El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
El Sacapuntas del Chivo
Recopilación de las mejores entradas del blog
(2010-20...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
Primera edición: diciembre 2014
“El Sacapuntas del Chivo”. Recopilación de las...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
ÍNDICE
El Sacapuntas del Chivo...................................................
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
¿Qué es la madurez?
¿Qué es la madurez? ¿Alguien podría definirla? Cada uno ti...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
Esa penetración que hiciste sobre mi suave, blanca y calva vagina, cada vez má...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
La Fama, esa droga
La Fama cuesta, para conseguirla hay que sudar. Una vez con...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
lograr el triunfo para levantar la Copa del Mundo de Fútbol, a lograr el mayor...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
oro. Sus ojos eran azules, brillantes como las perlas más preciosas de las ost...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
blogs! Bueno, pondré un suplente...
Youny
Hoy os hablaré de este gatito que, a...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
¿Qué es el amor?
Todos tenemos concepciones en esta vida sobre cualquier tema
...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
para todos los balones con su culo.
Presume de ser un hacha en el sexo y de qu...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
Érase una mariposilla
Érase una mariposilla, dulce y brillante, que volaba por...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
No era de los más ronroneadores, en esto Youny lo superaba, pero se echaba con...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
yendo dirigida a Brutill, dándole de lleno.
Pendo está agotado, pero Brutill l...
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una piedra. Es una piedra de "Craptonita", procedente del planeta de "Crapsty"...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
• Hamburguesas del McDonald, Burger King, etc.
• Platos de carne en restaurant...
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logrando por fin matarlos y comer mi ansiada "sopa de pitufos". Cuando termino...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
Charles Chaplin, ese genio
Hoy me gustaría hablaros de ese genio que fue Charl...
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Academia a toda su trayectoria cinematográfica, suponiendo su regreso a los Es...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
desahogarme y divertirme un poco, me puse a jugar con el viejo PCFÚTBOL y cogí...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
Malawi
8 de Septiembre. Fui a ver una exposición de fotografías en Cádiz, con
...
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El limpiabotas de la Calle Pío
En uno de mis viajes, conocí a un sujeto bastan...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
Llegó la hora de pagarle la peseta como recompensa por su buen trabajo, y se d...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
edad de 3 años. Deseo concedido. Fueron pasando los años, y la madre se ocupab...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
Para terminar, no olvidemos sacudir los pelillos de la toalla y limpiar cualqu...
El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
rica, para refrescarte, además de un heladito de vez en cuando. Estoy con una ...
El Sacapuntas del Chivo. Recopilación de las mejores entradas del blog (2010-2011)
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El blog “El Sacapuntas del Chivo” fue creado en 2010 con el objetivo de ser un medio para la expresión libre del psicopedagogo Rafael López Azuaga, con vistas a hablar sobre temas que no estuviesen relacionados con la educación. Por falto de ideas, de apoyos y por el tiempo al que tenía que dedicar a otras ocupaciones, cerró el blog a mediados de 2011. Coincidió con el inicio del blog “Investigación en Educación”, el cual actualmente sigue en activo con nuevas publicaciones del autor sobre temas relacionados con la educación. En este cuaderno, junto con otro denominado “Los Cómics de nuestro tiempo”, la intención es recopilar las mejores entradas, de entre un total de 132, y recordarlas con el objetivo de vivir emociones o, al menos, pasar un buen rato.

Publicado en: Arte y fotografía
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  1. 1. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga El Sacapuntas del Chivo Recopilación de las mejores entradas del blog (2010-2011) Rafael López Azuaga Publica: www.librear.com 1
  2. 2. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga Primera edición: diciembre 2014 “El Sacapuntas del Chivo”. Recopilación de las mejores entradas del blog. (c) Rafael López Azuaga. Creative Commons. Librear. Publicación de las entradas en “El Sacapuntas del Chivo”: 2010-2011 Publicación del libro: 2014. El Sacapuntas del Chivo by Rafael López Azuaga is licensed under a Creative Commons Reconocimiento- CompartirIgual 4.0 Internacional License. 2
  3. 3. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga ÍNDICE El Sacapuntas del Chivo.............................................................................................................1 ¿Qué es la madurez?....................................................................................................................4 Un visitante muy especial...........................................................................................................4 Delicatessem de cojones.............................................................................................................5 Gatos sin Fronteras......................................................................................................................5 La Fama, esa droga.....................................................................................................................6 Adila............................................................................................................................................7 ¡Boing, Boing!............................................................................................................................7 Cuando deseamos volver por un instante a la infancia...............................................................8 Youny..........................................................................................................................................9 Mi grandullón bello...................................................................................................................10 Terremoto en Cádiz...................................................................................................................11 Érase una mariposilla................................................................................................................12 Miki...........................................................................................................................................12 El Suspiro..................................................................................................................................13 Brutill vs Stu Pendo..................................................................................................................13 El ataque de los tiestos polvorientos.........................................................................................14 Brutill vs Stu Pendo (Parte 2)...................................................................................................14 Comer, ¡qué placer!...................................................................................................................15 Videojuegos de la infancia........................................................................................................16 Personajes repelentes................................................................................................................16 Seísmo en Chiclana y Nuestras primeras experiencias.............................................................17 Charles Chaplin, ese genio........................................................................................................18 Isabel.........................................................................................................................................19 El Real Madrid desciende a Segunda División.........................................................................19 El Maguito Luis Alberto...........................................................................................................20 Malawi......................................................................................................................................21 Los tiempos cambian................................................................................................................23 La madre que nunca quiso que su hijo creciera........................................................................23 El arte de afeitar........................................................................................................................24 Enigmas.....................................................................................................................................25 Antoñito el cascarrabias............................................................................................................25 Situación embarazosa................................................................................................................25 Situación embarazosa: El desenlace..........................................................................................26 ¡Cosquillas!...............................................................................................................................27 El monstruo de la comida..........................................................................................................27 3
  4. 4. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga ¿Qué es la madurez? ¿Qué es la madurez? ¿Alguien podría definirla? Cada uno tiene un significado de madurez, según el momento o etapa por la que pasamos por nuestra vida. Aquella en la que decimos que ya somos mayores: Madurez es cuando ya me salen pelos en otros sitios además de en la cabeza Madurez es cuando por fin puedo comulgar y ponerme en la cola para que me den la hostia consagrada Madurez es cuando por fin puedo tomar mis propias decisiones sin que mis padres me lo impidan Madurez es cuando por fin puedo follar Madurez es cuando por fin puedo quedarme sólo en casa Madurez es cuando por fin me pongo un traje que no tenga un pantalón corto Madurez es cuando por fin puedo hacerme yo mismo la comida Madurez es cuando me independizo de casa de mis padres Madurez es cuando entro en mi primer día en la universidad Madurez es cuando encuentro mi primer empleo Madurez es cuando tengo mi primer hijo o hija Madurez es cuando me hago mi primera paja Madurez es cuando logro diferenciar la fantasía de la realidad Madurez es cuando me crecen los pechitos (mujeres) Madurez es cuando me sale el bigotillo (hombres) Madurez es cuando por fin dejan de negarme el alcohol y el tabaco Madurez es cuando por fin me dejan tomar café Madurez es cuando tengo mi primer móvil y puedo andar sin preocuparme Madurez es cuando puedo hacerme una cuenta en Tuenti y Facebook ¿Para tí, qué es la madurez? Puede ser cualquiera de estas opciones, algunas son compartidas por mí y otras no. Yo pienso que seguiremos madurando aunque tengamos 80 años. No somos maduros (ni maduras, claro) a una edad determinada. Tenemos que seguir aprendiendo cada día nuevas cosas y reflexionando sobre nuestras conductas, ver qué es lo que falla. Yo todavía tengo mucho que madurar, aún me queda. ¿Y vosotros/as? Un visitante muy especial... Desnuda me encuentro en la cama. Hace calor, más que en un desierto sahariano, como pasar las vacaciones en la meseta ibérica, como si estuviese metida en un horno para el pan. Hasta que llegaste tú, con tu suaves caricias. No olvido esos lametones que hiciste sobre mis vulgares pechos, que me hicieron sentir como si me bañase en una nube. Tus masajes en mis sonrojadas mejillas me hacen sentir especial, al igual que cuando es mi cumpleaños y todos me felicitan y me dan dos besos. Besos como los que tú me dabas: limpios, suaves, sabrosos, ...que me hacían sentir mujer. 4
