1. terorista: su2ko lng kmi kung mai-spel mo MERRY CHRISTMAS!!!
ung ceasefire ? Walang pakialamanan...
pedro: ituloy ang laban! patay kung patay! Malamig eh!!!
Pada2lhan ko kau ng crysanthemum sa
Days are made special with a smile.
inyong lbing!
So smile at everyone, smile at everything...
terorista: spEl crysanthemum?
Smile anywhere , smile anytime....
pedro: sv ko rose, bingi b? Labn kung
A friendly reminder from PHILIPPINE
labn..wlang spelingan . . Hahaha. . Sa
MENTAL HOSPITAL
kalagitnaAn ng gera !
.
pedro: sumuko na kyo! wla rn kau
mapa2la. In a petshop, customer talks to a parrot.
CUSTOMER: hoy!!! Can you talk ha???
Bobo!!!
BOY: miss, pwd mgtnung? anung oras na?
PARROT: yes I can!!!! Ikaw? Can you fly ha?
GIRL: ngttanung k ng oras? tpos ttanungn
Can you fly? Gago!
mu name ku? tpos hhingin mu numbr ku?
tpos liligwan muq? tpos aftr 1mo. Reporter: Mr. President. How many
pcharming akung ssgutn kta.. tpos bbsita k women do you believe must a man marry?
sa bahay.. Erap : 16 !!
tpos mgddate tyo.. tpos smpre pkipot nmn Reporter: Why ?
aku.. tpos ddlhn muq kht san lng.. tpos mi Erap : Because the priest says: 4 richer, 4
mngyyari stn.. tpos mbbuntis aku.. poorer, 4 better and 4 worse
tpos ppkasal tyo.. tpos bbugbugn mu lng
ako! at pnu na ang bata?! Hindi! Hndi ku Maglalaro si Erap sa milyon milyon na?
ssbhn kung anung oras na! BOY: Game ka na ba?
(speechless) Kris: ilang litro meron ang coke litro?
Erap: ang dali dali nyan! liter C, liter O, liter
Anak umuwi ng bahay.(gaLit) anak: nay, K, and liter E. may mas mahirap ba dyan?
pinptwag kau sa skul!
nay: bakit? my ginwa kn namang List of cartoon characters that are bad
katarntaduhan? influences to us.
anak: ako ba? baka ikaw, ikw nga 1. dora the explorer.- lakwatcherang negra
pinapatawag db? 2. Blue’s clues - mahilig magkalat.
3. Winnie the pooh - mahilig sa matamis-
Hndi lng ang mga in-love ang pwedeng diabetis
kiligin.... Ang mga umiihi dn... :) 4. Spongebob Squarepants - katangahan at
kabaklaan
Q: an0ng similarity ng sperm at
5. kids next door - pagiging gago sa batang
may0nnaise? A: pareh0 clang galing itl0g at
edad
pareh0ng ladies choice hehe
6. Winx - kalandian at pagkailusyonada
Wishin you the warmth, happiness and Kaya piliing mabuti ang ipapanuod sa
goodwill of the season... batang inyong kasama!!
And all the best that new year can bring...
Sa Zoo.

2. JUAN: pare, bakit kaya anlaki ng butas ng mistake and said: Send me a coffee in my
ilong ng gorilya? office in 2 minutes! Boss: (shouted) Do you
know who are you talking to? Junior: No.
PETE: natural, kasi anlaki ng daliri nila! Kung
Boss: I am the boss of this office! Junior: (in
maliit butas, paano sila mangungulangot?
the same tone) Do you know who are you
talking to? Boss: ...
anak: ma! sbi ng mga kalaro ko panget daw
ako..
Exec Sec Zamora: Sir, puwede bang palitan
'tong laptop ko? mama: anak, ang kgndahan ay nsa loob..
Erap: Bakit?
Zamora: Masyadong mabigat, eh! kya wag ka ng lumabas..dto ka lng..
Erap: Ba't di ka mag-delete ng files para
gumaan? NANAY: Nak, kya kita pinalo kc mahal kita
Jinggoy: dad bakit ganun? ANAK: gnun po ba?
Erap: bakit? (cnampal ang nanay)
Jinggoy: tinext ko yung asawa ko na
padating na ko NANAY: trantado kang bata ka! bt mo q
Erap: o ano ngayon? cnampal?
