estoy aqui

1. estoy aquí
carabajo

2. Estoy aquí. Encerrado. Sin poder salir de mí silencio. Sin querer hablar.
Había yo dejado la facultad. Humberto, mi amigo, se estaba por ir a Alemania a estudiar
y vivir con su novia con una beca. Música. A Hannover. Hablábamos mucho de lo
decadente de todo. Íbamos a conciertos y nuestra predilección era la música
contemporánea. El me había llevado a conocer esa lucidez de los creadores que siempre
sobrevolaron el arte y no la miseria del rock y otras patrañas. Bartok, Stravinsky
Mussorsky, Hindemith, Ginastera y tantos otros. Pero yo había dejado mi futuro a la
vera del camino. Si no estudiaba mi destino era reencontrarme con lo que valía. La
búsqueda personal. La identidad. Lo que no me permitía ser como el resto. Festejaba
una independencia ligada a no estudiar ni trabajar y sí concentrarme en avanzar
autodidácticamente en el piano y la lectura. Algunas poesías ya también me encontraban
escribiendo para chicas que se me negaban. Pero ya estaba acostumbrado. Era lo
esperado y aun así imaginaba romper el hechizo. Fuera de ir al teatro Colón había visto
varias veces en concierto a nuestro Astor Piazzolla. Una de ellas en su memorable
concierto con la orquesta del Colón en dicho teatro. Memorable porque estaba repleto y
estallaban los bravos y los otras de un público enfervorizado que se salía de su control
en devoción por el compositor y bandoneonista estrella. Eso no era tango. Era un
milagro. Literalmente el Colón se venía abajo. Era el año 1982. El profeta era profeta
también en su tierra. Humberto que no se convencía de Astor por pertenecer a una
ortodoxia de conservatorio y ser un purista de formatos armónicos que había recontra
estudiado tuvo que admitir que aquello era una fiesta sin igual. Pocos meses después él
partía con su pareja para radicarse en principio en el país germano, cuna de la música
erudita, cosa que creo que hoy treinta y cinco años después debe ser igual y allá debe
estar. Quizá componiendo y hasta dirigiendo alguna orquesta. No supe más de él salvo
por su sobrina Virginia con la que me encontré hace unos años buscando saber de él en
una llamada telefónica que derivó en un romance con ella. Sé que ella le comentó a su
tío de lo nuestro en sus vacaciones anuales en Buenos Aires a pesar de que me aclaró:
¨ le dije pero sin entrar en ¨ detalles ¨¨. Es feo hablar de la lujuria cuando se trata de el
familiar de un ex amigo. Y digo ex porque sucedía mas de quince años después de que
lo viese la ante última vez visitándolo en Hannover. La última fuese un rápido y breve
café dos años mas tarde en su primer vacacionar en su país tras su partida. Pero esa
anteúltima en que mi viaje, mi único viaje a Europa, lo encontraba de nuevo en mi
trayecto, fue parte de la historia que voy a contar.
Mi hermano Freddy y yo ya estábamos en el avión rumbo a el aeropuerto de Frankfurt
cuando me acerqué a Sasha que volvía a su país luego de un intercambio en Argentina.
Yo tenía veinte. Sasha diecisiete y Freddy catorce.

3. Estoy en un psiquiátrico. El viaje estuvo bueno. Me quedé sin pilas. Les hice la vida
imposible a todos en casa a mi regreso. Me dan pastillas todos los días. Las retirás por
ventanilla. Si no pasás queda registrado y te buscan. Hay terapia individual y grupal.
No hice amigos pero tengo una novia. Ella se me declaró. Sin sexo. Besos y apretar.
Ella está traumada porque hay otro que se la cogió antes que yo llegara. No lo puede
sobrellevar. Creo que en mí busca algo de amor. Por eso y por lo que la trajeron.
Problemas de familia. Su papá se puso en pareja dos meses después de la muerte de su
mamá. Perder a su mamá fue demasiado pero lo de su viejo rebalsó el vaso. No lo
entiende. Hay otros que están acá por drogas. Problemas y más problemas otros. Están
los reincidentes. Uno que lleva diez años entrando y saliendo. Yo no sé qué va a ser de
mí. Cómo sucedió esto. Mi locura para tener que estar acá sin salir a la calle. Mis
ilusiones de ser alguien en algo parece que tienen camisa de fuerza. Hay depresivos.
Sobre todo señoras mayores con problemas de soledad.
Llegamos a Alemania y Sasha nos invita a mi hermano y a mí a su casa en la ciudad de
Karlshrue. Ciudad universitaria. Ella estudia enfermería. Siempre se llevó mal con su
madrastra. Por eso se rajó. A mí Sasha me gusta. Representa otro país, otra cultura, y
todo lo que hay de lindo en Alemania………..la cuna de la música que tanto escucho.
Estamos un par de días en su casa. Vamos a bailar todos con su novio también. El que
dejó hace seis meses antes de irse. Bailo solo. Todos bailan solos en Europa. Escuchar y
dejarse llevar. Nada de parejas. Después sí algunos en los rincones a los apretujones en
una mayor intimidad. Tirados en sillones. Es una promesa que en Buenos Aires me fue
negada. Una novia. Una aventura. Algo. Una mujer. Ya con veinte pirulos. Quizá por
eso dejé todo…la facultad…los amigos…me iba mal….si no podes no tener una mina…
una pareja…no sobrevivís a nada. Las mujeres hablan Alemán, son rubias y me parecen
más hermosas. Es otra frecuencia. Otra realidad. Otro idioma. Y que encima salvo algo
de hablar inglés no lo entiendo. El inglés. Idioma universal. Asociado a la superación.
Al ganador. A los imperios en puja. USA y la URSS. Yo de ninguno de los dos lados.
Pero jugando a lo altruista de dominar el inglés. A las europeas les encanta hablarlo.
Salir de su idioma. Se divierten. Las potencian. Freddy se ríe conmigo. Con sus catorce
se lo toma como una gran aventura. En argentina el sexo en parejas está casi prohibido.
O lo estuvo mientras yo era adolescente y aun hoy se lo ve como una falta de valores y a
las mujeres que acceden se las tilda de ¨ muy putas ¨. Los varones y ellas franelean de lo
lindo pero de ahí a desnudarse hay una abismo. O siempre lo hubo. No sé si es un tabú
de las clases altas…. de la clase media. De la oligarquía de los bien educados. La
democracia estaba destapando ollas cuando me fui de viaje. Por eso lo llaman destape.
A los conservadores no les gusta. Reprimir se traslada ahora ya con el cambio a una
fiesta de lo que es posible o potencial de no ser censurados porque una idea de libertad
patenta ese derecho. Nada es obligado u obligatorio. Se despierta ese sentimiento.
Aparecen revistas eróticas en los quioscos de diarios y se empieza a hablar sin tabúes
pero con miedo de lo sexual y hasta de lo homosexual. La verdad ofende o da pie a
cosas inimaginadas. La insignia del poder pasa a la cultura y a la forma de hacer
política. Hay signos de pudor y de vergüenza generalizada en algunos sectores de
morales y prejuicios. Nadie parece querer detener lo que promete ser un cambio. La
asfixia era total y todos quieren saber, enterarse, probar, esperar, y, sobre todo, hacer

4. terapia. Las razones de los bloqueos de hielo y las tormentas interiores pasan por los
divanes y los amigos y las amigas que se juntan con algo ya para contar van animando y
animándose. Desafiar a la generación de los padres parece difícil. Ellos se muestran
cautos. Todos necesitan tiempo. Empieza el ajedrez de esa democracia que es valorada
hasta con picardía.
Estoy tomando mate en Mar del Plata con mi novia. La primera mujer con la que tengo
un sexo que ella exacerba casi como abriéndome la puerta para entrar a jugar.
Seguimos la senda del triunfo. Estuvimos viendo ayer ¨ tango feroz ¨ en un cine y a una
cantante de rock muy power… un teatro. ¨ Quieren robarte el corazón… cagarte a tiros
en morón… quieren lavarte la cabeza… por nada…pero el amor es mas fuerte ¨….el
amor para mí ya es cosa asegurada……libre de culpa y con las penas atrás me lanzo a
esta larga aventura con ella. La fantasía no me había prometido una relación así. Al
menos a mí. El erotismo es tan natural como comer, asearse o pasear. Descubrirlo
hace descreer de los imposibles. La seriedad y el juego son ahora la misma cosa. La
verdad es lo que uno tiene delante. Mi verdad ha mutado. El culto a la pasión de querer
cambiar lo propio ya se va dando a entender. Las certezas son inexorables. Perder el
miedo y saber por dónde ir. Empezar es un reto que me empieza a gustar. La
degustación de una mujer de pies a cabeza y ser degustado por ella. Besarse de todas
las maneras posibles. Saber que nos pertenecemos mutuamente. La totalidad de lo que
no es efímero. La exploración de uno mismo en el otro. Soltar amarras e ir en busca de
eso que está al alcance. El verse reflejado en las luces de una finalidad entre dos.
Acabar y dejarse acabar. Entregar una despertada ambición. Tomando mate. Como
clavando el cuchillo en el cuerpo de ella en cada sorbo. Como la autorización para
degollarla. Y ella se ríe mientras lo hago. Y ya exhausta luego de una gran fiesta hacer
de eso una rutina. El poder tomarlo cuando vuelve a suceder. El pasarnos el mate
cuando en la cama nos succionamos. Y la charla sobre todo lo importante que nos
concierne relativo a lo que no imaginaba que me importaba. Ya pasaron años de mi
regreso de todo. Ya la frustración se rinde a mis pies. Y recuerdo cuando en Europa se
me daba un touch and go o alguna visita a un burdel como la antesala de lo que tenía
que suceder para despertar ahora en Viviana.
Uno le toma el gusto a vivir solo. Porque quiere decir que el silencio lo puede todo.
Como alguna vez lo significó callarse para demostrar obediencia. Apartarse del núcleo
donde empezó el problema. Como este viaje que me enseñó a vivir solo. Varios meses.
Los solitarios inventaron el mundo. Nunca se integraron. Lo modificaron según lo que
les dictaba la curiosidad. Tenían ese poder del que no se ostentaban. Más bien siempre
se vieron como no pertenecientes. Observadores. Como una función de algo que lo es de
todo pero que se ve desde la distancia con la objetividad de relacionar cosas. Acaso se
es la prueba de que casi todo el mundo está solo y no lo cree porque está rodeado.

