1. Você tem duas opções na vida: permanecer solteiro e sentir-se infeliz, ou casar e desejar estar morto . Casar é como ir a um restaurante com as amigas: você pede o que deseja, mas, quando vê o que as outras têm, gostaria de ter pedido o delas. Ligue o som

2. Quando uma mulher te rouba o marido, não há melhor vingança do que deixar que fique com ele. Uma mulher colocou um aviso nos classificados: “Procuro marido”. No dia seguinte, recebeu milhares de cartas que diziam: “Pode ficar com o meu!” Depois de uma briga, o marido disse à mulher: -Quer saber? Fui um estúpido quando me casei contigo. Ela respondeu: -Sim , querido, mas eu estava apaixonada e não notei. Será que eu disse algo que te incomodou?

4. O primeiro casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência. Se não fosse pelo casamento, os homens passariam toda sua vida achando que nunca cometeram erros. Um marido diz ao outro (orgulhosamente): - Minha mulher é um anjo! O outro responde: -Tens sorte, a minha ainda está viva.

5. O marido pergunta à sua mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? -Claro, você sabe que choro por qualquer besteira... O casal estava conversando: - Meu amor, você acredita em amor à primera vista? - Claro! Se houvesse te olhado duas vezes não teria casado. -Sabes , querido, quando você fala, me lembro do mar . - Que lindo meu amor! Não sabia que te impressionava tanto . - Não me impressiona... Me enjoa! CASAMENTO

6. Vou mostrar que você não vale nada! Então, o homem faz sinal para um táxi, que pára diante deles: - Quanto me cobra até o aeroporto? -Até lá... São $200. - E com minha mulher? - O mesmo . - Viu? Você não vale nada! O casamento evolui como a tecnologia... Segundo, etapa CD. Ele cede em tudo... E por último, etapa DVD. Divide a casa, divide o salário, divide o auto... Primeiro, etapa CASSETE. Ela fica na fita...