1. ¡Pastusos!
Un pastuso le dice a otro:
-Oye, Richard, pásame otro shampoo.
-Pero si ahí en el baño hay uno.
-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he
mojado.
-----------------------------------------------------------------------------Mira Fabry, me compré un reloj.
-¿Qué marca?
- ¡Pues marca la hora, pos'bruto!
-----------------------------------------------------------------------------¿Por qué van 19 pastusos juntos al cine?
-Porque la película es prohibida para menos de 18.
-----------------------------------------------------------------------------Oye, Césarín... ¿Te gusta el "Plácido Domingo"?
- Bueno, al menos es mejor que el "Agitado Lunes"...
-----------------------------------------------------------------------------Van dos pastusos en un bote
-Oye, Sebas, ¿tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás
al
mar?
-¡Joder, pues porque si se lanzaran hacia el frente caerían
dentro
del bote!.
-----------------------------------------------------------------------------Dany, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡No, no! ........ a mi no me gusta acusar a nadie...
---------------------------------------------------------------------------Suena el teléfono en la casa de Juan Luis
-Oye Juan Luis, te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, Fanny! ... ¡Pero qué bien se escucha!
----------------------------------------------------------------------------Un pastuso en una farmacia
- ¿Me da un desodorante, por favor?
-¿De bola?
-No, ¡para las axilas, no más!

2. ----------------------------------------------------------------------------En la radio pastusa se escucha el reporte meteorológico:
- "...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que
hay no
se puede ver nada"
----------------------------------------------------------------------------- Oye, Alvarito... ¿dime, cuántos grados marca el termómetro?
-Cero grado.
-Qué bueno, osea: ¡Ni frío, ni calor!
----------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos pastusos en la calle y uno pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Es que tengo el colesterol muy alto
-¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?!
- El médico me ha dicho: " los huevos... ¡ni tocarlos!
Iban dos ratones caminando por una carretera de noche: En eso pasa un
> > trailer y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice
un
> ratón
> > al otro.
> > Démosle una pitada!!!
> > Y el otro le contesta.
> > -No. yo no le hago a eso.....>-Bueno, pues yo si fumo!!!
> > Después de varios toques, el ratón fumon se creía Superman.
> > A lo lejos ve venir otro trailer por la carretera, por lo que le
dice
al
> > otro:
> > -Vas a ver como paro ese trailer con una mano.
> > El otro contesta:
> > -¡No jodas hombre, no seas huevon, te van a aplastar!!!
> > -¡Vas a ver!!!
> > El ratón entonces se pone en medio de la carretera con una mano
> > haciendo Alto y con la otra en la cintura.
> > En eso, se le pincha una llanta al Trailer y con tanta suerte que
se
> > para exactamente ante la mano del ratón....
> > Cuando se para el trailer, baja el chofer y dice:
> > -Por la puta madre!!! voy a tener que sacar la gata...
> > Y dice el ratón...
> > -"¡NI ME AMENACES CONCHA TU MA ....... QUE TE VIRO EL TRAILER"!!!
Ciencia ficción
Un hombre pierde los dos testículos en un accidente de transito. En el
Hospital de urgencias deciden realizarle un transplante, pero con
tanta
mala suerte que no encuentran donante.
Al ver que la vida del paciente corre peligro el cirujano decide
llamar

3. a junta medica, buscando alguna solución. El cirujano expone el caso y
dice que si en el termino de 24 hs. no le realizan el transplante el
accidentado morirá.
Un medico joven dice que conoce una nueva técnica, que consiste en
implantar dos testículos artificiales, de madera o metal.
El jefe de cirugía decide que lo mejor será ponerle uno de madera y
otro de metal, por si hay rechazo, de esta forma disminuyen el riesgo,
ya
que sino tolera uno, puede llegar a funcionar el otro.
Realizan la operación y con un éxito inesperado, pero, por temor a una
frustración futura, los médicos deciden no contar nada del implante al
paciente.
Pasados unos años, el implantado se encuentra con el cirujano, quien,
en forma cauta decide averiguar como había evolucionado.
Dr.: ¿Como quedo de la operación?
Paciente: Perfecto. No siento ninguna molestia.
Dr.: Y, ¿Sexualmente...??
P.: Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer.
Dr.: Hijos, ¿Ha podido tener?
P.: Si, tengo dos.
Dr.: Y, ¿Como andan?
P.: ¡Muy bien! Pinocho entro al jardín infantil y Robocop pasó a
segundo.
Llegan unos recien casados a un hotel y la inocente muchacha le dice
al
marido: Amor, yo no se de estas cosas, asi que me vas a tener que
ensenar.
Mi vida -le dice el-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a
llamar la prision y a este le vamos a llamar el
prisionero, asi que vamos a meter al prisionero a prision.
Despues del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la
muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido: Amor, el prisionero
esta
fuera de la prision.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo a prision otra
vez y
siguen con el segundo.
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: Mi vida, el prisionero
esta
fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recien
nacido y
se va por el tercero.
Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
Papi, el prisionero se volvio a salir. Le contesta el esposo con el
animo
por el suelo:
!!!No jodas, tampoco es cadena perpetua, ...!!!

4. ingeniero o gerente?
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de
pronto se da cuenta que encima de el hay un globo aerostático
flotando.
De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que
le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo mas que
puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el
aparato descienda un poco y le grita:
- "Disculpe. ¿Podría ayudarme? Prometí a un amigo que me
encontraría con el a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y
no se donde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
- "!Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a
cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de
Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una
sonrisa:
- "Amigo, es usted ingeniero?"
- "Si señor, para servirle, pero como lo supo?"
- "Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto,
pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del
globo:
- "Usted, no será por casualidad, gerente?"
- "Si, soy gerente de una empresa. Como lo ha averiguado?"
- "Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde
va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir, y
espera que otro le resuelva el problema. Esta exactamente tan
perdido como antes de preguntarme.
Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa ES
MÍA!
Mucho ojo con esos jueguitos...
>> > Estaba una indiecita en un juzgado y el juez le pregunta:
>> > * Maria, me han dicho que tu mataste a tu esposo.
>> > * Is qui como qui lo mate y no lo mate, tabamos jugando.
>> > * A ver, Maria, explicame eso.
>> > * Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi
viejo,
> agarra agua y mi la avienta y mi dice: "Como qui ti llovizna".
Intoncis

5. > qui
> mi enojo y agarro agua y li hago: "?como qui ti llovizna tambien!".
> Intoncis
> qui agarra un punu di piedras y mi hace "?como qui ti graniza!" Y
entoncis
> qui mi inojo mas y agarro piedras y li hago: "?como qui ti graniza
> tanbien!"
> Dispuis agarra su cinturon y qui mi hace: "?como qui ti
rilampaguea!"
> Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturon
qui
> agarro un machete y li hago... ???zasssssss!!! .... ??COMO QUI TI
PARTI
UN
> RAYU!!
LA PLENA
-Cuando vas llegando a tu casa y siempre un pendejo de tu familia
>> >> >pregunta:
>> >> >¿Llegaste?
>> >> >Lo que provoca decirle es:
>> >> >No mascapito, estoy en camino, sólo me adelante para ver si
>> >>estaba algún
>> >> >gil en casa para cuando yo llegue.
>>
>>
>> >> >-Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a
>>tu
>> >>familia:
>> >> >"Mierda me acaban de robar" nunca falta un idiota que pregunta
>> >>¿Quién?
>> >> >Lo que provoca decirle es: No se chucha..... lo que pasa es
>>que
>> >>estábamos
>> >> >apurados asà que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!
>>
>>
>> >> >-Cuando se te pierden las llaves, siempre un gil de la
>>familia
>> >>que te ve
>> >> >desesperado pregunta:
>> >> >¿Pués donde las dejaste? Lo que provoca decirle es:
>> >>¿Sabes?...., las
>> >> >dejé
>> >> >en el carro pero me fascina andar de cojudo
>> >> >por toda la casa buscándolas!!!
>>
>>
>> >> >-Cuando después de tener el cabello largo, decidiste
>> >>cortártelo, al salir

6. >> >> >de la peluquerÃa encuentras a un amigo o algún mamerto y
>> >>pregunta:
>> >> >¿Te cortaste el pelo?
>> >> >Lo que provoca decirle es:
>> >> >No soplador, me creció la cabeza!!!
>>
>>
>> >> >-Cuando esta la fila para entrar al cine cargando tus
>>canguiles,
>> >>colas,
>> >> >papitas, helado, chocolates y tu hot dog y encuentras a un
>> >> >amigo o algún gil que te pregunta "¿Vas a entrar al cine????
>> >> >Ggrrrr!!! Lo que provoca decirle es:
>> >> >No mascador, voy a revender péndejadas dentro del cine, es
>>buen
>> >> >negocio,.... estúpido!!!
>>
>>
>> >> >-TÃpico, vas caminado por la universidad a prisa para llegar
>>a
>> >>tiempo a
>> >> >tu
>> >> >primera clase del dÃa y de pronto te caes en la escalera, te
>> >> >sobas y estas muerto de dolor en el suelo a punto de
>> >> >llorar, y un amigo
>> >> >pendéjo o algun gil te dice:
>> >> >¿Te caÃste?
>> >> >Lo que provoca decirle es: "no chucha, que va, me siento
>> >>culpable de
>> >> >muchas huevadas que he hecho y me auto castigo metiéndome
>> >>golpes con las
>> >> >rodillas en el filo de la escalera, imbécil!!!
>>
>>
>> >> >Moraleja.... Es que la atorrancia nunca se acaba, pero
>>bueno...
>> >>Es que la
>> >> >gente nunca se cansa de ser asÃ........
>> >> >Trata de pensar dos veces antes de preguntar huevadas, y antes
>> >>que
>> >> >recibas
>> >> >respuestas cojudas.
EL
>
>
>
>
GORILA
>>
>>
>> Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula
>>del gorila macho.

