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Guía de Noviazgo Alternativo. Capítulo 1

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Éste es el primer capítulo de nuestro nuevo libro GUÍA DE NOVIAZGO ALTERNATIVO. Esperemos que te guste y te sirva.

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Publicado en: Estilo de vida
  • "Un buen matrimonio le da Gloria a Dios. Inclusive, es como un magneto que atrae a la gente al amor de Dios" Es "curioso" que buscando una imagen con cita para mi Novia, encontrase este material; trabajamos con una parte de Jóvenes en la Iglesia y por lo que hasta ahora hemos leído, (Gracias por subir esta primera parte) creo que es un muy buen aporte, y se me hizo bastante interesante.Y bueno, mis mejores deseos para los autores y todo el equipo que colabora. Creo que esta generación de Jóvenes está en el corazón de Dios (como lo han sido cada una de ellas) y es necesario atender nuestras necesidades emocionales en Dios. Saludos. (megustó) =)
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Guía de Noviazgo Alternativo. Capítulo 1

  1. 1. GUÍA DE NOVIAZGO ALTERNATIVO Pasos para los que quieren resultados diferentes Daniel y Cynthia Osuna
  2. 2. 2 RECONOCIMIENTOS Es increíble lo que sucede cuando nos decidimos a actuar en base a un sueño que Dios ha puesto en nuestro corazón. La ayuda aparece de todos lados. Tenemos muchas personas a las que quisiéramos agradecer, sin las cuales no hubiéramos podido producir este libro; pero en especial queremos mencionar: A nuestros revisores: Rosalba Wong Karla Sabina Elena Soria Veronica Santana Veronica Peña A nuestros colaboradores de contenido. Laura Trejo Bethsabe Sandoval Luis y Priscila Rocha Arlen Grasman Esteban Grasman A nuestra diseñadora gráfica. Ana Cristina Ramirez Y a todos nuestros amigos que de una u otra forma colaboraron en el financiamiento, la producción y promoción de este material. Muchas, muchas gracias.
  3. 3. 3 DEDICACIÓN Para Jesús, la fuente de inspiración que conquistó nuestro corazón con su amor incomparable. Para nuestras amadas hijas que con su paciencia nos permitieron escribir este libro. Para nuestros pastores José y Michelle Mayorquin por siempre creer en nosotros y enseñarnos a alcanzar los sueños que Dios pone en nuestro corazón. Para nuestros amigos que nos han apoyado e impulsado durante todo este tiempo. Para los increíbles jóvenes de Tercer Elemento, nuestros conejillos de indias.
  4. 4. 4 CONTENIDO CAPÍTULO 1. FUNDAMENTOS PARA UN NOVIAZGO ALTERNATIVO..................................................... 9 MOTIVACIONES ALTERNATIVAS......................................... 9 LÍMITES ALTERNATIVOS .................................................. 13 MANEJO ALTERNATIVO DE DIFERENCIAS......................... 24 TRANSPARENCIA ALTERNATIVA....................................... 30 AMOR ALTERNATIVO ........................................................ 31 CAPÍTULO 2. PASOS PARA UN NOVIAZGO ALTERNATIVO................................................... 38 PASO #1. AUTOEVALUACIÓN DE MADUREZ ...................... 40 TEST DE MADUREZ ........................................................... 49 PASO #2 TRABAJA EN TU MADUREZ ................................. 58 PASO #3 COMIENZA A BUSCAR PAREJA ........................... 60 PASO #4 CONVIVENCIA ................................................... 66 TEST DE CONVIVENCIA .................................................... 70 PASO #5 EVALÚA MADUREZ EN LA PERSONA DE TU INTERÉS........................................................................... 72 PASO #6 COMPRUEBA EL NIVEL DE INTERÉS MUTUO....... 73 PASO #7 EVALÚEN POTENCIAL DE UNIDAD ..................... 75 TEST DE POTENCIAL DE UNIDAD...................................... 77 CITA #1 Fe ......................................................................80 CITA #2 Valores ...............................................................82 CITA #3 Planes a Futuro ....................................................84 CITA #4 Expectativas sobre Roles .......................................86 CITA #5 Hijos...................................................................88 CITA #6 Dinero.................................................................90 CITA #7 Familia de origen..................................................92 CITA #8 Romance.............................................................94 CITA #9 Manejo del tiempo y hábitos ..................................97 CITA #10 Aspectos morales ...............................................99 ¿Y qué onda con la compatibilidad sexual? ......................... 101 CITA 11 Conclusiones ...................................................... 105 PASO #8 PONGAN A PRUEBA LA RELACIÓN ................... 106 PASO #9 COMPROMISO.................................................. 112 CAPÍTULO 3. ¿Y VIVIERON FELICES POR SIEMPRE? ....................................................... 117
  5. 5. 5 INTRODUCCIÓN Si el éxito de un noviazgo se logra al llegar a formar un matrimonio pleno, la forma “comercial” con la que los jóvenes inician y manejan sus noviazgos, ha probado tener un porcentaje de éxito muy bajo. Aproximadamente, sólo un 15% a 20% de los noviazgos que inician concluyen en matrimonio, de esos matrimonios que inician, sólo la mitad perduran, y de esos que perduran, son muy pocos los que lo hacen de manera plena. Eso le da un nivel de efectividad al modelo popular de noviazgo de un 5% a un 10%. El problema no solo es la falta de buenos resultados, sino los estragos físicos, emocionales y espirituales de aquellos que quedan en el camino de un mal noviazgo. Cualquier otro modelo con tan pobres resultados ya hubiera sido descartado; pero, por alguna razón, los jóvenes en general siguen iniciando y viviendo sus relaciones de noviazgo de la misma manera. Por décadas hemos estado imitando modelos relacionales de Hollywood, de artistas, canciones, revistas, y novelas, y hemos vivido las dolorosas consecuencias. Es tiempo de dejar de copiarle al mundo y de buscar alternativas diferentes para poder experimentar la voluntad de Dios para nuestra vida matrimonial, que sin duda es: buena, agradable y perfecta. No imiten las conductas ni las costumbres de este mundo, más bien dejen que Dios los transforme en personas nuevas al cambiarles la manera de pensar. Entonces aprenderán a conocer la voluntad de Dios para ustedes, la cual es buena, agradable y perfecta. Romanos 12:2 NTV La forma en la que vives tu soltería tendrá tremenda influencia en tu relación de noviazgo. Y la forma como