5. Estoy con Piazzolla. En Hamburgo yendo al hotel donde se hospeda. Con la mujer y los
músicos. Escuché su concierto y lo visité en el camerino. Su mujer me lo presentó.
Llegamos al hotel y uno, yo , charla con él en el lobby. ¨ Preguntame lo que quieras ¨,
me dice. (Vademecunn de preguntas obligadas). ¨ ¿Querés venir a cenar con nosotros?
vamos a un restorán! ¨. Le digo que gracias pero no puedo. En realidad no quiero
saber más de lo que sé. Suficiente con su música y algunas preguntas. Estoy en medio
de un escepticismo. A los dos días me compro un cassette de él por ahí. Lloro. No sé
porqué. Por nada y por todo. Porque él me recordó con su música todo lo que
representa de mi argentina. De mi Buenos Aires. Que hace cuatro meses que dejé para
venirme acá a Europa. Porque estoy solo y creo que ser libre es difícil. Porque vengo
aprendiendo cosas de la libertad. Porque estoy teniendo mujeres cerca de verdad y el
coctél de escucharlo tuvo más intensidad. Más sentido. La emoción ya está en mis
entrañas. En la piel ávida de sensualidad que huye por las fronteras de estos países
cercanos entré sí. En mis fantasías de tener mujeres que me cruzo por todos los idiomas
del alfabeto de la pluralidad cultural. Alguna que otra se me dio. Ligué en medio de esa
desesperación. De esa ilusión. Greta es holandesa. La conocí en Grecia. Paso por su
pueblo y me quedo unos días. Me dice si quiero coger. Sus viejos se van con mucha
suspicacia y nos dejan solos una noche. Pero no le encuentro la vuelta. No sé. ¿Y si
quedás embarazada?. (In english) Usamos profilácticos, dice. Pero creo que no me
calienta. Es linda. Alta. Grandota. Nos vamos a bañar a una pileta pública. Las minas
y los tipos se tiran y nadan en bolas. Me pregunta porqué no me saco la malla. En mi
país no lo hacemos, digo. (In english). A Dagmar la conocí en un hostel en Bremen. Es
médica recibida. Paso por Bremen y me quedo en lo de sus amigos. Esta vez sí. Salimos
por ahí y se me entrega y me gusta. No salió todo bien pero acabé. Besos también.
Buscamos nuestros sexos oralmente. Greta y Dagmar son vírgenes. Todas las que salen
a dar vueltas por Europa lo son. Están tratando de zafar de trabas. Problemas.
Inhibiciones. Traumas. También aquí los hay. Pero el ingles y lo turístico aflojan como
todo viaje y se animan más. In english. Mora es española. Amiga de Humberto. Sí,
llegué a Hannover. Besos de lengua y mucha franela. Empiezo a entender. In spanish.
En español. Tuvo un aborto estando en Londres con un novio inglés (In inglish). Karen
es dinamarquesa. Estoy en Hamburgo otra vez. Creo que enamorado. En un hostel. Un
amigo que hago ahí me hace pata y se encarga de la amiga. Son dos. Ni él ni yo
tuvimos sexo esa noche. Pero muchas promesas de ambas. Karen también es virgen. Te
das cuenta. La inseguridad. La mujer que sabe algo te pasea por la cama. In english.
Voy a unos burdeles. Enojado. Por la calle St Pauli de Hamburgo. Famosa. Me dan el
dato. Tengo tres experiencias con tres putitas distintas. En la primera me gastan. Me
usan. Me engañan. Me toman el pelo. Para qué dijiste que eras virgilio! No fuck. She
masturbates me. En la segunda me callo y salgo ganando. Un buena mamada. En la
tercera como soy inexperto todavía confieso otra vez eso a modo de disculpas. Pero
está bueno. Una mina relinda. Rubia como casi todas las de acá. Bue, vuelvo a
Karlshrue. Sasha (la del avión) no me da pie para nada. Pero voy a un albergue
universitario. Ella me ayuda. Me opongo a estudiar Alemán. Hago amigos en el
albergue. No caso one. Pero nos reímos. Uno habla italiano. Menos mal. Por supuesto
que in english se puede entender algo de los otros.

6. Con Dagmar y sus amigos vamos a Berlín. El muro está intacto. THE WALL. La pared.
En la intimidad con ella nos buscamos. Lejos de las miradas de los amigos. Pero ellos se
vuelven todos. Yo me quedo en el albergue un tiempo más. Mi hermano Freddy se fue a
Buenos Aires de regreso luego de estar un mes. En el hostel conozco una argentina.
Carla. Vamos juntos a el lado oriental comunista de Berlín. La gilada turística.
Cruzando el muro en ¨ check point charlie ¨. Pasaporte para estar hasta la media noche
del lado oscuro de la luna de Berlín. Carla y yo hacemos todas las boludeces que te
sugieren cuando cruzas el muro. Hay amistad. La llevo bajo mi brazo pero no le tiro
onda. No me sale. Será que es argentina. ¡¿Cuál es la gracia?!. De regreso en el hostel
hay tres españolas punk. Y nos hacemos amigos de ellas. Es cercana la navidad. Una
dice en forma suspicaz referido sutilmente a mí ¨ ¡¡yo quiero un capullo para navidad!!¨.
Carla se ríe. Es virgen. Malena no tuvo su capullo. Me volví antes de navidad para
Hannover. Si me quedaba tampoco lo hubiera tenido. Salvo que me diera lecciones
avanzadas de aproximación hacia una punk. Antes de volver cruzo de nuevo el muro.
Hablo con alemanes del comunismo. Chicos de mi edad. Voy a un boliche y me
engancho una comunista medio bisagra. Berta. Su novio ausente es diplomático. La
lleva a veces a Paris. Noche. Night con mujer con aire comunacho. No fucking. In
english. Se acerca la medianoche. Sigo en el pub. Estoy obligado a pasar del otro lado.
Sino tenés problemas. Berta me acompaña a check point charlie corriendo. Nos damos
un último beso y vuelvo a mi civilización. Las lenguas se despiden. Los contornos de su
cuerpo son saludados tibiamente por mis manos. La pollera se deja abrir paso a mi tacto
por debajo. Mi Roger Waters se emociona. Quiere tirar el muro abajo. El museo de los
escapistas del lado de mis preferencias occidentales refuerzan ese ímpetu por las fotos y
los relatos fallidos y exitosos de huidas. Bajo estricto control familias alemanas
divididas porque las manos del pre-muro de soldados aliados aferrados por sus manos
haciendo la cadena que después se hizo piedras los separaron, tienen posibilidad de
verse esporádicamente con permisos especiales. Los charlie y los trosky en que se han
convertido separando ideales e ideologías. Libertades y prisiones. La guerra fría.
En Hannover ya me reencuentro con Humberto. Mi viaje de conciertos y museos se
convierte bajo esa lupa en una continuidad con él y su mujer……..y la hermana de ella.
Nunca la vi más que como eso. El vértigo. Ella tiene un amigo argentino que es
cocinero. Humillado por ese aura cultural de los otros comenta con avidez su
pretensión suicida inconciente por las rutas de Europa. Pero después se divierte con
nosotros. Me quedo dos meses. Conozco la biblioteca musical relativa al conservatorio
plagada de vinilos de millones de obras y autores. Allí con auriculares me concentro en
pasar horas que te facilita la organizada tarea de las empleadas. Conozco un centro de
intercambio y me hago amigos y amigas. Intento aproximaciones con las minas. Así la
conocí a Dagmar de quien ya dije. Y a Carla. Ese satélite de argentina que es la casa
de Humberto me genera contradicciones. Hablo castellano como nunca en el viaje. Mi
vida se concientiza de el desarraigo de los que viven lejos establecidos. Pero ellos ya
hablan algo de alemán. La mujer de Humberto es de padres argentinos alemanes y lo
habla con fluidez. Le ayuda a millones de cosas que solo no podría. Ambos aprobaron

7. el ingreso al conservatorio de Hannover nivel superior. La beca les da para vivir. Años
después devuelven el dinero con mucha tranquilidad trabajando con la música. Así es
esa beca. Los amigos de intercambios me alegran la vida. Hacemos programas y we
speek in english. Vienen de todos países de Europa. Las chicas ayudan en casa de
alemanas con quehaceres y estudian el idioma por las tardes. Los varones tienen
trabajos más puntuales que no requieren experiencia. Todos huyeron de sus países y
familias de forma tangencial. Buscan parejas y experiencias con alemanes y alemanas
de tercer tipo. De la formateada huida hacia la sensualidad. El repertorio de que para
los de este país hablar en ingles con ellos que estudian alemán como fin resulta un
buen collage y se reparten entre ambos idiomas. La noche da y promete en fiestas
interminables y boliches. Ahí pasa de todo. Licencia para disparar fálicamente.
Cañones que apuntan a las trincheras de ellas que salen desnudas de pudor. El
fantasma de lo prohibido se toma vacaciones. Y algún día habrá que volver a casa. The
end. Amores y aventuras. Belicosas estrategias de superarse lejos de todo. Como yo
acá también. Humberto se enoja. Pero sabe que Alemania también vive el sueño
americano.
La noche siempre me apasionó. Hoy mis amigos son de la noche. Es como las cosas a
las que le vas perdiendo el miedo: te van gustando cada vez más. Primero una novia,
después una serie de vibraciones entre minas y te vas adaptando a eso que siempre te
pareció divertido pero que no lo entendías. No me imagino atrapado en una relación
donde tenga que tener responsabilidades con ella. Los hijos posibles los fui descartando
porque no tenía un mango y porque mi crecimiento fue lento y me quedé rezagado
acerca de esas costumbres sociales. Mi entorno siempre ponderó el dinero y los gustos
caros y no encontré empatía por mis dificultades para eso. Confío en una mujer que te
mira a los ojos y no al bolsillo, al currículum o a su posible futuro. Además en una
sociedad con tanta exigencia mis revelaciones tardías empezaron a surtir efecto. La
gente a veces encuentra en la sensualidad poco peso y se anima a vivir de esa manera. Si
hombres y mujeres nos gustamos puede que ese canal esté siempre abierto. Hace falta
pensar en los deseos de uno para entender que los del otro se parecen aunque estén
tapados. En Europa destapé esa olla. La presión era enorme. La de acá. Cuando se
despertaron mis deseos sonó la chicharra de alarma en toda mi familia. No estaba eso en
el protocolo. Ni siquiera en la Europa que ellos veían como una excentricidad burguesa
para sacarse fotos entre monumentos y decir que se había estado aquí y allá. Yo ya
cultivaba mi afición por el arte en todas sus manifestaciones y en particular el moderno.
Pertenecer a esos grupos reducidos de preferencias poco masivas y más bien volcadas a
una forma de vida distinta te va formando y te da casi todo lo que los demás nunca van
a entender o notar porque ser común es casi aburrido. Te vas acostumbrando a eso tan
lindo que es el gusto por cosas que hoy hacen los que modifican los puntos de vista
tradicionales. Romper con lo consensuado y largarse a estar cerca de transgresiones que
provocan los adelantados de este mundo. Entonces la noche te da ese interminable estar
alerta a los nuevos vientos. El gustar de lo que se sale de rutinas pegajosas que
empalagan a los golosos de lo habitualmente aceptado. La noche de la Europa que
conocí en ese viaje fue despidiendo mi pasado. Era entrar en otra dimensión. Interesarse
por cosas y disfrutar de aprenderlas y su deleite. Confiar en una nueva perspectiva al
comienzo es difícil. Pero vas conociendo gente que te entiende y se enamora de las
mismas cosas y hábitos. Y los que fueron adeptos a lo estereotipado de hacer lo que

8. corresponde te miran con mala cara. Las señales de triunfo que ellos enarbolan van
desgastando y se multiplican en niños que forman una caravana de pretensiones para
darles todo lo que ellos tuvieron. Pero las familias son así. Se ramifican y siempre hay
algún emergente. Esta vez me tocó a mí. Entonces todos los que íbamos por los trenes
de Europa con una mochila y un sueño empezamos a conocernos y a probar cómo podía
ser diferente la vida. Y recién teníamos no más de veinte años. El momento precioso
para darse cuenta.
Empecé a coleccionar vinilos cuando se me moría la gente. El dolor era enorme pero la
impotencia gigante. No sabía porqué pero estaba buscando algo del presente y el
pasado. El eterno sonido de la vida. La búsqueda que me conducía a lo vigente del
ayer. A rememorar y a pensar en la gente que siempre me acompañó. Esa despedida
tan sutil que es abandonar el cuerpo que conocí. El terreno de la ficción y las
especulaciones abstractas sobre morir solo se solucionan con el amor de lo que
hicieron los que así aun hoy me acompañan. Y si hace trescientos años se empezaba a
levantar el mundo de la ignorancia con los grandes compositores que hoy me hacen
escuchar esos vinilos con avidez era que el tiempo era tan poco importante. La
identidad se construye en una vida. El lento proceso de elaborarse a uno mismo. La
vertiginosa tarea de gustar de lo que te da sentido. El abismo entre vos y los tuyos y los
demás. La selección natural en donde te dejás llevar por el impulso de hacerte cargo de
tus cosas. La forma de rodearse de una cantidad de hechos, personas y casualidades
que te describen. El modo en que escuchar mis vinilos me hacía recorrer la vida de
tantos que hoy no están. La forma de adentrarse en lo que describe y despierta esa
historia y te la acerca con una estética y una figura de conformarse un punto de
inflexión en cada esquina de esos legados. El recorrido de una mirada que se comparte
con tantos que dejaron grabadas sus ilusiones pero que te dieron pistas de lo que
hallaron. Cuando te vas de tu país sos profeta. Te vas acercando al tiempo y lugar de
los hechos de los que saliste. Concebís episodios de carne y hueso llenos de esperanza
que se evaporan cuando los que estaban se despiden. La conciencia de la pertenencia
se logra a la distancia. Pero también el poder del eterno modo de adentrarte en un
mundo diferente y despreciar lo conocido. Eso te hace cosmopolita. Los vinilos de jazz,
tango, música erudita, y otras extracciones del mundo que se convierte en ser
coleccionista te va conduciendo a una relación con la espiritual forma de recorrer el
pasado de muchos que es tu presente. Y cuando viajé a Europa esa vez estaba todo
grabado en vinilos. La cara de la gente. Su forma de hablar. Sus pensamientos, sus
carencias, sus fuerzas. El canto y la música de la vida de esa época. El fanatismo por
los ídolos que convocaban a los millones de seres que se relacionaban entre si por
ellos. La forma de nacer y morir hoy de todos los que quiero y quise tiene que ver con
una música. Está estampada la vida en ese momento de alegría e interrogantes con
letras y formas de lo que podemos lograr que nos de descanso. La milagrosa tarea de
imaginar y plasmar en una fórmula que convierte el hecho creativo en un deseo de
trascendencia. En una expectativa presente pero permanente. En una larga ocasión de
juntarse con otros en lugares para festejar. El mito y el rito que se alzan y elevan en
plegarias fundamentales y contextuadas de vida y algunas miserias. Los idiomas del

