Tri thong minh tinh duc

2. Table of Contents
TRI THONG MINH TINH DUC
Phan 1. MOT CACH TIEP CAN MOI
Chuong 1. CO PHAI LA NO LE CUA NOI DAM ME?
Chuong 2. CAI ​TOI​ TINH DUC THAM KIN
Chuong 3. HANH VI TINH DUC
Phan 2. NHUNG CAN TRO DOI VOI SU THONG MINH TINH DUC
Chuong 4. IM LANG - XAU HO VA SO HAI
Chuong 5. GIOI TINH VA TRUYEN THONG DAU PHAI LA PHUONG THUOC
BACH BENH
Phan 3. HAM MUON HINH THANH NHU THE NAO
Chuong 6. LAN DAU TIEN
Chuong 7. CAI GI THOI THUC CHUNG TA...
Chuong 8. DAU LA CHUAN MUC?
Chuong 9. LAM THE NAO DE TRANH NHUNG DINH KIEN SAO MON?
Chuong 10. BAO LUC GIOI TINH VA SU CHINH PHUC LAI CAI ​TOI​TINH DUC
THAM KIN
Phan 4. THONG MINH TINH DUC TRONG HANH DONG
Chuong 11. DIEU BI AN VE HAP DAN TINH DUC
Chuong 12. CAI ​TOI​ TINH DUC CUA BAN NOI LAM VIEC
Chuong 13. NGOAI TINH
KET LUAN
Phu luc. CHAT LUONG CUOC SONG TINH DUC
MUC LUC

3. TRÍ THÔNG MINH TÍNH DỤC
TRÍ THÔNG MINH TÍNH DỤC
Tác giả: SHREE CONRAD & MICHAEL MILBURN
Chia sẽ ebook : http://downloadsachmienphi.com/
Tham gia cộng đồng chia sẽ sách :
Fanpage : https://www.facebook.com/downloadsachfree
Cộng đồng Google : http://bit.ly/downloadsach
LỜI MỞ ĐẦU
CỦA CẢI GIÀU SANG ĐẾN BẤT NGỜ
Những bước chân vang lên trong trí nhớ suốt dọc hành lang chúng tôi chưa tìm đến.
Đến cửa ngăn chúng tôi chưa bao giờ mở.
T.s. Elio (Four Quartets-Bốn bộ tứ)
Mấy năm gần đây, tôi luôn luôn mơ thấy một chuyện lạ lùng. Tôi mơ thấy căn hộ tôi ở
vừa tối vừa hẹp. Nó gồm một hành lang nhỏ có hai buồng ở hai đầu. Mỗi buồng bé tí, kê
vừa vặn chiếc giường con. Chỉ có hai cửa sổ, chùm lá cây mọc sát cửa làm căn buồng
thêm tối. Căn hộ không có bếp thổi nấu. Kể như thế mà sống được cũng kỳ lạ.
Tôi nhất định phải kiếm một căn hộ khác khang trang hơn. Tôi chạy khắp thành phố
tìm gặp các cơ sở cho thuê nhà nhưng chẳng có chỗ nào vừa ý: chỗ rộng hơn thì lọt thỏm
trong một khu cư dân phức tạp; một căn hộ khác có vẻ rất sang trọng, có bồn nước xoáy
thì thấy đầy những gián chạy tứ tung. Đến một nơi khác người ta chỉ cho xem một căn hộ
có cửa nhìn ra một khoảng rộng, xa xa thấy những căn nhà nhấp nhô xen giữa các toà nhà
cao hơn, nhưng đó là một căn hộ ở sát mái, cũng hẹp như căn hộ tôi đang ở hiện nay. Họ
dẫn tôi đi xem các căn hộ tồi tệ, kém căn hộ của tôi. Thật là một lũ lừa đảo.

