1. Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit : - Tiens, de la famille à toi ? Son épouse répond du tac au tac : - Oui, enfin, par alliance !
2. Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000. La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne vers celle-ci et dit: - Quoi ?
3. Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
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5. Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme . . Voyant venir son mari, la femme lui dit : - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête . . . - Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
6. Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation : ( Le résultat est lamentable ! ) 10% apprécient la sensation 12% apprécient le côté dominateur 78% apprécient simplement le silence
7. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner... Son mari arrive. Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite ! Les yeux du mari s'illuminent et il pense : 'Hé hé, c'est mon jour de chance!' Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de la cuisine. Un peu perplexe, il demande: ' Tu peux m'expliquer ? ' Elle lui répond : 'Le minuteur est cassé et je ne voulais pas les faire cuire ( les oeufs ) plus de 3 minutes.' ...