  6. 6. 6 manejas tu relación de noviazgo va a determinar en gran manera la calidad de tu matrimonio. Y la calidad de tu matrimonio va a representar a Dios ante tus hijos y ante la sociedad. Un buen matrimonio le da la gloria a Dios. Inclusive, es como un magneto que atrae a la gente al amor de Dios. Un mal matrimonio puede dañar severamente la fe de las personas que los rodean. Es por eso que, un joven que ama Dios, no debe tomar un noviazgo a la ligera, ni empezar noviazgos de la misma forma con la que los jóvenes no cristianos lo hacen. El método actual es algo parecido a esto: 1. Me gustas/ Te Gusto. 2. Nos ponemos de novios. 3. Le contamos a todo el mundo que somos novios. 4. Empezamos a experimentar intimidad emocional y física. 5. Nos empezamos a conocer realmente como somos. 6. Nos lastimamos con nuestra inmadurez. 7. Nos decepcionamos 8. Terminamos 9. Damos la cara a nuestros amigos y familiares: “Ya no andamos” 10. Iniciamos de nuevo con la misma o con otra persona. Algunos novios inclusive se casan alrededor del punto 4 y viven el resto de los pasos con todavía mayor dolor. Estos noviazgos y matrimonios mal logrados dejan a su paso un sinnúmero de heridas y problemas emocionales, impureza sexual, pérdida de la relación con Dios, y en algunos casos, hijos desamparados; pero quizás lo más trascendente es que dañan la idea del matrimonio delante de los ojos de la siguiente generación. Por eso, no es de extrañarse que más y más jóvenes estén optando por la unión libre; pero la Biblia no trata la relación entre un hombre y una mujer con tanta ligereza. De hecho, nos dice:
  7. 7. 7 Tengan todos en alta estima el matrimonio y la fidelidad conyugal… Hebreos 13: 4a NVI Si el propósito del matrimonio es alcanzar tal unidad en cuerpo, alma y espíritu que refleje la unidad de Dios, entonces nuestro criterio principal para escoger esposa(o) no debería ser cuánto nos gustamos, sino cuál es el potencial de funcionar como uno solo de forma armoniosa. Con nuestros más de 10 años de experiencia como líderes de jóvenes, sumando la experiencia de nuestro propio noviazgo y matrimonio, y de otros noviazgos de los que hemos tenido el privilegio de ser mentores, hemos desarrollado un método alternativo que creemos, puede beneficiar tu proceso de noviazgo de las siguientes maneras: 1. Te prepara para estar listo para una relación. 2. Ayuda a detectar el potencial de unidad emocional, mental y espiritual de una relación antes de que se forme o que se formalice, evitando así dolorosas separaciones, heridas y la “quemada” de cambiar de pareja constantemente. 3. Contribuye a llevar una relación con límites saludables que les protejan de cometer errores con consecuencias irreparables. 4. Establece los fundamentos para edificar un futuro matrimonio #indivisible. De ninguna forma nos atrevemos a decir que ésta es la única forma, o la forma “bíblica” de llevar un noviazgo, dado que la Biblia habla poco o nada de relaciones sentimentales antes del compromiso; pero tratamos de fundamentarnos con principios bíblicos de sabiduría como argumentos para respaldar nuestros puntos. Sabemos que tienes otras opciones, así que mientras lees este libro, busca la dirección y la confirmación de Dios para usar total o parcialmente esta guía sobre tu propio proyecto de vida.
  8. 8. 8 Esta guía es tuya, es personal. Aunque ya andes de novio(a), procura que cada quien lleve su propia guía de forma individual y anote sus propias conclusiones. ¿Listo(a) para iniciar?
  9. 9. 9 CAPÍTULO 1. FUNDAMENTOS PARA UN NOVIAZGO ALTERNATIVO No debemos construir algo nuevo sobre fundamentos viejos. Para tener una pareja con resultados diferentes, primero tenemos que establecer fundamentos alternativos. De entrada, la palabra alternativo suena como algo arriesgado o novedoso; pero los principios en los que nos estamos basando no son una novedad que después pasará de moda. De hecho, son principios sólidos y eternos. Principios relacionales del libro más sabio y más relevante de toda la historia de la humanidad: La Biblia. Empezamos esta guía hablando de 5 componentes fundamentales para construir lo que será tu noviazgo alternativo: Motivaciones alternativas, límites alternativos, manejo alternativo de diferencias, transparencia alternativa y amor alternativo. Estudia estos componentes, forma convicciones sobre ellos, y toma decisiones en base a estas convicciones. MOTIVACIONES ALTERNATIVAS Antes de iniciar el proceso de buscar una pareja y formalizar una relación, es importante que te preguntes por qué quieres tener un noviazgo. A pesar de que parezca obvio, puede ser que en lo profundo de tu ser, estás siendo movido(a) por motivaciones incorrectas. Hacer las cosas de forma correcta; pero con las motivaciones erradas, puede traer resultados desastrosos a una relación. Éstas son algunas de las motivaciones incorrectas o insuficientes para iniciar una relación que comúnmente encontramos en los jóvenes:
  10. 10. 10  Poder conocer a la otra persona.  Para que te satisfagan sexualmente.  Tener con quien salir y divertirte.  Porque todos tus amigos(as) ya tienen novia(o).  Porque ya estás en “edad”.  Porque tu familia te está presionando.  Para comprobar que eres hombre o mujer.  Porque te deprimes si estás solo(a).  Para tener a alguien que te compre cosas o pague tus cuentas.  Porque quieres a alguien que te haga sentir feliz.  Porque tu ex ya se puso de novia(o) o quieres darle celos.  Porque quieres olvidar una relación pasada.  Porque quieres a alguien que te llene de detalles románticos.  Para mejorar tu imagen pública. ¿Tienes una o más de estas motivaciones? Pudiéramos entrar en detalle del porqué cada una de estas motivaciones es incorrecta o insuficiente; pero en vez de esto, preferimos explicarte cuál creemos que sería la motivación correcta para tener una relación de noviazgo: Tener un compromiso hacia el matrimonio. Sin duda, ésta es una motivación extraña para muchos jóvenes al momento de iniciar un noviazgo. Muchos de ellos ni si quiera tienen intenciones de casarse. Si ésta no es tu motivación para iniciar un noviazgo o te falta mucho tiempo para estar en condiciones de casarte, mejor espera. No pongas en riesgo tu integridad y la de otra persona, solo por tratar de satisfacer necesidades centradas en ti mismo. Si tu motivación para iniciar un noviazgo se trata de matrimonio, entonces esto nos lleva a la siguiente pregunta: ¿Por qué te quieres casar?
