Independencia emocional ok

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Independencia emocional ok

  1. 1. Sección: Desarrollo HumanoBalazo: Vivir hacia la independencia emocional genera estabilidad, paz, capacidad parano temerle al sufrimiento ni a la pérdida, Psicoterapeuta Yolanda Centro Terapeutico Integral Angelinas contacto@angelinas.com.mx www.angelinas.com.mx Teléfonos: 333 441 7817 y 3616 4071 INDEPENDENCIA EMOCIONAL Ni Desarraigo ni Dependencia EmocionalDesarraigo EmocionalEs la incapacidad o dificultad que tiene una persona para involucrase sentimental oafectivamente con otra. Puede deberse a diferentes causas, como falta de tiempo,prioridades profesionales o laborales, sin embargo el la mayoría de los casos puededeberse a una experiencia previa de decepción, traición, desilusión, abandono, tristeza,etc. Experiencias que pueden venir desde la niñez o de las primeras relacionesamorosas. Guardando en el subconsciente la sensación vivida y como medida deprotección a volver a padecerla. Desde luego esto no es consciente ni controlable, almenos que se trabaje en un proceso terapéutico. Efectivamente la persona se protege deun sufrimiento, no se expone a otra desilusión, pero también se priva de entregarse alamor, de manera madura, equilibrada o con el riesgo de un peligro que también puedeser una de las oportunidades más bellas de la vida, “comprometerse con alguien”Dependencia EmocionalEs el extremo opuesto del Desarraigo Emocional. La Dependencia Emocional es con laque nacemos, dependiendo de nuestros padres, o de las personas que nos cuidan,cambian y alimentan; lo normal sería que a medida que vamos creciendo, vayamosdependiendo menos y siendo más autosuficientes, pero cuando esas primerasexperiencia no son del todo nutricias, no fluyen con normalidad y no se satisfacennuestras necesidades básicas de afecto, crecemos buscándolo a través de ceder nuestrasdecisiones y acciones a la voluntad de alguien, con el deseo de ser aceptados y amados.Lo triste es que no sólo no se logra nuestro deseo, sino que terminamos por sofocar a laotra persona, dándole responsabilidades sobre nuestro ser que no le corresponden ytermina apartándose o abusando.Independencia EmocionalEs el punto medio, el punto balance, el punto sano, entre el Desarraigo Emocional y laDependencia Emocional. Podría equipararse a la madurez emocional, el momento en elque somos capaces de amar con libertad, de querer al otro con sus virtudes y defectos,sin pretender cambiarle y donde tenemos la certeza de que somos “amables” y“aceptables” tal como somos, sin pretender ser como el otro quiere o creemos queespera que seamos. Independencia no se refiere a frialdad ni a desarraigo, se refiere alhecho de ser una persona completa que puede integrarse y relacionarse con otra personacompleta. Es más fácil ser emocionalmente independiente cuando las experienciasprimarias han sido armónicas y cuando en el transcurso de la vida no se han vividorelaciones desgarradoras, sin embargo la independencia emocional más que un objetivoes un camino de vida.
