Primer manuscrito, disfrútenlo, comenten y compartan. si quieren dejar sus comentarios o contactarme pueden hacerlo a mi Gmail: Asdejkhf@gmail.com o a mi hotmail Juan.krloz@hotmail.com me pueden buscar en twitter como @Bonustrack_1 Gracias a todos esas personas que me leen y comparten.

1. Dedicado a los dos amores más trascendentales que he tenido en mi corta vida: la perra y la dulce ave trigueña. Gracias por hacer de mi vida una dulce miseria.

2. Muchas de las grandes obras literarias son concebidas bajo el manto de la inspiración, bajo el manto de la soledad o en un manto de influencia hacia otros autores; las mejores son producto del dolor, del odio y del amor.
Esta obra, querido señor lector es la excepción a toda regla, esta no es ni pretende ser una gran obra, ni la más recordada ni tampoco la más leída. Muchos de estos cuentos, poemas, escritos, anécdotas, estupideces, incoherencias o como le quiera llamar, nacieron bajo el manto de la mente de un pre-puberto que cree haber sufrido por amor y cree vivir en un vacio tan grande como su propia cabeza.
Esto es nada más y nada menos que una invitación a leer algo concebido de la inmadurez, de la soledad y desazón. Es el asco, es la nada, es una cosa tan absurda como la misma concepción de un ser supremo, de un ser creador que no falló en ninguna de sus creaciones, excepto el hombre y este lo mató ¿Por qué? Por huevón.
Este texto no está exento de incohereces, fallas de ortografía y redacción, si puede, le suplico lo corrija y mande la corrección al apartado que sale al final del escrito para poder hacer las debidas correcciones y que el trabajo y la calidad del mismo sea mejorada.
Ahora si, después de tanta carreta, lo invito a usted señor lector a que se vuelva amigo de mis letras y mis pensamientos, mi hermano de otra madre, mi sangre donada, regalada o desperdiciada de alguna puñalada, mi prójimo, mi creador, mi salvación, mi hipócrita y falso redentor.

3. Me siento ensimismado, me perdido en mi mismo, tratando de buscar respuesta a preguntas que no han sido formuladas, tratando de buscar algo donde no se encuentra nada.
y así es y así será, nunca voy a encontrar nada, nunca me encontrare a mí mismo, porque nunca he existido, me pierdo en un abismo de soledad, miseria y fantasía, donde solo escupo risas sardónicas, donde no hay cumplidos ni verdades retoricas.
solo escribo para desahogar mi pena, ¿cual pena?, si mi vida completa es una miseria, no tengo a nadie ni nada a por mi, solo un padre que me dice todo el tiempo como tengo que vivir, una madre que me da apoyo, consejos y sabiduría, pero no me basta, prefiero que alguien me corte la garganta.
Que corra la sangre fuera de mis venas, y ver en ella una pasada pena, alcohol, tabaco, marihuana, comida transgénica, que todo eso corra y que mi vida completa vea tirada en la acera, mientras muero lentamente me dirijo al asesino - Gracias Malparido-
Aquí yace la historia de alguien que no quiere estar vivo.

4. í
Es un hola, es un tal vez, es una mañana, es el ayer, son mil “te quiero”, es nada, fueron tus ojos y tus palabras.
Es una ciudad llena de fantasmas, es un vacio en mi alma, ya no recuerdo tu nombre, no veo nada en la noche, aun así, te llamo y te busco, aun así, escribo un tertulio.
Vivo en el rechazo, el rechazo es mi vida, me rechazó mi papá, me rechazó el destino, me han rechazado muchos amores y desamores, por eso odio el rechazo y todo lo anterior, si tú me rechazas te unes al montón.
Sueño con eso, que no me rechacen, pero odiaría con mi alma que me aceptasen, porque ese odio al rechazo y ese odio a los que me han rechazado han forjado quien soy, me ha enseñado a pensar en mi mismo, vivir mi sueño y por eso escribo esto.
Ser escritor es mi destino, y no porque una fuerza fuera de mi lo dijo, yo lo he decidido, como decidí estar contigo, el destino no quiere que estemos juntos o no, somos nosotros lo decidimos y así conspiren contra nosotros nuestra fuerza de voluntad es más fuerte de lo que creemos.
Me equivoco mucho, tengo muchos errores, pero siento que eso me hace fuerte, mi necedad me forja, mi carácter me enseña a no rendirme, la vida me enseña a ser valiente, mi propia disciplina me enseña cada día a luchar por mis convicciones, mi vanidad hace que crea todos los días que lo puedo hacer y lo lograré.
El cielo se tiñe de morado, las luces de la cuidad la pintan de anaranjado, imagino que estoy en un carro con las ventanas abiertas, el carro anda a más de ochenta por hora, siento el frio, el viento corre por mi rostro, me hace sentir fresco, me hace sentir libre, me hace sentir feliz.
¿Qué es la libertad? – la libertad para este escritor es buena música, son cervezas, es bailar, es reír, son buenos amigos, una buena conversación, la libertad es Skinhead, es lucha constante, son ideales puros, es gente opresora golpeada, es capitalismo social, es soledad, es ir despacio, es arte, es un grafiti en que le se lee “No está todo perdido, esta todo por ganar”, libertad es un abrazo, es amanecer y anochecer, es calor y frió, es sol y luna, es un beso, son los proyectos a futuro, libertad son los sueños, es familia, es trabajo duro, es un fin de semana, es María Helena, es mi hija, es mi sueño de ser artista.

