Historias paralelas

HISTORIAS PARALELAS
Ignacio del Moral
Margarita Sánchez.
ORDEN DE LOS ESKETCHS.
-CANCIÓN PRESENTACIÓN.
-VICENTA Y CONCHA.
-ANA MARI Y LA NEVERA.
-BEGOÑA.
-MATILDE O EL ENCANTO DE SER GORDA.
-EL BUTANO.
-LA SACARINA.
-LA SAUNA.
-LA SOLITARIA.
-REMEDIOS DE LA DE LOS MALES.
-CANCIÓN DE LA NUTRICIÓN.
-PISCINA.
-PSIQUIATRA.
-PARQUE.
-CIELO.
-CANCIÓN FINAL. CANCIÓN PRESENTACIÓN
(OSCURO. LA LUZ SUBE POCO A POCO Y ESCUCHAMOS RUIDOS DE CIUDAD. SE
FUNDEN CON LA MÚSICA DE INTRODUCCIÓN AL TEMA MUSICAL DE NUESTRAS
PROTAGONISTAS: LILI Y ANGELINA, QUE APARECEN EN ESCENA. SE SALUDAN Y
CANTAN. DURANTE LA CANCIÓN. NUESTRO HOMBRE "ENFUNDADO DE NEGRO", HARÁ
APARICIONES ESPORÁDICAS).
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CANCIÓN.
La historia de dos mujeres
les vamos a relatar.
Sólo nos ven a nosotras,
pero somos muchas más.
Somos dos chicas corrientes
con un problema común,
un problema muy frecuente ....
¿..Y con qué rima común?
(LAPSUS MUSICAL)
Pues .... ¡con atún!
Quita, quita, con atún.
No hagas rimas facilinas
que te salen al tuntún,
nos puedes dejar a todas
a la altura del betún.
¡Maestro. Vamos atrás! (RETOMAN LA CANCIÓN)
Somos dos chicas corrientes
con un problema muy serio,
que han llevado a muchas otras,
camino del cementerio.
¿Nos preguntarán qué ocurre?
¿Nos preguntarán qué pasa?
¿qué cuál es nuestro problema?
¡Nuestro problema es la grasa!
Cuando sales a la calle
la publicidad te aborda
con imágenes y anuncios
que hacen que te sientas gorda
gorda, gorda, gorda, gorda
gorda, gorda, gorda, gorda.
Con Historias para-lelas
les queremos enseñar,
cómo luchamos algunas
contra esos kilos de más.
Sin regatear esfuerzos
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por ser la Venus de Milo,
emprendemos muy dichosas
la cruzada contra el kilo.
Masajes, liposucciones,
pastillas, rayos, gimnasia.
Quitar y ponerte hormonas
potingues... mesoterapias.
la publicidad te aborda
que hacen que te sientas gorda
gorda, gorda, gorda, gorda,
gorda, gorda, gorda, gorda.
(LILI SE SUBE A UN ALTILLO Y EMPIEZA A SOLTAR UN MITIN)
¡Mujeres! ¡compañeras! ¡Gordas todas! ¡Nooo!, no quería decir eso. La gordura no
existe. La verdadera armonía se encuentra en el equilibrio interior. Hay que estar
conforme con una misma. Aprender a aceptarse. Son ellos ¡los hombres! los que
pretenden imponernos sus sueños, sus modelos eróticos.
¡Miraros hombres! ¿acaso no sois vosotros gordos también? ¿qué queréis? No buscáis
mujeres. ¡no! Buscáis muñecas y... ¡no queremos ser muñecas! (PAUSA)
¿No queremos ser muñecas?
(CANCIÓN)
No, pero.....
la publicidad te aborda,
que hacen que te sientas gorda.
Nuestro hombre "enfundado de negro" queda en escena. Se ríe con una estrepitosa
carcajada. Lleva bocinas, banderines, trompetas... como si de un vulgar "ultrasur" se
tratara. Su voz se funde con el estribillo de la canción insultando a nuestras
protagonistas, mientras ellas asustadas corren a buscar refugio asustadas. Ellas salen y
nuestro hombre se queda solo en escena riéndose de nuevo.
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VICENTA Y CONCHA
(DESPUÉS DEL OSCURO, LA LUZ VA SUBIENDO POCO A POCO MIENTRAS SUENA AL
RUIDO DEL TIMBRE DE UN TELÉFONO. DESDE EL INTERIOR SE ESCUCHA LA VOZ DE
VICENTA: "VOY ...VOY... VOY...". LA LUZ NOS DESCUBRE EL INTERIOR DE SU
VIVIENDA.)
VICENTA.-(APARECIENDO EN ESCENA) Diga? ¿diga? ¿¡Diga?!
(SE ILUMINA EL ESPACIO DE CONCHA QUE APARECE SENTADA EN EL "W.C." HABLANDO
CON VICENTA POR UN TELEFONILLO DE ANTENA).
CONCHA.- ¿Vicenta? !soy Concha!.
VICENTA.- Hola Concha guapa. Dime lo que sea rapidito, anda, que tengo la olla al
fuego.
CONCHA.- Mujer ¡qué prisas. Ni que fueras un Ministro!
VICENTA.- No hija. Es que se me pegan las judías.
CONCHA.- ¡Uy! pues... ¡déjalas a ver si se matan...!
VICENTA.- (RÍE EL CHISTE) Como eres también tú. ¿qué haces?
CONCHA.- Pues... ya ves. Oye, mira, que te llamaba porque ¿te acuerdas que hablamos
hace unos días de que querías perder unos kilos? Pues, es que, he descubierto una cosa
que va fenomenal. En serio, he perdido tres kilos en una semana. ¡ideal!
VICENTA.- ¿En serio? ¿Cómo se llama? No será gimnasia ni nada de eso, que ya sabes
que a mí los ejercicios no me valen; me dan hambre y me pongo tibia de comer.
CONCHA.- No, mujer, ¡qué va! Nada de ejercicios. Son unas hierbas laxantes.
VICENTA.- ¡Laxantes. Qué horror! Unos retortijones que te cagas, y luego que te lo
haces en cualquier sitio. Quita, quita, laxantes. Pues no he probado yo pocos ....
CONCHA.- ¡Que no mujer! Que si no, no te lo diría; que éstas son unas hierbas
especiales que hacen un efecto muy suavecito...(RETORTIJONCILLO) ¡Uy!
VICENTA.- ¿Qué pasa?
CONCHA.-(ELUDIENDO LA RESPUESTA) Nada. En serio, que son buenísimas, que es una
receta especial que me ha dado una cuñada mía que es medio .... naturalista...
VICENTA.-¿Pero no son de farmacia?
CONCHA.- ¡De farmacia! ¡Qué va! Veneno puro me ha dicho mi cuñada que son las de
farmacia. Éstas son de herbolario, que son como más naturales.
(APRETÓN DE CONCHA)
¡Huy! espera un momento que me parece que me empiezan a hacer efecto.
VICENTA.- ..Ya ves, hablando del Rey de Roma...
CONCHA.- Espera un momento (BAJA EL TELÉFONO Y SE CONCENTRA EN LA
OPERACIÓN FECAL. POR EL TELÉFONO SE CUELA EL RUIDO DE LAS VENTOSIDADES DE
CONCHA QUE VICENTA RECIBE CON ASOMBRO)
VICENTA.- ¿¡Concha!? ¡Hay que ver, mujer, casi me dejas sorda, ¡vaya cañonazo! ¿qué
ha sido eso? ¿Concha? ¿Concha? ¿Has colgado?
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CONCHA.- (SE PONE DE NUEVO AL TELÉFONO) ¿Vicen? Ya. Nada mujer, que me ha apa-
recido, pero nada, un poquito.
VICENTA.- ¿Pero dónde estás?
CONCHA.-(ELUDIENDO DE NUEVO LA RESPUESTA) Si ya te digo que son muy suaves,
por eso te digo que las puedes tomar. Yo como necesito algo más fuerte, las he
mezclado con las gotas.
VICENTA.- ¡Mujer, a ver si te van a sentar mal o algo!
CONCHA.- Ya ves. Que me dé una diarrea. Pues mejor. Deseando estoy que me dé una
diarrea, a ver si me quedo tan chupada como Pili cuando tuvo la salmonela. (SE
ESCUCHA OTRO CAÑONAZO)
VICENTA.- ¡Mujer! ¿qué ha sido eso? ¿no me digas que ha sido...? (CONCHA RÍE)
CONCHA.- Ya ves. Es que me viene y me viene.
VICENTA.- Ya, mujer, lo comprendo, pero avisa que casi me huele.
(FUERTE RETORTIJÓN DE CONCHA)
¡Concha, hija! ¿qué te pasa?
CONCHA.- Nada... no es nada, un poco de retortijón...
VICENTA.- Pues si que me estás animando.
CONCHA.- No, si ya te digo que son muy suaves. Ya ves, yo hasta las he tenido que
reforzar... ¡huy..!
VICENTA.- ¿Concha? (NO HAY RESPUESTA) ¡Concha! (POR UN LATERAL COMIENZA A
SALIR EL HUMO DE LAS JUDÍAS DE VICENTA QUE EMPIEZAN A QUEMARSE) ¡Concha,
mujer, no me asustes! ¡¿Concha?!
CONCHA.- Tranquila mujer, es que me parece que ya...
VICENTA.- Pues chica, no sé si es que estás cagando o estás de parto.
CONCHA.- Cómo eres también tú ¡Huy¡ ....
VICENTA.- ¿Qué..?
CONCHA.- ¡Que ya...!
VICENTA.- ¿Ya?
CONCHA.- Sí. Creo que sí (SE ESCUCHA UN CHAPOTEO DE CASCADA FECAL)
¡ya .... ya....!
VICENTA.- ¿Ya? ¿ya? (SE SIGUE OYENDO LARGAMENTE EL RUIDO) ¡Qué barbaridad,!
¿Te estarás quedando a gusto? ¿Concha...?
CONCHA.-(CON VOZ MUY DÉBIL) ¡Si ....!
VICENTA.- Tienes que decirme la marca de esas hierbas, o la fórmula, o lo que sea ....
(CONCHA BALBUCEA SONIDOS INCOMPRENSIBLES EN MEDIO DEL FRAGOR)
VICENTA.- ¡No te oigo! Creo que hay una interferencia. Espera que cierre la ventana,
debe de haber algún autobús y se me está llenando la casa de humo.
