1. Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides
lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te
gustaría haber pedido eso.
Tienes dos opciones en la vida:
permanecer soltero
y sentirte desgraciado o
casarte y desear estar muerto.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.

2. Cuando una mujer te roba tu marido,
no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
Una mujer puso un aviso
clasificado que decía:
"Busco marido." Al día
siguiente recibió cientos
de cartas que decían: "Te
puedes quedar con el mío."
Después de una pelea el
marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo. Ella le contestó:
-Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

3. El hombre está incompleto hasta que se casa;
luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su madre:
- ¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La madre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
-¿Papá, es verdad que en muchos países de
África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
- Eso sucede en todos lados, hijo.
Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...
y entonces fue muy tarde".

4. El matrimonio es el triunfo de la imaginación
sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la
esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio
los hombres andarían por la vida
pensando que no cometen errores.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
- Mi mujer es un ángel.
El otro responde:
-Tienes suerte, la mía todavía está viva.

5. El matrimonio estaba
conversando:
s Mi amor, ¿crees en el amor
bla
a primera vista?
ha
- ¡Claro! Si te hubiera
nd o r .
a
, cu al ma abía mirado dos veces
ido as
o s . no me habría casado".
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m
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera...
¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro
por cualquier tontería...

6. -¡Te voy a demostrar que
no vales nada!
El señor hace señas a un
taxi
que se detiene frente a
ellos.
- ¿Cuanto me cobra
hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $700.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- ¿Ya ves...? ¡No vales
nada!
El marido le dice a su
mujer:
- ¿Me podrías decir por
favor
cuando tengas un
orgasmo?
- Pero, mi amor, si me
dijiste
que no podía llamarte al
trabajo!

7. - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- ¿Tú tampoco puedes entenderlo?
Una pareja está en un
restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo,
me está sonriendo.
-¡Bah! La primera vez que te vi,
yo también me cagué de la risa.
El marido agonizante:
- María, promete
que cuando me muera
te casarás con Antonio.
- ¿Pero, si es tu peor enemigo?
- ¡Pues por eso, que se joda!

8. -Papá, ¿qué son los cuernos?
-No sé, hijo mío,
tengo tantas cosas
en la cabeza.
-El marido llega a su casa al
amanecer. Lo espera su mujer
en la puerta, está borracho y
con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues. a las seis de la
mañana... -le reprocha la mujer, a lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.