KAJÁSTREFAK

1. viccek
a
gasztronómia
világából

2. Csinos pincérnő az úri
vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait,
főve vagy rántva?
- Simogatva.
-Pincéééééér! Itt tévedés
történt! Nem fatálon, hanem
porcelántálon kértem a
rántott húst!
- De uram! A tévedés lehet
fatális....

3. - Pincér, a bécsi szeletem
tiszta alkoholszagú.
A pincér hátralép két
lépést, majd megkérdezi:
- Most is?
-Ide nézzen,
üzletvezető úr! Mit
csinál ez a légy a
levesemben?!
-Ha jól látom, a
mellúszást
gyakorolja.

4. Hajópincér a
tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba
kéri, vagy egyből
hajítsam át a korláton?
- Képzeld, haver, a
minap bementem a
kávéházba és kértem
egy nagyon erős dupla
feketét! Borzalom!
- Hol itt a borzalom?
- Ott, hogy erre előjött
egy 130 kilós néger
nő!!!

5. Két cimbora üldögél a
kocsmában. Az egyik
mesélni kezdi a
másiknak:
- A feleségem már
megint nagyon
haragszik rám.
- Miért?
- Egyik este éppen
innen tartottam
hazafelé, amikor jött
velem szembe az
utcán, és engem
keresett.
- És te, mit csináltál?
- Elkértem a
telefonszámát.

6. - Pincér! Melyik bort
ajánlaná házassági
évfordulóra?
- Az attól függ,
ünnepelni akarnak
vagy felejteni?
-Friss a
péksütemény?
-kérdezi a vendég a
pincért, mielőtt a
kosárba nyúlna.
-Sajnos, nem tudom.
Még csak három
napja dolgozom itt.

7. A pincér udvariasan
megkérdi a vendéget:
- Hogy ízlik a sült,
uram?
- Mint szakértő
mondom, dícséretre
méltó darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok.
- Éttermünk
különlegessége a
csiga! - dicsekszik a
pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap az
szolgált ki.

8. - Felvehetem a
rendelést a vacsorára,
uram? - kérdezi a
pincér.
- Mielőtt rendelnék,
megmondaná, hogy
készítik itt elő a
csirkét?
- Semmi különös uram,
szimplán megmondjuk
neki: ma este meg
fogsz halni!

9. Pincér:
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen,
hideg, és sok vodka legyen
benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom
a feleségem.

10. - Főúr, van
panaszkönyvük?
- Nincs, ez étterem,
nem könyvtár!

11. Az enyhén spicces vendég magához inti a pincért:
- Azt hiszem, egy kicsit sokat ittam. Hozzon valamit amitől kijózanodom.
- Igen, uram - feleli a pincér - Mindjárt hozom a számlát.
A vendéglőben, a
pincér a vendéghez:
- Uram,
felakaszthatom a
kabátját ?
- Tőlem akár főbe is
lőheti.

12. Az idő pénz - gondolta a pincér és
hozzáadta a számlához a dátumot.
- Pincér! Micsoda
piszkos csésze ez!
- Piszkos? Már
hatan ittak belőle,
és még senki sem
panaszkodott!

13. - Pincér! Kérek két
tojást! Az egyik
kemény legyen, a
másik nyers, legyen
mellette feketére
égetett pirítós és
ízetlen tea.
- De uram, ezt a mi
konyhánk így nem
tudja elkészíteni!
- Dehogynem. A
tegnapi reggelinél is
sikerült nekik...

14. - Hogyan állíthatja ön -
kérdezi a főpincér a
vendégtől –
hogy a fogakról meg
tudja ítélni a fácán korát,
amikor a fácánnak nincs
is foga?
- De nekem még van! -
feleli a vendég.

15. A vendéglős rászól az új szakácsra: - Maga azt mondja, hogy a
francia idegenlégióban szolgált? - Igen, főnök, katonai szakács
voltam, és kétszer sebesültem... - Maga mázlista. Csoda, hogy meg
nem ölték.
- Mit írt a vendég
panaszkönyvbe? - kérdi
az étteremvezető a
pincértől.
- Az égvilágon semmit...
Csak beragasztotta a
bécsi szeletet.

16. - Mit parancsol a kedves vendég?
- Teknősbéka levesük van?
- Uraságod evett már valaha teknősbéka levest?
- Még sosem.
- Akkor van.
A vendég betér az
étterembe.
- Főúr ! Háromszáz
forintom van, mit tud ezért
a pénzért ajánlani ?
- Hogy szíveskedjen
átfáradni a szemközti
büfébe !