  11. 11. 11 De nuevo, si tu motivación para casarte es similar a una de la lista anterior, es muy probable que vivas un matrimonio con muchos problemas. Tener expectativas irreales o egoístas para el matrimonio, sin duda va a provocar mucha infelicidad para ambos. Algo tan precioso como el matrimonio no puede estar basado en fundamentos variables, frágiles y egocéntricos. El Matrimonio es una creación de Dios, y aunque es algo que bendice enormemente nuestras vidas, fue creado principalmente para glorificarlo a Él: …porque, por medio de él (Cristo), Dios creó todo lo que existe en los lugares celestiales y en la tierra. Hizo las cosas que podemos ver y las que no podemos ver, tales como tronos, reinos, gobernantes y autoridades del mundo invisible. Todo fue creado por medio de él y para él. Colosenses 1:16 NTV El matrimonio no es una creación humana. El matrimonio fue creado por Dios, y fue creado para Dios. Un matrimonio glorifica a Dios cuando funciona como Él lo diseñó. Y en la Biblia podemos encontrar los elementos que lo hacen funcionar conforme a su diseño. A continuación, te listamos los que creemos más relevantes:  Tener una unidad que refleje la unidad de Dios. Gén 1:27, Jn 17:21  Engendrar y criar hijos que amen a Dios. Gén 1:28, Deut 6:6-7  Complementarse para lograr juntos lo que no pueden lograr solos. Ecl 4:9-12, Gén 2:18, Juan 15:8  Satisfacer las necesidades uno al otro 1 Cor 7:3, 1 Tim 5:8  Amarse mutuamente como Dios los ama. 1 Cor 13:4-8, 1 Juan 4 
  12. 12. 12  Para las esposas: Reflejar la honra que merece Cristo, honrando a su esposo. Para los esposos: Reflejar el amor de Cristo a su iglesia amando a su esposa de forma sacrificial. Efe 5:25-32  Ser una fuente constante de bendición para nuestra(o) esposa(o). Prov 5:18  Funcionar en una correcta estructura de autoridad. 1 Cor 11:3, Col 3:18-20  Ser fieles el uno al otro. Mal 2:14  Perdonarse todas las veces que sean necesarias. Colosenses 3:13  Permanecer juntos toda la vida. Mt 19:6 Medita por un tiempo en el propósito real del matrimonio y en los elementos que conlleva. Lee con detenimiento las citas bíblicas que los establecen. Permite que estas verdades se asienten en tu corazón y pongan a prueba tus motivaciones. No estamos tratando de desanimarte, solo de hacerte consciente de la responsabilidad que estás adquiriendo al querer iniciar una relación. Como dijo Jesús: …no comiences sin calcular el costo. Pues, ¿quién comenzaría a construir un edificio sin primero calcular el costo para ver si hay suficiente dinero para terminarlo? Lucas 14:28 NTV ¿Requiere de mucho esfuerzo? Definitivamente. ¿Vas tener algunas fallas en el proceso? Seguramente. ¿Vale la Pena? Absolutamente. Tal vez ya te estás arrepintiendo de leer esta guía, ¿es demasiado alternativa para ti? ¿Prefieres regresar al modelo comercial de noviazgo? o ¿estás dispuesto a romper con lo común?
  13. 13. 13 LÍMITES ALTERNATIVOS Para que un auto no se salga de control, es necesario que existan límites de velocidad que protejan, no sólo al conductor, sino a las personas que le rodean. De igual forma, para desarrollar una relación ordenada de noviazgo, necesitamos establecer límites antes de que inicie, especialmente en el área de intimidad. Creemos que, en las últimas décadas, los límites que comúnmente se establecían en los noviazgos se han vuelto demasiado permisivos, y por lo tanto no están funcionando para proteger a la pareja. Muchos padres, en su afán de no tener problemas con sus hijos, los han dejado expuestos a sus propios criterios para establecer límites cuando todavía no tienen la madurez adecuada para esto. Si tú eres papa y estás leyendo esta guía, apoya a tus hijos en establecer límites sanos. Si tú eres hijo y tus padres no te ponen límites, establécelos tú. A final de cuentas, es tu propio futuro el que está en juego. Te presentamos a continuación nuestros límites alternativos sugeridos, explicándote por qué es importante cada tipo de límite y cuál sería la progresión recomendada para mantener tu relación sana y protegida. LÍMITES DE TIEMPO El pasar demasiado tiempo juntos, ya sea en persona, por teléfono o por mensajes, puede ser contraproducente para el desarrollo individual de los dos y para la formación de una pareja. Frecuentemente vemos parejas, especialmente en la adolescencia, que no saben ponerse límites. Se la pasan hablando todo el día o se envían textos hasta las dos o tres de la mañana, uno se la vive en casa del otro, etc. Los resultados de esta falta de límites se empiezan a apreciar pronto. Sus calificaciones empiezan a bajar, se meten en constantes problemas con los padres y amigos por falta de
  14. 14. 14 relación con ellos, tienen problemas en el trabajo o en la escuela por tener la mente desenfocada, entre otras cosas. Es frecuente también ver a parejas que al principio pasaban una gran cantidad de tiempo juntos; pero después, uno de los dos retoma sus responsabilidades con la escuela o el trabajo y reduce el tiempo que dedica a la relación. La otra persona empieza a exigir el tiempo que se le daba al principio, trayendo un estrés que está fuera de lugar en la relación de noviazgo. Por último, el pasar tanto tiempo juntos en las primeras etapas de noviazgo, da entrada a desarrollar intimidad prematura en el área emocional y física. Esto puede afectar considerablemente el proceso de conocerse realmente como son. Nuestra recomendación es que el tiempo que pasen juntos vaya creciendo saludablemente a la par con el compromiso de la relación. No te desesperes, si preparan adecuadamente su noviazgo y lo llevan correctamente, pasarán el resto de su vida juntos. Vale la pena esperar un poco. LÍMITES DE INTIMIDAD DE PENSAMIENTOS Lo primero que tendemos a hacer cuando conocemos a una persona con la que hacemos “clic”, es empezar a contarle toda nuestra vida con lujo de detalles. Incluso cosas que ni siquiera le hemos contado a nuestros padres o nuestros pastores. Nos faltan horas en el día para seguir hablando o chateando mientras nos contamos todo de todo. Pero este tipo de apertura no es sana en las etapas iniciales de la relación. Cuando le cuentas todo tu pasado o le abres tus pensamientos a otra persona que no está comprometida contigo, te expones a que, si la relación no se concreta, quede por ahí en el mundo una persona que conoce demasiado de ti y que puede hacer uso de esa información de forma negativa
  15. 15. 15 para tu vida. También este tipo de conversaciones puede desatar una intimidad emocional desbordada. LÍMITES DE INTIMIDAD EMOCIONAL El problema con la mayoría de las parejas es que, al poco tiempo de haber empezado a conocerse, comienzan a decirse palabras que echan un lazo al corazón y le siembran promesas que no necesariamente van a poder cumplir, aunque en ese momento lo digan con sinceridad. Por eso vemos rupturas dolorosas que llevan a los jóvenes a la depresión o a la amargura, dejando profundas heridas emocionales. Cuando la pareja “muere”, junto con ella tienen que morir también los sueños y las promesas que nunca van a ocurrir. Así que, mientras no haya un compromiso formal en la pareja, creemos importante evitar utilizar palabras que los comprometan, tales como: “no imagino la vida sin ti”, “siempre estaremos juntos”, “eres la mejor persona que he conocido”, y por supuesto el “Te amo”. Otro tipo de conversaciones que también es necesario postergar hasta después del compromiso, son los sueños de lo que será su vida juntos, ejemplo: “Te imaginas cuando nos casemos…” “Vamos a ser muy felices”, “Vamos a tener x número de hijos”, “nos vamos a casar en 29 años, 11 meses y 15 días”, etc. Si eres hombre, ten cuidado de no decir palabras que despierten ilusiones en el corazón de una mujer cuando todavía no existe la seguridad de un compromiso formal. Es fácil prometer y después decir siempre no; pero la desilusión que dejas en el corazón de una mujer requerirá de mucho tiempo para que sane y para que pueda confiar de nuevo en alguien más.
