Recomendados
Más contenido relacionado
Similar a Es geht NIE nur um die Sache - Folien Agile Monday Nürnberg 2013
Similar a Es geht NIE nur um die Sache - Folien Agile Monday Nürnberg 2013 (20)
Es geht NIE nur um die Sache - Folien Agile Monday Nürnberg 2013
- 1. Es geht NIE nur um die Sache Konfliktbewältigung im (Arbeits-)Alltag Agile Monday 16.09.2013 Marina Haase Konflikt • eine Interaktion, • bei der es Unvereinbarkeiten gibt, • die als Beeinträchtigung erlebt werden F. Glasl 1
- 2. Konflikt Ebenen • Sachebene – Zahlen, Daten, Fakten • Beziehungsebene – Emotionen – Bedürfnisse – Wünsche – Selbstwertgefühl – Einstellungen – Werte Konflikte • Soziale Konflikte • Innere Konflikte • Strukturelle Konflikte 2
- 4. Woran erkenne ich einen Konflikt? • • • • • • • • Aggression Vermeidung Interesselosigkeit Konformität Widerstand Formalität Sturheit Dynamik in der Gruppe Selbstreflexion • Welche Konflikte habe ich zur Zeit? • An welche kann ich mich noch lebhaft erinnern? 4
- 5. Kommunikation Man kann nicht nicht kommunizieren Watzlawick 5
- 6. Kommunikation ist immer auch nicht sprachlich Der Ton macht die Musik Körpersprache Handlungen – „Actions speak louder than words“ “The single biggest problem in communication is the illusion that it has taken place.” George Bernard Shaw Botschaft Sender Empfänger 6
- 7. Die Landkarte ist nicht die Landschaft 7
- 8. Wovon hängt ab, was wir verstehen? • Unsere ganz persönliche Geschichte (Kindheit, konkrete Geschichte) • Unsere momentane Stimmung • Unsere Prägung (Auf welchem Ohr hören wir gut) • Wie wir die nonverbale Kommunikation auffassen • Unsere Konnotationen mit dem verbal Gesagten • Unsere Ziele Eisbergmodell der Kommunikation •Oberfläche: Ärger, Aggression •Unter der Oberfläche: •Schmerz •Primärgefühl •Unerfüllte Bedürfnisse in der aktuellen Situation •Unerfüllte Bedürfnisse der Kindheit 8
- 9. Instinkt führt dazu, dass wir im Konflikt verteidigen und nicht mehr differenzieren Wir erleben unser Verhalten meist als Reaktion auf das, was andere Tun 9
- 10. Auslöser vom Grund trennen und damit Verantwortung übernehmen • No one can make you feel inferior without your consent. Eleanor Roosevelt 10
- 12. Aktives Zuhören Zuhören - Blickkontakt - „Mmm“, „Ja“ - „Nicken“ Verstehen - Verständnis überprüfen - Mit eigenen Worten wiederholen - Zusammenfassen Gefühle verstehen - Gefühle verbalisieren - In den anderen hineinversetzen - Wünsche heraushören Fragen nach Gefühlen • • • • • • • • Wie geht es Ihnen, wenn Sie das hören? Wie erleben Sie... ? Was löst.. bei Ihnen aus? Wie reagieren Sie darauf, wenn Sie ... sehen? Was sagt Ihr Bauch dazu? Wie ist das, wenn Sie das hören? Wie klingt das für Sie? Wie empfinden Sie das, was Sie gerade von X hören? 12
- 13. Fragen nach Gefühlen • Sie schauen nachdenklich • Kann es sein, dass Sie sich gerade unwohl fühlen? • Wenn Ihre Tränen sprechen könnten, was würden sie sagen? • Was geht in Ihnen momentan vor? • Sie sind bewegt. Was bewegt Sie am meisten? Selbstreflexion • Gibt es irgendwelche Reizwörter/Phrasen, die mich kontextunabhängig aufgrund meiner Geschichte auf die Palme bringen? 13
- 14. Du Botschaften Ich Botschaften Gefühle und Nicht-Gefühle? Kennt ihr das? Man redet in Ich-Botschaften und von seinen Gefühlen – aber es kommt dennoch als Angriff an? • Ich fühle mich ignoriert • Ich fühle mich unzulänglich als... • ich fühle mich missverstanden • ich fühle mich, als ob ich mit einer Wand reden würde 14
- 15. Gefühle und Nicht-Gefühle? Es gibt einen Unterschied zwischen Gefühlen, und Worten, die beschreiben, was wir denken, wer wir sind, wie wir sind. Man sagt: „ich habe, das Gefühl, dass“, meint aber „ich denke, dass“ – und - unter Umständen - wertet man auch Jedenfalls interpretiert man. Empathie • Präsenz im Hier und Jetzt – Tu nicht irgendetwas – sei einfach da • „pathos“ – „Einfühlung“ • Fähigkeit, Gedanken, Gefühle und Emotionen eines Menschen zu erkennen und die eigene Reaktion darauf wahrzunehmen • Kognitive Empathie lässt uns erkennen, wie ein anderer fühlt, emotionale Empathie lässt uns fühlen, was der andere fühlt 15
- 16. Empathie • Weniger die Form es ist die Haltung • Kein Beteiligter kann die Situation besser einschätzen als derjenige selbst. • Im Augenblick des Zuhörens verweilen wir ganz beim anderen • Mit dem ganzen Wesen zuhören • Alles was da ist, darf zunächst da sein • Nicht zwingend Lösungen suchen Bei Empathie vermeiden! Keine eigenen Geschichten Keine Tipps und Ratschläge Keine Bewertung. Verstehen ist nicht gleich Einverstanden sein 16
