Vo 05 01

2005. január
178 Ft Meghívó
A potyapinát kedvelõk ba-
ráti társasága szeretettel
meghívja Önt és nagypö-
csû sógorát, az összes tör-
vényes és törvénytelen le-
származottját a ,,Nagy Fe-
kete Lófasz"-hoz címzett
vendégfogadóba, folyó hó
22-én megrendezésre ke-
rülõ közösülésre az est be-
álltával.

Különbség Katonaság
Az áram alatt lévõ alkatrész látszólag Jajveszékel a szegény öreg zsidó a rab-
ugyanolyan, mint amelyik nincs áram alatt, bi elõtt:
csak más a fogása! - Elviszik az én egyetlen támaszomat, a
fiamat katonának!

Jelszó
Két rendszergazda beszélget:
- Nyugodj meg, és menj szépen haza! -
vigasztalja a rabbi -, majd én beszélek
az Istennel, hogy parancsolja meg a csá-
szárnak: ne vigye el a szegény öreg zsi-
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a ku- dó egyetlen támaszát katonának!
tyád nevét adod jelszónak? Két hét múlva megint jön az öreg zsidó,
- Miért, mi a bajod azzal, hogy és szemrehányóan mondja:
R9b43Qaw?! - Mégis elvitték az én egyetlen támaszo-
mat katonának!
- Hát tehetek én arról - fakad ki a rabbi -
Hasonlóság
Autószerelés
, hogy az Isten nem tud elég erélyes len-
A kritikus nagy hévvel udvarol az egyik na- ni a császárral?!
ivának.
- Édes, tudja, hogy miben hasonlít az ön lá- Pistike szalad az apjához:

Hajtó
ba egy tárcaregényhez? A macska felkeresi az állatorvost. - Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Ugyan miben? - kérdi szendén a színész- - Doktor úr, segítsen rajtam! Súlyos székre- - Nem, miért kérdezed fiam?
nõ. kedésben szenvedek. - Mert ott fekszik a busz alatt...
- Mindkettõnek kíváncsi vagyok a folytatá- - Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy
sára. kutyát, az majd jól meghajt!

Nagyterem
- Mondd, haver, szerepeltél te már
olyan nagy teremben, melyik telis-
tele volt emberekkel?
- Igen, szerepeltem.
- És mit mondtál?
- Azt, hogy tisztelt bíróság, a vádat
megértettem és bûnösnek érzem
magam!

Jó hír és
egy rossz
A börtönõr odaszól a rabok-
nak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam elsõnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az - Mi kel ki a tojásli-
õr. kõrbõl?
- És mi a rossz? - ???
- Az hogy ez nem igaz. - Másnapos csibe.

2. oldal 2005. január

Utaskísérõ és pilóta monológok
A légiutas-kísérõk idõnként komoly erõfeszítéseket tesznek, hogy a re- ,,Az érkezõ reptéren 25 fok van némi szakadozott felhõzettel, de meg-
p ü lé s e lõ tti ,r e p b iz to n s á g i m o n o ló g j u k a t" , a m it m in d e n k i u n , e g y k ic s it próbálják összefércelni õket, mire odaérünk."
szórakoztatóbbá tegyék. A következõk valóban elhangzottak a fedél-
zeten: A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszál-
,,A szeretõnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülõgép el- lást követõen egy utaskísérõ szájából:
hagyása csak négyféle módon lehetséges." ,,Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mon-
,,Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek danom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt,
muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd nem is az utaskísérõk hibája volt... ez a beton volt!"
kikísérjük a repülõgép szárnyára."
,,A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy
a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet." nagyon szeles és dobálós napon. A végsõ egyenesben a kapitány ke-
,,Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekbõl oxigén- m é n y e n k ü z d ö t t a z e le m e k k e l, m a j d ú g y t e t t e l e a g é p e t , h o g y s z i n t e
maszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és belereccsent.
helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, elõbb sa- A légiutas-kísérõ közleménye:
ját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, ,,Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradja-
döntsék el, melyiket szeretik jobban."
nak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt,
,,Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történõ kényszerle-
ami a gépünkbõl megmaradt!"
szállás esetén vegyék õket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."

Leszálláskor: Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
,,Mielõtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmiju- ,,Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminál-
kat. Amit itt hagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérõk hoz szökdel velünk."
között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!" A pilóta, ahogy õ mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A
,,Aki utoljára száll ki a gépbõl, annak kell kitakarítania." légitársaság szabályzata szerint az elsõ tisztnek az ajtóhoz kell állnia,
és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: ,,köszönjük, hogy
A pilóta közleményei: társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az
,,Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérõink... Sajnos, utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár
azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük." nélkül. Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet
,,Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt ki- bottal a kezében.
kapcsolom az ,,öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova - Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem száll- - Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbül-
tunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a ten.
szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát." - Mi történt? Leszálltunk, vagy lelõttek minket?

2005. január 3. oldal

A közösülés napirendi pontjai:
1. A hírneves Magyar Pinaex- Óriási nyerési
port helyzete napjainkban.
Elõadó: Nyali-Fali a disszidens lehetõség!
kurvák klubjának fõtitkára
Ne mulassza el meghallgatni a
2. Fasz szabályok ismertetése ,,Picsavásár" c. darabot.
bel- és külföldi viszonylatban. Elõadja: A Faszobrászok Szak-
Elõadó: Faszomszéd Vendel a szervezete
Megyerádi Faszelosztó Vál- ,,Pinád szagát nem felejtem el"
lalat fõdiszpécsere c. operát énekli: Fasztronici Frici
bordélymester
Az ülés elnökségében ,,Nem kapsz többet te nagypö-
helyet foglalnak: csû" c. operettet énekli:
Ali Fán Tosz - Török Icafanca Maca kedvesnõvér.
Vitéz Beverendi Segesdi Béla -
Magyar Élvezet közben ne feledje el
Baszdi Valigandi Hátul - Japán megkóstolni étel- és italkülönle-
Kend Töke Csing Csüng Leng - gességeinket!
Kína
Mit Fizetsz Ki Likamér - Lengyel
Baszna De Bamba - Belga Szenzáció:
Van De Lóg - Holland Buzifelfújt
Hansz Régen Kurt - Német Méhlepény
Iván Gyepen Tosz - Orosz Lócitromszörp
Magzatvíz
És sok más külföldi testvérszer-
vezet nagyfaszú képviselõje. U.I. A jelszó:
Az ülés után: tánc, reszelés, be- Kis faszhoz nagyító
szerelés, túrkálás, vájkálás, nya- Rossz faszhoz mankó
lás, szopás és egyéb kellemetes- Frankó a kankó
ségek. Nagy picsába tímsó

Férfiaknak - pinalottó Sok szeretettel vár mindenkit:
Nõknek - fasztombola Rendezõség

Férfikalauz
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképû férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek.
5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképû, de elég kedves és jól keresõ férfiak azt
hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket.
7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek
minket.
8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen hetero-
szexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, hatá-
rozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek.
10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és hetero-
szexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elsõ lépést, automa-
tikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a
kezdeményezést a kezünkbe vesszük.