Jinggoy: pag uwi ko may kasama syang
lalaki sa kama ANAK: I love u too nay! ahehe..
Erap: baka hindi natanggap yung txt mo
“I admit marami na akong pinadapa!!!! 2mke it stand,
Pinagapang!!!! Nahulog sa kanal!!!! u wet it,
Pinag-away!!!! Nasaktan!!!! 2mke it wet,
Pero anong magagawa ko??? u suck it,
2mke 8 stiff,
Eh sa kayo ang naglalaway sa kin??? I’m
u lick it,
sorry.” 2 get n,
-Red horse. u push..
Why did Erap shoot his wife when he
damn! threadng a needle when u get older
bought a house? is NO JOKE! lolz.
Because the contract reads: "Execute all 3
copies together with your wife..." "matapos akong mbuo at ilabas sa
mundong ito..
A guy,with his not so intelligent GF, were
walking along d beach: BF: hon tingnan mo
may patay na ibon oh.. gf: (tumingala) ikw lng pla ang sisira at bbasag s knabuksan
saan? ko.
A perfect example of confidence. A junior in -itlog
an office dialed his bosss number by nag inarte

3. " kung hindi ka na masaya sa iyong buhay.."
anong twag sa boyfrnd n a
mbait, bakit hndi mo subukan ang kabilang buhay?
guapo,
mpagmhal, ahehe...very inspiring!
mlmbing,
d seloso, In the forest, bella saw edward's body
my mgandang trbaho shimmer as
mcpag, wlang bsyo, at wlang babae? it has been hit by the sun...
bella: i know what you are...
anwr: GUNI GUNI!..HEHE edward: say it, say it out loud, say it...
sa panahon ngaun, bella: BADING!!! Puro ka foundation sa
bihira na ang may matalik na kaibigan. mukha tapos ngayun
may glitters ka pa sa katawan?!
mas mdalas ay may katalik na kaibigan." gayness k tlga!!
FROG: what does my future hold?
FAIRY: you’ll meet someone who wants to
pg niloko at snktan ka know everything about you.
ng mhal mo.. FROG: great! Will I meet her in a party?
eto ang sbhin mu.. FAIRY: no. in biology class
"nver say die..tomorrow is another guy"..
TEACHR:
haha... Class, use “veteran” in a sentence..
mlupit n banat ng 1 btang tmad MANNY: I mam, I mam!
sa knyang mpg-utos na ina:
T: Ok… Manny!
"umayos k ma!
MANNY: Wen u’re caught by ur wife havng
ang diyos nga sampu lng ang u2s, kw SEX w/ ur Girpren… U VETERAN!!!
mdami!
Napakaraming GWAPO
gs2 m ipako dn kta? wa ahaha dito sa amin
pero bakit tila walang natira?
Teacher: what s d capital of d phils?
GUMAGANDA sila..:-D
Chinese Student: mam, kahit ako intsik,
ako alam pilipinas, Sa museum:
pilipinas, wla capital, pulo utang!
ahahahha... Aling dionisia: Itu ba? Itu bng pangit n tu
ang tntwag nyung “ART”? ang pangit nmn!
Encouraging words for today: pinting ba tu?

4. Guide: Hindi po mam, “Dagul”
MIRROR po yan..
Mattuwa kA kaya? :)haha
HaHA :DD
Text ni Misis kay Mister: “Honey, napanood
Sadyang may mga taong gusto mo ng ko sa news na may nasalvage na pandak,
IBAON SA LIMOT.. kalbo at ubod ng pangit na lalake. Text back
kung buhay ka pa.” :-*
Pero may mga tao din naman na masarap
IBAON SA LUPA! Ayon sa survey, majority ng girls,
hinahanap ay groom na katulad ng
Juan: pare, balita ko under ka Daw kay kanilang ama. . .
MISIS?
Kaya ba majority ng ina, umiiyak sa
Pedro: pare hindi ah!! wedding?
Juan: paano pag pinaglaba ka ng misis mo BOSS: bakit ka magli-leave?
ngaun?
TONYO: mag-aasawa po ako!
Pedro: HIWALAY AGAD!
