Recopilación de artículos sobre convivencia escolar, por la orientadora Ana Torres Jack. Difundidos en prensa en los últimos años y en la Orientateca de OrienTapas.

1. Convivencia
escolar
Selección de OrienTapas
con artículos de la orientadora
Ana Torres Jack
http://anatorresjack.weebly.com/
Ana Torres Jack - @anatjack
Licenciada en Psicología, Orientadora Educativa y Comunicadora
https://orientapas.blogspot.com/

2. BLOQUE 1: ORIENTACIÓN FAMILIAR
3.Aprender a vivir en
sociedad
Pautas para favorecer el desarrollo socioemocional de
los hijos en los tres primeros años
Autora: Ana Torres Jack

3. EDUCACIÓN
Bloque1:OrientaciónFamiliar
3.Aprenderavivirensociedad Hugo, de dos años de edad, duerme plácidamente en su cama.“Parece un ange-
lito”, piensa su madre mientras lo contempla desde la puerta entreabierta de
la habitación.“Aunque esta tarde parecía un diablillo”, recuerda de repente con un
escalofrío. Hace apenas unas horas que su retoño se encontraba en el parque infantil
peleándose a gritos por un simple juguete. Y lo peor es que acabó pegándole un mor-
disco en el brazo al otro niño, hasta el punto de hacerle sangre.
Los bebés, desde que aterrizan en este mundo y a lo largo de los primeros años de
vida, no son conscientes de sus emociones ni tienen por costumbre respetar las más
mínimas normas de convivencia. Por eso el papel de los padres es fundamental a la
hora de ayudarles a reconocer los distintos estados de ánimo, a comunicarse con los
demás y a respetar las normas sociales. Los progenitores pueden favorecer la compe-
tencia social de sus hijos desde el primer día siguiendo, por ejemplo, estas sencillas
pautas:
De 0 a 6 meses
Respetar y adaptarse a las rutinas de alimentación, baños, aseo y sueño del niño.
Hablarle durante dichas rutinas con voz baja, en distintos tonos de voz, verbalizando acciones,
pensamientos y emociones.
Responder a las señales y estados emocionales del bebé: acunarlo y mecerlo en momentos de
juego, hacerle cosquillas, acariciarle… pero controlando su nivel de excitación para tranquili-
zarlo en el momento oportuno.
Imitar sus producciones verbales (sonidos), escuchándole primero y animándole a continuar el
“diálogo”con el adulto.
Realizar juegos de estimulación tranquilos y suaves, cantarle canciones, rimas...
Hablar con el bebé a distancias muy próximas y situándose frente a frente.
De 6 a 12 meses
Tranquilizar al niño en los momentos en los que manifieste miedo a los extraños, hablándole,
mostrándose comprensivo y asegurándole que no hay nada que temer. ”Ya sé que no lo cono-
ces pero tranquilo, es Fulanito, vamos a saludarle”.
Realizar juegos sociales: taparse la cara, escondite, cosquillas…
Si se le va a dejar al cuidado de alguien es importante despedirse de él y no salir“a escondidas”
ya que esta situación le puede crear ansiedad e inseguridad (“mamá ha desaparecido”).
Cantarle canciones, contarle cuentos.
_____
- 8 -
_____

4. EDUCACIÓN
Bloque1:OrientaciónFamiliar
3.Aprenderavivirensociedad
De 12 a 24 meses
Hablar al niño con lenguaje claro, mirándole a la cara, y dejándole tiempo para responder.
Ponerle nombre a las emociones que manifiesta: miedo, enfado, rabia. Y también expresar las
que siente el adulto.
No prestar atención a situaciones de desafío y rabia, ignorarlas.
Ante situaciones tensas (no quiere dormir, tira la comida…) no perder el control y hacer un
esfuerzo por mantener la calma.
Empatizar con él cuando esté enfadado, aceptando que tiene derecho a estarlo pero sin ceder a
sus caprichos ni permitir comportamientos inadecuados (morder, pegar, dar patadas…).
Prestar al niño colaboración cuando se sienta frustrado, dándole ideas para solucionar los pro-
blemas o ayudándole a aceptar la situación.
Enseñarle habilidades sociales adecuadas: saludar, despedirse, pedir las cosas por favor... Lo
mejor es utilizar técnicas de modelado (es el adulto el que actúa de modelo) y premiar luego
al niño con halagos (“Le has dado las gracias, ¡así me gusta!”).
De 24 a 36 meses
No atender a comportamientos inadecuados.
Verbalizar las situaciones de tensión, explicándole que es normal cómo se siente (frustrado,
enfadado,...) pero recordándole lo que tiene que hacer.
Ofrecerle un modelo de serenidad ante situaciones conflictivas.
Ayudarle a buscar solución a los problemas y a aceptar las pequeñas frustraciones.
Mantener conversaciones con él manteniendo la mirada y enseñando a respetar los turnos.
Contestar a las preguntas, animándole a expresar cómo se ha sentido en una situación concreta.
Practicar habilidades sociales: aprender a defenderse sin agredir, a decir no, a manifestar lo que
le gusta o desagrada, a reparar los daños que haga sin actitudes de revancha. Y practicar aque-
llas relacionadas con el aspecto lúdico: compartir juguetes, participar en juegos...
Se trata, en definitiva, de que padres y madres aprovechemos las oportuni-
dades que nos ofrece la vida diaria para transmitir a nuestros hijos formas
positivas de relacionarse con los demás. Su adaptación al mundo... está en
juego.
_____
- 9 -
_____

6. ฀฀฀ ฀

8. ฀฀฀ ฀

10. ฀฀฀ ฀

12. ฀฀฀ ฀

13. miércoles, 3 de junio del 2015 | la voz de la escuela orientación educativa >> 3
noce. Éste puede ser muy impercep-
tible y consistir en varios hechos de
aspecto bastante inocente; es decir,
participan varios niños o jóvenes se-
gún los cuales nadie hace nada «muy
malo». Cuando estos pequeños actos
malvados se repiten y su objeto es la
misma persona, la situación desde su
punto de vista se vuelve insostenible.
Tolerancia cero ante la crueldad
Las familias son claves a la hora de actuar ante el acoso escolar
Inés lo ha intentado todo para parar-
les los pies a esos compañeros que le
hacen la vida imposible. Por ejemplo,
un buen día decidió ignorar a sus acosa-
dores cuando le empezaron a llover las
pelotitas de papel en mitad de clase de
Plástica, como si no estuviera pasando
nada anormal. Pero no funcionó. Solo
consiguió que le dijeran que era tontísi-
ma, porque ni siquiera protestaba ante
semejante situación. Así que probó a
responder a sus burlas pagándoles con
la misma moneda: cuando uno le llamó
cara de bruja y los demás se rieron a
carcajadas ella contestó: «Tú sí que
eres un monstruo», pero solo consiguió
que se mofaran de su airada respuesta
imitándola con voz de pito.
Ni siquiera en casa podía descansar la
mente. En los chats y en las redes so-
ciales seguían los chistes crueles hacia
su persona. No entendía por qué la
martirizaban de ese modo. Después de
un tiempo sufriendo esta situación, y
sin que los profesores pudieran hacer
nada (lo hacían cuando ellos no estaban
delante), decidió hacer caso a su madre
y pasar a la acción. «Tú no empieces
pero si se meten contigo, pégales», le
aconsejó su madre ya desesperada.
Así que aquel día en medio del pasillo,
cuando la pandillita le cerró el paso,
ella empujó con todas sus fuerzas esa
barrera humana. Pero eran demasia-
dos... Las carcajadas atronaban en sus
oídos mientras perdía el equilibrio y
se caía al suelo por una “zancadilla
accidental”. Por suerte, en ese momen-
to apareció una profesora y todos los
chavales se dispersaron. «Profe, es que
tropezó», decía uno mientras la ayu-
daba a levantarse. «Yo no hice nada»,
decía otro levantando las manos en
un gesto de inocencia. «¡Yo solo esta-
ba mirando!», exclamó una niña. «Era
una broma», fue lo máximo que llegó
a reconocer uno de ellos, poniendo
carita de bueno.
Difícil de detectar y complicada de
demostrar. Así es la violencia entre
iguales, que aunque a veces escapa a los
ojos de los adultos es capaz de amargar
los años escolares de la víctima y de
condicionar su equilibrio psicológico,
cuando no llega a atentar contra su in-
tegridad física. Un dramático ejemplo
es el de la adolescente madrileña que
se suicidó el mes pasado tras denunciar
una insostenible situación de acoso por
parte de algunos de sus compañeros.
Sensibilizar, informar y ofrecer estra-
tegias es fundamental para atajar estas
intolerables situaciones de abuso. Y
para ello hay que contar con las fami-
lias, ya que ellas son las que ofrecen los
primeros modelos de comportamiento
social.
En concreto, los padres pueden:
■ Ofrecerles modelos positivos y
pacíficos de resolución de conflictos.
■ Hablar cada día con ellos, y darles
ocasión de contar sus experiencias
con los compañeros, inculcándo-
les valores de respeto y convivencia.
■ Ayudarles a hacer frente a los proble-
mas, en caso de que alguien les moleste,
desaconsejando siempre el ojo por ojo.
■ Enseñarles pequeñas estrategias de
defensa: ir con el grupo y no quedarse
solo, saber decir no con firmeza, huir
de los sitios de peligro, establecer un
estilo de comunicación asertivo, pedir
ayuda...
■ Mostrarles tolerancia cero hacia
cualquier conducta de falta de respeto,
burlas o agresiones hacia los compa-
ñeros.
■ Colaborar con el centro educativo
cuando se haya visto involucrado en
una situación de acoso (como maltra-
tador o como testigo) sin minimizar su
responsabilidad ni justificar los hechos
por la actuación de la víctima.
■ En caso de presenciar situaciones
de acoso, ayudarles a ponerse en la piel
del maltratado y a cortar la situación
contando los hechos al profesorado.
Hay que transmitirles la idea de que
eso no es ser chivato. Todo lo contrario:
ayudar a parar una situación de injus-
ticia es un acto de valentía.
Sensibilizar e
informar es
fundamental
para prevenir
los abusos
> Ana T. Jack
anatjack@edu.xunta.es
> ENTREVISTA | CHRISTINA SLAMIVALLI, PSICÓLOGA FINLANDESA
KiVa no es una persona. Es un pro-
grama de medidas basado en prue-
bas que evita y disminuye el acoso
escolar, incidiendo sobre todo en los
testigos. ¿Dónde? En Finlandia. Y su
éxito ha sido tal que «ahora ha sido
puesto en práctica también en otros
países», en palabras de Christina Sla-
mivalli, psicóloga considerada en ese
país nórdico la gran especialista en el
tema y una de las creadoras de KiVa,
el programa que logró que esa lacra
escolar despareciera en el 79 % de
los centros.
—¿También en Finlandia tienen ese
problema?
—No existe un país donde no haya
acoso. En Finlandia ha disminuido uni-
formemente año tras año después de
que se empezara a utilizar el programa
KiVa en el 2009.
—¿No cree que se exagera ante cual-
quier disputa escolar?
—A veces puede ocurrir que a las pe-
queñas diferencias se las señale como
acoso, pero también a veces el acoso
continuado y prolongado no se reco-
«A algunos les resulta difícil creer que su hijo es un acosador»
Sería importante que tanto los niños
como los adultos aprendieran a dis-
tinguir cuándo se trata de una renci-
lla individual y concreta y cuándo de
acoso sistemático.
—¿Son los hijos de los inmigrantes
los acosados?
—Donde yo vivo los escolares con tras-
fondo inmigrante son más acosados
que el resto, pero también ellos acosan
a otros un poco más que la población
sin ese trasfondo.
—¿Cómo reaccionan las familias
cuando les comunican que su hijo
está siendo acosado o es un acosador?
—Las familias son distintas. Algunos
acuden juntos y de buen talante a la
escuela para resolver la situación. A
otros les resulta difícil creer que su hijo
sea un acosador y buscan el motivo en
el otro, o piensan que los profesores
acusan en vano a su hijo.
—¿Y qué hacen entonces?
—Llevamos a cabo una investigación:
se entrevistó a padres y se les pidió
que pensaran cuál sería el papel de su
hijo en una hipotética situación. ¡En-
tre varios cientos de padres, ninguno
adivinó que su hijo sería un acosador!
Esto seguramente será algo común a
los padres de todo el mundo, y no ayu-
da a la hora de resolver una situación
de acoso.
> Cristóbal Ramírez
congostro@gmail.com
Christina
Slamivalli,
especialista
nórdica
en acoso
escolar

14. miércoles, 16 de noviembre del 2011 | la voz de la escuela orientación educativa >> 3
Los insultos en Internet… duelen
Algunas pautas para actuar desde el ámbito familiar ante el ciberacoso
Una chica lee una redacción en el
escenario del salón de actos de su
colegio. Informa al público de que va
a describir a Patti, una compañera de
clase. La aludida, en un principio, no
sabe si sentirse halagada o ponerse
en guardia. Pero pronto se da cuenta
de que la joven ponente no es preci-
samente una buena amiga. El relato,
leído en voz alta ante un aforo com-
pleto de estudiantes, es insultante y
vejatorio. El conjunto de compañeros
escucha en silencio la humillación
pública y no hace nada por evitarlo.
La propia Patti, con el rostro cada
vez más desencajado, no sabe dónde
meterse.
La chica acaba su discurso y, orgu-
llosa de sí misma y de las ingeniosas
descalificaciones que ha vertido sobre
su compañera, sonríe complacida y
da las gracias al auditorio. Este ví-
deo, titulado No lo digas por Internet,
muestra con claridad por qué las hu-
millaciones on line son mucho más
dolorosas que las que se producen en
la vida real. Mientras que estas últimas
al menos tienen un momento en el
que empiezan y otro en el que acaban
(por ejemplo, durante el horario esco-
lar), en la Red el insulto permanece
de forma indefinida ante un público
cada vez más numeroso e imposible
de controlar.
No hay que dramatizar: sabemos que
la gran mayoría de los jóvenes hacen
un uso correcto de Internet. Pero los
que no lo hacen y, sobre todo, los que
sufren sus consecuencias deben saber
cómo actuar para salir de esa situación.
Estas son las claves del fenómeno:
■ ¿Qué es el ciberacoso?
■Una agresión psicológica, sostenida
y mantenida en el tiempo, perpetrada
por uno o varios individuos contra
otro, utilizando para ello las nuevas
tecnologías.
■ ¿Por ejemplo?
■Crear páginas web donde se puntúa
a los compañeros de clase más tontos,
frikis...
■ Usurpar la identidad de otro para
hacerle quedar mal o ridiculizarlo.
■Grabar un vídeo mientras se humilla
a la víctima.
■ Hacer montajes de fotografías o ví-
deos difamatorios.
■ Crear un foro titulado Yo también
odio a fulanito, en el que se invita a
participar a otros menores para insul-
tar al afectado.
■ Publicar fotos o vídeos comprome-
tedores en redes sociales.
■ Hacer correr rumores falsos...
■ ¿Qué consecuencias tiene para la
víctima?
■ Baja autoestima, depresión, ansie-
dad, bajo rendimiento académico, ais-
lamiento, fobia escolar...
■ ¿Debe intervenir el centro edu-
cativo si el acoso se ha producido
fuera del horario lectivo y en otro
contexto?
■ Sí, siempre que se tenga conoci-
miento de su existencia y afecte a al-
> GENERACIÓN EN RED
PINTO & CHINTO
> Ana T. Jack
anatjack@edu.xunta.es
gún miembro de la comunidad edu-
cativa.
■ ¿Y cuál es el papel de los padres?
■Son los principales responsables de
promover un uso responsable y segu-
ro de Internet, prevenir situaciones
de riesgo e intervenir en cuanto se
detecta una situación de ciberacoso.
■ TEMA DEL MES: Las nuevas
tecnologías y los hijos.
■ ETAPA: Educación primaria y
ESO.
■ LA FRASE: «Los nativos digi-
tales pueden tener mucha habi-
lidad en Twitter o Facebook,
pero desconocen sus derechos
y deberes en el mundo digital y
es necesario trabajar en ello».
Rubén Comas, profesor de la
Universitat de les Illes Baleares
y experto en ciberacoso.
■ COMPORTAMIENTOS QUE SE
DEBEN EVITAR: Permitir la falsa
percepción de que las acciones
en Internet no son tan dañinas
como las que se hacen cara a
cara.
■ PARA SABER MÁS: «Ciberbull-
ying. Guía de recursos para
centros educativos, materiales
para equipos directivos y ac-
ción tutorial». Defensor del Me-
nor en la Comunidad de Madrid.
Este material propone un proto-
colo de actuación para padres y
profesores en caso de ciberaco-
so. Especialmente interesantes
son las unidades didácticas
para trabajar en el aula o direc-
tamente con los hijos a partir
de noticias en el periódico, aná-
lisis de vídeos, textos...
ESCUELA DE PADRES
Acosadores, víctimas y espectadores
A. Si tu hijo sufre ciberacoso:
1. Dialoga con él e intenta recabar toda
la información posible acerca de los
agresores, tipo de acoso, duración del pro-
blema... Pero sé prudente: es posible que la
situación no sea exactamente como te la
cuenta y haya que escuchar otras versio-
nes. En todo caso, ayúdale a depurar sus
listas de contactos, a reconfigurar sus op-
ciones de privacidad y a evitar durante al-
gún tiempo las redes sociales. Indícale que
no conteste a las provocaciones pero que
pida a su agresor que deje de incomodarlo.
Y que, de continuar el acoso, estáis dis-
puestos a presentar una denuncia.
2. Ponte en contacto con su tutor e infor-
ma de la situación. Pídele que actúen des-
de el centro educativo y colabora con ellos.
3. Si el acoso no cesa o es grave comunica
al centro educativo tu intención de denun-
ciar la situación a la policía, la Guardia Civil
o la línea de denuncia anónima www.prote-
geles.com
B. Si te enteras de que tu hijo es
un acosador:
No tiendas a defenderlo ni a minimizar su
responsabilidad argumentando que todos
lo hacen o que es cosa de niños. Debes
ayudarle a ponerse en la piel del otro, a re-
conocer que ha hecho sufrir a otra persona
y a rectificar su conducta (eliminando con-
tenidos, pidiendo disculpas en la misma
web o en persona). También es convenien-
te restringirle el acceso a las redes sociales
durante una temporada. Poco a poco, se-
gún vaya demostrando que conoce las nor-
mas de comportamiento en la Red, podrá ir
recuperando esos privilegios.
C. Si tu hijo ha participado con
su acción, risa u omisión en un
ciberacoso:
Hazle ver su parte de responsabilidad en el
mantenimiento de una situación claramen-
te injusta para la víctima y en permitir que
el acosador continúe con sus fechorías.
Anímalo a poner en conocimiento de su tu-
tor o jefe de estudios cualquier acción de
este tipo de la que tenga conocimiento.
Solo así, contando con la conducta respon-
sable de los menores y estableciendo con
ellos canales de comunicación fluidos des-
de el contexto escolar y familiar, será posi-
ble disfrutar de las inmensas ventajas de
Internet y evitar sus riesgos.