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  17. 17. 17 Si eres mujer, es importante que entiendas que, es tan responsable el hombre por lo que promete, como la mujer por lo que se ilusiona. Tú decides dar vuelo a las palabras en tu corazón, aunque no veas los hechos que las respalden, o mantenerlas bajo control en tu mente. Nuestra recomendación es que no despierten ilusiones y sueños hasta que estén comprometidos. Prométanme, oh mujeres de Jerusalén, por las gacelas y los ciervos salvajes, que no despertarán al amor hasta que llegue el momento apropiado. Cantares 2:7 NTV LÍMITES DE RESPETO Para los cristianos, el respeto surge de entender cuánto estuvo dispuesto a sacrificar Jesús por la otra persona. Ninguna relación puede crecer si no hay respeto. Si una persona no sabe ser respetuosa en la amistad o en el noviazgo, tampoco lo será en el matrimonio. Estén atentos a no permitir agresiones físicas, verbales, o sexuales de ningún tipo. Ámense los unos a los otros con amor fraternal, respetándose y honrándose mutuamente. Romanos 12:10 NVI Recientemente se han vuelto tristemente comunes los noviazgos donde el maltrato físico, verbal o sexual es una constante. Ningún(a) hijo(a) de Dios merece ninguna clase de abuso o estar atado(a) a una relación solo por temor. Si existen faltas de respeto, suspende esa relación. Esa persona todavía no tiene la madurez relacional y espiritual para estar en una convivir en pareja sana. No te quedes a ayudarlo a cambiar. Ese es un proceso de crecimiento del que no quieres participar como víctima.
  18. 18. 18 LÍMITES DE INTIMIDAD FÍSICA La intimidad física juega un papel importantísimo en la pareja. Dios la diseñó en el contexto del matrimonio para traer una unidad a un nivel que ninguna otra relación humana debería tener. La razón por la que es necesario mantener límites estrictos en el contacto físico es porque aun desde las caricias y los abrazos, se desata en nuestro cerebro una dosis de Oxitocina: la llamada hormona de la confianza. Esa misma hormona es la que hace que los bebés y las madres establezcan una conexión casi irrompible. Es la misma hormona que hace que las madres vean a sus hijos “perfectos y hermosos” cuando el resto del mundo tal vez no opine lo mismo. Y es la misma hormona que Dios diseñó para que el esposo y la esposa continúen estando ciegos a los defectos del otro día tras día (por eso es tan importante la intimidad sexual en el matrimonio); pero esa misma hormona, antes o durante el noviazgo, es la que hace que no veas los defectos de tu prospecto y los factores potenciales de desastre en la relación. Seguramente has conocido parejas donde todo el mundo trata de decirle a ella los peligros que ven en él; pero ella es incapaz de verlo hasta que es demasiado tarde. El argumento de ella siempre es: “Es que tú no lo conoces como yo”; pero la verdad es que es ella quien no lo ha conocido como realmente es. La regla general respecto a los límites físicos en cualquier relación fuera del matrimonio es: Dirígete a los jóvenes como si les hablaras a tus propios hermanos… trata a las jóvenes como a tus propias hermanas, con toda pureza. 1 Timoteo 5:1-2 NTV
  19. 19. 19 Este criterio por supuesto incluye a las parejas que están en un noviazgo. Tener un título de novios no les da derechos de esposos sobre sus cuerpos. Eviten cualquier situación que los exponga a tentación de caer en intimidad sexual. Huyan de los momentos donde puedan quedarse completamente solos. Cualquier tipo de contacto físico, conversación verbal o en texto que desate el proceso de excitación sexual, no tiene lugar fuera del matrimonio: Huye de todo lo que estimule las pasiones juveniles. En cambio, sigue la vida recta, la fidelidad, el amor y la paz. Disfruta del compañerismo de los que invocan al Señor con un corazón puro. 2 Timoteo 2:22 NTV Así como Pablo le recomienda al joven Timoteo, disfruten del compañerismo, vivan su relación con la pureza de la amistad hasta que tengan la bendición matrimonial de tener intimidad física. Si tú te encuentras en un noviazgo donde ya están teniendo actividad sexual de cualquier tipo, te exhortamos a que suspendan su noviazgo por un tiempo y trabajen en lo individual en ser restaurados a una pureza sexual. Esto por varias razones: 1. Porque al estar viviendo una intimidad sexual fuera del matrimonio están operando fuera de la voluntad de Dios y, por tanto, están dañando su relación con Él: La voluntad de Dios es que sean santos, entonces aléjense de todo pecado sexual. 1 Tesalonicenses 4:3 Todo lo que hacemos fuera del orden de Dios termina en desorden. Todos queremos la bendición de Dios en nuestra pareja; pero ¿cómo puede Dios bendecir algo fuera de Su voluntad?
  20. 20. 20 2. Porque están poniendo en riesgo su cuerpo al exponerse a los riesgos físicos de las relaciones sexuales fuera del contexto del matrimonio. Entre ellos, enfermedades venéreas y embarazos fuera de tiempo, etc.; pero algo más sucede con tu cuerpo cuando no tienes límites en tu comportamiento sexual. Lo despiertas a un apetito sexual que es difícil de volver a poner bajo control. ¡Huyan del pecado sexual! Ningún otro pecado afecta tanto el cuerpo como este, porque la inmoralidad sexual es un pecado contra el propio cuerpo.1 Corintios 6:18 3. Porque estás teniendo intimidad sexual con alguien que no necesariamente va a terminar siendo tu esposa(o). No importa cuántas cosas se hayan prometido, nada antes de “los declaro marido y mujer” es cien por ciento seguro. Las rupturas más dolorosas son aquellas donde hubo intimidad sexual en el noviazgo. Un condón jamás te va a poder proteger de esto. El mismo poder que tiene la intimidad sexual para unir a dos esposos de manera física, emocional, y espiritualmente, es el mismo poder que juega en tu contra fuera del matrimonio. Si la relación actual no funciona, los residuos físicos, emocionales y espirituales de tu ex-pareja sexual en ti, te acompañaran a tu relación de matrimonio. 4. Porque como comentamos anteriormente, la intimidad sexual contamina el proceso de conocerse como realmente son y complica la relación de noviazgo. No podemos ahondar mucho en el tema de la restauración sexual porque no es el enfoque de este libro; pero creemos que es necesario al menos darte algún plan de acción.