4. Một buổi chiều, trở về nhà, trong lòng chán nản, tôi cảm thấy phát sợ khi nghĩ mình
phải chui rúc trong nơi ở tồi tàn này cho qua những giờ phút cuối cùng trong ngày. Tôi bước
vào căn buồng, ném chiếc áo khoác lên giường và bỗng nhìn thấy ở cuối phòng có một cửa
ngăn mà lâu nay tôi không để ý, bụi bẩn phủ đầy như từ lâu không ai sờ đến nó. Lâu nay tôi
thấy nó đến hàng nghìn lần mà chẳng thèm để ý. Đó có thể là cửa ngăn, ăn thông với một
căn buồng khác hay là một cửa ngăn giả hoặc cửa ra vào đã bịt kín không dùng đến nữa.
Bây giờ mà xoay quả đấm sẽ có gì nhỉ? Có thể mở vào một tủ ngăn đầy mạng nhện che kín
một thây ma đã thối rữa. Cuối cùng trí tò mò đã thắng thế. Tôi lại gần cửa ngăn, xoay quả
đấm đẩy cánh cửa quay, chốt cửa đã rỉ sét. Tôi bước qua bậu cửa vào một căn phòng tràn
đầy ánh sáng. Đây là một phòng khách khá đẹp, nền phủ thảm màu vàng nhạt, có các ghế
bành kiểu đời vua Lui-i 14 phủ vải trắng hay vàng. Cuối căn phòng có một cánh cửa nữa mở
ra một căn buồng khác, rồi lại có một cửa nữa thông với căn buồng thứ hai, rồi thứ ba. Mỗi
căn buồng đều bày biện nhiều đồ đạc khác nhau, tất cả đều rất hấp dẫn. Căn thì có các tấm
thảm trang trí rất đẹp, căn thì có các đồ trang sức vòng cổ chạm ngọc bích, hoa tai lấp
lánh, vòng tay bàng vàng rải rác trên mặt bàn, mặt tủ. Tôi đi từ buồng này sang buồng
khác, các buồng nối tiếp nhau như vô tận. Bàng hoàng và thú vị thấy khi đi giữa các đồ
trang sức quí giá. Ngạc nhiên hơn khi thấy rằng những căn buồng với các thứ đồ đạc sang
trọng này vẫn có ở đây từ lâu mà tôi không hề biết.
Chị Lo-ren, 32 tuổi đã kể lại với tôi giấc mơ trên mà chị đã mơ thấy nhiều lần. Chị đã
lập gia đình được 2 năm và đã nghĩ đến chuyện li dị vì xung khắc với chồng. Cuộc sống
chăn gối không làm chị toại nguyện. Hàng tuần cứ lặp đi lặp lại một hành động buồn tẻ đến
nhạt nhẽo, không một chút đam mê nhiệt thành nào.
Chị nói: “Mình vẫn yêu anh ấy, nhưng mình không thể tưởng tượng được rằng mình có
thể sống như thế trong 40 năm nữa, rồi nhắm mắt xuôi tay, chẳng hề được sống lại những
cảm giác rạo rực cả tâm hồn với lòng ham muốn cháy bỏng trước mỗi lần sinh hoạt tình
dục”.
Khá nhiều người, nam cũng như nữ tham gia công trình nghiên cứu của chúng tôi đã
kể lại những giấc mơ tương tự như của Lo-ren. Đề tài chung của những giấc mơ là đi tìm
một thế giới rộng lớn đầy những của cải giàu sang ở những nơi xa xôi, nhưng thực ra nó
vẫn tồn tại ở quanh ta, ở đằng sau cánh cửa cuối căn phòng chật hẹp tồi tàn quen thuộc mà
chúng ta đang sống hàng ngày. Chính đó là hình thái “ẩn dụ” cùa một vấn đề đụng đến hàng
triệu người. Kết quả thăm dò và điều tra cho biết: đa số người được hỏi đều thừa nhận
cuộc sống tình dục được toại nguyện có tầm quan trọng lớn lao nhưng rất ít người được
như thế. Không những nhiều người không được thoả mãn trong sinh hoạt tình dục mà khá