16. ฀฀฀ ฀฀

18. ฀฀฀ ฀฀

20. ฀฀฀ ฀฀

21. miércoles, 25 de noviembre del 2015 | la voz de la escuela orientación educativa >> 3
TEMA DEL MES: Prevenir
la violencia de género des-
de la familia.
ETAPA: Infancia y ado-
lescencia.
EL DATO: El 4 % de las
adolescentes de entre 14 y
19 años han sido agredidas
por su pareja (datos del
Ministerio de Sanidad,
2014).
LA FRASE: «Si ustedes
intuyen que su hija está
siendo maltratada, es muy
probable que lo esté sien-
do, incluso desde hace
más tiempo del que
creen» (Sonia Vaccaro, au-
tora de «¿Qué puedo hacer
si mi hija ha sido maltrata-
da?»).
COMPORTAMIENTOS
QUE EVITAR: Reaccionar
con rabia y violencia ante
el novio maltratador. Esto
puede generar problemas
legales y no os garantiza
que cambie de conducta.
PARA SABER MÁS: «Guía
para madres y padres con
hijas adolescentes que su-
fren violencia de género»
(Instituto Andaluz de la
Mujer, Consejería de Igual-
dad, Salud y Políticas So-
ciales).
Para saber más: http://
goo.gl/OrD3P9
ESCUELA
DE PADRESEl novio de mi hija la maltrata
Cómo actuar ante situaciones de violencia de género entre adolescentes
La violencia de género no es solo cosa
de mujeres mayores, casadas y sin for-
mación. Ni mucho menos. De hecho, en
los últimos años se ha constatado un
aumento de las situaciones de maltrato
en parejas adolescentes, a pesar de que
son muchos los casos que pasan inadver-
tidos para las propias familias y que ni
siquiera llegan a identificarse como tales.
La inmensa mayoría de los adoles-
centes identifican una amenaza o una
agresión física como un indicador claro
de violencia. Sin embargo, cuando este
machismo se camufla bajo el manto del
paternalismo protector o del amor ro-
mántico y sumiso, son muchos (chicos y
chicas) los que ven como normal ejercer
ese tipo de dominio sobre la pareja.
Desde las familias es importante estar
alertas para detectar conductas de este
tipo, pero para ello es imprescindible
conocer algunos conceptos básicos y
saber transmitírselos a los propios hijos.
De una manera sencilla podemos decir
que hablamos de maltrato, violencia o
abuso cuando una persona, a través de
su comportamiento, provoca daño físico
o emocional a una mujer. Esta violencia
se caracteriza por su intermitencia. Es
decir, aunque los comportamientos de
dominio, coacción o agresión se mantie-
nen a lo largo del tiempo, se alternan los
momentos buenos y los malos, los días
felices y los episodios de tensión.
En estos procesos son típicas tres fases:
1. Fase de tensión: en la que comienzan
los insultos y las primeras conductas
violentas. En esta primera fase la mujer
todavía cree que puede controlarlo, evi-
tando hacer las cosas que a él le moles-
tan (ponerse una falda demasiado corta,
saludar a un amigo).
2. Fase de agresión: se producen abusos
físicos, psicológicos, sexuales o sociales.
3. Fase de la luna de miel: el agresor se
arrepiente de su comportamiento, pide
perdón y promete que no volverá a pa-
sar. Incluso puede excusarse con frases
como: «Haces que me enfade, pero sabes
que no puedo vivir sin ti» o «Si no te
portases mal no te pegaría».
A veces, la mujer ni siquiera encuentra
apoyo al pedir ayuda a los familiares o
amistades, ya que le quitan importancia
a lo ocurrido o no pueden entenderlo,
porque ante el resto de las personas la
pareja tiene un comportamiento distinto
al que ella describe. Sin embargo, toda
mujer que esté pasando por una situa-
ción así sabe en el fondo que cada día
irán a más los momentos de agresión y
a menos los de arrepentimiento.
DAVE STANLEY
Reforzar las relaciones con sus amistades es una buena ayuda que puede prestar la familia
> Ana T. Jack
anatjack@edu.xunta.es
Cómo ayudar desde casa
Si os enteráis de que vuestra hija
está viviendo por parte de su pa-
reja una situación de maltrato (físico,
psicológico o social) esto es lo que
debéis hacer
1. Hablar con ella y, sobre todo, escu-
char lo que os tiene que decir, hacien-
do un esfuerzo por no juzgar o soltarle
frases del tipo «te lo dije».
2. Nunca minimizar la importancia
de los hechos que os está contando,
por ejemplo diciéndole: «Es que tú
también tienes un carácter».
3. Poneros de acuerdo, padre y madre,
en cómo vais a actuar. Reaccionar con
ira, perder los nervios o planear una
acción violenta contra el chico no hará
más que empeorar las cosas. Se nece-
sita calma y, en su caso, asesoramiento
profesional.
4. Ofrecerle vuestra ayuda y plantearle
posibles vías de acción: pedir cita con
un centro de asesoramiento especia-
lizado, acudir a un psicólogo, cortar
con la relación, poner una denuncia...
5. Es posible que, a pesar de que reco-
nozca la existencia de ese maltrato, no
esté dispuesta a cortar la relación. No
reñirle por ello. Es una víctima y por
tanto ese comportamiento es conse-
cuencia de la situación de dominio
que padece.
6. Intentar combatir el aislamiento al
que él quiere someterla reforzando las
relaciones con sus amistades, familia...
y llevarla a retomar estudios, deportes
y aficiones.
7. Si en este momento ha cortado
con la pareja, aunque sospechéis que
es algo temporal, intentar que no se
ponga en contacto con ella. Ofrece-
ros a contestar a su teléfono, impedir
que acceda a vuestro domicilio con
cualquier excusa, acompañarla en sus
salidas,... Es posible que ella utilice
la excusa de que necesita verlo para
pedirle una explicación, para que le
devuelva sus pertenencias... No per-
mitírselo. Si tiene que hacerlo, que sea
acompañada.
8. Averiguar si le dio sus claves del
correo electrónico o redes sociales
y convencerla para cambiar sus con-
traseñas.
9. No obligarla a sufrir un apagón di-
gital impidiéndole del todo el acceso
a las redes sociales o al móvil. Esto
supondría un aislamiento mayor para
ella más que una protección.
10. Si dudáis entre denunciar o no,
preguntarse: ¿Sería correcto denunciar
el hecho si el autor fuera una persona
desconocida? Si la respuesta es sí, ha-
cerlo. Que la violencia la cometa una
persona conocida, que tiene toda la
confianza y amor de la víctima, no es
un atenuante sino un agravante de su
indefensión.