BOSS: At sinong tangang babae na di
Juan: ganung kadali? Pare ang lupit mo! tinuruan ng magulang ang gumusto sayo?
Pedro: Oo nman! HIWALAY AGAD ANG TONYO: Anak nyo po!
PUTI SA DI KOLOR!!
Wat f 1 dAy
dhl s trahedya Panget vs. Maganda
sBi ni Doc
“u nid a new pair of legs Pag girlfriend mo PANGET: pwede na yan
or eLse hnd k n sa McDo, Jollibee o kaya Ling Nam
mkklakad”
Pag MAGANDA: dapat SOFITEL, Shang-ri la,
Ngpa0pera ka. o Mandarin
& 8 bcme successful. Pag PANGET: ok na kahit di ka masyadong
mag-dress up
Ng mtpos,
ask Pag MAGANDA: kelangan japorms ka lagi
mo kng cnung my mLasak8 n donor.
Pag PANGET: “wife material”…
My inabot n note sau. in other words, free katulong in the future
Ang sbi:
Pag MAGANDA: “girlfriend material”…
“ingatan mo legs q.Sau na yan” prinsesa in short
luv u, Pag PANGET: wala kang ka-agaw

5. Pag MAGANDA: lahat kaagaw mo kaya Psulyap sulyap c Inday sa amo. Nang d
bakuran mo mkatiis….) Inday: Mam, pancit nlang ho
order ko! D ko alam kung anong putahe ang
Ang tunay na KAIBIGAN, nkasulat d2 eh, msyado yta sosyal ang mga
menu d2!
hndi ka hahayaang gumawa ng kalokohan,
kabulastugan at iba pang bagay… ALING DIONY: (kumakanta)
..na hindi sila ksama! ERAP: Mareng Dionesia, alam mo ang
Hahaha.. ganyang boses, mahirap mapulot yan..
Tama! :) ALING DIONESIA
(natuwa):
Sa Mental Hospital.. talaga? Bakit naman?
DOK: kung lagyan ko ng isang kilong asukal ERAP: basag eh!
ang dagat, tatamis ba to?
BALIW: hindi po! God bless your day!
DOK: Yes! Magaling ka na!
BALIW: Haluin nyo muna para tumamis! Matapos ang dinner sa isang resto…
ERAP: Good luck Manny, I know… Open is ITALIAN: Deliziosa cena!
your fight, I mean is “bukas ang laban mo.” FRENCH: Delicieux diner!
AMERICAN: Such a delicious dinner!
MANNY: Thanks sir, but… Tomorrow is PINOY: Pakibalot ito!
your zipper, I mean “bukas ang zipper mo.”
Mga Salawikain ni Aling Dionisia:
*Ang di lumingon sa pinanggalingan,
natulala sa aking kagandahan. TONYO: Araw-araw ako sinasabihan sa
bahay na TAMAD kaya araw-araw din
*Aanhin pa ang droga, kung sa akin pa lang akong nagpaplanong maglayas!
naadik na sila!
ANTON: Bakit di natutuloy?
*Ang taong walang kibo,
crush ako! TONYO: Tinatamad ako!
*Madali ang magpacute, mahirap maging PEDRO: Lola ko 85 na, itim pa buhok!
cute! ANDRES: Lola ko, 90, tumutubo pa ipen!
JUAN: Lola ko 95, nasa ospital.
*Bakit kailangan pang magsimba kung ANDRES: May sakit?
nasa harap mo na ang dyosa! JUAN: Wala, nanganak!
Amo: Inday samahan mo ako mmya sa isang ANAK: Nay, tinuruan po kami ni teacher na
symphony concert. Inday: Yes mam. ( As magsulat kanina!
dey tok der seats n d orchestra hall, dey wer NANAY: Talaga? Ano isinulat nyo?
handed d programmes. Binuksan ni Inday ANAK: Ewan ko po! Di pa po kami
ang programmes at ngkunwaring ngbasa. tinuruang magbasa eh!

6. GORIO: Anong hayop ang nagsisimula beses?” tanong ng huwes sa babaeng
sa letrang “X?” nasasakdal.
JUAN: Meron ba yun? “Naawa naman po,” sagot ng babae.
GORIO: Meron. “At kailan yon?”
