El narrador tiene una resaca terrible después de una fiesta salvaje la noche anterior. No recuerda los detalles de la fiesta ni el nombre de la chica con la que despertó. Su novia lo dejó anoche después de que él le enviara un mensaje de texto borracho llamándola "puta", destinado en realidad a su jefe. También le envió un mensaje inapropiado a su jefe. Ahora necesita encontrar un nuevo trabajo rápido antes de que su jefe lo despida. Tiene fotos comprometedoras en su perfil de Facebook que pod

1. MÁS RESACA QUE FIESTA
RESACÓN MATUTINO
Gracias señoras y señores por estos aplausos, pero parad ya, por
lo que más queráis, que hoy estoy como el mar cantábrico, con
resaca.
Es que anoche estuve de fiesta. Fue un fiestón bárbaro. Bueno,
eso deduzco por los flashes que me vienen a la mente. Debió de
serlo porque ligué. Sí, esta mañana me desperté abrazado por una
chica y por un charco de vómito. El problema fue que al hablar
después con ella no recordaba su nombre. Aunque entre el bigote
que tenía y los champiñones que había en la pota, estoy seguro de
que se llamaba Súper Mario.
Pero quiero dejar claro que no le puse los cuernos a mi novia.
Más que nada porque me dejó justamente anoche. Al parecer, con
la borrachera, le mandé un wassap llamándola puta. No me miréis
así, que ese mensaje no era para ella. Era para mi jefe. Al qué, por
cierto, le mande otro diciéndole “Eres lo mejor que me ha pasado
en la vida, gracias por estos meses. Te quiero mazo. Emoticón
guiño”. Esta mañana mi jefe me ha contestado: “Calle Velázquez
trece. Emoticón guiño”. Ahora me va a tocar buscar un curro
nuevo. De lo contrario, el que me va a tocar pero bien, va a ser mi
jefe.
Que lo de encontrar curro ahora está muy jodido. Por la crisis y
porque los que te entrevistan se miran tu Facebook para ver qué
tipo de persona eres. Y yo tengo unas fotos… ¿Sabéis de esa
gente que pone fotos de su comunión en el perfil? Pues en la mía
también salgo vestido de marinero… Solo que anoche de fiesta.
Más bien voy vestido del pato Donald porque realmente, en la
foto, ni rastro de los pantalones.
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2. Además, al levantarme con resaca siempre tengo un hambre atroz.
Y como esta mañana, después de comerme los tres tranchetes, los
cinco yogures, y el medio bote de mayonesa que me quedaba en
la nevera aún seguía famélico, me bajé al Burguer. Lo hago
siempre. El dueño ya me conoce como el tío que pagó la
ortodoncia de sus cinco hijos.
Me han dicho mis amigos que esta noche repetimos ¿Para qué? Si
quisiera terminar de perder mi dignidad subiría a youtube el vídeo
de mi comunión, que al menos es gratis.
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