  5. 5. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga Esa penetración que hiciste sobre mi suave, blanca y calva vagina, cada vez más impulsante y placentero, haciéndome chillar como una loca, como una puta malcriada, como los gorrinos de mi tía Isidra. Jamás te olvidaré, amor mío. Me has animado, me siento más viva que nunca, más relajada que si hubiese contratado a cinco masajitas, como cuando alguien consigue una plaza en unas oposiciones tras un año de intenso estudio. Te quiero...Viento. Delicatessem de cojones Para abrir el apetito, y para provocaros nuevas tentaciones para este día, os paso una serie de platos para que os los imaginéis y saboreéis mentalmente su sabor: "Coliflor rellena de hierbas y frijoles, bañado en vinagre y salsa de chocolate, cubierto con sésamo y con sardinas "Baby Brain" como guarnicion" "Cabeza de jabalí bañada en salsa de remolacha, ojo, perejil, jugo de cactus y comino; y rellena de setas, alubias y alcachofas" "Pastel de ubre de vaca, adornado con puré de berberechos y mejillones, con trocitos de bambú, y con un toque de mermelada de dátiles" "Arroz con cocodrilo asado y relleno de espinacas, a la salsa de aceitunas negras" "Lasaña de berenjenas, pulpo y calabacín, bañado con salsa de queso azul, chile mexicano y con un toque de pimienta negra y pimientos picantes" Qué os aproveche, los he probado y están muy ricos. Lo malo son los gases que luego producen¡BURP!...Uf, cómo estoy. Gatos sin Fronteras ¡Huy! ¿Qué es esa presentación que aparece ahí arriba? Son fotografías que realizamos mi familia y yo (sobre todo mi padre) a los gatos que han ido pasando generación tras generación, tal y como os comenté en la entrada "Misión: Robar el Pienso de Adila". Ya os prometí que volvería a sacar el tema, y aquí lo tenéis. He realizado una selección de las fotografías más interesantes de estos míticos felinos, y he montado una bonita presentación, con un tema de la popular película de Disney "Los Aristogatos" (es lo que pegaba). Como historias, ¡qué os voy a contar! Uno de los gatos que más me marcaron fue el cariñoso y simpático Pavarotti, el protagonista del cortometraje. Fue de los poquísimos gatos que pasaron por allí que se dejaba acariciar y coger. ¿Por qué? ¡Por la comida! ¡Era un tripero de mil pares de cojones! Garfield a su lado era un principiante. Me encantaba cogerlo y acariciarlo, sobre todo las mejillas, en las cuales el tío se agachaba y dejaba que le rascase toda la cara, disfrutando de este placer. ¿Y por qué Pavarotti? No, no tiene nada que ver por el tamaño de la barriguita, sino porque el mamoncete no paraba de maullar para que le diéramos comida. Era un gato muy fiel pero, como con todos los machos, el Rey Don Miki I del Chinarejo acabó desterrándoles, por miedo a que le quitasen su trono. Pavarotti es el gato que os presento a la derecha, ¡jamás me olvidaré de él! Una vez hasta se comió un bacalao entero él SÓLO, y eso no es lo más curioso. Un día, mi padre iba a echarle una fotografía a los nuevos gatitos de Isabel, la cual les estaba dando de mamar. Vio a uno de más, y muy grande, y al acercarse,...¡era Pavarotti! ¡El tío cara, que ni siquiera era hijo suyo, se estaba aprovechando de la situación y estaba mamando de Isabel! Mi padre lo echó ipso-facto. Bueno, otro día os contaré algo más sobre nuestros amigos los gatos. Mientras tanto, curioseen la presentación de arriba. 5
  6. 6. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga La Fama, esa droga La Fama cuesta, para conseguirla hay que sudar. Una vez conseguida, puede traerte satisfacción, pero si uno se obsesiona demasiado puede llegar a olvidarse de las cosas importantes de la vida: La familia, la pareja, los amigos, el trabajo, los estudios, ...El dinero y la fama puede a veces hacer que te sientas bien, pero es sólo temporal. No te va a dar la felicidad eterna, porque los amigos no se compran. Por ello, debes tener cuidado. No dejes que la fama te aplaste, porque acabarás en la ruina, descendiendo desde el cielo directamente al infierno. Lo perderás todo si te confías. Aunque pienses que controlas tu vida, la Fama a veces puede lavarte el cerebro y ser ella la que te controla, y en vez de ser tu amiga, ser tu enemiga. POR ELLO, SI OBTIENES UN MÍNIMO DE FAMA, APRENDE A CONTROLARLA Mi jugosa Magdalena Son las ocho y media de la mañana. Suena ese horrible despertador, que suena como si te estuviese avisando del tiempo que te queda de vida. Tengo a un gordo seboso, maloliente cual cubo de basura, con barba de tres días y que pincha como un cepillo de púas. Ronca cual ventolera arenosa del peor desierto, y suelta unas ventosidades dignas de compararse con Chernobil. Me levanto, me espera otro día de trabajo aburrídisimo, en esa oficina llena de gente que hace que cualquiera se derrita y se ahogue con el calor que hace, como permanecer una hora encerrado en una sauna a toda potencia. Y luego, volver a casa agotada para hacerle la comida a ese puñetero machista, que no ha cogido ni un papel ni para limpiarse su puñetero culo. Y a la cama a tener que regalar mi cuerpo a cambio de...¿de qué? ¡De no dejarme ver a mis amigas ni dejarme comprar ropa nueva! Y no poder tener hijos porque él odio los llantos y el olor a pañales mojados. ¡Como si él fuese Mister Proper! Solamente tengo una motivación para levantarme: la magdalena. Es el mejor momento del día, como para algunos la pajilla, para otros el hablar de fútbol con sus colegas al volver del fin de semana, para otros el tumbarse ante el televisor viendo "Física o Química", ...Esas esponjosas magdalenas cuales gomaespuma y dulces, cuyo placer en tu paladar equivale a un orgasmo con Melanie Olivares, y te lleva al paraíso de las nubes, deslizándote suavamente sobre ellas cual montaña de nieve. Ese color amarronado cual abeto, esa textura rugosa cual papel de lija,...¡Dios, cuánta riqueza! Adoro ese olor a artesanía, hecha con unas manos inigualables, cuyo don desearía poder sentir en mis hombros para llevarme al cielo, a la cumbre de las ideas de Platón, a 6
  7. 7. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga lograr el triunfo para levantar la Copa del Mundo de Fútbol, a lograr el mayor récord Guinness de la historia, ...Y ese envoltorio, ...¡Dios, cómo le envidio! ¡Cómo me gustaría estar disfrutando de su textura, color y olor continuamente como él! Y, sobre todo,....el sabor. Ese sabor tan maravilloso, cuyo placer es digno de los dioses, y cuyo baño le hace sentirse más joven y sana al estilo de Cleopatra en sus baños en esa agua blanca como la camiseta del Real Man...¡Madrid! Llegó la hora del baño, el gran toque final, ...Ains, pero luego llega lo peor del día, aguantar a toda esa gentuza antipática, pija, perfumada a rayos fritos, borde, presumida, ...Ojalá todo fuera tan dulce como esta queridísima magdalena que...¡OH, NO! ¡DIOS! Me he distraído. Se ha muerto la magdalena. Se ha deshecho en la leche cual meteorito destruído por la NASA, cual roca destruída por esas máquinas de las obras, ...Se ha quedado en nada. Mi querida magdalena, ¿por qué me has abandonado? ¿Tú también? ¡Oh! ¿Es que no merezco un poquito de felicidad en esta puñetera vida? ¿Es que estoy condenada a vivir en el amargamiento? Adila Érase una perrita que, aunque llena de pelos, su color era como el de nuestra piel. Jamás olvidaré esos ojos, que miraban atentamente a ver si le dabas cariño o si le dabas algo de comer, o mirándote para entrar en tu corazón para que la sacases a pasear. Esos carrerones que pegaban, daban la vuelta a la casa en un plis-plas, superando a todo un Fernando Alonso. Esos placajes, superando a cualquier jugador de fútbol americano, te dejaban tieso cual cubito de hielo pero molido cual café dispuesto a ser servido. Esos ladridos, esos adorables ladridos, que sólo escucharlos eran música relajante digna de cualquier masaje asiático. No olvidaré las muestras de cariño que te daba. Nada más verte, salía corriendo hacia tí para saltar sobre tí, cual mascota de los Picapiedra, agarrándote la pierna con sus dos patas delanteras, no dejándote ir hacia ningún lado, y que jugaba continuamente contigo cuando se lo proponías. Esa lengua, larga cual corbata, empapada como cuando salimos de la ducha, que soltaba babas dignas para llenar una piscina. Esos colmillos devoradores de hueso, que con un bocao era capaz de arrancarte un brazo, pero que daba gusto ver lo relucientes que estaban, a pesar de todo. Esa colita peluda, suave cual plumero, linda cual abeto, que te hacía cosquillas cuando la movía y te daba con ella, llevándote al sumo placer como si estuvieses nadando dentro de una cesta de lentejas. ¡Qué lista era, si era capaz de adivinar cuando la llevábamos al veterinario! Nada más reconocer el sitio, lloraba y se ponía a aullar. No olvidaré esos relíos que hacía con la cadena, acortándola cada vez más y que no se ahorcaba de milagro. Ojalá pudiera volver aquí sobre todo para empezar desde cero. Cometí muchos errores con ella. Empiezas siempre jugando y luego acabas marginándola con el paso de los años. Que si el ordenador, que si los estudios, que si los amigos, ...y ella ahí, olvidada, y atada continuamente para evitar que destrozase el huerto o se escapase continuamente. ¿Para qué? ¿Eso era vida? Jamás tuvo hijos, nosotros no se lo permitimos en ningún momento. Sólo comía, bebía y dormía, prácticamente eso. A veces la soltábamos, pero ni punto de comparación. Llegaba un momento en el que asumía su destino y se dejaba poner la correa, la muy dócil, y regresaba cuando salía de casa. Ojalá pudiera haber marcha atrás y recuperar con ella esos momentos buenos y poderla verla feliz, borrar esos errores que la llevaron a estar cada vez más triste. Nunca te he olvidado, Adila, mi querida Adilita. Nacida en enero de 1999 y fallecida en septiembre del 2007 por un edema. Tu caseta aún sigue ahí, es el único recuerdo que nos queda junto con las fotos, vídeos y, lo más importante, los recuerdos. ¡Boing, Boing! Érase una mujer provocativa y tentadora, cuyo pelo era tan brillante y dorado como unas cataratas bañadas en 7
  8. 8. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga oro. Sus ojos eran azules, brillantes como las perlas más preciosas de las ostras más rebuscada del océano. Un parpadeo de sus ojos te enviaban señales hacia tus ojos, los cuales transmiten estrellitas fugaces parpadeantes que te llaman y piden deseos. No, esta vez no soy yo el que pide un deseo a esas estrellas fugaces. Son las estrellas fugaces las que están pidiendo un deseo. Esos andares circulares, con esas piernas deslumbrantes, suaves cual culito de un bebé, y con esa piel blanca como la leche pero con una pizquita de cola cao. Su culo, ¡oh, dios, su dulce culito! Redondito, jugoso, vibrante, y recubierto por una falda negra voladora que se sube y baja levemente por los andares y por los leves soplidos del viento, cuales salidos intentando levantarlas con los ojos. Por favor, Señor, ¡átame las manos! ¡átame las manos antes de que las utilice para hacer una locura! Y esos senos, esos senos pompeantes, que se mueven como pelotas de ping-pong botando sobre la mesa. ¡Boing, boing, boing! Parece que hacen ¡boing, boing, boing! Y esos labios, pintados de rojos ensangrentados, cual vampira de Transilvania. Disparan besos de lejos que provocan escalofríos cual descarga eléctrica en los huevines, y un temblor como si mi cuerpo hubiera superado el límite del 75% compuesto por agua y me estuviese descomponiendo. Ella sigue andando, alejándose, ...La voy siguiendo, poco a poco, hasta que se da cuenta y me dice: Oye, ¿te apetece acostarte conmigo? ¡Dios! Va a ser uno de los mejores días de mi vida. No puedo creer que una mujer así me haya propuesto algo. ¿Estará borracha? ¿Será una ninfómana? ¿Será una puta que luego me querrá clavármela en vez de yo clavarle otra cosa? ¡Es igual! ¡La vida son dos días, cojones! ¡Vamos allá! ¡Pichaneitor al ataquer!...