7. > >>
> >> "Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los
animales
> >> más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
> >>
> >> Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente,
y
seguro
> >> que se va a excitar al igual que un hombre.
> >>
> >> Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y
> >> comienza a mover las barras de la jaula.
> >>
> >> "Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así,
los
hombres
> >> no
> >> pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
> >>
> >> Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".
> >>
> >> La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas
y
> >> se desespera por salir.
> >>
> >> Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora
> >> súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".!
> >>
> >> La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
> >> gorila
> >>
> >> completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la
> >> mujer
y
> >> le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
> >>
> >> "Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
> >>
> >> Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
> >> ....Que no
> >>tienes ganas
> >> ....Que te duele la cabeza
> >> ....Que estas cansada
> >> ....Que te entienda como mujer
> >> ....Que estas deprimida
> >> ....Que solamente te abrace ..
> >>
> >> Ahí te quiero ver ...!
Un tipo se encuentra con una "callejera" a la que le pregunta:
>
> - Nena, ¿ Cuanto?
>
> - Dos mil, le responde ella
>
> - ¡Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!
>
> - ¿¿!!!Cinco mil!!??
>
> - Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace
Yolanda.
>

8. > Acuerdan el precio y se van al hotel. Pasadas tres horas y media,
luego de
>
> haberle hecho ella un trabajo completísimo, (cosas que ni en el
kamasutra
>
> figuran), ella se viste y le dice:
>
> - Son cinco mil
>
> Pero él responde
>
> - ¿ No vas a hacerme lo que me hace Yolanda?
>
> Ella toda asombrada le pregunta
>
- ¿Que es lo que te hace esa loca?
>
> - !!ME FIA!!
EL PODER DE LA LECHE
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para
atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que
tenia un hijo negro. Debido a que el era totalmente blanco, al
igual que su esposa, le pregunto a ella Pero como es posible que
tengamos un hijo negro si yo soy
blanco y tu también? La esposa, muy tranquila
respondió... Veras, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá
de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño,
se puso de ese color... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir
a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la
madre respondió: Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo,
en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una
enfermedad que me impedía amantarte y entonces te di leche de
vaca y mira.... Que lindos CUERNOS te están saliendo!!! TARADO
CHISPITAS DE ALEGRIA
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando
>>> > con tu novio!"
>>> >
>>> > "Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con
>>> > cualquiera y ya dicen que es el novio..."
>>>------------------------------------------------------------------->>>-->>> > "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
>>> >
>>> > "¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
>>>------------------------------------------------------------------->>>-->>> > "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir
a
>>> > un médico de tu casa esta mañana..."
"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
>>> > militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
>>> >

9. >>> >
>>>------------------------------------------------------------------->>>-->>> > - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
>>> > esposo?
>>> >
>>> > - Mi marido me trata como si fuera un perro.
>>> > - ¿La maltrata, le pega?
>>> >
>>> > - No, Quiere que le sea fiel...
>>> > Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
>>> >
>>> > - ¡Viene la policía!
>>> >
>>> > - ¿Y ahora qué hacemos?
>>> >
>>> > - ¡Saltemos por la ventana!
>>> >
>>> > - ¡Pero si estamos en el piso 13!
>>> >
>>> > - ¡Este no es momento para supersticiones!
>
>>>------------------------------------------------------------------>>> > En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
>>> > muchacha:
>>> >
>>> > - Madame, ¿gusta otra copa?
>>> >
>>> > - No, gracias, me hace daño para las piernas.
>>> >
>>> > - ¿Se le adormecen?
>>> >
>>> > - No, ¡se me abren!
>>> >
>>> >
>>>------------------------------------------------------------------->>>-->>> > Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
>>> > desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
>>> >
>>> > - Deme una cerveza bien helada!
>>> >
>>> > El cantinero se queda mirándola sin moverse.
>>> >
>>> > - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
>>> >
>>> > - ¡Muchas veces!
>>> >
>>> > ¿¿¿Y entonces que mira???
>>> >
>>> > ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
>>> >
>>> >
>>>---------------------------------------------------------------------->>> > Un pasajero le toca el hombro al taxista para

10. >>> > hacerle una pregunta.
>>> >
>>> > El taxista grita, pierde el control del coche, casi
>>> > choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un
>>>escaparate
>>> > haciendo pedazos los vidrios.
>>> >
>>> > Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que
>>> > el taxista dice:
>>> >
>>> > - "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata
>>> > del susto!"
>>> >
>>> > El pasajero le pide disculpas y le dice:
>>> >
>>> > - "No pensé que se fuera a asustar tanto si le
>>> > tocaba el hombro"
>>> >
>>> > El taxista le dice:
>>> >
>>> > - "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo
>>> > como taxista"
>>> >
>>> > - ¿Y que hacia antes?
>>> >
>>> > - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
>>> >
>>> >
>>>---------------------------------------------------------------------->>> > Se encuentran dos chinos:
>>> >
>>> > - "El otlo día me comple un coche."
>>> >
>>> > - "Ah si?"
>>> >
>>> > - "Si, mila, es ese de ahí."
>>> >
>>> > - "Y que malca es?"
>>> >
>>> > - "Un Alfa."
>>> >
>>> > - "¿Lomeo?"
>>> >
>>> > - "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"
>>> >
>>> >
>>>---------------------------------------------------------------------->>> > ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU
>>> > HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
>>> >
>>> > SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
>>> >
>>> >
>>>------------------------------------------------------------------->>> > EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO
>>> > ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
>>> >
>>> > NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,