23. ฀฀฀ ฀฀

25. ฀฀฀ ฀฀

27. ฀฀฀ ฀฀

29. miércoles, 5 de mayo del 2010 | la voz de la escuela orientación educativa >> 3
Soy diferente, ¿y qué?
El valor de la diversidad en el entorno escolar
«Un camello es un camello. Un
dromedario es un dromedario. Una
gallina es una gallina. Un águila es un
águila. Estas afirmaciones que parecen
obviedades cercanas al ridículo están
frecuentemente negadas cuando, en la
escuela, tratamos a todos los alumnos
como si fueran iguales, como si tuvie-
sen que acomodarse a un prototipo.
Quienes se alejan de ese modelo, de
ese arquetipo, parece que tienen algu-
na deficiencia, alguna tara. ¿Qué pen-
sar de quien considerase deforme un
camello por tener dos jorobas en lugar
de una como le sucede al dromedario?,
¿sería lógico pretender eliminar una
de ellas para que se asemejase más al
deseado modelo?, ¿sería justo castigar
al camello por ser diferente? Lo mis-
mo podríamos decir de quien pensase
que la gallina es un águila defectuosa
y pretendiese hacerla volar a base de
un absurdo y estéril adiestramiento».
Así reflexiona Miguel Ángel Santos
Guerra, catedrático de Didáctica y Or-
ganización Escolar de la Universidad
de Málaga, acerca de las diferencias
interindividuales que pueden ser en-
tendidas y vividas como una riqueza
o como una pesada carga.
Y es que el alumno ideal de nuestro
sistema educativo lo representa un va-
rón blanco, sano, inteligente, católico,
castellano-hablante, payo, vidente,
oyente... en una palabra, normal. Y
todo el que se salga de ese modelo,
peor para él porque le va a costar más
adaptarse al ámbito escolar. De hecho,
a veces se escucha de boca de algunos
profesores cosas como «Para mí, todos
los alumnos son iguales» o «No pue-
do hacer diferencias entre ellos». Eso
significa que consideran más justo exi-
gir los mismos contenidos, las mismas
evaluaciones y las mismas normas para
todos. Es decir, se recurre al término
justicia para aplicar a todos el mismo
rasero, olvidando que no hay mayor
> Ana T. Jack
anatjack@edu.xunta.es
JAVIER RAMA
La escuela debe avanzar para conducir a cada alumno a su excelencia académica
Hablar del abordaje de las nece-
sidades educativas exige tener
en cuenta la autoestima. Porque su
carencia caracteriza a muchos de
los niños a los que el sistema esco-
lar considera «especiales». Si un
niño con déficit de atención se aver-
güenza de ser así, una niña gitana
se siente mal entre los payos o un
alumno sordo no acepta su sorde-
ra... todo esfuerzo externo para lo-
grar la integración será inútil. La
atención a la diversidad exige el res-
peto a todas las personas, empe-
zando por uno mismo.
Esta minifábula representa la situa-
ción:
Una hormiga (acomplejada) le pre-
gunta a un elefante:
—¿Cuántos años tienes?»
—Tengo tres años —contesta el ele-
fante con orgullo—. ¿Y tú?
—Yo también tengo tres años, pero
es que he estado malita.
injusticia que exigir lo mismo a quie-
nes son tan diferentes.
Por otra parte, hay que reconocer
que la atención a la diversidad en la
práctica se queda en una bonita uto-
pía si falla alguno de los tres pilares
fundamentales:
1. Las actitudes de todos los miembros
de la comunidad escolar, en especial
padres, profesores y alumnos. Todos
ellos deben ser capaces de aceptar la
diferencia y respetarla.
2. La organización de los centros debe
ser flexible. Si la organización es rígida,
se hace más difícil encontrar respues-
tas adaptadas. Cuantas más opciones,
cuantas más vías o itinerarios, más
fácil será adaptarse a la diversidad.
Por ejemplo: la optatividad, los agru-
La siguiente fábula puede ayu-
dar a reflexionar acerca de la
supuesta escuela inclusiva. ¿Es
justo exigir lo mismo a quienes
son tan diferentes?, ¿sería razo-
nable exigir un recorrido igual a
quien puede avanzar sin obstácu-
los que a aquel que lleva atado al
pie una enorme bola de hierro? El
lastre de ser pobre, de ser inmi-
grante, de ser gitano, de ser dis-
capacitado, de ser...
Cierta vez, los animales del
bosque decidieron hacer algo
para afrontar los problemas del
mundo nuevo y organizaron una
escuela. Adaptaron un currículo
de actividades consistente en co-
rrer, trepar, nadar y volar y, para
que fuera más fácil enseñarlo, to-
dos los animales se inscribieron
en todas las asignaturas.
El pato era estudiante sobresa-
liente en la asignatura de nata-
ción. De hecho, superior a su
maestro. Obtuvo un suficiente en
vuelo, pero en carrera resultó de-
ficiente. Como era de aprendizaje
lento en carrera tuvo que quedar-
se en la escuela por las tardes y
abandonar la natación para prac-
ticar la carrera. Estas ejercitacio-
nes continuaron hasta que sus
pies membranosos se desgasta-
ron y entonces pasó a ser un
alumno apenas mediano en nata-
ción. Pero la medianía se acepta-
ba en la escuela, de manera que
a nadie le preocupó lo sucedido
salvo, como es natural, al pato.
La liebre comenzó el curso
como el alumno más distinguido
en carrera, pero sufrió un colap-
so nervioso por exceso de traba-
jo en natación. La ardilla era so-
bresaliente en trepa, hasta que
manifestó un síndrome de frus-
tración en la clase de vuelo, don-
de su maestro le hacía comenzar
desde el suelo, en vez de hacerlo
desde la cima del árbol. Por últi-
mo, enfermó de calambres por
exceso de esfuerzo y la califica-
ron con 6 en trepa y con 4 en ca-
rrera.
El águila era un alumno proble-
ma y recibió malas notas en con-
ducta. En el curso de trepa supe-
raba a todos los demás en el ejer-
cicio de subir hasta la copa del
árbol, pero se obstinaba en ha-
cerlo a su manera.
Al terminar el año, una anguila
anormal, que podía nadar de for-
ma sobresaliente y también co-
rrer y trepar y volar un poco, ob-
tuvo el promedio superior y la
medalla al mejor alumno.
La escuela del bosque
Yo soy así
pamientos flexibles, los programas de
diversificación curricular, los progra-
mas de iniciación profesional...
3. Los recursos materiales y persona-
les necesarios. No se puede pretender
atender a la diversidad del alumnado si
desde la Administración no se ofrecen
los recursos necesarios para respon-
der a las necesidades educativas. Por
ejemplo, si no se facilita un profesor
de apoyo para un alumno que precisa
atención individualizada, se le está
privando (a él y a veces a sus com-
pañeros) del derecho a desarrollar al
máximo todo su potencial.
Para saber más: El pato en la escuela
o el valor de la diversidad, de Miguel
Ángel Santos Guerra. Obras Sociales
CAM, 2006.
El pato de la fábula suspendió en carrera y
acabó siendo una medianía

30. BLOQUE 1: ORIENTACIÓN FAMILIAR
4.¡No quieren jugar
conmigo!
Cuatro claves para enseñar habilidades a los hijos para
relacionarse con los demás
Autora: Ana Torres Jack