¡Yaaaargghhh! ¡RRRRINGGGGGG! ¡RIINNGGGGGGG! Son las 8:40. Hora de levantarse. De nuevo otro sueño erótico. Puaj, qué asco de vida, ahora a ponerme a estudiar, hacer los trabajos de la facultad, ir a las clases, hacer las investigaciones, ...Puaj, soy un porky con tantos sueños, cojones. Cuando deseamos volver por un instante a la infancia Una vez que hemos alcanzado la madurez, llega un momento en que nuestra vida se convierte en una auténtica rutina: Te levantas, desayunas, te vas al trabajo, comes, vuelves al trabajo, llegas a casa, te haces algo de cena, te poner con el ordenador o a ver una película pero te quedas frito porque estás molido, atiendes a tus hijos y a tu pareja, te acuestas, ...Y así todos los días. De pequeños nos quejábamos de que queríamos ser grandes para tener más libertad y que nuestros padres no estuviesen nunca más encima nuestra y que no nos riñiesen ni azotasen más. Luego, nos cagamos en aquellos días en que nos quejábamos. Por eso, creo que todos tendríamos que intentar buscarno un hueco para regresar a la infancia, hacer algo que solíamos hacer de pequeños: jugar a juegos reglados, ver dibujos, leer tebeos, imaginarnos aventuras fantásticas, jugar a videojuegos, ...Es una forma de no perder esa ilusión, ese carisma, ese niño que siempre fuimos y que nos ayudará a enfrentarnos a la vida con ilusión y alegría, como cuando éramos niños. Si podemos meter a nuestros hijos en esos mundos para que ellos conozcan nuestra infancia, ¡mucho mejor! Yo por ejemplo a veces me pongo a ver alguna serie de las que veía de chico. Me ayuda a relajarme y volver a sentir emociones como cuando era niño. Una de ellas es Digimon, principalmente las dos primeras temporadas, que fueron las que seguí. Me encantaba ver los valores que se defendían, como los personajes iban evolucionan a medida que avanzaba la serie, cómo digievolucionaban y combatían contra otros digimons, cómo derrotaban a los amos oscuros, ...A veces, son las tres y media de la madrugada, voy a acostarme y antes de hacerlo, voy a tomarme un vaso de leche y me pongo a imaginarme combates entre esos Digimons, e incluso inventarmelos o convertir a otros personajes en Digimons, en forma de cameo: Mortadelo, Astérix, Rayman, Zipi y Zape, Pokemons, ...Sí, también seguí Pokémon y disfrutaba con los combates y el primer videojuego, pero la serie era aburrida de narices, muy repetitiva, siempre el mismo esquema y me quedé hartísimo de ese Ash (Ceniza) Ketchum. Otras series que he llegado a ver de nuevo enteras mientras trabajaba o cuando quería desconectar un rato, son "Card Captor Sakura" y "Yat", las cuales seguía ciegamente en Canal 2 Andalucía. Y, cómo no, mis queridísimos tebeos de historietas europeas. ¡Vivan Astérix y Obélix, coño! Y cómo no meterme en páginas en las cuales puedes jugar a videojuegos sin descargártelos, pero de las consolas antiguas, como la Game Boy. ¡Dios, qué grande Super Mario Bros! Me encantaba la musiquilla que sonaba cuando le mataban, y no se me olvida cuando se le incrustó la punta de la pirámide del campanario en toda la entrepierna, perdiendo el carnet de padre. ¡Ja, ja, ja! Bueno, ¿qué solíais hacer de pequeños? Seguro que tenéis mucho que contar. O me dejáis un comentario u os lanzo uno de mis zarpazos espirales o mi super ataque "PorkyPuff", cuyas consecuencias pueden ser letales, ¡ni Chernobil! Mientras, os dejo con un recuerdo de la infancia, aunque le he buscado una versión Mix para que sea más marchosa...¡Mierda, el usuario de Youtube ha desactivado la opción de que subamos estos vídeos a los 8
  9. 9. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga blogs! Bueno, pondré un suplente... Youny Hoy os hablaré de este gatito que, aunque solamente pudo vivir un año y cuatro meses, dio mucha guerra y aportó mucha carisma a la casa. Jamás olvidaré esos ojos azules y brillantes, que me miraban atentamente cuando hacía cualquier movimiento. Fue el gato con el que más jugué, también porque era pequeño y me hizo mucha ilusión. Corríamos, le hacía cosquillas, se me subía por el cuerpo, lo cogía en brazos, ...De hecho, fue uno de mis compañeros de siesta en su día. Cuando regresaba a casa del colegio, me lo encontraba durmiendo en mi casa, y a veces quería echarlo y se ponía a protestar, maullándome y mirándome con cara de decir: "déjame dormir, mamón". Por las noches, como dejaba la puerta un poco abierta, se colaba en la habitación, y se subía a la cama y se echaba a dormir, sea a mi lado o incluso encima mía. Era el rey de la siesta, vidorra que se pegaba y que todos envidiaban. En cuanto a la comida, me cago en la leche, el antecedor de Pavarotti. ¡Otro tripero! En la consulta lo decían: "¡qué gordo está!". Algo muy destacable era su ombliguito. Resulta que tenía el ombligo hacia fuera, consecuencia del cordón umbilical. Es algo que le pasa a muchas personas, y al parecer también a los gatos. Era redondito, de color rosado, suave, y le ponía de los nervios cuando le hacía cosquillitas ahí. Saltaba y se lanzaba dispuesto a darme "bocaos" (si hubiera sido un perro, no habrían sido "bocaos", sino mordiscos). Acostumbraba a afilarse las uñas en el sofá, y a andar de lado cuando se ponía nervioso y dispuesto a atacar a la defensiva, pero no solamente esto era en él destacable...Tenía unos testículos que ni los de un bebé. En casa era objeto de burla por esos testículos, y hasta se los toqueaban para hacerlo rabiar o que maulláse por teléfono cuando hablaban con una tía mía. No se me olvida el día en que se cagó en mi cuarto, en un estuche que tenía para los lápices de colores. El estuche fue a la basura, claro, pero mi madre cogió una rabieta que el gato salió corriendo asustado y escondido durante horas debajo del sofá. Mantuvo una increíble amistad con otro gato, mayor que él, y que fue el primer huésped gatuno de nuestra historia: Steven. Se parece a Pavarotti, aunque tenía una herida en la cara y una mirada que hacía ver que tenía malas pulgas. Él le enseñaba todo a Youny. Le seguía y éste le enseñaba las cosas de la vida, incluso a defenderse. Dormían juntos, jugaban, paseaban juntos, e incluso una vez les pillamos a los dos jugando de manera que parecía otra cosa. Steven estaba echado bocaabajo, y Youny estaba encima de él mordiéndole el cuello, tal y como hacían los gatos con sus hembras cuando van a copular, ...¡y estaba ereccionado! No sé si era de casualidad, porque sufría bastantes erecciones. Estaba echado, se tumbaba bocarriba, o le y,...¡Hala! ¡Con la colilla tiesa! ¿En qué estaría pensando, el guarrindongui? Y luego dicen de los humanos... Falleció tras ser atropellado por un coche en una de sus escapadas, o vapuleado por un niño con una piedra (hay rumores), y se me quedó marcado esa cara y esos ojos abiertos que tenía. Al menos, no sufrió, porque fue un golpe en la cabeza. No se dio cuenta de que falleció. Lo enterramos en el huerto, envuelto en una toalla. ¡Ay, mi Youny, mi Younes! Espero que seas feliz allá en donde estés. Que sepas que dejaste descendencia, ya que de los nuevos gatos que fueron naciendo de los "vagabundos", encontramos a un par de ellos que era clavados a ti...A saber...¡Un fuerte abrazo, Youny! 9
  10. 10. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga ¿Qué es el amor? Todos tenemos concepciones en esta vida sobre cualquier tema porque hemos vivido experiencias sobre ello, aunque hayan sido mínimas. Yo cierto es que nunca he tenido pareja, así que decir esto puede significar algo raro para algunos, pero sí he intentado llegar a vivir experiencias relacionadas con el amor. Así que, ¿para mí qué puede ser el amor? ¿Cómo actuaría una persona enamorada de otra persona? ¿Cómo podríamos llevar una pareja? -Escucha siempre a tu pareja y le apoya cuando tenga algún problema. -Le abraza siempre que lo necesita y sin excederse. -Le cuenta todo, sin miedo, sin tener secretos, y estableciendo una buena confianza con ella. -Deja que su pareja opine y que pueda tomar la decisión sobre lo que van a hacer. -Se ayudan en todo y de manera coordinada, nunca dejando que uno de los dos se quede comiéndose sólo un marrón. -Le da un masajito cuando se encuentra estresado o agotado. -Duermen juntos abrazaditos. -Le hace cosquillas suavemente para que se ría. -No sueltas tus flatulencias delante de él o ella. -Te repartes el peso de las cosas que lleváis. -Un día a la semana será "el día de la pareja", exclusivamente de la parejita. -No se avergüenza nunca de él o ella y lo presenta a todos como su pareja. -No se pone nervioso o se queja cuando le preguntan cuándo se va a casar. -No te comportas delante de él o ella como no le gustaría. -No le coges el culo en público. -... Bueno, es lo que se me ocurre algo, pero seguro que hay muchas más cosas. El sexo no lo incluyo, lo dejo aparte, aunque no viene mal, como buena pareja, también llevar la pasión al límite y echar unos buenos polvos galácticos. De esto si que tengo las concepciones aún un tanto pobres y con unos esquemas de conocimiento aún necesitados de evolucionar y de reestructurarse aún más, jijijiji. Mi grandullón bello Érase un gordito fortachón, melenudo cual caballo y con unas gafas de sol dignas de aparentar ser un mafioso que ni el Decano de mi Facultad (broma). Su sonrisa es carismática, alegrando el día a cualquiera y además logrando seducir a cualquier chica, eso sí, de mínimo diez años mayor que él. Ahí anda, fortaleciendo sus piernas en el gimnasio, para lograr ganar mayor agilidad y velocidad cuando juegue al pádel, cuyo saque es similar al de un Aznar. Su cerebro acumula un gran baúl de sabiduría. Puede hablarte de política como de educación o incluso hacerte un ensayo sobre cualquier fenómeno deportivo, y fantasear con las mejores pibas del universo, con unos pechotes que podrían aparentar ser unas placas tectónicas, pero eso sí, nada de culos gordos, puesto que para cagar no hace falta tanto culo, como mucho para ser la nueva "Zamora" gracias a que 10
  11. 11. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga para todos los balones con su culo. Presume de ser un hacha en el sexo y de que el nivel de natalidad del país se elevaría de manera considerable, pero en verdad sus soldaditos están en huelga, ya que hace tiempo que no ven un buen "balneario" donde descansar y desahogar el estrés que tiene, porque están harto de que les hagan salir y encontrarse con un asqueroso calcetín sucio y con los boxers espantosos de éste. Intenta bajar la barriguita, pero aunque adelgace, siempre tendrá un buen sitio para recibir uno de mis ataques más feroces, cuya intensidad puede provocar muertes por infarto: las cosquillas. Muchas veces fanfarronea de que se quiere pasar la vida tocándose los huevos y dejárselos más negros que el gato de Bruguera jugando con alquitrán, pero yo sé que va a ser un trabajador eficiente, con ganas de progresar y de someterse a cualquier reto, y aspirar a todas sus metas. ¿Por qué? Porque él es así. Un gran tipo que, aunque a veces se enfade, es amigo de sus amigos (y amigas, pero no le gusta esta tendencia nueva de poner masculino y femenino cuando se refieren a más de una persona). A pesar de parecer tan mono, tiene su propia mafia. Un grupo de seres, los cuales se conocieron en Río San Pedro, cuyas intenciones nunca son buenas, desde crear motes para profesores y alumnos, hasta quedar para invadir terrenos de pádel para entrenar su saque para atacar a sus futuros enemigos. Se reúnen cada semana, así que, si los ves, ¡HUYE! Como homenaje, allá va una de tus canciones preferidas, y espero que no me manches el blog de leche, ¡porky, más que porky! (Canción: “Hot”, de Avril Lavigne). Terremoto en Cádiz Son las 17:20 de la tarde. Estaba en el sofá durmiendo la siesta, con las piernas apoyadas en el cojín con forma triangular, y durmiendo boca arriba, soñando que estaba en otro día habitual de trabajo en los talleres de verano (sí, no desconecto del trabajo ni siquiera durmiendo). A las 18:00 aproximadamente, me levanto y me voy al cuarto de baño a tener una conversación con el Sr. Roca y a enjuagarme la boca. Me siento en el ordenador para realizar las programaciones de actividades de los talleres de verano y me conecto mientras al Messenger para relajarme. Saludo a mi viejo amigo "grandullón" y le pregunto qué tal está y le cuento cómo me ha ido el día. Me interrumpe preguntándome: "por tu saludo, veo que no te has percatado del terremoto que ha habido" (y no es debido a que él se haya puesto a dar saltitos, que lo de "grandullón" es de fuertote, no de gordo). Me quedo extrañado, y consulto la web de EL MUNDO y la del Diario de Cádiz, y sí, ahí leo que ha habido un terremoto, pero que se ha notado principalmente por Puerto Real, El Puerto de Santa María y Jerez. Le comento que aquí no he notado nada, que principalmente será por esa zona, al encontrarse ahí el epicentro. Se pone a reírse de mí, como llamándome gilipollas (vale, un poco con coña, pero jode igualmente) y me pongo a leer comentarios de la gente, le pregunto a mi amigo Karisma y a mi madre, y ninguno ha sentido nada. ¡Menos mal! Me temía ya que estaba tan acarajotado que no me había percatado de un terremoto. Mi madre me dijo que, siendo 3'1, era muy poco para sentirlo, y que el mínimo estaría entre 5 y 6 en la escala Ritcher para sentirlo. ¿No os da coraje cuando os pasa esto? Esta vez vale, no he sido el único porque por mi zona no se ha notado, pero da rabia sentirse como alguien que no se entera de nada. Es algo que me pasa actualmente en algunos aspectos. Me cuesta a veces meterme en la conversación porque no tengo NI IDEA de lo que están hablando. Los amigos de mi hermana se ponen a hablar de experiencias de las cuales mis concepciones son más bien alejadas, al igual que cuando me reunía con los relatistas. El ritmo rutinario me tiene tan comido que me cuesta actualizarme. Vale, que no se puede ser especialista en todo, estoy de acuerdo, pero siempre que no sea tan exagerado en el sentido de que haya demasiados temas que no domines y que sean temas tan cotidianos como la política, el deporte, la música, ...Es que nunca me he preocupado por saber quiénes son los autores de mis canciones preferidas, ni cómo se llaman los jugadores de los equipos de fútbol de los cuales soy simpatizante, ni cómo se fabrica el queso (uno de mis alimentos predilectos, a su vez odiado por otros), ni valorar la cultura de mi propia ciudad natal, ni conocer todos los sitios emblemáticos de mi pueblo de acogida, ...Ains, está relacionado un poco con el anterior comentario, sí, pero para que veas que tengo que estar más atento y no tanto con mis cosas en la cabeza en cuanto a qué he de hacer, con quién tengo que hablar, qué he de estudiar, que si el campus virtual, que si el correo electrónico,... Hoy en el trabajo llegó un momento en el que casi desconecté debido al palizón de charla que me estaban dando con tanta información en poco tiempo. En fin, cosas que uno ha de mejorar. Afortunadamente, fue un terremoto muy pequeño, corto y no ha producido daños alguno, tan sólo un susto para muchos, sobre todo los que viven en Jerez, Puerto Real y El Puerto de Santa María. 11
