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BUSCANDO SER MEJORES PADRES (Programa y Guía para Talleres de Escuela para Padres)

ADICEPSH
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Este documento presenta un programa y guía para una Escuela de Padres denominada "Buscando ser mejores padres". El programa consta de nueve talleres que abordan temas como la comunicación familiar, la negociación, la solución de conflictos y la toma de decisiones. El objetivo es brindar herramientas a los padres para mejorar su rol parental y la relación con sus hijos, mediante sesiones de aprendizaje activo y reflexión sobre temas relevantes para el desarrollo de los menores.

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“BUSCANDO SER MEJORES PADRES”
PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES
“BUSCANDO SER MEJORES PADRES”
Título:
BUSCANDO SER MEJORES PADRES
(Programa y Guía para Talleres de Escuela para Padres)
Autor(es):
CARREÑO HINSBI RUBY MARIELA
ALVARADO CORNEJO ELBER
CALLE ACHA JOEL
CALDERÓN FARFÁN VERÓNICA
TOLENTINO AGUILAR SILVIA EMILIA
VERGARA LEIVA JOSUÉ
Editado por
JOSUÉ VERGARA LEIVA
Ca. Independencia 300 - Sullana - Piura
1ª. Edición – Marzo 2018
HECHO EL DEPOSITO LEGAL EN LA
BIBLIOTECA NACIONAL DEL PERÚ N° 2018-04497
Se terminó de imprimir en Abril del 2018 en
ADICEPSH
Ca. Túpac Yupanqui Nº 495 Int. 8B – Urb. Sta. María – Trujillo - Perú
PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES
“BUSCANDO SER MEJORES PADRES”
INTRODUCCIÓN
En la actualidad, algunos padres
de familia educan a sus hijos de
la misma manera que los
educaron a ellos y por eso
sobrevienen problemas que les
es difícil solucionar debido a
que hay que ubicarse en este
contexto y no en el anterior o
pasado.
La problemática que hoy viven nuestros hijos en el hogar y
especialmente en la educación, cada día exigen más preparación de
los padres, porque muchas veces los niños tienen más conocimiento
que ellos, como es el caso de la tecnología representada en la TV, el
Internet y los video juegos.
Es importante resaltar que la mayoría de las parejas llegan a ser
padres de forma natural, por ley de la vida y esto no es suficiente para
ofrecer una buena educación a los hijos.
Con base en lo anterior se hace necesario conformar un programa de
escuela para padres denominado “BUSCANDO SER MEJORES
PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES
PADRES”, el cual consta de nueve talleres de interaprendizaje
denominados: “La comunicación, el secreto para una feliz”, “El poder
de la negociación en familia”, “Asertividad para la solución de
conflictos”; “Gestiono el control de mis emociones”, “Discernir entre
el bien y el mal”, “Los hijos y la toma de decisiones en la elección
profesional” y “Superamos situaciones adversas”.
En los talleres brindaremos información, trataremos de educar y
fomentar espacios de reflexión para ser mejores padres para que sus
hijos puedan responder positivamente en el hogar, la institución
educativa y la sociedad.
Finalmente involucraremos a todos los estamentos de la institución
para que compartan estas enseñanzas y las multipliquen para bien de
la comunidad educativa en general.

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BUSCANDO SER MEJORES PADRES (Programa y Guía para Talleres de Escuela para Padres)

  • 2. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES
  • 3. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” Título: BUSCANDO SER MEJORES PADRES (Programa y Guía para Talleres de Escuela para Padres) Autor(es): CARREÑO HINSBI RUBY MARIELA ALVARADO CORNEJO ELBER CALLE ACHA JOEL CALDERÓN FARFÁN VERÓNICA TOLENTINO AGUILAR SILVIA EMILIA VERGARA LEIVA JOSUÉ Editado por JOSUÉ VERGARA LEIVA Ca. Independencia 300 - Sullana - Piura 1ª. Edición – Marzo 2018 HECHO EL DEPOSITO LEGAL EN LA BIBLIOTECA NACIONAL DEL PERÚ N° 2018-04497 Se terminó de imprimir en Abril del 2018 en ADICEPSH Ca. Túpac Yupanqui Nº 495 Int. 8B – Urb. Sta. María – Trujillo - Perú
  • 4. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES
  • 5. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” INTRODUCCIÓN En la actualidad, algunos padres de familia educan a sus hijos de la misma manera que los educaron a ellos y por eso sobrevienen problemas que les es difícil solucionar debido a que hay que ubicarse en este contexto y no en el anterior o pasado. La problemática que hoy viven nuestros hijos en el hogar y especialmente en la educación, cada día exigen más preparación de los padres, porque muchas veces los niños tienen más conocimiento que ellos, como es el caso de la tecnología representada en la TV, el Internet y los video juegos. Es importante resaltar que la mayoría de las parejas llegan a ser padres de forma natural, por ley de la vida y esto no es suficiente para ofrecer una buena educación a los hijos. Con base en lo anterior se hace necesario conformar un programa de escuela para padres denominado “BUSCANDO SER MEJORES
  • 6. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES PADRES”, el cual consta de nueve talleres de interaprendizaje denominados: “La comunicación, el secreto para una feliz”, “El poder de la negociación en familia”, “Asertividad para la solución de conflictos”; “Gestiono el control de mis emociones”, “Discernir entre el bien y el mal”, “Los hijos y la toma de decisiones en la elección profesional” y “Superamos situaciones adversas”. En los talleres brindaremos información, trataremos de educar y fomentar espacios de reflexión para ser mejores padres para que sus hijos puedan responder positivamente en el hogar, la institución educativa y la sociedad. Finalmente involucraremos a todos los estamentos de la institución para que compartan estas enseñanzas y las multipliquen para bien de la comunidad educativa en general.
  • 7. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” PRESENTACIÓN El concepto y las funciones de la familia han estado históricamente en cambio permanente, adaptándose progresivamente a las nuevas situaciones y retos que la sociedad ha ido planteando en el transcurso de los siglos, como han sido y son los cambios demográficos, económicos, sociales y culturales. La familia sigue teniendo un gran valor en sí misma y seguirá desempeñando importantes funciones en la vida de las personas, como la institución social que es. Se ha hablado mucho de la paternidad y la maternidad responsable, sabiendo que el trabajo de los padres con sus hijos es complejo y continuo, a la vez que gratificante, pues en su evolución personal, los hijos han necesitado y seguirán necesitando de la ayuda, estímulo, tutela, comprensión y cariño de sus padres.
  • 8. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES Esto no es nuevo, pues hace ya veinticinco siglos Sócrates escribió “Nuestra juventud ama el lujo, tiene malos modales, menosprecia la autoridad y no tiene ningún respeto a sus mayores.” Para poder desarrollar adecuadamente sus funciones, los padres necesitan información y formación previa; estar permanentemente involucrados en el proceso de formación de sus hijos y formar significa, criar, educar y adiestrar. Las actuaciones de ayuda a la familia, siempre redundarán en beneficios globales para la sociedad. Aquí reside la importancia de la Escuela de Padres, ya que en ella se abordan temas que los padres deben conocer para desarrollar sus funciones como tales, aportándoles conocimientos y actitudes positivas ante la vida y el desarrollo de sus hijos. Desde el proceso de la socialización a través de la familia, la paternidad responsable, el desarrollo evolutivo y psicológico del ser humano, las relaciones interpersonales, hasta la salud ya familia; este programa consta de nueve sesiones con aspectos muy importantes tanto para los padres como para los hijos.
  • 9. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” El presente trabajo titulado “BUSCANDO SER MEJORES PADRES”, el cual consta de nueve talleres de interaprendizaje como producto del esfuerzo conjunto de un grupo de docentes que como tutores y estudiosos de la psicología de nuestros estudiantes, llega a una conclusión practica y gestionaría de cambio, basado en propuestas metodológicas como esta. Se aplicarán sesiones de interaprendizaje en donde los padres participarán de manera activa, compartiendo, socializando y reflexionado acerca del desempeño en su rol de padre y madre de familia teniendo en cuenta el nivel psicosocial de los adolescentes de dicha institución. Este programa y guía se han realizado con la finalidad de brindar a nuestros colegas y compañeros de trabajo alternativas de solución y propuestas de sesión para el mejoramiento de su relación con los padres y estudiantes de los diferentes niveles de educación básica regular y jornada escolar completa. Los Autores
  • 10. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES
  • 11. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” PROGRAMA DE ESCUELA PARA PADRES I. DATOS GENERALES: 1.1. I.E. : 1.2. NIVEL : 1.3. LUGAR : 1.4. DISTRITO : 1.5. PROVINCIA : 1.6. DEPARTAMENTO : 1.7. DURACIÓN : 1.8. RESPONSABLE : 1.9. DIRECTOR/A : II. PROBLEMÁTICA: La comunicación es sin duda una parte muy importante en los seres humanos, ya que a partir de ella se pueden expresar los sentimientos y pensamientos mediante el intercambio de ideas, trasmitiéndolas por medio de conductas verbales y no verbales. Como en cualquier aprendizaje cada individuo se instruye mediante la observación conductual y verbal, en este caso el de los padres o de las personas que estén a cargo de la educación del menor, sin embargo esta comunicación, en ocasiones se puede desarrollar en ambientes no adecuados, es decir donde hay agresiones verbales o una adecuada expresión de sentimientos, que fuera de explicar el mensaje a transmitir puede causar confusiones a quien se le intente proporcionar. Los padres no son plenamente conscientes de que ellos son las principales guías del desarrollo comunicativo de sus hijos y en ocasiones, de forma en cómo ellos vivieron esa comunicación en su familia, pueden tener muy buena intención y voluntad pero no saben bien cómo hacerlo. Según el análisis FODA de la I.E. Nº 80047 “Ramiro Aurelio Ñique Espíritu” se han detectado como debilidades distintos aspectos relacionados con las problemáticas familiares que afecta a los distintos miembros del hogar y que tienen que ver con las siguientes áreas: Social, Moral, Sexual, Emocional.
  • 12. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES Explicar un poco más y colocar el nombre del programa “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” III. FUNDAMENTACIÓN: 3.1. Legal:  Constitución Política del Perú.  Ley General de Educación 28044.  Ley de Reforma Magisterial 29944.  Decreto Legislativo N° 346 y 26530 de Política Nacional de Población.  Ley Orgánica del Ministerio de Educación N° 25762 y su modificatoria 26510.  Reglamento de Organización y Funciones del Ministerio de Educación.  Decreto Ley 26102 – Código de los Niños y Adolescentes.  Decreto Supremo 020 – 98 – ED.  DS 04-2006-ED Aprueban Reglamento de la Ley que regula la participación de las asociaciones de padres de familia en las instituciones educativas públicas, Ley 28628. 3.2. Técnica: La Escuela para Padres “BUSCANDO SER MEJORES PADRES”, provee a los padres las destrezas necesarias para hacer más fácil su trabajo como padres y les da herramientas e ideas de como cumplir su rol de mejor manera. Constará de sesiones con ideas prácticas de cómo mejorar la comunicación con sus hijos y tener una mejor relación con ellos. Ofrece además soluciones a problemas que son comunes a la mayoría de los padres. 3.3. Practica: Es importante ayudar a los padres y madres a comprender su realidad para mejorar la relación con sus hijos e incrementar las actitudes positivas, la confianza, seguridad y afecto.
  • 13. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” Por lo cual se justifica y hace necesario la creación de una Escuela para Padres en nuestra institución educativa con la aplicación de estrategias para ser mejores padres, madres, hijos e hijas, y aprendan a ser mejores personas y posteriormente mejores ciudadanos que contribuyan al cambio de nuestra sociedad y realidad familiar. Los estudiantes de V ciclo del programa segunda titulación de la Universidad San Pedro sede Trujillo están promoviendo la creación de la Escuela para Padres denominado “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” en la institución educativa; como espacios de aprendizaje que contribuyan en el proceso educativo de sus hijos. Es importante organizar la participación de los padres en este programa, ya que ellos orientarán mejor a sus hijos y al mismo tiempo compartirán este aprendizaje con otros padres mediante talleres relacionados con su responsabilidad como padres, para que haya una identidad que permita mejorar en forma integral el proceso educativo con los conocimientos básicos para la acertada educación de los hijos. Los enfoques de la pedagogía moderna, la sociología, la psicología de la personalidad y la familia precisan realizar escuela para padres, lo que nos permitirá conocer los cambios o modificaciones en la estructura familiar por factores de orden económico y social. La desintegración familiar en sus diferentes modalidades y el aumento de índices de delincuencia juvenil (e infantil), de la prostitución, la drogadicción, el alcoholismo, entre otros. Previniéndolo de una manera efectiva. 3.4. Teórica “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” Hemos organizado este programa en 9 talleres donde detallaremos los enfoques biopsicosociales, que enmarcaremos en nuestra labor dentro de la Institución Educativa. Estos talleres tienen alcances observables dentro de la sociedad primaria a la implementación, logrando un
  • 14. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES desarrollo social significativo solo si se implementan periódicamente.