Brutális törvények
1. A libanoni férfiak legálisan élhetnek szexuális (?) életet
állatokkal, de az állatnak nõsténynek kell lennie. A hím
állatokkal folytatott szexuális kapcsolat halállal büntet-
hetõ.
2. Etiópiában az éhínség miatt törvényileg elõírt lenyelni és
tilos kiköpni.
3. Irakban a férfiak törvényesen szeretkezhetnek halott fe-
leségükkel, de csak akkor ha az még meleg.
4. Skandinávia három országában igen laza törvények
vannak a ,,nagykorúságot'' illetõen, így a világ legtöbb
gyermekpornója is innen származik.
5. Oroszországban illegális a nõknek vodkával zuhanyoz-
niuk.
6. Mivel a tehén szent állat Indiában, minden párnak egy
tehén jelenlétében kell elhálnia a nászéjszakáját.
7. Santa Cruzban (Bolívia) tilos a férfiaknak szexuális életet
élni egy nõvel és annak lányával egy idõben.
8. Marylandben tilos óvszert árulni automatákkal, egy ki-
vétellel: a betegségek megelõzése jogot szolgáltathat,
de csak ott ahol alkoholtartalmú italokat árulnak fo-
gyasztásra az üzlethelységben.
9. Guamban külön foglalkozás létezik arra, hogy férfiak ál-
landóan utazgatnak országszerte és elveszik a fiatal szü-
zességek ártatlanságát, akik fizetnek nekik az elsõ alka-
lom kiváltságos jogáért. Az ok: a guami törvények hatá-
rozottan tiltják a házasságot a szüzeknek.
10. A legtöbb Közel-Keleti ország alkalmazza a következõ
iszlám törvényt: Egy báránynyal (!) folytatott szexuális
kapcsolat után halálos bûn fogyasztani annak húsából.
11. A maszturbáció büntetése Indonéziában a lefejezés.
12. Az eladónõk lehetnek toplessek Liverpoolban, de csak
a tropikus halboltokban.
13. A közép-keleti Qatarban a nõknek fátyollal kell takar-
niuk arcukat, de mellbimbóik állandóan kilátszhatnak.
14. Cali-ban (Kolumbia) a nõk kizárólag férjükkel élhetnek
szexuális életet, és az elsõ alkalommal a nõ anyjának is
a szobában kell tartózkodnia.
15. Hong-Kongban a megcsalt feleségek legálisan gyilkol-
hatják meg házasságtörõ férjüket, de csak csupasz ke-
zükkel tehetik meg.
16. Bahreinben a férfi doktorok megvizsgálhatják ugyan a
nõket, azonban tilos direkt azok nemi szerveire pillanta-
niuk a vizsgálat egész ideje alatt. Csak a tükörképüket
nézhetik egy tükörben.
17. Kambodzsában nem szabad a nõknek megérinteni a
férfiak heréit, különben megkövezhetik õket.


Szabályzat! ELÕFIZETÉSI SZELVÉNY
Férfiak üzenete a nõknek... Elõfizetésben terjeszti a Magyar Posta Rt. Elõfizethetõ a Magyar Posta
Rt.-nél, vidéken közvetlenül a hírlapkézbesítõknél és a postahivatalok-
ban, Budapesten a kerületi ügyfélszolgálati irodákban. Elõfizethetõ
Állandóan halljuk ,,a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a má- belföldre, külföldre és külföldrõl a HELIR-nél: Bp. VIII., Orczy tér 1.,
sik oldal. Ezek a Mi szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont telefon: 06-1-303-3441, 06-1-303-3442, fax: 06-1-303-3440, e-mail
SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! cím: hirlapelofizetes@posta.hu, levélcím: HELIR 1900 Budapest.
Megrendelem a
1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van
hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hal-
lotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. VICCÖZÖN
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-da- címû, havonta megjelenõ viccújságot............ példányban az alábbi címre:
gály váltakozása. Törõdj bele!
Megrendelõ neve: ...............................................................................
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gon-
dolni.
1. A sírás = zsarolás. Megrendelõ címe (város): .................................................................
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek!
A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalá- Irányítószám: ......................
sok sem mûködnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kér- utca, tér, lktp., emelet, ajtó: .............................................................
désre. Elõfizetési díj:
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában
a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott van- 1/4 évre 381 Ft, 1/2 évre 762 Ft, 1 évre 1524 Ft.
nak a barátnõitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvos- 2004. ................................... hó ........ nap
hoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vi- ............................................
ta közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap aláírás
után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne vár-
játok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne
kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, el-
szomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjá-
tok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan
lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklá-
mok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Ne-
künk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállítás-
nál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az
zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok ,,semmi", akkor úgy vi-
selkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok,
de nem éri meg a zûrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De
tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten
tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy
versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipõd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell alud-
nom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a
kempingezés.


Önéletrajz
Tisztelt Uram/Hölgyem! 1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értéke-
Álláskeresési célzattal fordulok sítési manager, kintlevõségek ma-
Önhöz, mellékelten csatolom ön- nagelése
életrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklõdését, ké- 1999-2000 Szegedi Csillag Intéz-
rem lépjen kapcsolatba velem. mény:
vezetõ higiéniai elõadó
Név: Lakatos Gáspár
Kor: 29 év 2000 egyéni vállalkozás:
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta üzemanyagipari vegyészmérnök,
értékesítési manager, postai szállít-
Tanulmányok: mányok ellenõrzése, nyugdíj újra-
elosztás, hosszú lejáratú kintlevõ-
1981-1988 Sárkeresztúri Általá- ségek managelése
nos Iskola az iskolát elégséges
eredménnyel, kitûnõ sportteljesít- 2000-2004 Szegedi Csillag Intéz-
ménnyel végeztem, tanulmányai- mény:
mat a 4. osztályban befejeztem. regionális higiéniai fõszervezõ
munkaszerzõdésem közös megál-
1988-1990 Szegedi Csillag Intéz- lapodással e hónapban lejár
mény emelt szintû, kefekötõ szak-
munkási bizonyítványt adó intéz-
Munkatapasztalatok:
ményt elvégeztem, jó magaviselet-
– értékesítés gépkocsiértékesítés-
tel.
ben szerzett tapasztalat, vegyé-
szeti ismeretek
Munkahelyek: – tárgyalási készség adósságren-
dezés, meggyõzés, kiváló csa-
1990-1991 egyéni vállalkozás:
patjátékos vagyok, de önállóan
halasztott fizetésû gépjármûbe-
is képes vagyok munkavégzésre
szerzés és költségérzékeny áruhá-
– rugalmasság jól tûröm a hosz-
zi beszerzés, adósságrendezés
szabb idejû bezártságot
– költség érzékenység tárgyalási
1991-1993 Szegedi Csillag Intéz-
technikámnak köszönhetõen a
mény:
beszerzéseket a legalacso-
junior kommunális manager
nyabb ajánlott ár alatt intézem
1993 egyéni vállalkozás:
magas szintû szervezett gépjármû- Nyelvtudás
beszerzés és meggyõzéses tárgya- cigány - anyanyelvi szint
lásos költségérzékeny áruházi be- magyar - társalgási szint
szerzés, orvoslátogatói munkakör, Egyéb: jártas vagyok a bírósági
fájdalomcsillapító értékesítés, va- ügyekben, szeretem a kalandot, és
dászfegyverek és önvédelmi készü- a meggyõzéses tárgyalásos tevé-
lékek értékesítése. kenységeket, hajtási engedéllyel
rendelkezem.
1993-1999 Szegedi Csillag Intéz-
mény: Üdvözlettel:
higiéniai segédszervezõ Lakatos Gáspár


Tehenek a gazdaságban
A hagyományos gazdaság: Az angol gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az Van két tehened. Mindkettõ kerge.
állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.
Az olasz gazdaság:
Az indiai gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztáz-
Van két tehened. Szentként tiszteled õket. ni.