  12. 12. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga Érase una mariposilla Érase una mariposilla, dulce y brillante, que volaba por los aires cual borracho circulando por la calle. No tenía preocupaciones, ni aspiraciones en la vida, ni nada. Tan sólo deseaba disfrutar de la vida, tranquilamente, buscando a un novio para poder cumplir su único sueño: Ser madre. ¿Cuál era el problema? Que era fea de cojones. Se preguntarán: ¿Cómo podemos saber si una mariposilla es fea de cojones? Fácil: El color de las alas. Su color espantaba a cualquiera, con una combinación que expulsaría a cualquiera de una boda, que parece sacado del fondo del inodoro, y que te da más escalofrío que ver juntas a De la Vega y Belén Esteban en la televisión. La pobre seguía intentándolo e intentándolo, y nada. Amargada de la vida, se dispuso a suicidarse. ¿Cómo se va a suicidar una mariposa, si cuando se cae, no se hace daño debido a que no pesa nada? Con las alas, planea, no puede matarse. Tendría que buscar alguna alternativa para que pueda morirse, que no sea esperar a la vejez. Vamos a la carretera, seguro que pasa un coche que me estruja en el cristal. Va a la autovía, y van pasando los coches. Se planta en medio de la carretera, y nada, que ninguno le aplasta, pasan al lado. La mariposa era tan tonta, tan tonta, que se colocó en medio de la línea continua. Se aburre, así que decide cambiarse de sitio. Lo malo es que ahora hay caravana, y los coches no circulan. ¡Dios, qué asco, cojones! No hay manera de matarse aquí. Va paseando por el bosque, intentando suicidarse de diversas maneras: Insultando a las abejas, acostándose en una telaraña que acaba rompiéndose, intentando volar hasta arriba hasta caer rendida por agotamiento, acercarse a los saltamontes, ...¡Nada! No hay manera. Va circulando, y se encuentra a un caracol que va a cruzar la carretera convencional. ¡Oh, no, la van a atropellar! El caracol es uno de los seres más lentos del universo, más que Isner y Mahut jugando un partido de tenis, ¡lo van a atropellar! ¡Qué injusta es la vida! Unos con tanta facilidad para suicidarse y otros con tantas dificultades para lograrlo. La verdad es que es muy linda, ¡vamos allá! Fui allí y la cogí por la concha, haciendo un gran esfuerzo. Poco a poco, el caracol iba andando más rápido. ¡Dios, una moto! ¡Corre, corre, corre! Lo logra...lo logra...¡Lo logró! ¡Titiritirí, cómo diría Mauricio Colmenero! Parece que hay chispa entre ambos, se miran muy detenidamente. La mariposa empieza a sentir algo. No sabe si podrá tener hijos con el caracol, o puede pedir la fecundación "in vitro", pero la verdad es que siente algo increíble. Intenta besar al caracol pero...¡Ay, qué despistada es esta mariposa! Otra moto pasó encima suya y la espachurró en el suelo. Finalmente falleció, pero no en el momento adecuado...¡Ains, dios, qué asco de vida, no todo sale cuando debería de salir en el momento oportuno! Miki Ya tocaba dedicarle una entrada a este gato, el rey de los felinos. Al menos, así se consideraba él mismo. Echaba a todo gato que se colaba en la casa, puesto que él era el rey. Nadie podía quitarle el trono, y sólo atacaba a los machos. A las hembras no les hacía nada, pero no era por cuestiones de seducción a lo Casanova, puesto que el colega estaba capado. A veces maullaba y parecía que estaba gritando: ¡¡Devolvedme mis huevos!!. Su mayor legado han sido sus pelos. El tío no paraba de dejar pelos allá por donde fuera. Como tenía tanto pelo, continuamente mudaba y se le caía. Evitábamos que rozase cualquier prenda o sofá, porque luego lo llenaba de pelos blancos. A veces, cuando se paseaba, parecía que bailara y moviese el esqueleto a posta, como diciendo: "¡Pelos! ¡Pelos de gato para todos!", bailando a lo Garfield. No se me olvidan las veces que lo pelábamos. Una vez lo anestesiamos, y cuando despertó, el tío acabó con la mente chocha, que no nos recordaba y huyendo siempre de todo el mundo, además de que no lograba coordinar bien sus patas debido a que estaba aún mareado y medio dormido, y andaba y acababa arrastrándose. Pero, sobre todo, lo divertido era verlo sin todo ese pelo y tan sólo en los mofletes y en la punta de la cola dejábamos el pelo. Parecía uno de esos gatos de los dibujos animados, y la punta de su cola parecía ahora una brocha o pincel de los gordos. 12
  13. 13. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga No era de los más ronroneadores, en esto Youny lo superaba, pero se echaba con unas posturas increíbles, que parecía una persona. Se desparranaba en la pared, apoyando la espalda, abriendo las dos patas traseras, bocarriba, y las dos patas delantes hacia un lado. Y lo más curioso fue un pedo que se tiró una vez, ¡y mira que es raro escucharle los pedos a los gatos! Nos quedamos boquiabiertos. Escribiría más, pero tengo que irme, y la entrada se hace larga, y quiero que esté puesto antes de las 00:00, para cumplir con mi entrada diaria. ¡Saludos! El Suspiro El suspiro fue elevado hasta un nivel de angustia, fruto de la desesperación por intentar lograr algo que no puede. Muchas veces se tienen una expectativas altas sobre una persona, pero esa persona tiene dificultades para lograrla, tanto porque no reúne las capacidades necesarias para ello como porque se encuentra quemado o simplemente no se encuentra en ese estado de ánimo. El suspiro se eleva a desesperación y a furia, y dedicas horas y horas de tu vida a intentar alcanzar esas expectativas. No importa la hora que sea, como si te tienes que levantar dentro de una hora, o como si no has comido aún. El suspiro toma la dirección de intentar lograr que sea un suspiro de alivio, que simbolice alegría por el trabajo conseguido, y una vez que se marque la meta, no parará. El suspiro no tiene control del exterior, y no conoce otra felicidad que no sea la de satisfacer sus necesidades de evolución de suspiro de tristeza a alegría pero en relación siempre con la cumplición de esas expectativas. No disminuirá ese objetivo, tan sólo el suspiro evoluciona o retrocede según la respuesta del entorno hacia el esfuerzo, el trabajo y el producto llevado a cabo por el sujeto. Muchas veces puede ser negativa, y hace que vuelva a retroceder y de nuevo la lucha por evolucionar, pero por desgracia tiene efectos secundarios. El autoconcepto, la autoestima, la motivación, ...se ven afectados por esa evolución del suspiro, y a veces, si es demasiado excesivo, puede llevar a la depresión, al sentirse un inútil y, en el peor de los casos, retirarse. ¿Qué medidas puede tomar el entorno para evitar esto? Tener expectativas altas pero no excesivas, no exigirle demasiado en poco tiempo, no estar continuamente sacándole pegas al proceso evolutivo que lleva a cabo, dejarle un tiempo de respiro y que pueda desconectar y realizar otras tareas (disfrutar de la vida), recibir ánimos cuando lo hace bien pero sin excesos para evitar que él mismo se cree esas expectativas demasiado altos o, simplemente, que se confíe demasiado, y luego cuando tenga sus descensos, se frustre, un sentimiento bastante duro. Brutill vs Stu Pendo Brutill está huyendo con sus cohetes espaciales de su destino: La prisión de WarroLand. Ha atracado el banco local de la ciudad, y el mayor superhéroe de todos los tiempos, Stu Pendo ("Mi nombre es Pendo...Stu Pendo"). Stu Pendo puede volar a gran velocidad, y está alcanzando a Brutill. Pero Brutill no se rinde tan fácilmente y desde lejos le lanza una de sus bombas de iones. Stu Pendo tiene capacidad para prevenir ataques de ese estilo y, cuando se dirige hacia él, logra esquivarlo. Brutill sigue lanzando bombas de iones y Pendo las equiva. Pendo se harta y decide mandarle un rayo de purpurina. Golpea la pierna de Brutill y pierde el control del vuelo. Brutill va cayendo poco a poco hasta que se estrella en la montaña Ivorusty. Pendo, confiado de que había logrado acabar con Brutill, baja a recoger los restos, pero por culpa de su confianza, recibe un fuerte rayo de oscuridad, uno de los ataques más poderosos de Brutill, cuyo impacto le deja fuera de combate. Brutill no se lo cree, parece que por fin ha vencido a Pendo y decide acabar con él con una bomba de iones, pero Pendo reacciona y lo agarra del brazo. Lo alza en el aire y seguidamente vuelva y le propina una fuerte patada en los testículos malignos que lo envía de nuevo a la montaña, a la vez que se encoge del dolor. Pendo se dirige a Brutill y le propina una serie de patadas y puñetazos a toda velocidad, rompiéndole todos los dientes y dejándole el cuerpo lleno de moratones. Brutill le agarra una de las piernas y se la dobla de tal manera que le lesiona. Debido a su inmovilización, Brutill le propina un superarañazo con su guante de garra. Pero Pendo es muy poderoso, no se rinde, y le propina un escupitajo ácido en el ojo que empieza a hacerle efecto, y duele mucho, más que ningún otro dolor. Seguidamente, Pendo le lanza una patada espiral, que consiste en un rayo verde que sale disparado de su pie y que gira en forma de espiral directo al objetivo. Consigue darle de lleno en la barriga, pero Brutill tiene aún energías y sigue lanzando sus bombas de iones. A toda velocidad, y esta vez Pendo está teniendo dificultades para esquivarlas, algunas hasta le han rozado. Brutill ahora sale disparado y le propina un cabezazo, siendo impulsado por sus cohetes. Le lanza una nueva bomba de iones y Pendo tiene una estrategia que, al realizar un movimiento con las manos, devuelve el ataque a su oponente pero con mayor fuerza, y la bomba de iones acaba 13
  14. 14. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga yendo dirigida a Brutill, dándole de lleno. Pendo está agotado, pero Brutill lo está aún más. Pendo decide acabar de una vez por todas con Brutill, y se dispone a hacerlo usando su ataque más especial: "Picotazo-Apuñalada". Este ataque es capaz de atravesar el cuerpo de sus víctimas y extirparles el corazón. Provocará una muerte segura. Se dirige a atacarle con esta técnica y Brutill intenta huir, pero parece que esta vez le ha llegado el fin. ¿Qué pasará? Lo veremos en una próxima entrada... El ataque de los tiestos polvorientos Día 15 de julio. Un día cualquiera de verano. Ayer fue el 31º aniversario de boda de mis padres, hoy teóricamente cerraban las actas de junio pero hay profesores que aún no han corregido sus exámenes, ayer el ordenador me dio un susto, ...Hoy me he embarcado en una nueva aventura. Yo, vestido con mi pijama de Homer Simpson y con bolsas de basura como únicas armas, decidí aventurarme en el cuarto oscuro, donde habitan los tiestos polvorientos. Tiestos que llevan años y años encerrados, sin ser usados, totalmente sucios y que sólo fueron utilizados una vez y se quedaron ahí por algunas razones: (1) Se pensó: "a lo mejor sirve para algo", (2) "Podría utilizarlo como material de desecho para cuando llegue el verano e imparta mis talleres" o (3) "Buaf, no tengo ganas de levantarme y tirarlo a la basura". Llegó la hora de enfrentarme a esos monstruos y de liberar al cuarto de ellos, y que todos los objetos útiles puedan convivir en paz, ya que esos tiestos quieren hacerse con el cuarto y hacerlo "inhabitable". No es discriminación, porque ellos están discriminando a los demás y haciéndole la vida imposible al dueño de ese cuarto. Empiezo a combatir. Destrozo con mis manos los periódicos viejos acumulados durante años, esos periódicos que te regalan gratis en las calles o que puedes cogerlos en la facultad. Con mis garras de acero, los destruyo uno por uno. Luego están las pastillas de jabón, que aunque parezca una paradoja, lo que hacen es contaminar, y utilizo mi supersoplido para eliminarlas. Las canicas, esas dichosas canicas de la infancia que salen disparadas sacudiéndome y deslizándose por el suelo, que me hicieron resbalarme y casi darme un golpe en la cabeza, pero mantuve el equilibrio y cogí, cuando menos se lo esperaban, el estuche de la ESO y fui recogiéndolas mientras me atacaban, cual abejas, y cerré bien fuerte el estuche. Los folletos de la UCA se rindieron nada más ver cómo iba dominando al resto, además de que se consideraban "pasados de moda" por pertenecer a escuelas de verano del año en el que el Cádiz subió a Primera División. Cuadernos de los Practicum que me vapulean con sus cartones, cartas del banco que me agarran los testículos, tarjetas de una vieja secta que se meten en mi boca dispuestas a ahogarme, ...Pero no, ¡no me rendiré! ¡Soy muy fuerte cuando quiero! Os vais a enterar de quién soy yo...