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助人歷程與技巧
- 1. 助人歷程與技巧 黃惠惠/張老師，出版日期：940905 《助人歷程與技巧》一書旨在提供一個 有系統、架構清楚的助人模式給新進輔 導之門的初學者。以更多的案例解析困 境的處理，有助於學習者能夠靈活地運 用諮商技巧。 Made By Victor Huang 助人歷程與技巧
- 8. 同理心辨識 情境一:當事人剛從學校畢業，正在找工作。剛 接到面談通知，他說:「我恐怕這次的面談又不 會成功，像以前幾次一樣又沒希望了。」 諮商員的反應: ( ) 不會的，你要有信心，就會成功。 ( ) 你為何不去找那些面談成功的同學談，也許你就能 知道一些竅門了。 ( ) 不要這麼悲觀嘛! 你怎麼會這麼想呢? ( ) 由於過去失敗的經驗，你擔心這次也會失敗，好像 不太有信心的樣子。 ( ) 對於一個剛出校門的人，第一次找工作本來就比較 困難，就是失敗了，也不算什麼。
- 9. 同理心辨識 情境三:一位結婚數年的太太對諮商員說;「這一年 多來，我們幾乎在吵架中渡過。大事吵，小事吵， 白天吵，晚上也吵，我不知道我們這樣還算是夫妻 嗎? 將來日子要怎麼過呢!」 諮商員的反應: ( )天下有那對夫妻不吵架，常常床頭吵，床尾和，不要 太緊張。 ( )你們天天吵，到底是為了什麼事呢? ( )不斷的爭吵使你害怕，擔心彼此關係的變化。 ( )請多告訴我有關你們相處的情形。 ( )也許是你們的婚姻生活太呆板、沒變化所造成的，如 果做些變化，如出去旅行、二度蜜月或送送花、吃吃飯 -…等，會有所改善的。
- 10. 同理心辨識 情境三:當事人說:「其實我已經長大了，可是爸 媽老是把我當小孩子看，什麼事都過問，都盤查， 我知道他們是關心我，但是我很想自己試試看， 闖闖看呀!」 諮商員的反應: ( )這就是天下父母心，總是愛自己的孩子，你要好好 珍惜。 ( )你是不是曾經做過什麼事讓他們不放心呢? ( )其實父母都是如此，他們這樣做才會安心，你不必 太在意，等你長大為人父母時，就能體會了。 ( )你覺得父母過度操心，讓你無法嘗試獨立。
- 11. 同理心辨識 情境四:當事人說:「都是賭博害了我，原本只是 為了打發時間小賭一下，沒想到愈陷愈深，如今 不但錢輸光了，還欠了一屁股債，唉! 如果那時 聽朋友的勸告就好了!」 諮商員的反應: ( )你一共欠了多少錢?有什麼人可以幫忙嗎? ( )現在先別唉聲嘆氣，想想有什麼辦法可以解決最重 要。 ( )早知如此，又何必當初呢?這對你是個教訓，讓你 清醒過來，才知道要做什麼。 ( )你很後悔當初沒有懸崖勒馬，才會有今天的結果。 ( )你不必太自責，現在知道悔改，也許還來得及。
- 12. 同理心辨識 情境五:當事人說:「我還在唸高中，但是我發現 自己懷孕了，男朋友又避不見面，我也不敢告訴 父母或朋友，我該怎麼辦才好?」 諮商員的反應: ( )年紀輕輕碰到這種事，一定覺得又害怕又無助。 ( )你的男朋友太不負責任了，總算也讓你認清人，更 懂得將來如何保護自己了。 ( )這的確很嚴重，事情是怎麼發生的? ( )事情已經發生了，急也沒用，我們一起來想辦法吧! ( )唉!你怎麼這麼糊塗呢?難道你連這種性知識都沒有 嗎?