- 17. http://www.svenhartenstein.de/ANVC/BGFK Selbstempathie Wir bewerten uns selbst, wenn wir nicht ganz perfekt sind. • Das war blöd von mir • Wie konnte ich nur? • Du bringst immer alles durcheinander • Ich sollte es doch besser wissen! • ich muss das wirklich ändern Böse Worte: „sollte“ „hätte sollen“ „eigentlich“ = Forderung – aber der Mensch will frei sein. 17
- 18. Selbstempathie •Lernen zu verstehen, warum wir das gemacht haben, Welches Bedürfnis wir damit erfüllen wollten •Trauern, aber uns selbst verzeihen •Tue nichts, was du nicht aus spielerischer Freude heraus tust •„müssen“ in „frei wählen“ übersetzen Inneres Team 18
- 19. Inneres Team • Manchmal sind wir innerlich zerrissen, weil unterschiedliche Bedürfnisse in uns in Spannung zueinander stehen. (Schulz von Thun) Inneres Team Diva Richter Verletztes Kind Mutter Braves Mädchen Skeptiker Angsthase Karrierefrau Genießer 19
- 20. Inneres Team • Innere Teammitglieder identifzieren • Teammitglieder würdigen • Tragfähige Lösung finden Selbstreflexion 20
- 21. GFK Grundgedanken Konflikte sind Ausdruck nicht erfüllter Bedürfnisse Jede Handlung / Äußerung ist eine Strategie, um Bedürfnisse zu erfüllen Negative Gefühle sind ein Anzeichen dafür, dass ein Bedürfnis nicht Erfüllt wird. Gewaltfreie Kommunikation Beobachten, nicht bewerten, interpretieren Eigene Gefühle beschreiben – nicht Gedanken Bedürfnisse ausdrücken – nicht Strategien oder Positionen Bitten nicht fordern 21
- 22. Bedürfnisse • • • • • • • • • Autonomie Körperliche Bedürfnisse Integrität/Stimmigkeit mit sich selbst Sicherheit Einfühlung Verbindung Entspannung Geistige Bedürfnisse Entwicklung http://www.svenhartenstein.de/ANVC/BGFK 22
- 23. Fragen nach Bedürfnissen/Interessen (wichtig: nicht hinterfragen – fragen) • Worum geht es Dir? • Wie würde die Welt besser aussehen, wenn Deine Forderung erfüllt wäre? • Was ist Dir eigentlich wichtig? • Warum willst Du die Erfüllung Deiner Forderung? Fragen nach Bedürfnissen • „Sie bräuchten Anerkennung“ auf Dauer eher therapeutisch: Sprache passend zum Kontext • Ihnen ist sehr wichtig... • Ihr Anliegen ist... • Sie möchten wirklich sicherstellen, dass • Ihnen erscheint es wesentlich... • Sie wünschen sich an dieser Stelle • Sie hoffen wirklich auf • Sie wollen, dass • Es geht Ihnen um 23
- 24. Bitten – Nicht Fordern • Erfüllbar im Hier und Jetzt • konkrete Handlung • Freiwilligkeit ermöglichen (Alternative?) Verschiedene Möglichkeiten der Bitte • Konkrete Handlung • Schilderung der Sichtweise (Kannst Du mir sagen, was aus Deiner Sicht passiert ist?) • Wiedergabe des Gehörten (Kannst Du bitte sagen, was Du von mir gehört hast?) 24
- 25. GFK – Ich-Botschaften Ich habe konkret gehört... gesehen... gelesen Damit / dann fühle ich mich... Damit geht es mir Weil mir wichtig ist... Weil ich ... bräuchte Weil mir gefehlt hat Deshalb bitte ich... Wärest Du bereit GFK-Fragen Wie haben Sie die Situation erlebt? Was haben Sie beobachtet? Was ist aus Ihrer Sicht konkret passiert? Wie ging es Dir dabei? Wie hast Du Dich dabei gefühlt? Was hat das bei Dir ausgelöst? Wenn ich Dich richtig verstehe, befürchtest Du... Hätten Sie... gebraucht? Hätten Sie... gewünscht? Ist Dir wichtig...dass Dein Anliegen ist Was wünscht Du Dir jetzt konkret von mir? Wie kann ich Dich konkret unterstützen? Was wäre für Dich der nächste Schritt 25
- 26. Harvard Negotiation Project Person und Sache trennen Auf Interessen konzentrieren nicht auf Positionen Viele Lösungsmöglichkeiten sammeln Win-Win Gute Interessenformulierungen • • • • Emotionale Resonanz Nicht zu spezifisch Dennoch greifbar (nicht „erfolgreich sein“) Beschreiben eines zukünftigen Vorteils • Empathie: was ist das Verlangen, was sind die Wünsche, die Hoffnungen 26
- 27. Der Streit um die Orange Kompromiss 27
- 28. Win-Win Beispiele Fenster auf – Fenster zu 28
- 29. Starke Gefühle sind Goldbarren in einer hässlichen Verpackung Selbstreflexion 29
- 30. Mediation 1. Beginn: Verfahren vorstellen, Vetrauen aufbauen 2. Themen klären 3. Konflikt bearbeiten (Interessen herausarbeiten) 4.Nach Lösungen suchen (kreativ) 5. Vereinbarungen treffen Mediation • Klar strukturiertes Verfahren • Mediator neutral. Moderiert nur. Achtet auf Prozess. Lösung kommt von den Parteien 30
- 31. Wertequadrat Großzügigkeit Sparsamkeit Verschwendung Geiz Jeder Wert hat einen Gegenwert – und positive, sowie negative Ausprägungen Hilfreich ist es, bei Beleidigungen in Konflikten dies auszuarbeiten. Konfliktstile Durchsetzen (A) Win Win (E) Kompromiss (D) Vermeiden (C) Nachgeben (B) 31