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  1. 1. Frases filosóficas * El hombre sabio contempla lo inevitable y decide que no es inevitable... El hombre común contempla lo que no es inevitable y decide que es inevitable (Zhuangzi) * El ignorante, afirma; el sabio, duda y reflexiona. * El sabio no pretende nada: ni ser bueno, ni ser fuerte, ni ser dócil, ni ser rebelde, ni ser contradictorio, ni ser coherente... Sólo quiere ser (Jorge Bucay) * El sabio puede sentarse en un hormiguero; pero sólo el necio se queda sentado en él (Proverbio chino) * Eres tan viejo como tu duda. Tan joven como tu confianza en ti mismo (Samuel Ullman) * Es duro caer, pero es peor todavía no haber intentado subir (Theodor Roosvelt) * La confianza en sí mismo es el primer secreto del éxito (R. W. Emerson) * La experiencia es un billete de lotería ganador que uno se encuentra el día después del sorteo (Oscar Wilde) * La mayoría respira para sobrevivir; sólo algunos respiran para vivir en plenitud (Armando Nougés) * La vida es lo que ocurre mientras pasamos el tiempo haciendo planes * Los carpinteros dan forma a la madera; los flecheros dan forma a las flechas; los sabios se dan forma a sí mismos (Buda) * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir 'bonito perrito'… hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2009, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo… Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
  2. 2. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

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