  21. 21. 21 1. Conoce que Dios te sigue amando igual y que Jesús murió en la cruz para que fueras perdonado(a), limpiado(a) y restaurado (hecho de nuevo como si nada hubiera ocurrido). Acércate a Dios a través de Jesús. 2. Arrepiéntete. Esto es, empieza a ver el pecado sexual como Dios lo ve. Como algo fuera de Su voluntad, y algo por lo que Jesús fue llevado a la cruz. Decide darle la espalda a vivir en ese pecado y toma las medidas necesarias para alejarte de las fuentes de tentación sexual. 3. Confiésalo. No solo es importante confesar tus pecados a Dios, sino también contarle a alguien que pueda apoyarte espiritualmente a salir de él, usualmente un pastor, consejero o líder. Cuando sacas el pecado a la luz, la oscuridad pierde poder sobre la luz. Confiesen sus pecados unos a otros, y oren unos por otros, para que sean sanados. La oración del justo es muy poderosa y efectiva. Santiago 5:16 4. Renuévate. Pasa un tiempo diario en la palabra de Dios, aprende a desarrollar dominio propio dependiendo del Espíritu Santo. Asegúrate de saberte perdonado(a) por Dios. Es más fácil regresar al muladar de los cerdos cuando piensas que estás sucio(a). 5. Desintoxícate. La intimidad física tiene los efectos adictivos de una droga, y por lo tanto requiere de una “desintoxicación” similar. Esto implica establecer una separación física por algunos meses, hasta que tu cuerpo deje de demandar “estar” con esa persona. 6. Pasa tiempo con amigos(as) que te fortalezcan espiritualmente en tiempos de debilidad.
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  23. 23. 23 Dios es el único que tiene la capacidad de restaurarte completamente, al grado de dejarte en condiciones de “nuevo”, para que puedas llegar a tu matrimonio con un ser completamente limpio para entregárselo a tu esposa(o) como un regalo de bodas. De modo que, si alguno está en Cristo, ya es una nueva creación; atrás ha quedado lo viejo: ¡ahora ya todo es nuevo! 2 Corintios 5:17 OTROS LÍMITES IMPORTANTES 1. Evita la “Ciber-intimidad”. La mejor forma de conocer realmente a alguien es en persona. No sólo es más fácil detectar cuando alguien no está siendo honesto contigo, sino que evitas problemas de comunicación y de interpretaciones equivocadas de mensajes. Es fácil decir cosas que no estamos dispuestos a respaldar cuando estamos cubiertos detrás de una computadora. Mujer, si un hombre no tiene los pantalones para cortejarte en persona, prefiere uno que si los tenga. 2. No involucres en este proceso a otras personas que no sean tus padres, tus líderes y alguna pareja mentora. Mientras más amigos y familiares incluyas en los detalles, más espacio habrá para que pongan presión en su proceso de decisiones, desaten chismes, te den malos consejos o los expongan. 3. Eviten entrar en contratos civiles, préstamos en dinero o en especie, sociedades o cualquier otro tipo de acuerdo que los obligue a seguir en la relación sin quererlo. Antes de continuar, evalúa tu capacidad de poner límites analizando tus relaciones actuales y anteriores, incluyendo las relaciones entre amigos. Si es necesario, trabaja en crecer en el carácter necesario para establecer límites y mantenerlos.
  24. 24. 24 MANEJO ALTERNATIVO DE DIFERENCIAS Son pocas las personas que saben, no solo discutir bien una diferencia, sino sacar el mejor provecho de ella. Muchas parejas que se aman mucho, que tienen niveles adecuados de madurez y mucho potencial de unidad, fracasan porque no saben “no estar de acuerdo”. Las formas comunes de tratar un conflicto incluyen ignorar el tema hasta que explote, gritar, contraatacar, golpear paredes o a la otra persona, aventar objetos, huir de la conversación, insultar, dejarse de hablar por días, castigar al otro con actitudes o palabras por haber expresado lo que había en su corazón, etc. Antes de cualquier intento de iniciar una relación. Debemos estar seguros de que sabemos manejar diferencias y conflictos y sacar el mejor provecho de ellos. Este es uno de los fundamentos más importantes para iniciar una relación. A continuación, te damos algunos elementos importantes para la resolución de conflictos: 1. ENFRENTA EL CONFLICTO Ignorar o huir del conflicto no lo hace desaparecer, al contrario, lo hace crecer. La Biblia nos aconseja que no dejamos pasar frustraciones al siguiente día. «no pequen al dejar que el enojo los controle»[a]. No permitan que el sol se ponga mientras siguen enojados. Efesios 4:26 NTV La mayoría de las personas ve los conflictos como algo negativo y por eso prefiere evitarlos o los ve como una mala señal en una pareja; pero cada conflicto es una oportunidad de unir más a las personas hacia una misma forma de pensar.