  • 15. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” 1. DEFINICIÓN El proceso de la comunicación se produce cuando un emisor (el que habla), transmite un mensaje (información que se transmite: pensamiento, opinión, sentimientos) a un receptor (el que escucha), y este mensaje es recibido y comprendido por el receptor. EMISOR ➙ MENSAJE ➙ RECEPTOR Para comunicarse con otra persona no basta con hablar hay además que conseguir: - Elaborar claramente la idea que queremos transmitir: mensaje. - Captar la atención del oyente: conseguir ser escuchado. - Transmitir un contenido comprensible para el oyente: código común. - Que nuestro mensaje sea comprendido por el oyente: interpretación del oyente. - Que el oyente nos dé un mensaje de vuelta: que nos transmita lo que ha comprendido. El objetivo de la comunicación es que el mensaje que queramos transmitir sea descifrable por un código común para que se dé el entendimiento entre las dos personas. Es obvio que esto no se produce con éxito en muchas ocasiones: las personas no se entienden, se malinterpretan, la conversación se interrumpe, se produce la comunicación rebote, o lo que es peor, se convierte en gritos. COMUNICACIÓN EFICAZ
  • 16. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES 2. ¿QUÉ DÉFICITS O CARENCIAS PUEDEN ENTORPECER EL PROCESO DE COMUNICACIÓN? 3. ¿QUÉ COMPONENTES TIENE LA COMUNICACIÓN? La comunicación es algo mucho más amplio que las palabras, incluyendo otros elementos no menos importantes como: el lenguaje corporal, el movimiento, los gestos. La comunicación entre los seres humanos incluye dos elementos: - El contenido (la palabra). - La forma (la manera de decir el contenido). De esta forma, la comunicación comprende dos formas o canales de transmitir la información o mensaje: Respecto del que habla Respecto al que escucha Respecto del mensaje - No conoce a la persona a quién se dirige. - No habla el mismo lenguaje que su interlocutor (lenguaje no se refiere solo al idioma) - No se adapta a los niveles de edad y conocimientos del otro. - No sabe con qué objeto inicia la comunicación. - No se comunica directamente por miedo a las consecuencias. - No ha escuchado correctamente el mensaje. - No interpreta adecuadamente el mensaje. - No muestra interés por lo que se dice. - No da señales de escucha, no responde. - Carece de habilidades para escuchar. - No es comprensible, no se adecua a las características del oyente. - Es difícil de interpretar, es abstracto, ambiguo. - No es directo y se expresa con rodeos. - No es interesante, no incita a comunicarse.
  • 17. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” 3.1. COMUNICACIÓN VERBAL Con ella nos comunicamos a través de las palabras, por medio del lenguaje oral. El aspecto verbal transmite el contenido de la comunicación, lo que queremos decir. 3.2. COMUNICACIÓN NO VERBAL Con ella nos comunicamos a través de los gestos, la expresión facial (mirada, sonrisa), el código corporal (posturas), los aspectos no lingüísticos de la conducta verbal como el tono de la voz, el ritmo, la velocidad de la conversación, las pausas, y también con la utilización del espacio personal como la distancia de interacción con la persona con la que hablamos. El aspecto no verbal transmite la forma, es decir los sentimientos y las emociones del emisor que mediatizarán la interpretación del mensaje verbal por parte del receptor. 4. ¿QUÉ RELACIÓN PUEDE EXISTIR ENTRE LA COMUNICACIÓN VERBAL Y NO VERBAL? La comunicación verbal y no verbal deben tener una coincidencia para que los mensajes sean recibidos de forma coherente: cuando con la palabra queremos decir una cosa (mensaje verbal o contenido) y con los gestos (mensaje no verbal o la forma) otra, el mensaje al que prestamos atención es al no verbal, quedando invalidado el mensaje verbal. La comunicación no verbal es a la que más atención préstamos y la que más nos impacta puesto que proporciona una información más fiable en situaciones en las que no podemos confiar en lo que se está comunicando con palabras, bien porque quien habla propone intencionadamente engañarnos, bien porque ha bloqueado o reprimido la información que deseamos conocer. Esto hace que el proceso de la comunicación sea todavía más complejo ya que el mensaje tiene un contenido o lo que se dice pero también una forma o como se dice, que modula y expresa la intención del que habla. Es más fácil disimular, o engañar, con los aspectos verbales que con los no verbales.
  • 18. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES 5. ¿QUÉ HABILIDADES SON NECESARIAS EN LA COMUNICACIÓN FAMILIAR? En este punto vamos a tratar una serie de habilidades para conseguir una comunicación positiva con los demás. Se trata de conseguir un estilo de comunicación que sea beneficioso y eficaz en la relación familiar, es decir, aprender a hablar para hacerse comprender y comprender al otro. En primer lugar debemos hacer referencia a la habilidad básica en la comunicación humana: la escucha activa. La escucha activa es una habilidad que desarrolla la capacidad de empatía hacia los demás, esto significa que aprendemos a ponernos en el lugar del otro cuando habla, y no solo oír lo que nos dice sino, y lo más importante, imaginar cómo se siente y los motivos o necesidades que le inducen a decir lo que dice. ¿Debemos expresar los sentimientos, las emociones o los deseos aunque molesten o dañen a los demás? ¿Debemos evitarlos? Una comunicación equilibrada consistiría, en encontrar el punto medio entre estos dos extremos de comportamiento: alcanzar la expresión abierta y serena de nuestras opiniones, deseos y sentimientos sin herir ni dañar a la otra persona. 6. ESTILOS DE COMUNICACIÓN Las personas pueden comportarse de manera pasiva, agresiva o asertiva dependiendo de la situación o de su manera de comportarse. Por supuesto que no siempre actúan de la misma manera, sino que emplean una u otra forma en diferentes ocasiones. Pero cuando siempre actúa de la misma manera hablamos de una tendencia fija de comportamiento. Cuando aprendemos a identificar y comprender cada uno de estos distintos modos de reaccionar podemos darnos cuenta de las consecuencias que obtenemos con ellos. - Pasivo: Las personas que se comportan de manera pasiva suelen ceder ante los deseos y propuestas de los demás, nunca consiguen hacer lo que desean, suelen dar preferencia a los derechos de los demás sobre los suyos, y aunque suelen ser muy queridas por lo “buenas personas” que son con los demás, a la larga se sienten frustradas, anuladas y manipuladas por los demás, lo que les causa graves problemas de autoestima.
  • 19. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” - Agresivo: Las personas que se comportan de manera agresiva, siempre consiguen lo que quieren aún a costa de molestar, ofender o herir a los demás, siempre prevalecen sus necesidades y deseos sin considerar las de los demás, son poco queridas y suelen ser rechazadas, lo que también repercute en su autoestima. 7. BASES NEUROLÓGICAS DE COMUNICACIÓN Y DEGLUCIÓN 7.1. COMUNICACIÓN “Todo acto a través del cual existe un intercambio de información entre dos personas, sobre necesidades, deseos, percepciones, conocimientos o estados afectivos.” Existen distintos tipos de comunicación: - Comunicación verbal - Comunicación no verbal - Comunicación funcional En ella participan diferentes funciones Cognición y emociones: - Base del pensamiento: contenido a la comunicación - Atención, memoria y funciones ejecutivas juegan un rol fundamental, entre otras. 7.2.FUNCIONES COGNITIVAS - Atención: Estado neurocognitivo de preparación. Regula y controla los otros procesos cognitivos. Focaliza el funcionamiento cognitivo general hacia un objetivo en particular. Filtra los estímulos irrelevantes. 3 tipos de atención: Sistema atencional posterior (Atención espacial) Sistema atencional anterior (Detección y control ejecutivo) Sistema de vigilia (Atención sostenida)
  • 20. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES - Memoria: Proceso cognitivo a través del cual se codifica, almacena y recupera una información determinada o un suceso concreto. Es el proceso psicológico que nos permite aprender. La memoria no es una entidad homogénea y unitaria. La memoria representa un número de sistemas y subsistemas diferenciados, que interactúan entre sí. La memoria explícita es esencial en el proceso de comunicación. - Funciones ejecutivas: En aspectos generales, corresponden a un conjunto de habilidades que permiten la generación, supervisión, regulación, ejecución y reajuste de conductas adecuadas para alcanzar objetivos complejos, especialmente aquellos que requieren un abordaje novedoso y creativo. - Emociones: Reacciones innatas al ser humano. Se reconoce una serie de emociones. Su correlato neurológico corresponde al sistema límbico, denominado Circuito de Papez, bajo el cual está el control de las emociones, expresiones y aprendizaje emocional. 7.3.EL LÓBULO FRONTAL Y LOS ADOLESCENTES Esta parte del cerebro nos permite dirigir nuestra conducta hacia un fin y comprende la atención, planificación, secuenciación y reorientación sobre nuestros actos, son los encargados de tomar la información de todas las demás estructuras y coordinarlas para actuar de forma conjunta. Tiene
  • 21. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” una función ejecutiva muchas de las capacidades que nos permiten controlar y coordinar nuestros pensamientos y conductas. “Si alguien te insulta, tu cerebro emocional dice “agrede", pero tu lóbulo frontal te dice “contrólate”. Investigaciones en los últimos años han demostrado que en los adolescentes, este lóbulo no está totalmente desarrollado, esta inmadurez, les hace más vulnerables a fallos en el proceso cognitivo de planificación y formulación de estrategias, la secuencia del desarrollo de las funciones cerebrales puede explicar varios de los comportamientos que pueden observarse en ellos tales como: - Dificultad para controlar sus emociones - Pobre capacidad de planificación y anticipación de las consecuencias negativas de sus actos. - La tendencia a tener gratificaciones inmediatas, sin demora de respuesta, lo que evidentemente sugiere una tendencia al riesgo y especialmente a la dificultad para prever consecuencias a largo plazo y controlar sus impulsos - Elección de actividades de bajo esfuerzo, pero altamente excitantes (juegos de video, sexo, drogas). - Preferencia por actividad física - Encontrar fallos en las figuras de autoridad - Tendencia a discutir - Indecisión - Aparente hipocresía, frecuentes contradicciones - Centrarse en sí mismo. - Dificultad para tomar decisiones cuando se trata de elegir entre dos o más posibilidades, aunque se trate de cosas sencillas 8. COMUNICACIÓN EFICAZ CON LOS ADOLESCENTES Además de las características descritas anteriormente, existen varios obstáculos que afectan la comunicación entre los cuales están; Las modas éstas cambian de generación en generación, los valores estos tienen una categoría diferente en la escala de prioridades entre padres e hijos. Por ejemplo la amistad para los adolescentes tiene una fuerza diferente que para los padres, el lenguaje, las palabras de moda y los significados del lenguaje se modifican continuamente, también la estructura mental: Lo que selecciona de la realidad un
  • 22. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES adulto es bien diferente de lo que selecciona un joven. Esto genera dificultades en la comunicación entre padres e hijos. Los adolescentes necesitan padres u otros adultos que les den estructura y supervisión de manera consistente, firme y adecuada para su edad y etapa de desarrollo, los límites ayudan a mantener emocionalmente seguros a los adolescentes. Es responsabilidad de los padres construir puentes sólidos, no son los hijos los que solo deben entendernos, somos los adultos los que debemos comprenderlos a ellos, ya que nosotros ya estamos formados. Debemos hacer un esfuerzo por tratar de ser equilibrado, balance es “guiarlos sin controlarlos”. La adolescencia es un período de transición entre la niñez y la edad adulta, caracterizada por una serie de cambios, físicos, psicológicos y sociales, muchas veces bruscos, que exigen la adaptación no solo del individuo sino también de las personas que le rodean. En esta etapa se comienza a tomar decisiones propias, y a medida que va pasando el tiempo, sabemos que esas decisiones antes tomadas, tendrán consecuencias buenas o malas. Es lógico y sano que los jóvenes tengan gustos y preferencia diferentes a los adultos. Ellos andan en busca de su propia identidad, por lo que su forma de vestir, sus valores, creencias son distintos, ellos desean hacer las cosas a su manera. Durante los años de la adolescencia, la comunicación entre padres e hijos se hace más difícil, incluso en aquellas familias en las que existía una buena relación durante la infancia. Son frecuentes las quejas de padres y madres por la dificultad que tienen para dialogar con sus hijos. Esta mayor dificultad en la comunicación es debida a la aparición de una serie de barreras de las que son responsables tanto los padres como los hijos. Por una parte, las reservas del adolescente para hablar con sus padres son debidas a su necesidad de mantener la privacidad sobre sus asuntos personales. Además, el deseo de mantener unas relaciones familiares más simétricas e igualitarias, va a llevarle a discutir las ideas de los padres, a interrumpirles con más frecuencia, a no estar de acuerdo con ellos... Por su parte los padres querrán seguir manteniendo con sus hijos el mismo tipo de relación que tuvieron durante la infancia, es decir, unos intercambios comunicativos más basados sermonear o en dar órdenes que en un proceso real de comunicación en el que la escucha juega un papel tan importante como la propia expresión de ideas.