- 14. 同理心反應(練習) 情境三:當事人說:「辦公室的同事，不是大學畢業，起碼 也是專科學歷，只有我是高職畢業的，當然做起事來， 會感到矮人一截。」 諮商員的反應: 情境四:當事人說:「這個世界愈變愈遭了，到處充滿誘惑， 引人犯罪，每個人為了爭名逐利，無所不為; 什麼正義、 和平、友誼....-根本沒人在乎。這是什麼世界，是進步是 還是退步? 唉!」 諮商員的反應: 情境五:當事人:「我的組長是一個沒有原則的人，有時很 鬆，有時很嚴; 分派任務時，也是一會要我做這，一會兒 又要我做那，常常弄得我一頭霧水，不知該怎麼做才 好。」 諮商員的反應:
- 18. 尊重的辨識練習 情境一:當事人說:「你不了解一個同性戀的心 理衝突有多大。」 諮商員的反應: ( ) 不!我當然知道。 ( ) 你不必太在意別人的看法，你自己快樂就 好 。 ( ) 這也難怪，我們的社會在這方面仍然相當保 守。你不必期待大家了解你。 ( ) 你覺得你的行為不被社會所了解、接受，而 感到壓力與矛盾;如果你願意，我很願意和你談談。 ( ) 同性戀原本就比較特殊，比較違反社會正常 現象，我希望你趕快找心理醫師治療改掉。
- 19. 尊重的辨識練習 情境二:當事人說:「我今年才16歲。但我懷孕了， 男朋友避不見面，我不敢告訴家人或朋友， 我……我不知道該怎麼辦才好?」 諮商員的反應: ( ) 這的確是相當嚴重。事情是怎麼發生的? ( ).你先別急，事到如今急也沒用，當初如果多考 慮就不會這樣了。 ( ) 年紀輕輕，碰到這種事又沒人與你分擔。你一 定很害怕，很煩惱。你願意多讓我知道一些情況嗎? ( ) 你的男友，太不負責任了，遇到這種人只能自 認倒楣。不必後悔，該往前看。 ( ) 現在最重要的事不是追究責任，而是想辦法解 決。
- 20. 尊重的辨識練習 情境三:當事人說:「我的功課愈來愈差，老師同 學都不喜歡我，我一氣之下就逃學。反正也讀不 好，又何必那麼辛苦，我想找份工作做算了。」 諮商員的反應: ( ) 你不用功，書當然讀不好，老師怎會喜歡你呢?你 應該先自我檢討一下。 ( ) 你還沒畢業，又無一技之長，能找到什麼工作，還 是好好把書讀完，再做打算。 ( ) 老師、同學都不喜歡你? 會不會是你誤會了呢? ( ) 學校對你而言愈來愈沒意思了。好像也沒收穫， 你甚至想找份工作，另做發展。 ( ) 用工作來逃避讀書。問題還是沒有解決啊!
- 21. 尊重的辨識練習 情境四:當事人說:「我讀書的時候。經濟 情況不好，曾經在書局偷過書。沒被發現， 從那以後我就常常偷，如今已無法自拔， 我很懊悔。」 諮商員的反應: ( ) 要戒掉一種習慣是相當不容易的，要經 過一段長時間，你別太苛責自己。 ( ) 你用了什麼方法去戒? 困難在那裡? 是不 是控制力不夠的緣故? ( ) 你對於自己的行為感到內心不安。想戒 又一時戒不掉，讓你感到痛苦、無助。
- 24. 真誠 辨識練習 ( ) 不會呀!你繼續說，我很感興趣，一直在聽呢! ( ) 是呀! 你是說得很煩雜、很亂。實在令人受不了。我都快崩潰了 ( ) 我覺得你很健談，很仔細。說得很詳盡呢! ( ) 我們談了兩小時，談了很多，有些亂，需要整理再談，而且我有 點累，怕不能注意聽，我們下次再談好嗎? 情境三:當事人，18歲，未婚懷孕。她說:「我實在很 害怕。不知到該怎麼辦? 如果是你，你會怎麼辦?」 諮商員的反應 ( ) 你不耍怕也不必自責，我們一起看看有什麼辦法。 ( ) 這種事急也沒有用，反而壞事。如果是我，只好力求冷靜下來好 好想想。我相信天無絕人之路。 ( ) 這種事發生在任何人身上都會不知所措，換成我也不例外，但事 情已發生了，雖然痛苦。還是讓我們一-起來面對吧! ( ) 你太年輕了，不知社會陰險才受騙，這個教訓代價太大了，希望 你能從中學會保護自己" ( ) 這種事要與父母商量，他們會替你想辦法的。