11. >>> > ¿Cierto, amor?..
>>> >
Niños, mañana quiero que me traigáis ejemplos de empresas que están
construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas que
trae
esta nueva construcción.
>
>- Sí profesora.
>
>Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se
queden porque quiere decirles algo:
>
>- Mirad niñas todas sabemos que Pepito está muy malcriado y lo mas
probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así
>que os
voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que os
parezca grosero, os levantéis inmediatamente y salgáis del aula.
>
>Todas quedaron de acuerdo con el plan.
>Al día siguiente pregunta la profesora:
>- A ver, Anita ¿has hecho la tarea?
>
>- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá
que mi
mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
>
>- Muy bien Anita!.
>
>A ver, Raulito, dime.
>
>- Por mi casa están construyendo un taller de muebles,lo que
permitirá
que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de
casa.
>
>- Excelente, gracias Raulito.
>
>En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
>
>- ¡Ay Dios mío!, a ver Pepito dinos que están construyendo por tu
casa.
>
>- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
>
>Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito
dice:
>
>- Con calma putas, que todavía no lo han abierto.....
>
Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
La prosa y el verso se diferencian porque, aunque ambas expresen la misma idea,
en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si.
Por ejemplo: si yo digo "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo
cuello cuelga un sonoro cencerro", es un verso porque existe la rima entre sus
frases.

12. Pero si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene
colgada el cuello una campana", estoy expresando la misma idea pero sin rima y
por lo tanto es una prosa.
Como siempre, Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra,
molesta, le dice:
- A ver Jaimito, seguro que no estás prestando atención. Dame un ejemplo de
prosa y de verso.
- ¡Cómo no, maestra! Aquí voy:
"Si mi novia corre, cae y se desnuca, yo le meto el dedo en la cuca".
- ¡¡¡JAIMITO!!! ¿¿QUE ES ESO??
- Verso maestra... pero si se lo meto en el culo, es prosa...
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado
"El
> Curro". Cerca del Curro se mudó un jovial japonés, quien no sabia
pronunciar
> bien la erre. Una mañana se encuentran los dos y japonés dice: "buen
dia
> señol
> culo."; por supuesto que al Curro no le hacia gracia, pero lo dejó
pasar.
> Durante la siguiente semana el japonés siguió con el mismo saludo.
El
Curro
> no pudo aguantar más: se compró dos perros alemanes y los entrenó
para
> atacar al japonés. Cuando el japonés se acercó para saludarlo, el
Curro
le
> echó los perros; con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de
los
> pantalones, y se paró rigido, listo para enfrentar a los perros. El
Curro
se
> da cuenta que el japonés va a cortar los perros y pega un silbido.
Los
> perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el
japonés
> decide poner una denuncia en la comisaria. El comisario le pregunta
cuál
es
> problema, el l japonés dice: "mile señol comisalio, mi denuncia es
polque
> los pelos del culo no me dejan caminal" . El comisario se quedó
perplejo,
> pero le siguió la corriente y dijo: "bueno amigo, pues córteselos".
El
> japonés respondió: "eso es lo que
> quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo silba y
los
pelos
> se van pala adentlo."

13. Un matrimonio hacia turismo por España y dentro de los lugares a visitar
querían ver los toros tan característicos.
El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal- que realiza 4
montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continúa: Este es otro toro, como pueden ver es más grande, tiene casi
500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?- dice la mujer volviendo a codear a su marido.
Pero este es el verdadero semental -dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20
montas diarias!
El hombre, arrecho ya, antes que su mujer abra la boca pregunta:
- Perdone señor, pero este toro, ¿realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
¿Escuchaste?
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Era tan bonito para que sea realidad.. jejeje
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un
celular. Uno de ellos contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Hola... Hola!... Hola
¿Estas en el gimnasio?
Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de bisón precioso.
¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer:Como 3.000 dólares
Marido: Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles
y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...así que entre y pregunte. ¿A que no sabes
qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US$55.000 ... Y es divino!
Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco
mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:

14. Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te
parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. Hay cuanto te adoro mi amor
Marido: !Yo también te quiero¡. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quien es este celular?
El pastuso y el cuco
El pastuso llega a su casa inesperadamente y encuentra a su
mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
"¡Mujer, ¿qué te pasa?!
"Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada.
"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico" Al salir
la habitación para ir al salón a llamar por teléfono,
se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y
balbucea:"¡Cuco, papá!
¡Cuco armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra
con su
mejor amigo, totalmente desnudo.
"¡¡¡Eres un hijuep... sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi señora tiene
un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!!!"
ARA EL RECREITO DE LA TARDE JAJAJA....
LÁMPARA MÁGICA
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una
vieja
lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. Asombrada la
mujer
le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. No señora,
en
estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil...con esta
inflación
que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los
políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder
sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que, qué quiere?...".
La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?

15. Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos paises se
de
estar peleando entre sí."
dejen
El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señora!. Estos países han
estado
en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero
caray! no
soy tan genio como para lograr eso que pide.
Mejor pídame otra cosa más fácil". La mujer piensa un rato y le dice:
"Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal.
Quiero
un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y
ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy
bien
con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por
la
TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo
necesario y
que, además, siempre me sea fiel..."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: A ver, traiga
traiga
para acá ese mapa!.
Para que se rían un poco...
Sludos,
El nombre del bebé
Invitan
un
a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba
poco
nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería
propasarse. Su
mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy
quiera
más, tú le
Y eso
fácil. Cuando un chico se te acerque y
algo
preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
va a
lo
asustar."
Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos
empezó a
bailar
con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le
preguntó:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a
El chico inventó una excusa y
nuestro bebé?"
desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
empezó a
un chico