(EN EFECTO. EL LIVING DE VICENTA SE ESTA LLENANDO DE HUMO PROCEDENTE DE
LAS JUDÍAS. VICENTA CIERRA LA VENTANA SIN SOLTAR EL TELÉFONO) ¿Concha?
¿Sigues ahí?
¿Cómo vas?
(RUIDOS ENORMES PROCEDENTES DEL W.C. DE CONCHA QUE POCO A POCO VA
DESFALLECIENDO. SE DERRUMBA HACIA ADELANTE QUEDANDO INERTE SENTADA EN
EL WATER, MIENTRAS LOS TRUENOS LLEGAN A VICENTA)
VICENTA.- ¡Concha! ¡No me asustes! ¿Concha?
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(SE RETIRA EL TELÉFONO DE LA OREJA)
¿Qué es esto? (COMIENZA A SALIR MIERDA POR EL TELÉFONO)
¿Concha, eres tú? ¡Concha!
¡Socorro! ¡Socorro!
(VICENTA SE HA DADO CUENTA DE QUE CADA VEZ HAY MÁS HUMO. DESCONCERTADA
GRITA)
¡Fuego! ¡fuego! ¡mierda! ¡mierda! ¡mierda!
(SE VA HACIENDO EL OSCURO)
ANA MARI Y LA NEVERA
AL SON DE UNA MÚSICA, UN HOMBRE ARRASTRA UNA NEVERA POR EL ESCENARIO.
BUSCA LA CASA DONDE HA DE INSTALARLA. ANA MARI, SALDRÁ AL ENCUENTRO DEL
INSTALADOR DE NEVERAS REVOLOTEANDO GRÁCIL Y ALEGRE A SU ALREDEDOR.
FINALMENTE LA NEVERA QUEDA INSTALADA EN EL LUGAR QUE ANA MARI LE INDICARÁ
AL INSTALADOR. ÉSTE MANIPULARÁ UNOS CABLES Y TENDERÁ LA MANO PARA RECIBIR
LA PROPINA. EL INSTALADOR MIRA LA PRO PINA HACIENDO UN GESTO DE PARECERLE
"ESCASILLA" Y SALE DE ESCENA DEJANDO A NUES TRA NERVIOSA ANA MARI LEYENDO
JUNTO A LA NEVERA, LA CARTA DE SU MARIDITO. DE FONDO SE ESCUCHA EL TIC-TAC
DEL RELOJ.
OFF MARIDITO.- "Querida nenita: para ayudarte a corregir tus problemas de peso, te
envío de Estados Unidos este invento nuevo que te ayudará por si te falla la fuerza de
voluntad. A ver si a mi regreso, encuentro a mi muñequita tan delgada como cuando
éramos novios. Recibe muchos besos de tu Osito Feroz. Pd.: Cuando vuelva quiero que
me recibas con el salto de cama que te traje de Hong-Kong. Tu riquichurri de tu
corazón...
(ANA MARI ESTRECHA LA CARTA CONTRA SU CORAZÓN Y LUEGO MIRA LA NEVERA
INTRIGADA)
ANA MARI(OFF).- Me pregunto que será ese misterioso invento del que mi riquichurri me
habla en su carta. No creo que este aparato me pueda quitar esa terrible hambre que
tengo noche y día... ¡A propósito..! ¡Ya me están entrando ganas de comer! ¿Y si
comiera un poquito? Pero no debo... Claro que sólo un poquito no me hará ningún daño.
Pero me dijo el endocrino que debía tener fuerza de voluntad..... ¿pero si solo es una
pizquita de tocino? Pero. ¿y como voy a ponerme el salto de cama de Hong-Kong?
Pero... es que tengo un hambre que las tripitas me hacen glu-glu. Pero ¿Y qué dirá mi
osito feroz cuando regrese y me encuentre gordita, gordita? Bueno, como ahora un
poquito y luego no meriendo. ¡Ea!
(SE DIRIGE A LA NEVERA Y LA ABRE. ENTONCES SE ENCIENDE UNA LUZ ROJA. SUENA
UNA ALARMA Y ESCUCHAMOS UNA VOZ TERRIBLE:
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NEVERA.-! Ana Mari, Ana Mari! No seas traviesa... ya sabes lo que te dijo el endocrino...
¡Mala!
(SORPRESA DE ANA MARI, QUE RETROCEDE ASOMBRADA MIRANDO LA NEVERA. OIMOS
EL TICTAC DEL RELOJ. ANA MARI SE ENCOGE DE HOMBROS Y VA DECIDIDA A POR UN
TROZO DE PAN PARA SACIAR SU APETITO. SE DISPONE A PONERLE MERMELADA
CUANDO VE QUE EL TARRO ESTÁ VACÍO. TRAS UNA BREVE VACILACIÓN SE DIRIGE A
LA NEVERA, PERO CUANDO LA VA A ABRIR OIMOS LA VOZ DE NUEVO.
NEVERA: ¡Ana Mari! Anamari.....! ¡Mira que eres mala! Tu "osito feroz" dijo que no
comieras y no debes comer. ¡Glotona!
(VUELVE ANAMARI A RETROCEDER ASUSTADA Y SE SIENTA EN UNA BANQUETA. SE
QUEDA MIRANDO ALGO SOBRECOGIDA A LA NEVERA. OIMOS EL TIC-TAC DEL RELOJ.
ANAMARI SE LLEVA LAS MANOS A LA BARRIGA EN GESTO CONVENCIONAL DE HAMBRE.
SE DECIDE. SE LEVANTA PERO SIGILOSAMENTE A LA NEVERA. LA LUZ PARPADEA.
ANAMARI AVANZA Y AL FIN ABRE LA NEVERA.)
NEVERA.- ¡¡Cerdaaaa!! ¿Es que no piensas más que en comer? ¿Quieres acabar hecha
una foca asquerosa? ¡guarra! ¡Tragona! ¿Cómo quieres que tu marido no te engañe con
cualquier secretaria si te estás convirtiendo en una repugnante bola de grasa?
(ANAMARI CIERRA LA PUERTA DE LA NEVERA PERO LA VOZ SIGUE LANZANDO IMPRO
PERIOS) ¡No tienes control! ¡sólo piensas en comer! ¡comilona! ¡tragaldabas! ¡gorda
sebosa!
(ANAMARI RETROCEDE Y SE DEJA CAER SOBRE LA BANQUETA ABOCHORNADA.
MIRANDO LA NEVERA CON FRANCO TERROR. OIMOS EL TIC-TAC. LUEGO TRATA DE
ACERCARSE POR UN LADO A LA NEVERA)
NEVERA.- Te estoy viendo, estúpida. ¡No intentes nada! (NUEVAS INTENTONAS DE
ANAMARI) ¡No tienes cerebro! ¡Sólo piensas en comer! ¿te crees que no te veo?
¡¡imbécil!! Además de gorda eres una infeliz ¡solo tienes estómago e intestinos! ¡No
piensas más que en tragar ¡Me das asco!
(ANA MARI OFENDIDA Y ARMÁNDOSE DE VALOR VA A DESENCHUFAR LA NEVERA
ASTUTAMENTE. SALTA UN CHISPAZO Y LE DA CALAMBRE. LA NEVERA RÍE PERVERSA)
NEVERA.- ¡Ja, ja, ja!. !
(ANAMARI ESTÁ ATERRADA Y DESESPERADA. DE PRONTO, TIENE UNA IDEA EN SU
CABECITA. SACA UNOS ALICATES Y EMPIEZA A MANIPULAR POR DETRÁS DE LA
NEVERA)
NEVERA.- ¿Qué haces...? Te lo advierto. No lo hagas... No lo hagas...
(LA VOZ DE LA NEVERA REPITE LAS ULTIMAS PALABRAS CADA VEZ MÁS DEBILES.
ANAMARI SUSPIRA ALIVIADA Y RELAJADA)
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ANAMARI (OFF).- ¡Uff! ¡Menos mal! Por fin podré abrir esta malvada nevera, y podré
comer un trocito de tocino, o una oncita de chocolate, o un trocito de tocino, o picotear
un poquito de masa de croquetas, o cualquier cosa para llenar la barriguita... La nena
tiene hambre.
(ANAMARI ABRE FELIZ LA NEVERA Y ENTONCES, DE UN COMPARTIMENTO SECRETO,
SALEN UNAS ZARPAS TIPO FREDDY KRUGGER QUE AGARRAN A LA INFELIZ ANAMARI
DEL CUELLO Y LA SACUDEN MIENTRAS UNA VOZ NOS DICE)
VOZ COMERCIAL OFF.-... Y además, nuestro sistema está dotado de un dispositivo
especial para recalcitrantes. ¡Confíe en nosotros! No le defraudaremos...
(Y MIENTRAS LAS ZARPAS ASESINAN A ANAMARI SE VA HACIENDO EL OSCURO.
AMAMARI GRITA Y PATALEA)
BEGOÑA
(MIENTRAS SE HACE EL OSCURO EN EL ESPACIO DE ANAMARI, VA ENCENDIÉNDOSE EL
ESPACIO DE BEGOÑA, A QUIEN VEMOS EN UNA MESA CAMILLA DISPUESTA A
MERENDAR TRANQUILAMENTE. ACUSA LOS GRITOS DE ANAMARI, COMO SI FUERAN
GRITOS PROCEDENTES DEL VECINDARIO.)
BEGOÑA.-(DANDO UNOS GOLPES EN EL SUELO) ¡Esas voces leche!
(SE DISPONE A MERENDAR Y ENCIENDE SU RADIO)
RADIO.-... Y a continuación nuestro espacio de divulgación "la salud en el hogar" por el
doctor Gil y Pollas, de la Facultad de Medicina de la Universidad de Lovaina.
DOCTOR.- Buenas tardes queridos radioyentes. El tema de hoy es un tema muy can-
dente y acerca del cual hemos recibido numerosas cartas, especialmente de mujeres, en
esta última semana. El tan traído y llevado tema de la obesidad.
BEGOÑA.-(ESCEPTICA) ¡Buaa!