31. EDUCACIÓN
Bloque1:OrientaciónFamiliar
4.¡Noquierenjugarconmigo! “Profe, no me dejan jugar”, protesta Susana entre lágrimas en una esquina
del patio. Las niñas que le han hecho el vacío se defienden diciendo:“Es que
es una tramposa, no queremos estar con ella”. La maestra suspira y se la lleva de la
mano para consolarla y explicarle que es necesario respetar las normas del juego si
quiere estar con sus compañeras. Esta escena se lleva repitiendo casi cada día des-
de el principio de curso: es una alumna que siempre tiene conflictos con los demás,
que llora por todo, que se siente rechazada y que no es capaz de encontrar“su sitio”
en lo que a relaciones sociales se refiere. De hecho, la tutora está tan preocupada
que ha pedido colaboración a sus padres.Tampoco ellos saben muy bien qué hacer,
aunque reconocen que algo está fallando.
Las habilidades sociales hacen referencia a una serie de destrezas necesarias para adaptarse
a la vida en sociedad, lo que significa ser capaz de comunicarse con los demás y de disfrutar
al hacerlo, saber solucionar conflictos interpersonales y tener habilidades para adaptarse al
propio entorno. Estas destrezas, que se adquieren sobre todo en los primeros años de vida,
en la práctica se traducen en una serie de conductas:
Saber pedir por favor las cosas y dar las gracias.
Hablar mirando a los ojos.
Saludar.
Sonreír, besar, abrazar...
Respetar las normas del juego.
Saber dar y recibir cumplidos.
Decir“no”de forma correcta.
Preguntar“por qué”de forma adecuada.
Iniciar una conversación o juego con otros niños.
Ponerse en el lugar del otro.
Saber enfrentarse a los conflictos.
Pedir a otros el cambio de conductas perturbadoras.
Expresar quejas de forma eficaz y adecuada al contexto.
Defender los derechos propios respetando los ajenos.
_____
- 11 -
_____

32. EDUCACIÓN
Bloque1:OrientaciónFamiliar
4.¡Noquierenjugarconmigo!
¿Y cómo se aprenden las habilidades sociales? Esta es una pregun-
ta clave, que tiene al menos cuatro respuestas:
POR IMITACIÓN DE LOS PADRES. Los niños imitan el estilo de comunicación social de
sus padres: su actitud, forma de hablar, forma de actuar, de resolver problemas o de utilizar
los gestos. También se fijan en otras personas relevantes como cuidadores, abuelos, ami-
gos...
POR REFUERZO O EXTINCIÓN DE CONDUCTAS. Es decir, repetirán aquellas actuacio-
nes a las que les siga una recompensa (“Cuando me cuentas algo y luego me escuchas nos
entendemos mejor, ¿verdad?”o“Qué bien estás utilizando los cubiertos”). Y se extinguirán
aquellas que se ignoren.
POR INMERSIÓN, A TRAVÉS DE LAS EXPERIENCIAS QUE VIVE EL NIÑO AL ENFRENTAR-
SE A SITUACIONES SOCIALES sin intervención de los adultos: en el parque, en el colegio,
en la tienda...
POR INDICACIÓN EXPRESA DE SUS PADRES O EDUCADORES:“Pregúntale cómo se lla-
ma”. “¿Cómo se dice?” o “Pídele perdón por lo que has hecho”. Es decir, las habilidades so-
ciales se pueden enseñar y, por tanto, aprender de forma directa.
En el caso del ejemplo con el que iniciamos este artículo los padres deberían
planificar, con ayuda de algún profesional (como por ejemplo el orientador del
centro educativo), un programa de actividades dirigido a aumentar la compe-
tencia social de su hija. Para esta tarea, las editoriales existentes en el merca-
do ofrecen diversas opciones que facilitan su puesta en práctica desde casa.
Los beneficios que se pueden conseguir a medio plazo bien vale el esfuerzo.
_____
- 12 -
_____

34. ฀ ฀ ฀ ฀฀฀฀฀

35. BLOQUE 1: ORIENTACIÓN FAMILIAR
5.Enséñale a hacer
amigos... en cuatro pasos
Sencillas estrategias para mejorar la competencia social de los hijos
Autora: Ana Torres Jack

36. EDUCACIÓN
Bloque1:OrientaciónFamiliar
5.Enséñaleahaceramigos...encuatropasos
Mi hijo de nueve años siempre se quejaba de que no tenía amigos y de que sus
compañeros de clase se portaban fatal con él. Por eso decidí acompañarles
como monitor de grupo a una excursión que hicieron a final de curso. Solo puedo
decir que me quedé horrorizada: mi hijo no era capaz de respetar las normas del
juego, siempre quería salirse con la suya y si perdía se enfurruñaba con todo el
mundo. Los demás se reían de él, sí... con razón. Ahora tengo claro que tiene mu-
cho que aprender.
Puede haber muchas razones para que un niño tenga pocos o ningún amigo. Ya desde los primeros
años de escolaridad se pueden observar las habilidades sociales de los más pequeños. Unos se relacio-
nan con facilidad, mientras que otros solo lo saben hacer a bofetadas; los hay que se aíslan en un rincón
del aula, pero también están los que no se despegan de las faldas de la maestra... Esta diversidad de
comportamientos sociales son absolutamente normales en estos primeros años y lo lógico es que, poco
a poco, vayan aprendiendo a relacionarse con los demás de forma satisfactoria. La mayoría lo consigue...
pero siempre hay alguno al que le cuesta más.
Para ellos, Michele Borba, autora de Acabe con el problema, propone a los padres un interesante pro-
grama de cuatro pasos para ayudarles a mejorar sus relaciones sociales. Son estos:
1.IDENTIFICA LAS HABILIDADES SOCIALES EN LAS QUE FALLA TU HIJO. Para ello, si es necesa-
rio, pide la colaboración de sus profesores, que suelen conocer mejor que nadie cómo se relaciona
con el grupo de iguales. El siguiente listado puede ayudarte a localizarlas.
No sabe esperar su turno.
No sabe perder.
Rara vez colabora con los demás.
Demuestra poca empatía con los sentimientos de los demás.
Carece de habilidades para el juego.
Es demasiado competitivo (se enfada con los compañeros, les grita, siempre quiere ganar).
Acapara los juguetes y no los comparte.
Es maleducado, dice tacos y expresiones malsonantes que asustan al resto.
Es mandón, siempre tiene que salirse con la suya.
Aprovecha cualquier excusa para criticar a los demás
Es un sobón, se acerca demasiado a los demás niños y eso les molesta.
Es pesado, anda detrás de los demás aunque no le hagan caso.
Es algo agresivo, a la primera de cambio arrea una patada o se pone a gritar.
Siempre está enfurruñado.
Interrumpe las conversaciones sin venir a cuento.
Nunca escucha.
Llora por tonterías.
No para de hablar, estresa al resto.
No sabe defenderse, es pasivo.
Tiene un aspecto triste, apenas sonríe.
Solo sabe relacionarse a base de dar empujones.
No sabe cómo unirse a un grupo, siempre se queda al margen.
Nunca mira a los ojos de su interlocutor.
Siempre está enfadado.
Usa un tono de voz alto, poco amistoso o llorica.
Intenta cambiar las reglas a mitad del juego.
Hace trampas.
_____
- 14 -
_____