A pakisztáni gazdaság: A svájci gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehe- Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõr-
nekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt zésükért.
adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Fran-
ciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket,
A japán gazdaság:
Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mind- Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-re csök-
ezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, kennek és húszszor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek.
majd deklarálod hogy a világ kizsákmányol téged. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven,
az egész világon árusítod õket.
Az amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszerí- Az orosz gazdaság:
ted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén vá- Van két tehened. Megszámolod õket és azt tapasztalod, hogy öten
ratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
van tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb
az az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érde- üveg vodkát.
kében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.
A nigériai gazdaság:
A francia gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy ellop-
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. ták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön be-
lül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem isme-
A német gazdaság: ri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóz-
Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta tatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehe-
csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. nedet, a rendõrségnek, pedig van egy új tehénfarmja.


Atyai érzések Nem tudja...
- Kedves gyermekem, én atyai ér-
zéseket táplálok Ön iránt... - És, hogy vagy megelégedve a fér-
- Az ilyen érzések kissé költsége- jeddel, kislányom?
sek, tudja-e? - Nem tudom mama, még nem volt

Hamis...
alkalmam viszonyítani....

- Igaz, hogy a tanácsos lányának
udvarolsz?
Szalmakalap
- Hát... - Hogy tetszik a szalmaka-
- Vigyázz öregem, hamis szívû te- lapom?
remtés az! - Pompás!
- Még ha csak a szíve volna hamis, - Olyan, mintha a fejedbõl
de attól félek a mellei is azok.... nõtt volna, drágám...

Papagáj
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot.
Bemegy a kisállat-kereskedésbe, és elkezdi nézegetni a pa-
16 mondat, amitõl egy férfi megõrül
1. A kolléganõmet minden áldott nap várja a férje az iroda elõtt!
pagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy 2. Rengeteg apa volt a szülõi értekezleten, rólam meg azt hiszik a ta-
az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepeté- nárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
sében önkéntelenül is felkiált: 3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a 4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnõ a poca-
kalitkában? kod.
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papa- 5. Meddig maradsz anyádnál?
6. Nincs egy rongyom se!
gáj. 7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepõdik meg a férfi. 8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belõle?
- Természetesen. Sõt, olvasni is tudok, és meglehetõsen 9. A gyerek pont olyan, mint te, mindenkivel összeveszett az óvodá-
nagy mûveltséggel rendelkezem. ban.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a fér- 10. Nyírd le a füvet, férfimunka!
fi. - Megyek, és megveszlek. 11. Ne vigyek be a munkahelyedre egy ágyat, hogy ott is alhass?
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál töb- 12. Holnaptól káposztaleves-kúrán leszek, nem fõzök!
13. Ákos sajnál engem, mert tudja, milyen a modorod.
bet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán 14. Szeretsz még?
kapkodnak a vevõk. 15. Ne várj rám, inkább aludj el, én még felteszek egy arcpakolást!
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 16. Ági négyéves házas, mégis azt mesélte, hogy reggel-este szeret-
500 forintért meg is veszi a papagájt. Hazaviszi, kinyitja a keznek. Na, ehhez mit szólsz?
kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülõrúdra,
és a hímtagjával megkapaszkodik.
A következõ hónapban nagyon megkedvelik egymást a
gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyze-
tet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomo-
rúan mondja a gazdájának:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás.
A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót
nyitni. A postás meg sem lepõdött, hanem elkapta a dere-
kát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a felesé-
ged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem,
és nem láttam semmit...

Találós kérdések Munkamegosztás
Egy emberbaráti társaság meg
- Hogy hívják a tetten ért liliomtip- akarja nyerni céljainak a rabbit.
rót? Kérik, hogy segítsen nekik a tár-
- ??? sadalmi egyenlõtlenségek kiiga-
- Szûzrõl pattant. zításában.
*** - Rendben van - egyezik bele a
- Melyik a nehezebb? A nõi bugyi rabbi -, hajlandó vagyok együtt-
vagy a férfi alsónadrág? mûködni veletek. Majd megoszt-
- ??? juk a munkát: ti rábeszélitek a
- A nõi bugyi, mert abban van egy gazdagokat, hogy adakozza-
macska, míg a férfiben csak a far- nak, én meg rábeszélem a sze-
ka. gényeket, hogy fogadják el.
***
- Hogyan épül fel egy nõi agy?
- ??? Bölcsességek
- 30% ruha és hajszín kiválasztó ál- Bölcs ember az, aki megjegyzi egy
lomány. 30% lényegtelen dolgok hölgy születésnapját, de azonnal
megtalálását elõsegítõ és megtár- elfelejti a korát.
gyaló állomány. 30% körömlakko- Modern világunkban az a tragé-
zást segítõ technikai állomány. 5% dia, hogy egyre büszkébbek va-
fejfájás és nincs kedvem generátor. gyunk a gondolkodó gépekre, és
3% vegyen már el valaki állo- egyre jobban gyanakodunk azok-
mány. 1% fõzés és mosogatás ra az emberekre, akik gondolkod-
technikai állomány. 1% gyerekne- ni próbálnak.
velés és kutyaetetés állomány. 0% Senki sem követ el annyi hibát,
tudomány és technika állását köve- mint az, aki csakis megfontoltan
tõ állomány. cselekszik!
*** Tévedni emberi, megbocsátani iste-
- Hogyan épül fel egy férfi agy? ni, elfelejteni humánus dolog.
- ??? Semmi sem erõsíti meg jobban a
- 90% szexgenerátor. 5% autó, sör gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.
és pecázás állomány. 5% mozgás- A legjobb lehetõség egy titkot
kultúra és sport állomány. 0% há- megõrizni, ha nem úgy kezeljük,
zasodni kellene állomány. mint titkot.

