1. Kit de secours en cas de
de socio-esthéticienne
défectueuse

2. ÉTAPE N°1 :
Documentez-vous dans les
revues
spécialisées, sérieuses et fiables

3. …EUH non, pas celle-là….

4. ÉTAPE N°2 :
comblez le vide
abyssal de vos
tiroirs de Bécassine
en vous adonnant
(sans faire la tronche
siyouplaît !)
au passe-temps
favori
de vos
contemporaines

6. ÉTAPE N°3 :
Procéder au ravalement de façade,
étape par étape, sans énervation, en
suivant SCRUPULEUSEMENT
le mode d’emploi fourni avec le matériel
(Oui, même si il est rédigé en chinois.
Faites preuve d’un peu de bonne
volonté!!!)

7. Attaquez en priorité par
votre teint
de normande
anorexique…

8. Vu que vous portez le foulard,
que Mister Taxotère
a effacé vos empreintes digitales
et pis que, de toute façon, tous les
avions sont condamnés au garage
pour cause de cendres
islandaises…

9. Oubliez les Caraïbes pour
l’instant et rabattez-vous sur
le soleil en tube, beaucoup plus
économique….

10. Ensuite, préparez
colle, ciseaux, white
spirit, mouchoirs pour
gros chagrins ainsi
que vos beaux cils de
drag-queen (un petit
Xanax ne sera peutêtre pas superflu non
plus…)

11. Une heure ou deux plus tard, vous
devriez passer de çà
à ça

12. Munissez-vous d’un crayon qui
s’efface, mais qui ne s’efface pas
trop quand même, foncé, mais
toutefois translucide et appliquez
par touches « naturelles »

13. Normalement, on passe de la
steppe
à la pampa
sans trop criser…

14. Puis vous coiffez votre joli scalp, acquis il y
a 8 ans pour le modique prix d’un petit
iPhone, (la sécu vous avait généreusement
remboursée les écouteurs et votre mutuelle
vous avait gentiment rappelée qu’elle ne
participait pas aux remboursements des frais
dits « de confort »).
SI VOUS NE LE PORTEZ PAS PLUS DE 2
HEURES,
il ne DEVRAIT PAS se transformer en
sauna intégré et vous n’aurez aucunement
l’impression d’avoir mis votre cervelle de
moineau entre deux étaux

15. Pour finir, vous chaussez votre
joli galurin
sur votre crâne d’œuf désormais
poilu

16. Après une matinée de jurons,
même si vous n’avez plus le look
du bonze, n’oubliez pas la séance
de yoga qui vous fera retrouver
risette avant d’aller épater les
copines

17. Regardez comme de Caliméro

18. Vous passez à Claudette
Chiffette!!!!

19. De Miss Kojak…

20. À Miss Schtroumphette!!!

21. La morale de cette histoire les
z’amis, c’est que
« on ne juge pas un crapaud à le
voir sauter »,

22. « qu’aimer quelqu’un pour son
apparence, c’est comme aimer un
livre pour sa reliure »

23. et que « l’apparence n’est rien ;
c’est au fond du cœur qu’est la
plaie » oui oui, certains d’entre vous, qui se poilent malgré tout
devant ce ppt, le savent par cœur et n’ignorent rien de la criante actualité
de la maxime!!!

24. Bon et pis qu’aussi, « Que ça fait
du bien, même pour quelques
instants, même au prix du temps
passé, de tant de pésètes, de tant
de
de retrouver son
QuickTime™ et un
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sont requis pour visionner cette image.
lisse cerveau de blonde!!!

25. À bons entendeurs…
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27. QuickTime™ et un
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