¡Adelante, ataque arañazos! Voy destrozando todo con mis garras de acero y metiéndolo en las bolsas de basura, y de un supersoplido echo todo el polvo por la ventana. Ups, ha llegado a parar hasta la exposición de tangas de las alquiladas...Bueno, total, no paran de lavarnos y de exponerlos... Mi cuarto está ya limpito y reluciente. ¡Qué bien! Pero no todo es color de rosa. La basura es tal que, cuando cojo las bolsas, se me rompen y de nuevo comienzan a expandir su "peste"...Otra vez a empezar... Brutill vs Stu Pendo (Parte 2) Stu Pendo se acerca cada vez más rápido, y parece que esta vez va a ganar. Pero cuando parecía que Brutill iba a morir, aparece una mujer vestida de negro llamada "Morginna", que presenta poderes telequinéticos, y consigue paralizar a Stu Pendo. Con sus poderes, comienza a elevarlo por el cielo y a bajarlo y subirlo y bajarlo...Dándose unos porrazos continuos contra el suelo. Mientras, Brutill intenta escapar, pero Morginna no se despista y lo detiene lanzándole a Stu Pendo desde el cielo a toda velocidad. Morginna no iba con nadie. Parecía que estaba a favor de Brutill por salvarle la vida, pero no era así...Evitó la puñalada para evitar que lo robado por Brutill fuese dañado por la puñalada y que Stu Pendo se llevase los restos. Consigue paralizar a ambos con la telequinesis y seguidamente coge su metralleta y les dispara sin parar, a toda velocidad, matándolos definitivamente. Se acabó el combate entre Brutill y Stu Pendo, sin un ganador. Morginna había triunfado. Ha vencido a dos enemigos muy poderosos, y va a hacerse muy rica gracias a sus superpoderes. Pero cuando parecía que ya había acabado todo, aparece un niño llamado Sean. Sean ha presenciado todo el combate y solicita a Morginna que le dé parte del dinero o que se chiva a la policía. Morginna se echa a reír a carcajadas, diciéndose a sí misma: "¿Cómo un pequeñajo como tú va a ser capaz de darme órdenes y de vencerme?". Por ello, decidió sacar su metralleta y, cuando iba a disparar, el niño le lanza 14
  15. 15. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga una piedra. Es una piedra de "Craptonita", procedente del planeta de "Crapsty", y que consigue anular los poderes de Morginna y debilitarla. De tal manera que el niño le da una patada y consigue matarla del todo. El niño coge el dinero y se va corriendo, feliz, para comprarse lo que quiera, pero se cae en uno de los agujeros provocados por las bombas de iones de Brutill y se mata. Empieza a soplar el viento y el dinero sale volando, y volando, y llega hasta un barrio marginal, con familias con empleos precarios y que necesitaban dinero. Se lo reparten entre todos, como buenos vecinos, y logran resolver todas sus carencias. El cura piensa que ha sido un regalo de Dios. Ojalá supieran de dónde viene y todo por lo que se ha pasado... Comer, ¡qué placer! Para algunos el sexo es el mayor placer de todos. Para otros, es el comer. Otros es el proceso que viene después, el cagar (sobre todo si has estado toda una mañana aguantando, pegando un grito más fuerte que si te has corrido, más que cuando Luisma se acostó por primera vez con Paz). Para mí, comer es algo insuperable. Intento controlar la línea, claro, así que cada vez controlo más mi dieta, pero al menos tengo que aprovechar para comer los más exquisitos manjares a la vez que me cuido. Desde jugar con unos revoltosos espaguetis que no paran de entremezclase en plan orgia, hasta unas habichuelas amantes de la música que con sus instrumentos enturbian el entorno, pasando por un pollito que me hace la danza del vientre, y sin olvidarnos de la mazorca de maíz, la cual cuando se enfada dispara unos cañonazos a toda velocidad y con unas balas hinchadas que parecen corchos y que te dejan K.O. No olvidarnos del pescado, el cual a veces puede darte un gran disgusto y enviarte al otro barrio con sus jodidas espinas, o suavizarte el estómago en un día de gastroenteritis gracias a su suavidad con un poco de caldo y de patata (lo que conocemos como "en blanco"). Otras veces me dan ganas de darme un chapuzón en ese rico caldo de verduras y o incluso cuidar mi piel y blanquearla en ese tazón de cereales con leche. ¡Y qué decir de aventurarme en una selva de hojas, en las conocidas ensaladas, con sus lechugas absorbedoras de sangre y con esos tomates que se esconden entre ellas dispuestos a atacarte con sus atunes diabólicos! Bueno, para terminar esta paranoia, vamos a mencionar los platos "Top 10" y los "Top 0". El resto pues me lo como igualmente pero tampoco me son tan placenteros de comer, pero es bueno comer de todo y tener una dieta equilibrada, con unos buenos hábitos de alimentación (por ejemplo, rechazo todo tipo de bollerías del estilo de los donuts, bollycaos, phoskitos, "pantera rosa", tigretón, etc): -Top 10 • Espaguetis boloñesa. • Ropa Vieja (garbanzos, pimientos, berenjenas, patatas, salsa de tomate, trocitos de carne, etc). • Ensalada mixta (lechuga, tomate, cebolla, maíz, atún, zanahorias, espárragos y remolacha). • Arroz a la cubana (arroz, salsa de tomate, huevo frito y plátano frito). • Paellas (de todo). • Fabada asturiana (para recargar combustible, jajaja, es coña, no seamos "porkys"). • Calamares fritos. • Lasaña boloñesa. • Pizza (dependiendo de cómo esté la masa, el gustillo que tenga, especias, etc. • Verduras cocidas menos las alcachofas. -Top 0: • Alcachofas. • Mejillones. • Almejas. • Todo tipo de marisco. • Aceitunas. • Callos. • Boquerones en vinagre. • Salmón ahumado. 15
  16. 16. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga • Hamburguesas del McDonald, Burger King, etc. • Platos de carne en restaurantes americanos. Videojuegos de la infancia Yo he de reconocer que nunca fui forofo de los videojuegos, y la mayoría de los que tenía eran educativos o aventuras gráficas, nada de acción, tal vez porque de pequeño era muy nervioso y, para evitar el estrés...Bueno, aún así, a algunos jugué. No olvido las horas que le dediqué al PCFútbol, en el cual fui aprendiendo algunos secretos del fútbol, conocí un poco la historia del fútbol español, cómo se producía un córner y su diferencia con el saque de puerta, quiénes eran los entrenadores de cada club y los estadios de cada equipo, cómo gestionar un club, ...Era patético haciendo fichajes y muchas veces me despidieron y dejé el club en la bancarrota, aunque conseguí que el Cádiz C.F ganase 1 liga, 2 Copas del Rey y 1 Supercopa de España, ¡increíble!, y con el Xerez estuve tres temporadas en 1ª y conseguí que disputasen la Europe League (la antigua UEFA, vamos). También me aficioné al golf gracias a "The Golf Pro", que tenía unos campos espectaculares, que parecían reales, y más difícil era meterla en el hoyo. En cuanto a juegos de acción, mi primer juego de este estilo era "Bichos", llevando a Flik por todos los lugares lanzando bayas de diferentes colores (y potencia) a todos los bichos malos que me encontraba, buscando refuerzos para combatir a los saltamontes y sobre todo la lucha final contra el feo Hopper (siempre antes todos los malos de Disney eran feos, ¿por qué?). Mi siguiente juego de acción fue "Astérix y Obélix", con los que di la vuelta al Imperio Romano pegando a todos los romanos y completando las fases, sobre todo haciéndome gracia cuando le clavaban algo a Obélix o le mataban. Lo mejor fueron los juegos olímpicos, que por fin gané alguna medallita en un deporte, algo que en la vida real sería imposible. Siguiente con los tipos de juegos, también tuve algunas aventuras gráficas, sobre todo de Mortadelo y Filemón, las que realizó Zeta Multimedia. El problema es que eran muy cortas, pero debido a las posibilidades que había, ocupaba mucho espacio. Recuerdo que decían muchas tonterías, sobre todo cuando se miraban a sí mismos o miraban al otro ("Pobre Jefe, tener dos pelos es mucho peor que no tener ninguno, porque tienes que preocuparte de que no se te caiga, jeje", "¿Nunca te has preguntado por qué Mortadelo tiene pinta de morcilla?", "Sí, soy yo, ¿a qué soy guapo? ¡Si lo digo yo, que si me presento al concurso ese de Mister Universo, hago estragos!" (Mortadelo), "¡Ya sé que no soy un sex symbol como el Lanchar ese! Pero al menos tengo pelo, no como Mortadelo". Lo rehice tantas veces que me acuerdo de ellos :$. Y, ¿cómo olvidarme de los juegos de Pokémon? Me los rehice muchas veces, con equipos diferentes siempre, pero Pidgeotto y Butterfree frecuentaban mucho. Mi equipo preferido, que nunca olvidaré debido a lo diverso que era, fue el siguiente: Nidorino, Sandlash, Pidgeot, Primeape, Victreebell y Poliwhirl. Al Stadium también jugué, pero repetía muchos equipos. Lo sé, es infantil, pero bueno, no está mal recordarlo. ¡Viva Pidgeotto, cojones! Ese pájaro dócil, elegante, con un pelo rosa hermoso, fuerte, ...que derrotaba a todos con sus tornados, llevándolos al quinto pino. Hay ataques que ojalá los tuviera, como los psíquicos (sobre todo el teletransporte) u otros como el "doble equipo". Bueno, hasta aquí llego. Hay amigos que tenían tropecientos de juegos de la PlayStation, aunque muchos pirateados, o un primo mío aficionado a los juegos de la Nintendo 64, que se la llevaba a todas partes. Nunca conseguí ganar un Mundial con España, parecía que estaba programado para que no ganasen nunca. Mecachis... ¿Y ustedes? Personajes repelentes Durante la historia de los dibujos animados, series, historietas, ...Nos hemos encontrado personajes que, aunque parezcan buenos, nos han resultado tan repelentes y odiosos que queremos que fracasen, o incluso que sean destruídos. ¡Argh, cada vez que me acuerdo de ellos...! Pensemos algunas desgracias para ellos: 1. Duermo a los Pitufos con unos polvos mágicos que ha creado, y consigo capturarlos a todos y hervirlos, 16
  17. 17. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga logrando por fin matarlos y comer mi ansiada "sopa de pitufos". Cuando termino, me relamo del gusto y me pongo a bailar los últimos bailes de moda. 2. Se ha visto en una parodia, pero bueno, lo mejoro. Estallo, y me dispongo a lanzar disparos a toda mecha hacia Bugs Bunny. Éste huye, pero le lanzo una granada que tenía escondida y ésta explota. Bugs sobrevive, pero está herido, así que lo agarra y me dispongo a darle patadas, puñetazos, mordiscos, escupitazos y, finalmente, le rompo el cuello. Termino de pisotearlo y lo entierro, para que al menos sirva de abono. 3. Me encuentro con Mickey Mouse y le agarro por el cuello y se lo estrujo hasta ahogarlo y dejarlo si vida, y seguidamente le meto 40 puñaladas. Se lo echo a mis gatitos, para que se relaman de gusto. 4. Un invento de Doraemon me hace sacar de un sombrer, y como me despertó de mi siesta, lo agarro y me pongo a patearlo hasta que lo destrozo, convirtiéndolo en chatarra. Cojo al tonto de Nobita, le bajo los pantalones y los calzoncillos y le doy azotes hasta dejarle el culo como un tomate (Dios, a este tío sí que le tenía ganas) por imbécil, tonto, infantil, llorón y liante. Me encuentro con Shizuka, le levanto la falda (aunque no sería una novedad) y me la tiro, cumpliendo con una fantasía sexual de la infancia. A Gigante y a Suneo directamente les meto dos tiros en la cabeza. 5. El Correcamino corre como una bestia, pero pinto un muro con un camino y ÉSTA VEZ SÍ QUE SE ESTRELLA (dejemos el surrealismo). Está desmayado, pero lo agarro por su largo cuello y le meto un mordisco. Intenta huir, pero insisto y del mordisco le arranco el cuello. El cuerpo restante se lo doy al pobre Coyote, que demasiado ha sufrido el pobre por su culpa. Es ley de vida, depredador vs presa. 6. Dios, están ahí Ash Ketchum con Pikachu...Los dos personajes que más odio en este mundo, por repelentes, presumidos, chulos, idiotas, ...Directamente les doy a los dos una patada en las partes nobles, cojo una ametralladora y me lío a dispararles. Aparece el Team Rocket con su estúpido lema, y me lanzo a mordisquearles, patearles y cojo mi cañón y les mando a otra galaxia. Ains, que a gustito me he quedado. Necesitaba desahogarme, aunque no soy el primero que lo hace. Seísmo en Chiclana y Nuestras primeras experiencias ¿Recuerdan cuando en Junio les hablé sobre el Terremoto de Cádiz? Pues en Agosto sufrimos un seísmo de 3'3 en Chiclana, por la playa de la Barrosa, afectando también al Colorado. Eran las 10:30 a.m (antes de merendar, todavía no había tomado ni un triste zumito) y estaba estudiando en mi cuarto, tranquilamente. Estaba inventándome un caso práctico para analizar sus hipótesis explicativas y criterios de intervención psicopedagógica cuando, de repente, siento un temblor. ¿Qué es eso? ¿Alguien está eructando tras haberse hartado de beber la última noche en los "botellones caseros" (los botellones en las calles de Conil han sido prohibidos)? ¿Hay una máquina de la ladrillera que está provocando esto? ¿Hay alguna obra cerca? ¡No, ha sido un mini-terremoto! El temblor se me quedó en los pies, pero yo me decía a mí mismo que había experimentado una nueva experiencia en mi vida. Nunca antes había sentido un terremoto, puesto que aquel terremoto de junio no lo sentí, además que estaba dormido. Mis padres también dormían y no se enteraron de nada. Sólo ha sido 3'3 en la escala Ritcher, así que no pasó nada. Además, las construcciones son sólidas y no hubo daños, como mucho algún vaso que se cayese al suelo. En Internet, hubo de todo: gente que le pilló en el autobús, gente que estaba durmiendo, gente que estaba desayunando, gente que estaba trabajando, ...Sintieron los temblores, se asustaron pero nada más en especial. ¿Qué tiene de especial? Mi primer terremoto. Eso es lo que tiene, nada más. Todos vivimos nuevas experiencias a lo largo de nuestra vida: nuestro primer juguete, nuestro primer exámen en la Universidad, nuestro primer beso, nuestro primer desengaño amoroso, nuestra primera pajilla (a los 10, a los 13, a los 18, a los 23, ...la cosa es que llega), nuestro primer polvo (¿se escribe así?) y a veces primer bebé, nuestra primera mascota, nuestra primera casa personal, nuestro primer viaje al extranjero, nuestro primer suspenso, nuestra primera comida preparada por nosotros (y posible primer incendio), nuestra primera entrada de blog, ...y aquí incluímos el primer terremoto. ¿Algún día tendremos un maremoto como el del año catapunchimpún que arrase Cádiz? ¿O que se nos caiga un meteorito? ¿O que nos invadan alienígenas de Urano (como diría el mítico personaje de Bradly de "Garabatos")? ¿O que el grandullón y yo nos saquemos pareja? ¿O que Karisma vuelva a escribir en su blog? El tiempo lo dirá. 17
