2. Je suis parti à Lourdes avec ma femme… Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. Seymour Brussel
3. Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère. François Olléry
4. J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.... Benny Hill
5. Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool… Pour que les moches aussi puissent baiser. Woody Allen
6. On compare souvent le mariage à une loterie… C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner. Bernard Shaw
7. Que faisiez vous avant de vous marier ? Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau
8. J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour… Il a épousé une femme riche… Il aimait l'argent. Coluche
9. Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. Woody Allen
10. Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse… Le lave-vaisselle n'existait pas encore. P.Font
11. Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser et toi ? Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ? Fernand Raynaud
12. Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet age-là que nous nous sommes rencontrés... Sacha Guitry
13. Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après, elles s'étonnent qu'on les sodomise. Patrick Timsit
14. D’autres sur: Diaporamas-a-la-con.com Le site des meilleurs diaporamas humoristiques [Attention le passage du pointeur de souris dans ce cadre déclenche un lien vers le site]
