El nuevo Padre
 
La Iglesia del pueblo se quedó sin sacerdote
El nuevo párroco estaba tan nervioso y
Bloqueado en su primera misa, que le preguntó al Arzobispo que podía hacer para relajarse, por que estaba como un flan,
¡abochornado¡
El obispo entendiendo el problema…
 
Le aconseja, que eche, en el vino sagrado, unas gotitas de Vodka para que se le quiten los miedos.
Después de oficiada la segunda misa, el párroco encontró en la Sacristía una nota del señor Arzobispo, que decía lo siguie...
Querido padre: temo que usted no entendió bien mi sugerencia para estar más relajado en la misa;
Por ello la próxima vez….
Coloque unas gotas de Vodka, en el vino,
Y no unas gotas de vino, en el Vodka.
A continuación le indico algunas observaciones realizadas durante su misa….
Con el fin de que no se repita lo siguiente:
No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen,
Y mucho menos besarla.
 
Cuando se refiera a los mandamientos, recuerde que son 10 y no 12
 
Los apóstoles eran 12 y no 7
Y ninguno era enanito
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo como  “J. C”.  Y sus boys
David derrotó a Goliat, con una honda y una piedra, nada dice la Biblia de que le volara el culo.
No nos referimos a Judas como “ese cabronazo”
No debe tratar al Papa como “El Padrino”
El agua bendita, es para bendecir, y no “para mojarse la nuca”
Nunca rece la Misa sentado en la escalera del Altar, y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.
Los pecadores se van al infierno, y no “a tomar por culo”
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia ¡¡¡¡NO¡¡¡
IMPORTANTE:  aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como travestí maricón con faldita….
Era yo so cabrón. Atentamente, el Arzobispo.
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  1. 1. El nuevo Padre
  2. 3. La Iglesia del pueblo se quedó sin sacerdote
  3. 4. El nuevo párroco estaba tan nervioso y
  4. 5. Bloqueado en su primera misa, que le preguntó al Arzobispo que podía hacer para relajarse, por que estaba como un flan,
  5. 6. ¡abochornado¡
  6. 7. El obispo entendiendo el problema…
  7. 9. Le aconseja, que eche, en el vino sagrado, unas gotitas de Vodka para que se le quiten los miedos.
  8. 10. Después de oficiada la segunda misa, el párroco encontró en la Sacristía una nota del señor Arzobispo, que decía lo siguiente:
  9. 11. Querido padre: temo que usted no entendió bien mi sugerencia para estar más relajado en la misa;
  10. 12. Por ello la próxima vez….
  11. 13. Coloque unas gotas de Vodka, en el vino,
  12. 14. Y no unas gotas de vino, en el Vodka.
  13. 15. A continuación le indico algunas observaciones realizadas durante su misa….
  14. 16. Con el fin de que no se repita lo siguiente:
  15. 17. No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
  16. 18. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen,
  17. 19. Y mucho menos besarla.
  18. 21. Cuando se refiera a los mandamientos, recuerde que son 10 y no 12
  19. 23. Los apóstoles eran 12 y no 7
  20. 24. Y ninguno era enanito
  21. 25. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo como “J. C”. Y sus boys
  22. 26. David derrotó a Goliat, con una honda y una piedra, nada dice la Biblia de que le volara el culo.
  23. 27. No nos referimos a Judas como “ese cabronazo”
  24. 28. No debe tratar al Papa como “El Padrino”
  25. 29. El agua bendita, es para bendecir, y no “para mojarse la nuca”
  26. 30. Nunca rece la Misa sentado en la escalera del Altar, y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
  27. 31. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
  28. 32. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.
  29. 33. Los pecadores se van al infierno, y no “a tomar por culo”
  30. 34. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, y no haciendo la ola.
  31. 35. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia ¡¡¡¡NO¡¡¡
  32. 36. IMPORTANTE: aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como travestí maricón con faldita….
  33. 37. Era yo so cabrón. Atentamente, el Arzobispo.
  34. 38. Pepi

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