DOCTOR.-¿Es realmente la obesidad tan mala como dicen? ¿es cierto que, a pesar del
aspecto estético, esos molestos kilos de más pueden constituir una seria amenaza para
nuestra salud? La respuesta es Sí. Todo lo que dicen es cierto y peor. La obesidad es uno
de los males de nuestro tiempo. Ser obeso es un gran riesgo para nuestra supervivencia
individual, y a menudo, es una simple falta de fuerza de voluntad lo que se interpone
entre nosotras y ese peso ideal que debemos tender a conseguir...
BEGOÑA.-(APAGANDO LA RADIO) ¡Qué gilipollez!
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(BEGOÑA SE LEVANTA. SALE DEL ESPACIO CON MESA CAMILLA INCLUIDA. ELLA ES
TODA UNA MESA CAMILLA. YA NO TIENE REMEDIO)
MATILDE 0 EL ENCANTO DE SER GORDA
(UN CAMARERO PREPARA EL ESPACIO DE LO QUE SERÁ UNA TERRAZA DE VERANO.
APARECE ADELITA, ESTUPENDAMENTE DELGADA Y EL CAMARERO LE TRAERÁ UN
MARAVILLOSO HELADO DE COLORES. MATILDE ESTUPENDAMENTE GORDA ENTRA EN
ESCENA. TÍMIDAMENTE MIRA HACIA TODOS LADOS PERO... ¡NO HAY SITIO! TENDRÁ
QUE PEDIR PERMISO A ADELITA PARA COMPARTIR LA MESA. ADELITA LA MIRARA DE
ARRIBA ABAJO Y CON GESTO DESPRECIATIVO LE CEDERÁ EL ASIENTO MIENTRAS SALE
DE ESCENA. MATILDE SE QUEDA SOLA EN LA MESA SE MIRA PENSATIVA Y TRISTE.
CANTA)
MATILDE.- Qué triste ser tan gordita. No comer patatas fritas. Y escuchar siempre
risitas, de soldados y taxistas. Mañana me pongo a dieta, la decisión ideal, para subir mi
braguita sin tener dificultad. Me siento muy deprimida, con este exceso de grasa.
Comiendo acelgas cocidas, esta vida se me pasa. Sigo trucos de revistas, para poder
aprender, que no se vaya la vista, detrás de ningún pastel.
(MATILDE MIENTRAS CANTABA NO SE HA DADO CUENTA DE QUE EL CAMARERO SE HA
QUEDADO PRENDADO DE SU BELLEZA, DE SU HERMOSURA. DE PRONTO SE SIENTE
TURBADA POR LA FORMA EN QUE ESTE CAMARERO LA OBSERVA. ÉL TIENDE LA MANO A
MATILDE Y BAJANDO LAS ESCALERAS LA BESA ENAMORADO. ENAMORADO LA TIENDE
EN EL SUELO MIENTRAS LE TOCA LOS GENEROSOS PECHOS DISPUESTO A POSEERLA
EN LA TURBACION DEL AMOR. NUESTRA GORDITA MATILDE ENCANTADA, RECIBE
TODOS ESTOS GESTOS DE CARIÑO CON SUMO AGRADO).
EL BUTANO
(LA LUZ VA ILUMINANDO EL ESPACIO DONDE TENDRÁ LUGAR EL SIGUIENTE ESKECH.
FÁTIMA LLEGA CON UNA PEQUEÑA SILLA DE TIJERA Y UNA REVISTA. LA ABRE LA SILLA
SE SIENTA Y COMIENZA A LEER UNA SECCIÓN DE LA REVISTA)
FÁTIMA.-(lee) "Hacer el amor ayuda a adelgazar. Quema alrededor de doscientas ca-
lorías. Según el Doctor Friedman, dietético americano, se pueden llegar a perder hasta
dos kilos al mes haciendo el amor...
(DEL INTERIOR SALE UNA VOZ QUE PREGUNTA)
MARILITA.- ¿O sea, chingando..?
FÁTIMA.-(REPRENDIÉNDOLA) Calla que me pierdo.. "hasta dos kilos al mes, haciendo el
amor..."
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MARILITA.-(ENTRA EN ESCENA PELANDO UNA PATATA)... 0 sea, chingando... (SE
SIENTA A SU LADO)
FÁTIMA.- ¡Qué sí pesada, chingando! "Un mínimo de tres veces por semana nada más"
MARILITA.- ¡Nada más dice¡ ¡No te jode!
FÁTIMA.- (RÍE EL CHISTE) Noo, a mí no.
FÁTIMA.- Tres veces pos semana... Sigue...
FÁTIMA.- Según él, es una receta infalible...
MARILITA.- Infa ¿qué?
FÁTIMA.- In-fa-li-ble... Porque las personas con problemas sexuales, suelen tener
también problemas de peso. Es una apreciación un poco... so-me-ra, y un consejo
típicamente americano. Pruébalo, y si resulta tanto mejor..." Tanto mejor.
(LAS DOS SE MIRAN Y SUSPIRAN. SUENA EL TIMBRE Y GUARDAN LA REVISTA COMO SI
LES HUBIERAN "PILLADO")
FÁTIMA.-(CONTESTANDO EN TONO DESAGRADABLE) ¿Quién es?
(DESDE FUERA SE OYE: "BUTANO"... DESPUÉS DE UNA BREVE PAUSA, AMBAS CRUZAN
UNA CÓMPLICE MIRADA. DECIDEN QUE EL DEL BUTANO SERÁ EL RATONCILLO DE
PRUEBAS DE SU NUEVO EXPERIMENTO)
FÁTIMA.- (ABRIÉNDOLE LA PUERTA LE INVITA A PASAR) Pase, pase.
EL DEL BUTANO.- ¿Dónde la dejo?
MARILITA.- Déjala donde quieras.
FÁTIMA.- ¿No tienes calor?
EL DEL BUTANO.- No... la verdad.
MARILITA.- Ponte cómodo, quítate algo.
EL DEL BUTANO.- Pues... como no me quite las gafas...
FÁTIMA.- (HABLÁNDOLE YA POR LAS CLARAS) El mono.
EL DEL BUTANO.- ¿cómo dice?
MARILITA.- ¡Qué te quites el mono leche!
EL DEL BUTANO.- Pero oiga...
FÁTIMA.- (SACANDO EL CUCHILLO Y AMENAZÁNDOLE)¡Mira que me voy a poner
nerviosa y no sé lo que hago eh!
EL DEL BUTANO.- (ASUSTADO) ¿Pero qué hace señora?
FÁTIMA.- ¡Qué te quites el mono! ¡Marilita, ayúdale tú!
(MARILITA SE LANZA SOBRE ÉL PARA QUITARLE EL MONO. LE TIENDE EN EL SUELO)
EL DEL BUTANO.- ¿Pero qué hace?
FÁTIMA.- Quieto y no te pasará nada, sólo tienes que ser un poco amable...
MARILITA.- Primer! ¡Me pido primer!
EL DEL BUTANO.- ¡No! ¡Nooo!
FÁTIMA.- Calla, canalla. Si lo estás deseando.
MARILITA.- No te creas que es nada personal. Es sólo por gastar... ¿cuántas calorías
Fátima?
FÁTIMA.- ¡Doscientas Marilita! ¡Doscientas kilocalorías!
EL DEL BUTANO.- ¡Socoroooooooo!
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(MIENTRAS MARILITA Y FÁTIMA PIERDEN CALORÍAS CON EL DEL BUTANO ENTRE
GRITOS DE SOCORRO Y JADEOS, SE VA HACIENDO EL OSCURO EN EL ESPACIO).
LA SACARINA
MÚSICA DE FERIA. LA LUZ SUBE POCO A POCO Y VIOLETA Y MARGARITA TRANSPORTAN
UN RECORTABLE DE CONTRACHAPADO DONDE HAY UNAS GORDAS DIBUJADAS. SUS
CABEZAS QUEDAN AL DESCUBIERTO. COMEN Y COMEN UNOS APETITOSOS PASTELES,
PASTAS, BATIDOS, BOMBONES, QUE SALEN DEL MISMO RECORTABLE DE
CONTRACHAPADO EN UNA MESITA PLEGABLE.
MARGARITA.- ¿Un café?
VIOLETA.- Sí, por favor.
MARGARITA.- (AL CAMARERO)¡Camarero! ¡Dos cafés!
LAS DOS.- ¡CON SACARINA!
(SE HACE RÁPIDAMENTE EL OSCURO).
LA SAUNA
(NUESTRO "PERSONAJE ENFUNDADO" APARECE EN ESCENA A RITMO DE UNA MÚSICA
AERÓBICA Y CON VESTUARIO DE MONITOR DE GIMNASIO. HACE UNAS CUANTAS
FLEXIONES Y EJERCICIOS, MIENTRAS VA PREPARANDO LA SAUNA PARA NUESTRAS
PROTAGONISTAS DEL CUADRO: OLGA Y NURIA. ANTES DE DESAPARECER DE ESCENA
BOMBEA LA MÁQUINA DE HUMO PREPARANDO EL AMBIENTE DE LA SAUNA. CUANDO YA
ESTÁ LLENA DE HUMO, VUELVE A REIR ESTREPITOSAMENTE, COMO EN OCASIONES
ANTERIORES Y SALE DE ESCENA. SE HACE EL OSCURO Y CUANDO VUELVE LA LUZ
NUESTRAS PROTAGONISTAS ESTAN YA "SUFRIENDO" LOS CA LORES DE LA SAUNA).
OLGA.- No puedo mas.....
NURIA.- Venga, no lo estropees ahora. Sólo dos minutos y nos vamos.
OLGA.- ¿Cuánto marca el termómetro? ¿Lo ves desde ahí?
NURIA.- ¡No seas pesada! (MIRA EL RELOJ) Mejor no te lo digo, te vas a agobiar más de
lo que estás.
OLGA.- Seguro que estamos a más de noventa grados. Me apuesto el cuello.
NURIA.- (RÍE) Un minuto. Sólo un minuto.
(PAUSA)
Diez.... siete.... cinco.... dos.... uno... cero. Ya.
OLGA.-(DIRIGIÉNDOSE HACIA LA PUERTA) Ya era hora ¡menos mal!
NURIA.-(DETENIÉNDOLA) Pero mujer, ¿ya te quieres ir? Yo creo que deberíamos
aguantar un poco más.
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OLGA.- ¡Ah, no! Yo no me quedo ni un segundo más.
NURIA.- Desde luego... es que no tienes amor propio. ¿No eres capaz de hacer un
esfuercito? Así, no vas a conseguir nada...