  18. 18. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga Charles Chaplin, ese genio Hoy me gustaría hablaros de ese genio que fue Charles Chaplin. Nacido en 1889 en Inglaterra, fue uno de los grandes cineastas del siglo XX, y es una pieza clave de la historia del cine. Comenzó en el teatro desde niño, en el cual su madre también actuaba, aunque con el paso de los años cayó enferma (creo que epilepsia). Charles y su hermano mayor Sidney no pasaron una buena infancia, y el primero siguió haciendo teatro, hasta que, en Estados Unidos, el conocido director Mack Sennet, se quedó maravillado de su talento y lo contrató para sus cortos. En su segundo cortometraje con Sennet, le dijeron que tenía que cambiarse rápido y, de manera improvisada, cogió del vestuario un sombrero hongo y negro, un bastón de caña, unos pantalones de Fatty Arbuckle, la chaqueta, un bigote postizo, ...y nació Charlot, el vagabundo. Ni él podía pensar lo popular que sería su personaje. Siguió rodando cortos con Sennet, hasta que decidió ser él mismo el que los dirigía y escribía, teniendo mayor libertad para realizar sus cortos, y fundó en los años veinte la "United States" (o como sea), junto con Doug Fairbanks Sr. y su esposa. Chaplin siempre fue un director muy exigente. Repetía y repetía las tomas hasta que quedase todo como él quería, así que podemos imaginarnos la panzada de judías que tuvo que comer Edna Purviance en el corto de los inmigrantes hasta que saliese todo como él quería (la que armaría en el aseo), la de veces que se repitió la escena del desayuno de El Chico o lo mal que lo pasaron en la nieve cuando rodó La quimera del oro (aunque finalmente tuvo que volver al estudio y terminarla allí, porque las condiciones eran horrorosas). Su ansia por superarse y hacer bien las cosas fue una actitud que siempre me inspiró, aunque hay que reconocer que no fue el tipo más cooperativo del mundo, puesto que quería controlar todo y hasta hacerlo él mismo, aunque con ayuda (hasta la música, sin tener ni idea). Por estas fechas, estuvo a punto de ser asesinado por sus líos amorosos, e incluso llegaron a asesinar a otra persona accidentalmente, pensándose que era él. Se metió en muchos líos debido a que fue todo un amante de las chicas bonitas, sobre todo las jovencitas. Protagonizó muchos escándalos amorosos que pusieron al rojo vivo a todo el conservadurismo americano, incluyendo embarazos no deseados, y perdí la cuenta de las esposas que tuvo, hasta que finalmente su última esposa, Oona, fue la definitiva, con la que tendría la mayoría de sus hijos, entre ellos Geraldine Chaplin. A partir de los años 30, ya rodaba cuando le apetecía, y siempre para protestar ante alguna injusticia, como las malas condiciones de los trabajadores y la situación de pobreza y hambre y lo que tenían que sufrir para poder satisfacer sus necesidades básicas (Tiempos modernos), o la expansión del fascismo nazista y el terror que sembraban y las injusticias que se cometían (El gran dictador, en la cual aprovechó su gran parecido físico al dictador Adolf Hitler para imitarle, aunque siempre insistió en que Hitler le copió el bigote), y la tierna y autobiográfica (a la vez que muy personal y sentimental) Candilejas, que supuso el rescate (aunque ya hizo un cameo en otra película, El crepúsculo de los dioses) de su viejo rival por ser el mayor cómico del mundo: Buster Keaton. Tras el estreno de Candilejas, aprovechando que nunca se preocupó por obtener la nacionalidad americana, debido a las sospechas sobre su posible simpatía hacia el comunismo (ideología prohibida por aquel entonces), fue expulsado de los Estados Unidos. Se mudó a Suecia con su familia, rodando dos nuevas películas con sello inglés (Un rey en Nueva York y La duquesa de Hong-Kong, las cuales no lograron conquistar al público, aunque la primera a mí me gustó mucho) y despidiéndose, posteriormente, del cine para siempre, no queriendo saber nada más de él. En 1972, a modo de disculpa por cómo le habían tratado, le dieron el Óscar honorífico de la 18
  19. 19. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga Academia a toda su trayectoria cinematográfica, suponiendo su regreso a los Estados Unidos tras dos décadas, y al año siguiente recibió uno especial por la banda sonora de Candilejas. Murió en el día de Navidad de 1977 a los 88 años, rodeado de toda su familia. Les animo a ver sus películas, sobre todo Luces de la ciudad, Tiempos modernos, El gran dictador, La quimera del oro, El Chico y Candilejas. Isabel ¿Quién fue la responsable de todas las generaciones de gatos que han pasado por mi casa? ¡Ella! Fue la primera en llegar. Un día, por arte de magia, nos encontramos en la puerta una gatita muy pequeña, que parecía haberse perdido. Se quedó apalancada, y tençia un hambre atroz. Continuamente maullaba sin parar para que la atendiéramos, y se hizo colega del Miki. Una vez, por culpa de su pesadez, sin querer se cerró la puerta y nos quedamos fuera de casa, sin poder entrar (¬¬). Lo más llamativo es su pelaje, todo multicolor. A saber todas las razas que habrá heredado, porque es peculiar. Se fue quedando embarazada cada dos por tres (he perdido la cuenta, pero ha tenido tropecientos de descendientes), y hasta sus nietos y bisnietos mamaban de su teta (dícese Pavarotti). Siempre ha destacado por su mal carácter, y había días en que estaba totalmente arisca. Siempre atacaba a Adila o a cualquier perrito cariñoso que se acercaba, o a cualquier intruso que se interpusiera en su camino. Muchas veces tiende a colarse en casa buscando a alguien que le dé algo rico para comer o simplemente que la atiendan, aunque cuando te pones a acariciarla, se cansa enseguida, y si le tocas las espalda,...¡huye! A veces se ha ido a buscarse la vida o a criar a sus pequeños fuera, pero inesperadamente volvía a aparecer para asentarse en la casa una vez que los pequeños habían crecido, aunque una vez parece ser que los perdió y vino todo el tiempo maullando, aclamando la atención de los demás, hasta se dejaba coger. Tiene ahora más de 7 años, sigue viva. Ahora está ahí durmiendo en mi ventana, refugiándose del calor. Fue la primera de todas en el árbol genealógico, y la que aún perdura. Ahora hay otros cinco gatos más, diferentes a los que salen en la presentación. Isabel, que dure muchos años más, y no seas tan gruñona. El Real Madrid desciende a Segunda División Nadie se lo puede creer. Tenía unas expectativas muy altas al inicio de la temporada, pero ha ocurrido lo que menos se esperaba la gente. El Real Madrid, tras haber jugado 80 temporadas seguidas en Primera División, desciende a la Liga Adelante, la "Segunda División" de toda la vida. Muchos conflictos entre los jugadores, titulares que se iban a otros equipos en mejores condiciones (menos presión, mejor convivencia, más relajación, etc), jugando con suplentes y canteranos, entrenadores y entrenadores que se iban (destituídos y alguno se fue por depresión), tácticas penosas, público enfadado, ...Una mala temporada, para olvidar. Eliminados por el Melilla en la Copa del Rey, y se quemaron mucho en la Champions, pero fueron definitivamente eliminados en Semifinales por el Inter de Milán con un "hat-trick" de Eto'o. Tal vez el quemarse en esa competición influyó en su bajo rendimiento en la liga. La gente está muy furiosa, tanto que ya dejan de creer en el club. El histórico club que asustaba a todos y que presumía de galácticos y de que eran los mejores, hundidos en el infierno. El Atlético de Madrid ahora ha ascendido a primer equipo de la capital, los cuales han ganado la liga, casualmente. La gente entra en el museo y destroza los títulos, hasta el Carranza, que acabó lleno de pintadas y monigotes. El presidente es vapuleado con una tomatada impresionante y ha vendido el club por cuatro duros a un limpiabotas. Camisetas quemadas en la noche de San Juan, y Raúl llora en Alemania echándose la culpa por haberse ido. Y así termina esta liga...del PCFÚTBOL. ¡Pues claro, cojones! ¿De qué iba a ser si no? ¿Pensábais que me había pasado al surrealismo o qué? Sí, soy del Barça, pero me da igual el equipo merengue. Simplemente, para 19
  20. 20. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga desahogarme y divertirme un poco, me puse a jugar con el viejo PCFÚTBOL y cogí al Madrid y le hice mil y una putadillas para que descendiera. Imagínense que con el Cádiz, de chico, conseguí 1 Liga, 2 Copas del Rey y 3 Supercopas de España, ¡ja, ja, ja! Y con el Xerez jugué la UEFA, pero sólo duró tres temporadas en 1ª (16º-5º- 19º, recuerdo cuáles fueron sus posiciones y todo). El Maguito Luis Alberto Estaba Luis Alberto, pequeño bufón, caminando por las Cortes, aburrido. Los reyes habían salido de viaje a visitar a los reyes del país de al lado, la princesa estaba dándose un baño de leche, los caballeros estaban entrenando y hablando sobre cómo preparar una buena fondue, ...Estaba sólo. Ni las pajillas le distraían, así que se coló en el laboratorio del mago Fuenlabrada para charlar un rato con él o simplemente ver si estaba experimentando con algo nuevo. De repente, vio una varita de color negro con la punta pintada de blanco. Luis Alberto se pensó que era de chocolate, así que la cogió y le pegó un mordisquito, pero cuando veía que sabía a madera, la tiró al suelo y dijo: "¡Puaj! Ojalá se convierta en jabalí". En ese momento, pasaba por allí el gato y una chispita purpurinezante salió de la varita y le dio al gatito, el cual acabó convirtiéndose en un jabalí. Luis Alberto estaba asombrado, no entendía lo que había pasado. Cogió la varita, puesto que sospechaba que tenía que ver con ella. Hizo una nueva prueba con el caballero Muñoz, al cual apuntó con ésta y le dijo: "Ojalá te aparezca un burro loco debajo y cabalgues como un loco". De repente, debajo de Muñoz, un burro chiflado salió de la nada y se puso a corretear cual loco agobiado en un sitio desconocido por todo el castillo, con Muñoz montado encima de él temiéndose caer. La risa de Luis Alberto era tremenda. Se dio cuenta de que poseía una varita mágica con la que hacer mil y una locuras. Siguió paseando por el castillo, y vio al cocinero preparando un postre de nísperos. A Luis Alberto no le gustaban los nísperos, así que decidió gastarle una broma. Con la varita mágica, hizo que los nísperos se pusiesen a bailar por toda la cocina, y el cocinero se subió encima de la silla, asustado, y los nísperos comenzaron a lanzarse hacia la cara del cocinero, el cual se cayó encima de la mesa, ensuciándose de harina, azúcar, levadura, chocolate, etc. La risa de Luis Alberto era descomunal. La doncella estaba paseando por allí. Es una mujer muy seria y gruñona, así que nunca jamás la verás bailar. ¿Bailar? ¡Oh, qué gran idea se le ocurrió a Luis Alberto! La apuntó con la varita mágica y de repente se puso a bailar de mil maneras, ella asustada pidiendo que la parasen y todo el castillo contemplándola sorprendido, sin creerse lo que pasaba. Bailaba una serie de bailes extraños, diferentes, que bien pudieron ser inspiración para los futuros bailes de "La Macarena", "La Bomba", "El Aserejé" o "El Chiki-Chiki". La gente se reía, y Luis Alberto se meaba de la risa con todo lo que estaba aconteciendo. Estaba desahogándose de todo el mundo. Siguió caminando para ver qué nuevas bromas podría hacer, y pasó al lado de la habitación en la cual la princesa estaba bañándose. ¡Dios, una de sus fantasías sexuales se iba a hacer realidad, ver a la princesa desnuda! Iba a lanzar un nuevo deseo con su varita mágica, pero de repente se quedó paralizado. Estaba detrás el mago junto con el resto de personas del palacio que habían sufrido las bromas de Luis Alberto. Ahora les tocaba a ellos vengarse. Por ello, con la varita mágica, le desnudaron, le hicieron bailar, hicieron que un perro furioso le mordisquease en el culo, le hicieron caer una montaña de nata encima y le colgaron desde lo alto de la torre atado al pene y a los testículos, para que sufriera. Luis Alberto prometió no volver a gastar bromas con las cosas del mago y a no intentar ver desnuda a la gente. ¿Moraleja? ¿El que hace mal tiene su castigo? ¿Lo mal que se siente cuando a uno le hacen las perrerías que él les hizo a los demás? Bueno, la intención de esto era pasárselo bien. Distráigasen. 20