16. del
besarle
el cuello, los hombros... y cuando ella le
bebé,
el chico se fue a otro
preguntó por el nombre
lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después
unos
minutos,empezó a besarla y ella le
de
preguntó:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
bebé?"
Él seguía besándola y empezó a quitarle la
ropa.
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a
ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro
preguntar
preguntarle:
bebé?"
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par
nudos se
lo
dio y le dijo:
"Si logra salir de aquí...
de
le pones MacGyver."
TEST DE LAS FRUTAS >>>
Imagina que estás en medio de la selva y encuentras una cabaña a
la orilla de un río. Entras en la cabaña y ves a su izquierda 7
camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7sillas. Sobre
la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas. Éstas
son:
Manzana
Plátano
Fresa
Melocotón
Naranja
¿Qué fruta escogerías? - Tu selección revela mucho de ti.
(Resultado del test al final de la página)
RESULTADOS:

17. Manzana --> significa que eres el tipo de persona que le gusta
comer manzanas.
Plátano --> significa que eres el tipo de persona que le gusta
comer plátanos.
Fresa --> significa que eres el tipo de persona que le gusta comer
fresas.
Melocotón --> significa que eres el tipo de persona que le gusta
comer melocotones.
Naranja --> significa que eres el tipo de persona que le gusta
comer naranjas.
Apuesto que me quieren mandar a la mierda.
Yo también estoy buscando al Hijo Puta que me mandó esta
estupidez. Pero te sugiero: Sé vengativo, mándale el mensaje a tus
contactos y sé Feliz.
Suerte....
Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por
> >haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del
mundo,
> >es invitado para una entrevista a un programa de televisión, el
> >maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va
> >escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en
> >el
> >sexo cada mujer en el mundo e interroga......
> >
> >- Digame, entonces, como es la mujer francesa?
> >Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla
> >vez sin cansalse........
> >
> >- Y la egipcia?
> >
> >A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto...yo estuve
> >con
> >tles o cuatlo al mismo
>tiempo.....
> >
> >- La argentina?
> >
> >La algentina es la mas fogosa...estuve con una algentina
> >dulante 12 holas, dándole y dándole....y nunca se

18. >
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>cansaba.....
>
>- Y la alemana?
>
>La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y
>pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte.....
>
>- Que me dice de la brasilera?
>
>Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el
>mejol movimiento de cadelas.......
>
>- Y la belga?
>
>La belga?....La belga la tengo destlozada, hecha mielda.....ya no
>silve pala nada.
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
(chicos,
tenedlo a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

19. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los
muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y
cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo
conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses
que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero
sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo
contigo

20. TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con
otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya
de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la
basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo
ya??
¡EL IMPUESTO QUE FALTABA!
>
>
> NUEVO IMPUESTO SRI.....¡EL IMPUESTO QUE FALTABA!
> Como resultado del crecimiento poblacional y debido a gran
disponibilidad
de
> adultos varones, sub -empleados y desempleados dentro de la
Población
> Económicamente Activa, el gobierno ecuatoriano, a través de su
órgano
de
> control tributario: el Servicio de Rentas Internas SRI ha decidido
> cobrar un impuesto por
>
>
**********************************************************************
**
> Tenencia y Uso del Pene
>
**********************************************************************
**
>
> Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva "Ley del
Impuesto

21. > Sobre el Pene (I.S.P.),
>
> cuyo monto dependerá del tamaño respectivo de cada caso:
> 1) Categoría A "De Lujo " (de 17 a 25 cm) $700 anuales.
> 2) Categoría B "Privilegiado " (de 13 a 16 cm)$ 350 anuales
> 3) Categoría C "Funcional"(de 10 a 12 cm) $175 anuales
> 4) Categoría D "Peor es nada" (de 5 a 9 cm) $75 anuales
> Notas:
> 1.- Aquellos que excedan los 25 cm, deberán registrarse en la
> categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes)
y pagarán tasa fija
de
$1000,
> con derecho a presumir.
>
> 2.- Aquellos que no alcancen a los 5 cm, tendrán derecho a
> reembolso.
> Por favor absténgase de solicitar "extensión"
>
> 3.- Si el contribuyente es marica, y no hace uso de su instrumento
> deberá pagar una multa de $500
> por desaprovecho de bienes nacionales
>
> 4.- En caso de que el contribuyente además de marica sea travesti
> y está
> operado, deberá pagar una multa de$ 10.000 por daños irremediables
> a
> los recursos del Estado y por evasión tributaria.
>
> Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros.
> Estamos a sus órdenes en el Dpto. de Orientación al
> Contribuyente del SRI, solicita cita con doña Elsa de Mena,
directora del
> SRI o en el
> siguiente
> teléfono: 1800 -PENE.
> Sin más, nos despedimos con un efusivo saludo y las siguientes
> reflexiones:
> "No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso"
> "Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino
> tan duro que dure".
> "No importa el porte, sino como se porte."
> "No importa ni lo largo ni lo grueso sino el
> tiempo que se mantenga tieso"
>
> ...Saludos
LUNA DE MIEL
> Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con
su
madre y
> la vieja le pregunta:
> -"¿Como te fue hija?"
> La mujer le dice : "Terrible mamá , no sabes, Miguel es un animal,
¡¡¡¡
me
> destrozó!!!" Y la madre le dice:
> "Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando....."
> -"NO MAMÁ!!! Te digo que Miguel es un animal!!! Imagínate, llegamos
y ya
en
> la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la
habitación, me