  25. 25. 25 2. ANTES DE LA DISCUSIÓN, EXAMINA TU MOTIVACIÓN Existen conflictos justos, temas que son necesarios trabajar hasta llegar a un acuerdo; pero otras veces iniciamos conflictos por las motivaciones equivocadas, como el orgullo, egoísmo, temores, inseguridades, rencores pasados, etc. O simplemente queremos imponer nuestra forma de pensar sobre la de la otra persona en un acto de competitividad más que de conciliación. Observa cómo lo describe la Biblia: ¿Qué es lo que causa las disputas y las peleas entre ustedes? ¿Acaso no surgen de los malos deseos que combaten en su interior? Santiago 4:1 NTV Así que antes de iniciar la discusión, analiza tus motivaciones, si son incorrectas, entonces en vez de discutir, trabaja primero en ellas. Si la razón para discutir es porque te sentiste herido(a) por lo que la otra persona dijo o hizo, primero perdona y luego habla sobre el tema, de esa manera evitarás que el conflicto se convierta en un contra ataque. 3. BUSCA EL MEJOR MOMENTO Y LUGAR Para resolver conflictos se necesita de sabiduría, empezando desde escoger dónde y cuándo discutir el tema. Por lo general discutir un tema donde hay espectadores no es muy recomendable. ¿Alguna vez te tocó ser testigo de una discusión entre tus padres o de unos completos extraños en vía pública? Escoger un buen tiempo también implica considerar los estados emocionales de los participantes en la discusión. Querer arreglar un problema después de un día estresante puede complicar las cosas. 4. ESCUCHA PARA ENTENDER, NO PARA CONTESTAR Uno de los errores más comunes a la hora de discutir es que, cuando la otra persona nos está explicando su punto de vista, en vez de escucharla, nos distraemos pensando cómo le vamos a contestar, inclusive, en vez de tratar de
  26. 26. 26 entender lo que está diciendo estamos buscando dentro de sus palabras elementos para contraatacar. A veces la otra persona todavía no termina de hablar; pero nosotros ya le estamos interrumpiendo. Observa lo que dice al respecto la Biblia: Santiago 1:19 Mis amados hermanos, quiero que entiendan lo siguiente: todos ustedes deben ser rápidos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarse. Escuchar implica que ponemos atención a las palabras que oímos, y tratamos de entenderlas. Si no nos quedó claro, debemos de hacer más preguntas hasta que entendamos perfectamente para evitar cualquier malentendido. Escuchar implica también, que ponemos atención al lenguaje corporal, y al tono. Buscamos no solo lo que piensa la persona al respecto, sino también lo que siente, para poder ponernos realmente en su lugar y ver las cosas a su manera. 5. EXPÓN TU PUNTO DE VISTA SIN ATACAR Cuando en vez de exponer nuestro punto de vista, atacamos el punto de vista contrario, o inclusive atacamos a la persona (ej. ¡Que tonto(a)! ¿Cómo puedes creer eso?), inmediatamente la otra persona va a subir sus muros de defensa y en ese momento se pierde la comunicación, y por lo tanto la capacidad de llegar a un acuerdo. Para resolver un conflicto, debemos asumir y respetar que estamos tratando con una persona diferente a nosotros, con diferente perspectiva de la vida y diferente experiencia. Es precisamente eso lo que hace tan fuerte a un matrimonio, la riqueza de tener dos puntos de vista. No permitas que la frustración de no poder convencer a la otra persona te lleve a agredir física o verbalmente, o a
  27. 27. 27 aprovecharte de una debilidad que tú conoces de la otra persona para atacarle donde más le duele. Ninguna relación puede crecer así. 6. ¿QUÉ TAN IMPORTANTE ES ESTO PARA TI? Muchas veces los conflictos se resuelven fácilmente cuando respondemos con sinceridad esta pregunta. “Del uno al diez ¿Qué tan importante es para mí que las cosas se sucedan como sugiero?” Pongamos un ejemplo para entenderlo mejor: Marcos y Lorena están decidiendo donde hacer la boda. Él insiste en que se haga en la ciudad. Ella quiere su boda en el campo. Llevan días en este conflicto. Los tiene de mal humor y está afectando otras decisiones. De hecho, ella está considerando seriamente la idea de que tal vez él no sea el indicado. Cuando él le pregunta a ella: Para ti, del uno al diez, ¿qué tan importante es que sea en el campo? Ella responde con un 10 y explica que toda su vida desde niña ha soñado con una boda en el campo. Marcos medita en su propia respuesta: Para mi realmente no es tan importante que sea en la ciudad, como lo es para ti que sea en el campo. Solamente estoy tratando de ahorrar un poco de dinero. Tengamos la boda en el campo. Claro que cuesta esfuerzo ceder, especialmente porque creemos que ceder es igual a perder; pero la verdadera pérdida es terminar con una relación solo por orgullo. 7. ¿PODEMOS HACER CONCESIONES? Cuando para ambos el nivel de importancia es el mismo, entonces el siguiente paso es buscar conceder. En otras palabras, que ambos cedan un poco para encontrarse en un punto intermedio. Ejemplo:
  28. 28. 28 Marcos y Lorena están decidiendo dónde pasarán la navidad, con la familia de ella en México D.F., o con la familia de él en Tijuana; pero no parecen poder decidir entre uno y el otro. Para ambos es igual de importante pasar la navidad con su propia familia. Ambos tienen sentimientos igual de intensos sobre el tema. Lorena propone que la próxima navidad la pasen con la familia de Marcos, y la siguiente con la familia de Lorena y así sucesivamente. Marcos entiende que está perdiendo la mitad del resto de sus navidades; pero está manteniendo la otra mitad, y es justo para ambos. Así que accede. Aprender a proponer concesiones es un arte. Muchas veces estamos tan enfrascados en mantener nuestra postura, que no nos permite ver que hay otras opciones que puedan satisfacer a ambas personas. Implica abrir tu mente a que otras alternativas. 8. ¿QUÉ DICE LA BIBLIA AL RESPECTO? La Biblia no siempre nos va a ayudar decidir entre dos perspectivas en conflicto. Ejemplo: A Marcos le gustaría su casa blanca, y a Lorena la gustaría que fuera azul… Por más que busquen es difícil que encuentren un versículo que diga “Pintareis su casa blanca” aunque sí pueden usar los principios que vienen en la Biblia para tomar una decisión. Sin embargo, existen otras ocasiones donde la Biblia si tiene que decir algo muy claro al respecto, por Ejemplo: Marcos quiere comprar una Pantalla de 50 pulgadas a crédito; pero Lorena no está de acuerdo en incurrir en más préstamos. Al consultar la Biblia encuentran el siguiente pasaje:
  29. 29. 29 “Así como el rico gobierna al pobre, el que pide prestado es sirviente del que presta.” Proverbios 22:7 Ambos concluyen que no desean estar esclavizados a una deuda, y prefieren ahorrar hasta que tengan dinero para comprar una tele al contado. No se trata de usar la Biblia para que determine quién de los dos está mal, se trata de usar la Biblia para saber qué es lo correcto. No se trata de usar a Dios como arma para aplastar la opinión del otro, sino de tener la Biblia como referencia máxima para nuestro diario vivir. 9. CONTENGAN EL CONFLICTO Evita involucrar en el conflicto a personas que no tengan que ver en él y que no pueden realmente contribuir a resolverlo. Cuando hacemos a otros partícipes de nuestro conflicto, lo hacemos más grande y le agrega un sentido de traición a la intimidad que complica más el problema. Sobre todo, no utilices las redes sociales para ventilar tus diferencias. 10.BUSCAR OTRAS OPINIONES Suena contradictorio al punto anterior; pero a veces, cuando estamos trabados en un conflicto donde ninguno de los dos está dispuesto a ceder en su postura, entonces el siguiente paso es, en común acuerdo, buscar consejo de personas más experimentadas que nosotros en el tema, como nuestros padres o pastores. La Biblia lo dice de esta forma: Proverbios 12:15 Los necios creen que su propio camino es el correcto; pero los sabios prestan atención a otros. Otras opiniones pueden ampliar sus panoramas y ayudarlos a encontrar alternativas en las que ambos puedan estar de acuerdo. Solo recuerda que, sobre todo en relaciones