  21. 21. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga Malawi 8 de Septiembre. Fui a ver una exposición de fotografías en Cádiz, con documental incluído, sobre la situación de Malawi. Es un país africano en el cual el agua es bastante escasa. No tienen la suficiente para satisfacer todas las necesidades básicas: beber, cocinar, limpiar, cultivar, etc. Las mujeres tienen que recorrer muchos kilómetros para recoger litros de agua, dañándose los brazos y la espalda, y esta agua no es del todo potable. Suele estar contaminada por muchas bacterias, además de ser la misma en donde se suelen bañar e incluso los animales realizan ahí sus necesidades fisiológicas. Tienen uno de los lagos mayores del mundo, pero esta agua no cumple las condiciones satisfactorias para ser potable. Por ello, millones de personas mueren a causa de enfermedades originadas por esta agua contaminada. Ellos saben que esa agua no es buena pero, si no tienen otra, ¿qué van a hacer? El agua que se vende sale muy cara, les cuesta cinco veces más que a nosotros si la compramos en Madrid o París, y la venden en bolsitas pequeñas de plástico. Hay gente que consigue comprar grifos de los cuales sale algo de agua, pero es escasa, y demasiado caro. Afortunadamente, ONGs e ingenieros especializados están creando sistemas para limpiar el agua, pero todo es insuficiente. Hay cosechas que poco a poco van creciendo, al igual que la pesca, pero hay otras que, por la escasez de agua, no da sus frutos. En cuanto a la educación, normalmente sólo los niños son los afortunados debido a los pocos medios que tienen las familias, impidiendo a las mujeres poder aspirar a más y dedicar horas y horas a tareas duras y en condiciones inadecuadas. Muchos países están viviendo una gran miseria. Tienen dificultades para sobrevivir. No tienen comida, el calor es impresionante, no tienen vacunas para prevenir enfermedades, el agua escasea, sus viviendas son muy delicadas y sufren más que nadie el más mínimo terremoto, multinacionales se aprovechan de ellos trasladándose allí sus empresas para cobrarles menos y enrriquecerse más (lo que se conoce como "deslocalización", llevando a que los trabajadores del país de origen se queden en el paro), ...Yo no tengo nada para ofrecerles, pero ¿y los gobiernos? Hay muchos países ricos que les sobra de todo, y otros más necesitados. ¿Por qué no existen más proyectos de cooperación entre los gobiernos de los países más ricos para aportarles más medios, más alimentación, más medicamentos, mejores viviendas, mejor educación, etc?. Ellos son los que sí pueden ayudar. En el siglo XXI, vivimos una época en la que nos sobra de todo, incluyendo trabajadores. ¿Por qué no enviárselos a aquellos más necesitados? No permitamos más este tipo de injusticias. No es justo que haya países tan ricos y que se aprovechen de otros, y otros países que tengan que sufrir para sobrevivir, y la esperanza de vida puede no superar los 38 años. ¿Por qué en un mundo tan globalizado como éste, con tantos medios que tenemos, existe esta desigualdad? ¿Para qué tanto dar la lata con los valores si luego nos contradecimos? Entiendo que muchos digan que la globalización ha sido la causa de situaciones como la deslocalización y que muchos se empobrezcan, pero hay que progresar y mirar al futuro. 21
  22. 22. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga El limpiabotas de la Calle Pío En uno de mis viajes, conocí a un sujeto bastante peculiar, único. Por aquel entonces viajé para asistir a un congreso, en el cual iba a exponer los resultados de unas investigaciones que realicé. Iba con tiempo, como siempre, ya saben ustedes que me gusta llegar puntual a los sitios. Fui andando, para así conocer un poco esa ciudad y llegar allí con tiempo para tomarme una taza de chocolate caliente con unos churritos, mi desayuno preferido. Era un día nublado, aunque no llovía. Yo iba con mi maletín, mi gabardina, mi querido sombrero y mis zapatos negros, los nuevos que siempre me pongo para eventos importantes. El problema es que, con las prisas, no me di cuenta de que estaban sucios, polvorientos, sobre todo debido a que en la estación de tren todavía no habían colocado las baldosas, y sólo había arena. Pasé por la Calle Pío, la más famosa calle peatonal de la ciudad, y vi a un individuo bajito con aspecto cómico. Llevaba una boina verde a cuadros, unos pantalones con tirantes, un polo de color blanco con una etiqueta con su nombre y que decía "limpiabotas". Sí, cuando menos me lo esperaba, me encuentro con un limpiabotas. En la espalda cargaba con una silla de madera plegable, para todo aquel que quisiera sentarse cómodamente mientras le limpiaban sus zapatos. En su mano derecha, el maletín de madera con todo lo necesario para limpiar zapatos: un cepillo, un paño blanco, el betún, abrillantador, ...El chico iba bien preparado para atender a sus clientes. Solía preguntar a las personas si deseaban que le limpiasen los zapatos, y por ahora le rechazaban, aunque dependía del día. Algunos tenían prisa, otros se los traían limpios de casa, otros no tenían dinero o simplemente no les daba la gana que se los limpiase este chico. Como mis zapatos daban pena verlos y temía quedar en evidencia delante de mis camaradas, le llamé para que me los limpiase. El joven desplegó la silla y nos pegamos un poco a la pared, para no estorbar a los demás que iban circulando. Preguntó mi nombre y me enseñó su etiqueta con su nombre: "Dani". Sacó el abrillantador, y fue mojando un poco el cepillo y se dispuso a frotarme el zapato izquierdo, el primero con el que empezó, el cual puse además encima del maletín. Fue frotando por todo el zapato, ni muy rápido ni muy lento. Es un chico muy responsable con su trabajo. Le da igual que haya personas como yo que trabajen en la Universidad, u otros que sean grandes empresarios, o simplemente que tengan su propio bar, o se dediquen al periodismo o a dibujar historietas que luego se publican en el TBO. Él es LIMPIABOTAS, y está orgulloso de serlo, de ahí a que lo ponga en su etiqueta. Es el limpiabotas de la Calle Pío, su propia calle, y nadie se la puede arrebatar. Quiere que sus clientes se encuentren muy satisfechos, así que se preocupa porque no haya ni la más mínima mota de polvo, y que todo brille. Tras terminar de pasar el cepillo, para que todo quede bien esparcido, me frota con el paño, cogiendo cada extremo por una mano y realizando movimientos de izquierda a derecha sobre mi zapato, consiguiendo provocarme un placer bastante relajante, que me hizo quitarme el estrés que tenía por este congreso, como si me diesen un masaje en la espalda y, sobre todo, en los hombros. Combina tanto el cepillo como el paño, llevándome a disfrutar de tactos combinados bastante innovadores, una nueva experiencia para mí. Tras esto, sacó un bote redondo y plano de betún, y con el cepillo fue cogiendo un poco y se dispuso a frotarme el zapato, de la misma manera que antes. Mi zapato izquierdo estaba listo, y solicitó que lo bajase y subiese el otro pie, para realizar la misma maniobra. Lo mejor de todo era que a la vez te daba conversación. Te preguntaba por tu trabajo, hablaba del clima, de las fiestas de la ciudad, de cómo iba la liga de fútbol, ...Y si eras alguien de fuera y sobre todo la primera vez que venías, te orientaba turísticamente sobre la ciudad. Te decía los mejores restaurantes, teatros, cines, lugares de ocio, parques, monumentos, iglesias, bares, ...¡Hasta incluso te decía a qué personas podrías conocer para tener nuevas amistades! Al parecer, era un muchacho muy admirado en el barrio. Tenía una pequeña casa heredada, pero sólo iba para dormir. No tenía ni una radio, pero solía leer la prensa cuando iba a comer a su fonda preferida, con el dinero que había ganado limpiando zapatos, aunque siempre reservaba algo para comprar productos de limpieza. Él se consideraba muy limpio e higiénico, puesto que si olía mal e iba siempre con la misma ropa, espantaría a los clientes. 22
  23. 23. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga Llegó la hora de pagarle la peseta como recompensa por su buen trabajo, y se despidió de mi cogiéndome de la mano, no antes de habérsela limpiado en su toallita personal, y se dispuso a buscar nuevos clientes. Pasó el tiempo, y tuve ese congreso, el cual fue un éxito. Todos me felicitaron por mis investigaciones, y me llenó de satisfacción, pero sobre todo he sentido satisfacción por haber conocido a ese limpiabotas llamado Daniel. Fui a todos los sitios que me recomendó, y quedé encantado con la comida, el cine, la gente, los monumentos, ...Sencillamente fascinante, no encuentro otra forma de expresarlo. Me habría gustado despedirme de él, pero tuve que salir temprano a coger el tren y me fui en taxi, y no pude pasar por su calle al ser peatonal. De todas formas, si vuelvo algún día, lo primero que haré será buscar a Dani, el limpiabotas de la Calle Pío. Los tiempos cambian Se levanta el chico de la cama para ir a orinar. Le ha costado echar el chorrito, pero con esfuerzo consiguió vaciar el depósito. Se mira al espejo. Es un chico con 25 años. Trabaja de camarero en un asador de pollos, sin contrato y cobrando una miseria. No es feliz en su trabajo, ya que sus compañeros le tratan mal y su jefa es una déspota. En cuanto a los clientes, muchos le vuelven loco: "esta Fanta no está muy fría", "este pollo está muy hecho", "¿cuándo viene mi contramuslo con patatas fritas?", "¡puaj, tío! ¡tas peío al pasar por mi lado! ¡ya no hay propina!", etc. Ya nada queda de aquel chico rebelde que era el más popular del instituto. Interrumpía en clase constantemente para dar la lata o preguntar tonterías, gastaba bromas, se metía con los "nerds", se peleaba con aquellos que cuestionaban su liderazgo, circulaba por el pueblo con sus colegas en las motitos, se liaba a todas las chicas que deseaba, ...Pero, ¿qué ha sido ya de ese joven? Una vez que terminas el instituto, la realidad es diferente. Él se convirtió en el eterno repetidor y le dieron el título de ESO para mandarlo a freír espárragos, estando en un PCPI incluso. Sus colegas iban promocionando, y muchos de ellos están ahora o estudiando una carrera universitaria o como mucho un ciclo formativo de grado superior. Él se ha quedado atrás, porque no quiso, pero se arrepiente. Ahora, tiene un trabajo de mierda, ha engordado, se está quedando calvo, no va al gimnasio como antes, aquellos con los que se metía pasan de él y se ríen de su actual situación, se ha vuelto más lento, su moto está estropeada y no tiene para comprarse otra, se lleva mal con sus padres, las chicas pasan de él, no tiene ya gente para salir los sábados, es diabético y tiene que controlarse, ...Se mira al espejo y no se reconoce. ¿Qué han sido de aquellos años en los que estaba en la gloria? ¿Qué hice mal? Son preguntas que el sujeto se hace. En este momento, se arrepiente de todo lo que hizo. La gente acabó odiándole por su comportamiento, y el resto acabó pasando de él. Tiene un trabajo de mierda porque no quiso estudiar. Tiene 25 años y no es feliz, y lo que le queda...Tal vez ha llegado la hora de hacer las maletas e irse a un nuevo lugar, en donde nadie te conozca, y retomar los estudios mientras se trabaja para poder mantenerse. Aspirar a un trabajo mejor, cambiar de personalidad, volverse a apuntar al gimnasio y ganar nuevos amigos que desconozcan su pasado. Volver a ser una nueva persona. Todos tienen derecho a una segunda oportunidad. Atrás quedaron los años rebeldes, hay que asumirlo. Es el momento de iniciar el paso hacia la madurez. La pregunta es: ¿por dónde empiezo? Creo que podríamos empezar por leer un libro... La madre que nunca quiso que su hijo creciera Érase una señora que tuvo un hijo. Estaba encantanda con este niño. Era hermoso, adorable, gordito y se reía mucho. La madre le adoraba, le mimaba, mantenía una relación de apego muy aceptable, él se comía todo lo que le daban de comer, jugaban, ...Un día, el esposo tuvo un accidente de tráfico, y falleció. La madre se quedó sóla con el niño. De repente, tuvo miedo de que, en un futuro, su hijo creciera y la abandonase. No quería quedarse sóla en su casa, sin nadie que le diese cariño ni que ella pudiese dárselo a alguien. Entonces, un día en la playa, de casualidad, tropezó con una vieja lámpara de aceite. No sabía cómo había llegado hasta ahí, pero nuestras fuentes nos indican que hace poco desembarcó un yate que contenía riquezas de un tesoro que habían encontrado, y tal vez se les cayó o decidieron tirar esa lámpara de aceite porque consideraban que no valía nada. La madre quiso verla bien por dentro, porque bien podría venderse a un museo, y la limpió con unos clínex que tenía en su bolso. De repente, apareció un pequeño genio con botas dentro de esa lámpara. Le agradeció que le sacase de allí, ya que estaba atorado, y le dijo que, como recompensa, le concedería un deseo. Ella le preguntó que si no eran tres como de costumbre, pero le respondió: "¡Esos son los de Arabia y de Ala Dino! ¡Yo soy un genio egpañol, y sólo concedo uno porque soy muy rata!". La madre lo aceptó y le pidió el siguiente: "Que mi hijo nunca creciera y estuviese siempre a mi lado". El genio le dijo que sospecharían algo raro al no verle crecer, y repetir siempre curso tras curso, así que decidió que, cuando llegase a la edad de 18 años, retrocediese a la 23