JUAN: Eh, ano? “Nu’ng humingi sya ng isa pang tasa ng
kape.”
GORIO: X-wife ko! Hayop yun! Inubos ang
pera ko! hehehe. MISIS: Honey, dapat ang katangahan,
iniiwan sa bahay!
JUAN: Nay, gusto ko na pong mag-asawa!
MISTER: Korek ka dyan, honey, kaya nga
NANAY: Wag muna anak! lagi kitang iniiwan! Bakit ba kasi sama ka
ng sama?
JUAN: Pero Nay, 35 years old na po ako!
Gusto mo bang makarating sa iba’t ibang
NANAY: Yung nga, eh, di ka makaalis sa lugar na may cash on hand ka?
high school!
Puwes, simple lang!
Bakit kaya ang tao pag NASAKTAN
NALULUHA at pag MASAYA NALULUHA din? Mag konduktor ka! :-D
Sabagay mas OK na yun kaysa Mga lasinggero..
NAGLALAWAY! Masaya ka nga, YUCKY ka
naman! JUAN: Tumba na si Tikyo, lasing na.
PEDRO: Ganyan talaga siya lagi. . .
Sa isang simbahan… kapag oras na ng bayaran!
Magnanakaw: pader, patawarin nyo po KULAS: Pare, ang misis ko, sinabihan akong
ako sa aking kasalanan. ISIP-BATA! Sinigawan ko nga!
Pari: ano ung kasalanan mo anak?
Magnanakaw: nag nakaw po ako 15 na BADS: Wow astig! Ano sinigaw mo?
pares ng sapatos.
Pari: Aba eh malaking kasalanan yan… KULAS: Hindi na kita bati!:-D
pero mapapatawad ka ng Diyos.
Magnanakaw: ganun po ba… salamat po TONYO: Pare, napansin ko na lagi mong
pader. kinakausap ang sarili mo! Hindi kaya
Pari: yun nga lang sa isang kundisyon. nababaliw ka na?
Magnanakaw: ano un pader?
Pari: may size 8 ka ba jan… MAX: Di naman siguro, kasi di ko naman
sinasagot eh!
“Habang pinapanood mong inumin ang
kapeng may lason ng asawa mo, hindi ka BATA: Manong, bayad po!
man lang ba naawa sa kanya kahit isang DRIVER: Saan to galing?
BATA: Sa NANAY ko po!

7. DRIVER: Mukha ba kong nakikipagbiruan sa MISIS: kaya pasalamat ka at napangasawa
iyo? mo ako.
BATA: Sori po, sa TATAY ko pala!
MISTER: Kaya dapat humanap ako ng isang
GF: Break na tayo! Ayoko na sayo. pang asawa para humaba ang buhay ko!:-P
Nakakasawa ka! Buset!
Boy: Dry ng lips mo…
BF: Ok. May bibigay muna ako sayo.
Girl: Talaga?
GF: Anu?
Boy: Halika nga dito para di mag dry…
BF: Eto listahan ng mga gastos natin sa
date simula nung naging tayo.. Girl: Weh? Hahalikan mo lang aq eh…
GF: Eto naman o, joke lang yun hon… alam Boy: Lalagyan ko ng lip gloss… Ambisyosang
mo namang mahal kita e. Loveyou! to
Masyado kang makuwenta Ang taong INGGIT..
GF: ayoko na sayo, masyado kang walang humpay kung MAKALAIT. x))
makuwenta!
KASABIHAN:
BF: Di totoo yan! Dahil kahit 7 beses kitang
nilibre at 8 na beses niregaluhan, di kita “Ang taong magbabait-baitan mapupunta
binilangan! sa langit-langitan…” B-)
PASYENTE: Dok, gusto kong PUMOGI pero According to research,
wala akong pera! May paraan pa c na mas hindi totoo na ang taba, laman o balat ng
mura? lechon ang nakaka-highblood!
DOC: Meron!
PASYENTE: Paano po? BUTO pala ng lechon!
DOC: Tumabi ka sa MAS PANGIT sayo!
Why?
Ikaw kaya,
NANAY: Ayusin mo kama mo! kung buto na lang ng lechon ang iiwan
para sa iyo,
ANAK: Nay, magugulo lang ulit, bakit ko pa di ka kaya ma-high blood?!
aayusin? Para lang akong nagmahal tapos Hik hik hik..:-)
masasaktan lang muli.