OLGA.- ¡Pero si llevamos más de media hora!. !¡Tiene que ser una burrada! Seguro que
no es bueno...
NURIA.- Venga mujer. No seas así... ¿cómo quieres que se te quite ese culo que tienes si
no te sacrificas un poco?
OLGA.-(OFENDIDA) Pero.... pero que dañina y que mala eres ¿ Yo tengo culo? ¿que yo
tengo culo? (MOSTRÁNDOSELO CASI EN SUS NARICES) ¡Pues venga: ¡a tope, ¡ponlo a
tope! Si crees que tengo culo ponlo a tope. ¿que yo tengo culo? ¿que yo tengo culo?
NURIA.- Mujer Olga, no te pongas así.... por un poco de culo que tengas, tampoco pasa
nada...
OLGA.- ¿Que no pasa nada? ¿No pasa nada, eh? Y entonces... ¿por qué Paco se ríe de
mí cada vez que me ve en bragas? ¿por qué me llama gordita y culonceta cuando lo
estamos haciendo?
NURIA.- ¿Que te llama qué..?
OLGA.- "Gordita" y "culonceta".
NURIA.- ¿En serio?
OLGA.- ¡Sí! ¡Ponla a cien grados!
NURIA.- Bueno, bueno.... hala.... , ¡Ya está!
OLGA.- Que yo tengo culo..... Pues vais a ver donde se me queda a mí el culo.
¡Cómo una tabla me va a quedar! ¡Más plano y más duro que una lápida! ¡Dale! ¡Dale!
¡dale!
(OLGA COMIENZA A PONERSE SUMAMENTE HISTÉRICA) ¡Dale! ¡dale!
NURIA.-(ANTE LA CRECIENTE HISTERIA DE OLGA OPTA POR ABOFETEARLA) ¿Pero Olga
qué te pasa? ¡cálmate! ¡cálmate!
(PAUSA)
OLGA.- Gracias Nuria. De verdad. Lo estaba necesitando. Desde que Paco se fue de
viaje, lo echaba en falta. Gracias.
NURIA.- Estás un poco alterada.
OLGA.- Un poco gorda es lo que estoy. Lo sé ¡Lo sé!
NURIA.- Vámonos, anda.
OLGA.- ¡No!
NURIA.- Mañana volvemos.
OLGA.- ¡No! Me quedaré aquí hasta que me desaparezca el culo. Eso es lo que queríais
¿no? Pues me quedo...
NURIA.- Pero Olga, no digas tonterías, ¿cómo vas a....?
OLGA.- Aquí me pienso quedar. ¡Y tú te vas a quedar conmigo para ver como se va
rebajando el culo!
NURIA.- Pero Olga, en serio. Estás loca. No me gustan estas bromas que me pongo muy
nerviosa...
OLGA.- ¡Aquí! Aquí las dos hasta que nos quedemos sin culo, sin tetas, sin nada... ¿Nos
quieren delgadas? ¡Pues delgadas nos van a tener!
NURIA.- Pero por favor, Olga..., creo que me está dando una bajada de tensión por
favor, me encuentro mal.
OLGA.- Eso es bueno. Lo que escuece cura.
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NURIA.- Por favor Olga... me encuentro mal, de verdad....
OLGA.-Ni por favor ni nada... ya me lo agradecerás cuando Carlos te mire con deseo,
cuando esté todo el día detrás de ti: "vamos a hacerlo, anda, vamos a hacerlo..."
NURIA.- No digas tonterías. Olga por favor.... en serio, creo que me voy a desmayar..(SE
DESMAYA POCO A POCO).
OLGA.- Así, muy bien.. (SE PALPA EL CULO) Creo que ya me empieza a bajar .... sí... ya
me baja... (SE TAMBALEA). Ya me va bajando, .... ya me queda menos. Lo oyes ¿Nuri?
Ya casi no me queda. (MIENTRAS SE VA DESMAYANDO). Paco cariño... ya verás que
estilizada va a estar tu mujercita cuando: vuelvas... te va a dar un gusto pegarme ....
(SE DESMAYA DEFINITIVAMENTE)
(EL OSCURO Y EL HUMO VAN INUNDANDO LA SAUNA DE OLGA Y NURIA. )
LA SOLITARIA
(LA LUZ SUBE. NOS DESCUBRE UNA PEQUEÑA HABITACIÓN DE UNA CASA. CHON Y
LOZA, ESTÁN MIRANDO UNAS FOTOS. CHON DIVERTIDA, LOLA CON PREOCUPACIÓN)
LOLA.- (OJEANDO DE MUEVO UNA FOTO) ¡Qué no, Chon! Que a mí esto me parece muy
exagerado.
CHON.- ¡Exagerado! Vamos. ¿No me digas que te vas a asustar ahora, a tus años?
LOLA.- ¡..Es que este tamaño...!
CHON.- ¿Es larga verdad?
LOLA.- ¡Larga! ¡Es enorme!
CHON.- ¿No me digas que vas a rajarte ahora?
LOLA.- No. No es eso, pero.. ¡compréndelo! Me da, no sé qué...
CHON.- Eso lo dices ahora, pero, espera a que la tengamos dentro.
LOLA.- (GRITA) ¡Ahhh! (PAUSA)
CHON.- ¿Qué?
LOLA.- ¿Seguro que funciona?
CHON.- Mira. Sólo tienes que mirarla a ella. Triste y gorda cuando no la tenía, y radiante
y feliz cuando se la metió.
LOLA.-(DECIDIDA) Bueno. Vale. ¿Y cómo hacemos?
CHON.- He traído todo. Lo tengo aquí, en la cesta. Ya verás.
LOLA.-¡No! espera, no la saques todavía. Vamos a prepararnos psicológicamente
CHON.- Mira guapa. Llevo tres semanas documentándome. ¿Qué te crees? ¿sabes que te
digo, que o te decides o me la meto yo sola?
LOLA.-(TAPÁNDOLE LA CESTA) ¡No! Espera. Espera mujer. Me la meto contigo.
CHON.- Si son unos huevecillos de nada. ¿No te das cuenta? Te lo tragas y ¡ya está!
Después a comer todo lo que te dé la gana.
LOLA.- ¡Con el asco que me ha dado a mí siempre oír hablar de la solitaria! y ¿mira tú
por donde? Me voy a meter una.
CHON.- Pues fíjate que yo la estoy empezando a coger cariño.
LOLA.-¿Tú crees que se moverá dentro?
13

CHON.- No creo, pero si se mueve seguro que es como... como ¿cuando estuviste
embarazada?
LOLA.- ¡Qué comparación Lola! ¡Me vas a comparar tener un bicho ahí dentro..
CHON.- (LA INTERRUMPE) ¡Pero qué es un niño al fin y al cabo! Una lombriz maligna.
LOLA.- Como eres Chon.
CHON.- Lo digo por levantarte la moral tonta.
LOLA.- Está bien. Sácala ya.
(CHON SACA DE LA CESTA CON UN FELIZ RITUAL UNA ENORME LONGANIZA QUE
MUESTRA A LOLA)
CHON.- ¡Plagaíta está de huevos!
LOLA.- ¿Y qué hacemos?. ¿Le damos un mordisco? Así...
CHON.- No. Lo tengo todo previsto. (SACA DOS CANAPÉS MUY ADORNADOS Y LE
ENTREGA UNO A LOLA) LOLA.-(LO MIRA) ¡Vaya!
CHON.- ¿A que así parece otra cosa?
LOLA.-Caviar . Caviar Ruso.... ¡no te digo!
CHON.- Contamos tres y "pa dentro".
LOLA.- Cuanto antes terminemos mejor.
CHON.- Pues..... ¡vamos allá!
LAS DOS.- Una dos y ¡tres!
(DAN EL PRIMER BOCADO. MASTICAN Y SE MIRAN)
LOLA.- La anchoa y el tomate le matan todo el sabor ¿verdad?
CHON.- Sí... pero, no me lo recuerdes.
CHON.- Piensa en lo bien que estaremos después.
LOLA.- Eso es lo único que me consuela.
CHON.- Fíjate que yo... me estoy animando y.... creo que me voy a comer otro canapé
"por si las moscas".
LOLA.-¡Te ha dado a ti con los bichos fuerte eh!
(PAUSA)
Pues mira, casi... ¡me vas a hacer otro a mí hombre!
CHON.- ¿Ves como no estaba tan mal?. Dramática, que eres una dramática.
(COMEN Y COMEN CANAPÉS TIRANDO DE NAVAJITA PARA SERVIR EN TIRAS FINAS LA
LONGANIZA LA ANCHOA Y EL TOMATE)
LOLA.- ¡Uy! Se me está moviendo algo.
CHON.- ¡Ya!
CHON.-(COME CON ANSIA VORAZ PORQUE ELLA NO TIENE NINGÚN SINTOMA) ¡Anda la
leche! A ver si ahora te va a hacer efecto a ti esto, y yo me quedo como estaba
LOLA.-(ORGÁSMICAMENTE) ¡La siento! ¡La siento¡ ¡Qué maravilla!
CHON.- ¡Ay. Ay! Que creo que yo también... Se me está hinchando algo.
LOLA.- ¿Da como gusto verdad?
(EMITENDO SONIDOS ORGÁSMICOS) ¡Uy... Uy.... Ah... Ah...!
CHON.- ¡No emitas sonidos, que me desconcentras!
LOLA.- No me da la gana. Para una vez que disfruto comiendo.
CHON.- ¡Lola, Lola, Lola! Que la siento mucho. La siento toda. Voy a reventar.
LOLA.- ¡Qué bien. Qué bien!
CHON.- Notas tu también como crece ¿no?
LOLA.- No recordaba nada tan grande dentro de mí desde hace mucho tiempo.
14

CHON.- ¡Calla que me desconcentras.
(NUESTRAS PROTAGONISTAS FELICES Y HUMEDAS GIMEN ORGASMICAMENTE HASTA
QUE SE VA HACIENDO EL OSCURO).