9. mundo sintetizados en esos tiempos sonoros que confían en llegar a todos sin palabras.
El silencio para aprender a escuchar y compartir.
Aprendí a rezar en el colegio secundario. De curas. Mi familia no me había educado en
la religión. Yo ya tenía 13 años. El colegio era de varones. Dios era parte de esa
masculinidad y todos lo venerábamos aunque muchos escépticamente. Nunca en todo el
curso entendí para qué se rezaba. Pero ya faltando el último año y estudiando en la
materia filosofía supe de dos pensadores cristianos que me llamaron la atención.
Agustín y Tomás. Supuestamente santos. Humberto y yo nos habíamos encontrado en
las aulas recién en ese último año y él pregonaba estéticas sobre arte y exaltaba
pensadores. A mí me iba tan mal en todo incluyendo mujeres que me interesó su idea.
Con el tiempo aprendí que él me había también usado para mirarse a su propio espejo.
Cuando fue a la colimba me comentó que rezar era de cagón si no estabas realmente
desesperado. Cuando la pasabas muy mal no sacabas fuerzas más que de una oración.
Creo que yo aprendí a rezar escribiendo. O que escribir fue siempre uno de mis mejores
recursos para manejar la palabra y su significado en la oración. La palabra de dios era
tan castellana como la mía. A los 18 años me leí la Biblia entera. La extraña historia de
ese pueblo judío y la parte del testamento numero dos donde Jesús se adjudicaba como
judío la salvación de todos. Salvarse. ¿De qué?. Nunca lo entendí. Nadie se salva de la
muerte aunque rece. A todos les llega. Es parte del folklore eso de las misas para hacer
tiempo. Para pensar en cosas raras e inexplicables. Cosas de fe. Por suerte nada de
monstruos ni deformaciones que obliguen a reírse porque eso sería el colmo. Verdades
rebeladas a hombres de barba de un pueblo lejano de gente bruta. Como si en 2000 años
las verdades no pesaran salvo en esa balanza. Una suerte de adicción. Ver pasar el
tiempo y los siglos y atarse a lo mismo. Como un ser primitivo. Frente a eso el hombre
se hace autoritario. Y la mujer reza. El poder del capital se hace religión y la teoría
cierra con repartos económicos de compatibilidad religiosa. El marxismo un poco más
o menos cínico o igualmente cínico propone que el reparto se haga con una balanza y no
con especulaciones a cincuenta años. El mundo habla de justicia pero también de
libertad y según las religiones eso se confunde. Hoy cuando rezo no tomo la literalidad
de las palabras sino su aspecto metafórico. Por eso soy escritor. Poeta. Detrás de cada
frase hay un mundo de amplitudes y no la estrechez de una mirada ahorcada. Veo que la
gente reza como si recibiera o diera órdenes. Militarmente. Sin amor. Que se obligan a
aceptar algo en lo que ni siquiera piensan bañarse en sus perfumes o derivaciones para
estar mejor. Es acatar la voz de una certeza que no merodea fuera de los templos y se
repite incesante durante esa hora de misas. Se prometen y arrepienten de muchas cosas
que son impracticables. Aseguran algo que olvidan porque es ridículo sostenerlo en una
conversación. Muchos pasan por una época mística huyendo de sus problemas sin
solución práctica inmediata. Algunos creen en cualquier cosa que no los perjudique.
Convenciones sociales de moda o posturas bien vistas. Esto incluye el bolsillo.
Obviamente la diferencia de géneros masculino y femenino tiene hasta por cuestiones
físicas de conducta, de timbre de voz y de atracciones una figura preponderante en este
escenario de la crueldad de necesitarse con restricciones que se adentran en prejuicios
de esa palabra de interpretación tan textual como indigerible para poder vivir. Pero
darse cuenta treinta años mas tarde después de haberse perdido en esos laberintos sigue
dando oportunidad de encontrar alguna solución. Empezar otra etapa. Purgarse un poco
de estupideces que hacen un imperio de dudas permanentes y fracasos de índole mágica.

10. Los que aprendieron a callar hablan poco. No es que sepan. Pero de lo que no saben se
preguntan y quieren saber. Pero el secreto es un recurso práctico que entra en todas
las partes de los grupos familiares y religiosos y sociales. Mantener el silencio es una
verdadera tarea de perplejidad que se padece. Cuando dicen ¨ fulano habla poco ¨ o
referido a un hijo se sabe que ni pudo sacar su lengua al viento porque lo que lo calla
es terrible aunque no conozca exactamente qué es y sus detalles. El vértigo de ir por
dentro y no animarse a interrumpir eso por cuidados de proteger y protegerse es una
costumbre que nos hace pensar. Y de eso sale una forma de vida. Sale la estructura de
lo determinista, la flexibilidad. El arte. Se ha estado en situación expectante y eso no
supo ser llenado más que con observaciones, lecturas e ideas estudiadas sobre todo lo
que es fue un poco tabú. El que se adentra en los problemas no se hace partidario de
un esclarecimiento crudo de acusaciones y verdes evidencias sino que encausa juegos
inteligentes o intelectuales. Se rodea a las causantes y se las convierte en ritos para
estarse entre inquietudes sobre lo que investiga la iniciación y el origen de las causas y
funciones vitales o calladas de esos ritos. El mundo interior es una olla tapada pero
que se puede ir descorchando de botellas de un licor que suelta las lenguas en el
momento menos pensado y de forma tangencial se evita ofender los terrenos de lo
prohibido pero se lo convierte en una faena de incursiones con lascivia, perversión y
promiscuas atenciones de efectos y defectos de todo lo que funciona de forma
automática por los hechos que jamás se rebelaran. El moderarse y no decir lo que es
tal cual se formula desde la cultura la antítesis de la violencia. No se responde con
causas y causantes sino con derivados y variantes de lo que emerge como la parte
visible de lo oculto. Los que se avocan a recrear los mitos y hacen milagrosos tratos
con el bien y el mal se complementan con ideas de otros y pulen las aristas de el lado
afable o bondadoso de lo impenetrable. Hacen de esas cavernas oscuras sitios de culto
y de una mortecina variedad de aplicaciones a inventar monstruos y fenómenos
sobrenaturales y se confieren atribuciones de índole imaginario que es creída de una
aparición que hipnotiza la conciencia y deforma o tergiversa el estado de la verdad
para disfrazarla de impregnaciones de falsos interrogantes sobre cosas que no
interesan pero que llevan a aquello. La autoridad que se despierta en los que custodian
las arcas de los monumentos de la heroica tarea de salvaguardar confesiones de
guerra solo se desencadenó entre los que estuvieron cerca de aquello y los enmudeció
el horror y las forma implícita de negarlo todo. Los controles de acceso a cada
revelación ocurren como catastróficas repercusiones en el devenir de los que heredan
la veneración de ese pasado que se asocia con la integridad y la forma de lo humano.
Personas que tuvieron el valor de matar y defender vínculos y estrategias para integrar
la construcción de pedazos de lo fragmentario de la implicación delineada entre
figuraciones de olvidos y condiciones de algún día recibir información para vulnerarse
a uno mismo sobre lo que creía creer. Ir en busca de lo desconocido nos hace creyentes
de una factibilidad de hallarlo fuera de lo que no se va a conocer nunca. Los rumores
crecen y la paciencia se hace a veces insoportable o insostenible. Los lados ocultos de
cada explicación son la pasiva manera de adoctrinar lo que ya sucedió a las
generaciones de hechos futuros. El desencadenamiento de sospechas convierte la
tranquilidad de los callados en un torbellino de acusaciones sobre los conflictos que se
tomaron con la llave de una situación declarada final como perenne. Entonces vanos

11. por la vida buscándonos a nosotros mismos y nos asociamos a pensar y espiritualizar
el rencor y el enojo de lo que nos hace ciertos de haber sido perjudicados en la trama
de esta historia fatal y mordaz. Es que hay cosas que no se pueden creer. No se ¨
quieren ¨ creer. Se reducen a la decepción de tener que aceptar que nada que se haga
puede darle un giro a lo que ya está definido para nuestro perjuicio. La imposibilidad
que se pierde entre momentos en que la ilusión nos hace olvidar de los recuerdos que
nunca vivimos.
Muchas veces me preguntaron en mi país de regreso por Alemania como país que fue
cuna del nazismo en la segunda guerra. A mí estando allá me llamó la atención el
inmenso turismo de todos los países del mundo que circulaba por sus ciudades y en
especial el cariño e interés de los jóvenes turistas estadounidenses que adoraban todo lo
relativo a el país alemán. Teniendo en cuenta que Estados Unidos fue el que llevó
adelante con los aliados la caída de Hitler y que en sus millones de películas de cine y
televisión estigmatizo a los yankis como los buenos y salvadores y a los alemanes como
los malos y degenerados sin compasión de soldados que en los films transmitían la
frialdad de ser inhumanos y poco plausibles de ser entendidos o considerados como
personas, esto es un signo que me hace pensar que en estados unidos no se compartía
tanto la propaganda que estuvo creo yo en manos de tantos cineastas judío- yankis para
destruir el orgullo de generaciones de alemanes aun hasta hoy y a costa de, en el
momento que viajé, la imagen de Alemania como símbolo de la crueldad ya a cuarenta
años en ese entonces después de la caída de el nazismo y de los juicios y el invento del
muro de Berlín como condena. Además también era increíble el buen inglés de la
mayoría de los jóvenes Alemanes que incluso sentían mucha simpatía, y lo veía todos
los días, por los jóvenes yankis. Es decir que lejos de haber un resentimiento cuando en
ese entonces ya pasaran cuarenta años del final de todo y pese a las despiadada condena
sobre las generaciones de alemanes que veían sin duda el verse catalogados de asesinos
en cientos de películas, de ninguno de los jóvenes de ambos países había siquiera
mención a aquello como vigente de un presente sino que se visitaban como anécdota los
centros de campos de concentración mantenidos como memoria pero ninguna alusión al
nazismo se filtraba en conversaciones donde la amistad, el entendimiento y el idioma
ingles fundían a ambas culturas de verse catalogados de asesinos por ninguno de los
jóvenes en esa década del ochenta en que estados unidos era símbolo de la potencia
arrolladora que era y que eso despertaba admiración en alemanes que festejaban un
prestigio de desarrollo y modernidad tan bien ganado. Así mismo tiempo cientos de
Israelíes viajaban también y ningún tipo de connotación era necesaria. El pasado era una
cuestión de otra época y no el momento que inventaba una Europa libre y aliada a
Estados Unidos incluyendo Alemania. Al menos el lado no tomado por el comunismo
que era la Alemania de occidente y no la que se disputasen como otro pedazo los pactos
luego de la guerra que nada tenían que ver con Hitler sino con la guerra fría en sí misma
como contexto fundamental y mas importante de la segunda guerra donde millones de
soldados murieron por la guerra en sí y no por la matanza de judíos en manos de
ideología nazi dentro de Alemania como un tema aparte de índole racial.