Ragozás Motyogás
Helyes ragozása az iszik igé- Szabó magában tûnõdik:
nek: ,,Néhány éve elmotyogtam né-
Én iszok. hány szót a templomban, és há-
Te iszol. zasember lettem. Pár hónapja
Õ iszik. elmotyogtam néhány szót ál-
Mi iszunk. momban az ágyban, és most el-
Ti isztok. vált ember vagyok!"
Õk fizetnek.
Kulcs
Pocsék Tinédzser lány anyja meséli a ba-
rátnõjének.
étterem - Amikor tizenhét éves lett a lá-
Két férfi jön ki a vendéglõbõl: nyom, megkapta a lakásunk kul-
- Micsoda pocsék étterem - mondja csát.
az egyik -, a leves sós, a zöldség - Ez volt a bizalom jele részetekrõl?
hideg, a hús rágós! - Hát?!... Tudod, egyszerûen nem
- Igazad van - helyesel a másik -, és bírtam már elviselni, hogy éjszaká-
ha nem tûnünk el idejekorán, még ról éjszakára az ablakon keresztül
fizetnünk is kellett volna mindezért. mászik be a szobájába.


Kivándorlás
A kivándorlás gondolatával foglalkozik Kohn. Elmegy a rabbihoz ta-
nácsot kérni.
- Elmondom neked az öreg Weisz esetét - szól a bölcs rabbi. - Tüdõ-
csúcshurutja volt, az orvosok a hegyekbe küldték gyógyulni. A csúcs-
hurutból kigyógyult, de a hideg levegõtõl isiászt kapott. Az orvosok
meleg klímát ajánlottak. Weisz elment Szicíliába, de az ottani koszttól
súlyos májbetegséget szerzett. Annak a kúrálására az orvosok
Karlsbadba küldték, de a sok gyógyvizet nem bírta a szíve. Egy másik
gyógyhelyre ment tehát. de a szénsavas fürdõ után megfázott, kiújult
a tüdõcsúcshurutja...
Kohn elgondolkodott.
- Azt akarod mondani bölcs férfiú, hogy ne vándoroljak ki?
- Tégy belátásod szerint, de tudd, hogy valami betegség mindenhol
van. Akkor pedig csak jobb a megszokott környezetben, ahol az em-
ber legalább az orvost ismeri.

Csõd
- Hegedût vettem a lányomnak, hogy felkeltsem érdeklõdését a zeneiro-
dalom iránt. Sajnos, nem sikerült - mondja Kovács a barátjának.
- Velem is ez történt. Én is belebuktam a vállalkozásba.
- Hogyhogy?
- Tudod, én az anyósomat egy utazóbõrönddel leptem meg.

Szájkosár
- Mi van a maga kutyájával? Valahányszor beszélni kezdek, idehozza
nekem a szájkosarat. Micsoda ostoba állat!
- Nem is olyan ostoba. Biztosítom, hogy nagyon okos.

Repülés
- Sietek haza, mert a bátyám most repült ide Kanadából.
- És milyen volt az útja?
- Azt mondja, hogy kellemes, csak nagyon elfáradt a karja.


Ébresztõóra
- Megbízható ébresztõórára lenne szükségem - mondja a vevõ az üz-
letben.
- Kitûnõ szerkezetet tudok ajánlani önnek - válaszol az eladó. - Tessék,
ez az! Elõször csörög. Ha ön nem ébred fel, szirénázni kezd, aztán lö-
vés dördül, amely akkorát szól, mint az ágyú. Ha ön erre sem reagál,
a szerkezet telefonál a munkahelyére és bejelenti, hogy uraságod
megbetegedett.

Legyek
A feleség betér a konyhába és látja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
- Vadászom a legyeket - válaszol a férj.
- És milyen sikerrel?
- Eddig 3 hímet, és 2 nõstényt ütöttem le.
- És honnan tudod, melyik volt hím és melyik nõstény? - kérdezi a feleség
csodálkozva.
Így a férj:

Templom - 3 a sörösüveg száján volt, 2 pedig a telefonon.

- Apjuk! Kelj fel!
- Hagyjál asszony, nem kelek!
Sötétkamra
- De apjuk! Fel kell kelned! Menni kell a templomba! Egy férfi bemegy a villamossági szaküzletbe és két kiégett villanykör-
- Hagyjál, asszony, ne zaklass, nem kelek fel, nem akarok templomba tét kér.
menni! - Kiégett villanykörtét? - csodálkozik az eladó.
- De apjuk, az ég áldjon meg, kelj már fel végre! Menni kell a temp-
lomba! - Igen... Sötétkamrába lesz.

Villanyvonat
- Na, idehallgass, asszony! Ha mondasz két jó okot, hogy felkeljek,
hát legyen, megígérem, hogy felkelek.
- Hát jól van apjuk, akkor idehallgass: egy: vasárnap van, és ilyenkor
templomba kell menni; kettõ: te vagy a pap és te tartod a misét!
- Miért sír szomszédasszony?
- Jaj, ne is kérdezze. Elhagyott a férjem.
- Nyugodjon meg kedveském. Biztosan vissza fog jönni.
- Soha. Magával vitte a villanyvonatot.

Te mondtad...!
Az anya benyit a szobába. A lánya pucéran áll a szoba közepén, ak-
kor kezd öltözködni. Közben a võlegénye, aki a szobában tartózko-
dik, kidülledt szemmel figyeli.
- Nem szégyelled magad, Irén! Jenõ elõtt öltözködni!
- Miért szégyellném, hiszen te mondtad, hogy nem lát tovább az orrá-
nál...

Választás
A farmer robogót akar vásárolni, de amikor megtudja az árát, azt mond-
ja:
- Ennyi pénzért inkább tehenet veszek.
- Szerintem kényelmetlen lenne tehénen furikázni.
- Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.


Bizarr katonai balesetek
- Az USA légierejének két F-15 típusú vadászgépe lelõtt két,
szintén az USA légierejéhez tartozó helikoptert Irak légte-
rében. A helikopteren utazó 26 ember diplomáciai külde-
tést teljesített az iraki repülési tilalom alá esõ területen,
valamennyien meghaltak az incidensben. A vadászgépek
pilótái ellenséges gépnek nézték a helikoptereket, ám a
tévedésért senkit nem hibáztattak, felelõségre vonás nem
történt.
- A mexikói Antonio Lopez de Santa Anna tábornok sziesz-
tát rendelt el a katonái számára a mexikói-texasi háború
idején. A texasi csapatok valószínûleg nem tudták mire
vélni a dolgot, mindenesetre 18 perc alatt megnyerték a
csatát.
- A francia Fort Douaumont várát Verdunban egyetlen né-
met katona foglalta el 1916-ban, miután Chretien tábor-
nok kivonulásakor elfelejtett a város védelmérõl rendel-
kezni utódjának.
- A második világháborúban az oroszok új módszert kísér-
leteztek ki a német páncélosok megsemmisítésére: speciá-
lis kiképzésû kutyák hátára robbanóanyagot kötöztek,
majd a jutalmazás módszerével betanították õket a tan-
kok alá mászni, ahol a bomba felrobbantásával meg tud-

Reménytelen
ták semmisíteni azokat. Sajnos a kutyák az élelem képé-
vel csak az orosz tankokat azonosították, emiatt a kikép-
zéssel foglalkozó csoportot feloszlatták.
- A japán Hiroo Onodo számára a második világháború
csak nemrégiben ért véget. Úgy vélte, a háború befejezé- Elmegy egy férfi a paphoz:
sérõl szóló hírek az ellenséges propagandagépezet ter- - Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
mékei - errõl csak volt parancsnokának sikerült lebeszél- - Jól van, fiam, beszélek a fejével!
nie, aki személyesen repült a Csendes-óceáni szigetre, Egy hét múlva ismét találkoznak:
ahol Onodo beásta magát és egymaga folytatta magán- - Sikerült a feleségemmel beszélnie?
háborúját. - Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?