37. EDUCACIÓN
Bloque1:OrientaciónFamiliar
5.Enséñaleahaceramigos...encuatropasos
2. SELECCIONA UNA O DOS PROBLEMAS DE LA LISTA ANTERIOR Y PROPONTE AYU-
DARLE A CONVERTIRLO EN UNA HABILIDAD. Por ejemplo, si siempre está enfurruñado explí-
cale que así los demás preferirán estar lejos de él, que no es agradable estar al lado de alguien que
siempre está mal encarado. Que todos preferimos caras sonrientes y dispuestas a conversar, colabo-
rar con los demás y pasarlo bien.
3. NO LLEGA CON LA EXPLICACIÓN TEÓRICA DE LA HABILIDAD SOCIAL: NECESITA
PONERLA EN PRÁCTICA. Puede empezar a probarla con niños más pequeños que él, menos ha-
bilidosos o que no le conozcan. La sesión práctica debe ser corta, y conviene que como padre te
mantengas a una distancia cómoda (en el parque, en una fiesta de cumpleaños, en un partido de
fútbol...). Después, evalúa con él la experiencia y hazle recomendaciones en privado, nunca delante
de los otros niños (“¿cómo te ha ido?”, ¿qué cambiarías para la próxima vez?”). Evita criticarle y elogia
sus logros. En cuanto se sienta cómodo con esta nueva habilidad, estará preparado para aprender la
siguiente.
4.FACILITA SITUACIONES EN LAS QUE PUEDA RELACIONARSE CON CHICOS DE SU
EDAD Y ESTABLECER NUEVAS RELACIONES SOCIALES.
Por ejemplo:
-Iníciale en un deporte, afición o actividad que pueda compartir con otros niños.
-Relaciónate con otros padres que tengan hijos más o menos de su edad.
-Proporciónale juegos de grupo.
-Enséñale a reforzar a los demás. A los niños les gusta estar con otros que les acepten y animen. Ensaya
con él expresiones de apoyo del tipo“¡Muy bien!”,“¡Bien hecho!”o“¡Buen intento!”.
Con un poco de práctica, en poco tiempo sus relaciones sociales serán mu-
cho más satisfactorias.
_____
- 15 -
_____

38. miércoles, 30 de octubre del 2013 | la voz de la escuela orientación educativa >> 3
Compañeros que no caen bien
Pautas para ayudar a los hijos a mejorar sus habilidades sociales
Hacer trampas, enfadarse cuando se
pierde, agredir, estar siempre huraño
o ser incapaz de sonreír son algunas
trabas importantes a la hora de esta-
blecer relaciones sociales. Eso es algo
que todos podemos entender. Pero hay
comportamientos más sutiles, que los
adultos no siempre somos capaces de
percibir, que explican por qué hay ni-
ños populares y queridos mientras que
otros son rechazados de forma sistemá-
tica por sus compañeros. Estas situa-
ciones se observan ya en las aulas de
educación infantil, donde tiene especial
relevancia la comunicación no verbal
(mirada, postura, gestos, forma de reír,
de tocar...). Según los expertos en estos
temas, los niños tienen unos “radares
sociales» muy desarrollados que tradu-
cen las conductas de los demás en algo
así como etiquetas de «compañeros
deseables» o «compañeros no desea-
bles» desde el punto de vista relacional.
Los motivos para que un alumno
tenga dificultades para establecer re-
laciones positivas entre sus iguales son
muchos. No todo el mundo nace do-
minando estas capacidades, así que el
que no las tiene... tiene que adquirirlas.
Porque las habilidades sociales, esa es
la buena noticia, se aprenden.
Los padres que detecten estas dificul-
tades de relación en su hijo o hija deben
poner todo su empeño en identificar las
causas y en mejorar sus habilidades a
nivel social. No se trata de educar niños
«populares» sino lo suficientemente
seguros de sí mismos como para des-
envolverse en distintos contextos de
forma satisfactoria.
Este proceso puede realizarse en cua-
tro pasos:
1. Identificar los comportamientos
que impiden la amistad. Es decir, de-
tectar aquellos comportamientos «erró-
neos» que dificultan sus relaciones
sociales. El listado de abajo ofrece las
conductas más habituales que impiden
la formación de lazos de amistad.
2. Seleccionar y fomentar las nuevas
habilidades para hacer amigos. Hay
que escoger algunos de los problemas
detectados y convertirlos en habilida-
des. Por ejemplo, si al niño le cuesta
compartir, y acapara el balón a la hora
de jugar al fútbol, habrá que explicarle
que no es nada divertido para los de-
más jugar así. Cuanto más intente que
participen los otros, dándoles entrada,
más popular será. También se le puede
decir que a todos nos gusta estar con
otras personas que nos acepten y nos
animen. Por eso es importante enseñar-
le afirmaciones de apoyo como «¡Muy
bien!, ¡buen tiro! o ¡así se hace!».
3. Encontrar oportunidades para
practicar la habilidad y comentarla.
El hecho de explicarle desde la teoría
lo que tiene que hacer no es suficien-
te. Necesita llevarlo a la práctica. Al
principio, puede hacerlo con niños más
pequeños o menos habilidosos que él.
La sesión práctica debe ser corta. Pos-
teriormente, en privado, se le puede
ayudar a reflexionar a través de una
serie de preguntas: «¿cómo te ha ido?,
¿qué podrías hacer la próxima vez?».
4. Proporcionar ocasiones para que
haga amigos. Los padres pueden ayu-
dar a sus hijos a hacer amigos de varias
ÁLVARO BALLESTEROS
El trabajo en equipo y los juegos compartidos ayudan a mejorar la relación de un niño con los demás, a establecer empatías y a cultivar la amistad
> LA ADAPTACIÓN
Esta lista de comportamientos recoge
los indicadores que suelen presen-
tar los niños que necesitan mejorar sus
habilidades sociales. Identificar estas
señales de alarma es el primer paso para
intentar acabar con ellas y sustituirlas
por otras más positivas.
COMPORTAMIENTOS PROBLEMÁTICOS
■ No espera su turno
■ No sabe perder
■ Carece de las habilidades que requie-
re el juego
■ No comprende las reglas del juego
■ Acapara los juguetes, el balón… y no
los comparte
■ Es mandón y siempre quiere salirse
con la suya
■ Siempre está enfurruñado
■ No establece empatía con los
demás
■ Siempre interrumpe las conversacio-
nes y no suele escuchar
■ Se relaciona a base de dar empujones,
collejas o golpes a los demás
■ No sabe mantener una conversa-
ción
■ No sabe cómo unirse a un grupo, se
queda al margen
■ No mira a los ojos
■ Apenas sonríe, siempre está serio
■ Se molesta y enfada con facilidad
■ Siempre acaba llorando
■Utilizauntonodevozalto,pocoamis-
toso o llorica
■ No cumple las reglas del juego y las
cambia a su antojo
■ Está siempre pinchando a los
demás
■ Es un acusica, un mal compañero
■ No sabe compartir
■ Siempre está criticando a los demás
■ Se aísla, no intenta establecer conver-
saciones o iniciar juegos con los otros
Las señales de alarma
formas. Por ejemplo: relacionándose
con otros padres que tengan hijos en
edades parecidas, favoreciendo juegos
de equipo, animándolo a practicar dis-
tintos deportes, ampliando sus círculos
sociales…
> Ana T. Jack
anatjack@edu.xunta.es
TEMA DEL MES: La adaptación
a las diferentes etapas educati-
vas.
ETAPA: Infantil, primaria y se-
cundaria.
LA FRASE: «La risa no es mal
comienzo para la amistad, y está
lejos de ser un mal final» (Oscar
Wilde).
COMPORTAMIENTOS A
EVITAR: Permitir el fracaso con-
tinuado para establecer relacio-
nes sociales a lo largo de los
años sin hacer nada por evitarlo
(puede producirse depresión,
sensación de indefensión y baja
autoestima).
ALGUNAS CLAVES: Dar ejem-
plo, enseñar habilidades socia-
les de forma directa, reforzar las
conductas adecuadas, recurrir a
cuentos y a dramatizaciones.
PARA SABER MÁS: «¡No quie-
ren jugar conmigo!». Documen-
to en el que se ofrecen algunas
claves interesantes para ayudar
a los hijos a relacionarse con los
demás de forma positiva. Este
recurso forma parte de la colec-
ción «Los hijos: instrucciones de
uso», de Ana Torres Jack, dentro
del proyecto educativo Educaba-
rrié.
http://www.educabarrie.org/re-
cursos/%C2%A1no-quiere-ju-
gar-conmigo
ESCUELA DE PADRES