5. Me gustó, una mujer y qué mujer déjeme decirle, una cara algo tosca, bien cuidada, sus cejas depiladas, hermosas, una mirada que no te quieres sacar de la mente, una mirada que decía mucho de ella y no era bruta, se notaba que podía tener una conversación sin jactarse de ella, muy carismática, con ese brillo esencial en los ojos que denotan mucho su ser, qué tiene alma y que si que existe.
De espalda un tanto ancha, acuerpada de brazos delgados y flacos, un cuello sustancial de sangre azul, unos senos ¡Ay, Dios mío!, hermosos, grandes, perfectos, como a mí me gustan, baje la mirada un poco y vi su abdomen, era perfecto, ningún bulto, se dibujaba una hermosa silueta que terminaba en sus caderas, sensuales caderas, anchas, concorde con sus piernas, grandes y gruesas que terminaban en sus sexys tobillos y unos lindos pies que yo imagine, con uñas pintadas de un rojo vivo como el color de su saco, algo entallado, le podía ver la marca del brasier, de pantalón negro que ocultaba sus lindas piernas de tono beige, cola hermosa, no tan grande, no tan chica, hermosa como me gusta a mí.
Su voz, un canto angelical, esas fueron las gracias que nunca podre olvidar. éí
Y allí me encontraba, en medio de tanta gente, sufriendo de dolor que poco a poco que carcomía el alma, yo no quería ignorarlo porque al final solo termina lastimando cada vez más, al igual que sucede con una herida superficial en alguna parte del cuerpo, si se ignora se puede fácilmente infectar y si se le molesta puede demorar mucho en curar, pero ¿Para qué tanto afán de que sane? Si al igual va a quedar una cicatriz, siempre va a quedar la marca- me dije a mi mismo nefelibata- mientras esperaba el bus, cuando este llego de tope me desperté de mis circunspección y busqué una silla en la cual poderme sentar mientras esperaba para hacer el trasbordo, la música me relajo un poco y ya no sentía más la presión en mi pecho, como si me estuvieran dando punzadas, apretándome e ignorando mi respirar. Miraba sin mirar a través del cristal del bus, observando la vieja cuidad echa ruinas, llena de putas, ñeros, habitantes de calle y misioneros –Qué asco- Pensé yo. Deseé por un momento estar durmiendo y allí entre los sueños buscar escape a esta

6. absurda realidad, del sufrimiento, del dolor y la inevitable idea de aniquilación ¿Por qué no acaban esto de una vez? Y en eso recordé a Fernando Vallejo y concuerdo con él al decir que en este país debería caer una bomba atómica ¿Y por qué no? Así lo libramos de tantas pestes, de tantas personas que como yo, son solo un estorbo, da igual si estoy vivo o muerto, al final nadie me sigue, nadie me siente, no me miran ni me oyen -Soy como un fantasma que vive- dije en voz baja, que siente pero es ignorado por todos, así como un habitante de calle pero con la diferencia y fortuna de que generalmente lo evitan, así como evitaron al que estaba sentado en el bus, sentado al pie de la ventana y la silla que le seguía estaba vacía, yo por mi por mi parte la miré y no me importo en lo más mínimo que el estuviese allí y haciendo lo que nadie hizo me senté en esa silla vacía, tan vacía como mi existencia en toda su totalidad; una nada, una nada que sentía y lo hacía todo, un ente que a comparación de muchos otros es libre, pero por dentro es un esclavo, un ser alienado por sus impulsos y pasiones, un alienado de mierda.
Y allí me encontraba en ese bus, esperando la parada en la cual me tenía que bajarme para poder llegar a mi casa. Estaba allí sintiendo un dolor banal y superfluo, estaba tan ensimismado en mis pensamientos y me estaba elevando, pero de tope desperté de ellos gracias al habitante de calle que estaba a mi lado, yo lo observé y vi como de una manera grotesca golpeo la ventana tres veces, llamando la atención de una joven que se encontraba dentro de la estación donde el bus había hecho una parada. Me dio curiosidad y risa, no le presté importancia a lo que él hizo, lo que me llamo la atención fue verlo, su mirada que estaba más perdida que la mía, sus ropas sucias y mal olientes, sus manos ultrajadas de negro, como si fueran manchas de aceite de carro –Tiene las manos de un mecánico- dije a mis adentros, noté que sus ojos eran claros y su pupila estaba ida, desinhibida –Debe estar sufriendo- me dije en un pensamiento y justo en ese momento se subió una muchacha, de unos 25 o 30 años, tez morena, alta, flaca y de pelo enredado, tenía un tapabocas que le cubría la boca y quizás, solo quizás lo utilizaba porque estaba enferma o simplemente para no sonreír, dejar de mostrar sonrisas falsas que muchos tenemos que utilizar para ganar la confianza de otras personas, estaba pidiendo una ayuda económica ¿Para qué? Lo ignoro, a penas la vi me puse los auriculares para escuchar música –Estas personas están sufriendo, sufriendo de verdad y yo aquí acongojado por nada, por algo que no existió, por una mentira, una mentira que ahora es causa de mi pena- en ese momento recordé uno de los cuentos de Escalera el cielo de Mario Mendoza en el que un joven estaba deprimido porque su novia lo había dejado y no quería volver con él y al trascurrir de la historia se encontró bajo un popular puente de Bogotá a un joven el cual murió en sus brazos y el sin poder hacer nada solo se aparto y pudo borrar el recuerdo de su novia y de su despecho.