- 25. 真誠 辨識練習 情境四:當事人的功課勉強及格，聯考近近了， 他說:「我立志要做醫生，濟世救人。一定要考 醫科，你覺得如何?」 諮商員的反應: ( ) 很多人想做醫生，你一定考不上的。 ( ) 你的志向很好。但聯考要靠實力。醫科更是競爭 激烈，不是人人能考上，你的成績恐怕不容易考上 ( ) 做人需腳踏實地，我覺得你好高騖遠、不自量力， 怎麼考得上呢? 很好!你要利用最後時刻衝刺，只要努力一定會有成 果的。 其實不一定要當醫生才能救人、貢獻杜會，你可以考 慮別的科系，一樣有出息的。
- 26. 具體 Concreteness 具體是指以具體的詞彙協助當事人討論所表達的 感覺、經驗或行為，並針對特定(specific)的問 題探索，而非散漫無目標的談論。自我探索本身 不是目標。而是過程、手段，是解決問題及行動 計劃的基礎。因此自我探索必須具體，問題必須 具體討論。才可能解決。模糊的了解問題與模糊 的行動計劃，是無法導致有效的行動。當事人常 有以下行為導致不具體的語意, 例如 刪除: 省略或刪掉部分內容 扭曲:意思被誤解了 概括化: 或稱普遍化，一般化、類化，指將很多事和 某一件事聯想在一起，或解釋成同一個意思。
- 29. 概括化 說明 舉例(當事人的敘述) 諮商員具體反應 1.把事情普遍化常用 的字眼為: 總是、從 不、每個、所有、毫 無….. 2.暗示性的因果關係 「他總是和我唱反調」 「我都沒有朋友」 「當他皺眉頭時，我 知道他討厭我」 「我太太要去工作， 她不愛我了」 「他沒有一次不和你 唱反調嗎?」或「他總 是和你唱反調沒有一 次例外嗎?」 「連一個也沒有嗎」 「有次他皺眉頭但是 他喜歡你嗎」或「你 沒有過經驗是你愛一 個人 但也向他皺眉頭 嗎?」 「你愛你太太 嗎?你不也 是在工作 嗎? 」
- 47. 高層次同理心的方式 表達當事人所暗示的意思(Expressing the implication) 在第二階段時，輔導關係已經建立穩固了，諮商員可以將當事 人隱含，末直接表達出來的意思提出來與當事人溝通、探討。 例如當事人對諮商員提到她的同事時，臉上表情平靜。 語氣平淡。 當事人:「她很有人緣，公司上上下下每個人都喜歡她， 真可以 說是個可人兒，我也跟大家一樣喜歡她，更高興她當選最佳員工， 但是我覺得並不值得那樣慶祝，所以我決定不參加。」 諮商員:「你說你喜歡她。也很高興她當選，但是不想參加她的 慶祝活動; 並且我從你的聲音和表情裏，也感覺你並沒有如你說 的那麼高興，是不是你對她有其他的看法?」 當事人:「老實說，我並不是真的喜歡她，但是她的確表現得相 當不錯，大家都說她好，我不得不也跟著說，但是就因為她太 好，所以大家的焦點從我身上轉到她身上，實在說起來，我滿 討厭她，如果不是她，我一定是今年的最佳員工-…」
- 51. 高層次同理心的方式 連接資料(Connecting islands) 高層次同理心可以協助常事人連接在自我探索過程資 料中可能相關的訊息。例如一位先生提到看似不相關 的兩件事:a. 對太太不滿意; 包括性生活、管教孩子及 安排家用上; b.自己經常酗酒。 當事人所遺漏的連接可能是利用酗酒做為懲罰太太的 方法 諮商員:「我不知道你酗酒和你對太太的不滿是否有關。 似乎你是想藉此來懲罰她，雖然你說酗酒是生理問題， 但是它和你的情緒好像有很大的關連，你認為如何?」 當事人提出兩件似乎不相關的事。但諮商員傾聽之後， 並不認為他們是不相干的，他提出「懲罰」的概念。 做為兩件事之間的可能連接。
