Abogados

1. CREERLES A LOS ABOGADOS ES UNA ILUSION OPTICA... Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. - Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y ....... Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice: - Pero señor. ?Como puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice: - ¡¡¡¡ Su P. madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

2. ¿Quién es mas generoso, un abogado o una abogada?, -Una abogada: periódicamente devuelve parte de la sangre que chupa. ¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución? -Si tiráramos un abogado en una pileta con ácido sulfúrico, se produciría una disolución. Si los tiráramos a todos, sería una solución.

3. * Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno. * ¿Cómo se le llama a un abogado honesto? Fantasía. * El abogado que tramitó mi divorcio, decidió que el que se quedara con más dinero... Se quedaría con los hijos. Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos. * ¿En qué se parecen un abogado y un espermatozoide ? En que sólo uno de 1 millón, llega a ser gente... ¿ Cuantos ciervos hay…? ¿ Cuantos caballos hay ?

4. Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

5. Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable. En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: - Mato usted a la victima ? - No. - Le recuerdo que esta usted bajo juramento. - Sabe Ud. cual es la pena por perjurio? - Si, pero se que es mucho menor que por asesinato.

6. Se le pregunta a un ama de casa,a un contador y a un abogado cuanto es 2+2. El ama de casa responde: - "Cuatro" . El contador: - "Podría ser tres, o cuatro... déjeme estudiarlo..." El abogado: - "¿Cuánto quiere que sea?“ SON 12 o 13 MUÑEQUITOS Los animalitos en la cara son un montón.. ¿Cuántos encuentras ? Son 20

7. CUBO IMPOSIBLE * ¿Por que los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados? - Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir. * Un hombre va a un abogado. - Y usted ¿cuánto cobra por una consulta rápida? - 1000 dólares por tres preguntas. - Vaya, ¿es un poco caro, no? - Si... y dígame, ¿cual es su tercera pregunta? * ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir? - Buenísimo. Ahora todo es suyo. * El juez le pregunta al acusado: - Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?. - No lo quiero. Yo pienso decir la verdad. OTRO IMPOSIBLE

8. QUE VES ?? UN CUBO AL QUE LE FALTA UNA ESQUINA O UN CUBO PEQUEÑO DENTRO DE UNO GARNDE Un abogado llega a su trabajo el primer día, una secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una visita. El abogado le dice que la haga pasar, entonces agarra el teléfono y empieza: - Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (y cuelga)... - Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? - Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono. Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice - "Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: - "Apele Dr., apele". Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado. LA PARED CELESTE ES FRONTAL A LA IZQUIERDA O TRASERA A LA IZQUIERDA

9. Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un motel parejero y advierten que cada uno está con la mujer del otro .... Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne y cuidada dignidad: "Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto." - Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto-responde el otro-pero no lo justo... habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando. ¿Cómo se sabe que un abogado esta mintiendo? - Porque mueve la boca. ¿Porqué los tiburones no atacan a los abogados? - Por cortesía profesional.

10. VES EL ROSTRO DE UN HOMBRE VIEJO O UNA PAREJA BESANDOSE Un cliente va al Despacho de un Abogado y le plantea un problema de limites con las tierras del vecino. El abogado después de escucharle atentamente, declina llevarle el caso alegando que con anterioridad se lo ha encargado la parte contraria, pero no obstante indica al cliente que puede recomendarle otro abogado que le lleve el caso. El cliente acepta el ofrecimiento y el abogado le entrega una carta de recomendación dirigida a su colega; En dicha carta rezaba "pela a este pollo que al otro ya lo pelaré yo". AQUÍ SI ES FACIL VER A LA PAREJA

11. ABUELOS Y PAREJA A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces. Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal: - Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima. A continuación habla el defensor: - Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.

12. CONEJO O PATO ¿Cuál es la diferencia entre un cuervo y un abogado? Que uno es malo, ataca a sus víctimas sin compasión, observa muy bien y planea antes de atacar, abren los ojos mas grandes que has visto, y el otro es un simple pájaro negro. BUSCA AL ESQUIMAL QUE DICE ARRIBA LA CANOA Y EL LAGO SON FACILES… BUSCA EL PAJARO

14. EL ABOGADO Y LA FULANA Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.? El tipo replica:- De Badajoz. - ¿En serio?, contesta ella. -Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos y que te joda un abogado.