7. ¿Acaso tengo que vivir algo similar para olvidar mis penas? ¿Acaso lo que aquellas personas que están a mi lado no son una revelación para darme cuenta que la causa de mi sufrimiento es estúpido, patoso y ridículo? -No, por más ridículo que sea el sufrir es solo mío- dije en voz baja. El dolor es egoísta y solo afecta al a persona que sufre, ¿Por qué he de comparar mi dolor con el de alguien más? Si sus penas son diferentes a las mías y a diferencia de ellos yo disfruto de eso, como cuando uno siente un frio en un día soleado, un frio de soledad y tristeza, un frio que me hace sentir vivo, que recorre mi espalda, atravesando mis pulmones, mi corazón y de golpe llega a la cuenca de mis ojos y expulsando llamaradas vacías voy curándome de una enfermedad terminal, terminaba expulsando todo el mal que está en mi interior a punta de lagrimas.
Siempre he pensado que el dolor nos conecta con terceros de la mejor manera, el único que entiende su dolor es el único que lo puede entender, lo puede aconsejar y lo puede en realidad amar –De pronto sea por eso que en realidad la llegué amar- volví a decirme en silencio ¡Por supuesto! Si entendía a la perfección todo por lo que ella pasaba, lo que ella sentía y es porque yo también había pasado por eso, había sentido eso, creo que fue por eso que me aferre tanto a ella y no fue tanto por lo hermoso de su cuerpo o por su habito, tampoco por las cosas que nos decíamos aunque aquello influía a fortalecer mucho lo que alcanzamos a tener pero no, mi apego hacia ella fue algo mas allá de un gusto, me sentía feliz porque alguien conocía lo en realidad lo que yo sentía y eso ayudo mucho a que le mostrara demasiadas cosas de mi verdadero ser, pero como todo no puede ser perfecto en la vida porque la vida también es imperfecta y a su vez usurera, pues tiene la mala costumbre de los judíos de andar prestando poco para cobrar a alto interés, todo se deterioró.
Y allí estaba yo, entre su pasado y presente ¿Por qué las personas tienden a vivir en el pasado? ¿Por qué no lo pueden conservar como un recuerdo que puede o no funcionar como una base solida que les ayuda sobrellevar un presente? Y Esa era una base solida y eso fue lo que nos mato, más allá de nuestros problemas, me mis errores o los de ella, su obsesión por el pasado hizo que lo que vivimos cayera en un vacio tan grande e infinito donde el recuerdo nunca va poder llegar a alcanzarlo.
Y me encontraba allí, justo en el punto medio que divide su pasado y su presente, sentado al lado del indigente y a unos pasos de la mujer morena, preguntándome si alguien notaba que yo estaba allí y que no deseaba ser ignorado como el fantasma de mi infancia, que hacía de todo para llamar la atención y que lo regañaran, quería que me miraran, que se preocuparan por mí, que me preguntaran que me pasaba o al menos recibir una sonrisa, pero no fue así y no es así, ahora perdido en mis pensamientos me pregunto si alguien se pregunta por mí, pero sé que no es así

8. porque como me conocen así mismo se van olvidando de mi, tres segundos para decirles mi nombre y solo uno para ignorarlo.
El bus anunciaba que ya llegaba mi parada y me levanté notando si alguien se preguntaba quién era la persona que se iba a bajar, si se preguntaban quizás el sobre la vida de aquel muchacho, sus proyectos y su futuro cercano ¿Será que se preguntan sobre mi dolor como a veces yo me pregunto sobre el dolor ajeno? Simplemente lo ignoro y a estas alturas de mi existencia ya me acostumbre a ser un fantasma en la vida de las personas que voy conociendo, convirtiéndome esa persona que saluda y nunca se despide.
Estaba lloviendo, mi ser y el frió capitalino eran practicante lo mismo, ya no sentía el daño que provoca el humo del cigarrillo, no sentía la indiferencia de las personas, sus miradas inequívocas, sus almas en pena, su sufrimiento, sus pensamientos, deudas, dinero, sexo, chantaje, robos, la misma mierda de todos los días.
Pero hubo algo, un detalle que hizo que en ese día de una mierda naciera una flor en ella. El arte, visto como la más grande expresión estética del ser humano, alcanza la belleza desde cualquier punto de vista subjetivo, llega a los corazones de las masas para luego subir a sus cabezas y sacarle de allí toda esa mierda que llevan que en ella, el arte es quien que nos hace reír, cantar, bailar, gritar, llorar, sin tener un porque, sin tener algún motivo, incoherente con algo de razón y es el arte, esa es la razón.
Porque el trabajo del artista no está en vender, malparido es ese hombre que se considera artista prostituyendo su pintura, diciendo algo como “Compre mi pintura y de regalo le doy mi culo para que haga lo que quiera” “deme cualesquiera diezmil pesos y le hago una maqueta si quiere de mierda”
El arte está sobrevalorado tal como lo representa esta sociedad capitalista y su maldito artista burgués, dibujando siempre gordos, casas bellas, lujosas mansiones, todo en exceso, siempre gordos, como si viviéramos en una utopía llamada McDonald, diciendo algo como “vengan coman, compren, engorden que en Colombia no hay indios, negros o mestizos, solo hay criollos bañados en oro y siempre gordos”