  30. 30. 30 de noviazgo y matrimonio, ambos tienen que estar de acuerdo en involucrar a otra persona en el conflicto como mediador o consejero. Toma unos minutos para hacerte estas preguntas: ¿Qué tan bueno eres ahora para resolver conflictos? ¿Has perdido amistades o noviazgos por no saber lidiar con diferencias? Ahora ya sabes manejar los conflictos, empieza a practicar estos puntos en los siguientes que broten con tus padres, hermanos, amigos, compañeros de escuela o trabajo, etc. TRANSPARENCIA ALTERNATIVA Otro problema de los modelos de noviazgo actuales es la falta de transparencia. En la obscuridad se hace el desorden, de igual manera, el manejar una relación de noviazgo en la obscuridad da cabida a que ocurran situaciones desordenadas como abusos físicos, emocionales y sexuales, y relaciones sexuales premaritales. Cuando Dios hizo el universo, en un inicio, este se encontraba desordenado y vacío, lo primero que Dios hizo fue traer luz, y entonces empezó a poner todo en su lugar. Estar rindiendo cuentas de nuestras emociones y nuestras acciones a personas de autoridad en nuestras vidas es esencial para nuestro caminar con Dios; pero muy pocos lo hacen. Nos mantiene protegidos al mantener nuestra vida en luz. La Biblia dice: En otro tiempo, ustedes eran oscuridad; pero ahora son luz en el Señor. Por tanto, vivan como hijos de luz. Efesios 5:8 Una de las razones por la que nos cuesta tanto trabajo ser transparentes es porque creemos erróneamente que como cristianos estamos obligados a ser perfectos y a llevar
  31. 31. 31 relaciones perfectas; pero vivir por apariencias no nos conduce a la vida que Dios desea que vivamos. Las personas que sirven en la iglesia son las que más batallan con ser transparentes con sus líderes. Prefieren vivir en la obscuridad de su pecado que perder su posición de servicio; pero lo que le duele a un miembro del cuerpo, le duele a todo el cuerpo: Por lo tanto, dejando la mentira, hable cada uno a su prójimo con la verdad, porque todos somos miembros de un mismo cuerpo. Efesios 4:25 NVI Si no lo eres ya, empieza a ser transparente con tu vida, con tus luchas, con tus aciertos y tus fracasos. Busca a alguien a quien le puedas estar rindiendo cuentas. Te animamos también que cuando empieces con el proceso de noviazgo con otra persona busquen seguir rindiendo cuentas de lo que ocurre en la relación. AMOR ALTERNATIVO La creencia popular es que, el único fundamento necesario para iniciar y tener una relación exitosa, es estar enamorados. Si bien el enamoramiento es un componente importante para disfrutar de una relación, la verdad es que la mayoría de las parejas inician su relación completamente enamorados y la terminan completamente desilusionados. Esto prueba que el enamoramiento no es suficiente, y la respuesta puede estar en la misma definición de amor. La palabra amor puede ser muy engañosa porque tiene muchos significados en el español. La usamos de igual forma para decir, amo los tacos, amo esa bolsa, amo a mi perro, amo a mi amiga, o amo a mi esposa. En otros idiomas, como el griego en el que fue escrito el nuevo testamento, se utilizan varias palabras para lo que nosotros le decimos amor: Philia (amor fraternal, de amigos o hermanos), Ágape (amor
  32. 32. 32 incondicional de Dios a sus hijos), Eros (amor pasional), Storge (amor afectuoso). Para los fines de este libro, creemos necesario ayudarte a diferenciar entre amor pasional (Eros) y amor incondicional (Ágape). AMOR PASIONAL El amor pasional tiene que ver con los sentidos y las emociones. Es estimulado fácilmente por lo que vemos, por lo que escuchamos, por lo que olemos, por lo que tocamos y hasta por lo que probamos. Es por eso que las primeras instancias de un enamoramiento se enfocan en estas cosas. El olor de su perfume, la forma en la que se veía, las palabras que dijo, la música que se oía de fondo, la forma en la que me tocó la mano, la comida que compartimos, etc. Todo esto va generando respuestas físicas en nuestro cuerpo y en nuestras emociones: Sudor, palpitaciones aceleradas, mariposas en la panza, etc. Dado que nuestros sentidos son los responsables de ayudarnos a distinguir entre realidad y fantasía, lo que experimentamos durante este tiempo nos convence de que hay algo real y nos impulsa a actuar, ya sea a salir corriendo, o atacar; pero tomar una decisión en esta etapa es muy peligroso. Nuestros sentidos son fácilmente manipulables. Piensa por ejemplo cuando estás viendo una película de terror. La mujer caminando sola por el bosque, la música de alta tensión. Al estar viendo y escuchando eso, la adrenalina empieza a recorrer tu cuerpo, listo para salir corriendo como si tú fueras quien está en la situación de peligro. Como si el asesino estuviera realmente cerca de ti. Alguien te toca por la espalda y pegas un salto increíble. Tus sentidos llevaron a tu cerebro a la conclusión errónea de que estabas en una situación de peligro. De igual forma, tus sentidos te pueden llevar a creer que la persona es perfecta para ti cuando en realidad no lo es, te pueden llevar a creer que hay amor mutuo donde no lo hay, o pueden llevarte a creer que hay amor eterno donde
  33. 33. 33 solo hay una emoción temporal. Aquí es donde radica uno de los mayores problemas de las relaciones modernas. Recuerda: Sentir algo no necesariamente significa que tienes que hacer algo. Nosotros no somos llamados a vivir por sentimientos sino por convicciones. Y en el caso del amor, es necesario que tengas las convicciones correctas antes de actuar. AMOR ÁGAPE El amor Ágape viene directamente del amor con el que Dios nos ha amado: Queridos amigos, sigamos amándonos (Ágape) unos a otros, porque el amor (Ágape) viene de Dios. Todo el que ama (Ágape) es un hijo de Dios y conoce a Dios; pero el que no ama (Ágape) no conoce a Dios, porque Dios es amor (Ágape). 1 Juan 4:7-8 NTV Es por eso que solo vas a poder recibir esta clase de amor de una persona que ha experimentado esa clase de amor de parte de Dios. En el núcleo del amor ágape de Dios a nosotros está la misericordia y la gracia, que son a su vez, lo único que puede sostener a una pareja unida para toda la vida. Sobre todo, vístanse de amor (Ágape), lo cual nos une a todos en perfecta armonía. Colosenses 3:14 AMOR PASIONAL VS. AMOR ÁGAPE El amor ágape es completamente diferente al amor pasional. Es la forma alternativa de amar. La forma que nos identifica como hijos de Dios.
  34. 34. 34 Uno de los versículos que nosotros usamos para ayudar a los jóvenes a distinguir entre un amor y otro es el famoso pasaje que se usa en todas las bodas: El amor (ágape) es paciente y bondadoso; no es envidioso ni jactancioso, no se envanece; 5 no hace nada impropio; no es egoísta ni se irrita; no es rencoroso; 6 no se alegra de la injusticia, sino que se une a la alegría de la verdad. 7 Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. 8 El amor jamás dejará de existir. 1 Corintios 13:4-8 Si te encuentras en un punto donde sientes que amas o eres amado por alguien, pasa ese amor por el filtro de este pasaje: AMOR ÁGAPE VS. AMOR PASIONAL  Ágape es paciente / Eros se impacienta con las faltas.  Ágape es bondadoso / Eros puede provocar daño físico, emocional, o espiritual.  Ágape no es envidioso / Eros es celoso  Ágape no se envanece / Eros es presumido  Ágape no hace nada impropio / Eros hace cosas indebidas.  Ágape no es egoísta / Eros es posesivo  Ágape no se irrita / Eros se enoja fácilmente  Ágape no es rencoroso / Eros le cuesta trabajo perdonar, mantiene una lista de las ofensas recibidas.  Ágape se alegra de la verdad / Eros se le hace fácil mentir y ocultar la verdad a otros de lo que ocurre en la relación.  Ágape todo lo cree / Eros es desconfiado  Ágape todo lo espera / Eros no puede esperar, quiere las cosas ¡ya! Se apura para iniciar la relación, presiona para tener relaciones sexuales, etc.
