Vascos

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Vascos

  1. 1. Uno de Bilbo que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: - Oye aita, …¿que tengo que hacer la noche de la boda? - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, para que vea que los vascos somos fuertes! - ¿Y luego aita? -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para que vea que los vascos somos cariñosos? -¿Y luego aita?... y luego? -¡Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes!
  2. 2. Le dice el medico al de Bilbao: -Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. -Y el bilbaíno dice - “aiba la osti que soy de Bilbo, si hay que hacerlo se hace”. -Le dice el medico: -¿Y que prefiere anestesia total o local? -- “Aiba la osti “ ¿pues no le dije que soy de Bilbao? ¡a mi sin anestesia ni poyeces! El medico empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: -AAAAAAAAAAAAAAAGGGRRR -a lo que le dice el medico - ¡Si ya le dije yo que le iba a doler !, y le contesta - ¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!
  3. 3. -¡Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Joo… por la moto! -¿Te caíste? -Que va… recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si -¡Pues no es verdad!
  4. 4. -Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...¡¡¡A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!!! Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla. -¡Ponnos 2 txikitos! Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador. El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete? El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice. -¡¡¡Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.
  5. 5. Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? ¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal? El cura normal dice: -¡Cuerpo de Cristo! Y el cura vasco dice: -¡Ahí va la ostia!
  6. 6. Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final, por lo que deciden que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas y cambios que está realizando. Ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri, entra usted en el Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría, a los que llegan con el carnet del PNV, el RH negativo o más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un Lauburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari.
  7. 7. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando por fin hace las maletas y se va al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo. Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
  8. 8. -Ring... ring...! y contesta un diablo recepcionista –”Egun on” -¿Es el Infierno? -Bai bai. -Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano. -Vale, dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan. -Por favor, quiero hablar con el demonio. -¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?
  9. 9. -Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao? -¿Margen derecha o margen izquierda? En una competición de leñadores de todos los países gana uno que es de Euskadi, y los otros leñadores, sorprendidos, le preguntan dónde aprendió a cortar a esa velocidad. - ¡En el desierto del Sahara! - responde éste. - ¿Cómo puede ser, si ahí no hay árboles? - Ya, -contesta el vasco- ahora...

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