  • 23. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” Con demasiada frecuencia, los mensajes de los padres están cargados de críticas y continuas referencias a los errores cometidos por sus hijos, aspectos que hay que intentar evitar para conseguir una comunicación más positiva. Por otro lado, aunque son muchos los temas que interesan y preocupan a los adolescentes, precisamente son estos temas los que suelen pasar a un segundo plano en la comunicación familiar, más centrada en cuestiones como las tareas del hogar, el mundo académico o la forma de vestir del joven, que a menudo pueden acabar en discusiones y conflictos. En resumen, es fundamental que madres y padres sean conscientes de los obstáculos que dificultan la buena comunicación y que intenten superarlos, ya que los diálogos frecuentes y la comunicación en positivo son elementos fundamentales para la satisfacción familiar y para el bienestar del adolescente. Además, aunque madres y padres puedan llegar a dudarlo, siguen siendo un contexto fundamental de influencia para el desarrollo de sus hijos e hijas –en algunos temas bastante por delante de amigos y amigas, por lo que es imprescindible seguir creando un clima de apoyo, comunicación y confianza que facilite la seguridad y el ajuste del hijo en crecimiento. Padres y madres deben hacer un esfuerzo por fomentar la comunicación con sus hijos. Si bien durante la infancia chicos y chicas podían hablar con ellos espontáneamente, durante la adolescencia los padres deben esforzarse más por mantener una buena comunicación. 9. RECOMENDACIONES PARA MEJORAR LA RELACIÓN CON LOS ADOLESCENTES - No trate a los jóvenes como a niños pequeños. - Establezca normas claras, firmes, consistentes y afectuosas. - Complete la información que va a dar a sus hijos argumentando en forma concreta y asertiva, los por qué?, cuándo?, cómo? y dejando claras las consecuencias. - Evite las Generalizaciones: los "siempre" y los "nunca". - Destaque lo positivo, no etiquete. - Hable con asertividad cuidando las comparaciones (“cuando yo tenía tu edad”... - No exponga sus debilidades en público.
  • 24. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES - Establecer un dialogo con empatía vale decir colocarnos en el lugar del otro, no para darle la razón ni complacerlo, sino para tratar de entenderlos, hay que escucharlos aunque nos planteen cosas que no nos gusten, o con las cuales no estamos de acuerdo. - Debemos compartir nuestras emociones y sentimiento, por ejemplo decirle “te entiendo yo también he sentido eso, pero…”. - Entender que no podemos resolver todos los problemas de nuestros hijos, ni tenemos todas las respuestas que ellos aspiran, pero el hecho de escucharlos con atención, permiten que ellos estén en mejor disposición de ánimo para resolver sus propios problemas. - Nosotros los acompañamos, los ayudamos, le hacemos sugerencias pero al final ellos deben ser responsables por sus decisiones. Es necesario aprender a negociar con ellos a llegar acuerdos, cooperativos de ganar - ganar, no insistirles en que ellos están equivocados y nosotros siempre tenemos la razón. - Plantear objetivos donde todos salgamos beneficiados, no juzgarlos como personas sino sus conductas, con respeto y afecto. - Evitar las descalificaciones mutuas, por ejemplo es muy diferente decirles “yo me siento angustiado cuando tu llegas tarde sin avisarme, que decirle “Tu eres un desconsiderado, nos haces sufrir”, - Él necesita saber que el amor que usted le tiene exige que usted prohíba ciertas actividades u opciones que amenacen su salud o su seguridad. - Hágale saber claramente cuáles son las cosas que usted define como amenazas a su salud y seguridad y la de otros y no permita ni excusas ni excepciones - Concentrarse en lo positivo. Sea consistente en notar y apreciar el comportamiento positivo de su hijo. Trate de recompensar a su hijo cuando actúa en una manera positiva. - Los jóvenes aprenden con el ejemplo. Sea un modelo de comportamiento que le gustaría ver en su hijo. Si quiere que sean honestos y abiertos usted también tiene que ser así. - Sea consistente con las reglas que impone y en las maneras en que espera que su hijo las siga. - Reconozca sus propios errores. Su hijo necesita saber que usted también comete errores pero que usted actúa de una manera responsable para corregirlos. - Haga preguntas. ¿Cómo pasaste el día?, ¿Cómo te sientes?, ¿Aprendiste algo interesante hoy?, ¿Has conocido a alguna
  • 25. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” persona? Con hacer preguntas y escuchar atentamente, usted puede mantener las líneas de comunicación abiertas con su hijo y le demostrará que usted de veras tiene un interés en su vida. - No utilice castigos brutales, vulgares o humillantes. - Ayúdele a descubrir y desarrollar sus talentos para que realice actividades que lo haga sentir bien. - Comprenda que el adolescente busca la forma de sentirse diferente a los demás. - Ofrézcale amor, cariño, respeto y límites. - No generalizar: “Tú siempre…”, “Tú nunca…” me ayudas, pones atención, siempre gritas, etcétera. - No criticar y calificar negativamente a la persona: “Eres un…” malagradecido, inconsciente. - No maltratar: Culpar, insultar, avergonzar, reprochar, ridiculizar, exagerar, ser irónico o chantajear. - No pensar en otra cosa mientras la otra persona habla. 10. COMUNICACIÓN ASERTIVA, UNA HABILIDAD PARA LOS PADRES Y SUS HIJOS ADOLESCENTES La comunicación es fundamental para mejorar nuestra calidad de vida, expresar nuestras emociones nuestras ideas o solucionar problemas. Cuando una persona no cuenta con habilidades para comunicar se, se puede sentir frustrada, aislada, poco valiosa, lo que puede propiciar que tenga menos posibilidades de recibir ayuda o de integrarse a un grupo. Es importante que los adolescentes aprendan a comunicarse de manera efectiva con sus iguales, pero también con los adultos. Así mismo los maestros y padres de familia también requieren tener una comunicación asertiva con los adolescentes.
  • 26. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES Es importante entender la comunicación asertiva, como una herramienta que permite el conocimiento entre las personas, mejora y fortalece las relaciones entre padres e hijos, docentes y estudiantes, y sensibiliza hacia las diferencias individuales de personas y grupos. Las personas deben estar preparadas para manejar inteligentemente los conflictos interpersonales. Estos surgen naturalmente, debido a que los individuos poseen creencias, sentimientos y deseos divergentes. De no manejarse con cuidado, estos conflictos pueden causar sentimientos de inseguridad, exclusión, irritación y frustración. Tales situaciones de tensión pueden prevenirse por medio de un comportamiento asertivo responsable. No obstante, muchas personas obvian el valor de promover el comportamiento asertivo. Algunas personas que se oponen al entrenamiento en asertividad debido a que confunden el comportamiento asertivo con el agresivo. Cuando estas personas escuchan la palabra “asertividad”, imaginan personas que demandan sus derechos en forma ruidosa y ofensiva. Dichas personas consideran que entrenar a alguien para ser asertivo significa convertirlo en un ser calculador y manipulador, que intenta controlar a los otros con el objeto de lograr fines egoístas. Ellos temen que la asertividad transforme a personas agradables e seres rebeldes e irritables. Nada podría estar más alejado de la realidad, ya que esas características son típicas del comportamiento agresivo y no del comportamiento asertivo. El hecho es que el comportamiento de las personas fluctúa entre la pasividad y la agresividad, y el comportamiento asertivo se ubica entre esos dos extremos. La asertividad se basa en valores humanos que sólo pueden ser beneficiosos para la comunicación interpersonal. Una vez que las personas comprenden realmente las metas, derechos y comportamientos asertivos, aprecian con prontitud su valor en promover el desarrollo de conceptos saludables de la autoestima y la habilidad interpersonal efectiva. En un clima adecuado, los individuos pueden lograr sus derechos sin perjudicar a otros ni ir en contra de los derechos de los demás. La actuación asertiva ayuda a que las personas controlen su comportamiento (siendo menos temerosas y más expresivas sin llegar a la agresividad y hostilidad). Al aplicarse correctamente, la asertividad establece un balance de poder entre individuos en conflicto, de manera que cada uno obtenga provecho de la interrelación. El propósito no es someter a otros, sino más bien asegurar la satisfacción mutua en la resolución de conflictos.