Elégedettség
A nagypapa a tükör elõtt állva végigsimítja kopasz fejét és azt mondja:
- Szerintem, fiam, idd meg a mérget...

- Tulajdonképpen elégedett lehetek magammal. Hetvenéves vagyok,
négy fiam van, tíz unokám, három dédunokám, de egyetlen õsz hajszá-
lam sincs…

Életbiztosítás
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik ilyen biz-
tosítást árusító ügynök minden évben többszörös mennyiségû biztosí-
tást ad el, mint a második helyezett. Egyszer a fõnöke titokban kihall-
gatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésé-
re:
- Nézze, uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor, ha - tegyük fel
- meghal a harcmezõn, a hadsereg 250 000 dollárt fizet a családjá-
nak. Egyébként, biztosítás nélkül ugyanebben az esetben mindössze
6000 dollárt kell a hadseregnek fizetnie. Mit gondol, csatában kit kül-
denek elõre, aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vigasz
- Azt hiszem a lánya udvarlójának nem elég komolyak a szándékai!
- Annyi baj legyen!
- A múltkor itt felejtette az esernyõjét, így ha nem veszi el a lányom, majd
nem adjuk vissza neki!


Meghívás
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinján, amikor azt látja, hogy
két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofõrnek, megáll-
nak. Megkérdezi az egyik fûevõt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - vála-
szolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik
egyikük.
- Nem baj, hozza csak õket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik sze-
gény ember.
- Nem baj, õk is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívû.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fû...

Beszólások
- Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
- Simulna ki az EKG-d!
- Lesz pofon, mész kórház...
- Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszön-
töd vele a trafóházat!
- Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
- Kipofozom a lakást... veled kezdem.
- Pofon lesz, ököllel!
- Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
- Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
- Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
- Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
- Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
- Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
- Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
- Érdekel, mint vakot a némafilm.
- Adok egy vödröt, hordd el magad!
- Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
- Úgy seggbe rúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegõben éhen
halsz.

Rendelés
- Légy szíves, fõzzél ki annak a barna zakós, fehér inges pofának két
pár virslit!
- De fõnök, annak egy pár is elég, hiszen olyan részeg, hogy úgyis két
párat fog látni!
- Igen, de õ eredetileg négy párat rendelt.

Elõrelátás
- Sosem húzod be a függönyt?
- Majd bolond lennék, szemben lakik egy színigazgató!


Néhány jó tanács.
- Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belõle élve!
- Ne feledd: éjjel kettõ után nincs csúnya nõ.
- Ne higgy a csodákban, támaszkodj rájuk!
- Ne felejtsd el, amíg az igazira vársz, szép napokat tölthetsz el az esé-
lyekkel is.
- Ne mondj semmit, abban sokszor az a legjobb, hogy nem lehet megis-
mételni.
- Ne vegyél a fiadnak garantáltan törhetetlen játékot, mert az összes töb-
bi játékát azzal töri össze.
- Ne bánd, ha balek vagy. A társadalom nem állna fenn sokáig, ha az
egyik ember nem volna a másik balekja.
- Ne vegyél barázdált talpú cipõt, mert nagyobb az esélyed, hogy kutya-
gumiba lépsz vele.
- Ne halaszd holnapra, amit holnapután is megtehetsz!
- Ne tedd magad nélkülözhetetlenné! Ha nélkülözhetetlenné válsz, nem
fognak elõléptetni.
- Ne felejtsd el, hogy milyen feledékeny vagy!

Lincoln és Kennedy
Történészek érdekes megállapításai Amerika két legnépszerûbb elnö-
ke John Kennedy és Abraham Lincoln sorsában:
- Lincolnt 1860-ban választották elnökké. Kennedyt 1960-ban válasz-
tották elnökké.
- Lincoln elnök merénylõje 1839-ben született. Kennedy elnök merény-
lõje 1939-ben született.
- Lincoln elnököt Andrew Johnson alelnök követte a posztján.Kennedy
elnököt Lyndon Johnson alelnök követte a posztján.
- Mindkettõjüket pénteken ölték meg, fejlövéssel. Mindkét merénylõ a
déliek híve volt, huszonéves korában.
- Lincoln alelnöke 1808-ban, Kennedy alelnöke 1908-ban született.
Lincoln elnök titkárnõjét Kennedynek hívták, aki megpróbálta rávenni
az elnököt, hogy ne menjen a Ford színházba, ahol végül is megölték.
Kennedy elnök titkárnõjét Lincolnak hívták, aki megpróbálta rávenni
az elnököt, hogy ne utazzon Dallasba, ahol végül is megölték.
- Kennedy elnök épp egy Lincoln gyártmányú gépkocsiban ült, mikor
lelõtték.

Aranylakodalom
Riporter faggatja az aranylakodalmát ünneplõ házaspárt:
- És mondják, ilyen hosszú idõ alatt egyszer sem fordult meg a fejükben
a válás gondolata?
- A válásé? Nem, az nem. A gyilkosságé igen, de a válásé nem...

Babona
- A francba! Én mindig megjárom, mert babonás vagyok! - meséli az
egyik autós a másiknak.
- Miért, mi történt?
- Ki akartam kerülni egy fekete macskát, erre nekimentem az útszéli fá-
nak!

Ima
- Istenem, de szeretném, ha annyi pénzem lenne, hogy vehetnék egy go-
lyóálló Volvót!
- Minek neked golyóálló Volvo?
- Az nem kell, de szeretném, ha annyi pénzem lenne.


Pszichológusnál
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a
nõknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nõben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kap-
csolatban?
- Ó, komoly méretû mellekre! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nõ, akivel le
tudná élni egész hátralevõ életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nõvel? Nincs olyan nõ, akinek akkora lenne a
melle!

Eredményjelzõ
Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házas-
pár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A
vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A há-
Titok
A szülõknek a frontra került gyereküktõl 3 levél érkezik.
zaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugo-
vóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban Az elsõ így hangzik:
elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért hal-
- Kedveseim! Sajnos nem írhatom meg, hogy hol vagyok,
de tudatom veletek, hogy tegnap oroszlánt lõttem.
kan odasúgja neki: A második:
- Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor - Kedveseim! Sajnos még most sem írhatom meg hol va-
benne vagyok egy kis szexben! gyok, de tudatom veletek, hogy tegnap egy bennszülött
A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a nõvel háltam.
dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszál té- A harmadik:
pés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsó felébõl - Kedveseim! Sajnos még mindig nem írhatom meg hol va-
a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal: gyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban tettem volna,
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban dönge-
ha az oroszlánnal hálok!
ti a feleségem, de legalább ne a fenekemet használja eredményjelzõ táb-
lának!