9. Pero de vez en cuando aparece un artista. Nació un artista, uno autentico, que adelgaza, que le hace una liposucción a todos esos gordos, que son felices y venden su arte en la séptima, por cincuenta, cien, mil e incluso cinco-mil pesitos, hay que comer para vivir, hay que vivir para luchar, se lucha por lo que se ama, se ama el arte, se lucha por el arte, se vive por el arte.
Y así eran estos dos jóvenes artistas, uno con su saxo y el otro con su batería, tocando un jazz tan ameno, tan a pasivo, tan rítmico, tan felices, fue perfecto anotado en mayúsculas, negrilla y tachado, saltaban, sonreirán, amaban lo que hacían, alegraron muchos días o amenos arreglaron mi día.
Me nació un poema muerto,
Lleno de dolor y melancolía,
Amargura y tristeza.
Me nació un poema muerto,
Nació al morir lo que más quería,
Me nació un poema muerto,
Cuando murió la que era madre mía.
No respiraba mi poema,
No tenía pulso, no tenía corazón,
Tan pálido como la mortadela
Al descomponerse, tan hermoso,
Como el epitafio de su muerte.
Me nació un poema muerto,
Dibujando una gran sonrisa,
Sonrisa de tristeza, y yo, yo lo mire
Y al mirarlo morí.
Me mato un poema muerto,
Me asesino la vida, el destino,
El color de sus ojos, las rosas, las azucenas,
Me asesino su simple y
Asquerosa esencia.
Me enveneno un poema muerto,

10. Uno bañado de penumbra y soledad,
No hice algo más inteligente que
Comprar un frasco de veneno,
Me lo tome.
Y al caer muerto en mí tumba,
El poema revivió.
Me nació un poema muerto,
Me mato un poema muerto…
No para de llover, el frió, el sonido de las gotas de lluvia al caer, el lamento eterno de los rayos, el crujir del trueno y la dulce voz de la guitarra son los que me acompañan.
Me acompañan porque tu no lo haces ¿donde estas mi vida?, otra vez me encuentro sin salida en este sin fin, otra vez siento frió, siento tu ausencia, soledad, ansiedad, desespero, llanto, un vació tan grande en mi pecho como el que hay entre nosotros dos, como el que hay en tu corazón, como el que está en mi alma.
son las tres de la tarde y no he parado de llorar, sentí que debía decirte algo mas, pero fue ese frió, ese maldito frió es el que corto mis palabras como cuchillo sin afilar, oxidado por el sereno y la amargura… soledad, otra vez te empiezo a odiar.
Todo ha transcurrido normal, muy bien diría yo.
Ahora empiezo este diario, un algo sin sentido pero hoy todo tiene sentido, es un lindo día, el sol calienta, abraza las masas, da calor a los pichones de las madres pájaros que fueron a conseguir comida, algunos gusanos tal vez, solo los veo desde mi ventana, abrazados unos con otros, dándose algo más de calor.
Hoy fue un lindo día en la universidad, risas entre clases, tan solo un cigarrillo, no la pensé en lo absoluto, eso me pone feliz, porque ella solo quiere hacerle daño a mi ser, pero no quiero preocuparme de eso ahora, estoy lleno de vida, de alegría, si algo, mas tarde empiece hablar conmigo mismo y me ría de los chistes tan buenos que suelo contarme, estoy muy solo, pero eso es lo que más quiero, estar solo, gozar de mi libertad, mi felicidad, mi soledad ¿Mi soledad?

11. No recuerdo la última vez que escribí, no recuerdo si alguna vez te escribí, la última vez que te hable, te llame ramera de barrio, la última vez que te hable… bueno mi alma se fue con ese último verso.
Aun sigues siendo ese frió capitalino, eres el humo de aquel cigarrillo que nunca termine de fumar, eres las letras de esa canción de Ska, eres la melodía incrustada en una canción de Reggae, pero a ti solo te gusta Zoé.
Ahora te recuerdo con melancolía, mala decisión la mía el no querer lo que tanto de ti quería, el no luchar por lo que tanto de ti pedía, tan solo un beso, era mucho pedir ¿un beso luego no se le da a cualquiera? ¿Yo no era un cualquiera? o de muchos cualquieras ¿Yo fui el que no se gano el premio de consolación?
Lo recuerdo muy bien, primero estuve yo antes de todos ellos, pero ellos siguieron primero y yo nunca estuve dentro. Ellos probaron tu miel, tu cielo, tú infierno, a mí solo me quedo el aire, las cenizas, la colmena vacía, sin un gota de miel, una colmena vacía, vacía como tu corazón, como mi alma.
¿Pero qué coño quieres de mi?, acaso no fui lo suficiente bueno para ti, acaso el amor que me tenias no era más que una mentira, eres una puta, otra vez te vuelvo a odiar, aun ni así te dejo de amar.
Muchas gracias por hacerme sentir la persona más
Miserable de este planeta, por romper la mitad de un corazón,
Por perderse y no decir a donde putas se fue.
Hay muchas cosas que no perdono y muchas más
De las que me enamoro, ¿sabe?, ¿pero usted que va a saber de mi?.
¿Qué se yo de mi?, soy una nada, he sido una nada
Y moriré siendo nada, ahora sin usted podre dedicarme
A mí, escribiré un libro, me cortare la garganta, me
Prenderé un cáncer, me enamorare del ron, no viviré
Mas de los cincuenta, seguiré siendo el mismo idiota,
Egocéntrico y payaso.