REMEDIOS DE LA DE LOS MALES
(NUESTRO "HOMBRE OSCURO" ESPERA A QUE SU MUJER LE TRAIGA LA TARTERA PARA
IRSE A TRABAJAR. ESTÁ COLOCANDO IMPACIENTE LOS MUEBLES. FINALMENTE LA
MUJER APARECE DESGANADA. LE ENTREGA LA TARTERA Y MECÁNICAMENTE SE
COLOCA EN POSICIÓN DE ESPERAR UN BESO. BESO QUE NUNCA LLEGA. SE SIENTA EN
LA MESA CUANDO EL MARIDO IMPERTINENTE YA HA DADO EL PORTAZO DE TODAS LAS
MAÑANAS.
REMEDIOS SE DISPONE A DESAYUNAR MIENTRAS ESCUCHA LA RADIO)
RADIO.- La obesidad, es otro de los problemas de la salud que los médicos detectan con
más frecuencia en el ama de casa que en el hombre o en la mujer que trabaja fuera del
hogar. (REMEDIOS ASIENTE CON LA CABEZA) Por lo general, las mujeres afectadas por
este problema, dirán a su médico que no entienden como pueden engordar si apenas
comen ni cenan. (REMEDIOS DA TODA LA RAZÓN AL APARATO)
...Y esta afirmación suele ser cierta, pero la obesidad, viene de alguna parte, y en el
caso que nos ocupa, procede del continuo "picar" del ama de casa.
(REMEDIOS QUE ESTABA DESAYUNANDO HASTA ESE MOMENTO MUY ANIMADAMENTE
SE QUEDA CONGELADA. ENGULLE RÁPIDAMENTE LO QUE TIENE EN LA BOCA Y
MIRANDO LA BANDEJA LA APARTA DE SU VISTA MIENTRAS SIGUE CON ATENCIÓN
TODO LO QUE DICE EL APARATO DE RADIO).
El cuadro habitual de este tipo de obesidad, está determinada por un continuo ir y venir
al frigorífico, un continuo picar de aquí y de allá que, en la mayoría de los casos la mujer
justifica por la necesidad de preparar una buena comida, tarea que exige "pruebas"
constantes.
REMEDIOS.-(DA TODA LA RAZÓN AL APARATO Y SIGUE COMIENDO SIN MALA
CONCIENCIA). ¡Claro tiene razón!
RADIO.- Pero los profesionales de la medicina, opinan de otra manera. él hábito de
"picar" del ama de casa, estaría provocado por la ansiedad que sufre la mujer y que
intenta paliar... (RESPIRA CON ANSIA)
Aquí entramos en el grupo de enfermedades que más afectan al ama de casa: las
enfermedades del alma (SIGUE ENGULLENDO COMO SIN GANAS)
...Pues sí. Se conoce como "síndrome del ama de casa", un cuadro demasiado frecuente
de síntomas:
(A PARTIR DE ESTE MOMENTO REMEDIOS PADECERÁ TODOS Y CADA UNO DE LOS
MALES QUE EL APARATO VAYA ENUMERANDO)
-Mareos sin ninguna causa o etiología orgánica.
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-Cefaleas o jaquecas.
-Sensación de ahogo.
-Aerofagia o exceso de gases.
-Pellizcos gástricos.
-Hormigueo
-Etc., Etc., Etc.
Síntomas todos psicosomáticos, que afectan a la salud mental de la mujer. Ya más
directamente podemos señalar también, dentro de los problemas del ama de casa, las
neurosis de angustias e hipocondríacas y las depresiones. Las primeras se manifiestan
con sensación de angustia. Temblores en las extremidades. Miedo a salir sola y otras
diversas fobias. Temor a la enfermedad y el convencimiento de que se padece una
enfermedad grave. Por su parte, las depresiones pueden ser endógenas (sin causa
conocida) reactivas (problema con la pareja, los hijos, los abuelos) de posparto.... etc.
(LA RADIO BAJA DE VOLUMEN MIENTRAS NUESTRA POBRE REMEDIOS NO HACE MÁS
QUE DARLE LA RAZÓN)
REMEDIOS.-(YA DE RODILLAS EN EL SUELO) Sí... Sí... sí... Sí. Sastamente, sastamente.
(SE HACE EL OSCURO)
CANCIÓN DE LA NUTRICIÓN
(NUESTRO HOMBRE ENFUNDADO PREPARA COMO UN EJEMPLAR MAYORDOMO EL
ESPACIO DONDE APARECERÁ NUESTRA SIGUIENTE PROTAGONISTA "NIEVES". DESPUÉS
DE QUE TODO ESTÉ EN SU SITIO DEPOSITARÁ UNA HERMOSA BANDEJA CON TAPA.
MIRARÁ EL INTERIOR. LO HUELE. VUELVE A TAPAR Y RÍE ESTREPITOSAMENTE. NIEVES
HACE SU ENTRADA Y LE "PILLA". SE PRODUCE UNA TENSA SITUACIÓN QUE TERMINA
EN SILENCIO Y CON NUESTRO MAYORDOMO DESAPARECIENDO DE ESCENA)
NIEVES.-(INDIGNADA POR LA SITUACIÓN Y CON UNA TABLILLA DE RÉGIMEN EN LA
MANO) "Cuarto día: Desayuno.- Agua de espinacas y tres pastillas de fibra. (GESTO DE
ASCO) Bueno, esto ya está superado. "Comida": Un pepino y un vaso de agua. (ABRE LA
BANDEJA Y VE SU MENU PREPARADO. GESTO DE DESOLACIÓN) (LO CONTEMPLA) (LE
VA A ECHAR SAL) ¡sin sal! (LEYENDO LAS INSTRUCCIONES DE LA TABLILLA) (COJE UN
CUCHILLO Y SE DISPONE A PELARLO CUANDO LEE EN SU TABLILLA DE NUEVO) ¡sin
pelar! (LO MUERDE Y COMIENZA A MASTICAR MIENTRAS SIGUE LEYENDO CON
ATENCIÓN LAS INDICACIONES DE LA TABLILLA DE RÉGIMEN)
Masticar diez veces con cada lado de la dentadura, y recuerda que el estado de ánimo
con el que comes, es tan importante como la calidad de los alimentos. (A PUNTO DE
LLORAR SE SOBREPONE) Introduce la diversión y la alegría en las comidas. Ten un
estado de ánimo alegre. Evita los disgustos. (CON UN MATASUEGRAS TRATARÁ DE DAR
A SU COMIDA UN LAMENTABLE AIRE DE FIESTA) -¡fuera los menús tristes! (DOTA AL
PEPINO DE UN DIMINUTO SOMBRERO MIENTRAS QUE A RITMO DE SALSA NIEVES SE
VA TRANSFORMANDO).
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CANTA.- Porque la comida no es solo nutrición. También ha de ser placer y diversión. Si
tratas con cariño tus alimentos, irán a tu tripita felices y contentos. Y si sabes estar feliz
y relajada te alimentarás y no engordarás nada.
Deja atrás los problemas y las preocupaciones. Pon imaginación, libra tus emociones.
Porque no es tan sólo un asunto biológico también sentimental, moral y psicológico.
Come siempre feliz, come siempre contenta saborea el menú, verás como alimenta.
Te sentirás siempre sano y feliz comiendo por la boca,, respirando por la nariz. La carne,
los pescados, cereales y frutas cómelos con amor, y ante todo... ¡disfruta! ¡disfruta!
¡disfruta! ....
(LE VA PEGANDO BOCADOS AL PEPINO: EL MAYORDOMO SALE TAMBIEN BAILANDO
TRAS ELLA. DESPUÉS REMEDIOS, LA DEL CUADRO ANTERIOR, QUE COMO
ENLOQUECIDA BAILA TRAS NIEVES)
PISCINA
(NUESTRO HOMBRE "ENFUNDADO" AHORA EN UNA ESPECIE DE SOCORRISTA DE PLAYA,
QUE VA PREPARANDO LA PISCINA DONDE APARECERÁ MARIPILI A TUMBARSE)
VOZ OFF.- "Maripili tomaba el sol tumbada boca abajo junto a la piscina del tranquilo
hotel donde pasaba unas cortas vacaciones. Escuchaba una canción de Enrique Paradas
en su radiocasete"
(SE ESCUCHA LA CANCIÓN)
MARIPILI (OFF).- Mmmmm... que delicia, tengo que mandarle una postal a Paloma, la
pobre... la envidia que le va a dar.... pobrecita..., pobrecita, Es maja, es muy buena. Yo
la quiero mucho. (SE DA LA VUELTA) ¡A ver si me voy a quemar!
VOZ OFF.-Maripili se puso crema para el sol
MARI PILI (OFF).- La crema ésta, espero que sea buena. Con lo que me ha costa-do... A
ver si cojo un color bueno para la vuelta. (CANTURREA LA CANCIÓN DE LA RADIO
MIENTRÁS SE EXTIENDE LA CREMA) La, la, la, la..
VOZ OFF.- Sacó de su bolsa un sándwich y una lata de coca-cola.
MARIPILI.- Mmmm... que hambre... Todavía está fría.
VOZ OFF.- Masticaba, bebía, cambió de postura mientras feliz leía el Dunia. De
repente.... (UN GRAN CHORRO DE AGUA SALPICA A MARIPILI)
MARIPILI (OFF).- ¡Hala, esa también, salpicando! (LANZA UNA MIRADA DE DESAGRADO
HACIA DONDE VIENEN LAS SALPICADURAS. EN ESCENA UNA BARBI GIRA EN SU
PLATAFORMA) Ya podías ir también fijándote un poco, guapa, que no sé que te creerás..
17

Extranjera, seguro; y esos otros ¿qué mirarán? como si en España no fuésemos
muchísimo mejor..
VOZ OFF.- Entonces, la otra, se dirigió a su toalla. Con movimientos lentos y elásticos
cogió una toalla y se secó con coluptuosidad, frotándose el vientre, los muslos...
MARIPILI.-Mírala cómo se seca, que parece que se está sacando brillo, ¡qué
barbaridad!... cómo hará para estar tan delgada? Seguro que se pone morada de
pastillas, y se habrá operado o algo, a mí que no me digan es natural. (LA MÚSICA
SUENA MÁS ALTA. PROVIENE DEL RADIOCASETE DE LA OTRA) ¡Eso. Más alta la música,
anda, que la piscina es tuya!
VOZ OFF .- Ellos no dejaban de mirar a la otra, que al ritmo de la música empezó a
hacer ejercicios gimnásticos, llevando la respiración como un atleta, ágil, esbelta ....