Három kívánság
Egy zsidó, egy roma és egy magyar horgásznak a Balatonban. Mind-
hármuknak a horga ugyanabba az aranyhalba akad bele. Így szól az
aranyhal:
- Mivel mindhárman kifogtatok, teljesítem egy-egy kívánságotokat!
Odafordul a zsidóhoz. Az így szól:
- Én azt kívánom, hogy minden zsidó Kánaánba éljen. A világ összes
aranya, ezüstje legyen a miénk és minden nap Sabbat legyen.
Az aranyhal csettint egyet, a zsidó eltûnik. A roma így szól:
- Én azt kívánom, hogy minden teszókám kint legyen Straszburgban.
Mindenkinek Merdzsója, szép háza legyen, megbecüljenek minket
ész szoha ne kelljen dolgoznunk.
Az aranyhal csettint, a roma eltûnik. Ekkor odafordul a magyarhoz:
- És te mit kívánsz?
A magyar körülnéz, és azt mondja...
- Ezek után? Csak egy üveg pezsgõt!


Féltékenység
A feleség féltékenységbõl kirúgja a szobalányt. Az meg, mielõtt el-
megy, sértõdötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban fõzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.

Okítás
Megy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának:
- Képzeld, ma azt tanultuk, hogy Afrikában még most is vannak olyan né-
pek, akiknél a võlegény csak az esküvõje után ismeri meg a feleségét.
- Na, fiam, akkor nem jól tanították neked. Ez mindenhol így van!

Moziban

Oktatás
Hárman állnak a piszoárok elõtt, egy könyvelõ, egy ügyvéd és egy
Férfi a nõhöz:
- Drágám, kényelmes a szék?
- Nagyon.
- Nem zavar az elõtted ülõ, szívecském?
székely paraszt bácsi. Elõször a könyvelõ végez, megmossa a kezét - Nem, egyáltalán nem.
egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörölközõvel. - Nem jön a huzat a lábacskádra?
- Nem kedvesem, minden a lehetõ legnagyobb rendben van.
- Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk
- Jó, akkor cseréljünk helyet.

Hasonlóság
a higiéniára!
Másodikként az ügyvéd végez. Megmossa a kezét, megtörli egy tö-
rölközõvel, és mondja a többieknek:
- Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!
Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be: Pistike lemegy focizni, elesik, vérzik a térde. Anyukája beköti a sebet és
- Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket! biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre. Pár nap
múlva Pistike elvágja a kezét. Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára.
Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit.
Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevéke-
nyen kéri a gyógypuszit . Mire anyukja:
- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!

Szexuális szokásokat firtató
felmérés eredménye:
A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nõk 36%-a napozik meztelenül
A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat
A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni
A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt
korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy
a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.


Legyen Ön is milliomos!
A tévés vetélkedõn egy nõ már a fõnyereménynél tart, ám elfogy a mû-
soridõ, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt. Miközben
hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy
holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltûnik, majd három óra múlva vi-
gyorogva kerül elõ:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kér-
dést. Így hangzik: ,,Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És
a válasz rá: ,,Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni. Éjfél körül a férj felrázza a
feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettõkor és négykor is. A vetélkedõn az-
tán a mûsorvezetõ felteszi a döntõ kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: ,,Melyik egy férfi három legfontosabb test-
része?"
- Öööö, az agy - hebegi a nõ izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a mûsorvezetõ.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?

Becenevek
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe ver-
te, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fõdíj!!

Anyósok 10
Három férfi beszélget, ki milyen becenevet adna a nemi
szervének. Mondja az amerikai:
- Én Katonának hívnám, mert vezényszóra azonnal fel-

parancsolata
áll.
Mondja a brit:
- Én Úriembernek nevezném, mert a hölgyeket mindig
Elsõ parancsolat: Võdnek magánügyeivel ne törõdjél! maga elé engedi.
Második parancsolat: Ha akarod, hogy võdnek kedves légy, hagyj A francia:
neki békét! - Én csak Pletykának hívnám, mert sorra jár egyik nõi
Harmadik parancsolat: Ha már a võdet meg akarod látogatni, késd szájról a másikra...
le a vonatot!
Negyedik parancsolat: Ha nem késted le a vonatot, úgy utazz az el-
lenkezõ irányba!
Ötödik parancsolat: Csak olyan levelet írj võdnek, melyben tudatod,
hogy utazásod elhalasztottad!
Hatodik parancsolat: Leányod maga is megõrzi férjét, ne segíts te is
féltékeny lenni!
Hetedik parancsolat: Magad helyett inkább pénzt küldj võdnek!
Nyolcadik parancsolat: Tartsd magad a közmondáshoz, hogy hall-
gatni arany!
Kilencedik parancsolat: Ne felejtsd el, hogy võd számlálja a perce-
ket, míg ott vagy!
Tizedik parancsolat: Ne karmolj!

Búcsú
A három roma gyerek elmegy a szomszédos búcsúba muzsikálni. Haj-
naltájt érnek csak haza mikor az öreg purdé faggatja õket:
- Hát fijajim, milyen vót a bucsu?
- Aaa, az jó vót.
- Éteték?
- Éttünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedût szétverték a hátunkon.


Gondolatok
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél
amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát
egy õzike türelmével.
Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgás-
ba.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak,
olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Mikor nyit az éjjel-nappali?
Hányatott gyermekkorom volt. Valószínûleg a répafõzeléktõl...
A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem az-
zal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a po-
hárnak nincs alja.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a dolgok-
ra, csak úgy magától.

Jó kérdés Vizsga
A szex az egyik legszebb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog,
amit pénzért megvehetünk.
A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befejezni.
A Rákóczi-téren egy néger

Verseny
örömlány leszólít egy pa- Az egyik legdurvább vizs-
sit, és így szól hozzá: gáztató egyik reggel a kö-
- Szépfiú nem akarsz haza- vetkezõ szöveggel bírt ki-
kísérni? nézni a folyosóra:
Mire a pasi: - Na, vár valaki fogorvos- Három cigány versenyzik, hogy kinek feketébb a felesége. Megszólal
- Mit csináljak én Afriká- ra? Ma nem tömök, csak az egyik:
ban? húzok... - Az én feleségem elvágta az ujját, oszt még a vére is fekete vót.
- Az semmi, mondja a másik. Az enyém eltörte a lábát, oszt még a
csontja is fekete vót.
- Ez mind semmi - mondja a harmadik. - Az enyém fingott egyet, oszt
két hétig kormoltunk.

Kolbászgyûjtemény
- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy bolond vagyok, mert szeretem a
kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerû! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyûjteményemet, több
száz van már belõle!

Megoldás
A király meglátogat egy börtönt, hosszan elbeszélget egy rabbal. Utá-
na megparancsolja, hogy annak a rabnak csökkentsék a felére a bün-
tetését. Igen ám, de a rab életfogytiglanit kapott, hogyan lehet azt
megfelezni?
Hívatják a bölcs rabbit, mondja meg, mit tegyenek?
- Egyszerû! Egyik nap itt legyen a rab, másik nap otthon, felváltva!