12. Me perderé tanto en mí que me volveré a encontrar,
Me perderé tanto de la sociedad que ni mi sombra me
Va a buscar, dejaré de existir, dejaré de sentir, seré
Un muerto viviente que apenas tendrá ganas de vivir.
¿Pero a quien le importa?, ni a mi papá siquiera,
No me arrepiento de nada, pero lamento todo,
Ahora solo me nacen poemas escupidos del puto infierno.
ó
He nos aquí, en esta gran jungla de cemento, donde mi guarida es mi habitación y esos derechos de privacidad no existen, donde si me estoy masturbando, alguien pasa y me pueden ver, pero no me importa, solo es un acto de autosatisfacción, algo trivial practicado por miles de personas en formas muy distintas, muchos con nada, otros con música, libros, deportes, ocio, comida, violencia, indiferencia, temas sexuales en fin, todo el morbo y tabúes humanos se ven reflejados en actos de autosatisfacción y todo eso es una perdedera de tiempo, aunque por más que la humanidad intente ser una especie sana nunca lo será, es la maldición de la evolución y el uso desenfrenado de tratar de entender todo a través de la razón.
Aunque el inicio de este texto es algo incoherente, algo absurdo e inocuo, es perfecto, porque entre tanta insensatez puede nacer una idea clara y perfecta, como la naturaleza, como la belleza y el arte, este último es el salvavidas de la raza humana, donde explica de manera desenfrenada e indecisa la razón de todos esos actos de autosatisfacción de cada ser, nos da respuesta del porque el ente o la persona le complace ver sufrir a otro igual, igual que al que le excita hacerle daño a quien le rodea, el violar un animal, el violar una niña, el juzgar por apariencia, color y diferencia; ahora todo está reunido en una forma de expresión, de lenguaje universal donde una lagrima, una imagen, unas palabras compuestas, una idea subjetiva de belleza, unos ritmos y melodías compuestas lo pueden llevar a un estado alto de excitación, lujuria y perversidad. Pues todas estas formas de arte revelan la verdadera naturaleza del ser humano.
Seres que se creen únicos y aunque en cierto modo lo son, porque poseen aquello a que llaman imaginación, facultad por ejemplo; de pensar en rostros en lugares donde no los hay es tan solo un acto instintivo que en la especie se fue perfeccionando como modo de protección contra depredadores, que para ese tiempo eran o son superiores morfológicamente a la especie humana.

13. Y sigo sin decir nada y no tengo nada que decir esta vez, solo es un conjunto de ideas inconclusas e imperfectas que como yo, tratan de explicar lo que se siente en un momento predeterminado, lo que piensa y aunque no sea nada de importancia, al final termina siendo algo absurdo y ridículo que no me da el suficiente interés de terminar lo que quiero explicar.
Llegaste a mí en un sinfín de armónicas y dulces melodías, nadie nos presentó, simplemente nos quisimos conocer.
Nos enamoramos y ese amor para mí no era algo sentimental, era más fuerte, era intelectual.
Solo pasamos una noche solos y ya lo conocía todo de ti, esa misma noche tuvimos mil orgasmos de trescientas maneras diferentes y fue allí en “ese bello momento en que perdía mi virginidad” dejaste una marca en mi mente, me hiciste grande y algo distinto a los demás, descubrí que ellos no tienen la misma huella digital.
Ahora gracias a ti no soy de esos que se dan un valor, soy de los que se valoran y aunque todo lo que escribo esta inspirado eternas conversaciones en las que muchas veces callaba y otras más repetía lo que decías, en las que tenía la costumbre de cerrar los ojos cuando hablaba y no la miraba, la imaginaba y a veces bailaba con todo lo que me decía. Su voz era una melodía, una de las más puras, una melodía viril y la clara.
Y sí, con ella perdí mi virginidad ella todavía la conserva cuando muchos ya la han manoseado, la han tocado y con ella hablado.
Con ella terminamos y por ella me convertí en un genio de la botella. Solo queda decir que aun la extraño y junto a ella todas esas aventuras en el barrio, aventuras que para nuestros nietos serán relatos.
Y yo como un borracho camino sin sendero por el asfalto, queriendo llegar a Marte para visitar los paisanos, escribir este cuento en la arena donde no hay mar, donde solo hayan marcianos y que ninguno de los dos puedan borrarlo, el uno porque está muy lejos y los otros, porque puede no les interese leer o vender, les interesa cantar, amar, promocionar, dar “Al gratín” y parir ideas, parir amores netamente intelectuales y musicales, como lo llaman en mi tierra, hacer “Folklore”