MARIPILI OFF.- ¡Mira los tíos, que parecen unos idiotas...! Ni que esto fuera una
discoteca... Yo la digo algo... ¿Para qué. No me va a entender ¡Míralos, que parecen que
se les va a caer la baba.! ¡Idiotas! que son unos idiotas.. Hay que ver, como tendrá los
pechos así. Silicona, seguro. Como a esa que se reventaron los pechos en el avión, de la
silicona... ¡Ya verás cuando se te revienten, entonces me voy a reír. Anda, haciendo
gimnasia cualquiera, pero no voy a estarme todo el día como una loca bailando y dando
saltos, molestando a todos los demás para estar un poco mejor, como tú, que.. ya ves, a
mí me resulta un poco falso; Ya ves, yo soy un hombre y me daría un poco de "no sé
qué". Esos subnormales todos mirando. A mi me daría vergüenza que no dejaran de
mirarme.
VOZ OFF.- Viendo Maripili, el efecto que la otra causaba en los hombres, revisó su propio
material.
(MARIPILI SE PALPA MUSLOS Y PECHOS).
MARIPILI OFF.- Como una tabla tiene la barriga ¿qué hará? es que ni le tiembla con los
saltos que da. Y yo que no me quito esta lorza ni aunque me pase dos días a agua
mineral... Ya ves, pues lo mismo da, pues si tengo un poco de pistoleras pues mejor, que
más da. También la tía ¡qué muslos! También yo; que mas me dará a mi, ni que fuese
una tía de esas raronas, fijándome tanto... Y todos esos, qué miraran. Total porque esté
un poco más delgada. ¡Qué canallas! que son unos canallas. Ya ves, hacer un feo así a
las demás. Pues, no los tengo tan caídos. Y además, que más da, si todo es cuestión de
tener confianza en una misma... pero ¿qué la ven? ¡idiotas! Mírala... Se da cuenta...
Pues va a ver. Va a ver ahora. A ver a quién van a mirar ahora, si a la puta esa o a mí.
(DECIDIDAMEMTE SE QUITA LA PARTE SUPERIOR DEL BIKINI Y MIRA DESAFIANTE.
PAUSA). A la puta esa. ¿Pero qué la ven? ¡idiotas! ¡estúpidos! ¿que mirarán? ¡Con
cuarenta años querría yo verte, guapa... A ver cómo estarás tú con cuarenta años! ¿Y tú
Maripili? ¿Como estarás tú cuarenta años? Mejor que ella, seguro... Pues te voy a chafar
yo a ti el numerito.
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VOZ OFF.-Viendo Maripili que todos los hombres de la piscina miraban a la extranjera,
que todos los hombres del planeta miraban a la extranjera, tomó una determinación.
Todos vendrían hacia ella. Todos estarían pendientes de ella.
MARIPILI OFF.- Ya verás, ya... a ti te voy a chafar yo el show. ¡Los hombres de España,
serán para las españolas! ¿qué te crees? A la hora de la verdad, ya verás.
(MIENTRAS MARIPILI HABLA, DECIDIDAMENTE SE ESTÁ PONIENDO UNA SOGA AL
CUELLO DE LA QUE PENDE UN GRAN PEDRUSCO. HA IDO A LA PISCINA DISPUESTA A
TODO) )Se acabó el espectáculo guapa! ....
VOZ OFF.- Maripili tomó impulso y...
(SALTA A LA PISCINA Y OÍMOS EL CHAPUZÓN)
MARIPILI.-(DESDE EL FONDO DE LA PISCINA) Ya verá esa, ya... Ahora vendrán todos a
salvarme... Se va a enterar esa estúpida... (FUERA DEL AGUA TODO ES CALMA) Ya
vienen ya... glu... glu,glu,glu... Parece que... ¿qué pasa? Glu, ... glu,glu... ¡canallas! No
vienen..,. glu, glu, glu ¡tía asquerosa! glu, glu, gluuu .........
(SE VA HACIENDO EL OSCURO MIENTRAS MARIPILI QUEDA DENTRO DE LA PISCINA).
PSIQUIATRA
(CUANDO LA LUZ SUBE DESPUÉS DEL OSCURO ANTERIOR, VEMOS A JULI PASEANDO
INQUIETA DE UN LADO A OTRO, HASTA QUE ROMPE A HABLAR)
JULI.- ¿Por qué, doctor? ¿por qué? ¿Cual fue la causa. El motivo que me empujó a
querer ser distinta? Si yo era feliz. Sí, doctor, yo era feliz. Hasta que esa monstruosa,
esa... esa ¡zorra! de Pili, ese sucedáneo de mujer entró en mi vida.
(EL QUE APARECE REALMENTE EN ESCENA ES NUESTRO HOMBRE ENFUNDADO DE
NEGRO, ESTA VEZ CON BATA BLANCA. ARRASTRA UN DIVÁN EN EL QUE TUMBA A
NUESTRA POBRE JULI DE UN CERTERO EMPUJÓN)
Estábamos tomando el sol doctor, cuando de repente Pili me pregunta, haciéndose la
inocente... ¿cuánto pesas Juli? Pues... no lo sé, aproximadamente unos 60 kg. hace
mucho que no me peso, pero sí, aproximadamente eso- ¿Y cuánto mides? 1,68 de eso sí
que estoy segura.
Entonces dice .... Así te notaba yo a ti un poco "rara" de cuerpo, es que te sobran dos
Kg.
¿que me sobran dos Kg? -pregunté-
Si verás. Hay que pesar 10 Kg, menos de lo que se mide, o sea que si tu mides 1,68 te
corresponden 58 Kg. de peso y no 60. ¿entiendes?
(PAUSA)
¿Se da cuenta doctor? Ella hablaba con datos científicos que seguramente habría sacado
de alguna revista de moda. Y yo... yo no pesaba 60 Kg. como le había dicho antes
doctor, ¡pesaba 61! luego .... ¡me sobraban tres! ¿Nos bañamos -dijo Pili-
Está bien. Sí, vamos a darnos un bañito.
19

Y torpemente me levanté de la toalla doctor, ¡había empezado a sentir los tres Kg. que
me sobraban.
A partir de entonces, ya todo comenzó a ser distinto para mi. Por la calle todos los
anuncios estaban hechos pensando en mi, en mi problema.
-¡QUÍTESE ESOS KG. DE MÁS QUE TANTO LE AFEAN CON NUESTRO NUEVO SISTEMA
ADELGAZANTE!
-¡ELIMINE HASTA TRES KG. EN UNA SEMANA CON NUESTRA FAMOSA DIETA DE ALGAS!
-¡INFALIBLE SISTEMA A BASE DE HIERBAS LAXANTES QUE LE AYUDARÁN A ELIMINAR
ESOS KG. DE MÁS! .....
¿Se da cuenta doctor? Todo un complot internacional giraba en torno a mis Kg. de más.
No era solamente Pili quien se había dado cuenta.
-Algoterapia, Sauna, Láser, mesoterapia, chequeos de pies, ionizaciones
¡Liposucción! ....
Aquella mañana, no fui a trabajar, en 10 años de trabajo era la primera vez que faltaba
en mi vida. Ningún motivo me impidió nunca desatender mi hermoso despacho y mi
máquina de escribir... mis compañeros. Ni siquiera en esos días en que... bueno, cuando
a una le llega eso ...las cosas de mujeres doctor, ya sabe, vamos cuando... estaba
indispuesta.
Pero aquella mañana fue angustiosa doctor. Envolví mis caderas y muslo en el abrigo
para qué nadie se fijara, ¿pero? ¡la gente es mala y se fijaba doctor! !se fijaba mucho
más que antes! ¡fue espantoso!
Llegué hasta mi casa como pude. Abrí la puerta. Me situé frente al espejo y .... ¡por
primera vez los vi! Ellos estaban ahí. Por aquí por allí por aquí, por aquí (ELLA SE TOCA
TODO EL CUERPO)
Se habían propagado por caderas, nalgas, muslos, pechos, invadiendo todo mi cuerpo.
Fue entonces cuando sólo un pensamiento se adueño de mi cabeza: E1 suicidio. Lloré y
lloré durante horas delante del espejo, porque ¡eran tres doctor, y me seguían a todos
lados. Que iba a la cocina ellos venían, que tenía que ir al baño, ellos conmigo, los tres
siempre detrás de mi y yo sin poder hacer nada. Sintiéndoles, notándoles, adiposos,...
sebáceos. Debe creerme doctor (SE ALTERA)
Los notaba por aquí, por aquí, por aquí (HISTERIZA. MOMENTO EN EL CUAL EL DOCTOR
ABURRIDO APROVECHA PARA CALDEAR LA SITUACIÓN Y PROPINARLE UN PAR DE
BUENOS GUANTAZOS).
Gracias doctor. Es Ud. tan persuasivo. Sé que soy algo más para Ud. Yo no soy un
número más en su larga lista de pacientes. No le aburren mis historias lo sé. Delante de
Ud. no siento ningún pudor aunque bajo su mirada me sienta ¡desnuda! (RÍE
HISTERICAMENTE. MOMENTO EN EL QUE VUELVE A APROVECHAR EL DOCTOR PARA
PONERLE UNA INYECCIÓN DE LAS DIMENSIONES DE LAS DE VACA)
Ya me siento mucho mejor doctor. Sigo explicándole. Sigo explicándole. Sí, ya puedo
seguir explicándole.
Vagué desesperadamente por el pasillo de casa por temor a salir a la calle y que
pudieran verme en compañía de aquellos tres seres, cuando al fin, sonó el teléfono.
Era Lucy, mi compañera. Quería saber porque llevaba una semana sin ir trabajo. ¡Una
semana!
Decidí contarle la verdad.
20

Escúchame bien Lucy -dije- Escúchame con atención. Desde hace unos días me
persiguen, me tienen vigilada y van conmigo a todos lados. Estoy viendo la manera de
deshacerme de ellos, de liquidarles. ¿Pero... sabes quienes son? –Sí Lucy son tres, y
están aquí conmigo. No te muevas de ahí que enseguida llamo a la policía. Y aquí me
trajeron doctor. Pero ¿Yo no estoy loca verdad? ¡yo no estoy loca! . ¡Dígame algo, por
favor, doctor, dígame algo se lo suplico. Permanece tan mudo que...!
DOCTOR.- (LA INTERRUMPE) Para su caso, señorita, podríamos aplicar un tipo de terapia
especial. Una terapia... como definirla ocupacional, que suelo utilizar únicamente en
casos extremos.
