A mis amigos y amigas GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENI...
<ul><li>Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero. </li></ul><ul...
<ul><li>No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y ...
<ul><li>Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pi...
<ul><li>Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la pot...
<ul><li>No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López (las...
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a c...
NOTA IMPORTANTE Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca volad...
PD. Esta no es una cadena pero como estoy más desconfiado que la cresta, se la mandé a 10... por si las moscas. No vaya se...
Cuando todo te vaya mal,  recuerda que...
...te podría ir peor!!!
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  1. 1. A mis amigos y amigas GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN GUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES, MI VIDA HA S IDO UN INFIERNO Y HE LLEGADO A TOMAR LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
  2. 2. <ul><li>Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero. </li></ul><ul><li>Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior. </li></ul><ul><li>Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA. </li></ul><ul><li>Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas. </li></ul>
  3. 3. <ul><li>No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen. </li></ul><ul><li>Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas guevonadas más. </li></ul><ul><li>Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne de quizás de qué engendros horripilantes cultivados en un laboratorio. </li></ul><ul><li>Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices. </li></ul>
  4. 4. <ul><li>Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo. </li></ul><ul><li>Gasté un platal en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que supuestamente un amigo de mierda me las envió y venían infestadas con algún virus. </li></ul><ul><li>Doné un montón de dinero por correos enviados a cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4 .354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993. </li></ul>
  5. 5. <ul><li>Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. Ahora estoy más aburrido que antes… </li></ul><ul><li>Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. </li></ul><ul><li>Sigo esperando el bendito celular que me enviaría SONY ERICSON CORP. si enviaba mi dirección de correo. </li></ul>
  6. 6. <ul><li>No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama). </li></ul><ul><li>Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa. </li></ul><ul><li>Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas. </li></ul>
  7. 7. Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna pinga cadena que se me olvidó reenviar a 20 personas antes de 3 días y me cayó encima una puta maldición. Y si estas esperando que algún guevón(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad, te puedes ir a la chingada con eso no te llegara de vuelta.
  8. 8. NOTA IMPORTANTE Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la… que cuando estés en el inodoro te acordarás hasta de tu abuelita. Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA ZONA QUE YA SABEIS SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME GUEVONEEN NUNCA MAS CON ESO DE QUE &quot;Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene&quot; Un amigo que los quiere
  9. 9. PD. Esta no es una cadena pero como estoy más desconfiado que la cresta, se la mandé a 10... por si las moscas. No vaya ser cosa que la vacas realmente puedan volar y me caiga flor de cagazón en la cabeza al salir del trabajo.
  10. 10. Cuando todo te vaya mal, recuerda que...
  11. 11. ...te podría ir peor!!!

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