14. Nuestro amor nunca será borrado, puede que este manchado de Rap, sexo y saxofón, pero lo que importa es lo que está en el interior.
¡
Se despertó, miró lentamente por la ventana hacia la calle y la encontró vacía, quizás porque la calle donde vivía no es muy concurrida por transeúntes. Volvió a la cama, trataba de conciliar nuevamente el sueño. No pudo. Surgió la necesidad de levantarse y mirarse en el espejo. ¿Para qué? No tenía razón alguna para hacerlo, pero sin embargo; continúo con su marcha asincrónica hasta que se tropezó con la puerta del baño. La abrió –pensando en su reflejo dibujado por aquella superficie pulida que destella figuras- entró, y vio un individuo destellado, con su rostro tétrico, melancólico, difuminado. Entonces, recordó aquellos episodios de su corta vida que lo habían marcado, principalmente, de su infancia cuando: allá perdidos en el rey Cronos habían quedado esos vanos recuerdos de un estelar cielo pitado de un azul puro, y rodeándolo a él un centenar de granos diminutos como su vida que tapaban sus pies. Luego de su abstracción en ese recuerdo, concluyó que el humano en la única etapa de su vida que es feliz, es en la niñez. La sensación de preocupación y angustia es inexistente en la infancia, tal vez por eso quería volver a ella, estaba acobijado por una ansiedad existencial. Volvió al presente, un vacío moral y una desazón vitalista, lo tenían en bancarrota y recordó que “la vida es la paradoja del desastre”. Miró consecuentemente al espejo deseando qué su existencia fuese diferente, alternante. También deseando los llanos recuerdos de su infancia. ¡Qué tan lejos estaba la felicidad de él! Estaba perdido, ya no había salida, todo estaba –quizá- en el Hiperuranio, todo lo que añoraba estaba lejos, lejos de su alcance. Resolvió en detener su mirada en la figura para identificar la silueta que reflejaba el espejo, fijo su mirada y supo en ese instante quién era…. Ah, claro soy yo.
Escrito por Andrés Medina.
Hace un momento, una milésima de segundo, sentí por un momento en que te amaba, pero cuando deje de creer que no pensaba en ti, recordé ese momento en el que por primera vez no dijiste nada cuando te enteraste que estaba interesado en ti, Te odie.
Aun lo recuerdo, aun te recuerdo, aun te odio, pero no me importa lo que pase conmigo, no me importada que pase con nada ya que soy una nada, una nada

15. sartreana, solo cuando tomo conciencia de mí, es que recuerdo que te odio, recuerdo lo perra que siempre has sido.
Vivo en una Bogotá indiferente y fría, es ese frió el que ha recorrido mi espalda pero no lo he sentido, ¿Qué es de mi si no puedo sentir una pizca de frió? ¿Si no siento el frió como es que te siento a ti? ¿Será que solo siento odio y están reflejados en ti? ¿Qué es odio? ¿Quién eres tú? ¿Quién soy yo?, en este momento de mi vida pienso que estoy muerto y es mi propia inconsciencia la que crea un reflejo de ti, eres el reflejo del ataúd, eres el reflejo de mi muerte ¿En verdad estoy muerto?
No recuerdo la última vez que escribí, no recuerdo si alguna vez te escribí, la última vez que te hable, te llame ramera de barrio, la última vez que te hable… bueno mi alma se fue con ese último verso.
Aun sigues siendo ese frió capitalino, eres el humo de aquel cigarrillo que nunca termine de fumar, eres las letras de esa canción de Ska, eres la melodía incrustada en una canción de Reggae, pero a ti solo te gusta Zoé.
Ahora te recuerdo con melancolía, mala decisión la mía el no querer lo que tanto de ti quería, el no luchar por lo que tanto de ti pedía, tan solo un beso, era mucho pedir ¿un beso luego no se le da a cualquiera? ¿Yo no era un cualquiera? o de muchos cualquieras ¿Yo fui el que no se gano el premio de consolación?
Lo recuerdo muy bien, primero estuve yo antes de todos ellos, pero ellos siguieron primero y yo nunca estuve dentro. Ellos probaron tu miel, tu cielo, tu infierno, a mí solo me quedo el aire, las cenizas, sin una gota de miel, una colmena vacía, vacía como tu corazón, como mi alma.
¿Pero qué coño quieres de mi?, acaso no fui lo suficiente bueno para ti, acaso el amor que me tenias no era más que una mentira, eres una puta, otra vez te vuelvo a odiar, aun ni así te dejo de amar.