(EL DOCTOR SACA UN ENORME BATE DE BÉISBOL Y AMENAZANTE HACE CORRER A JULI
POR TODA LA CONSULTA. ARRASTRA TAMBIÉN EL DIVÁN. EL DOCTOR LANZA IM-
PROPERIOS CONTRA NUESTRA POBRE JULI).
DOCTOR.-Toma ¡jarabe de palo, gorda! ¡saco de patatas! ¡muévete!
¡Mueve ese culo que te pesa toneladas! ¡gorda, más que gorda!
(MIENTRAS SE VA HACIENDO EL OSCURO).
PARQUE
(SE ESCUCHAN LOS TRINOS DE LOS PAJARITOS QUE NOS SITÚAN EN EL PARQUE.
ENTRA MARUJA A ESCENA. SE SIENTA EN EL BANCO Y COMIENZA A LEER
TRANQUILAMENTE UNA REVISTA) (ALGUIEN ENTRA EN EL PARQUE Y LA RECONOCE: ES
ELENA ANTIGUA COMPAÑERA DE COLEGIO).
ELENA.- ¡Vaya hombre! ¡cuánto tiempo! ¡qué sorpresa! (LA BESA)
MARUJA.- ¡Uf...! ¡muchísimo! Fíjate, tú al pequeño mío, ni le conoces.¿verdad?
ELENA.-(SE SIENTA UN MOMENTO A SU LADO) ¿Pero qué me cuentas? 0 sea, que des-
pués de Javierín has ido a por otro. ¡hija que alegría! Tú estás igual, pero igual que
antes, de verdad, parece de anuncio, pero es verdad: "por ti no pasan los años".
Incluso... incluso el peinado es el mismo ¡eh! -¡jolín, que bien! Bueno claro, un poco más
anchita de caderas, pero es lógico. ¡Los hijos! ¿verdad? ¡hay que ver cómo la deforman
a una! pero, qué más da, traen tantas satisfacciones que compensan esas, pequeñeces
de la vida. (LEVANTÁNDOSE) Bueno querido, me alegro muchísimo de verte tan bien, de
verdad. Te dejo porque entro ahora mismo a mi clase de aeróbic. ¡Uy! que tarde se me
ha echo. (LA BESA Y HABLA MIENTRAS SALE) De verdad que me alegro mucho. Da un
beso a Javier de mi parte. A ver si me llamas un día y quedamos para cenar o así ¡eh!
Chao Maru.
(MARU QUEDA DESOLADA ANTE EL ATROPELLO LINGÜÍSTICO DE ESTE PERSONAJE. SE
MIRA CADERAS Y MUSLOS CON PREOCUPACIÓN. VUELVE A SENTARSE EN EL BANCO
CUANDO DE PRONTO HACE APARICIÓN EN EL PARQUE OTRO PERSONAJE.
CASUALMENTE TAMBIEN COMPAÑERA SUYA. MARUJA SE TAPA LA CARA PARA EVITAR
QUE LA RECONOZCA. ÉSTA SE SIENTA A SU LADO).
21

MIRIAM.- (QUE HASTA HACE UN MOMENTO MIRABA IMPACIENTE PARA TODOS LADOS,
CENTRA LA MIRADA EN MARUJA Y...) Perdón.... ¿tiene hora? (LA RECONOCE
INMEDIATAMENTE) Pero Maruja, eres tú. Que gracia, si no te conocía. (SE BESAN)
MARUJA.- Pues el caso es que yo te estaba mirando y me decía para mí... Pero parece
Miriam, pero... no puede ser. ¡Hija es que estás tan sofisticada!
MIRIAM.- Hay que estar a la altura de los tiempos. La moda marca la pauta y yo la sigo
por que no pienso quedarme atrás. Tú si que has cambiado chica. Y ahora que tienes la
cara un poco más llenita, pues... mejor. A mi, particularmente, esa cara tuya..huesuda
bueno, no huesuda, pero si tan... delgada, pues te hacía unos rasgos como más duros.
Ahora estás muchísimo mejor.
MARUJA.- ¡Sí! ¿me ves la cara más gordita? Qué casualidad. (UN POCO CABREADA)
PARECE QUE OS HABÉIS PUESTO DE ACUERDO HOY. Acabo de encontrarme con Elena y
me ha dicho que me encontraba un poco más anchita de caderas Lo que son las cosas
¡eh! Tú un poco más llenita de cara y la otra un poco más anchita de caderas. ¡Pues qué
bien!
MIRIAN.-(INQUIETA MIRA HACIA TODOS LADOS) ¿Que está por aquí Elena? ¡Uy..! Me
voy corriendo, no quiero encontrármela de ninguna manera. (BESA A MARUJA
DESPIDIÉNDOSE) Tuve una tontería de nada con su marido y... desde
entonces me odia. (SALIENDO DE ESCENA)
Oye, lo siento. A ver si charlamos más despacio, perdóname, pero .... compréndelo, si la
viera, me pondría muy violenta. Chao Maru. (SALE)
MARUJA.-(UN POCO MÁS DESCONCERTADA VUELVE A SENTARSE en el banco,
INSPECCIONÁNDOSE DE ARRIBA ABAJO, CADERAS, MUSLOS, CARA, PERO ...OTRA DE
SUS AMIGAS DE INSTITUTO HACE APARICIÓN ¡QUE CASUALIDAD!. MARUJA YA NO
ESTÁ DE HUMOR Y DISIMULA TAPÁNDOSE DESCARADAMENTE LA CARA CON LA
REVISTA. SU AMIGA, A PESAR DE TODO, (cosas del teatro) LA RECONOCE)
MARUJA.- (CON DESGANA SE LEVANTA A SALUDAR) ¡Qué sorpresa Ana! No sé qué pasa
hoy. Me estoy encontrando con todo el Instituto en el parque, solo me queda la directora
Dª Isabela. Acabo de estar con Elena y Miriam.
ANA.- ¿Sí? ¿No me digas? Pues... todavía te queda otra sorpresa. He quedado con
Paloma para devolverla estos libros. ¡Yo no los entiendo! Siempre he sido tan dura de
luminarias .... Así que, ahora charlamos las tres un ratito ¿vale?. Pues... precisamente el
otro día saliste en una conversación hablábamos de .... Pero bueno, que tontería,
háblame de ti ¿cómo estás? Tenía tantas ganas de verte, estás guapísima...
MARUJA.-(LA INTERRUMPE) Y... ¿de qué hablabais?
ANA.- De nada mujer, de una tontería.
MARUJA.- ¿Qué tontería?
ANA.- Pues... (MIRA HACIA TODOS LOS SITIOS COMPROBANDO QUE NADIE ESCUCHE)
Hablábamos de pechos. Es que, encontramos una revista de cirugía, y mira por donde,
salieron a relucir tus pechos.
MARUJA.- ¡Vaya!
ANA.-Paloma decía que tú deberías de operarte, que eras como una tabla, pero yo ya la
puse al corriente de que después de tener a tu Javierín pues que se te quedaron dos
buenos pechos.
MARUJA.- (SE LLEVA LAS MANOS AL PECHO DESESPERADAMENTE) Pero... pero. ¡qué
malas sois! Hoy os habéis propuesto hundirme.
22

ANA.- ¿Pero Maruja, qué te pasa? No te pongas así, fue solo un comentario tonto.
(MARUJA INMERSA EN SU ANGUSTIA SIGUE CON LAS MANOS EN LOS PECHOS. UN
HOMBRE PASA POR EL PARQUE EN ESE MOMENTO Y AL VER A MARUJA EN ESA ACTITUD
LA OBSERVA CON LASCIVIA. ANA SE DA CUENTA DE LA SITUACIÓN Y ADVIERTE A SU
AMIGA) Maruja, ¡estás dando el espectáculo!
MARUJA.-(EMPUJÁNDOLA FUERA DEL BANCO) ¡Vete! ¡largo de aquí! No te quiero ni ver.
Ni hablar contigo. (LLORA DE RABIA)
ANA.- Mujer, perdona yo no he querido ofender.
MARUJA.- ¡Que te vayas he dicho! Que no quiero verte ni hablar contigo ¡fuera!
(ANA SE MARCHA DESCONCERTADA. MARUJA SE QUEDA DE NUEVO SOLA EN EL
BANCO. LLORA EL HOMBRE DE ANTES VUELVE A PASAR Y LA VUELVE A MIRAR
LASCIVAMENTE. SE ABRE LA GABARDINA COMO UN EXHIBICIONISTA COMPROBANDO
QUE NADIE LE VE, FRENTE A MARUJA ÉSTA NI SE DA CUENTA ESTÁ SUMIDA EN SU
PROBLEMA. DE PRONTO EL EXHIBICIONISTA CANSADO LE HACE UN DESPLANTE Y SALE
DE ESCENA TROPEZÁNDOSE CON PALOMA QUE ENTRA ALEGREMENTE EN EL PARQUE.
DE PRONTO VE A MARI LLORANDO. LA RECONOCE Y PREOCUPADA SE VA HACIA ELLA)
PALOMA.- Maruja cielo ¿qué te pasa? ¡eh! ¿no me reconoces? Soy yo, Paloma, tu
compañera de instituto.
MARUJA.-(ENLOQUECIDA LA AGARRA DEL CUELLO) ¿Y tú qué me ves? ¡eh! ¿tengo la
nariz más gorda? ¡eh! ¿crees que me está engordando la nariz? ¿el culo? ¿qué dices?
¿tengo el culo más gordo? ¿o los pies más grandes? ¡eh! ¿me ves los pies más grandes?
PALOMA.- Pero Maruja. Por favor, que alguien me ayude. Se ha vuelto loca. Socorro.
(MARUJA ABOFETEA A SU AMIGA PALOMA SIN PARAR HASTA QUE SE HACE EL
OSCURO).