POÉNVADÁSZAT I.
Beküldési szelvény a
Viccmix viccújság 31. oldalán


Tegye, ahová akarja!
A szupermarketben hosszú sor áll a pénztárnál. Az egyik vevõ uborkájá-
ra a pénztáros 32 dollárt üt be a kasszába. A vevõ tiltakozik, de a pénz-
táros mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyiért kell
neki adnia. Egy másik vevõ kerül sorra. Vesz többek között egy doboz
gyufát. Az eladó 65 dollárt számol a gyufáért. A vevõ reklamál, hogy va-
lami tévedés van, de a pénztáros azt mondja, hogy sajnos ennyi van rá-
írva, ennyi az ára.
- Tudja mit? - kiabál a vevõ. - 65 dollárért tudja hova teheti a gyufáját!
- Nem lehet, uram - mondja a pénztáros -, már van benne egy uborka.

Disznók
Két parasztbácsi elmegy a vásárba, hogy disznót vegyenek. Meg is
veszik a 2 malacot, de nagy problémával küzdenek:
- Most hogyan döntsük el, hogy melyik malac melyikünké?
- Háát, mondjuk kicakkozzuk az egyik fülét, az lesz a tied.
Így is tesznek, azonban egy napon a 2 malac összeverekszik és mind-
kettõnek cakkos lesz a füle.
- És most hogyan döntsük el, melyik az enyém? Hisz mindkettõnek cak-
kos a füle! Meghívás
- Jól van, akkor az egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tiéd.
Az egyetem professzora vidéki kiszállásáról hazatérõben kéri a gépko-
Így is tesznek, azonban egy napon megint összeverekszik a 2 malac
csi vezetõjét, hogy álljon meg a csárda elõtt, mert annyira fázik, hogy
és már egyiknek sincs farka. vacog a foga. Udvariasan beinvitálja a sofõrt is, aki nevetve hárítja el a
- Most mit tegyünk? meghívást.
- Még mindig levághatjuk az egyik disznó lábát, az lesz a tiéd. - Hja, kedves professzor úr, egyetemet lehet részegen vezetni, de kocsit
- Áááá, azért ezt mégsem tehetjük szegény állattal!!! nem.
- Na jó. Akkor a tiéd lesz a rózsaszín, az enyém meg a fekete...

Pech
- Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már
Idõs korban
Három öreg üldögél a padon, arra megy egy csinos fiatal nõ.
- Hû, de megszorongatnám! - mondja az elsõ öreg.
- Én meg jól összecsókolgatnám! - így a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük?
el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar!

Gyászjelentés
Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig in-
gyen vannak: ,,Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs
McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban,
a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek
jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentõs hozománnyal férj-
hez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel,
ambíciókkal teli emberhez, kinek cipõboltja van a Stewart téren, hol is
egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt
vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól
este hatig."

Kórházban
- Józsi bácsi! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával
a sor végére az ajtóhoz!


Négy üres boríték Sör és légy
- Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különbö-
Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az
elõd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van zõ néphez tartozók?
írva: ,,Olvass el!", míg a többire számok, 1-tõl 3-ig. Kibontja hát, az Angol: - Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
,,Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa: Amerikai: - Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
,,Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de Kínai: - Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikai-
nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik ket- nak, a legyet pedig a kínainak.
tõ is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál." Pakisztáni: - Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik ró- Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítsé-
la. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, get kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy ve-
a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeeset- hessen még egy korsó sört.
ten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi Magyar: - Úgy tesz mintha nem venné észre és felszolgálja
õket, és felbontja az 1. számút: a vendégnek.
,,Ha baj van, kenj rám mindent, ettõl lenyugszanak a kedélyek!" - áll
benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap,
az elégedetlenség azonban tovább nõ, ismét sztrájk. Felbontja a má-
sodik borítékot:
,,Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámolta-
lanságára, meglátod, segíteni fog!"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak
egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja
hát az utolsó borítékot. Ez áll benne:
,,Szerintem fogj négy üres borítékot..."

Tudtam...!
Vendéget fogadnak. A háziasszony így szól:
- Megkínálnám konyakkal, de úgy tudom, hogy ön az alkoholellenes liga
elnöke.
- Téved, hölgyem. Én az erkölcstelenség ellen harcoló egyesület titkára
vagyok.
- Aha. Tudtam, hogy van valami olyasmi, amivel nem kínálhatom meg...

Ha lett volna RTL Klub
a hetvenes-nyolcvanas években...
Mese: Ippiti-pippitis
Sport: Vitár Robis Csehszlovákos
Híradó: Vajek-Burzás
Sorozat: Vitorlásos nagy családos
Zene: Rátátogós hangelcsúszós
Sci-fi: Kávéfõzõ ûrrakétás
és még: elvonulós kívánságos, légzõgyakorlatos, adáshibás
...de szerencsére nem volt.

Ne tegye!
A cirkuszban a hipnotizõr mûsora kezdõdik.
- Kérem, hölgyem és uram, figyeljenek ide! - szól a bûvész. - Rámutatok
Szeánsz
A pincér özvegye elhunyt férje
Elsõ
Szõke versenyzõ a vetélkedõn.
valakire, például önre, ott az ötödik sorban, erõsen ránézek és rábírom, szellemét szeretné megidézni A mûsorvezetõ felteszi az indu-
hogy mindent felejtsen el. egy spiritiszta szeánszon. De az ló kérdést:
Egy nézõ izgatottan felugrik: asztal nem mozdul. Az asz- - Az elsõ férfi neve, 1000 dollá-
szony sírva kérdezi: rért?
- Uram, ne tegye vele!
- Béla, miért nem jössz? - Ez Péter volt, a postás, de csak
- Miért?
- Nem az én asztalom! egy százast adott...
- Mert tartozik nekem ötezer forinttal.


Tanulság: Kalap
- Megint új kalap! Egyébre sem
Ne maradj bent munka után,
gondolsz, csak arra, hogy a feje-
semmi jó nem sül ki belõle!
det földíszítsd!
- Jobban szeretnéd, ha a tiedet dí-
Találós kérdések szíteném föl?
- Mi az abszolút felesleges kérdés?
- ??? Legalább...
- Az aludttejtõl megkérdezni, hogy - Régen meghalt a férje?
mit álmodott. - Épp csak egy hónapos háza-
sok voltunk.
- Mi az? Ha feldobjuk fehér, ha le- - Legalább nem szenvedett so-
esik sikít? kat szegény...
- ???
- Menyasszony.
Adomány
Késõ bánat Kopogtatnak, de nem nyit ajtót a
lakás bérlõje, csak kiszól:
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye - Ki az? Mit akar?
leszel, akkor inkább lenyellek. - Kérem, csak egy kis adományról
van szó, a nincsteleneknek...

Áldás
- Az más. Dobja be az ablakon.
Betétes?!