12. Cuando uno es un ente. Cuando uno no existe. Cuando uno no tiene voz ni voto, da lo
mismo estar vivo o muerto. Todo estaba manejado por los demás. Estar o no estar era
una minucia. Despreciable. Indiferente. Innecesario. El modo en que todo transcurre
sin uno tiene un peso que se va limando hacia la transparencia. A uno nadie lo ve.
Nadie lo nota. Solamente es un estorbo que tiene necesidades. No se es una carga pero
sí un ser sin voluntad ni acción o decisión. Se consigue entender que vivir es un trámite
donde el documento te lo dan porque sí y no te piden nada. No tenés que ser alguien o
importar demasiado. Tenés que escuchar y preguntar. Jamás decir o hacer. Si decís
cosas que molestan te dicen que no entendés nada o que no sabés ni estás informado.
Te vas dando cuenta que el mundo fue hecho para los otros. Para los demás. Que
gracias a ellos lo podés comer y hasta ser un observador no comprometido con lo que
sucede. Un tele espectador que se entretenga de aceptar la autoridad con que los otros
hablan o se refieren a lo que sucede. Estas como un invitado a una fiesta cuyo
resultado o participación te fue entregada en bandeja y te atienden de maravilla y no te
piden que hagas nada que signifique modificar los modios en que está planear o el
festejar o conseguir que algo de lo que esta aconteciendo¡ sea plausible de tu
intervención o modificación. Te hacen notar que estás ahí gracias a otros y que sos una
persona que debería estar agradecido de ello. Que el esfuerzo y la presencia de los
organizadores hicieron posible que se festeje algo. Que lo que de vos depende te limites
a escuchar lo que confía ser lo mas seguro para que no pase nada malo. Que ellos te
van a cuidar y que si algo te molesta o llama la atención que te calles pero que se lo
hagas saber a algún organizador. Entonces se transcurre y se va y se viene y te indican
por donde y como te tenés que desplazar. En cada ocasión se te estará atendiendo y no
pretendas ayudar en nada porque ya está todo hecho. Es indiferente que te hayas dado
cuanta de algo o preocupado porque es solo producto de tu ignorancia o imaginación
que las cosas te resulten extrañas. Algún día estudiaras o ascenderás en la jerarquía
que se te ha asignado para poder tener una profesión que te mantenga aun así sujeto a
la opinión y postura de los que lo armaron todo de una forma tal que de nada sirve
cuestionar o destacar aspectos contradictorios o rarezas que merecerían ser atendidas.
Ya va a venir alguien a decirte lo que tenés que hacer y decir. La conducta es
primordial y no te atrevas a entender o interpretar lo que los demás ya te explicaron
cómo es. Recordá siempre que las celebridades consiguieron que se te otorgue un lugar
sin que hayas ganado eso ni lo hayas pagado, merecido o estudiado como parte de una
trayectoria que no tenés. Los años transcurren y vos estás ahí decorativamente
mirándolos para ver si lo que ellos deciden te afecta de tal o cual modo pero solo para
aceptar las cosas como son y siempre callándote. Aprender es afianzar la fe en lo que
te cuentan y el silencio te hace ser premiado por tus veneraciones a un sistema de
vínculos y relaciones estipuladas en manuales de pautas a seguir con el respeto que
infunde el haber llegado al mundo como todo lo ya predeterminado y definido o
definitivo. Las confianza en los otros es lo que te llevará a darles a sus logros lo que te
puede servir para seguir estando y no vivir lo que ellos vivieron porque para qué pasar
por todo lo mismo de nuevo y si lo que hoy está como está alguna vez ni siquiera
estuvo. Sonreír y estar agradecido es una muestra de afecto hacia el sudor de los que
lucharon para que cuando te trajo alguna casualidad reproductiva no tuvieses que
estar en medio del vacío sino con una programada manera de ir haciendo durante
décadas lo que se puede notar que es tan producto de una relación estrecha con el
conocimiento y la sabiduría de personas iluminadas que todo lo encendieron para que
te des cuenta de que es así y se acabó. El problema es que si se cambia lo ya hacho los
que lo hicieron ser mueren de asfixia. Tenés que entender que ellos son inmortales. Y

13. que el único que va a tener que enfrentarse con esa realidad mortecina sos vos. Que la
gente no muere porque para que ellos mueran tienen que morir sus viejos proyectos y
eso es imposible. Entonces pasaran los años y las pieles se arrugan pero todos siguen
intactos porque todo sigue intacto. Y vos ves que nada sucede y que se te va la vida
mientras ellos siguen disfrutando de todo como está y como lo hicieron para que seas
vos el que se muera a pesar de que tenés menos edad y no pudiste hacer tanto como sí
ellos hicieron. Un desperdicio que hayas vivido por tan poca cosa y para tan poco
tener que ocuparte de nada.
Estoy en Nueva York. Pasaron como veinte años desde mi viaje a Europa. El ímpetu de
esta ciudad me contagia. Los bares también. Alquilo un piano que llevé a mi depto
también alquilado en el east de Manhattan. Mi profesor es de la Julliard. Practico en el
Carnegie Hall. Estoy en un bar y le hablo a una negra. African American. Cuando
llegamos a su depto me dice que sabía desde que le hablé que íbamos a terminar en la
cama. ¨ That we were going to have sex ¨, me dice. La adopto como pareja. Su madre
me saluda. Todo bien. Su hermano y hermana. Cuando estoy por acabar mientras me la
chupa la saco de su boca. Se enoja y me dice ¨ ¡y want to drink you! ¨. ¡Te quiero
beber!. Un día vamos a un culto protestante y me quedo hablando con la pastora. Estuvo
en Centroamérica y habla bien castellano. Le hablo de mí. Kate se enoja porque me dice
que que qué me creo que soy. Mi profesor de composición Ronald también me pregunta
un día que qué me creo que soy. Le podría decir que soy argentino y que allá no
tenemos prejuicios. Que los límites los borra el viento. Que mi verdad es decir lo que
creo. Ronald me adora. Kate también. A los yankis les gustan los trasgresores porque
allí todo se hace según una guía de procedimientos de índole muy básica. En realidad la
conducta es de niños de jardín. Por eso un tipo como yo parece trasgresor. La gente se
ríe de mi osadía. Allá hay cosas que no se discuten. Es el orden establecido. Yo juego y
me divierto con eso. Hay un productor cineasta amigo de la mama de Kate. Fueron
pareja. El tipo produjo la película argentina ¨ hombre mirando al sudeste ¨. Lo
encontramos borracho. Lo dejó su novia. Conoce argentina. Es obvio. Kate se enoja
porque la madre protege a su ex. Madeleine le responde que él les ayudó con dinero
siempre y que viajaron gracias a el un par de veces. Creo que Kate se siente desplazada
por Franck el productor del afecto de su madre. Subo a las torres gemelas y veo pasar un
avión cerca. Qué loco no? Me gusta la noche neoyorkina. La gente corre a los bares. La
NBA absorbe la atención. Michael Jordan está conquistando con los Chicago Bulls un
nuevo título. Los que saben música conocen a todos los compositores del siglo XX. Esta
es una ciudad moderna donde la novedad es más difundida que lo anterior porque da
más que hablar y es revolucionaria. La gente cree en sus arquetipos de luchadores de la
verdad. The truth. Todos buscan el sentido de las cosas. Las encrucijadas son como un
templo. La extrema fórmula de elaborar se entrevera con procedimientos pero al final
salen luminosidades. En la segunda guerra de Europa en los 40 todos los compositores
venían acá. Nombres que hoy son rúbrica de lo nuevo y el progreso que condujeron.
Nunca pensé que hacerlo con una negra iba a ser tan especial. Chuparle la chicha o que
me haga un pete. O esas tetazas que nada tienen que ver con ese modelo de negros
africanos. Esto es la civilización. La gente de color tiene una identidad, un orgullo y una

14. dignidad. Acabar con Kate me hace sentir bien. El clímax. La presencia de ese tinte
negro del sexo. El color de su piel. La erótica forma de reírse de las cosas que le hago.
Su mamá tiene un amante. Un lover. O varios. Kate se enoja por eso. Por ser tan
múltiple. El papá de Kate no sé dónde vive. ¿Están separados o murió? La hermana de
Kate tiene un lomazo. Se que se fija en mí. Pero respeta a su hermana. Además tiene un
novio. Creo que judío. Los judíos acá son vistos como una raza menor. Hay un
desprecio étnico que no se traduce en el hablarse mal entre ellos. Los derechos de las
personas no impiden ciertas distancias que a veces no se notan pero se piensan y se
actúan. Me voy a Central Park de levante. Hablo con mucha mina que se la re cree. Les
llaman la atención los argentinos. Tenemos un rating alto respecto de los
latinoamericanos. Quieren saber sobre nosotros. Es el mundial 98 en Francia y
Argentina elimina a Inglaterra. Le aposté una cerveza a un inglés. ¨ Ya tendrán otra
oportunidad ¨, le digo. El se enoja y me dice ¨ that ´s not being a gentleman ¨. Creo que
me detesta. Los ingleses son soberbios. Son de mal humor. Una vez estuve con una
rubia inglesa en California. La conocí en un hostel. Tuvimos intimidad. Me dijo que con
su novio hacían chanchadas que le propuse. Estaba bárbara. Pero algo falló. Yo no era
un experto. Veinticuatro. Ella quería venirse a Argentina conmigo. Yo ir a Inglaterra
con ella. En los viajes las relaciones generan sueños de amores imposibles. Pasa
siempre. Es una película de amor con sexo explícito. Como reivindicando la humanidad
del acto. Love story. Amor eterno. Promesas en una vida mejor. Imaginación que separa
idiomas. La inglesa Mary se encuentra con otro inglés y yo desaparezco. Se entienden
entre ingleses. Yo estuve con ella pero cuando se juntan son insoportables. Se les va la
integración al mundo por la rejilla. Los taxis nos llevan a todos lados de Manhattan.
Pero la red de subterráneos es lo más. Me hago amigo de los barmans y las bartenders.
Hay mucho artista con sueños dando vuelta en los bares.
Con el tiempo fui perdiendo toda capacidad para trabajar, ser esposo, padre y manejar
un auto o comprar cosas por mis medios. Pero yo era un iluminado y todos ya lo
habían notado. Sabían que ser parte de una organización donde hay cosas que se
hacen naturalmente no era parte de mis condiciones. El poder arriesgar entre los
escritos y las formas de lo musical o las figuras de trazos se fue convirtiendo en ese
territorio de las artes que todos veneran y que genera una simpatía que excede a lo que
uno esperaba. El verdadero manantial está en ese estarse quieto ante lo que va por
dentro y traducirlo en sonidos de armónicos conceptos y palabras ardientes de
sabiduría y figuras que llamaban la inquietud de cualquier observador. Supe que mi
camino iba del lado de estar siendo interesante a un sector de mujeres sensibles a las
ocurrencias, la diversión y la originalidad. Eso reforzó mi prestigio exaltándolo como
algo no ajeno a la sexualidad y en verdad muy atractivo para el género femenino. Las
permanencias en ese modo de vida se iba delineando como un estilo y una conducta
que algunos tachan de bohemias. Sin embargo el esfuerzo es siempre condición para
que en lo abstracto de esta vida se de el hecho concreto de llegar a resultados
admisibles y causantes de un interés que afirmase mi proclividad a ir mas hondo en
este camino. La fortaleza que da la tenacidad de un propósito está siempre alerta y
sujeta a impensados modos de ir elaborando lo que ocurre a partir de ello. La misión
que se hace conciente y consecuente a cada aspecto en el andar de una intima relación
con todo se va confiando a el poder cada día avanzar en procura de los símbolos que
representan lo visible y lo no visible de esto. El mundo del misterio es parte del ser
absorto en la curiosidad que se deleita en alcanzarlo como una mirada a ese vacío que

