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¿Existe el día perfecto? ¿Realmente existe ese día? Y si existe ¿cómo será? ¿Y será igual de perfecto para el hombre que para la mujer? Veamos los resultados de una encuesta realizada entre 100 hombres y 100 mujeres
Día perfecto para ella 08.15 : Despertar entre besos y abrazos. 08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.  13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg. 15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30 : Ducha caliente (ella sola). 23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel. 00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30 : Dormir entre sus brazos.
Día perfecto para él 06.00 : Despertador 06.15 : Mamada. 06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca. 06.50 : Ducha y afeitado. 07.00 : Desayuno -> Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30 : La limusina en la puerta. 08.35 : Un par de “güisquis” de Malta camino del aeropuerto. 09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita. Mamada de la rubia.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa : las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13.30 : Juego en hoyo nueve : 2 bajo par. 14.10 : Aperitivo : foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64. 16.30 : Juego en hoyo 18 : 4 bajo par. 16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado. 17.00 : Vuelo a Barbados. 18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. 19.30 : Vuelta a casa : Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa : El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. 22.00 : Cena : marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre : Haggen-Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV súper-panorámica, mirando la final de la Champions League.  Barça 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Raúl por Puyol. En esa jugada Giuly se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga  que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Raúl, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdes, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar.
En su afán por salvar el gol, Etoo y Xavi se lanzan a por él, con tan  suerte que se lesionan mutuamente. Etoo está tan grave que un  guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma  reglamentaria. Xavi pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá primero en los huevos a Deco, que muere al instante y luego le rompe la cara a Oleguer que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. Barça 1 - Real Madrid 2. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Barça, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Madrid de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TVC, el Sport y el Mundo Deportivo queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Madrid. Los aficionados del Barça que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Madrid. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Barça en segunda división, luchando por no descender a segunda B.
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.  00.50. Solo en la cama.  00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al  perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas.

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Existe el dia perfecto

  • 1. ¿Existe el día perfecto? ¿Realmente existe ese día? Y si existe ¿cómo será? ¿Y será igual de perfecto para el hombre que para la mujer? Veamos los resultados de una encuesta realizada entre 100 hombres y 100 mujeres
  • 2. Día perfecto para ella 08.15 : Despertar entre besos y abrazos. 08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad. 13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg. 15.00 : Siesta.
  • 3. 16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30 : Ducha caliente (ella sola). 23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel. 00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30 : Dormir entre sus brazos.
  • 4. Día perfecto para él 06.00 : Despertador 06.15 : Mamada. 06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca. 06.50 : Ducha y afeitado. 07.00 : Desayuno -> Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30 : La limusina en la puerta. 08.35 : Un par de “güisquis” de Malta camino del aeropuerto. 09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita. Mamada de la rubia.
  • 5. 10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa : las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13.30 : Juego en hoyo nueve : 2 bajo par. 14.10 : Aperitivo : foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64. 16.30 : Juego en hoyo 18 : 4 bajo par. 16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado. 17.00 : Vuelo a Barbados. 18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. 19.30 : Vuelta a casa : Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
  • 6. 20.25 : Breve ojeada a la prensa : El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. 22.00 : Cena : marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre : Haggen-Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV súper-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barça 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Raúl por Puyol. En esa jugada Giuly se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Raúl, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdes, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar.
  • 7. En su afán por salvar el gol, Etoo y Xavi se lanzan a por él, con tan suerte que se lesionan mutuamente. Etoo está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Xavi pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá primero en los huevos a Deco, que muere al instante y luego le rompe la cara a Oleguer que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. Barça 1 - Real Madrid 2. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Barça, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Madrid de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TVC, el Sport y el Mundo Deportivo queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Madrid. Los aficionados del Barça que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Madrid. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Barça en segunda división, luchando por no descender a segunda B.
  • 8. 00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50. Solo en la cama. 00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas.