recopilacion de chistes en la web

1. CATEGORIAS QUE PODRAS ENCONTRAR:
CHISTES ASQUEROSOS
SUCIOS
GUARRADAS
MENSTRUACION
VOMITIVOS LARGOS
PINTADAS DE RETRETE
LEPROSOS
SEXO ASQUEROSO
CHISTES BESTIAS
MEDICOS
SEXO PSICOPATA
DOLOROSOS
SALVAJADAS ANIMALES
ELEFANTES
VIOLENCIA
MAMA, MAMA
BEBES MUERTOS
CHISTES CIENTIFICOS
CHISTES DE CIENTIFICOS
CHISTES DE MATEMATICOS
PARIDAS MATEMATICAS
FISICOS
INGENIEROS
QUIMICOS
BIOLOGOS
ESTADISTICOS
LOGICA
INFORMATICOS
ORDENADORES
LETRAS
HISTORIAS CIERTAS
CHISTES COSAS
CONTESTADORES
TIENDAS
CAMARERO, CAMARERO
FUTBOL
COMPETICIONES INTERNACIONALES
DICCIONARIO
CHISTES GENTE
VAGOS
BOLUDOS

2. PENDEJOS
VIEJOS
LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN
CIELO & INFIERNO
CURAS
MONJAS
CHISTES RELIGIOSOS
MILITARES
INDIOS
FANTASMAS
TACAN~OS
BORRACHOS
CHISTES LEPEROS
PORQUE...
CORTOS
ULTIMOS INVENTOS LEPEROS
LEPEROS
PALETOS
CHISTES: LENGUAGES
COMO SE DICE
COMO SE LLAMA...
IDIOMAS
INTRADUCTIBLES
EUFEMISMOS
JUEGOS DE PALABRAS
ADIVINANZAS
NO ES LO MISMO
EXAGERACIONES : MAS ... QUE
EXAGERACIONES : TAN, TAN, TAN...
CHISTES: HISTORIAS
HISTORIAS REALES (?)
Peatones Peligrosos
Hechos Imposibles
Postes Moviles
Choques inevitables
Despues del accidente
Carteles curiosos :
LEYES
HISTORIAS QUE SE DICE QUE SON CIERTAS SOBRE LADRONES
CHISTES SOBRE LADRONES
CHISTES: MEDICOS
DOCTOR, DOCTOR
CHISTES VERDES DE MEDICOS
HOSPITALES

3. ANIMALES
ELEFANTES
CHISTES: NIÑOS
JAIMITO
JAIMITO EN CLASE
MAMA, MAMA
AQUI EMPIEZA LO BUENO (MAYORES DE ... MUCHOS A¥OS)
CHISTES: ASQUEROSOS
SUCIOS
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- Maria, lava a los nin~os!
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Mariano, he lavado a los nin~os! Sabias que llevaban gafas?
- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..

4. - No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.3) Si eres
feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extran~o aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto sen~alando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apan~e para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apan~e para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y

5. la dice :
- Mira, carin~o, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un con~o. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
GUARRADAS
Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!
- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.
- Pero como puedes beber agua ?
No sabes que los peces follan en ella ?
- Cual es la definicion de nauseabundo ?
- Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa.
-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.
Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !
Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un
pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un
dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.
En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le
dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?

6. - No, pero asi dejo de chuparmelos.
Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un
policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a
apartarse de las vias ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al
camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira
con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y
el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
PROBLEMA DE COMBINATORIA :
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El
problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se
quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba
encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la
vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon,
sin darle la vuelta, y se la tira.
Un tio nota que el cafe de la oficina tiene ultimamente un sabor
extran~o, asi que un dia abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un
pie humano dentro, con calcetin y todo. Siendo un chico muy considerado, se
lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniendolo en el suelo del
comedor de su casa, detras de la puerta, haciendo de tope para que la puerta
no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda
que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haria falta un par de
pies. El chico se queda muy triste, claro.
Al cabo de un tiempo, este tio vuelve a notar que el cafe de su
oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a abrir la cafetera y se
encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa de su novia con el
nuevo pie, pero la chica le dice :
- Hombre, tio, esto no hace juego, me has traido dos pies izquierdos.
Van en un tren un yanqui, un ruso y un espan~ol, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.

7. Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espan~ol:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.
Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda
agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de
ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro
le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extran~aria nada
que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa
cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco
que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el
vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de
atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse
en el con~o de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un
mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja
esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los gestos son obvios...)

8. ( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si
estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este sen~or yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin.
Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los
chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de
Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida
para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los
newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve
al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado
y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro
habra algun conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta
cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje
oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante
para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no
hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los
servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor
es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a un de ellas
hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda
alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el
sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un
aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones
y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas
lechuguinos al servicio de las mujeres !!
Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de

9. madera en su perrito caliente :
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer
sus gustos sibaritas ?
- Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que
te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.
Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas
estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los
esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El
pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos
sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el
boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da sen~ales de vida, y lo unico que
nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta
que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba
bombonas de oxigeno ?
Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon
que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un
elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil...
hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un
gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion
sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado
maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...
Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.
- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo...
- Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ?
- Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba...
Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 an~os, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.

10. - Pues eso no es nada. A mis ochenta an~os, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa an~os, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de
un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo
que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que
el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un
hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide
comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un
condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las
lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
- Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?
- Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !
Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos
deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una
peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al
dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su
esposa, que no esta demasiado contenta :
- Y que tal anoche ? Te divertiste ?
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se
acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo
detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion
social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
- Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden
publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio
ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus
pantalones...
Un soldado escoces entra en una zapateria.
- Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria
saber cuanto me costaria arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
- Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay
que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato
que comprar uno nuevo, no ?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana.
Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la

11. zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :
- Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con
el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao
que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la man~ana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y
timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?
MENSTRUACION
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- Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.
- Por que los tampones tienen un cordoncito ?
- Para que te puedas limpiar los dientes.
- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.
- Como te puedes quedar con un arqueologo ?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.

12. CHISTES: ASQUEROSOS
VOMITIVOS LARGOS
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Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de ascoincontrolable le
dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se

13. lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta
enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y
porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una
mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice
sonriendo a la camara:
- Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes
de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta
confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado.
Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y
expira, mientras la camara le enfoca los genitales descargandose de orina y
semen.
Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio,
que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a
Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
- Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de
quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de
que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce
en punto otra vez, con el alma en vilo.
Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo
por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies
descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados
romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a
tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del
corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en
el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro.
El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce
agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados
se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la
cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene
la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar
y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad
suprema para trabajos importantes.
- Co~o Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara g"uena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas
costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto,
y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas
tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de
tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes
enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante
poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos

14. bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene
es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca,
con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles... eso si,
no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con
las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la
caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas,
un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo
fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado
con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos.
(se hace el gesto obvio)
Un holandes (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle :
- Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y
no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y
mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un
asco, con los cuartos de ban~o apestando el comedor; los platos, cubiertos y
vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y
avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la
vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba
caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias
de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros
vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de
esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta
en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar;
el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y
multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras,
suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban
medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a
colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo
todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos,
cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la
comida, es que las raciones son increiblemente pequen~as.
En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la
gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y
dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un
judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared.
Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces
aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con
la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion,

15. un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus
botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega
el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon
lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota
por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la
pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede
superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos.
Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani.
Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo
que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed
a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al
camarero con cara agonizante:
- Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y...
- Forastero, le dare todo el agua que quiera, pero tiene que
demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera.
El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta
llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas,
vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una
lagartija pudriendose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba
perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver, y se esta muriendo
de sed, asi que empieza a beber de la escupidera.
Inmediatamente varios de los clientes salen del salon, y el
camarero le dice:
- Pero que hace ? Dejelo ya, desgraciado !
Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que
quedan en el salon estan vomitando, mientras el camarero grita:
- Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!!
Pero el tio ni caso. Al final se traga todo el contenido de la
escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacia. El
camarero le dice:
- Pero por que lo ha hecho ?
- Es que estaba todo pegado !
Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no
les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas
llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar
en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una especie
de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero
una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia.
Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los
despojos para comerselos. Aparta las pesadas telaran~as y una capa de polvo
con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta
tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a
que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las
han cementado. Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna
serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme.
Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la
tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entrete-

