O documento lista várias "leis" relacionadas a situações cotidianas que geralmente dão errado de forma inesperada, como esperar em filas, voos atrasados, objetos que sempre caem de maneira inconvenientes, entre outros.
1. Murphy, o eterno otimista<br /> <br />Princípio da Fila:<br /> - Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.<br /> Lei da Souza Cruz:<br />- A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.<br /> Primeira Lei dos Aeroportos:<br />- A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para apanhar o vôo.<br /> Lei do Café Aéreo:<br />- Basta a hospedeira servir o café para o avião entrar em turbulência.<br />Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo:<br />- Servir café em avião causa turbulência.<br /> Princípio da Bagagem:<br />- Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.<br /> Dilema da Datilógrafa:<br />- Se você aperta duas teclas do teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela.<br /> Lei do Esporte:<br />- O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.<br /> Lei da Relatividade:<br />- Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do WC.<br /> <br />Princípios de Graham Bell:<br />1-O telefone sempre toca quando você está tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.<br />2-Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.<br /> Postulado da Telefonista:<br />- Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.<br /> Lei da Cama:<br />- Quem ronca dorme primeiro.<br /> Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.<br />A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.<br />Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.<br />Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.<br />quot;
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.quot;
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Tudo que começa bem acaba mal.Tudo que começa mal acaba pior.quot;
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Expectativas negativas produzem resultados negativos.Expectativas positivas produzem resultados negativos.quot;
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A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!quot;
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Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.quot;
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Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.quot;
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Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.quot;
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Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir driblá-las uma quinta surgirá do nada.quot;
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Deixadas à sua sorte, a tendência das coisas é de ir de mal a pior.quot;
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É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os idiotas são muito inventivos.quot;
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Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.quot;
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Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :a)interpretá-lo mal.b)falsificá-lo.c)dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.quot;
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Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo o piora.quot;
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Não acredite em milagres... baseie-se neles.quot;
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Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.quot;
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As coisas pioram sobre pressão.quot;
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A confusão não só reina como governa.quot;
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A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.quot;
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Na natureza nada se transforma. Tudo se abate ou se queima.quot;
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Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.quot;
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Toda vez que se menciona alguma coisa:....se é bom acaba....se é mal acontece.quot;
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Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.quot;
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Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo...quot;
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Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.quot;
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Você sempre encontra aquilo que não esta procurando.quot;
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O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.quot;
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A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.quot;
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Quando te ligam:se você tem caneta não tem papel.se tem papel não tem caneta.se tem ambos ninguém liga.quot;
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Toda dor de dente tende para sábado a noite.quot;
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Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanha será pior.quot;
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Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.quot;
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Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.quot;
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Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.quot;
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Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.quot;
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Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.quot;
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Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.quot;
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Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.quot;
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Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará onde riscá-lo.quot;
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Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.quot;
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Adiar é a forma mais perfeita de negar.quot;
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Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:O departamento de marketing diz sim.O de finanças diz não.O legal vai examinar o assuntoO de pessoal fica preocupado.O de planejamento entra em pânico.O de engenharia nem tá ai.O de produção pede mais espaço.A administrarão geral encontra um responsável.O Banco do Brasil financia tudo.quot;
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Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.quot;
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Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.quot;
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Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.quot;
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Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.quot;
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O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito.quot;
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Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.quot;
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Dois monólogos não fazem um diálogo.quot;
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Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não precisa de conselho.quot;
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Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.quot;
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Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.quot;
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O prestígio do economista varia na razão inversa da intendibilidade de suas declarações.quot;
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Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.quot;
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Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não de certo.quot;
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Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:1. 'é impossível - não perca meu tempo.'2. 'é possível mas não vale o esforço'3. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'quot;
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A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassá-lo e chegar ao impossível.quot;
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A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do: 'Porra, mas só agora!!!')quot;
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Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem.quot;
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Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.quot;
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Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.quot;
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Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.quot;
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Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.quot;
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Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.quot;
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Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.quot;
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O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa.quot;
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Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.quot;
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Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.quot;
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Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.quot;
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Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado.quot;
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Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.quot;
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Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.quot;
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Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e obvia claramente visível a qualquer outro idiota.quot;
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Qualquer programa quando começa a funcionar já esta obsoleto.quot;
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Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.quot;
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Se um programa é útil deve receber um upgrade.quot;
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Se um programa é inútil tem que receber um upgrade.quot;
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Qualquer programa se expandirá ate ocupar toda a memória e congelar.quot;
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A complexidade do programa cresce ate exceder a competência do programador.quot;
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Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrará um debilóide gênio para fazê-lo engolir dados errados.quot;
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Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.quot;
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Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.quot;
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Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.quot;
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As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.quot;
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A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.quot;
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A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.quot;
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Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.quot;
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Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.quot;
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Guia pratico para a ciência moderna:Se se mexe pertence a biologia.Se fede pertence a química.Se não funciona pertence a física.Se ninguém entende é matemática.Se não faz sentido é economia ou psicologia.quot;
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A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.quot;
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O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.quot;
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Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixaras excepcionar.quot;
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Nunca deixe seu professor perceber que você existe.quot;
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Ninguém nunca esta ouvindo, até você cometer um erro.quot;
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Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).quot;
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Se o curso que você desejava mais fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.quot;
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Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.quot;
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Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.quot;
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A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.quot;
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Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.quot;
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A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.quot;
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Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar.Os restantes 10% demora outros 90%.quot;
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Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.quot;
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Se está escrito 'Tamanho único, é porque não serve em ninguém.quot;
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Se o sapato serve, é feio!quot;
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Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.quot;
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Sorria... amanhã será pior.quot;
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Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.quot;
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Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.quot;
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A informação mais necessária é sempre a menos disponível.quot;
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A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.quot;
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O gato sempre cai em pé.quot;
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Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.quot;
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Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.quot;
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Nada está tão ruim que não possa piorar.quot;
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A fila do lado sempre anda mais rápido.quot;
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As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.quot;
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O material é danificado na proporção direta do seu valor.quot;
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Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.quot;
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Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.quot;
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Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.quot;
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Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.quot;
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Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.quot;
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Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.quot;
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Por que será que números errados nunca estão ocupados?quot;
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Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!quot;
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Se você não está confuso, não está prestando atenção.quot;
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Não vai doer, prometo.quot;
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Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não importam.quot;
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Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.quot;
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Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.quot;
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Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.quot;
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Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.quot;
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A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.quot;
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Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.quot;
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As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.quot;
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Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.quot;
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Toda partícula que voa sempre encontra um olho.quot;
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