15. se llena. Las predisposición a entrar como si la salida fuera el ingreso hace de una
minuciosa vocación por estar en frente de lo que sigue al acto anterior. En verdad el
trabajo y el dinero eran cosa difícil de conseguir ser un modo de vida pero con las
consecuencias de verme afectado a un mundo sin las ambiciones que se compran o se
adquieren por un precio. La manera de ir dándose cuenta los iluminados de los
aspectos de esa iluminación es entenderse entre los que buscan lo mismo pero
destacarse en el buen gusto y la extrema percepción de detalles que se reconocen como
deslumbrantes en los que nos precedieron y de los que se habla tanto. En otras
palabras, no salimos de un mágico delirio existencialista sino del de otros que se
anticiparon a darnos lo que a su vez adquirieron observando los ascendentes tratos que
fueron la maestría del bien derivado en todo ello. La simplicidad con que se va
encontrando una veta de aceptación que confiando en lo reconocible introduce lo que
es parte del agujero negro del saberse dentro de algo fascinante nos inventa una
mirada que se ejercita en el hábito de ir por esos tratos preferenciales respecto de lo
vulgar o lo mas relacionado con cosas tan parecidas que la gente no nota ni aprecia.
La indiferencia es una escuela en la que se aprende a encontrar lo que produce el
desconcierto en el que no había visto lo que le faltaba ver para no evitarse de
aprenderlo y conocerlo tal cual se lo describe y se lo purifica como una idea conlleva
de pormenores que se infunden de lo cotidiano pero con raíces profundas en algo mas
bien desconocido. En otras palabras, se ingiere la fe de que hay algo que existe que
podemos capturar gracias a la imposibilidad de obrar de forma rutinaria. Casi como
ahogando la voluptuosa manera de escalar por los lugares donde todos pasan y dejan
huellas con indicaciones para ser un resaltador de excepciones que confirman la regla
en donde todo lo que pasa se transfiere al mejoramiento de lo que nos hace increpar a
creer en los alternantes puntos de observar lo increíble de ir en procura de otros pasos
que se inauguran y se inventan sobre la marcha. Entonces el enajenado ir y venir entre
la nada y el todo se estremece de pudor pero adquiere una infantil decisión de el lúdico
moderante juego de las alquimias interiores que se plasman entre los que nos observan.
Las personas que conozco que son brillantes y creativas han estado sometidas a una
agresión permanente en situaciones de su vida sin poder defenderse casi de manera
pasiva. La agresión no significa siempre golpes o algo visible sino maltrato, ironía u
estar sujetos de seres cuya perversidad pasa por canalizar su enojo con el mundo a
través de el trato y los mensajes a hijos, parientes o amigos y conocidos. El masoquismo
es un dolor que como muchos placeres se convierte en una costumbre. Se siente el
efecto de el que se ocupa lastimando porque no se entiende ser olvidados al no recibir
ese castigo sutil de manos de los que se ensañan con mantener a el que se somete
involuntariamente sepultado bajo la apariencia de los cuidados y los detalles de un a
vida holgada llenas de lujos o sin privaciones. Otras veces es la desgracia la que se
desata al reventar a un ser contiguo un poco aprendiendo esos métodos de mensajes de
amor sádico que procede del contexto del entretenimiento para idiotas al que nos
acostumbra las industria fílmica. El habernos revolcado sin resultado en el fango de la
desgracia nos hace empezar a no creer en ella. Casi como si se estuviera considerando la

16. lujuria como el opuesto al maltrato. Se empieza a reaccionar cuestionando los ejes en
que se apoya el verdugo. Se lo debilita porque la información y a veces algo de cultura
asumida de forma de escape nos informa o introduce en un terreno de aplicaciones
donde el héroe que nos controlaba es ambiguo y carecer de funciones en el mundo en
donde nada de lo que se suponía era cierto. El despegue del artista y de el intelectual es
entonces una leve insinuación de advertir al controlador de los actos que se van
afirmando que hay cosas que se pueden explicar de otra manera. El entonces
protagonista de los flagelos empieza a dudar de sí mismo. Se pregunta por los orígenes
de lo que le hacía infligir la maldad. Casi como si la maldad fuera un derecho y un
deber de justicia para apalear al que se nos aferra a esos principios. Puede ser un dogma
o una idealización de lo bueno y lo malo en donde el que arremete sin cesar se siente
educador e instructor porque venera un forcejeo donde la realidad se aprende a los
golpes. Esos que se desatan cuando se quiere crecer y no se puede y justifican que la
autoridad que da el haber sido producto de las inclemencias de otros tiempos es
aplicable a nuestro presente. Entonces cuando nos liberamos del modo en que fuimos
prisioneros nos desatamos de toda atadura y cuando acudimos a un vínculo se puede
reproducir aquel dolor como una asociación donde recuperar la mecánica del sentir algo
nuevamente con un nuevo verdugo. También el que inflige aprendió a hacerlo porque
no sabe relacionarse de otra manera. La persecución de los que nos contrastan es una
avocación en donde perdemos el control. Y aplicamos procedimientos tan crueles como
mortecinos. El género humano se adoctrina en ficciones de deformar lo mejorable hacia
el caos de la intolerancia de una limitación del tiempo de exposición frente a otro. El
poderío de la guerra entre las personas se sustenta en que no hay un proyecto en común
donde todos sean valorados. Una repercusión del anarquismo de odiarse todos por igual
y vivir del olor de la sangre de cada muerto en vida. Ser víctimas o victimarios es una
catarsis de hechos anteriores que se atormentan ante la sola idea de estar equivocados o
juzgados en su esencia hacia la condena social que recrimina la malintención de cosas
que parecen tan familiares y en las que se creció y educó. El desenfado de los líderes
radica en unificar criterios y salirse de las escapatorias que desgastan a los que no se
pueden identificar con los demás. El modo de extenderse la proclividad a hacer justicias
puede estar sujeta de aspectos temporarios y puntos de fijaciones atendiendo a las
miserias de cada época. El renunciar a cierta acción o manera como probabilidad de
caer en algo malo también es visto como una muerte a lo que se conoce y en lo que se
sustentó toda una vida. Se puede defender así como un ideal hasta el último espasmo de
vida la imperiosa necesidad de acatar lo que se cree de una manera infalible como si la
causalidad de los hechos pudiera matar al que se exente del pensar en no poder
despertar mas en su mundo tal cual se lo reivindica como un deber de soldado que se ha
prometido por toda la vida aun a costa de esta el sostener los argumentos de un ética o
manera de convivir y determinar a la de otros.

17. La antimateria. El recuerdo de los que estudian hace décadas en la facultad de
ingeniería. La física. La convención de Copenhague. Los genios detrás del átomo, sus
formas, estructura y consecuencias. El átomo. La partícula casi inmaterial que
transparenta todos los objetos incluso nuestros cuerpos. La determinación de incluir
nuestra cultura el conocimiento. La física que en mil novecientos dieciocho ya había
descubierto lo que hoy pocas personas saben valorar o incluyen en sus creencias. Si los
objetos y nuestros cuerpos carecen de materia entonces son pura energía y esa energía
después de la vida se transformaría en algo. Sino qué. Pero eso se maneja entre logias
de estudiantes y estudiosos que tratan de no comprometer sus descubrimientos que
datan de hace un siglo con la conducción del modo burgués de creer que estamos
hechos para deteriorizaciones acerca de la materia que en verdad casi no existe.
Suposiciones místicas que se proclaman salvadoras del mundo incluyendo la
putrefacción de la energía. Una pelotudez total. Un dogma para ignorantes. Una forma
de pactar con los centros de poder espirituales para no ser demolidos los modos de
transmisión por las fortalezas de los intereses sociales y mundiales. El silencio que ya
lleva cien años. La manera de enfrascar en envases de conclusiones mágicas para el
devenir lo que los estudios irrefutables hacen trizas con solo ser divulgados de forma
cotidiana por los medios de comunicación masivos. Se puede esto? Acaso la gente
bruta o que no se le permitió acceder a la educación por el clasismo tradicional de
aceptar que hay algo tan incomprensible para quien no sabe nada de un estudio básico
para poder asimilar el duro golpe de la antimateria? O acaso los onerosos juegos de
los adinerados que se dicen estudiosos cultos prefieren mirar a un costado y hurgar
entre los supuestos que les conservan privilegio económico. La verdad se escapa de los
que la necesitan. La gente que fue dominada por la forma de conservar en silencio y
secreto esa verdad. El duro golpe a las civilización mística que se enfurece de suponer
que los derivados de la materia son inviables sin materia. El cuerpo putrefacto de
células muertas que no es mas que vacío o ausencia de muerte contrapone los cuidados
de conductas y actitudes respetuosas para con los ritos de sepultura del ego y de la
idolatría de ejes de confluencias en las que se puede mirar lo que ha ocurrido a la
energía de un cuerpo que estaba vivo y hoy es algo que no se quiere ni puede averiguar
pero que transgrede las normas de los discursos de dictadores de la espiritualidad
programatizada para robar ilusiones y pensada para atontar a los ávidos de saber.
Entonces fueron esos físicos que descubrieron que la materia no es más que un
microscópico abundante lugar de átomos con núcleos y electrones u partículas
girando………..pero sin materia. La energía de un ser vivo podría ser comparada a una
energía producida por una máquina o una represa o una manera de hacer funcionar
algo. Si, el cuerpo humano funciona conectado por átomos que ignoran que están en
todos los rincones del cuerpo desde las células hasta los órganos y la piel y los puntos
de la reproducción y el placer. Un mundo inimaginado que se había concentrado como
un foco energético de la máquina más asombrosa. El ser humano que a su vez empezó
a inventar máquinas a su servicio casi a su imagen y semejanza o encubriendo ese
hallazgo de los físicos que en Copenhague en 1918 sentenciaban que la energía era la
fuente del universo anticipando la tecnología pero además describiéndola en sus
propios cuerpos. No era el alimento el que se le daba de comer al hombre sino una
constitución atómica que energizaba sus conductas y que pormenorizaba sus búsquedas
de adentro hacia afuera y de afuera hacia adentro. En el que quiere aprender una
humanidad sin fe y que se obliga a creer en falsas treguas de trascendencias post
carnales se levantaba el consenso de los intelectuales científicos que estudiaban esa
materia y decían que no lo era. Y si el total de ella la materia en un cuerpo humano era

18. equivalente a un grano de sal y el total de materia de ¨ estos seres vivos ¨, los humanos
de todo del planeta, se reducía al volumen de unas manzanas entonces la energía era la
fuente de la salvación que se venía postergando y que se esconde para no generarle
caos en los controles que se ponen como cepo a los soñadores de un mundo en donde
ser provechoso del engaño en pos del dinero y una vida de lujos no da acceso al mundo
del más allá donde morir para el que mas tiene es un trauma sin fin y para todo el
séquito de los que no quieren escuchar mas que oraciones de penumbras y restos sin
entender lo que es el mundo inmaterial que daría mucho mas poder al que no está
sujeto a reglas de una educación estoica en donde nada se dice de lo que no se quiere
creer para mal de todos. Treinta o más físicos en la dos primeras décadas del siglo
veinte ya había explicado que esto era tal cual como se lo puede experimentar y probar
pero sin caer en desacatos al poder mundial de forma tal que el secreto circule entre
esta logia de los que lo leyeron en libros de de universidades y los que investigan
acallados por las voluptuosas tormentas de una figura de el ideal de vida de consumir
materia. Esa materia que no es más que una apariencia. Un inconvencional modo de
describir la falsedad de una cultura dominada por la energía que no considera aun al
hombre la mejor maquina por pudores éticos, morales y religiosos que se resguardan
de trasmitirle al mundo la verdad. La caída del muro entre la gente y los guardianes de
esos santuarios es una ventajosa tarea que se consigue con el resguardo de lo que se
conoce como potencia en lo imperialista que difiere de la palabra potencia llevada a la
energía humana.
El amor es someternos al poder de otro. Es la adoración de lo imposible. El creer en
algo que no tiene contenido real. La maldad se está puesta cuando se siente amar a
alguien a quien se le entregan las fuerzas de un mal de devoción incondicional en el que
se está muriendo para resucitar en el sentimiento. Una postergación de esta vida que se
desdibuja con la feroz persistencia de depender de un sí imponente que lo domina todo.
La certeza de lo perdurable y de lo eterno. La religión del amor. El barómetro de nuestra
presión en donde se enciende una vertiente de fuga de lo que nos importa y valoramos.
Abandonar el barco y arrojarnos al mar donde seremos devorados. La inmaculada
percepción del fin. Del final de la película de la libertad. El rasgo distintivo de una
historia que se termina. La proclama de una declaración jurada. El relato del centro de
atención del mundo. Un omnipotente tener y tenerse para una obligación de la que se
huye antes de entrar. La repercusión de un festejo triste y depresivo que se confunde con
la idiosincrasia en una inminente tregua con la desdicha. Se deja atrás el pasado de una
observación en la que se olvida lo que se es y se deja de ser lo que alguna vez pudo ser.
El amor de lo que no se nos da es una mendigante situación de limosnas de ser queridos
por la persona no indicada. El huir de la felicidad se consagra a los dioses y se relatan
episodios del ayer en donde no se era nada porque la piedad de lo terrible no llegaba de
forma amorosa. El relato del sobreviviente que se sale de su centro y se diluye entre lo
inconmensurable de los episodios que se van sucediendo como una reliquia que alguna
vez se soltará y se intentará dejar como ignorancia de una pasión desenfrenada llena de
silencios y de obediencias. La proclama de la calma del deseo porque ya no se quiere
nada que sustituya la vaciedad de una figura cósmica que se traspasa entre idealizar y
sentenciar un correlato de lo epistemológico de sentir según un catalogo que instruye
acerca de cómo. El amor que se encuentre en una celda y hace de la presión una fórmula