22. tiro
> a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise
ir al
baño
> y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño
me
tiró
> dentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la
prendió
y me
> echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la
pileta
del
> baño, y así durante las 24 horas de los 15 días.
> Y
> eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me
echó
una,
> llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó
8
sin
> sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba
de la
> alfombra y me echó 4 más,
> ¡¡¡¡¡¡No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!!"
> -"¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar
dile
que te
> dio la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas
hablas
> con él pero más tranquilos. Después me cuentas...."
> Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que
verla
y se
> le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo
frena y
le
> dice: "Para mi amor, me dio la regla!!!..."
> Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella
de
> champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
> "¿Que haces con eso ?"
> Y él le contesta:
> "Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ ¡ LA SEMANA DEL
CULITOOOOOO !
! L AMANTE
>>>>>>
>>>>>>Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye
la
>>>>>>cerradura de la puerta de la calle ..
>>>>>>La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa...,
>>>>>>claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la
>>>>>>cama,
>>>>>>ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente
>>>>>>le dice al
>>>>>>amante:
>>>>>>
>>>>>>- Tu sígueme el cuento... y déjame hacerlo todo a mí, pero
>>>>>>sobre todo quédate ahí de pie, quieto.
>>>>>>
>>>>>>En esto que entra el marido a la habitación:

23. >>>>>>
>>>>>>- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he
>>>>>>llegado un día antes... pero...
>>>>>>¿quién carajo es este tipo, y qué mierda hace desnudo ahí
>>>>>>parado?.
>>>>>>
>>>>>>La adúltera se ríe... - Ja ja ja, ¿a que te creíste que era de
>>>>>>verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos
>>>>>>viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
>>>>>>modernidades que
>>>>>>hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL
>>>>>>-PN25CM-XQLO- de la Microsoft...
>>>>>>
>>>>>>Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de
verdad
>>>>>>y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256
>>>>>>bits,
>>>>>>conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas
>>>>>>automáticas, etc, etc.
>>>>>>
>>>>>>- Pero amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?
>>>>>>
>>>>>>- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o
>>>>>>con el portero?. Así, sabes que no te meto los cuernos con
>>>>>>nadie...
>>>>>>
>>>>>>- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice
él.
>>>>>>
>>>>>>La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
>>>>>>
>>>>>>- Uy cariño es que .. me duele la cabeza, y además me ha
>>>>>>venido la regla...
>>>>>>
>>>>>>- Vaya, que suerte la mía, la puta madre ..., entonces ¿por
qué
>>>>>>no me preparas algo de comer
>>>>>>
>>>>>>La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas
>>>>>>con el supuesto "robot", mirándolo:
>>>>>>
>>>>>>- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer
>>>>>>también me valdrá a mí, se supone.
>>>>>>
>>>>>>Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para
>>>>>>arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste
dice
>>>>>>nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
>>>>>>
>>>>>>-"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ..
>>>>>>ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
>>>>>>
>>>>>>El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y
>>>>>>dice cargándoselo a la espalda:
>>>>>>
>>>>>>- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro
>>>>>>la mierda por la ventana!.
>>>>>>
>>>>>>El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita
>>>>>>con la misma voz metálica
>>>>>>

24. >>>>>>-SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
>>>>>>SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡ POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVo
(((RING)))) ((((RING))))
> >**levanta el teléfono**
> > "Aló?"
> > "Hola mi pequeñita linda, es papá, ¿esta la mamá cerca del
> > teléfono?"
> > "No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío
> > Roberto"
> > Luego de una pequeña pausa, el papa dice: - " pero mi amor si
> > tu no tienes
> > ningún tío que se llame Roberto."
> > "Claro que tengo uno, el está en estos momentos en el segundo
> > piso en la cama con mi mamá"
> > ...... Pequeña pausa
> > "HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Deja
> > el auricular encima de la mesa, sube corriendo al segundo piso,
> > golpeas la puerta del dormitorio y le gritas a tu madre que el
auto de
tu
> > papa esta entrando al estacionamiento de la casa."
> > "Bien papá, espera un minuto"
> >
> > Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
> > "Ya lo hice papá"
> > "¿Y que pasó?" pregunta el papá.
> > "Bueno, mi mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama
> > desnuda y empezó a correr alrededor de la pieza gritando. En eso
se
> > tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza en el velador,
quedó
tendida en
> > el suelo inmóvil!"
> > "Ah la mierda!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?"
> > "El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba
> > asustadísimo, se tiró por la ventana trasera hacia la piscina. Me
imagino que no
> > se acordó que tu le habías vaciado el agua la semana pasada para
> > pintarla.
> > Cayó de cabeza en el fondo, me parece que está muerto"
> > ***Larga pausa***
> > ****Larguisima pausa****
> > Ahí el papa dice: - ¿¿"Piscina??
> > "¿Hablo con el 486-5731?"
> > "No, está equivocado..."
TEORIA DE LA RELATIVIDAD
Fernandito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
Fernandito, ¿Cuánto es dos más dos ?
Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son
22 y si están verticales son 4.
Ah...¿te crees muy listo no?
Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
¿Cómo que es relativo?
>Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para
mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del
prójimo,
al menos que sean lesbianas.