16. nerse con tonterias. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta
todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los
nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una
tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras
busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la
cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un
repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del craneo, en el
que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el unico trozo
de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por
los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa
verdosa de moho se puede apartar con la mano. Tambien hay algun que otro
escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa.
Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira
recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne
tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia
polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los
recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de
comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una momia ! Esa carne puede llevar aqui varios miles de an~os. Debes darte
cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de
conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas
e incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te
imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias
mutantes. Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya
has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas
de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que la
capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos ? Es que no
puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu
esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida,
arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado
las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta
gente dio por culo.
El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el
otro remata su tarea :
- Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria. Imaginate
que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea. Y tu te has
tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una
polla infectada y purulenta. Y ahi estas, tan contento, intentando no recordar
lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente
apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que
facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a
pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el
cadaver de tu primera tenia.
Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los
restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos
polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba. Obviamente,
estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso
y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que
se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el
vomitado, diciendo :
- Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.

17. PINTADAS DE RETRETE
-------------------
Una persona en un vater, leyendo los letreros:
Camino de Espa~a,
Camino de flores,
Ca'mino me enga~as,
Ca'mi no me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quinse
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te enga~a con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuidate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahi arriba.
Se levanta todavia un poquito mas y lee:
Sientate Jilipollas que estas cagando de pie!
En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido
cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta
taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo
an~adir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado
cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."
1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.
2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.
3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !
4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.
5) Por que sera que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar ?
6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)
7) Una nin~a por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea
8) Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea

18. 9) no es necesario exhibir vuestras faenas
despues de cagar tirad de la cadena !
10) Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena
11) Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo
Pintadas en la maquina de vender condones:
12) Para devolucion de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.
13) No compres estos chicles.
Saben a goma.
Pintada en la maquina de secar las manos:
14) Apriete aqui para escuchar a su congresista.
con letra pequen~a, en el techo :
15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.
El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.
Me he follado a tu madre !
respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa.
Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.
Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.
LEPROSOS
--------
- Que hace un leproso al ban~arse ?
- sopa.
- Por que los leprosos no pueden conducir ?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

19. - Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
- Que le dice el leproso a la prostituta ?
- Puedes quedarte con la propina.
- Cual es la definicion de autodestruccion ?
- Un leproso epileptico.
(Este se tiene que contar tras algun chistes de rubias y
M&M's para pillar a la gente por sorpresa.)
- Que es verde y se derrite en tu boca ?
- La polla de un leproso.
El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para
leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos,
la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores
se deshizo de una mala mano.
Un leproso entra corriendo en la consulta :
- Doctor, doctor, se me ha caido la polla !
- Vaya ! Ha traido el miembro ?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto
parece un cigarrillo !
- Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el
autobus !
Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la
altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como
lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza
y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera
unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unias?
-R: (seguir el paso cuatro)
Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de
lo poco que le queda de vida. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a
un partido y se sienta entre el publico.
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se
pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso
ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro
asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabra...
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y

20. empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas
en las llagas de su cuello !
- Por que los leprosos se capan ?
- Porque no encuentran con quien follar, asi que se la tienen que
machacar.
- Como puedes hacer chorizo usando un leproso ?
- Metes al leproso en un tunel de viento y pones un calcetin en la
salida del aire.
Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
- Sen~or, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
- Sen~or, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente
el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Sen~or, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino,
pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde
empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta
encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo
da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente
feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco
de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.
- Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ?
- "Me hechas una mano ?"
SEXO ASQUEROSO
--------------
- En que se parece la Mafia a un 69 ?
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.
- Como se masturba Linda Lovelace ?
- Haciendo gargaras.
- Que le dice dracula a su novia cuando se despide ?
- Hasta el mes que viene.
- Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ?
- Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis
demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la
frente y no lo olereis.

