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Estudio sobre el pedo
 

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    Estudio sobre el pedo Estudio sobre el pedo Presentation Transcript

    • Estudio científico del pedo      ALTAMENTE CIENTÍFICO Y MUY ELEGANTE            LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER Y NUNCA PREGUNTASTE.....         El Dr. Rodolfo Novarini, un renombrado proctólogo, me suministró          esta interesante e instructiva información, que con gusto          comparto con ustedes.
    • 1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?            -Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Está formado por          parte del aire que respiramos, y está casi compuesto          exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono. Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos          intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
    •          2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?            -El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.          Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a          ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.          Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.          El frijol, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)
    •          3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?            -Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de          expulsión del gas, y de cuán estrecha sea la abertura de los     músculos del esfínter anal.
    • 4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?      -En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de  pedo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 pedos diarios.          Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas.          Piensa en esto como en un pequeño experimento        científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas.   Entonces puedes tomar nota del olor         de tus pedos y descubrirás una relación entre lo  que comes y el hedor que producen.        
    •           5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?            -Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, . velocidad del viento y distancia entre las personas.            Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales:          cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño,          dentro de un automóvil o bajo las sábanas,        estas condiciones limitan la cantidad          disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que        permitirá su percepción  por más tiempo, hasta          que se condense en las paredes.
    •          6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean? -¡Falso!            Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún      algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa...).
    •          7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres? -Falso!            Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres   se enorgullecen de ello.
    •     8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?         Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo.          Si uno llega al baño y hace fuerza,   se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa ! ! !    
    •           9- ¿El poroto hace que las personas pedorreen más?            -El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir.          Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta          y producen mucho gas.          Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta,  el repollo y la leche.        
    •           10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado          equivocado?            -No. La frase... ” Eructo es un pedo que tomó el ascensor” o el poema "Un eructo bien lanzado,          según la opinión de Angúlo, es un          pedo que, cansado, no pudo llegar al culo"... o “ el pedo es un eructo que te vió cara de culo “ ¡ son puro folklore !          El eructo viene del estómago y tiene una composición          química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico          y más gases producidos por la flora microbiana.
    •           11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?            -¿Cuántas veces se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada          y después descubrió que este había desaparecido?          ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?           ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?          Los médicos están de acuerdo en que el          pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde,          como la cabeza de una tortuga.          Esto reafirma la famosa teoría de que los pedos no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.         
    •   12- ¿Es posible encender los pedos?     -La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno,     ambos gases inflamables. Por eso debes tener en cuenta que intentar          la ignición de un pedo puede ser peligrosa.          La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que          estuviese cerca, puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron          quemaron sus nalgas y los pelos de  su culo.        Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las          llamas azules que producen los pedos, amigo, le recomiendo que mejor no lo intente          o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".         
    • Agradeciendo su inteligente atención, te ruego que no te pongas colorado por lo que acabas de leer. Piensa que es una necesidad fisiológica . Si tienes la necesidad tirarte un pedo , hazlo, porque es preferible perder un amigo que reventar una tripa ! ! ! A continuación, siguiendo este estudio a nivel científico, podrás ver una clasificación de pedos y escuchar el sonido de los mismos. QUE LOS DISFRUTES , YA QUE SON INODOROS e INSIPIDOS
    • El pedo Standard no es otra cosa que un pedo medio cotidiano, adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Es seco de naturaleza, pero rara vez exhibe un buqué que pueda suscitar celos entre los amigos o colegas. Pertenece a la misma familia que el Desgarrón, y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior. Un ejemplo del pedo Standard puede ser escuchado cliqueando en el botón inferior. Pedo Standard Cliquea ejemplo
    • El Pedo Nervioso es solo ejecutable de forma intencional por los grandes maestros de este arte, ya que normalmente es más una reacción a una situación desagradable que algo que puedas practicar. Puede que hayas oído alguno de estos en el concierto del jardín de infancia, o durante la reunión de una empresa donde se han producido despidos. Una de las características de este pedo es el tono agudo final, causado por el apretado de las lorzas del culo una vez que lo ha oído el nervioso culpable. . El Pedo Nervioso
    • El Combo Pedo-Tos es una actividad premeditada ejecutada por alguien que trata de enmascarar sus actividades. Esta técnica es usada a menudo en presencia de las mujeres; especialmente de aquellas que no comprenden que los pedos son graciosos. Advertencia: El Combo Pedo-Tos puede ser un arma de doble filo, especialmente cuando no se mide bien, o cuando el pedo dura más de lo esperado. El Combo Pedo-Tos
    • El Húmedo te dará muchos puntos con los críos. Básicamente porque esperan que te hayas cagado. El húmedo es seguido a menudo por una inspección ocular de los calzoncillos en busca de los daños producidos. El Pegajoso es gracioso para todos, excepto para el que lo perpetra, y usualmente concluye con la necesidad de algún tipo de limpieza. El Húmedo (Tambien conocido como el Pegajoso)
    • Este pedo es de tipo muy standard, y seco de naturaleza. Pero es, como ya se mencionó antes, expelido con un poco más de confianza. Es por lo general muy respetado entre los viandantes confiados, o si es ejecutado en un lugar de culto o silencioso. Es especialmente efectivo cuando se usa para recalcar la última palabra de un discurso aburrido. El Pedo Poder
    • Este pedo es difícil de describir. Posee un tono de naturaleza especialmente aguda, y a veces se le asocia con un sentimiento vibratorio de hormigueo en el área de la entrepierna. Puede ser utilizado para alargar de forma significativa un pedo de tipo desgarrón o estándar si quieres que se prolongue en el tiempo. El Soprano
    • Mi favorito personal: El Desgarrón . Es fuerte, intenso y te aporta una gran confianza de que todos lo han disfrutado o al menos experimentado. No sólo es sonoro y posee tonos variables, sino que porta consigo la reputación de ser absolutamente apestoso. Este es ideal para un viaje en coche, especialmente con las ventanillas bloqueadas para la seguridad infantil. El Desgarrón
    • ¡Aquí puedes practicar com todos ellos! Esc pra salir Desgarrón Soprano Poder Húmedo (Pegajoso) Combo Pedo-Tos Nervioso Standard Recordad la ley de los gases de Gay Loussac, que decía : “ a temperatura constante , el valor de la masa gaseosa de un pedo , es inversamente proporcional a la presión que soporta dentro del intestino”