Boy: Sigurado ka ba na ako ama ng dinadala
NANAY: Nagdrama ang tamad. Wag ka na mo?
ring kumain! Tutal idudumi mo lang din
naman! Sira ulo! Gal: Hoy, kelan kita niloko? 3 na tinanong
ko, di daw cla, ikaw na lang natitira kaya iyo
MISTER: (nagbabasa ng diaryo) Ayon dito to!
sa survey, ang lalaking may-asawa ay mas
mahaba ang buhay kesa lalaking walang Ano ang pinaka poging insekto?
asawa. Eh di IPIS..

8. Bakit? sa mga Motel. Day Rates are more
… expensive than NitRates!
… ALING DIONY: Ang galing ng anak ko!
… Congressman ka na talaga!
Dahil dadaan palang ito eh tinitilian na ng Dok: Balita ko di mo na kinakausap sarili
mga babae.. mo!
Eh minsan nga pati mga lalaki tumitili! :D Baliw: Dok, dapat lang na di ko kausapin
sarili ko!
Pedro: Pre, nanaginip ako kanina.
Juan: Ano? Dok: (magaling na yata!) Bakit?
Pedro: Naglalaro tayo ng basketbol tapos
natumba ako, tapos pagsalo mo sakin, Baliw: Magkagalit kami eh!
nagkalapit ung mga labi natin, tapos. . .
Juan: STOP! Nanay: Naku! Anak! Lumabas ka dyan sa
Pedro: Bakit? kwarto! Nasusunog ang bahay natin!
Juan: Kinikilig ako!
Anak: Waaaaah! Nay, sandali lang! Ipopost
BARISTA: Sir, bakit bawat lagok nyo, ko lang sa Facebook!
sinisilip nyo ang litrato ni misis?
Nanay: Bilisan mo! At buksan mo na din
JUAN: Check ko lang kung kaya ko pa! Pag account ko… Share mo!
maganda na siya, lasing na ko!
Max: Pag nag-aaway kami ni misis,
A day without laughter is a wasted day. YUMUYUKO siya sa takot!
-CHARLIE CHAPLIN
Juan: Misis ko naman TUMITINGALA!
A true friend stabs you in the front.
-OSCAR WILDE Max: Bakit?
Never explain. Your friends don’t need it & JUAN: Sabi nya, “Hoy! Bumaba ka dyan sa
your enemies won’t believe you anyway. APARADOR!”
-ELBERT HUBBARD
LOLO: Hoy apo, si Corazon lang ang
If you’re not curious, it’s a sign that you’re NABABAGAY sayo dahil meron silang
stupid. malawak na NIYOGAN!
-DR. FRANK CRANE
APO: Lolo naman, kailan pa po ako naging
It’s better to be hated for what you are than KUDKURAN! :-D
be loved for what you are not.
-ANDRE GIDE BOY: Pulisss! Pulissss!
Drenk yur Megnulya melk ebridi! PULIS: Bakit?!
-MOMMY DIONISIA!
BOY: Tulungan nyo kami! Isang oras nang
ALING DIONESIA: Anak, paki explain nga nkikipag-away ang tatay ko sa kpitbahay
kung ano ang ibig sabihin ng NITRATES! namin!
PACMAN: Ang NITRATES ay matatagpuan

9. PULIS: Bat ngyon mo lngkmi tinawag, isang MAX: Paano ka napuyat na natutulog? Ano
oras na pala?! ba panaginip mo?
BOY: Nung una kasi ay nananalo ang tatay IPE: SEKYU daw ako na NAKA-DUTY!
ko!
JUAN: Nung panahon ko, P50 lang dala ko
JUAN: Maam, sori po wala ako kahapon sa mall, meron na akong t-shirt, pants,
kasi nanganak inay ko! panyo, medyas.
GURO: In English! ANAK: Eh ngayon po?
JUAN: Maam, sori I lost yesterday becoz JUAN: Mahirap na, dami na CCTV camera!
my mom is born!
PEDRO: Mag a-apply po akong BOY.
GURO: Gud! Set down!