21. En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?
- Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con
ella ?
- Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto
del trabajo.
- Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.
- Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ?
- Si tuvieses mucha hambre, te podrias comer la piedra.
- Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ?
- Porque lleva solo un calcetin.
Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se
ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada :
- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?
Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se
siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
- Si... pero nunca un medico.
Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis
dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le ensen~a el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias !
Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van
demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece
una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas
progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer.
El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a
chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro...
- Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ?
- Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener
cancer de pecho.
Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una
arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas
veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy

22. a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que
tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la
bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se
opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.
Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las
vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y
entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta,
pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante
acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el,
que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante
suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se
quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la
alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermato-
zoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda veloci-
dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras :
- Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !
Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se
decidia a dejar las vacas pren~adas, asi que acabo llamando al veterinario
del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al
granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y
entonces el veterinario metio su brazo en el con~o de la vaca, y tras
frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el
toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su sen~ora, decide
probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la
hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a
oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido
y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta
a la sen~ora y le dice:
- Mira, Maria, mira !
- Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?
Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de
la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de
mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo
parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un
par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella
se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a
imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y
empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la
espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre-
pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.
Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la
chica dice :

23. - Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.
Una chica a otra:
- Ayer me comi una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.
CHISTES: BESTIAS
MEDICOS
-------
- Doctor, doctor, me puedo ban~ar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante...
- Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.
- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...
- Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA?
- Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y...
Un cirujano sovietico emigrado :
- La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse
algo y no afilamos el cuchillo.
Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho
que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de rascarse sus
hemorroides.
- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una
enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.
Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que
has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !
- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.
b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva,
te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a

24. volver a saber nada de ella.
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando
sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.
Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las
charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la
incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero
dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos
acaban un poco confusos.
- Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ?
- Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 an~os, les recetas aspirinas y
ya se moriran antes de otra cosa.
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de
su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la
bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me
levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el
colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de
lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.
Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en
un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el

25. glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso
ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de
puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes
signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire
que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder
continuar luchando por la patria.
- No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el
cepillo cada dia, sen~or.
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....
Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?

26. - Abrir la ventana.
Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!
Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion
congenita en la rotula con desviacion del femur.
........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.
- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.
SEXO PSICOPATA
--------------
- En que se parecen una mujer y una sarten ?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una
contorsionista, pero rompio conmigo.
-Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ?
- La gelatina se mueve cuando te la comes.
Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del
culo y a Bush del dedo medio ?

27. Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
- Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
- Yo tambien te quiero, mi amor.
En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo
del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente
se lo he dicho".
- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a
gritar "jodete, jodete"
- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?
- Porque si no irian dejando rastro como los caracoles.
Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la
dice :
- Toma tu pezon, histerica.
- Por que las mujeres llegan sujetador ?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.
- Que tienen de particular las mamadas etiopes ?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.
- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ?
- Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
- Tres cervezas.
- Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
- Cinco cervezas para el.
- Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?
- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les
llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas.
- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?
- Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del
borde del vaso.
- Como puedes saber si una chica esta caliente ?
- Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare-
cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.
- Por que las mujeres tienen dos agujeros ?
ν Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de
ν cerveza.
(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas
con una mano)

28. Un alban~il va por la calle y ve a una tia bien buena.
- Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande.
(Se hace el gesto obvio)
- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.
TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.
- Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando
hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- Y lo hace durante, despues, antes...?
- No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas.
Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa)
y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un
turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
- Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia
sirven.
- Pues esta noche he tenido un suen~o erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar,
y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
Una rubia le dice a su amante:
- Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra...
puedes aplaudir ?
- No.
- Ves como estoy estrechandome ?
Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
- Estoy estrecha, verdad ?
- No, lo que estas es llena.
Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de
uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el
tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los
dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo
sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un

29. bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes
y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a
devolver en el Mercedes.
- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador.
Si no le gustan las esposas, se puede joder.
Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le
dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me ensen~o este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber
salvado el coche.
Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos
en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor
suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi
que el amigo se queda alucinado.
- Pero tio, que haces ?
- Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
- Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo
en los cojones te da un gustazo que no veas.
Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un
restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y
desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.
Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del
camarero.
- Oiga, y este mono ?
- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y
le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
- Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Con~o, esto es increible !
- Le gustaria probar a usted ?

30. - Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.
Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tio, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja :
- Mira...
- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...
- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...
Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por
la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con
un par de pistolas disparando al aire.
- Bajese del coche !!
- Bueno, bueno, pero que...
- Hagase una paja !
- Que ?
- Que se haga una paja ahora mismo !!!
El gringo se la hace, claro...
- Otra !
El gringo se hace otra...
- Otra mas !
- Oiga, que no...
- O se hace otra paja o le...
El gringo se hace otra.
- Otra mas !!
- Pero si no puedo... (medio llorando)
- No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!
El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo.
- Venga, la ultima !
- Pero mire que...
- O se hace otra o le vuelo los cataplines !!!
- De verdad que no puedo...
- Cinco... cuatro.... tres... dos...
El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta.
Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
- Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.
Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
- Oye, no hueles a polla ?
- Perdona, es que he eruptado.
Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola
cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el
tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral...
Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :

31. - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo.
- De verdad ? Pero si hace tanto que no...
- Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
- Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso
sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno
y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta
hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual
cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en
un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral
durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y
en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe
que poner.
EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS
Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre
y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo
con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha
deslizado hasta un anuncio que dice :
+------------------------------------------------------+
| UNASE AL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS |
| |
| Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos |
| al ver que existen puercos todavia mas asquerosos |
| que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por |
| las que usted cree que deberia ser admitido. |
+------------------------------------------------------+
El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin.
"Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a
algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi".
Total, que escribe, mandando las siguiente razones :
1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por-
que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no
me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en
las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo
excepto a mi, por eso a veces me pongo violento.
2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que
tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros
animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes
de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero
hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion,
o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me
gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa.
3) Puedo follar todo agujero, a menos que su duen~o haya estado
muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido
haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna
sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los

32. cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le
da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.
4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi
madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco
despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su
tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa
se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe.
5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue
desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido
algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan
jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por
dinero con un politico.
Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una
hoja con la que me he limpiado el culo.
No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una
pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente
gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber
estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion :
Ridiculizado inutil,
Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las
tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de
aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado
culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron
no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo
suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.
Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos
das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no
follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te
la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia
haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su
perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi-
mos. Humillantemente,
la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos.
- Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ?
- Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo.
- Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ?
- Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su
clitoris.
Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.
- Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.

33. - El metodo del cubo ? Que es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito
que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo
que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
Jaimito vuelve del colegio muy contento :
- Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas
anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase.
- Muy bien, hijo. Y donde estaban ?
- En el suelo, en mitad del patio.
- Que ?
- Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...
Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle,
gritando
- Estoy ciega !! Estoy ciega !!
Se acerca un curioso y le dice :
- A ver, cuantos dedos hay aqui ?
- Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!!
- Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un
monstruo ?
- Mi bragueta.
En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se
abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra
con paso lento y chulesco diciendo :
- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado
conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una
bebida.
El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por
supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la
botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras
eruptando, dice :
- Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo,
asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la
puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande
del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas
al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le
ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se
echa para atras impresionado y la dice :
- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de
todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas...
La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y
le pregunta :
- Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ?
DOLOROSOS
---------

34. - Como puedes capar a un politico ?
- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
- Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
- No, no deberias comerte tus dedos en publico.
- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?
- De comer con tenedor.
- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?
- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
- que te pillas el otro con la puerta.
- Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ?
- Una nevera.
Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.
- Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda.
- Como cuanto de cruda, sen~or?
- Que le pinches y le duela.
- Mi tio se murio de cataratas.
- Le operaron?
- No, le empujaron.
- Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.
Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando
lo estaban martirizando en la parrilla :
Darme la vuelta, cabrones,
que tengo frio en los cojones.

35. Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros.
Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se
muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha
pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.
En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el
acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.
En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un
pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...
Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerle
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o esta
chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al nin~o ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda
que no esta caliente el agua ni na !!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?
Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de
ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...

36. Este es muy viejo, pero...
Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a
una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas
que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.
Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al
medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus
testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,
pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide
operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,
deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra
un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando
con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y
los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28
le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza
insoportables.
Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al
doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto
con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en
la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion
al judio. Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este
papelito...
El puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machete
y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriquen~o anda
caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!