16. ¡
El vacío que hay en mí es tanto que creo que hay un universo en el,
Cuando te fuiste no dejaste que me despidiera,
¿Dónde está mi último beso? ¿Dónde está mi último adiós?
Ahora mis ojos no brillan, derraman lágrimas,
Ahora no sonrió, mis labios no se mueven,
Solo siento dolor y odio,
Odio hacia usted, maldita perra.
Y si, eres una perra porque abandonaste,
Porque te fuiste con el primer idiota que te hablo bonito cuando discutíamos,
¿Que no ves que es solo te quiere para culiarte?
No eres más que un objeto sexual para los hombres de esta enferma sociedad, pero eral algo mas, eras más que eso, al menos para mí…
Ahora la única perra que me lleva y la que le soy fiel
Es la borrachera, el trago y el ron me sacan esta pena,
Pena que nutrió tu avaricia e insensatez,
¿Qué era lo que querías en mi?, si sabias que era pobre,
Si sabias que toda mi fortuna se fue en mis estudios,
Estudios que abandone por irme tras tu culo y tetas que tanto amaba.
Ahora te fuiste con él, dizque porque lo amas,
Dizque porque es el amor de tu vida,
Que él te lo hace mejor de lo que yo te lo hacía,
Cuando en su espalda no vi las marcas que me dejaste
Después de una noche entera entre mis sabanas y orgasmos que tanto adoras.
¿Qué te pasa?, deja de llorar maldita perra,
Que esas lágrimas solo te conviertan en una ramera,
Sacaste lo puta de tu madre y lo borracho de tu padre,
Esto lo había predestinado, ahora el destino me carcome el alma
Y ese puto te carcome el culo.
Ojala y se te prenda un sida o una gonorrea
Y te pierdas de esta tierra que ni te quiero ver en pintura,
Muere en silencio y nunca me llames, nunca supiste quien soy,
Ni que tan rico te sabía mi verga, no golpees a mi puerta, porque ¿sabes?
Estaré comiéndome a tu hermana que ahora está más buena.
Mucha suerte en tu camino y ojala te conviertas la mas puta de todas, más puta que la iglesia.

17. Esta luna, esta noche, bajo las estrellas, bajo el manto abrazador del frió y el azul del cielo capitalino, ron y jazz junto a mi cigarrillo, el recuerdo de los mil souvenir que dejas conmigo, el recuerdo de esa tarde en la que terminamos aun está conmigo.
Fue algo frió, fue siniestro, fue directo, nos dijimos verdades, nos dijimos mentiras, nos dijimos que nos odiábamos cuando de nuestros rostros se denotaba una sonrisa, cuando en nuestros ojos se teñía un manto de tristeza y su vez una gota de agua salada se resbalaba por las mejillas, llegando a los labios como un beso, un pecado espiado, un suspiro al lado de un condenado.
Ahora todo es gris, toda mi realidad es ahora un absurdo, pienso que es una mentira.
Una sonrisa por una sonrisa, así defino mi día a día, solo con ella, a la chica a la que le robé mil sonrisas, que me devolvía el alma, le daba sentido a mi vida, le daba sentido a lo que decía mi mama; “Hijo cuando la vida y el amor te derrumban, tienes que levantarte y soltar una sonrisa” Ahora que lo pienso nada de eso tiene sentido, no vivo, no existo, no soy un ser, soy un accidente, una casualidad, no quiero nada, no siento nada, solo me levantando cada día esperando a que mi tiempo se consuma y la como un sueño esperado, por fin cumplido, se apague mi vida, como una vela en el vació, en mi alma.
Solo fue por un momento, unos segundos cuando nuestras miradas se conectaron, cuando sincronizamos nuestras sonrisas, esos tiernos ojos verdes, ese reflejos de inocencia que su rostro reflejaba, sus manos tan delicadas, esos tatuajes que en su muñeca mostraba… de eso me enamoraba.
Fue casi una epifanía de la noche anterior, cuando en un lienzo le dibujaba, ella era la chica que mi mente dibujo para mi, era lo que imagine, lo que siempre soñé…
No pasaron más de diez minutos, hubiese deseado que fuera más tiempo pero no fue así, miro con curiosidad un libro que llevaba en mis manos -Escalera al Cielo de Mario Mendoza- yo me di cuenta de eso, lo acomode para que leyera mejor, me miro con esos desorbitantes ojos verdes y me sonrió, quedé perdido entre sus ojos y su sonrisa un par de segundos, luego unos cuantos minutos, al final toda una eternidad.
Pero todo terminaría rápido, el transmilenio, llegaría a mi tan esperada para, pensé ¿Por qué no bajarme en la otra estación?, pero no, ese era el final del camino, así