19. del sufrimiento para alentar los premios de la verdad que se suceda luego de morir a ese
amor. Desangrarse entre los intermitentes lazos del cruel incentivo de estar controlado
por la institución que se interpone entre el miedo y el asombro. El despertarse de una
pesadilla en la que se estaba ligado a el hacer lo que se quería como de ser arrancado de
ello. Una prueba de lo incondicional de la promesa en la que se adentra el preámbulo de
la constitución de nuestro cuerpo y alma para otro que se relampaguea de éxito y se
enfurece de dilataciones de su ego ante semejantes demostraciones de una cadencia de
lo incandescente de volver solo para su jactancias y diversidad. El contraste con lo
distinto en donde se renuncia ser y se entrega la razón de haber aprendido a serlo. El
intervalo en el que se apartan los conceptos de lo que se quiere y se aceptan las
privaciones de la privacidad. El ponerle un nombre, amor, a lo que se constituye como
la ficción de inapartado de la letra pequeña que nunca se lee de una inclinación a aceptar
que se va a hacer todo lo que se pida en favor de una persona deificada en el símbolo de
la renuencias con la que se interrumpe lo total de un ser que se completa con el misterio
de la interrogación entre una pareja que sea algo menos que un claustro de
reverberaciones trascendentales y le de menos mitologías al encuentro entre dos
personas. Tocar el cielo es muy fácil si se lo tiene encima y no debajo. Es una sellada
manera de enviarse al desastre de local amistoso de ser entregado u ofrecido cuando ser
sustituye lo que se tiene por la irrigación de una desesperación de la mentira perdurable
que se interpreta como la originalidad de haberlo creado uno. Entonces la utopía debería
dejar de ser el amor sino en cambio lo posible para que se defienda lo firme de una
fórmula menos protocolar. El irrigarse entre lo que se succiona al tiempo de no tener lo
que se creía y ponerse entre los festejos de una vida mejor. Cuando la locura es alegría y
no calamidades de tozudeses y restos del pésame que arremete contra las paredes de
algún templo. Lo creíble de lo increíble está debajo de el estar acordándose de la manera
de conducir hacia un milagro.
Los artistas necesitamos percibir. No sé si es el objeto que determina al sujeto o el
sujeto que determina al objeto. De cualquier forma es una relación de adhesión
hipersensible con la realidad que la mayoría no logra entender hasta que lo plasmamos
en una obra. Estamos expuestos como se gesta ante la vertiente de las sensaciones
sensibles sensoriales y lo intelectual que se transforma y convierte en lo simbólico
relacionándose todo lo percibido en un orden estético o intelige4nte. El dejarnos ir en
pos de aquello sobre lo cual se construye es una observación de la inconciencia de no
ver las cosas tal cual las vería una persona descuidada o fuera del circulo de la
atención concentrada. El que percibe es un conteniente de ello posible en un mundo
mágico al que se le dedica tiempo, paciencias y un poco de salirse con tenacidad de los
modos que tienen de estar los que nos rodean en el momento en que nos fijamos a ello.
El acto de amor es una valoración de una persona u objeto en cuanto a todo lo bello o
lo imperceptible a una mirada despreocupada o preocupada que se le otorga
comúnmente. Es la fascinación por los seres vivos y en particular por las personas y
sus aspectos más experimentales a quien se encuentra ante ellos pero también a el sitio
y espacio que contiene lo cultural de ser de tal o cual manera según dónde se esté. Eso

20. el artista lo registra como una hermosa característica de las personas a las que les
dedica un tiempo distraído pero eficazmente contextuado de adornos y destellos de
particularidades de índole física o intelectual. Una abstracción que permite tomar lo
bello de una selección e interpretación subjetiva y hasta objetiva respecto del que no
nota lo obvio. Las personas que acuden a estimulantes de todo tipo quieren entrar por
una vía indirecta que no es la ejercitada con la capacidad de desarrollar un modo de
conocer sin acudir a las inmediatez de una consumación de elementos que deterioran y
detectan lo que se puede ver de lo que es ya mas que evidenciable a alguien entrenado
en abandonarse al mundo de lo que se ejerce del estar en una disposición humana
natural pero sin tener que alterar el sistema nervioso. No obstante la relajación puede
estar ayudada por alguna voluntad de tomar cosas que nos signifiquen salir de las
estructuras y explorarlas desde fuera. El miramiento de lo que se es proclive a dejar
que lo que sirve detenga un escenario de lo que sin despertar a ello en silencio y
tranquilidad se desvanece como todo lo cotidiano. Los artistas y otros que se estimulan
para ello tienen un desprecio por lo insensible de un mundo vertiginoso lleno de lo
impenetrable de hacerse llevar por una conservación de conductas y tratos de
formalidades y definiciones aprendidas sin agregado alguno o con poca enfocada
vibración del estirar la cuerda de lo que nos agrada como si lo hermoso también le
estuviera permitido al que sufre sin ello. Es por eso una necesidad de los que alivian su
dolor y al mismo templarse y se avocan a extender una finalidad en el dejar que el
placer y la lucidez se destapen de sus prisiones en donde todo cae en el vacío. Y es mas
extensible el que sean los que no lo buscan los que lo encuentren gracias a esto y se
reconozcan en haber sentido lo que nunca les fue posible plasmar o explicarse, ese
momento que quedó en el olvido y hoy suena o tiene forma, volumen, espacio y
palabras. Las personas que se avocan a otras tareas inteligentes de tipo experimental o
científico o simplemente doctrinarias en donde se definen a sí mismos como opuestos a
lo inexplicable de la captación se son proclives a objetar muchas veces desde las
defensas de sus posturas intransigentes propias del amor a sus preferencias lógicas y
acotadas a una fórmula de demostraciones en donde se puede seguir una ilación que a
muchos satura o le parece fría pero que a ellos les da la libertad que después padecen
de denostar los ejercicios de la creación en vez de conformar los lugares inexpresivos
de las funciones de un aparato de divisiones y conexiones casi infantilmente
comprobables y que cualquiera que haga uso de los aprendizajes puede tomar como
herramientas duras carentes de interés fuera de la practicidad de lo maquinal y lo
repetitivo sin obtener mayor gratificación que al desafiar en ello al generar en la
mayoría que tanto busca el descanso en los trabajos de la inspiración. No obstante se
sabe de muchos o la gran mayoría de los dotados en argumentos de investigación que
tienen a su vez un profundo amor y relax en el arte tal cual les inspira para entender
desde lo inteligible que hay en él lo práctico de sus búsquedas en los lugares más
específicos de sus estudios. Así como el artista completo entiende y se pregunta por las
áreas del conocimiento.

21. Cuando era muy joven tenía pánico. Tenía miedo de mí mismo. De la gente. Sé
distorsionaba mi realidad. Desvariaba mi sensibilidad. Mi percepción estaba
derrotándome. No podía integrarme ni a los que me rodeaban en la familia. Estaba
sujeto de que me cuidaran. Vivía escuchando música culta dentro de mi casa y no sabía
qué hacer ni como salir de eso. Era la más atroz de las dependencias a la que puede estar
sujeto un ser humano. Casi como un bebé solamente que ya era grande y hablaba y me
podía plantear cosas. Leer. Entender. Pero la comunicación era un dilema. Insoportable.
Insostenible. Un karma que sería para toda la vida. Hasta hoy. A pesar de haber
desarrollado unas habilidades estratégicas. Digo que hablaba pero hasta estuve sin
hablar durante más de un mes y me comunicaba por señas. O me daba a entender.
Estaba apabullado. Todo se me venía encima. Mis padres, mis hermanos, y todos eran
una masa de arrogancia sobre mi debilidad hipersensible. No había nada que hacer. Me
traían comida a mi habitación o bajaba por las noches de madrugada a la comida que me
dejaban porque no podía ni compartir. Estaba desolado. Lleno de impotencias. Acababa
de volver de la libertad de seis meses solo en Europa con mis albergues y pases de tren
entre países donde me comunicaba con otros libres que salían de sus mundos a buscarse
también. Un día consideré suicidarme. Acudí a pastillas para dormir. Unas veinte. Al
día siguiente amanecí bien como si nada. Un amigo al que le conté se lo dijo a su
sicóloga. Ella le comentó que lo que era efectivo eran muchas aspirinas. No sé si él me
lo dijo con maldad hastiado de mi arrogante odio a la vida. Probé con aspirinas. A las
tres de la mañana mi hermano Freddy compañero de el primer mes de aquel viaje me
acompañó a la clínica porque tenía dolores y me dieron un medicamento. Ahí terminó
mi transito por el prescindir de la vida. Sé que esto suena cobarde. Pero ya no sabía
cómo hacer para que un día de mi vida no fuera un calvario de imposibilidades de las
que no podía avanzar hacia nada. No se podía luchar. No había camino. Entonces
decidiendo no hablar terminó en esa internación de tres meses en la clínica donde
conocí tantos que como yo tenían varias improbabilidades de encontrarse y conseguir
hacer su vida. Mis sensaciones eran como un tornado en la cabeza que no se afirmaba a
nada. Todo era negado. La búsqueda de encontrar alguna forma de salir chocaba con mi
agotamiento de no poder ni sostenerme en una menor relación con los demás. El haber
estado después de salir de la clínica un poquito mejor no solucionó mis desvaríos.
Estaba en una situación crítica. Y fueron años los que me tuvieron entre música y libros
para refugiarme en algo y resignarme a tomar parte de algún propósito que fuera un
continuo que me llevara a algún lado. Era un ente. Me iba solo a librerías y casas de
música. Tocaba el piano. Estaba destruido pero ahora quería pelear. Haber visto a tantos
jóvenes en la clínica me había dado fe. No estaba solo. Me arme de coraje y empecé a
desarrollar fe en pequeñas cosas. Me sumergí en esos mundos que a mí me interesaban
y a la mayoría no. Me convenció que lo mío iba a ser diferente. Me sujeté de todo lo
relativo al arte. Ese que había explorado en Europa durante el viaje. Los artistas eran
viajeros del tiempo y el espacio. Entrar en esa dimensión. Encontrar sus secretos. Lo
hice en el viaje. Solo tenía que volver a creer en ello en mi tierra. En este país de gente
acostumbrada a que le digan lo que tenía que hacer. Nadie daba un peso por mí. Me
daban por perdido. El soldado de una familia y un sistema con todo amputado. El
interrogante de que lo que todo el mundo hacía sin problemas me costaba y mucho. Se
fueron acostumbrando. Ya no tenían expectativas sobre mí. Fue entonces que supe que
me las tenía que jugar sin pretensiones de nadie mas que las mías. El solitario ir en
busca de todo lo que me gustaba. La gente que está cerca se da cuenta de muchas cosas
frente a la conciencia de que el tema es algo serio y determina a todos a plantearse y
buscarse los porqués y las implicancias personales en las que esto influye en cada uno