  24. 24. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga edad de 3 años. Deseo concedido. Fueron pasando los años, y la madre se ocupaba del desarrollo de su hijo, y le mimaba, le protegía siempre, lo abrazaba, ...Cuando llegó a los 15 años, el hijo empezó a separarse de la madre, rechazando toda clase de mimos porque quería aparentar ser mayor ante sus colegas y sobre todo las chicas, y preferir su compañía antes que la de la madre. La madre empezó a desanimarse pero recordó el deseo que pidió, aunque dudaba de si fuera cierto. Cuando cumplió los 18, volvió a los 3 años, y no recordaba nada, ni quien era, ni quiénes eran sus amigos, ni lo que había aprendido, etc. Vuelta a empezar, y la madre recuperó la ilusión. Volvía a tener a ese hijo al que le daba cariño, le mimaba, educaba, paseaba, ...Y el niño volvía de nuevo a la escuela infantil. Nadie entendía lo que pasaba, y la gente pensaba que su hijo había muerto, pero les dijo como excusa que se había ido a Londres a estudiar una carrera y aprender a la vez Inglés. Les dijo que el nuevo niño era adoptado. Siguió todo igual, y otra vez llegó a los 18 años, y así continuamente. El problema es que la madre seguía avanzando de edad, y llegó un momento en el que enfermó y no podía cuidar a su hijo. El niño no era autónomo, ya que volvió a los 3 años, y la madre, ya con 88 años, tropezó y se cayó y murió. El niño se quedó sólo en casa, con 3 años, y lloró y lloró hasta que finalmente murió. El genio en ese momento reapareció, y dijo: No se pueden desear cosas egoístamente porque luego pueden afectar a otras personas. Piensa antes en lo que puede desear tu hijo y acepta que crecerá y tendrá derecho a tomar sus propias decisiones, dejándole que pueda equivocarse o no tener en cuenta algunos atributos como es el caso de la madre (ella seguía envejeciendo, así que podía morirse y ser su hijo un niño dependiente). El arte de afeitar Uno de los oficios ya desaparecidos debido a las novedades tecnológicas o a que podamos encontrar sus productos fácilmente, como ocurrió con los limpiabotas, es el barbero. Antes había algunos que solamente eran barberos, es decir, se dedicaban a afeitar las barbas de los hombres, pero apenas solían tocar el pelo. Algunos sí que también eran peluqueros, pero había un grupo selecto que no. Antes tenían que utilizar unas navajas bastante complejas, cuyo menos descuido podría provocar un derramamiento de sangre similar al del chico del cortometraje de Martin Scorsese (una metáfora de la Guerra de Vietnam). Era un negocio más o menos rentable, porque el crecimiento de la barba es algo que no podemos evitar. Si nos creciese el pelo por dentro, acabaría saliéndonos por las orejas y la nariz. Muchos dicen que si nos crece pelo es por algún motivo, y que representa una protección para la piel, pero muchos discrepan de eso, o simplemente no quieren hacer caso, sobre todo los orgullosos de ser reconocidos como "metrosexuales". Cuando entrabas, podías esperar leyendo el periódico, como en cualquier peluquería, o charlar con las personas que asistían y con el propio barbero, y luego llegaba tu turno. El barbero te colocaba una toalla o una especie de sábana para evitar mancharte la ropa de pasta y de pelos, y preparaba su pasta espumosa para huntártela en la cara. La extendía por toda la cara. Ni mucho ni poco, sólo lo justo. Así evitábamos los cortes y que la navaja se deslizase suavemente por nuestra delicada cara. Con cuidado iba pasándonos la navaja. Para muchos, el secreto del afeitado era la espuma, como bien decía el abuelito del pequeño Spirou, y seguía un proceso que iba de menos a más. Empezamos por el cuello y vamos de abajo a arriba subiendo, con cuidado, cuidando además de que le dejásemos bien suave la cara, y limpiando cada dos por tres la navaja con cuidado de no cortarnos nosotros. La navaja era bien afilada antes, para que estuviese lista para combatir a esos horrorosos pelos que tanto afean nuestra cara. A veces nos dejábamos el bigote, y el barbero tenía que tener cuidado de ni siquiera rozarlo, para evitar cierta desigualdad que provocase el descontento de nuestro cliente, además de ser un posible hazmerreír del pueblo. Es una de mis peores pesadillas, en la cual accidentalmente me afeito el bigote y/o la perilla. Se dice que un accidente de éstos provocó que el ex-presidente D. José María Aznar (¡vuelve!) perdiera su sagrado bigote, pero que al final le gustó cómo quedaba y no se lo dejó más. Finalmente, el barbero comprueba que no ha quedado ninguna muestra de barba por la cara, y le limpia la cara dándole un placentero masaje con agua y secándole la cara con la toalla, y posteriormente llega la hora de "el masaje", es decir, el masaje verdadero del afeitado, aquel en el cual se le hunta la cara con un producto especial para evitar quemaduras y dejar un cutis impecable, suave y de porcelana, como el de la Srta. Ofelia de "Mortadelo y Filemón", al menos así ella presumía. Es lo que actualmente conocemos como "After Shave". En el supuesto de que hubiésemos cortado a nuestro cliente, le ponemos una tirita, no antes de curar la heridita, y listo, mientras no nos pasemos como los hermanos Zipi y Zape, que dejaron la cara del señor hecha unas zorros, sin cejas ni pestañas, y con tropecientas de tiritas, además de muestras de barba por algunas zonas. A veces este After Shave escuece cuando contacta con las heridas, llevando a nuestro cliente a padecer reacciones violentas, con ganas de pelear con todo el mundo y gritos que espantan a cualquier enemigo, como le pasó a Homer Simpson en aquel episodio que se pensaba que iba a morirse por comer pescado envenenado. 24
  25. 25. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga Para terminar, no olvidemos sacudir los pelillos de la toalla y limpiar cualquier resto de espuma que se encuentre en la cara del sujeto. Sacudamos con la escobilla los pelos que hayan caído en la vestimenta o cuello del sujeto, una pasada de cepillo que siempre es agradable para todo el mundo, la mejor parte del afeitado, un gustirrinín similar a unas cosquillas realizadas por Morfeo o a un masaje realizado por unas suaves y delicadas manos. Finalmente, por educación, no olvidemos peinar un poco al sujeto si es que lo hemos despeinado un poco, no cobrando esta última parte. Creo que este relato tendría un mejor final si os adjunto esta simpática parodia de Chaplin, afeitando a un individuo siguiendo el ritmo de la danza húngara número 5 de Brahms . Enigmas 1. ¿Por qué siempre se me olvida echarme desodorante? 2. ¿Por qué nunca le han construído una estatua al que creó la cama como el inventor más grande de todos los tiempos? 3. ¿Cómo consiguen colorear las rayitas en la pasta de dientes? (El Luisma) 4. ¿Por qué cuando imprimo un trabajo siempre tiene algo que fallar (folios sucios, cambia el tipo de letra en algunas partes y se carga el índice, portadas en blanco y negro, mal encuadernado, etc)? 5. ¿Por qué me da la sensación de que, por muchas quejas que haya, el PSOE va a volver a ganar las elecciones en el 2012? 6. ¿Por qué las películas de americanadas nunca me hacen gracia? 7. ¿Por qué no me río cuando suenan las risas enlatadas en las "sit-com"? 8. ¿Por qué nos salen los pedos por el culo y los eructos por la boca? 9. ¿Por qué la gente come tanta comida basura cuando son conscientes de lo perjudicial que es? 10.¿Por qué la gente comienza a fumar cuando saben sus efectos perjudiciales para la salud? 11. ¿Por qué nos reímos cuando escuchamos el sonido de un pedo? 12. ¿Por qué hay gente que todavía sigue estancada en el franquismo? 13. ¿Por qué todo me parece cada vez más caro? 14. ¿Tirolín Tiroliro? 15. Why have I writen that cuestion in English? 16. ¿Por qué a los tíos se les olvida tirar de la cadena en los servicios públicos? 17. ¿Por qué la gente es tan cruel a veces y mata? 18. ¿Por qué hay sagas que la gente pone a parir en las críticas y luego, cuando sale una nueva secuela, la gente va al cine a verla? (ej: Torrente). Antoñito el cascarrabias Érase un abuelito que estaba ingresado en una residencia geriátrica. Su familia trabaja muchas horas y sus nietos están estudiando fuera, así que no podían atenderlo demasiado, ya que está en una silla de ruedas. Por ello, lo ingresaron en una residencia geriátrica, al cual le visitan siempre todos los días, sobre todo su hijo, Manuel. Siempre ha sido un cascarrabias, y en la residencia lleva ya seis meses y se ha dejado notar. Se queja cuando alguien grita o llora, de aquellos que tienen demencia senil o Alzheimer, e incluso les insulta llamándoles "hijos de la gran puta". Suelta gargajos cuando quiere, cambia de canal cuando le apetece sin pararse a pensar en que alguien está viendo ese canal, a veces se pone a gritar y a protestar del mundo (sobre todo del actual presidente, ya que él siempre ha sido del Partido Popular y opina que Zapatero es un inútil), se tira pedos cuando le apetece y le da igual lo que opinen los demás, etc. También es muy gamberro, quitándoles el periódico a los demás, robándoles la baraja de cartas para hacer solitarios, quitándoles el postre a aquellos más impedidos, insulta a las auxiliares y enfermeras continuamente y les coge el culo, cuenta chistes verdes, ...Su hijo va todas las tardes a verlo y le trae el periódico, aparte de platicar con él, aunque a veces le da collejas y le tira el periódico cuando se le olvida algo. Antoñito, muy cascarrabias siempre, vuelve loco a todas las auxiliares y enfermeras, y hace la vida imposible a los demás. ¿Por qué es así? Tal vez es una persona que, debido a que no puede moverse y tenga que estar infinitamente en una silla de ruedas, esté cabreada porque quiere pasear y conocer mundo. ¿Qué podemos hacer para satisfacer nuestras necesidades? Llevémosle a pasear, a viajar, a asistir a fiestas, aunque esté en silla de ruedas. El más cascarrabias a veces es porque necesita cariño, un sentido para su vida, ganar felicidad, porque sino la pagará con todo el mundo y le llevará a comportarse de esa manera, como una forma de llamar la atención o de simplemente intentar desahogarse y disfrutar, aunque rara vez lo consigue con eso. Situación embarazosa Érase un día, en un lugar de España que no es Cádiz, mes de junio. Ya hace calor, y el cuerpo te pide la playica 25
  26. 26. El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga rica, para refrescarte, además de un heladito de vez en cuando. Estoy con una compañera de investigaciones, de unos treinta años, extranjera, que hemos asistido a un Symposium sobre Atención a la Diversidad para presentar nuestras últimas investigaciones. El Symposium (que no boda, como en "Doctor Mateo" hace un par de semanas) fue un éxito, vino gente de diferentes universidades de España, y aprendimos un montón. Luego nos fuimos al hotel en el que todos nos alojábamos. Ella y yo dormíamos en la misma habitación, obviamente en camas separadas. Nos asomábamos por la ventana del hotel y se veía la playa, llena de gente, muy bonita. No era una playa cualquiera, puesto que a la mitad derecha estaban todos los bañitas con sus familias y bañadores, y a la otra mitad una zona nudista. No es que se viera demasiado, pero se veía que estaban desnudos. Mi compañera, acalorada y con ganas de refrescarse, me propuso ir a la playa. Me pareció una buena idea, puesto que así nos despejaríamos del trabajo y disfrutaríamos de este bonito lugar, ya que estábamos aquí. Lo que pasa es que tuvo una idea inesperada. Ella está acostumbrada a viajar, y se consideraba una aficionada al nudismo, y solía ir a playas nudistas cuando veraneaba. Me propuso ir, y yo no sabía qué contestarle. Me daba vergÀ1

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