AMO: OK, ang job mo i-feed ang aso ng
Babae1: Wow, ang daming handa ng anak HAM sa umaga, STEAK sa tanghali at
mo, mare! May Lydia’s Lechon pa! Totoo SAUSAGE sa gabi.
bang Magna ang anak mo?
Babae2: Totoo, mare! Magna-nine years na PEDRO: Mag a-apply po akong ASO!:-D
siya sa 4th year high school. Laking
pasasalamat namin at nakapasa rin sa ERAP: Pare, ano una tinitingnan pag
wakas! nakakasalubong ka ng magandang girl?
NUN: Father, ginaw na ginaw ako. PACMAN: Una ku tinitingan ung mata ng
misis ku, mahirap ng magulpi! :-P
PARI: ako rin sister. Gusto mo gawin natin
ang ginagawa ng mag-asawa? San ka mas bibilib ?
NUN: oo father! (kinikilig) Sa ta0ng gngwa ang Lhat alang2 sa Pag ibig
PARI: sige, pagtimpla mo akong kape! O
NUN: bullshit! mag-timpla ka mag-isa mo! Sa pusang nagggitara?
PARI: bakit ka galit! GURO: Children, gayahin nyo ang mga ants,
puro sila trabaho at di naglalakwatsa!
NUN: ganyan sumagot ang asawa!:-*
JUAN: Eh bakit po nung magpunta kami sa
JUAN: Huh? Nagugunaw na ang mundo? Luneta andun din sila?
Ahhh! Araay! Ang init! Araay!
INA: Lumayas ka at wag kang babalik dito
NANAY: Hoy batugan, gumising ka na! Ala- sa bahay! Mula ngayon wag mo na ako
una na! Tirik na sa mukha mo yung araw! tawaging nanay, wala akong anak na
suwail!
IPE: Pare, puyat na puyat ako sa
napanaginipan ko kagabi! ANAK: Sige, mare, aalis na ako!

10. T: Paano mong sasabihin sa tao na bad LTO: marunong ka magdrive?
breath sya ng di sya mao-offend?
Joe: opo sir.
S: Nakainom ka ba ng tubig imburnal?
Sipilyo ka agad para di ka malason! Lto: primera!
Kinambyo ni joe sa primera…
Isang araw sa tindahan..
Lto: Segunda…
BATA: Tok tok. Tao po. Kambyo uli c joe segunda
TINDERA: Ano yun?
BATA: May asin kau? Lto: Tersera…
TINDERA: Meron. Dinala ni joe sa tersera
BATA: Kami din. :-*
Lto: Quarta!
Nanay: Hoy! bata ka.. Kumambyo c joe sa bulsa ng P1k inabot sa
LTO.
Anak: Hoy Bata ako! San ako galing? Alas
dos na ng madaling araw eh! Katanda ko na, LTO: VERY GOOD! bukas may lisensya
wala pa akong isip. Hindi ko alam na nag- kana.
aalala na sila Nanay at Tatay? Punyeta
akong bata! Hala sige, Lumayas na ako at Pag in-love ka makakalimutan mong gwapo
huwag ng babalik! o maganda ka! Alam mo kung bakit?
Nanay: Grabe ka naman anak. Tatanong ko Dahil kahit pangit pinagseselosan mo.
lang namam kung kumain kana.
Hahaha.
AWAY ng PiNYA at APPLE ;
Hindi ba mahirap kapag may sakit ka?
apple : bat ka tngn ng tngn ng tngn ng tngn Hindi ka makakain, hirap lumunok...
ng tngn ng tngn sken?? Tapos sasabihin pa ng nanay..
"sige na anak...kumain ka na..
pinya : eh bat ka namumula?
kahit tatlong kutsara lang..."
Namimili si girl sa Divisoria. Habang Pagkain nga hirap ng lunukin...
naglalakad sa kalsada. kutsara pa kaya???
TINDERA: Ate, bracelet gusto mo?
GIRL: Hindi po ate.
TINDERA: Eh, blouse maganda yan, murang
mura.
GIRL: Ate, hindi po.
Naiinis na si Girl.
TINDERA: Ate, ano ba hanap niyo?
GIRL: Kapayapaan. Pagkakaisa. Pag-ibig. ****Megos JesLee
Meron kayo nun?
Moon****
Kumuha ng lisensya c joe..