22. de ellos. En eso se es parte de los demás y lo que era seguro y lo que era inseguro es una
repercusión en todos. Perder a alguien que no muere pero está insostenible de vivir una
vida conforme a lo que el otro cree a él también le genera dudas y traumas. Verlo en el
desapego a todo lo que el otro valora a este le convierte en víctima de sus creencias que
influyen en sus desavenencias. El influjo de lo que se perciba a través de los que
perciben diferente es tan cierto y transformador como estar en la misma vulnerabilidad a
resolver o se va conociendo de forma incorpórea el mundo invisible de los modo en que
se irradia lo que ya es parte de todos. Y así ellos también desarrollan una sensibilidad
que les hace defenderse de este nuevo modo de los propios tramos de su vida. Crecen a
la par de lo que se les va conformando entre todo lo que se desata de los tenues modos
de mirar a la antigua. La novedad se convierte en un beneficio generalizándose el acto
de buscarse y encontrar nuevas cosas de formas inminentes a tratos de originalidades.
Hoy aun con rasgos ermitaños entre mis tratos entre lo mío y el resto sé como llegar a
otros. La creación nos da esa posibilidad y el arte se conforma de ello.
Lo complicado de esto es que nadie te cree. Te cierran las puertas porque cuidan su
mundo precario. Ser revolucionario o intelectual genera aversión en los que se sienten
cómodos donde están. No les gusta que les cuentes la historia de lo que hacés y mucho
menos que se los muestres. A lo largo de años me he conectado bien con las mujeres.
En ellas hay menos competencia y más curiosidad hacia hombres. Les interesan los
tipos raros y les conmueve que les digas dónde estuviste y qué hiciste. Algo que salga
de lo común. En cambio he perdido relaciones de amistad porque los egos se repelen y
me han dejado solo muchas veces. Me demuestran que lo que siempre padecí que es el
rechazo está fundado en que nadie se banca a un tipo como yo. Las minas en cambio se
ríen y se encuentran encantadas de conocer detalles y meterse en lo que les importa.
Hay un tema entre los hombres de ver quien la tiene más grande. No es una discusión
sin intereses o prejuicios. Se avocan a destruirte con comentarios lacerantes o te privan
del acceso a compartir lo tuyo. Se va gestando así una vida de ostracismo en los que se
hacen a la idea de las ideas y de los hechos que fundan los cambios y la percepción de
una reconstrucción apoyada en el saber sobre tantos que lo han hecho. Muchos son
específicos y saben mucho o poco de algo. Cuando sabés mucho de todo se van o
defendiendo y o planean hacerte caer. A la vez se sienten bien de encontrar un
adversario que les haga ver otras cosas que desconocen o que siempre les indignaron.
Ver la cara buena de lo malo depende de cómo lo cuentes o de la interpretación de los
hechos con una nueva formulación. El deseo de ir más allá te genera amigos
temporarios. Se van adosando a tus creencias por la conversación que les das. Pero
después se revelan contra tu mirada que les cuestionan puntos de vista. Hay que saber
crecer y la mayoría carece de este sexto sentido. Siempre traté de aprender de los
demás. Los que me van conociendo no incluyen este aspecto como necesario. Entonces
nadie te cree, o lo que es peor no quieren creerte. Se refugian en sus cánones de lo
posible y no ven detrás de sus aspectos histriónicos. Se develan como miserables y
tratan de justificar que esa miseria está avalada por lo que hacen y por el modo. Es
una religión de la adversidad en donde lo intelectual puede resultar peligroso. Te
escuchan como estudiándote y en cuanto pueden te dan la dentellada. Son amigos
ocasionales que se aburren de sí mismos y de no conseguir nada a la altura de sus

23. deseos. Entonces se informan de todo lo que les das para después negarlo o escaparse.
Pero sucede que en el fondo saben que no es su actitud combativa sino que hay
especulaciones de tipo indignantes que se juntan con la guerra de su presente. Van
vendiéndose entre los que los felicitan y se juntan a decir las mismas cosas de siempre.
Verse entre los crucigramas de una verdad diferente los asusta y se van enemistando de
todo ello. Consiguen ser parte de grupos en los que entrar significa que varios se
pongan de acuerdo en decirte sí cosa que en mi caso es difícil. La gente que te acepta
es la que obtiene algo a cambio. La verdad es un término demasiado abstracto. La
belleza también. La estética ni que hablar. Controlan ciertos territorios de ámbitos
donde se hace de la cultura un entretenimiento barato o un negocio de confabulaciones
y de devolver favores. Se ceden lugares entre ellos y se dan palmaditas en la espalda.
Van formulándose que lo que quieren es lo que no les agrada de vos. Lo toman como
una maldición. Se perturban porque la iniciación tuya es más usual entre los que
representan amor a la vida y no rechazo o negaciones resentidas. Lo que se va creando
fuera de sus límites les parece anecdótico de ciertos héroes que les parecen fallidos
porque los detestan. La conveniencia decide entre el bien y el mal. Se suscriben a
lánguidas funciones y maltratan la fluctuación entre otros que se tomaron de sus
propias epopeyas. Esas en que se trata de salir a flote a lo largo de una imagen de lo
real y lo imaginario para poder estar donde ellos no te dejan entrar. Se sienten
satisfechos porque se apoyan entre ellos. Son una cofradía y la mediocridad les apetece
tanto como la marihuana usada como la relajación frente a todo conflicto o lucha.
Esto no fue fácil. Se me hizo cuesta arriba. Recuerdo haberme puesto a llorar en el
primario porque una profesora de Lengua (larga) me acusaba de orgulloso. No entendía
porqué. Ni siquiera el significado de la palabra. O haber llorado porque era el único
reprobado en un examen de matemáticas. O por no estar entre todos los que podían dar
el examen de ingles de nivel siendo el único que no podía presentar en la clase del aula
del colegio. O en el secundario porque no podía hacer el examen de caligrafía bien a
pesar de haberme preparado. O mismo de llevarme castellano a diciembre y después a
marzo. Si, he llorado mucho en esta vida. En general por ser perdedor. Porque no tenía
una novia que me gustara como todos mis amigos entre los quince y los dieciocho años.
Porque en nada me destacaba salvo en tocar el piano. Y eso parecía no ser una carrera o
no tenía que ver con algún día ser un egresado de una universidad con alguna nota que
me calificara como que me iba a destacar en alguna profesión. Mis notas rara vez
superaban el siete y eso era insuficiente. Ya me iba haciendo a la idea de que no iba a
ser un tipo importante. Que loco, no? Como si ser importante fuera el éxito que mi
padre y mis hermanos manejaban o manejarían con tanta facilidad. Casi como si yo
hubiera tenido que flaquear para que ellos se lucieran en todo. Para que se me mirara
como el hijo mayor que nada podía hacer para estar a la altura de la familia Rolex. La
familia donde generalizando se tiene que uno asegurar el futuro. Se tiene que abalanzar
sobre el mañana. Arrollar a todos descollando y destacándose. Así llegué a la
universidad de ingeniería y duré tres años. Me interesaba la ciencia pero mis notas eran
solo para demostrar que no estaba hecho para ser ingeniero. Un calculista de mediciones
electrónicas o de centrales eléctricas. Me hubiera electrocutado. No me sentía seguro en
nada. Tenía compañeros que aprobaban con lo justo como yo pero otros que eran diez o
nueve de promedio y frente a eso tuve que renunciar porque nunca iba a estar entre los

24. mejores o entre los buenos. Hoy los que aprobaban con lo justo están recibidos y
algunos tienen mucho éxito. Yo creo que mas que creerle a mi familia el problema era
que las películas made in usa me mal informaban sobre lo que era ser un tipo feliz y
conseguir pertenecer a un ámbito amigable. Se transformaba el futuro en una alusión de
ser notado y notable en todos los ámbitos que reivindicaran el poder del imperio. Ser
adorador de el sueño americano en donde ciertas profesiones y aspectos de otras
jugaban al bien y el mal con cierta maldad. Uno se pegaba a el televisor al volver del
colegio y aquello era todo. Parecía que uno salía a la calle y Broadway quedaba lejos o
que el lejano oeste no estaba en este sur o que la policía que hacia justicia con un poder
(fuera de lo lumínico) atrozmente creíble se ponía como una amenaza a los que jamás se
plantearían hacer las cosas mal vistas en el futuro a los ojos de ellos. Es bueno saber que
no hay que hacer enojar al que te puede devorar. Al que se le debe tener cuidado para no
equivocarse. Es la recurrencia de pensar a través del celuloide. Desde que me
independice de mi familia y vivo solo que la televisión permanece apagada. Se sigue
vendiendo lo mismo y encima en lugar de con cinco con ochenta canales. Se nos
propone conseguir algo en la escala social. Yo trato de meterme en lugares donde nadie
o pocos estuvieron. Son los más seguros. Se puede estar mas tranquilo de que no te van
a repercutir los problemas de la demanda del consumo.
¨ No se asombren si les digo que posiblemente estamos en presencia de un genio ¨,
decía sobre mí un crítico de arte en mi exposición en un restaurante de Recoleta muy
exclusivo donde había no menos de setenta personas escuchando y al que me había
costado llegar como expositor por el sudor de un año de trabajo en el que casi no
había dormido de noche. Mi musa se había encargado del erotismo abrumador con que
ese año se iba plasmando una nueva ventana en la plástica y se delineaba el libro más
esperado después de el segundo que hice. El verme también frente al piano en lo más
puro de mi expresión estilística con composiciones coloridas era ya la rúbrica de el
esplendor que atesoraban las palabras de el presentador durante la muestra. La gente
está ávida de que entre tanto ir y venir en busca de algo importante le declaren que se
está frente a un genio. Tampoco es gratuito ser lo que se es. Lo que puede trascender a
cualquier postura en donde mucho se puede llegar a derivar de lo extensivo de mi
ocuparme de tantas artes. Supe que había llegado. Que estaba en el escalón en donde a
partir de ahí todo es ascendente. Ya no se recorren largas llanuras de paisajes sedados
sino las escarpadas cumbres de naturaleza asombrosa y producciones con la
superlativa idea de querer siempre estar atento a esa mirada del que no dejará desde
entonces de creer en sí mismo. Un año que sentenció el cambio de la musa que me dejó
con cierta maldad pero gracias a lo cual una jovencísima y hermosa diva de
características que contribuyeron en una aventura de características impensadas
durante ocho años que llevo a su lado me depararían con mas intensidad aun la mirada
de los que veían eso como el acertijo de una rebeldía sin parangón que estaría dando
tantos remiendos de antiguos dolores y carencias. Volver a ser adolescente era mi
realidad pero con el talento de un adulto artista. Se iba confirmando una tenaz manera
de afianzar aun más mis artes. La fe era inmensamente trasgresora y en ello iba el
erotismo y la manera de jugar con una mujer tan niña que insaciable de recorrer ese
camino conmigo se dejaba llevar y me impulsaba a través de ecos que se encantaban
de poesías y literatura que se escurrían entre mis dedos para depositarse en las hojas

25. en blanco repletas ahora de poemas. La fuente de la sabiduría era una desbordada
merecida tarea que se me había encomendado desde algún cielo. Lo prolífico de esta
etapa era tan impresionante que no alcanzaban publicaciones ni páginas virtuales para
poder abarcar todo. Era una maravilla de la intrigas detectivesca de una serie de
personajes invisibles que había creado y que le daban acento a cada página con la
consagración de una mirada en la que todo iba siendo cada vez mas hermoso. La
fascinación se apoderaba de mí. El cuerpo y el encanto de mi musa le daban nombre en
mi literatura y el largo tránsito hasta aquí tenía la justificación que aun en aquel
encuentro en la muestra de mi genio no había encontrado.
Yo estaba en la universidad cuando me encontré en los ochenta con el reinicio de la
política estudiantil dentro de el ámbito de estudios. Realmente no entendía nada. Jamás
había leído el diario. No me habían educado en eso en mi familia. De hecho el diario
siempre lo leían los padres a mi entender. Pero yo ya tenía dieciocho años y no era un
niño pero tampoco quería ser padre, quizás nunca. Había cosas que me habían parecido
aburridas ya desde entonces. Una era la ocupación de mi padre. Su trabajo de
economista y el modo de vivir suyo y de sus amigos que eran referentes a los que
apreciaba…… pero todo era muy serio. Yo no quería esa vida. Por eso asociaba yo la
lectura de un diario con gente que se interesaba por lo menos agradable de sus formas
de vida llenas de algo nefasto. Sin embargo había una chica que me gustaba, Dilma,
que por alguna razón parecía que sabía mucho de todo y la notaba segura. En algún
momento le declaré mi amor pero ella me rechazó argumentando ¨ un problema de piel
conmigo ¨. Vivía de lo más cerca de casa y yo me hacía escapadas y le escribía alguna
poesía y le llevaba cosas e inquietudes que ella rechazaba. El ¨ problema de piel ¨ no era
una pavada. Era un desprecio por ciertas actitudes mías. Entre ellas el poema que le di.
Además yo también estaba en un momento místico de guías espirituales y lecturas de
filósofos y santos que a ella le caían mal. Decía algo así el poema: ¨Alma hermosa. alma
divina, testimonio de la grandeza de tu creador. Tu te escondes detrás de un cuerpo.
Cuerpo de mujer. Lo veo tan frágil. Tan delicado. Temo herir tus sueños con caricias
faltas de pureza ( un poeta de verdad!!! ) porque dios aun no es dueño de mi alma (que
moral en medio de la declaración erótica!!) . Pero él me rebelará y desaparecerán tus
temores, aparecerán tus encantos, y así seremos un solo cuerpo y una sola alma ¨. No sé
si omito algo pero el poema dejaba en claro que me la quería coger. Para la época a una
mina así se le hablaba solo con muchos huevos y un amplio deseo o calentura explícita.
Eso hablaba bien de mí y a ella le inquietaba mi tranquila forma de decírselo en un
poema. No muchos se hubieran animado a esa sinceridad. Al menos con ella. Creo que
en algún modo yo sabía lo que quería. Algo vedado a esas circunstancias de una
sociedad que todavía no se animaba. Además ella era una feminista. Y había sido
abanderada en su colegio secundario, el San Andrés. Era muy femenina y tenía una
vocecita suave que era como una canción. No hubo manera de evitar que me dejara en
claro de que no le interesaba yo en lo más mínimo. Y que encima aunque no lo dijera
para no herirme yo le resultaba un tipo poco menos que leproso. Es que ella era
inteligente y yo le planteaba mi deseo en todo sentido. Casi como doblegando su poder