  35. 35. 35  Ágape todo lo soporta / Eros se colapsa en las pruebas difíciles.  Ágape jamás dejará de existir / Eros se prende y apaga de acuerdo a las emociones y las circunstancias. El amor pasional es el que dice “Ya no te amo” Adicionalmente, éstas son algunas otras diferencias que podemos encontrar entre estos dos tipos de amores:  El amor Ágape está centrado en Dios y en lo que puedes dar a la otra persona. El amor Eros es sostenido por emociones.  El amor Ágape es sostenido por decisiones. El amor Eros está centrado en ti mismo y en lo que puedes recibir de la otra persona.  El amor Ágape puede producir y sostener amor pasional, el amor pasional puede emular algunos aspectos del amor ágape; pero no puede sostenerlo por mucho tiempo porque está desconectado de la fuente.  El amor Eros está basado en sentimientos y sentidos, en romance y música, en pasión y atracción física. El amor ágape no está basado en una idea fantasiosa de la persona, sino que tiene plena conciencia de sus fallas y aun así decide amarla. Así es como Dios nos ama a nosotros: Pero Dios mostró el gran amor (Ágape) que nos tiene al enviar a Cristo a morir por nosotros cuando todavía éramos pecadores. Romanos 5:8 NTV Si la relación empezó como un enamoramiento rápido sin suficiente conocimiento real de la persona, los primeros meses de esa atracción son los más peligrosos, porque el mismo enamoramiento te ciega a ver los defectos de la persona y las incompatibilidades de la relación. Pensamos que el amor (Eros) puede superar todas estas cosas, cuando en realidad es el amor (ágape) el que tiene el poder para hacerlo.
  36. 36. 36 Es por eso que decir “te amo” es un verdadero compromiso. Ten cuidado de no decir “te amo” (ágape) cuando en realidad quieres decir “te amo” (Eros). La persona que escucha esas palabras no sabrá distinguir la diferencia. Cuando usas estas palabras, estás haciendo un compromiso en el corazón de la otra persona, estás aceptando a esa persona tal y como viene y hasta que la muerte los separe así que lo mejor es leer las letras chiquitas y ver exactamente qué es lo que estás dispuesto a aceptar, aun si la persona de tu interés nunca llegare a cambiar los aspectos que te disgustan. Dado que tenemos que tener los ojos bien abiertos para conocer realmente a la persona de nuestro interés, es importante que posterguemos el romance, el afecto físico y el título de “novios”, para la etapa de compromiso. De esa forma, no solamente podemos ver mejor a nuestro prospecto y el potencial de unidad de nuestra relación, sino que, además, protegemos nuestro corazón de ser lastimado si al conocer realmente a la persona, nos damos cuenta de que la relación no tiene futuro. Muchos jóvenes exponen su corazón prematuramente. Se permiten llenarse de emociones, ilusiones y sueños sobre su futuro con la otra persona, sólo para derrumbarse junto con ellos si la relación colapsa por falta de fundamentos sólidos. En la Biblia, el rey más sabio de la historia le advierte a su hijo joven: Sobre toda cosa guardada, guarda tu corazón; Porque de él mana la vida. Proverbios 4:23 NTV Éste es quizás uno de los versículos más conocidos; pero más ignorados entre los jóvenes cristianos. Y es por eso que son muchos los jóvenes que, cuando termina una relación donde habían entregado todo, experimentan meses en depresión como si se les hubiese succionado la vida. Otros
  37. 37. 37 se vuelven amargados, inseguros o celosos con la siguiente relación por las heridas que les causó la relación anterior. Si vamos a amar a alguien para toda la vida, ¿Por qué no amarle bien? ¿Por qué no formar una pareja que sea un testimonio vivo del amor de Dios a nosotros? Nuestra esperanza es que al final de esta guía estés en condiciones de decir un verdadero Te amo(ágape). Ahora que ya conoces estos fundamentos, es tiempo de tomar los 9 pasos necesarios para construir una relación que concluya felizmente en matrimonio. Cada paso que viene a continuación está en un orden específico. Nuestra recomendación es que sigas esa misma secuencia en tu proceso. Por último, nuestra recomendación es que, independientemente del paso en el que te encuentres: Soltero, con una amistad de interés, en una relación de noviazgo o en un compromiso, leas todo el libro de principio a fin para que tengas una perspectiva general del proceso. Después, ubícate dentro de la guía en la etapa en la que estás. Identifica los pasos que te has saltado y regresa a trabajarlos, luego continúa paso a paso manteniendo los tiempos sugeridos para la relación, cubriendo cada punto y respondiendo cada pregunta. ¿Estás listo para seguir adelante?
  38. 38. Nota de los Autores Hola, como estas, gracias por tomarte el tiempo de leer el primer capítulo de la Guía de noviazgo alternativo. Esperamos que esta porción que acabas de leer te haya servido de más de una forma. Estamos seguros que el libro completo será una herramienta clave para la formación de muchos matrimonios saludables. El libro ya está terminado, pero aún está en proceso de revisión para mandarlo a producción. Si tu gustas ayudarnos a que este libro se publique pronto y alcance a muchas vidas, puedes contribuir de las siguientes maneras: 1. Agréganos a nuestras redes sociales y compártelas con todos tus amigos. Facebook: /GuiadeNoviazgoAlternativo Instagram: GuiaDeNoviazgoAlternativo Twitter: @guiadenoviazgo 2. Comparte el link de esta guía con tus amigos. 3. Si detectas algún error gramatical u ortográfico, envíanos un mensaje a guiadenoviazgoalternativo@gmail.com 4. Si te gustaría ayudar a que tu grupo de jóvenes tenga acceso a una cantidad determinada de copias. Contáctanos al correo anterior. 5. Puedes contribuir económicamente al proyecto y ser uno de los primeros en recibir la edición impresa. https://www.indiegogo.com/projects/libro-guia-de-noviazgo-alternativo Estaremos dando a conocer las fechas de publicación del eBook y la copia impresa en nuestras redes sociales. De nuevo, muchas gracias por ser parte de este proyecto. Daniel Y Cynthia Osuna.

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