  • 27. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” La meta principal de la asertividad consiste en mejorar la autoimagen y aumentar la efectividad en situaciones sociales y profesionales. El comportamiento asertivo puede optimizar la contribución del individuo a la organización o en general a un contexto social. Sin embargo, este comportamiento puede lograrse solamente si comprendemos y respetamos los derechos individuales. La comparación de los patrones de comportamiento asertivo, agresivo y pasivo, provee una visión sobre los beneficios personales, profesionales y organizacionales que aporta el conocimiento asertivo responsable. El comportamiento pasivo ocurre cuando la persona renuncia a sus derechos por complacer a los demás. Los derechos de los individuos pasivos son violados, bien sea porque ignoran sus propias necesidades o porque permiten que otros abusen de sus derechos. Estas personas usualmente justifican su comportamiento con el supuesto deseo de no querer crear problemas o involucrarse en situaciones desagradables, Generalmente aceptan toda crítica, sintiéndose culpables y se disculpan aun cuando la crítica sea injusta. Cuando surgen conflictos interpersonales inevitables, típicamente, las personas pasivas no expresan sus opiniones o sentimientos tratando de ocultarlos. Nuestra cultura promueve la pasividad al enseñar a los individuos a no expresar sentimientos por el miedo de ofender a otros. En realidad, tal comportamiento motiva a otros a aprovecharse de la situación y a infringir los derechos de la persona pasiva. Cuando los individuos sienten que deben comportarse asertivamente pero reaccionan con pasividad, disminuye su autoestima. Aunque algunos manifiestan admiración por las personas pasivas, lo que realmente les agrada es el no ser obstaculizado por ellas. Aun cuando la pasividad ayuda a evitar los conflictos, las personas pasivas usualmente se sienten explotadas, no tomadas en cuenta, indefensas, molestas o resentidas. No sólo pierden el respeto de otros sino, aún más importante, el respeto propio. Los efectos de la continua pasividad son acumulativos y en último término, devastadores. La pasividad continúa erosionando la autoconfianza y, en algunos casos, causa depresión severa y un sentido general de minusvalía. Los deseos de las personas pasivas son obviados en la mayoría de las situaciones y rara vez logran su pleno potencial. Los individuos pasivos, pocas veces aceptan la responsabilidad por la calidad de sus vidas. Algunas veces, cuando se les presiona
  • 28. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES demasiado hacia una situación desagradable, pierden el control sobre sus emociones y reaccionan explosivamente. Sin embargo, lo más común es que jueguen al mártir silencioso, culpando secretamente a los demás por su falta de autoestima. Rara vez se dan cuenta de su cuota de responsabilidad por su situación infeliz. A diferencia del comportamiento pasivo, el comportamiento agresivo ocurre cuando las personas pelean por sus derechos de tal manera que llegan a violar los derechos de los demás. Los individuos agresivos con frecuencia se comportan ofensivamente y utilizan el sarcasmo y la intimidación para dominar a otros. Tienden a emitir señales sutiles de que crean climas de comunicación defensiva y provocan discusiones y hostilidades en lugar de promover la cooperación. Independientemente de cómo se manifieste, el comportamiento agresivo desmoraliza a los demás. El comportamiento agresivo puede promover un círculo vicioso. Las personas agresivas discuten a menudo para defenderse de las críticas que ni siquiera han sido emitidas. Ello se debe a su vulnerabilidad ante amenazas (reales o imaginarias). A su vez, el comportamiento promueve una reacción de antagonismo en los demás. En efecto, las personas agresivas intentan destacar a costa de la autoestima de otros. El propósito de esta agresión es dominar o humillar a otros en lugar de expresar los sentimientos honestamente. En los encuentros agresivos, los participantes se ven forzados a adoptar posiciones antagónicas. El comportamiento agresivo se manifiesta de muchas maneras, todas improductivas. Al igual que las personas pasivas, los individuos agresivos se preocupan por su incapacidad de establecer relaciones amistosas y resolver conflictos satisfactoriamente. A largo plazo, el comportamiento agresivo sólo produce consecuencias desfavorables: nadie gana, todos pierden. El comportamiento asertivo ocurre cuando los individuos defienden sus derechos sin que ello implique violar los derechos de los demás. La asertividad implica expresiones directas, honestas y apropiadas de nuestras creencias, necesidades y sentimientos. Significa auto respeto; es decir, valorarse a uno mismo y tratarse con tanta inteligencia y consideración como merece cualquier ser humano. Al comunicarnos con personas agresivas, podemos saber cuáles son sus posiciones, ya que expresan lo que piensan. Sin embargo, la asertividad no implica que uno pueda hacer o decir cualquier cosa bajo el pretexto de la franqueza. El comportamiento asertivo maduro nos lleva a ser
  • 29. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” responsables de nuestras acciones. Debido a que las personas asertivas consideran que todos los individuos tienen iguales derechos a expresarse honestamente, demuestran que respetan a los demás tanto como a sí mismos. Por lo tanto, el comportamiento asertivo aumenta la autoestima, conlleva al desarrollo del respeto mutuo y al logro de las metas propias sin sacrificar la de otros. No obstante, los individuos asertivos no siempre logran lo que desean. Se puede ser asertivo y realizar algo que no deseamos hacer, si alguien lo requiere verdaderamente. Sin embargo, no es asertivo el hacer algo que otra persona desea si tenemos resentimientos al respecto. Las personas asertivas buscan lograr el equilibrio entre estar excesivamente preocupadas por los demás – al punto de olvidar sus propias necesidades y el de ser egoístas. El comportamiento asertivo reduce las posibilidades de dañar, culpar o alienar a otros. Dar a conocer nuestras necesidades y tomar responsabilidades por nuestras acciones, disminuye la tendencia a culpar a otros o a vengarse de ellos cuando no se alcanzan las metas propuestas.
  • 30. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES 1. NEGOCIACIÓN 1.1.DEFINICIÓN Negociar es un esfuerzo de interacción que se realiza para alcanzar acuerdos que permitan resolver conflictos. Por tanto, intervienen el diálogo, los comentarios, las propuestas, las sesiones para que ambas partes se sientan satisfechas, sin vencedores ni vencidos. La negociación padres-hijos nos ayuda a la convivencia en la familia ya que podemos establecer pautas de conducta que proporcionen satisfacción tanto a hijos como a padres. Está claro que es fundamental que las dos partes, tengan ganas de llegar a acuerdos aunque esto implique ceder en alguna cosa. Por tanto, si los hijos se han habituado a estas técnicas de negociación desde edades tempranas, serán capaces de entender sus ventajas cuando alcancen edades más conflictivas como en la adolescencia. - Negociar para educar a los hijos Es una tarea constante. El tira y afloja es continuo y, como es lógico, en muchas ocasiones el hilo se rompe y la negociación se rompe. Hemos de procurar que esto no suceda para evitar el fracaso. Es una habilidad que se adquiere con práctica y con mucha paciencia. No obstante, debemos ser firmes en la no negociación de los valores familiares, y de todo aquello que esté en contra de principios básicos como la responsabilidad y la autoridad de los padres. NEGOCIACIÓN, NORMAS Y LÍMITES
  • 31. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” 1.2.ELEMENTOS CLAVES DE LA NEGOCIACIÓN - Orden, paciencia y voluntad de llegar a acuerdos en el conflicto Lo ideal en cualquier negociación es que ambas partes sientan que han conseguido, en buena parte lo que deseaban. Sin embargo, en las negociaciones de familia suele suceder que tanto padres como hijos se sienten perdedores; sienten que han cedido demasiado. Hemos de intentar cambiar esta actitud y hacer ver a los hijos que sí que han obtenido ventajas y que el mayor beneficio que obtienen cada vez es una educación y preparación para el mundo real, dónde raramente uno consigue todo lo que desea si primero no colaborar, cede o coopera con otras personas y mantiene los pactos del acuerdo. - Habilidades necesarias en la negociación familiar: inteligencia y firmeza Son los dos pilares fundamentales de la Disciplina Positiva que anima a los padres a conocer bien a sus hijos (sus debilidades y fortalezas) para dirigir la negociación en beneficio de ambos. Con adolescentes desde la confianza mutua y el cariño, las diferencias a negociar no suelen ser insalvables. El diálogo es el mejor aliado para los acuerdos. - Si no existe deseo de negociar por parte del hijo Porque piensa que eso ya le corresponde, los padres debemos idear alicientes e incentivos que animen a los hijos a iniciar el diálogo de la negociación. Sólo con práctica y con buen conocimiento de nuestro hijo sabremos cuáles son los incentivos más apropiados en cada circunstancia o edad. A veces, para obtener algo que deseen, los padres les pedirán algo a cambio. Obtener las cosas sin esfuerzo no es educarlos correctamente.
  • 32. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES - Negociar forma parte de la convivencia Los hijos desde bien pequeños ponen a prueba a los padres, buscando superar límites, probando y aprendiendo. La frontera de los límites debe irse variando a medida que el niño crece y se debe tener mucho cuidado en saber aceptar esta flexibilidad ya que si se levanta un gran muro que les impida avanzar hacia la ampliación de los límites, las consecuencias negativas para la relación familiar pueden ser muy duras, sobre todo en la etapa adolescente. Convivir con el estira y afloja y ampliando límites no es tarea sencilla, pero tampoco es imposible. - Educar con el ejemplo Si como padres no creemos en las negociaciones o no cumplimos los acuerdos pactados, ¿qué imagen damos a nuestros hijos? Tampoco debemos exigir como parte de una negociación actitudes o conductas que nosotros mismos no nos apliquemos. La confianza mutua es un factor clave en la negociación. Si se pierde esta confianza no habrá negociaciones posibles y la convivencia padres-hijos empeorará. Somos conscientes que negociar bien es complicado que en muchas ocasiones nos dejamos llevar por emociones y somos incapaces de pensar con serenidad. Sin embargo, saber encontrar el momento adecuado, también forma parte del aprendizaje de los padres en su tarea de negociador en la misión de Educar a los hijos. - Adelantarse a los hijos, prever sus conductas o peticiones Educaremos mejor a los hijos si somos capaces de realizar previsiones sobre sus conductas o necesidades. Las situaciones de conflicto extremo con los hijos no surgen en un día, se han gestado a lo largo de años. Los padres tienen la obligación de estar pendientes de sus hijos, de ver y entender sus actitudes para anticiparse a conflictos y sentarse a hablar, dialogar y negociar con ellos. No podemos ignorar las actitudes o comportamientos de nuestros hijos que no sean correctos con pretextos como “ahora estoy cansado y no quiero hablar de ello”, “hoy se lo dejo hacer porque está triste”, etc. ya que cuando realmente queramos corregir eso, el niño no entenderá nada porque hasta entonces lo había hecho. Proponer
  • 33. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” negociaciones si antes se habían permitido esas actitudes o sin haber existido advertencias previas, va hacer realmente complicado. Por tanto, no deben dejarse pasar actitudes o comportamientos no deseados para, en su caso, poder sentarse a negociar a tiempo. - Negociar previamente puede ser una buena herramienta Si como padres somos capaces de entrever situaciones o actitudes de conflicto, debemos anticiparnos a los hechos y negociar y pactar condiciones, incluso si es necesario poner encima de la mesa de negociación alicientes y contrapartidas. Sería el caso de pactar salidas con amigos, asistencia a fiestas infantiles, presencia en actos familiares, etc… - Dejar que los hijos elijan su opción Sin negociar no es una alternativa adecuada ya que siempre elegirán ganar. Imponer el diálogo, la negociación, la cesión de algunas cosas, es, al fin y al cabo, educar y esta tarea requiere esfuerzo y paciencia que algunos padres han olvidado que son indispensables en su papel como progenitores. - La cultura de la permisividad Dejando que los hijos elijan, que obtengan todo lo que desean cuando lo desean para no lastimar su autoestima y sentirse frustrados ha dañado a muchos niños/jóvenes que han crecido pensando que todo les debe ser dado sin ellos aportar esfuerzo. Esta sobreprotección mal entendida es la que no ha abandonado la práctica de la negociación familiar que, ahora, urgentemente debemos recuperar para no caer tampoco en épocas pasadas de autoritarismo paternal. Para aprender a negociar y educar a nuestros hijos mejor, puedes iniciarte en técnicas de crecimiento personal y disciplina positiva. 1.3.SER PADRES DE UN ADOLESCENTE Los padres emprenden un camino de entrega total a un ser diminuto y desvalido. Hacen planes, le dan sus conocimientos y experiencias. Sufren por él, le comprenden y consuelan. Le
  • 34. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES entregan su amor para que algún día él adquiera la fuerza y la confianza que le darán independencia y le permitirán seguir su propio camino. Los hijos piden a los padres, sobre todo, cariño manifiesto. Y los padres ¿qué quieren? Para ser buenos padres es necesario tener actitudes positivas, como las siguientes: - Es imprescindible aceptar de antemano que el hijo tendrá características propias. - El buen entendimiento entre padres e hijos se basa en que los primeros acepten la naturaleza de cada hijo, propia de cada edad, y su personalidad. - Para ser padre, se necesitan ganas y disponibilidad. Y para ser padre de un adolescente, además es preciso tener paciencia, ser tolerante y flexible, además de estar preparado para impulsar y aceptar la emancipación del hijo o de la hija. - Es algo natural y propio de los padres tener expectativas sobre los hijos. La adolescencia es la etapa en la que precisamente despunta lo que tu hijo o hija va a ser de mayor. Todo lo mencionado anteriormente no es imposible conseguirlo; depende de las características personales de cada adolescente, así como de una buena educación. Pero debes tener en cuenta que la educación se adquiere desde que se nace, día tras día, a través de lo que se ve en los adultos más próximos. 1.4.ESTILOS EDUCATIVOS A lo largo de la educación de tu hijo seguramente has utilizado diferentes modos de transmitirle los instrumentos que necesita para desenvolverse en la sociedad. Los estilos educativos son las diferentes maneras que hay de transmitir normas y valores. Son los modos de hacerle respetar las reglas del mundo en el que ha nacido y contarle qué tiene que hacer para acoplarse a él. Cuando educas a tu hijo, le das información sobre el mundo, le propones códigos de conductas adecuadas socialmente, le proporcionas ayuda en la resolución de problemas, le transmites un sistema de valores y las actitudes que tú tienes ante las situaciones de la vida. Igualmente, le comunicas las creencias que tú tienes sobre las cosas importantes y, sobre todo, le haces ver el valor que él tiene para ti como persona.