37. (Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos)
Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo
eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos
comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en
cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les
doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se
mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que
diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que
hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten
quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico,
sabes lo que digo?
- Oye, y los nin~os ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero
los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los
muy desgraciados, y venga a tener nin~os. Es un rollo, porque las madres
pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los nin~os, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el
mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo
hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
an~os y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de
los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para
machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado
bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le
cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...
Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan
nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su
poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos:
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi
que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo
a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con
sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se
queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es
nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso
del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la
fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el
sexo cepillandose a la victima para ensen~arles, y luego los hijos varones
practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo
antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra
de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le
sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado

38. una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de
Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o
tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia
tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.
Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente
hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha
corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han
venido a la aldea gentes de toda la isla.
Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los
sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer
hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha
empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un
puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del
poblado le dice :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Muerte !
- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en
direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el

39. pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la
pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven
que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza
cubierta de sangre.
- Dios mio ! Y ahora que hago ?
- Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple
como perros salvajes.
La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de
la nin~a; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la nin~a le dice
a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede.
Cuando se estan metiendo en la cama, la nin~a sen~ala al aparato de
su padre y le pregunta :
- Papa, que es eso ?
- Esto... es... mi soldadito de juguete.
- Ah.
Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta
gritando con un dolor insoportable en el capullo.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ?
- Es que no podia dormirme, asi que me puse a jugar con tu soldadito.
Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un
mordisco.
Al cabo de varios an~os de matrimonio, un marido ha perdido interes
en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a
ver si se pone un poco carin~oso. Un dia va a una tienda de animales y se
fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y
llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente :
- Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ?
- Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave
Barbara.
- Ah... y que es lo que hace ?
El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la
jaula, y dice :
- Ave Barbara, la mesa.
El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes

40. y picotazos la convierte en serrin. Luego dice :
- Ave Barbara, la pared.
El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la
tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente :
- Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo.
Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama
la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice :
- Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un
Ave Barbara.
- Ave Barbara, mis cojones.
CHISTES: BESTIAS
SALVAJADAS ANIMALES
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- Que harias para que una mofeta no oliese ?
- Cortarle la nariz.
- Por que los gallos no tienen manos ?
- Porque las gallinas no tienen tetas.
- Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ?
- Moco de jirafa.
- Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua ?
- A ver que hacias tu para mantener humedos 100 kilos de chocho.
- Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
- Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.
- Como puedes hacer que un gato haga "wof" ?
- Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.
- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ?
- Medio perro.
- Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo?
- Una rana dentro de una batidora.
Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un
cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.

41. Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se
pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de
mierda, asi que le pregunta al raton :
- Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ?
- No.
Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo.
Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una sen~ora con
un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
- Sen~ora, le importaria si le pego una patada al perro.
- Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ?
- Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada
al perro en susodicho sitio).
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando
de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza
a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
- Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta
de lo que le ha hecho ?
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar
los huevos.
Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar
porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien
adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta
mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer
tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el
perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro
es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el
tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con
la fuerza de la patada.
Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y
empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se
le acerca un guardia de seguridad :
- Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
- Estoy echando un ojo.

42. - El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin
embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace
tu amigo ?
- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de
desagradecidos.
Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
- Vale.
Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara
triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
- Que, lo mato al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle
la pintura antigua con la espatula...
Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan
meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra
otro tio y le dice :
- Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se
dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho
El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa
lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria
llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho
Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
llamase "Rancho Smith en California"...
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues
de marcarlos.

43. Dos granjeros estan hablando.
- Oye, y como es que ultimamente te va tan bien ?
- Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro,
pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar.
Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha
descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta
encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos
quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de
su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes
o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre
fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties.
- Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ?
- Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
- Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ?
- Hombre, como tu comprenderas, no me interesa matar a un cerdo asi
por sus jamones...
La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a
varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se
decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del
FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La
prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el
menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a
las tres horas los tios llegan con el animal.
- Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
- Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer
sus rastros de cascara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el
animal.
- Como lo lograron?
- Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos
con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a
nuestros visores infrarrojos...
Despues, los de la PJ.
Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar
muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...
- Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa
espacial ?
- Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
- Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que
se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
- Su culo.

44. - Por que los ciegos no hacen puenting ?
(Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica)
- Porque su perro guia muere ahorcado.
- Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ?
- Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo...
- Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?
- Una rata muerta con el chocho de 30 centimetros de diametro.
- Que es peor que una langosta en tu piano ?
- Un cangrejo en tu organo.
- Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda
morder...
(Esto hay que contarlo con acento man~o)
A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del
pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.
- Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
- Porque si no se caerian.
ELEFANTES
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- Que usa una elefanta como vibrador ?
- Un epileptico.
- Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
- Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio,
y te falta el colchon.
- Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura
pegajosas por todas partes.