26. de destacarse en los estudios y ser muy mirada en la facultad. No era una belleza según
mis amigos pero muchos la veían muy encantadora. ¨ La lunática ¨ decía un amigo. En
ese momento en que para mí el futuro era destacarme como estudiante de ingeniería yo
trataba de minimizar que ella y sus amigos eran excelentes alumnos y que me mataba
estudiando más de lo aconsejable sin conseguir los mismos resultados. Era un tipo
inseguro, supe con el tiempo. Era evidente que eso en mí era un juego de exponer lo que
quería jugar con ella. Como si el demolerla con mi sabiduría fuera suficiente para
tratarla como una niña que se enamorase de mi actitud, forma y ligazones. Un día en
que no pude mas le fui a tocar el timbre y le pregunté que qué era lo que le daba tanta
seguridad. Me dijo que leía mucho y me tiro una serie de nombres de novelistas que
memoricé y que fueron el punto de partida de mi deseo de empezar a entender todo.
Quería llegar a la altura de ella. En ese entonces yo ya había olvidado que la lectura
fuese un tema a tener en cuenta si bien había leído mucho hasta los doce años libros de
fantasía de autores famosos y muchos cómics. Empecé a darme cuenta que con el
gobierno militar se me había pasado por alto todo interés por pensar en libros de ficción.
Ah, ¡era eso!, me dije. También me dijo que el diario había que leerlo… ¨ ¡aunque sea
los títulos! ¨. ¨ Seguramente me debés odiar ¨, agregó. Un amigo de ella que yo conocía
me aseveró ¨ es peligrosa ¨ estando ella presente y yo me reí como quitándole peso a las
cosas difíciles y en especial a ella que me escuchaba. Incluso poniendo una sonrisa y un
gesto que atesoraban que solo se le podía tener cariño. El hombre como macho para mí
estaba para ser un brillante que se destacara y mantuviese una familia con holgura como
aprendiese de mis padres, pero yo no estaba preparado aunque quería dejar en claro que
por otro lado estaba por arriba de ciertas cosas. Esas cosas que ella valoraba. Un día la
llamé por teléfono y un poco rendido por no poder hacer nada me dijo que viera un
psicólogo que para eso estaban. Yo lo tome como una ofensa porque no la entendí que
hablaba en serio. Ella se refería siempre a lo natural. Y cuando le mencionaba a
escritores clásicos con su forma natural decía que ¨ le aburrían ¨. Un día me burlé de su
forma de hablar y le dije que ella dejaba mucho que desear en sus principios y posturas.
Pero dejé la facultad y me lancé a leer todo lo que me había mencionado de esa larga
lista de educadores que eran los modos de sus inquietudes y su natural forma de saber
de todo o al menos que nada le asustara. Un día me dijo en relación a lo que creo que
ella veía en mí: ¨ yo no le tengo miedo a nada ¨. Como poniendo en riesgo mi existencia
de temores santos. Sin duda con el tiempo años después tomé conciencia de que
estábamos en ese entonces en un país que quería encontrarse con una libertad basada en
compromisos de todo tipo y entre ellos el de saber sobre los intelectuales de acá y de
otros países que eran la base de cualquier modo moderno y como para dejar de lado
cuestiones mitológicas de bolsillo que yo arrastraba un poco por mis estudios
secundarios en medio de curas y por la interesada identificación de Humberto y de mi
viejo en poner énfasis en lo trascendente. Humberto sepultaba toda mi verdad de
pianista chato según él que tendría que haber estudiado música como él y encima
ganaba premios nacionales en composición. Era un tipo que me incitaba a tomar
conciencia de que yo estaba errado y que sus parámetros eran más inteligentes que los
míos. Y como a mí me había ido mal en todo lo relativo a mujeres ya que no podía
entrar en sus delicadezas y tener novia me fui dando cuenta que nada tenía que perder y
yo estaba empezando a creerle a Humberto. Así abandoné los rastros de mis formas de
componer banalidades y me adentré en la música erudita. Más como oyente que como
conocedor de sus secretos ya que por más que me esforzaba los libros de teoría no me
facilitaban las cosas para ese cambio.

27. A lo largo de mi vida siempre escuché hablar sobre el peligro. Tené cuidado?! Ojo con
lo que haces?! No hablés con extraños?!. Y además supe siempre que construir es inútil
`porque todo después se cae. No valió la pena. Todo es inútil. Nada sirve. Siempre te
cagan. Esos hijos de puta de los……. En suma, no hay nada que hacer. Entonces elegí
las artes. Porque cualquiera de ellas a pesar de no ser yo famoso es algo terminado e
inmutable no sujeto a los vaivenes de las catástrofes y las desgracias o del pesimismo.
Se trata de construcciones donde se ensambla lo que puede ser casi una idea o una
fijación de lo que nos interesa ver. Si te ponías a escuchar, de chico decían: ¡se murió!.
¡Que en paz descanse, cómo sufrió, menos mal que ahora está donde siempre quiso
estar!. La luz de la eterna misericordia de dios lo guardara por todo lo que no pudo
hacer con su vida. Los fracasos y fracasados y los frustrados y la gente que tuvo todo y
se cayó o que le fue bien y después mal eran una marca registrada. Yo no sabia para
qué hacer tanto esfuerzo como hacían ellos si al final iban a llorar sus pérdidas.
Levantarse temprano y laburar como un burro para una buena posición económica y
poder darse todos los gustos hasta que llegaba la mala noticia. Algo había pasado. Se
había desmoronado toda una esperanza. Los que estudiaron y los que pusieron el
hombro a la vida agotados, extenuados, destrozados, hechos una piltrafa. Confiados
los que hoy están abandonados. Valientes que se quedaron sin sus valores. Los
tropezones y las formas cambiantes que le dan una oportunidad y mañana se la quitan.
Si eso es la vida…………así es la vida!. Y vos te preguntás que para qué vas a sacar
fuerzas que no tenés para hacer cosas que no vas a lograr o que si las lográs se te caen
encima. Por eso yo entiendo que hoy la sociedad y los jóvenes no creen lo de antes.
Prefieren no hacer el sacrificio. Ese que mató a sus padres. Se rebelan y consiguen
vivir con estimulantes y estimulaciones de cosas bellas y agradables. Creen en ser
jóvenes como nunca se creyó. Son la verdadera repercusión de lo que siempre faltó y
de lo que sus padres querían hacer y a veces lo hacen. Padres que se alejan a los
suburbios del placer y no ven el dolor y la flagelación de creer en algo más que como
el suplicio y el masoquismo de saber que no va a resultar. Padres e hijos ser hacen
amigos y se vende lo que el miedo generó en los padres de dinero. La riqueza
enfrentada con el deseo de gastar y de vivir bien. El escapar de la prisión y lanzarse al
abismo de locuras y contrastes de mejoras en donde lo que antes se defendía hoy no
importa o no tiene valor. El peso de no tener los padres nada que aconsejar a los hijos
salvo decirles que hagan lo que les parezca mejor y que sean libres. Esa evolución
educativa donde la responsabilidad es una antigüedad o una reliquia de gente caduca
que se dejó engañar por extraños que le imponían cosas. Una agresividad a flor de piel
donde el enojo y la maldad son parte del cinismo de haber sido estropeadas las vidas
de muchos a costa de pensarse como parte de algo que no pudo ser o que alguien
boicoteo. La forma en que se habla con desprecio y el desenfado para decir cosas
hirientes o atacarse como gladiadores que se prueban para una fugitiva realidad de los
desguaces que se fueron haciendo de lo que alguna vez fue cierto. La incredulidad y el
humor volcados a reírse de todo a cualquier costa para matar los demonios de una
respetuosa manera de valorar el bien y el mal. El increparse como seres salidos de una
película que se maneja en el idioma de la informalidad y que se inyecta de errores y
latentes persecuciones de los esclavos de lo que se fue y no se quiere ser más. El irse
muy lejos de lo que se conoció y disparar contra todos en medio de una inseguridad
total. El episodio trágico que marcó la existencia de las décadas de una interrogación

28. en la que se pudo responder a las acusaciones con la misma irracionalidad con que
ahora se vive. El que importa el presente como una indicación de que nadie va a
arriesgar nada en pos de una colección de atributos que se confían a lo ilegítimo de
aproximarse a lo fallido que se cuece con la misma indiferencia que se conoce de a
poco al entender que se fugó uno de el horror de estar de acuerdo con lo inexplicable y
que se aborden los problemas como la eficacia de una precisión en la que se mata a un
legado de lo que no se relaciona con lo que dejó de ser imprescindible. La resignación
a que nada importa. Que hay que tolerarse como un antídoto contra el mal de todos. A
saber que todo es gratis y accesible y que se consume como algo efímero que nos da la
vehemencia en distorsionar lo que no tiene que ser ganado sino que merecer y
experimentar en este modo de praxis metabólica nos encadena a descansar el dolor y
esperar el placer entre trazos de alivio y la decadencia de una intriga de lamentos
alegrías y repercusiones. Y el peligro. El peligro ya no existe o no importa. Qué
importa que pase lo que pasa. A quién molesta que lo maléfico se hace eco de el
momento donde conservar lo que no se quiere da lo mismo. Acaso esto es un juego.
Una ruleta rusa. Un propósito de que todos tengan el mismo acceso a tener y atarse
como parte de una divertida fiesta de exclusiones donde ser de un bando o del otro te
identifica como renuente a salir de tu mundo de comodidad y tergiversaciones
aseguradas para no tener interés en saber nada más.
Vivir es una locura. Cómo podés seguir si la persona que hasta hace un rato estaba al
lado tuyo murió. Que pasó? Se escapó? Tuvo miedo? Lo engañaron? Lo cagaron? Lo
capturaron? Estuvo expuesto a otras cosas? Fue presa del pánico?. Víctima de algo? Se
tuvo que rendir? Le dieron pocas horas de vida? Lo sentenciaron? Lo juzgaron? Lo
maltrataron? Porqué se pierde la vida? Porqué se va la vida? Hay algo hecho adrede?
Premeditado? Es una trampa de patoteros? Se atrae al que va a ser crucificado? Se le
culpa de algo?. ¿De la culpa de otros o de la suya? Se lo hace creer que era algo que no
era? Un engaño? No se puede estar tranquilo cuando se pierde al que te socorrió.
Cuando se intenta recuperar la fe. Cuando se demuestra que todo lo que había que hacer
lo hizo bien. Entonces porqué? Por la justicia divina? Por la silenciosa manera de callar
lo que le hizo? Por la indómita tarea de aceptar que todo es como es? Por el cadalso del
héroe o del inocente? Vivir es una locura. Un esfuerzo desmesurado. Una contradicción.
Un pasecito sexual. La reproducción. La militancia en un ejército que aplasta. La
demostración del poder que reduce. Ser víctima o victimario. Una confabulación. Un
desperdicio de fuerzas. La providencia. El centro de lo que nos apetece y quieren otros.
El egoísmo o los deseos que molestan o generan aversión. La miseria y la filosofía. El
control universal del intelecto. El conocimiento avanzado para devorar ignorantes. El
deseo de vivir en la adrenalina de ser cada vez más. La multiplicación de los hechos. La
eternidad. El abismo. La divulgación. El espectro de dudas. La benevolencia. La
estigmática tarea de descubrir. El ascenso. La bifurcación. El tiempo. La trascendencia.
El más allá. La generación. Lo imposible. Lo especulable. El sendero de los filántropos.
Una ración de pureza que dignifica la existencia. La exteriorización del ego. Pero
alguien murió. Y ves sus restos. Y lo velás. Y lo sepultás. Y enterrás sus huesos, su
cuerpo. Su sangre helada,. El horror. La impotencia. El dolor. La ignorancia. Hay gente