25. ¡Eres un hijo de puta, Fernandito!.
Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá¡ NO,
pero si soy hijo de la suya SI!!!!
,,,,,,,,,,,
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.
Sólo vamos a gozar mucho.
No, siñor, tese quieto!.
Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado
de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le
pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin
cede
y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a
la
sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien
estas enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante,
rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Papi, ya no soy virgen.....
>
>
>>
>>
>>
>>>
> > > >>>La familia cenaba tranquilamente.
> > > >>>Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena
> > > >>>de
> 10
>>>
> > > >>>añitos comenta tristemente :
> > > >>>Les tengo una mala noticia .....???
>>>
>>>
> > > >>>YA NO SOY VIRGEN !!!
>>>
> > > >>>Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara
> > > >>>y
>>>
>>>
> > >cierto halo de verguenza.

26. > > > >>>Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a
> > > >>>recriminarse.
>>>
> > > >>>El padre arranca: Tu, hija de pu...!! (señalando a su esposa).
> > > >>>Esto
> es
>>>
>>>
> > >por ser como eres, por andar de coqueta como puta barata con
> > >cualquier
>>>
>>>
> > >guevon, que llega la casa, enseguida se te moja hasta el trase......
> > >y
> claro, ese
> > >es
>>>
>>>
> > >el ejemplo que la nena tiene que ver todo el dia.....o de ti
> > >(señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas manoseandote en el
>
> > >sofa y
> franeleando
> > >con el cabron ese de aretito y pelo largo, que hasta maricon debe
> ser!!!!!
>>>
>>>
> > > >>>Todo delante de la nena!
> > > >>>Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados. Y
> > > >>>la
> > >familia continua...La madre ya no aguanta mas y recrimina a todo
> > >grito: Ahhh, si?
>>>
>>>
> > > >>>Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en put.....?!?!?
> Hasta se
> > >despide de ellas en la puerta de casa?!?!?
> > > >>>Tu crees que la nenita y yo somos ciegas ??..... Desgraciado!!
>>>
>>>
>>>
> > > >>>Crees que yo no veo casi todos los dias tus bolas llenas de
> > > >>>colorete
> > >barato!!!
> > > >>>Ademas, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la
>>>
>>>
> > > >>>televisisn esa por cable, te la pasas viendo peliculas porno todo
>
> > > >>>el

27. > > >fin de semana!!!!!
> > > >>>Ahhhh????? Y tu crees que la nena no ve eso acaso?!?!?..... (y
>>>
>>>
> > >siguieron los reproches)
> > > >>>Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de
> > > >>>sexualidad,
>>>
>>>
> > >ya ves?????
> > > >>>Como es posible que nos pase esto, Dios mio!!!!!
>>>
> > > >>>Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos
> encharcados
>>>
>>>
> > >de lagrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su
> > >nena y
>>>
>>>
> > >en voz baja le pregunta:
> > > >>>Pero, como fue?????
>>>
> > > >>>Te lo metieron vaginal o fue anal?????
>>>
> > > >>>Te forzaron o tu accediste?????
>>>
> > > >>>Dime hijita.............Y entre sollozos la niña de 10 años
> > > >>>contesta:
>>>
> > > >>>No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre
> > > >>>y
>>>
>>>
> > >ahora voy a ser pastorcita!!!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
LOS CUATRO PARACAÍDAS
> Un avión está a punto de estrellarse, solo quedan paracaídas para 4
> pasajeros. El primer pasajero dice : "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador
de
> la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir!" Y salta con
un
> paracaídas. El segundo pasajero dice -"Soy Hillary Clinton, ex-primera
dama,
> senadora por Nueva York y .... Y salta con el segundo paracaídas. El
tercer
> pasajero dice: -"Soy Lucio Gutierrez, el presidente más inteligente que ha
> tenido mi país, no puedo morir." Y salta. Ya solo quedan El Papa y un niño
> de 10 años, el Papa dice: -"Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy
> católico te doy el último paracaídas, salta tú". Y el niño le responde:
> -"No, tranquilo Santidad, cójalo usted, el presidente más inteligente de

28. la
> historia del Ecuador acaba de saltar con mi mochila del colegio".
………………….
El perrito, la pantera y el mono.
Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para
no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas
mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar
solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda
carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido
qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a
mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de
atacarlo, El perrito dice:
¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de
comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en
seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué
animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había
visto y! oído la escena sale corriendo tras la pantera para
contarle cómo
la engañó el perrito:
"Cómo serás de estúpida.
es un simple perro."
El perrito
mono.
Esos huesos ya estaban ahí, además
alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo
que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a
come a quién!".
ver quién se
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo
lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono
chismoso.
¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles
la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera
está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo
mandé a traerme otr! a pantera y todavía no aparece!" MORALEJA:
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido
como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

29. COMO
JODEN LAS MUJERES
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos
su
casa en compañía de su esposa.
cuando conducía hacia
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces
descompuesta
Tipo: - ¿luz? ¿cuál luz ? No sabía de ella !!!!
Esposa: - No te hagas Luís, esa luz está descompuesta desde hace 6
semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer "CIERRA EL
PICO
CONCHA TU MAAADRREEE"
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está tomado!!!.
LAMPARA MAGICA
Una mujer està caminando en la playa y de pronto se encuentra
una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff!! aparece un genio.
Asombrada le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy
difícil...con esta inflación que se está viviendo, el creciente
desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más
que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien,
así que qué quiere?...".
La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?
Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se
dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señora!.

30. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo,
pero caray! no soy tan genio como para lograr eso que pide.
Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
"Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal.
Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la
limpieza del
hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi
familia.
Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me
acompañe a hacerlas compras y me espere el tiempo necesario y que,
además,
siempre me sea fiel..."
El Genio deja escapar un largo suspiro.... y le contesta:
¡¡¡¡ A ver, traiga acá ese mapa de mierda!!!!.
……..
Dos campesinos,Juan y María,que se preparan para ir al
realizar
sus tareas,comienzan la siguiente conversación.
-
"Oye,Juan,¿como es pes eso di la rincarnaciun?"
-
campo a
"Ay,María,súbete a la burra
,aquí junto a mi,y en el camino te explico."
Una vez
en camino,cabalgando ya los dos
sobre la burra,Juan le dice:
- "Mira,María,¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía
ésta,su nueva vida".
Y a
-
Gertrudis en
continuación le dice:
"Mira,¿ves esos puercos
que están allí,en el lodo?
Pueden ser tu tío José y tu hermano
río."
Manuel,los que se ahogaron en el
Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus
familiares.
- "Mira,María,¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo
Cipriano. [IMAGE]
De repente María comienza a sollozar y Juan,sorprendido,le pregunta
por
qué llora. Ella le contesta:

31. -
"Ay,Juan,mi siento muy triste !"
-
"Pero,¿por qué,María?"
- "Porque a
lo mejor venimos sentados en tu madre."
FIESTA EN EL KINDER
En el Kinder de una escuela religiosa, iba a haber una fiesta; y la
madre
superiora quien era la directora del plantel, envió recaditos a todas
las
mamás con el nombre de algún personaje para que asistieran a la
escuelita
disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.*
Llegado el dial se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar
todas
las señoras con disfraces propios de la ocasión;
una iba de conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita,
y así todas debidamente disfrazada.
De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes,
aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa
escotadísima,
medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de
lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas,
fumando con una larga boquilla.
Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora,
preguntándole de su vestimenta: "¿Qué disfraz es ese señora?" *
La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la
religiosa:
-"Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le
enviaron a
mi hijo, DE PUTA FINA."
A lo que la madre superiora responde contrariada: "¡¡¡¡De PITUFINA
señora,>>PITUFINA!!!!!!!!!
El Loro
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas
y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro
pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL,
por lo cual su vocabulario era altamente soez.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:

32. "Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a
que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas" Las hijas
no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto)
Llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los
mismos clientes... hola BETO!!!
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El
>> profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el
>> semen. Una asistente levantó la mano y preguntó; "Si le he entendido
>> bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar,
>> en el semen masculino".
>>
>> "Es correcto" respondió el profesor.
>>
>> Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: "Entonces, ¿por qué no sabe
>> dulce?".
>>
>> Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara
>> de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio cuenta de lo que,
>> sin querer había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de
>> la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta,
>> la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su
>> pregunta: "No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce
>> están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
>>
>>
>>
>>
>>
>> LA SEGUNDA ANÉCDOTA
>>
>>
>>
>> Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
>> informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
>> siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese
>> al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
>> muerte de algún pariente próximo.
>>
>> Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó, con ese
>> típico aire de cinismo: "Dentro esos motivos justificantes, ¿podemos
>> incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
>>
>> La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a
>> que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió: "Eso no es
>> un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple, usted

33. >> puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si
>> es que no se puede sentar".
>>
>>
>>
>>
>>
>> LA ÚLTIMA ANÉCDOTA
>>
>>
>>
>> Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
>> vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: "Por favor, cuénteme
>> algo anecdótico de esta región".
>>
>> El aldeano comienza: "Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y
>> como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos muchas
>> botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
>> encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo
>> sexo con la cabra."
>>
>> El periodista interrumpe:"Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor
>> me cuenta algo alegre de la región."
>>
>> "Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es
>> costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es
>> la costumbre, cada uno tuvo sexo con élla."
>>
>> El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
>> aldeano: "Mire, mejor cuénteme algo triste"
>>
>> El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,
>> continuó:"Una vez yo me perdí en el monte..."
La fiesta en el Kinder
>>>
>>>En el Kinder de una escuela religiosa, iba a haber una fiesta; y
>>>la
>>>Madre superiora quien era la directora del plantel, envió
>>>recaditos
>>>a todas las mamás con el nombre de algún personaje para que
>>>asistieran
>>>a la
>>>escuelita disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.*
>>>
>>>Llegado el dial se abre el telón del teatrito y empiezan a
>>>desfilar
>>>todas las señoras con disfraces propios de la ocasión;
>>>una iba de conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita,
>>>y así todas debidamente disfrazada.
>>>
>>>De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los
>>>presentes,
>>>aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa
>>>escotadísima,
>>>medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de
>>>lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de
>>>lápiz, boa de plumas,
>>>fumando con una larga boquilla.
>>>

34. >>>Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora,
>>>preguntándole de su vestimenta: "¿Qué disfraz es ese señora?" *
>>>La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la
>>>religiosa:
>>>-"Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le
>>>enviaron
>>>a mi hijo, DE PUTA FINA."
>>>
>>>A lo que la madre superiora responde contrariada: "¡¡¡¡De PITUFINA
>>>señora, PITUFINA!!!!!!!!!
>>>