1. CHISTES VARIOS

2. -Un elefante pregunta a un camello: -Por qué tienes las tetas en la espalda?... -Extraña pregunta... -dijo el camello- ...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara....

3. Un tío en un prostíbulo le pregunta a la «madame»: -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo... -Bien...: ¡Digamos que llueve...!

4. Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: «-Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés... -Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.... -Y también domina el francés.... -Sí, es que mi madre es francesa.... -Y habla perfectamente alemán… -Sí, es que mi padre nació en Munich.... -Y también conoce el italiano.... -Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.... -Y también el portugués.... -Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa. -Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad. Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa? -¿Yo? En follar, como todo el mundo...».

5. Dos amigas conversaban animadamente -¡Hola! Cuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche? -Horrible. No sé qué pasó... -Pero, ¿por qué? ¿No te dio ni un beso? -Si... besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante. -¿Y?... ¡No me digas que terminó así! -No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox. -¿Y qué hizo? -Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme. -¿Y después que pasó? -Se puso a tomar champagne en mi zapato... -¡Qué romántico!.. -¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo. -¡Ay!..¿Y después qué hizo? -¡¿Puedes creer que se fue?! -Para mí que era maricón...

6. Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer: -Fíjate, cariño, llevamos casados 50 años. -Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos. -Lo sé -dijo el viejecillo-. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros. -Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos? La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. -Sabes, cariño -la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años... -No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

7. Pregunta el Fiscal: -¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial? Respuesta del acusado: -No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: «Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?».

8. En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: -Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) -Coño, las cuatro menos cuarto, ¡¡ mi mujer me mata ! !

9. .. Y por último resultado de gestión empresarial según diferentes países : GESTIÓN TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios. GESTIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada. GESTIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres. GESTIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada «Vakemon» y la vendes a todo el mundo.

10. GESTIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re_ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas. GESTIÓN INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas ! GESTIÓN RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar las vacas y abres otra botella de vodka. GESTIÓN CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras . GESTIÓN ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. ¡ Qué cojones !. Ángela