  2. 2. A lo largo de la vida podemos oscilar entre el desarraigo y la dependencia por periodosbreves, antes de alcanzar la independencia o aun después de haberla logrado. Loimportantes es no estancarse en uno y otro polo de manera indeterminada, pues de estaforma no podrán desarrollarse relaciones sanas y duraderas.Si pensamos que el amor sólo tiene “100”, es decir amor al 100%, esto quiere decir quesi son dos partes, entonces es de esperarse que ambos aportasen el 50%, con variables yoscilaciones leves dentro de la relación que son perfectamente normales. Pero si uno delos 2 permanentemente da el 80, al otro sólo el 20, tarde que temprano esto deja de sersatisfactorio para ambos. El que da de más se cansa, el que da de menos se sientesofocado por el otro.Actitudes de una persona que vive en el desarraigo emocionalEl desarraigo parece liberador, quizá muy respetuoso de los espacios ajenos, pero llegaa generar una sensación de vacío, pues cuando requieres de una compañía cálida, sólotienes cerca personas prácticas, frías, tal como las habías necesitado, ¿Cómo saber si yovivo en el desarraigo?1. Soy agradable, pero no me involucro2. Salgo con alguien de vez en cuando, pero conozco poco de él o de ella3. Hace más de 6 meses que no tengo pareja y no me interesa4. Me incomoda cuando alguien me pregunta cosas como qué siento, o cómo fueron mis relaciones anteriores.5. Tengo parámetros demasiado elevados de mi pareja, los cuales en la práctica resultan inalcanzables6. Conozco alguna persona que pudiera ser interesante y al menor detalle la descarto7. No involucro a la persona con quien salgo con mi familia8. Me incomoda que la persona me quiera involucrar con su familia9. Me gusta que en una relación las cosas se hagan como yo digo y de no ser así prefiero cortar por lo sano10. Me resulta difícil mirar a los ojos por más de 3 segundos11. No me interesa contactar con el latido de su corazón en un abrazo12. Si hay intimidad procuro no recordar el momento, para que “no me vuelva vulnerable”13. Si surge alguna dificultad no me interesa profundizar para resolverla14. No tienes tiempo para una relación por el exceso de trabajo15. Estás estudiando y no encuentras el momento para relacionarte en parejaSi respondes afirmativamente al menos a 10 de estos enunciados, seguramente vives endesarraigo emocional. Ahora conviene revisar cual es la razón, que puede ser reciente omuy antigua, generalmente por experiencias no procesadas, no digeridas y que siguenahí latentes, lastimando de manera silenciosa, “protegiendo”.Actitudes de una persona que vive en la dependencia emocionalLa dependencia emocional es una de las cosas que vuelve más difícil la convivencia,termina por sofocar la relación. Generalmente se da cuando uno de los dos escontrolador o dictatorial y el dependiente tiene una fuerte necesidad de aceptación,inseguridades generalmente causadas por la sensación de no ser lo suficientementeamado, o bien de no ser lo suficiente como para ser amado, entonces haces méritos todatu vida por alcanzar ese estándar de amor que crees que necesitas.
  3. 3. Cuando se habla de adicción, por lo regular, pensamos en fármacos, en licores, en cosaso posesiones materiales, pero la co-dependencia también se da hacia personas que puedeser la pareja, los hijos o los padres, pero ¿cómo saber si soy co-dependiente?1. Cuando voy a comprar ropa necesito que alguien me acompañe2. Si voy solo o sola de compras, salgo y le pregunto a la señorita su opinión, llamo por teléfono a alguien y le comento mis opciones3. Me resulta imposible ir a solas al cine, a tomar un café o a leer a un parque4. No salgo de casa si alguien no aprobó mi apariencia5. En cuanto llega mi pareja le pregunto cómo me veo6. Hago planes por los dos y doy por hecho que el otro estará de acuerdo7. Si él o ella sale sin mí, la angustia me sofoca, le estoy llamando constantemente a ver cómo van las cosas8. Uso los perfumes que a el o ella le gusten aunque no sean mis preferidos.9. Prefiero los modelos o colores que él o ella eligen para agradarle10. Siempre tengo la sensación de que no me quiere lo suficiente11. Me culpo por ser tan torpe y no hacer siempre lo que el o ella espera12. Mi vida gira alrededor de sus actividades, mi reloj biológico se detiene cuando es la hora en que debiera llegar y no llega ni se reporta13. Si voy a la farmacia, necesito avisarle, para que sepa en donde estoy14. Todas las reparaciones de mi coche o de la casa, se las dejo a él o ella, porque sabe mejor en donde o con quien hacerlas.15. Si cambio de corte de pelo o tinte y no le gusta, de inmediato lo cambio por el que más le agrade.Si respondes afirmativamente al menos a 10 de estos enunciados, seguramente vives enuna