  • 35. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” La elección de la estrategia educativa está determinada por los siguientes factores: - El modo de ser de los padres. - Su propia historia familiar y personal. - Por las metas y nivel de expectativas que se han trazado para sus hijos a largo plazo. Puede que tus padres te dijeran que un hijo jamás debe contradecir a un padre, que eso sería una falta de respeto hacia los mayores. Puede que siempre hayas aceptado las órdenes de tus padres sin rechistar. Puede ser, incluso, que sigas creyendo que esto funcionó contigo y, por tanto, que así debes seguir comportándote con tus hijos. También puede ser que en tu casa, cuando tú eras adolescente, tus padres te tratasen casi como un adulto y creyesen que era mejor dejarte vía libre para que tú organizases tu vida y tomaras tus decisiones; ellos simplemente estaban para que pudieras contárselas, por si acaso necesitabas ayuda. Puede que te dieran siempre permiso para todo porque confiaban mucho en ti. Por tanto, puede ser que tú también seas permisivo con tus hijos. Otra cosa que podría suceder es que siguieras el estilo educativo justamente contrario al que te han inculcado tus padres, bien porque aún dura tu rebeldía o bien porque crees que no funcionó contigo. Recuerda: - Antes de elegir un estilo de tratar a tu hijo o hija, debes cerciorarte de que lo haces teniendo en cuenta sus circunstancias y características, y no según tú historia personal. - Para acertar con el estilo apropiado a cada adolescente es preciso tener en cuenta lo que le preocupa y necesita. - Conviene escuchar los comentarios de tu pareja cuando se trata de hacer esta elección. A continuación, vamos a comentar brevemente los principales estilos educativos.
  • 36. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES 1.4.1. ESTILO PERMISIVO-AUTORITARIO a) Permisivo Con la llegada de la adolescencia llega el momento de los permisos. Todos los padres querrían tener la seguridad de que no se equivocan ni por dejar hacer mucho ni por dejar hacer poco. Ya sabemos que no es fácil acertar. No es conveniente decir a todo que sí porque está en la época rebelde ni decir a todo que no porque protesta de todo. La clave está en ceder cuando no es realmente importante la cuestión. Hay unos mínimos que deben cumplirse para no incurrir en graves peligros. En el tema de los horarios de volver a casa el fin de semana o en el del dinero que se le da para sus gastos, las normas deben imponer un control, pero con la posibilidad de hacer excepciones. Si aplicaste a tu hijo, ya desde pequeño, un estilo demasiado permisivo y no supiste decirle que "no", será más difícil establecer un control. Conviene restringir las concesiones no sólo en función de si son buenas o nocivas para tu hijo, sino también porque es saludable tener sólo lo necesario y ganarse los caprichos con el esfuerzo. b) Estilo autoritario Los padres autoritarios tienen generalmente dificultades para admitir las razones de los otros. Una persona tolerante admite que puede equivocarse y no tiene sensación de debilidad por ello. Creer que estás en posesión de la razón por el hecho de ser adulto y que tu hijo tiene que ser como tú quieras es autoritarismo. Los hijos de padres autoritarios se sienten dominados; por ello o bien acaban rebelándose o bien se sienten anulados como personas. En vez de comportarse de forma autoritaria, es preferible hacer propuestas, dar opciones. La autoridad legítima surge del conocimiento que se tiene sobre hechos, sentimientos y circunstancias; emana también de la capacidad de vivir de manera autónoma. Si tienes una hija de 16 años, podrías encontrarte con una situación similar a la siguiente:
  • 37. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” ¿Hay que dar siempre razones? Tanto como siempre, no. Pero, si quieres que poco a poco tus órdenes lleguen a formar parte de su modo de ser, es decir, que las interiorice, tendrás que dar explicaciones cada vez que quieras que tu hijo o hija te hagan caso. Y con mayor motivo si son adolescentes. Transmitir mensajes con coherencia puede que no sea el modo de lograr obediencia inmediata, pero permite que tu hijo o hija entienda progresivamente lo que deseas que haga. 1.4.2. ESTILO SOBREPROTECTOR-INDIFERENTE a) Estilo sobreprotector Ejercer la paternidad implica dejar de protegerles progresivamente, para que vayan conociendo por sí mismos los peligros, las ventajas y los inconvenientes de cada una de sus elecciones. Está claro que debes saber qué grado de libertad y qué libertades corresponden a cada edad. Necesitarás sentido común y paciencia para ponerte en su lugar. Deja que tu hijo vaya sólo al autobús cuando creas que realmente no hay peligro, que aprenda a hacer sus dibujos de clase cuando consideres que está suficientemente preparado. Enséñale a comprar sus cosas sin despilfarrar el dinero, a ordenar sus pertenencias, a seguir las normas de seguridad vial; entrénale incluso en el arte de cocinar para salir del paso. Aprovecha ese tiempo libre en que ya no debes cuidar de él para hacer aquellas cosas que deseabas hacer y no podías cuando era pequeño. Ten la seguridad de que le has preparado. Dale tu apoyo cobijándole y reconfortándole cuando viva el fracaso, el desengaño, la desilusión o la soledad. Si corres en su auxilio intentando evitar que se encuentre con situaciones desagradables, jamás sabrá qué hacer cuando la vida no le dé las cosas tal y como tu hijo o hija las había planeado. Si entra en el desespero y no se sobrepone, puede encontrarse realmente en situaciones de graves crisis de difícil solución.
  • 38. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES Si le dejas explorar y correr riesgos menores, no le será necesario correr otros riesgos mayores, como los relacionados con la salud y con su integridad corporal. Al dejarle enfrentarse a situaciones nuevas, le estás preparando para tener amigos, saber opinar y sentirse seguro, tanto cuando las exprese como cuando se equivoque. Dar todo de manera gratuita y sobreproteger a los adolescentes les incapacita para valorar las cosas que reciben de los demás o les incita a creer que todo les corresponde, pudiendo llegar a querer más. Quien lo tiene todo sin hacer nada para lograrlo no se adapta a nada porque ha aprendido que son los demás quienes se acoplan a sus gustos. b) Estilo indiferente En el polo opuesto se encuentra la indiferencia. Que los padres no estén nunca cuando el hijo se cae, proporciona sensación de indefensión, abandono e impotencia. No les hace ni más adultos ni más autosuficientes. Si desde pequeño has dejado a tu hijo que se apañe él solo en situaciones demasiado complejas para él, echará de menos tu cálido abrazo cuando se sienta mal por no lograr sus objetivos. El mensaje que le llega es el de que "ningún esfuerzo vale la pena", "haga lo que haga, jamás lo lograré", "cualquier cosa es demasiado difícil para mí", "estoy solo y sin remedio ante cualquier obstáculo". Merece la pena invertir tiempo, afecto y solidaridad para educar a tu hijo adolescente. Que sea y se sienta totalmente autosuficiente antes de tiempo implica un alejamiento afectivo. De esta manera sólo se transmite desilusión, falta de reconocimiento y ausencia de valoración. Lo que no encuentre dentro de casa lo buscará fuera y será demasiado receptivo a todo aquello que pueda dárselo.
  • 39. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” 1.4.3. ESTILO PARTICIPATIVO: RESPETO Y NEGOCIACIÓN Como padre de un adolescente te enfrentas con la decisión de precisar sus derechos, privilegios y responsabilidades. En esta etapa, si negocias con él, será más probable que cumpla con su deber. Puede que más adelante te sientas aliviado si utilizas la flexibilidad, la negociación y el respeto al tomar decisiones con tu hijo o hija. Busca un momento adecuado, con tiempo y tranquilidad suficientes para hablar y escuchar todo lo que haya que decir. Al finalizar vuestra conversación, deberíais estar convencidos de que lo concluido es lo mejor para todos o, al menos, para la mayoría de la familia. a) Estilo negociador Negociar supone, en primer lugar, ver cuál es el problema que se ha planteado con tu hijo: cumplimiento de horarios, orden de su habitación, amigos que trae a casa, drogas, actividades en su tiempo de ocio, suspensos, etc. Cuenta con él o con ella para ver cuáles son las alternativas o soluciones posibles, sin valorarlas ni descartar ninguna por descabellada que parezca. Después, comenta los pros y los contras de cada una de las alternativas. Que tu hijo o tu hija vean también qué les conviene. El proceso de negociación tiene que acabar necesariamente llegando a una conclusión, que será elegir aquella alternativa que mayores ventajas y menos inconvenientes tenga. Mientras el adolescente se convierte en adulto, es importante que adquiera la habilidad de sopesar los pros y los contras, así como que asuma la responsabilidad de aceptar las consecuencias de las propias decisiones.
  • 40. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES b) Respeto y participación El niño quiere por necesidad, mientras que el adolescente quiere porque quiere. Las relaciones entre padres e hijos adolescentes suelen ser más o menos intensas y hasta conflictivas. Pocos padres admiten el proceso de independización de sus hijos y pocos hijos admiten intervenciones paternas justificadas, aunque sólo más tarde entenderán que lo eran. Por eso, lo importante es potenciar la comunicación. Para que tu hijo adquiera una identidad social sólida y se sienta incluido en ella, debes estar dispuesto a discutir distintos puntos de vista, a negociar, a compartir inseguridades con tu hijo y a esperar a que busque consejo en ti. Dando prioridad a que tu hijo se exprese podrá llegar a encontrar los motivos profundos de su comportamiento y, de este modo, saber cómo es y qué quiere. Cuestionar tu opinión y poder contarte en qué se diferencia de ti le dará seguridad en sí mismo. El respeto a lo que piensa la otra parte supone no ofender ni despreciar al otro sólo porque no está de acuerdo contigo. Implica no coaccionar ni manipular a la otra persona para que baile al son que te conviene o te favorece. Si educas a tu hijo con flexibilidad y respeto, llegará a conocer sus propias limitaciones, y aceptará y comprenderá las de los demás. Es importante saber aceptar lo que no es imprescindible cambiar. En toda relación interpersonal puede haber un intento de modificar la conducta del otro. A veces actúan presiones imperceptibles para que el otro responda a nuestras necesidades. Recuerda: - Apoya a tu hijo en sus dudas y abatimiento. Hazle ver los aspectos positivos de su persona. - Facilita que tu hijo adolescente tenga amigos. Si no los tiene y vive aislado, algo ocurre y será mejor averiguarlo.
  • 41. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” - Debes distinguir entre las quejas razonables y las infundadas, cuando se hace la víctima o crea desacuerdo en la pareja para salirse con la suya. - Recuerda que los hijos ponen trampas a los padres para que les dejen hacer lo que quieren. - No hagas por tus hijos lo que ellos pueden hacer por sí mismos. - Evita intervenir cuando el problema no afecta a sus derechos, valores o responsabilidades o cuando el problema se plantee entre tu hijo y un tercero, como un hermano, un amigo o un profesor. - Las prohibiciones deben hacerse en caso de un peligro real contra su integridad física o psicológica, o la de los demás. En estos casos conviene consultar con especialistas. Al llegar a la adolescencia se producen cambios en las relaciones y comportamiento de los hijos. Es frecuente que los padres comenten que tienen problemas con ellos y que sufren algunas crisis. - Por un lado, los padres están acostumbrados a supervisar y decidir, en la mayoría de los casos, por el hijo desde que nació - Por el otro, el hijo quiere empezar a ser considerado como un adulto y desea olvidarse del control de sus padres. Si preguntamos a los padres, las quejas hacia sus hijos se refieren a los estudios, al dinero que gastan, a los horarios de llegadas y a las tareas del hogar. Si preguntamos a los hijos adolescentes, se quejan de que sus padres les agobian con los horarios, la sexualidad, las tareas del hogar y los estudios. No hay mucha diferencia entre lo que perciben unos y otros respecto a sus relaciones. Los problemas que se comentan a continuación son los más frecuentes, los que más se repiten en todas las familias con adolescentes, los que te traerán más de un quebradero de cabeza. Comentaremos qué suele ocurrir y trataremos de orientarte para que tengas más seguridad.
