¡¡¡ Los médicosson cosa seria !!!
- Mi médico es un                                            matasanos, estuvo tratando                                   ...
(ring, ring, ring).                      – ¡¡Hola,hola!! ¿Hablo con el Manicomio?.                      - No señor, equivo...
En una ciudad yanki muere un eminente  cardiólogo y sus amigos y familiaresdeciden hacerle un grandioso y pomposo funeral....
Llega un joven a una farmacia, donde leatiende una mujer de mediana edad:- "Señora, tengo un problema serio,sufro de erecc...
Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director quécriterio se usaba para definir si un paciente debería ...
-   Usted debería haber venido a verme antes.-   En realidad fui a ver a un curandero.      - Doctor, ¿Qué tengo?-   ¿Y qu...
- Yo no me fío de los cirujanos:      - Doctor ¿Qué puedo son expertos en manejar            hacer para que durante cuchil...
- Doctor, tengo un problema tremendo.   - "No a la donación de órganos!" Estoy perdiendo la memoria.                      ...
Un hipocondriaco va al    Una enfermeramédico y le pregunta:     está empujando- Doctor, mi mujer me     una camilla.traic...
El médico al paciente:- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que sedebe a la bebida.- Bueno doc, ...
“EN LA VIDA TODO ES UN CONSTANTE MOVIMIENTO"         - PARKINSON"NO HAY NADA TAN IMPORTANTE QUE NO PODAMOS OLVIDARLO" - AL...
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Doctor

  1. 1. ¡¡¡ Los médicosson cosa seria !!!
  2. 2. - Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.- Dr. tengo - El mío es mejor: si te tratalos dientes el hígado, seguro que temuy mueres del hígado.amarillos,¿Qué me A ver señorita, desnúdeserecomienda? por completo.- Corbata - ¡Si su colega me revisómarrón. hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica! - Precisamente, quiero comprobarlo... - Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?. - 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche. - Pero doctor, me voy a pasar el día cagando. -Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.
  3. 3. (ring, ring, ring). – ¡¡Hola,hola!! ¿Hablo con el Manicomio?. - No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono. El psiquiatra al paciente: -El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios. - Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son  reales. - Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago? - Págueme por anticipado, por favor… - Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.El post operado al cirujano:- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?- Hijo mío, soy San Pedro...
  4. 4. En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiaresdeciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre, elcorazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se deslizasuavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda laeternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de losamigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.
  5. 5. Llega un joven a una farmacia, donde leatiende una mujer de mediana edad:- "Señora, tengo un problema serio,sufro de erección permanente.¿Qué me puede ofrecer?"La señora guarda silencio por untiempo con los ojos muy abiertos y le dice:- "Pues, tengo esta farmacia, undepartamento en la playa y un auto"Entra un señor corriendo a una farmacia- Rápido, deme algo para la diarrea. Elfarmacéutico nervioso, le da unas pastillasequivocadas y el urgido las toma y se va.El farmacéutico se percata de su error ycuando 2 horas después llega el diarreico,le dice:- Disculpe señor, pero en lugar de unantidiarreico, le di un tranquilizante,¿Cómo se siente?- Bañado en mierda... pero no meimporta un carajo, me siento muytranquilo.
  6. 6. Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director quécriterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado. - "Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera" - Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. - No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.
  7. 7. - Usted debería haber venido a verme antes.- En realidad fui a ver a un curandero. - Doctor, ¿Qué tengo?- ¿Y qué huevada le dijo? - No lo sé, pero cualquier duda- Que viniera a verlo a usted. la aclararemos en la autopsia. - Doctor, ¿Ud. Cree que perderé la pierna? - Mire, yo se la entrego en una bolsa, si la pierde es cosa suya.
  8. 8. - Yo no me fío de los cirujanos: - Doctor ¿Qué puedo son expertos en manejar hacer para que durante cuchillos, se ponen máscaras las vacaciones mi mujer para que no los reconozcan y no quede embarazada? usan guantes para no dejar - Llevársela con usted. huellas. - Fui al médico y me ha- De acuerdo a los estudios quitado el whisky, elrealizados, le quedan 7 días cigarrillo y las de vida. drogas.- Doctor, ¿Qué puedo hacer? - Pero, ¿Venís- Vaya a vivir con su suegra y del médico o de lale resultará una eternidad … aduana? - Doctor ¿Cómo salió la operación de mi marido? - Señora, la operación fue un éxito, ojalá nos salga así la autopsia.
  9. 9. - Doctor, tengo un problema tremendo. - "No a la donación de órganos!" Estoy perdiendo la memoria. (Yamaha.) - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de que?- Doctor ¿Ud. piensa que después deesta operación voy a volver a caminar?- Seguro... porque va a tener quevender el auto para poder pagar lafactura de la Clínica. - "Vayamos al grano" (El dermatólogo) - Doctor ¿Cómo está mi corazón? - Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud. - "El día que nosotros gobernemos, todos temblarán!“ (Los epilépticos…)
  10. 10. Un hipocondriaco va al Una enfermeramédico y le pregunta: está empujando- Doctor, mi mujer me una camilla.traicionó hace una El paciente estásemana y aún no me palidísimo, conhan salido los cuernos. cara de pánico¿Será falta de calcio? total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿Me podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la  morgue.
  11. 11. El médico al paciente:- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que sedebe a la bebida.- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.Un hombre va aver al urólogo yle dice que quierehacerse unavasectomía.El doctor le dice:-Es una decisión muyimportante, ¿Lo haconsultado con suesposa e hijos?- Si Doctor, Votaron 17 a 2.
  12. 12. “EN LA VIDA TODO ES UN CONSTANTE MOVIMIENTO" - PARKINSON"NO HAY NADA TAN IMPORTANTE QUE NO PODAMOS OLVIDARLO" - ALZHEIMER FIN MARC 9. Dezember 2012 12

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