codependencia emocional, que te mantiene constantemente angustiado. Sería muybueno revisar cual es la razón, tal vez naciste cuando tu padres ya eran muy mayores, oquerían un género distinto al tuyo, o bien, no fueron suficientemente expresivos encuestiones afectivas, o tal vez fueron muy severos o estrictos. En cualquiera de loscasos conviene tomar un proceso para soltar esas experiencias y empezar a tomar elcontrol de tu vida.Actitudes de una persona que vive en la independencia emocionalUna persona independiente, descontrola a los posesivos y sorprende a los desarraigados,se relaciona porque es libre, porque se siente completo o completa y no buscacompletarse en los otros. ¿Cómo saber si tienes autonomía emocional?1. Tienes tus gustos bien definidos y decides ceder en algo por amor a la otra persona sin que esto tenga nada que ver con la aceptación2. Te sabes dueño de ti y te aceptas como eres3. Conoces tus errores y también tus aciertos, no te cierras a ser mejor, pero estás cómodo como eres4. Respetas los tiempos de tu pareja y sus espacios5. Difícilmente tienes celos6. No temes mostrarte tal como eres7. Sabes que en toda relación puede haber un fracaso y estás dispuesto a asumir el riesgo8. Si te nace decirle “te quiero”, lo dices, independientemente de lo que el otro pueda pensar.9. Tus limites son claramente definidos, y equitativos con los de tu pareja10. Te incomoda que te adule demás
  4. 4. 11. Te incomoda que siempre busque tu aprobación12. Te sientes orgulloso de caminar de su mano13. Si por algo no pueden verse, tienes otras alternativas por hacer14. Caminas a su lado, no delante ni detrás15. Sus éxitos los vives como tuyosSi al menos tienes 8 de estas afirmaciones, eres una personas con autonomía emocional,¡felicidades!Problemas de vivir en el desarraigo emocionalUna persona con desarraigo emocional, se siente sola, insatisfecha de la mayoría de susrelaciones, si bien vive sin compromiso, a la vez nadie se compromete con él o ella. Lecuesta trabajo adaptarse, ceder; en la mayoría de los aspectos de su vida que tengan quever con relaciones sociales tiene dificultades. Podría compararse con un ermitaño enmedio de la multitud. Esto no quiere decir que de vez en cuando y por etapas especificasno podamos vivirnos en este aislamiento, que todos alguna vez hemos tenido. Más bienquiere decir que no nos atoremos ahí, pues el vacío puede hacernos infelices.Problemas de vivir en la dependencia emocionalLa persona codependiente vive buscando ser suficientemente buena, atemorizada deperder a su pareja, suplicando más amor del que recibe, pues no lo cree o no le essuficiente, generalmente son personas que pasan de una relación a otra sin darse eltiempo de vivir el duelo, pues no pueden estar solos o solas. Suelen tener relacionesintensas pero efímeras.Beneficios de vivir en la independencia emocionalVivir hacia la independencia emocional y digo “hacia”, porque esto es un camino devida, genera estabilidad, paz, capacidad para no temerle al sufrimiento ni a la pérdida,ofrece la oportunidad de entregar en la relación a una persona completa, que es por símisma o no, a partir de la otra persona. Suele dar mucha seguridad a su pareja ygeneralmente lleva relaciones armónicas. No podría llevar una relación estable conalguien desarraigado o con alguien codependiente, al menos que conscientementedecida ayudarle a dar el paso. Una persona con independencia emocional esta muchomás cerca de la felicidad que cualquier otra y tiene más posibilidades de una relación deesas que se dicen “para siempre”Cómo moverse del desarraigo a la independencia emocionalPrimero que nada es necesario hacerte consciente de la situación, y ser honesto con lospretextos, una vez que queda claro que hay algo por mejorar, conviene agradecer lasexperiencias anteriores, pero soltarlas y continuar a partir de ellas. En la certeza de quelos seres humanos nos construimos y reconstruimos todos los días. Si aprendimos a serdesapegados, a no involucrarnos, también podemos aprender a involucrarnos y a vivir lohermoso de dar y recibir. Salir del desarraigo implica surgir a partir de la destrucción,renacer una y otra vez y todas las que sean necesarias.Cómo moverse de la dependencia hacia la independencia emocionalAl igual que en el punto anterior, lo primero es darse cuenta y después hacer algo porcambiar. En terapia generalmente conviene acompañarse de un coterapeuta con laespecialidad en adicciones, en mi experiencia es más difícil avanzar de lacodependencia que del desarraigo. Pues quien vive en desarraigo pide a gritos no ser
  5. 5. lastimado, mientras que el codependiente quiere siempre más y más, más amor, máscontrol.

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