  • 42. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES 1.5. ¿SABES NEGOCIAR CON TU HIJO ADOLESCENTE? Negociar es todo un arte. No es fácil. Necesitas orden y paciencia y, sobre todo, voluntad de pactar una solución al conflicto. Llegar a un acuerdo donde no haya vencedores ni vencidos, donde ambas partes ganen y pierdan algo es un ejercicio de tolerancia y de convivencia; la manera más efectiva de involucrar a tu hijo en las cuestiones disciplinarias. Una vez leídos estos requisitos… ¿crees que sabes negociar con tu hijo? ¿Sabes lo que se puede negociar y lo que no? ¿Negocias o eres víctima del chantaje de tus hijos? Como afirma Emilio Pinto, colaborador de Solo hijos y autor del libro La educación de los hijos como los pimientos de Padrón, “…no todo se puede negociar. Y cuando algo es innegociable, también se desarrollan herramientas de fortaleza o de superación personal ante la frustración”. Negociar sí, chantaje no. Artículo escrito por Emilio Pinto donde nos advierte que no todas las normas se pueden defender de la misma manera, ni es bueno que todas estén al mismo nivel. Negociar sí, y no negociar también. Por qué es importante negociar y cómo se negocia con los hijos. Pautas muy claras, con ejemplos prácticos, de cuál debería ser el proceso para negociar correctamente. ¿Y si tu hijo no cumple con su parte de la negociación? Es posible que llegues a acuerdos satisfactorios para las dos partes pero que tu hijo no cumpla con su compromiso. Entonces… ¿qué vas a hacer? Recomendación: Estás educando a tu hijo y es el momento de evolucionar en el modo de relacionarte con él. En la adolescencia cambia tu hijo, por lo que también debes cambiar tu relación con él.
  • 43. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” - Consejos prácticos para negociar con éxito con tu hijo. Para negociar con un adolescente hay que tener sentido común, empatía y mucha paciencia. Pero si además cuentas con algunos consejos prácticos, las posibilidades de éxito aumentan considerablemente. La negociación no ayuda solo a resolver conflictos entre padres e hijos y llegar a acuerdos entre ambos. Es importante porque les permite a los hijos "entrenarse" como personas adultas, porque se sienten valorados al respetarse su opinión. Porque les ayuda a ponerse en la piel de la otra persona, a ceder, a juzgar lo que es justo o no y a "aprender" del criterio razonado de los padres. Por todo esto, ¿no crees que es un tema suficientemente importante para tomártelo muy en serio? - Negociación sí, chantaje no Es cierto que negociando se adquieren herramientas de comunicación, e incluso de persuasión, pero no todo se puede negociar. Y cuando algo es innegociable, también se desarrollan herramientas de fortaleza o de superación personal ante la frustración. - Negociar sí, y no negociar también Por ejemplo, podrá ser innegociable la hora de levantarse, la obligación de ir al colegio, estudiar, las visitas a las casas de los abuelos, la forma de vestir o comer, lo que se ponga en el plato; y puede admitirse la negociación para ver la serie de televisión, acostarse más tarde, recoger la mesa o qué hacer la tarde del sábado. En cada hogar se tendrá que decidir lo que se puede negociar y lo que no. Los padres deciden, según el criterio que consideren, incluso cambiando (no de forma caprichosa) lo que hoy es importante y mañana no. Y cualquiera que sea el método, los hijos tienen que saber con claridad lo que es negociable y, sobre todo, lo que no lo es. Los hijos son capaces de cumplir a rajatabla algunas normas, incluso con la rebeldía de los adolescentes, que por lo general son aquellas que los padres han defendido sin bajar la guardia en ningún momento. Hay otras normas que no se defienden con tanto
  • 44. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES ahínco y suelen ser las primeras en "eliminarse". Quizás es mejor que sea así, no todas se pueden defender de la misma manera, ni es bueno que todas estén al mismo nivel, o el hogar podría parecer un cuartel. - No tiene que haber discrepancias entre los padres No hay nada peor que tener un padre negociador en todo y una madre que no negocia nada o cede a todo. Las cosas son las que deben ser negociables o no, no los adultos. - Perseverar para obtener resultados Caso práctico: El hijo le había tomado ya el pulso al padre, sabía perfectamente en lo que podía y en lo que no podía desobedecerle. El padre había perdido la autoridad y él mismo admitía: "Soy demasiado blando con mi hijo". El chico no estudiaba lo suficiente, se saltaba los horarios, mentía, no cumplía las prohibiciones. Las razones que le daba su padre no eran nunca suficientes para hacer las cosas y además podían ser rebatidas a la perfección por el hijo, que incluso podía convencer a su padre. ¿Había alguna forma de que el padre pudiese recuperar el terreno perdido? Siempre la hay, si se busca. Para su sorpresa, el padre se dio cuenta de que había normas que el hijo no se saltaba nunca: "Una norma de mi casa es que nunca se come nada entre las comidas y jamás le he visto hacerlo. Otra norma es que siempre comemos juntos, y sin televisión, y siempre la ha cumplido. Otra es la de levantarse de la cama a la primera y la verdad es que siempre lo hace. También es siempre puntual". Y seguro que podría encontrar alguna más. ¿Por qué estas normas sí las cumplía el hijo? El padre se fue convenciendo de que ni era tan blando como creía, ni su hijo faltaba a su autoridad. Su deber consistía en defender nuevas
  • 45. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” normas, aunque sin abusar, pero con la misma fuerza que había puesto en las que ya eran costumbre. - Cuando la negociación se convierte en chantaje Si la negociación se usa indebidamente, puede convertirse en chantaje:  "Si no me dejas salir, te rompo la cara."  "Si no me das dinero, pongo la música a tope."  "Si no me dejas toda la tarde el ordenador, lo rompo." Este tipo de actitud ya no es negociación, sino "terrorismo familiar". Unos, normalmente los padres, quieren negociar y el otro, normalmente el hijo, lo único que quiere es salirse con la suya. Cuando esto sucede, la relación entre padres e hijos está rota y lo único que existe es una relación entre víctimas y verdugos. Llegados a este punto, lo único que nos queda es no dar la oportunidad de negociar y, como si aún fuera un niño, poner la norma sin más. Tal vez sea un retroceso en la formación de los hijos, pero a veces, para avanzar, primero es necesario retroceder y consolidar. "En esta casa se come a las dos" (sin más) y no ceder hasta que no aprenda a negociar con equidad. La negociación sirve para que ambas partes se beneficien, no para que se beneficie sólo una. En ese caso es chantaje y no negociación. Por duro que sea resistir, no se puede ceder al chantaje de los hijos. El chantaje es siempre inadmisible, pero no surge de forma natural. Se pueden evitar estas situaciones si, desde que los hijos son pequeños, se consigue que los hijos interioricen lo que se puede y lo que no se puede negociar, y que los padres no cambien de criterio arbitrariamente, según su estado de ánimo. Un enfado entre la pareja o una subida de sueldo en el trabajo no pueden servir de excusa para que los padres admitan normas innegociable. Las normas durante la Adolescencia. Negociación y Resolución de Conflictos en el ámbito familiar. 2. LAS NORMAS Y LOS LÍMITES: - El límite es la expectativa adulta, hasta dónde estamos dispuestos a tolerar. En cambio la norma es el criterio que indica cómo comportarse, la conducta concreta.
  • 46. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES - Las normas deben ser: Realistas: Deben ser posibles de cumplir. Claras: Deben ser entendidas para ser cumplidas. Consistentes: Debe estar clara la importancia que se le da. Coherentes: Las normas han de ser coherentes entre sí. - Importancia de las normas: Proporcionan seguridad en la formación de la identidad. Ayudan a regular y controlar las emociones y la conducta. Enseñan las conductas adecuadas. Crean referentes y valores sobre lo que es y no es apropiado. Son fundamentales para la vida adulta. Ayudan a establecer adecuadas relaciones sociales. 2.1.ENSEÑANZA DE LAS NORMAS EN LA ADOLESCENCIA - El método variará en función de la edad y la madurez de los hijos. - La oposición a las normas es natural en la adolescencia, como forma de imposición e independencia del adulto. El adolescente busca sentirse autónomo y no vinculado a unas normas, lo que no significa que no deba de haberlas. - En la adolescencia, las normas deben ser explicadas, argumentadas e incluso discutidas, pero no necesariamente deben ser compartidas. 2.2. TIPOS DE NORMAS - Fundamentales: Muy pocas, extremadamente claras, de cumplimiento obligado, invariables e innegociables. - Ejemplo: valores como el respeto, la obediencia, la verdad… - Importantes: poco numerosas y muy claras, pero son más matizables en función de las circunstancias. Su cumplimiento debe ser inevitable pero algunos aspectos pueden variarse. - Ejemplo: tareas relacionadas con sus estudios, la hora de llegar… - Accesorias: Regulan los aspectos circunstanciales de la vida doméstica. Pueden relativizarse sin afectar gravemente al funcionamiento familiar. Son frecuentemente negociables. Ejemplo: ordenar su cuarto, tareas de colaboración en casa…
  • 47. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” 2.3.LA AUTORIDAD EN LA FAMILIA La autoridad es la representación de una persona. A los padres les viene dada al fundar una familia. - Es importante la identificación por parte de los hijos de las figuras de autoridad: AMBOS PROGENITORES. Si uno ejerce autoridad y otro no (poli bueno - poli malo) esto genera desigualdad en la autoridad, de manera que quién ejerce la autoridad “carga” con toda la responsabilidad mientras que quién no la ejerce se va desprendiendo de esa representación poco a poco y puede llegar a perder toda autoridad sobre los hijos. - Mantenimiento de la autoridad, esto se consigue con: Buen carácter, paciencia y serenidad. Coherencia en la educación: acuerdos entre las figuras de autoridad. Recoger los intereses y necesidades de los hijos. Elogiar a los hijos y a nuestra pareja. Ser firmes explicando el porqué de nuestras correcciones.  Reforzar las conductas positivas y el buen comportamiento.  Otorgar autonomía a los hijos. 2.4.EL PROCESO NORMATIVO - Al establecer normas, debemos contemplar las siguientes fases:  Mantener el control emocional: serenidad y tranquilidad  Evaluar el comportamiento que se quiere normativizar Pensar en la norma: ¿es apropiada? ¿Adecuada para la edad? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Qué consecuencias aparecerán? Comunicar la norma: explicar su importancia, en qué consiste y recoger la opinión de los hijos. Puesta en marcha: aplicación de consecuencias y refuerzo. Revisión y evaluación de la norma: premios y castigos.
  • 48. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES 2.5. LAS CONSECUENCIAS DERIVADAS DE LAS NORMAS - Refuerzo: Consecuencia positiva que sigue a una conducta y que aumenta la probabilidad de que esa conducta vuelva a ser realizada. Varios tipos. Importancia del Refuerzo Social. Requiere aplicación inmediata. - Castigo positivo: Consecuencia negativa que sigue a una conducta y que disminuye la probabilidad de que esa conducta vuelva a ser realizada. No debe ser exclusivo, no debe humillar, debe ser proporcional y concreto a la conducta, debe dar la posibilidad de arrepentimiento y subsanación del error. Requiere aplicación inmediata. 2.6.OTRAS ESTRATEGIAS - Retirar un Refuerzo: algo que le guste (tiempo libre, algún juego, etc.) - No atender a conductas negativas. Cuando regañamos prestamos atención. Si no los préstamos, se extinguirá. - Aplicación: en entornos controlados, aplicación sistemática en todos los casos, no está clara la llamada de atención, hay agresiones o peleas. - Tiempo fuera: retirarle de la actividad y que se marche a otro lugar “desagradable” durante un tiempo. - Tareas reparadoras: restaurar el daño hecho (limpiar, recoger, arreglar…). 2.7.LA NEGOCIACIÓN EN LAS NORMAS - Definir la norma a negociar. - Comunicar la opinión acerca de la norma. - Preguntar al hijo su opinión. - Escuchar sus respuestas. - Empalizar con el malestar del otro ante la norma. - Sugerir un acuerdo posible. - Escuchar alegaciones.