CIELO
(MÚSICA CELESTIAL. LA LUZ SUBE Y APARECE S. PEDRO PORTANDO UN CETRO Y UNA
BÁSCULA. TAMBIÉN UN LIBRO DE REGISTRO. ESPERA PACIENTE HASTA QUE LLEGA
MARISOL. CRUZA UNAS PALABRAS CON ÉL. CON GESTO INDICA QUE ESTÁ ESPERANDO
A ALGUIEN. SAN PEDRO SE IMPACIENTA Y SE VA CON UN DESPLANTE. MARI SOL
QUEDA SOLA EN ESCENA ESPERANDO. APARECE MARI LUZ. SIN PRISAS. MARI SOL LE
HACE UN GESTO Y LA REPRENDE POR LLEGAR TARDE. FINALMENTE SE COLOCAN CUAL
ESTARLET DE REVISTA Y CON UNA AMPLIA SONRISA COMIENZAN SU ESCENA)
MARI LUZ.- ¿Valió la pena verdad...?
MARI SOL.- Claro que sí.... Fue un gran sacrificio, pero ya ves, al fin ....
MARI LUZ.- Sí. Al fin aquí. Sin preocupaciones. (TOCA EL ARPA) Cultivando el oído.
MARI SOL.- Tan etéreas.
MARI LUZ.- Tan ingrávidas...
MARI SOL.- Tan livianas ....
MARI LUZ.- Tan volátiles...
23

MARI SOL.- Inconsútiles.
LAS DOS.- Como pompas de jabón.
MARI SOL.- Sin tener que preocuparnos por el peso.
MARI LUZ.- Al fin....
MARI SOL.- Se acabaron los regímenes.
MARI LUZ.- Las dietas.
MARI SOL.- La sacarina.
MARI LUZ.- El zumo de tomate.
MARI SOL.- Los laxantes.
MARI LUZ.- Las tisanas.
MARI SOL.- El aeróbic.
MARI LUZ.- El footing.
MARI SOL.- Las bebidas light
MARI LUZ,- El chicle light.
MARI SOL.- El turrón light.
MARI LUZ.- El vino light.
MARI SOL.- La fabada light.
MARI LUZ.- (INDIGNADA) ¡Eso es mío!
MARI SOL.- Pues dilo tú.
MARI LUZ.- La fabada light.
MARI SOL.- Las acelgas cocidas.
MARI LUZ.- El aceite de maíz.
MARI SOL.- La sopa deshidratada.
MARI LUZ.- La liposucción.
MARI SOL.- La hidroterapia.,
MARI LUZ.- Los tratamientos láser.
MARI SOL.- Las cremas anticelulíticas.
MARI LUZ.- Las fajas magnéticas.
MARI SOL.- ¿Las qué..?
MARI LUZ.- Las fajas magnéticas.
MARI SOL.-Las saunas.
MARI LUZ.- Y el que te anden mirando a ver si estas más o menos gorda.
MARI SOL.- Se acabó el sentirse gorda.
MARI LUZ.- Aquí todas somos iguales.
MARI SOL.- Aquí nadie te mira.
MARI LUZ.- Se acabaron las endivias.
MARI SOL.- Aquí no hay que preocuparse.
MARI LUZ.- Porque aquí todas somos...
MARI SOL.- Tan etéreas.
MARI LUZ.- Tan ingrávidas ....
MARI SOL.- Tan livianas...
MARI LUZ.- Tan volátiles ....
MARI SOL.- Inconsútiles.
LAS DOS.- Como pompas de jabón.
(PAUSA)
MARI SOL.- (HA TENIDO UNA GRAN IDEA) ¡Me voy a pesar! ¡Me voy a pesar!
24

MARI LUZ.- Hija para qué, si aquí no hace falta...
MARI SOL.- Ya sé, pero me hace ilusión. (SE SUBE A LA BÁSCULA) Tenme el arpa.
(CONTENTÍSIMA) ¡Cincuenta gramos! ¡Este sí que es el peso ideal!
MARI LUZ.- ¿A ver, déjame a mi? Tenme el arpa. (SE SUBE A LA BÁSCULA) ¡setenta y
cinco! (LANZA UN GRITO DE DESESPERACIÓN)
MARI SOL.- ¿Qué pasa?
MARI LUZ.- Setenta y cinco.
MARI SOL.- ¿Qué?
MARI LUZ.- setenta y cinco gramos.
MARI SOL.- No puede ser... Estará estropeada, pesará de mas ....
MARI LUZ.- Estoy gorda. ¡estoy más gorda que tú!
MARI SOL.- Pero mujer....
MARI LUZ.- ¡Cállate! Dios mío, ¿por qué? ¿por qué tengo que estar yo más gorda que
ésta? ¿por qué? ¿acaso no he penado suficiente? ¡Dios mío! (PAUSA) ¿estás sordo?
(DESESPERADA) TOMA UNA DECISIÓN Y SE LEVANTA DEL SUELO.
Está bien. ¿Alguien puede decirme dónde se puede adelgazar por aquí?
MARI SOL.- Mari Luz, querida, estás enloqueciendo. Parece que estás en el Limbo
(DEL OTRO LADO UNA LUZ ROJA ACOMPAÑADA DE UNA VOZ RONCA PARALIZA A LAS
CHICAS. ELLAS ESCUCHAN CON ATENCIÓN)
VOZ.- Por aquí.... Este es el camino .... Ja, ja, ja.
MARI LUZ.- ¿Qué pasa allí?
MARI SOL.- Mucha gente que se retuerce y grita ¡y suda!
MARI LUZ.- ¡Ya está! El gimnasio que buscaba.
MARI SOL.- ...hay mucho humo.
MARI LUZ.- ¡Una sauna!
MARI SOL.- Unos encima de otros. (SORPRESA) ¡Uy..!
MARI LUZ.- ¿qué?
MARI SOL.- Nada, nada, por un momento me pareció ver caras conocidas.
MARI LUZ.- ¿caras amigas?
MARI SOL.- ¡Un ciervo! y ese señor que corre tras él con gorro de caza y una escopeta...
MARI LUZ.- Si parece el mismo que pesca truchas. Debe ser su hermano.
MARI SOL.-(ASUSTADA) Querida, tengo un presentimiento. Eso debe de ser...
MARI LUZ.-(LA INTERRUMPE) ¿qué...?
MARI SOL.- ¡El infierno!
MARI LUZ.-(LO PIENSA) ¿El infierno? pues... allá que me voy de cabeza. No pienso estar
aquí perdiendo el tiempo.
MARI SOL.- Baja la voz quieres?
MARI LUZ.- No me da la gana. Mira cómo me he puesto con tanto concierto de arpa (SE
DIRJE A LA LUZ)
MARI SOL.- Espera, te acompaño. Aunque no me haga falta. (AL LLEGAR A LAS
MISMÍSIMAS PUERTAS DEL INFIERNO UN DIABLO LAS DETIENE INDICÁNDOLES CON
GESTOS QUE SE "ALIGEREN DE ROPA")
MARI SOL.- No debe conocer nuestro idioma.
MARI LUZ.- Buenas. Queríamos echar una ojeadita ahí dentro. (EL DIABLO PERMANECE
CON GESTO INALTERABLE) MARI SOL.-(INTENTA EXPLICARSE EN EXTRANJERO)
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Nosotras, querer echar una ojeadita ahí dentro. ¿me entiende? (EL DIABLO CON
GESTOS MÁS CONCRETOS INDICA A LAS CHICAS QUE CON ESA ROPA NO)
MARI LUZ.- ¡Ya está! Creo que lo he entendido. Dice que aligeremos de ropa. (EL
DIABLO ASIENTE CON LA CABEZA) MARI SOL.- Natural, imagínate que incómodo hacer
gimnasia con las alas puestas. (AL DIABLO) Pues .... sí es Ud. tan amable (MARI LUZ LE
INVITA A QUE EL DIABLO LE AYUDE PERO ESTE VA DECIDIDAMENTE A POR MARI SOL.
LE QUITA LA TÚNICA LASCIVAMENTE. ELLA DISIMULA PERO ESTA ENCANTADA)
MARI SOL.- No busque, si no vamos armadas.
DIABLO.- Puro trámite señoritas.
MARI LUZ.- ¡entiende!
DIABLO.- ¡Oiga, sin ofender!
MARI LUZ.-(APARTANDO A MARI SOL QUE ESTÁ EN ÉXTASIS) Míreme a mí también, ...
por si acaso, a veces el que menos te figuras pues...
MARI SOL.- Qué envidiosa.
MARI LUZ.- Qué abierto es Ud. parece que nos conociera de siempre. ¿verdad Mari Sol?
MARI SOL.- Tiene Ud. una mirada de fuego.
MARI LUZ.- Deje que nos abrasemos en sus ojos.
MARI SOL.- ¡Que lírica te pones!
MARI LUZ.- Mujer, es para que nos deje pasar. Por hacerle la pelota.
MARI SOL.- ¡ya!
LAS DOS.- ¿Y bien?.
DIABLO.- Bienvenidas al infierno.
LAS DOS.- ENCANTADAS.
(EL DIABLO LES PINCHA EL CULO CON EL TRIDENTE Y LAS EMPUJA HACIA DENTRO.
QUEDA SOLO EN ESCENA EMITIENDO UNA SONORA Y RONCA CARCAJADA).
CANCIÓN FINAL
(MÚSICA DEL PRINCIPIO DEL ESPECTÁCULO. ESTA VEZ PARA DESPEDIR LA FUNCIÓN.
NUESTRAS PROTAGONISTAS JUNTO CON EL DIABLO SERAN LAS VEDETES DE UNA RE-
VISTA).
CANCIÓN. Y con este último cuadro
hemos llegado al final.
Si a Vds. les ha gustado
aplaudan al terminar.
Han visto los sufrimientos
de diversos personajes.
Todas éramos nosotras,
pero, con distintos trajes.
Vicenta, Concha, Begoña,
Mari Pili, Pepa, Rosa,
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Matilde, Remedios, Nuria,
Juli, Marilita y Olga.
Personajes de la tierra
que llegaron hasta el cielo
y al no encontrar solución
la buscan en el infierno.
Y en el infierno aprendieron
que no habla diferencia,
entre lo que allí padecen
y lo que había en la tierra.
Pero para que no crean
que esto son frivolidades,
cantaremos en estrofas
las moralejas finales.
No te creas que estás gorda
busca la felicidad,
que la vida son tres días
y debemos disfrutar.
Las chicas de los anuncios
que vemos en las farmacias,
son una trampa que lleva
camino de la ignorancia.
Edúcate el intelecto,
come pan o come pastas
cuando se quiere a una gorda
se la quiere por su alma.
Cuando se quiere a una gorda
se la quiere por su alma.
- F I N -
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