Egy tolvaj elmegy a rabbihoz:
Paraszt gyerek feljön Budapestre,
és bemegy a MCDonald's-ba. Kér
Pech
- Nincs szerencsém mostanában, rabbi, adj rám egy áldást, egy Big Mac menüt, mire az eladó: - Képzeld! Kirúgott a barátnõm!
hogy jobban menjenek a dolgaim. - Elviszed, vagy itt eszed meg? - Miért?
- Még mit nem! - háborodik fel a rabbi. - Egy ilyen országos tol- - Miért betétes? - Azt mondtam neki, hogy rán-
vajra! cos a harisnyája.
- De rabbi, fizetek ötven dollárt.
- Csak ne lennék ilyen szegény magam is, meg a hitközség is! - Ünnep - Ezért?
- Igen. Ugyanis nem volt rajta
sóhajt a rabbi, majd megadóan felemeli a kezét. - Ha az Isten harisnya
azzal akar büntetni valakit, hogy meglopják, téged használjon A virágárus a járókelõhöz:
fel eszközéül - Uram, vegyen egy csokor virágot
a kedves feleségének!
- Dehogy veszek, nincs is felesé-
Sárgarigó
gem! Pistike az iskolában megkérdezi a
- Akkor vegyen egy csokrot a ba- tanítónõt:
rátnõjének! - Tanító néni, miért hívják a sárgari-
- Barátnõm sincs! gót sárgarigónak?
- Akkor ünnepelje meg a szerencsé- - Hát azért, mert sárga! - feleli a ta-
jét két csokor virággal! nító néni.
Mire Pistike:
A szõkék által - Azt tudom, de miért rigó?

feltalált 10
legnagyszerûbb dolog:
Etye-petye
1) A vízálló törölközõ. Egy férfi és egy nõ felmennek a la-
2) Napelemes zseblámpa. kásra egy kis etye-petyére. Meg-
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra. történik a dolog majd a nõ így
4) A ,,Hogyan tanuljunk meg ol- szól:
vasni" címû könyv. - Én AIDS-es vagyok ám!
5) Felfújható céltábla. Mire a férfi:
6) Tartalomjegyzék szótárakba. - Nem baj, én is!
7) Katapultülés helikopterekbe. Nõ:
8) Instant vízpor. - De én csak vicceltem!
9) Lábbal hajtható talicska. Férfi:
10) Vízálló teafilter. - Nem baj, ezután nem fogsz!!!


A siker titka
Az orvos sokáig vizsgálja Gusztávot, és sehogy sem tudja megállapí-
tani mi baja. Végül mély értelmûen kijelenti:
- Menjen haza, vegyen forró fürdõt, aztán sétáljon felöltõ nélkül egy -
két órát.
- És úgy véli, ez segít?
- Nem, de majdnem biztosan tüdõgyulladást kap, azt pedig könnyen
felismerjük, és sikeresen gyógyítjuk!
Bagyinszki József
Tenk

Sütemény
Egy vevõvel vitatkozik a cukrász az üzletben:
- Maga ne oktasson itt engem. Még a világon sem volt, amikor én már díj-
nyertes süteményeket sütöttem!
- Az lehet, de én nem azok közül akartam vásárolni.

Best of graffiti

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sa-
játjaimat.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmosság-
gal.
Beszélj már meg tanulni!
A bank egy olyan hely, ahol kölcsön adnak neked egy esernyõt, ha jó
az idõ, de visszakérik, ha esni kezd.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Jókérdés
A végrehajtót az adós fia fogadja az ajtóban:
- Apám most nincs itthon.
- Nem baj, akkor nélküle fogjuk lepecsételni a szekrényt.
- Jaj, de akkor hogy fog kijönni belõle?

Marketing
A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingese-
ket. A meccsen a karbantartók nyernek 6:3-ra. Másnap a faliújságon
a marketingesek beszámolója:
„Tegnap a vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály
nagy küzdelemben a kitûnõ 2. helyet szerezte meg. A Karbantartók
az utolsó elõtti helyen végeztek.''

Patkó
Móricka megkérdi nagyapját:
- Nagypapa, mikor mész a kovácshoz?
- Már miért mennék én a kovácshoz?
- Hát… mert ott kapsz patkót?
- Aha… és minek nekem patkó, fiacskám?
- Mert azt mondta a papa, hogy nincs pénzünk nekem bringát venni, míg
el nem patkol az öreg!


Próba
A kalózok elfognak egy amerikait, egy oroszt és egy cigányt. Azt
mondják, hogy ha kiállnak egy próbát, akkor megmenekülnek, de ha
nem, akkor a cápák közé vetik õket. Behívják az amerikait, s a kaló-
zok kapitánya rámutat az asztalon levõ hat üveg vodkára, majd meg-
kérdi:
- Hányat tudnál együltedben meginni?
- Hármat - így az amerikai.
Elõhívnak hat bomba nõt. Kérdi a kapitány, hogy hányat tudna egy-
más után megkefélni.
- Hármat.
Nincsenek megelégedve a válasszal, hát a cápák közé vetik. Behívják
az oroszt, s a kapitány megkérdi:
- Hány üveg vodkát tudnál együltedben meginni?
- Hatot. Mutatják a csajokat, s kérdik, hányat tudna megkefélni.
- Hatot.
Tanakodnak a kalózok, de végül úgy döntenek, hogy nem elégséges
a válasz, és az orosz is a cápák között végzi. Hallja ezt a cigány, és
erõsen gondolkodik, mit tegyen. Rákerül a sor, s kérdik, hogy hány
üveg vodkát tudna meginni.
- Hetet.
- Ez hogy lehet? - kérdik csodálkozva.
- Hát így! - és elõvesz a belsõ zsebébõl egy hetedik üveget.
Mutatják a csajokat, s kérdik, hányat tudna megkefélni.
- Hetet.
- Az hogy lehet, hiszen csak hat van? - kérdezik még inkább meglepet-
ten.
- Hát, nekem a kapitány úr is nagyon tetszik.

Bûnbánás
Összeveszik a házaspár, de annyira, hogy a férfi meg is üti a feleségét,
akit kórházba kell vinni emiatt. Amikor kiengedik, bûnbánó házastársa
gyönyörû tigrisbundával várja odahaza. A nõ nyomban belebújik, be-
hunyt szemmel végigsimít a selymes szõrmén, és töprengve megszólal:
- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém vadállattól szár-
mazik.

Felháborító!
A még jó karban lévõ, fiatalos külsejû anyós felháborodva meséli a
barátnõinek:
- Képzeld ezt a disznóságot! Azt álmodtam, hogy a võm, ez a tróger,
meztelenül hentergett a földszinten lakó szõke tramplival. Hát nem fel-
háborító?
- De édesem, mi ezen a felháborító, hiszen csak álmodtad!
- Na ja. De ha én ezt álmodom, gondolhatod, miket álmodhat a ve-
jem...

Megnyugtató
- A võlegényem odavan az autóért! Minden nagy versenyre el kell men-
nünk, minden autósújságot meg kell vennünk. Tudod mennyi pénz ez?! A
tiédnek is van ilyen költséges hobbija?
- Á, dehogy! - mondja a barátnõ. - Az enyém csak három nõnek fizet gye-
rektartást.


POÉNVADÁSZAT II.
Beküldési szelvény a
Viccmix viccújság 31. oldalán
– Szégyenli...

Vo 05 01

Recomendados

Recomendados

Más contenido relacionado

Destacado

Destacado (7)

Vo 05 01