  • 49. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” - Contemplar las propias limitaciones. - Llegar a un acuerdo. - Expresar satisfacción por el acuerdo. 3. CAUSAS DE LA INSEGURIDAD, INCAPACIDAD Y POCA AUTORIDAD DE LOS PADRES Donde surgen con más virulencia los fallos de exceso de complacencia de la etapa infantil es en la pubertad; de ahí que he elegido seis modelos de comportamiento que pueden ilustrar, en diferentes niveles, las consecuencias que en la vida real puede desencadenar una educación demasiado permisiva. Recogemos a continuación los seis modelos más habituales del comportamiento de los padres frente a sus hijos que Nitsch y Schelling (1998) describen haciendo hincapié en sus causas y en sus consecuencias. - Los padres no saben decir «no» por miedo a parecer autoritarios. Pero tampoco hacen lo posible por mantenerse firmes, sino que ceden en contra de su voluntad. Estos padres tampoco quieren, de ningún modo, ser tildados de sabihondos o defensores intolerantes de las reglas establecidas; lo relajado y amistoso tiene para ellos más valor, en la esperanza de que sus hijos, que no tienen que sufrir presiones ni prohibiciones, se desarrollen de forma libre y espontánea. No obstante, no suele suceder así, ya que los niños y niñas no saben con seguridad a qué atenerse, les faltan referentes claros en los que confiar para dejarse orientar. Muchos pequeños se convierten en sacos de nervios insoportables que tiranizan a sus padres, sabiendo imponer su voluntad a cualquier precio; tienen tanto poder que no muestran el menor respeto por las necesidades de las demás personas, con actitudes despóticas, saturadas de dosis altísimas de intolerancia. En el fondo, lo que piden a gritos es sentir una mano firme y experimentar amabilidad y compromiso, con la esperanza inconsciente de hallar aún orientación y freno. Les resulta muy difícil identificarse con unos padres débiles. Además de todo ello, los niños cuyos padres no saben negarles nada, viven cada «no» inequívoco del futuro como un auténtico fracaso personal o, si no, como acusación y rechazo.
  • 50. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES Al carecer de modelos que les sirvan de apoyo, y con los cuales llegar a un acuerdo, se encierran en una coraza para compensar la confianza que les falta en sí mismos. - Los padres desean actuar de forma absolutamente diferente a sus propios padres porque cuando eran niños sufrieron el dominio de sus familias. Este segundo modelo de educación ha provocado que muchos padres tengan frecuentes sentimientos de culpa y que se dejen atemorizar fácilmente por la autoridad. No es de extrañar, pues, que deseen borrar a sus hijos todas esas experiencias y que les resulte tan difícil imponerles límites. En el fondo, estos padres no quieren sentirse tan inútiles y subestimados como ellos se sintieron en momentos de su infancia. Pero estos padres lo único que hacen es seguir reaccionando ante las exigencias negativas de su propia niñez en lugar de reflexionar y adoptar compromisos claros y definidos en lo que atañe a la educación de sus hijos. Lamentablemente, la consecuencia más frecuente en estos casos es que los abuelos son los que acaban educando a los niños. Por otro lado, exigen demasiado poco a sus hijos y demasiado a sí mismos: se muestran amables y comprensivos cuando por dentro están furiosos. Les cuesta muchísimo renunciar a las arduas exigencias hacia ellos mismos y su mala conciencia. Generalmente la presión acaba explotando y, para colmo, entran en una fase de remordimiento y se avergüenzan por perder los papeles. De hecho, siguen siendo tan inseguros como cuando eran niños. ¿Resultado? Sus hijos e hijas suelen acabar siendo unos insolentes y no tan felices y equilibrados como sus padres habían imaginado. - Los padres imponen a sus hijos unos límites demasiado estrechos, porque temen por ellos, porque no confían en sus capacidades. En la educación de los hijos caben dos posturas negativas: la sobreprotección y la excesiva permisividad o dejadez. Se produce lo primero cuando los padres están excesivamente preocupados porque sus hijos no caigan en los posibles peligros que puedan encontrar en su vida (Ramo, 2005). Esta actitud sobreprotectora les lleva a no dejar solos a sus hijos en los desplazamientos habituales y a resolverles los problemas que podrían resolver ellos mismos. Suelen sustituirles en casi todo. Esta forma de actuar es especialmente negativa para los hijos porque les impide aprender a
  • 51. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” valerse por sí mismos, no experimentan ni ensayan formas de afrontar problemas y se convierten en sujetos pasivos, esperando que sean los padres los que resuelvan los problemas. No ejercitan la voluntad y, por tanto, no crecen con las competencias y habilidades para madurar en su desarrollo personal y social. «El fin y el objeto de la educación dada por los padres en el hogar y en el círculo de la familia consiste en despertar y desenvolver suficientemente las energías y aptitudes generales, lo mismo que las especiales de cada uno de los miembros y órganos del hombre» (Froebel, citado por Ramo, 2005:1). A los niños de padres excesivamente protectores les suele costar ser autónomos, aceptar responsabilidades y decidir por sí mismos. Como confían poco en sus posibilidades, acaban desmoralizados, desvalidos y transforman de forma inconsciente sus debilidades en exigencias sin límite: no llegan a comprender que deben acabar solos sus deberes o bien protestan con vehemencia cuando los padres no les resuelven todos los problemas. Cuanto más miedoso e inseguro es el niño, más abnegados y solícitos acostumbran a ser los cuidados y atenciones de los padres; los sustituyen en todo. En definitiva, les niegan el derecho a equivocarse porque se lo dan todo mascado, hecho y trillado. Según este modelo de actuación, los padres no son conscientes de que están limitando a su hijo, que él no experimenta todo lo que es capaz de hacer ni sabe dónde debe esforzarse, que no está poniendo a prueba ningún límite para llegar a desarrollarse y que no se plantea ningún desafío que conduzca a los padres hasta los límites de su poder. - Los padres se mantienen al margen de la educación de sus hijos porque tienen poco tiempo que dedicarles. Llevan a cabo actividades placenteras con ellos y cuando pueden les hacen grandes regalos, para acallar los remordimientos que están siempre rebrotando. No tienen una relación de adultos con sus hijos, desvían con gusto la mirada cuando aparecen conflictos o conductas desviadas, en lugar de tomar parte activa en los problemas. Consideran que la política de evadir los problemas es la mejor manera de no entrar en polémicas. Sobre todo, los padres que suelen estar fuera de casa o que no viven con los hijos por problemas de separación, principalmente, rehúyen
  • 52. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES las tareas educativas y tienen poco acceso a sus hijos; esto es muy negativo para los niños, pues les falta un referente para orientarse y carecen también de ese estado de seguridad que nace de la presencia y del roce con los padres; acaban sintiéndose desarraigados, sin hogar, y pueden llegar a convertirse en carne de cañón para caer en manos de desaprensivos y ser utilizados para fines ilícitos, dado su alto grado de vulnerabilidad. - Los padres no quieren prohibir nada a sus hijos, para que se conviertan en personas libres e independientes. Estos padres desean tener una relación de camaradería y de ningún modo desean decidir y dar órdenes; sucede con frecuencia que no se atreven a tomar partido y traspasan a sus hijos e hijas una responsabilidad excesiva. Estos se deben comportar como adultos en miniatura aunque, de hecho, lo que precisan es apoyo y ayuda. Cuando un niño se enfrenta a decisiones que no corresponden a su edad y que se refieren a él mismo, lo más probable es que se sienta solo y agobiado; ocurre que el niño no da abasto con la tarea encomendada por los padres o bien lo hace mal. Un ejemplo de este modelo de comportamiento lo encontramos en algunas familias de clase alta en las que los niños pasan el mayor tiempo con la criada o el personal de servicio. Lo que de verdad necesita son límites bien definidos y la dirección de los padres para llegar a la autonomía a partir de una base estable.
  • 53. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” 1. DEFINICIÓN Podemos definir la asertividad como “la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás. Requiere en muchos casos negociar con ellos su cumplimiento.” La persona asertiva se reconoce a si misma sus derechos y valga la redundancia, el derecho a defenderlos. Es obvio que no es una conducta de búsqueda de aprobación y que requiere una cierta seguridad en nosotros mismos, ya que si no, fácilmente seremos “derrotados” en la negociación. LA ASERTIVIDAD
  • 54. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES - ¿Podemos encontrar un estilo adecuado para la comunicación sana y constructiva? El comportamiento pasivo El comportamiento agresivo El comportamiento asertivo - No saber cuáles son sus derechos o no saber cómo defenderlos. - No tener criterios propios. Quedarse callados y esperar a que los demás tomen las decisiones por ellos. - No respetar a las personas con las que se relaciona. Utilizar amenazas, descalificaciones, insultos y desconsideraciones. - Hablar honestamente para resolver problemas. - Estar satisfecho consigo mismo, sentirse con autocontrol. - Un habla temblorosa, voz baja que se acompaña de silencios. Acompaña casi siempre en su hablar palabras como: “quizás, supongo, tal vez, realmente no es importante, tienes razón…”. - Un comportamiento no verbal que se manifiesta en una mirada huidiza y asustada, sin mirar al otro, cara triste y los hombros generalmente encogidos. Gestos desvalidos. - Tratar de dominar a los demás. Querer tener siempre la razón. - Conseguir lo que quieren hiriendo a los de más, humillándolos o incluso intimidándolos. - Imponer reglas y querer tomar siempre las decisiones. - Un volumen de voz muy alto. - Hablar sin escuchar, utilizando además insultos y amenazas. - Mantener una mirada desafiante, postura dominante e intimidatoria, una expresión de enfado, - Mensajes en primera persona. Expresar opiniones y sentimientos desde el yo: “yo pienso, opino, siento que...”. - Respetar del mismo modo a los demás. “Qué te parece, qué piensas…”. - Conocer sus derechos y defenderlos, exponiendo las cosas clara y abiertamente. - Un habla modulada y fluida sin vacilaciones ni muletillas.
  • 55. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” - Trata de negar o quitarle importancia a las situaciones si le cuestionan, e incluso llega a evitar enfrentarse en la discusión, aunque tenga razón. gestos extremadamente exagerados, tensión en todo el cuerpo y dedo siempre en alto o amenazante. - Nivel de voz conversacional mirando a los ojos del interlocutor. - Un comportamiento no verbal que se caracteriza por transmitir seguridad y respeto, con una expresión de cara tranquila, una mirada directa y un cuerpo relajado. 2. LA ASERTIVIDAD EN LA FAMILIA a) Pero ¿qué es ser asertivo? - Ser asertivo significa confiar en uno mismo, en nuestras opiniones, nuestros derechos, deseos, relaciones, etc. Es lo que definimos como la autoafirmación personal responsabilizarse uno mismo de sus sentimientos, emociones, pensamientos, opiniones, derechos, y darlos a conocer a los demás. También significa aceptar que los demás también tienen exactamente el mismo derecho a autoafirmarse. Dirección General de Participación e Igualdad Consejería de Educación y Ciencia. b) La asertividad o la autoafirmación personal ¿Se nace con ella o se hace? La asertividad no es un rasgo de personalidad que unos tienen y otros no, es un estilo de comportamiento que se manifiesta a través de la comunicación y que, como tal, puede aprenderse.