- 52. 高層次同理心的方式 協助當事人從所談到的前題中，得到一個結 論 當事人:「我不曉得要怎樣忍受老闆的氣，我想他根本不 知道自己在做什麼。他每次都認為指出我的錯，是對我 的一種恩惠，其實呀!我快氣瘋了。但是我很喜歡這份工 作，也喜歡繼續留下來，不過，唉! …我真的不知道該怎 麼辦?」 諮商員甲:「你老闆自以為是的方式。讓你很受不了。」 • 這種反應。似乎多此一舉，因為當事人對自己的感覺已有了認 識，不需再用初層次同理心了。 諮商員乙:「就你所談到的情形看來，可解決的方法是有 限的。第一是繼續待在你的工作上忍氣吞聲; 第二，是 與老闆做個坦誠、直接的溝通，把你的不愉快及矛盾說 出來; 第三，只好換工作了，雖然你喜歡這份工作，但 即使這麼不愉快，恐怕只好捨棄，另謀他途。」
- 55. 高層次同理心應達到的境地 由少而多(From less to more) 由少而多是指當事人對所談到的問題情境模糊 不清時，諮商員應該用一種清楚的、開放的與 直接的方式幫助當事人去看問題。譬如，當事 人在談話過程中，好幾次都談到「性」“但每 次又是輕點即止，此時。諮商員可以幫助他更 直接的面對此課題。 諮商員:你好幾次都提到與「性」有關的問題。 但是都輕輕帶過，沒有深談，我想這個問題對 你可能是個困擾，同時也是重要的問題。 透過高層次同理心，諮商員把當事人弄不清楚， 說了一半，或模糊的資訊及問題，清楚、明顯， 具體的表達出來。
- 63. 面質的方式 3. 用一種投入的態度 諮商員面質時，以當事人的立場與利益為最大前 提。 4. 用漸近的方法 因為面質往往會帶給當事人很大的震撼，所以宜 用漸近的方式; 從當事人能接受的層次開始，然後 慢慢導人較深的層次。 諮商員:你說你總是無法留給別人好印象，有一件 事，我想對你可能有幫助，就是在跟別人說話時， 要儘量注意對方。譬如像你現在的姿勢，就會讓 人覺得你好像在想別的事，我想假如你能表現出 更注意對方的態度的話，別人會覺得你對他有興 趣、關心他。
- 83. 諮商員的困境與調適 諮商員:「真氣人，他怎麼還是執迷不悟，勸也勸不醒，真是白費我的 心思。」 情 境:一位女當事人愛上有婦之夫，形成了第三者介入別人的家庭。她對 諮商員談到她做為情婦的愛情、屈辱及傍徨。諮商員引導她去看這段情， 並協助她比較情婦生活與正常婚姻生活的差異，鼓勵當事人回頭，開創真 正的幸福，當事人在輔導期間，反反覆覆表示決心離開。但又割捨不下， 在輔導了三個月後，當事人還是選擇了繼續做情婦。這個決定對諮商員是 個很大的打擊，覺得自己無能，無法改變當事人具破壞性的決定。也對當 事人感到失望、氣憤。好像熱心被澆了一盆冷水似的。 解 析: 在輔導過程中。經常會碰到當事人這種「明知山有虎，偏往虎山行」的情 況。使得諮商員在一旁乾著急，怕她會吃虧，甚至氣她傻。有時會演變成 一種怨恨的心情，心想:「好吧!隨你去，是你自找的。到時候栽個大肋斗， 吃了大虧。看你後不後悔，看那時你拿什麼臉來見我，就等著看吧!」諮商 員的心情不難了解。輔導是什麼? 輔導不是替當事人做決定，而是協助當 事人做較成熟的決定。因此決定的主權在當事人而不是諮商員，諮商員的 職責是協助當事人對於每一個決定加以探討，了解利弊得失，使得當事人 在做決定時有較多資訊而作出明智的決定。