Perles Des Pharmacies
- 4. Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- 8. Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- 9. La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d’épargne ! "
- 10. Depuis ma préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- 11. Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- 12. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- 13. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- 16. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- 18. Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !
- 21. Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- 23. Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- 24. Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- 25. J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- 26. Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- 29. La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ? Le pharmacien : " Effervescente ou pas ? La cliente : " Euh… Toupas ! ".
- 30. On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- 34. J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.
- 35. La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente : Euh… demi-pensionnaire !
- 37. Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.