  • 56. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES c) ¿Cómo se manifiesta la asertividad? Existen diversos tipos o formas de “manifestarse” la asertividad: - La asertividad positiva. Consiste en expresar de forma clara, abierta y sincera el afecto y los sentimientos positivos que se sienten o que le hacen sentir otras personas. - Es reconocer todo aquello que le gusta de los demás y ser capaz de expresarlo sin vergüenza y sin miedo. Ejemplos de comunicación asertiva positiva: “Me gusta mucho trabajar contigo; me haces las cosas muy fáciles; estoy feliz de haberte conocido; siento admiración por ti…”. - La asertividad negativa. Consiste en saber decir no o saber negarse cuando no estamos de acuerdo con lo que nos piden, por ejemplo: “No voy a ir a esa fiesta; no quiero, no me apetece; no estoy de acuerdo contigo; no, eso no lo voy a hacer...”. También consiste en expresar comentarios o sentimientos negativos cuando la conducta de alguien nos hace sentir mal o nos incomoda, por ejemplo: “Me molesta que me interrumpas delante de la gente; me gustaría que me respetaras cuando hablo con alguien; no me parece bien lo me que has hecho; estoy molesto contigo…”. Esta afirmación negativa, que consiste en expresar lo que nos hace sentir mal y aclararlo para que no vuelva a suceder, ayuda a sentirnos mejor al expresar lo que sentimos y nos ayuda a mejorar las relaciones. - La asertividad empática. Consiste en expresar nuestros deseos y sentimientos pero después de haber reconocido la situación y los sentimientos del otro: “sé que estás cansado y ya no aguantas más pero yo necesito que ahora me ayudes; sé que puede que no te guste pero quiero decirte algo...”. - La asertividad progresiva. Comienza cuando, a pesar de los esfuerzos por ser asertivos y empáticos, la otra persona no responde positivamente. Entonces debemos aumentar la firmeza y repetir nuestra postura pero sin ponernos agresivos, por ejemplo:
  • 57. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” “por favor, te estoy pidiendo que dejes de interrumpirme, cállate ya…”. d) ¿Qué debemos tener en cuenta en la familia con respecto a la asertividad? - Debemos desarrollar y practicar la asertividad. - Enseñar, desarrollar y ayudar a practicar a su hijo la asertividad en la familia. Este aprendizaje le servirá de mucho para situaciones fuera de casa. - La familia es nuestra primera y mejor escuela de aprendizaje. - Los padres son los mejores maestros de sus hijos. Debemos enseñarles con interés, amor y paciencia. Es una de las mejores inversiones que pueden hacer por ellos. e) ¿Qué habilidades asertivas o de autoafirmación podemos practicar? Para cultivar una óptima valiosa y práctica asertividad tenemos que poner en funcionamiento las siguientes habilidades: - Hacer y recibir cumplidos Mediante los cumplidos se destacan las características positivas de una persona o de la tarea que está realizando. Los cumplidos actúan como refuerzo positivo (recompensa) y hacen las relaciones más agradables, hacen ver que no nos olvidamos de las personas y que se las valora. La forma de hacer un cumplido es referirse a alguna conducta, la apariencia o las características de su hijo. Hay que ser específico, diga exactamente lo que le gusta y diga el nombre de la persona a quien se lo dirige. No escatime cumplidos a sus familiares y en especial a su pareja e hijos. Ejemplo: “María, me ha gustado mucho que juegues sin pelearte con tu hermano pequeño, estoy orgullosa/o de cómo te has portado esta tarde”.
  • 58. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES - Hacer peticiones Con hacer peticiones nos referimos a pedir favores, reclamar ayuda, solicitar a otra persona que cambie de conducta, en definitiva, reivindicar lo que se quiere, siempre que no atropellemos los derechos de los demás. Como padre o madre, debemos aprender la habilidad de realizar peticiones de manera que no moleste a quien se le pida y que acceda a su petición la mayoría de las veces, aunque, ha de tener presente que la otra persona tiene derecho a decir no. En este sentido tenga presente:  Ser directo. No es necesaria ninguna justificación, aunque una explicación ayuda bastante: “Quiero pedirte algo: por favor, me cambias el turno de trabajo el sábado? Necesito ese día libre.”  No tome las respuestas negativas como algo personal. Debemos estar preparados para el no. El otro también tiene su derecho a negarse.  No disculparse por tener que pedir algo: “Perdona, no debería pedírtelo...”.  Volver a repetir la petición o clarificarla, si vemos que no accede a la primera: “Tal vez no me haya usted entendido, necesito el coche para el lunes, quisiera que hicieran todo lo posible para tenerlo acabado el lunes”. Nunca utilizar la amenaza, la coacción o el insulto para conseguirlo. - Rechazar demandas: decir no Cuando se nos hace demandas que consideramos no son adecuadas o no queremos atenderlas, tenemos que ser capaces de rechazarlas o a decir no. Para ello contemple lo siguiente:  Diga simplemente no. Puede dar una explicación si lo cree conveniente, pero no
  • 59. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” estamos obligados a justificarnos. Los mejores motivos son los que se basan en sus propios deseos, o puntos de vista: “no me gusta, no me apetece, no me parece bien, no quiero...”  Si dudamos o necesitamos tiempo para meditar la decisión, no nos debemos dejar presionar, podemos decir: “lo tengo que pensar.”  No demos excusas, dan pie a que sean invalidadas y es el comienzo del juego de la manipulación. Cuantas más pegas le encontremos a hacer lo que nos piden, más soluciones nos dará el interlocutor para que lo hagamos, si no tenemos ganas de ir, no digamos: “es que no tengo coche”, pues nos pueden responder: “tranquilo, vamos en taxi”.  Sepamos aceptar las consecuencias de nuestra decisión. La mayoría de las personas se enfadan o disgustan cuando reciben un no. No intentemos quedar bien si vamos a decir no, debemos conformarnos con mantenernos serenos y no ofender a la otra persona.  Ofrezcamos una alternativa viable para ambos, si la otra persona nos importa y deseamos mantener una buena relación.  Repetir la negativa, en caso de insistencia y de intentos de manipulación por parte de la otra persona (en el caso que pretenda que nos sintamos responsables de solucionar su situación). - Mantenernos firmes en la negativa  Se trata de defender nuestro punto de vista, nuestra negativa, nuestra postura con tranquilidad, sin dejarse manipular por aspectos irrelevantes, excusas triviales o la agresividad del interlocutor.  Debemos hacer caso omiso a los intentos de manipulación por parte del interlocutor, este puede recurrir al recurso de la buena relación, a hacernos responsable de la situación, a amenazas de posibles consecuencias negativas. Debemos no dejarnos influir por todas estas argucias.  Repetir, con firmeza, hasta que el interlocutor se convenza de su postura o nos ofrezca una alternativa viable.
  • 60. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES - Hacer frente a las críticas La mejor manera de reaccionar ante una crítica consiste en analizar serenamente cuál es el tipo de crítica que le están haciendo, aceptar las que son justas y defenderse con buenos modales de las injustas. No ponerse nervioso, ni contraatacar con críticas a la otra persona. Reflexionar con claridad para detectar si son adecuadas o no. No sentirse humillado, no deshacerse en justificaciones o excusas, aceptar serenamente el punto de vista de la otra persona sin creer que éste nos define como personas. Hay varias formas de hacer frente a las críticas, por ejemplo, mediante:  Acuerdo asertivo. Es una técnica para reaccionar cuando recibe una crítica que es una descalificación personal hacia usted y que se basa en un comportamiento suyo que ha podido causar molestia. Ante estas situaciones debemos aceptar la crítica, pero subrayando que es su conducta la criticable y no usted como persona. Si nos dicen: “eres un irresponsable, por tu culpa he llegado tarde”, podemos decir: “no soy irresponsable, es verdad que me he olvidado de la cita, pero tú también te podías haber acordado”.  Pregunta asertiva. Esta técnica consiste en pedir más información y aclaraciones a la persona que nos hace la crítica. Son preguntas destinadas a saber a qué se refiere exactamente con su crítica, por ejemplo: ¿a qué te refieres cuando dices que...?  Defensa asertiva. Con esta técnica se trata de mostrar acuerdo, pero no ceder a lo que se está pidiendo. Al mantenernos firmes en nuestra conducta, haremos que el otro considere su postura y tenga en cuenta la suya. Mediante esta
  • 61. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” técnica hacemos ver que escuchamos a la persona que nos está hablando, pero que no estamos dispuestos a ceder a su exigencia, podemos decir: “es posible que tengas razón, pero de todas formas yo creo que...”, “probablemente estés en lo cierto, pero aun así sigo pensando que...” - Expresar molestia, desagrado o desacuerdo Consiste en expresar firme y serenamente los sentimientos o reacciones que nos produce una determinada conducta de la otra persona y sugerirle abiertamente que lo reconsidere o cambie. Al hacerlo debemos tener en cuenta:  No generalizar a toda su persona. Concretar y especificar la conducta que nos desagrada, sin referirnos a ella como persona, por ejemplo, decir: “me molesta, o siento mal, o me disgusta...que me grites cuando me equivoco...”, o “me molesta… que me insultes o descalifiques cuando hago…”, no decir: “me gritas o me insultas porque eres una persona mala…”.  Pedir un cambio de conducta en la otra persona: “me gustaría que no me observarás tanto cuando hago mi cama, así evitaremos los enfrentamientos y los gritos...”  Reconocer empáticamente los motivos o esfuerzos que la otra persona pone en nosotros: “sé que tienes mucha ilusión en que aprenda a hacer la cama como tú, pero dame algo de tiempo...”. f) ¿Qué beneficios puede aportar la asertividad en la comunicación familiar? La comprensión, el desarrollo y la puesta en práctica de los conceptos que hemos visto tienen unos beneficios importantes en la relación entre padres e hijos. La asertividad nos ayuda a prevenir multitud de confusiones y conflictos en la convivencia diaria ya que potencia la autoestima, la seguridad y confianza en nosotros mismos, procurándonos un buen funcionamiento en la relación con los demás, y también con vuestros hijos.
  • 62. PROGRAMA y GUÍA – ESCUELA PARA PADRES - La asertividad previene la agresividad y el autoritarismo La asertividad previene la agresividad y el autoritarismo como único modo de resolución de los conflictos, desarrolla el respeto y la capacidad personal para enfrentarse a los momentos difíciles con las personas. - Prevención de conflictos Muchas veces los padres se enfrentan a situaciones consideradas difíciles o problemáticas en la convivencia familiar como, por ejemplo, cuando expresan la disconformidad con el hijo o incluso el enfado o disgusto, cuando tienen que hacerle una crítica para corregir un comportamiento inadecuado, o, sin duda la más compleja de abordar: cuando tienen que decir que no o poner límites al hijo. En todas estas situaciones no es fácil reaccionar de manera satisfactoria y práctica, siendo lo más frecuente las reacciones automáticas e impulsivas. En estos casos, los padres se sienten a disgusto con su reacción o con el resultado obtenido después: piensan que no tenían que haber gritado o tenían que haberse callado, se sienten mal por haber caído en la agresividad o manipulación, por no haber sabido reaccionar adecuadamente o por no imponerse. Estas situaciones a menudo generan sentimientos negativos como la tristeza, la frustración, el enfado o la ira, y afectan tanto a los padres como a los hijos. Cuando estas situaciones se repiten con frecuencia pueden acabar siendo evitadas por los padres, prefiriendo no enfrentarse a ellas para evitar sentirse mal consigo mismo o perder el control, y también evitadas por el hijo, que prefiere mentir para conseguir lo que desea antes que soportar una discusión o una “bronca”. - La asertividad ayuda a mejorar las relaciones El comportamiento asertivo ayuda a mejorar las relaciones familiares, incluso en las situaciones de enfrentamiento de posturas entre padres e hijos, gracias a que estimula un comportamiento controlado y eficaz ante los ataques personales percibidos, evitando las reacciones impulsivas e irracionales. Ayuda a mantener el control y la autoestima, facilitando la consecución de nuestros objetivos en la relación (que nos obedezcan, que nos hagan caso) sin perder el afecto de los
  • 63. “BUSCANDO SER MEJORES PADRES” demás o el respeto por nosotros mismos (perder el control y sentirnos culpables). - Es una habilidad de autoprotección para nuestros hijos - La asertividad no solo es importante para nuestro bienestar o buen hacer como padres además es una habilidad de protección para nuestros hijos. Debemos enseñarles a ser ellos mismos, a no dejarse manejar por los demás, a proteger su autoestima de las críticas y a saber escucharles y reaccionar a ellas, a no utilizar la violencia para conseguir las cosas, a tener en cuenta y respetar al otro, a ser responsables de sus actos, etc. Los aspectos más importantes de la asertividad son el derecho, la capacidad y la habilidad de decir no a los demás, de negarnos a sus deseos cuando entran en conflicto con los nuestros o simplemente consideramos que nos pueden perjudicar. Esto es especialmente importante cuando pensemos en nuestros hijos pequeños que se están formando y que luego de jóvenes y adolescentes se van a ver en muchas situaciones nuevas y desconocidas para ellos ante las que tendrán que decidir qué hacer. Si nuestro hijo/a sabe que en ocasiones hay que decir no y aprende a decirlo, entones estará mejor preparado/a para DECIR NO:  A LAS DROGAS  A conducir si se bebe.  A todo aquello que, como madre-padre, nos preocupa y que nos gustaría que nuestro hijo/a fuera CAPAZ DE DECIR NO. - Necesidad del ejemplo de los padres Es una habilidad que deben fomentar y estimular, teniendo muy en cuenta que la primera forma de aprendizaje es el