18. tenían que ser, espero volverla a ver, tener el valor de hablarle, decirle algo, decirle ¡Me enamore!
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Ay María si usted supiera todo lo que yo la quería, creo que nunca supe yo cuanto usted me quería, nunca sabré si usted en realidad me quería ¿Sabe? el amor es tan egoísta y el odio tan mutuo, tan compartido. Es esa hermosa dualidad la que me tiene en la ruina, el saber cuánto es lo que yo la quiero y lo tanto que la odio ¿Pero qué hay de malo con eso?, no creo que sea tan malo, poder amar y odiar al mismo tiempo. Esas barbaridades que siempre solía decir “No creo en el amor” A la mierda, en el amor no se puede creer, el amor no es cuestión de fe, es algo de sentir.
¿Por qué estoy aquí? No lo sé, soledad tal vez, creo más bien que son las ansias del recuerdo, esos momentos buenos, esa cerveza compartida un miércoles ajeno con un calor desorbitante y aunque era el sol el que golpeaba fuerte contra el cemento, sentía un calor interno, el estar a su lado me hacía sentir bien, compartir mi tiempo y demás cosas. En su momento recuerdo que agradeció todo ese tiempo que compartía con usted, pero más adelante lo aborreció, ¿Se da cuenta? es esa hermosa dualidad, odio y amor. Yo me quede con los aretes de la Luna, se los quería entregar pero no estaba usted ahí para poder dárselos y ni modos de devolvérselos a la Luna ¿La ha visto usted pasar? desde esa despedida cruel, burda y dura desapareció del cielo, así como usted de mi vida.
¿Sabe? solo quiero que sea feliz, que recuerde que nunca caminará sola, ahora no me atrevo a acercarme, ni a mirarla y me alejé, no por mí, lo hice por usted, necesita estar sola, no me necesitaba mas ¿Ya para qué? juntos construimos un universo donde no había nada, espero que guarde todos esos legados que dejé tiempo atrás, las flores de papel, el león de luka, los cupones y el ratón de cumpleaños ¿lindo no? le pegue ese corazón para recuerde aquel amor, pensé en su momento partirlo en dos, como si estuviera roto, pero ¿Para qué? en realidad no lo estaba, lo pegué completico porque así como se lo entregué así está, completo, vivo y coleando.
Quiero que vuele Mujer, que brille y que saqué todo ese legado del que alguna vez me enamoré, es usted un diamante en bruto, un diamante que hay que pulir para hacer de él una bella joya que irá a parar a un anillo y este a su vez a la mano de una mujer feliz, realizada y comprometida, al menos así la vi yo, desde el primer momento en que me di cuenta la forma en cómo me miraba y esa mirada nunca cambio, desde ese día en la Lerner hasta el día en que ya nos alejamos por completo. Cuando recibí ese mensaje suyo “No sé qué me pasa contigo, ya no se siente bonito” supe que el problema no era yo, eras tú, tres días después decidí quitarme ese peso de la espalda y a su vez, quitar el peso que agobiaba su espalda. Ahora es usted feliz con aquel fantasma de su pasado, ese fantasma que me llamó “Trompi” algo que me ha llenado de angustia, porque no he podido encontrar esa palabra en el diccionario, nunca

19. supe porque me llamo así, parece ridículo y absurdo, da como risa y bueno, es usted feliz con ese pasado y yo, yo solo fui o soy ese puente entre su pasado y su presente ¿Acaso no le dije eso una vez? Si, si se lo dije y le confesé ese miedo, usted me dijo, “tranquilo” y pues eso fue una mentira ¿Pero qué importa eso? ¿Qué importa que en la primavera en que usted se alejó de mi dizque porque yo había vuelto con mi ex- novia, que al final nunca pasó porque detesto a esa vieja loca? ¿Qué importa el hecho de que mientras estábamos bien los dos y seguíamos ese plan de conocernos usted hablaba con él, diciendo que lo amaba, que quería estar con él pero siempre iba hacer la misma mierda? Sí, yo sé de esos mensajes ¿Qué importa todo eso? ¿Qué importa todos esos deseos vanos de ganarme su cariño? ¿Todas esas disculpas y comportamientos absurdos de mi parte? ¿Qué importa? importa una hectárea de verga, de hecho, eso no tiene la más mínima importancia, ¿Por qué? porque en sus ojos veía aquel brillo que vi en la biblioteca cuando le leía un poema anónimo de un libro desconocido, nunca más volví a encontrar ese poema, ese libro se ha perdido, yo lo sé, siempre voy a ese lugar buscando aquel libro.
Con su partida se fueron mis ganas de empuñar una pluma y rayar los pedazos y trozos de papel, ya no leo, no me importa nada, me gustaría morirme y ver su reacción ante tal noticia ¿Muy dramático? Así soy yo, loquito, pero feliz, siempre mi sonrisa brilla aunque el vació que llevo por dentro me mata, pero soy feliz mujer y así mismo quiero que usted lo sea. Quiero poder abrazarla, oler el shampoo en su pelo, decirle que todo va a estar bien aunque eso sea mentira, quiero poder darle un beso, pero sé que eso nunca pasará. ¿Sabe? hay veces en que sueño con usted y allí somos dos desconocidos que se miran y se sonríen -como la primera vez- a veces pienso en que me gustaría tener una máquina del tiempo y volver a ese momento, en el que nos mirábamos y sonreíamos. También llegué a pensar en la loca idea de volvernos amantes, algo así escondidos, que se detestan ante los ojos de los demás pero cuando esos ojos no vean, poder amarnos allí, sin la perturbación de las voces, las miradas, del tiempo, del calor o el frío, que sea la luna la única que sepa de eso, que sea ella quién vea como le regalo los aretes, eso sería lindo, sería perfecto, sería una utopía, que vive en la mente de los que se aman pero no pueden estar juntos… Quiero saber cariño si alguna vez le importé o si le importo hoy en día, me gustaría saber una noticia de su boca, una palabra, bien sea de odio o de cariño, algo, tan solo un mínimo, envió esto con la ilusión de que lo responda, en secreto ¿No? Otra utopía, feliz vida mi vida…
— En su puto culo —
Juan Malaver