40. ฀฀฀ ฀฀฀

41. BLOQUE 1: ORIENTACIÓN FAMILIAR
6.Cuando los problemas
crecen
Un programa específico de entrenamiento en habilidades sociales
Autora: Ana Torres Jack

42. EDUCACIÓN
Bloque1:OrientaciónFamiliar
6.Cuandolosproblemascrecen
Cuando el Plan A falla, hay que recurrir al Plan B. Cuando un niño presen-
ta problemas de competencia social, lo primero es intentar enfrentarse a él con
sencillas estrategias, por ejemplo las que se proponen en el Plan de los cuatro
pasos. Pero si esto no funciona hay que recurrir directamente a un plan de inter-
vención más completo. Por ejemplo, el Programa de Enseñanza de Habilidades de
Interacción Social para niños y adolescentes (PEHIS), que es un buen método para
enseñar a los más jóvenes a relacionarse de forma satisfactoria con otras personas.
Este programa, que está concebido para ser aplicado en el ámbito escolar y en el
familiar, se estructura en torno a treinta habilidades sociales que se agrupan en
seis áreas temáticas. Para su puesta en práctica incluye una serie de fichas con los
pasos a seguir para conseguir el objetivo de cada área. Son éstas:
1. Habilidades básicas de interacción social
Sonreír y reír, saludar, hacer presentaciones, realizar favores (y pedirlos) y gestos de cortesía componen
las cinco habilidades de esta primera parte. Estas conductas, también conocidas como de protocolo so-
cial, se asocian a una época“más antigua”. Pero lo cierto es que son fundamentales para alcanzar el éxito
en las relaciones interpersonales.
2. Habilidades para hacer amigos y amigas
Reforzar a los demás (felicitar, piropear), establecer relaciones, unirse al juego de otros, estrategias de
ayuda (en la doble vertiente de pedirla y prestarla) y habilidades para cooperar con los compañeros
constituyen esta segunda área dedicada a la amistad.
3. Habilidades de conversación
Cómo iniciar, mantener y terminar conversaciones, cómo unirse a la charla de otro grupo o cómo domi-
nar un diálogo entre varias personas son las cinco habilidades que se pueden aprender en este apartado.
4. Habilidades relacionadas con los sentimientos, opiniones y
emociones
Las autoafirmaciones positivas, la expresión y recepción de emociones, y la defensa de los propios dere-
chos y opiniones definen los elementos básicos de esta forma de actuar, que es la asertiva..
5. Habilidades de solución de problemas interpersonales
Identificar problemas interpersonales, buscar soluciones, anticipar consecuencias, tomar una decisión y
llevarla a la práctica son las cinco estrategias imprescindibles para resolver conflictos interpersonales en
la infancia y en la adolescencia.
_____
- 17 -
_____

43. EDUCACIÓN
Bloque1:OrientaciónFamiliar
6.Cuandolosproblemascrecen
6. Habilidades para relacionarse con adultos
Conductas de cortesía, refuerzo, conversación, petición y solución de problemas con “los mayores” son
las últimas estrategias básicas que enseñan a establecer una relación socialmente inteligente con los
adultos más significativos del entorno de cualquier niño o adolescente: padres y profesores.
Para llevar a la práctica este entrenamiento en habilidades sociales, es impor-
tante tener en cuenta las siguientes ideas:
1. Fijar un tiempo determinado al día o a la semana para dedicar, de forma espe-
cial, al aprendizaje de estrategias sociales. Es preferible hacerlo en períodos cortos
(diez minutos al día) y aprovechando las actividades de la vida diaria: al ir a una tienda, al
visitar a unos familiares o al acudir a una fiesta de cumpleaños.
2. Enseñar con claridad cosas concretas. Al niño no le vale de nada que se le diga “Ay,
hijo, pareces un cocón”o“Eres tan tímido como tu padre”. Estos comentarios generales no le
sirven más que para ser consciente de la etiqueta que se le ha puesto. Le resultará mucho más
útil que se le den instrucciones concretas de cómo acercarse a un grupo de niños y jugar o
con qué palabras puede dirigirse a un adulto.
3. Dar tiempo de aprendizaje. Una vez que se le han dado las instrucciones concretas y
claras, las primeras veces que las ponga en práctica necesitará atención y apoyo mediante
ayudas verbales y físicas, si es necesario. Son cosas nuevas para él y requiere un tiempo y una
práctica guiada.
4. Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar, resaltando lo que hace
bien y pasando por alto lo que hace mal. Al niño, como al adulto, le encanta tener éxito y que
se lo reconozcan.
5. Dar ejemplo. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, es difícil conseguir el cambio.
Un padre no puede pedir a su hijo que mire a los ojos cuando habla si él no lo hace.
No es necesario trabajar todas las sesiones que propone el libro: es suficiente
con seleccionar aquellas que resultan más interesantes. Unos padres motiva-
dos son perfectamente capaces de llevar a la práctica estos ejercicios. Eso sí,
con el asesoramiento de un profesional, que bien puede ser el orientador del
colegio, la eficacia de este programa será aún mayor.
_____
- 18 -
_____

45. ฀฀฀ ฀฀฀