5. đông trong số họ còn vấp phải những “trục trặc” chức năng như: bất lực, xuất tinh sớm đối
với nam, không có khả năng đạt đến “cực khoái” đối với nữ, khiến sinh hoạt vợ chồng của
họ không thuận buồm mát mái. Không phải chi những người ở tuổi 40, những người lập gia
đình được trên dưới hai chục năm mà cả những bạn trẻ, cũng không ít người gặp những rối
loạn chức năng tình dục như vậy.
Nói theo ngôn ngữ tính dục học, có hàng triệu người sống lay lắt trong không gian nhỏ
hẹp không chút lạc thú, thiếu “dinh dưỡng”. Thật không ngạc nhiên khi nghe kể về những
giấc mơ của Lo-ren. Cuộc sống tình dục của họ cũng giống như căn hộ của Lo-ren, nó nhỏ
đến mức không có bếp đun nấu cho bữa ăn hàng ngày. Thế rồi, họ đổ xô đi tìm một chỗ ở
khác, tiện nghi hơn mà không biết rằng cái họ đang kiếm tìm ở ngay bên cạnh. Đôi khi vì
nghe theo những lời hứa hẹn vu vơ về một cuộc sống tình dục mãn nguyện mà họ đã có
những hành động dại dột, mất thì giờ, hao tổn tiền bạc và đánh mất cả phẩm giá con người.
Khả năng đạt được một cuộc sống tình dục phong phú, đa dạng, tràn đầy hạnh phúc ở
ngay trong tầm tay của mỗi người, luôn tồn tại trong bản thân chúng ta, chỉ có điều ta không
biết cách khám phá nó mà thôi. Chi cần bạn đẩy cánh cửa là bạn có thể bước vào thế giới
đầy hứa hẹn đó.
Phần 1. MỘT CÁCH TIẾP CẬN MỚI
Phần 2. NHỮNG CẢN TRỞ ĐỐI VỚI SỰ THÔNG MINH TÍNH DỤC
Phần 3. HAM MUỐN HÌNH THÀNH NHƯ THẾ NÀO
Phần 4. THÔNG MINH TÍNH DỤC TRONG HÀNH ĐỘNG
KẾT LUẬN
Phụ lục. CHẤT LƯỢNG CUỘC SỐNG TÌNH DỤC
Created by AM Word2CHM

6. Phần 1. MỘT CÁCH TIẾP CẬN MỚI
TRÍ THÔNG MINH TÍNH DỤC
Chương 1. CÓ PHẢI LÀ NÔ LỆ CỦANỖI ĐAM MÊ?
Chương 2. CÁI “TÔI” TÍNH DỤC THẦM KÍN
Chương 3. HÀNH VI TÍNH DỤC
Created by AM Word2CHM

7. Chương 1. CÓ PHẢI LÀNÔ LỆ CỦANỖI ĐAM MÊ?
TRÍ THÔNG MINH TÍNH DỤC à Phần 1. MỘT CÁCH TIẾP CẬN MỚI
Con người ta sinh ra không phải đã biết yêu và khôn ngoanFrancis Bacon - Essai
(Tiểu luận)
Ở tuổi 29, Nathalie chi còn mấy tháng nữa là hoàn thành bản luận án tiến sĩ khoa
Chính trị, kết quả của 7 năm cố gắng. Người ta đã hứa sắp xếp cho cô một vị trí xứng đáng
trong một trường đại học có uy tín. Cô sắp tậu một căn nhà và làm lễ cưới với vị hôn phu
ngay sau khi nhận bằng. Sau nhiều năm cần cù học tập và lao động vất vả, nay cô đã nhìn
thấy tương lai sáng lạn, một cuộc sống mà cô hằng mơ ước. Vậy mà giờ đây, cô lại sẵn
sàng vứt bỏ tất cả và lao vào cuộc phiêu lưu tình ái với một chàng trai mới 18 tuổi - kém cô
11 tuổi – một sinh viên năm thứ nhất của khoa Chính trị do cô phụ trách giản dạy.
Bước vào học kỳ đầu, cô đã nhận thấy Marc có cảm tình và yêu cô. Lúc đầu, cô cho
là chuyện đùa cợt và chính cô cũng thấy thú vị vì những lời tán tỉnh phỉnh phờ của cậu học
trò. Cậu ta cao lớn đẹp trai, tuy còn trẻ mà chơi nhạc jazz rất khá, lại kiêm thổi kèn trompet
trong một ban nhạc địa phương. Đến giữa học kỳ, cô cảm thấy có những tình cảm khác lạ.
Cô không còn cảm thấy xa cách đối với cậu học trò đáng mến này. Như đã thành lệ, ngày
nào cậu ta cũng đến phòng làm việc của cô để tán gẫu. Những ngày cậu không đến,
Nathalie cảm thấy hôm đó buồn tẻ và vô vị. Gần đây, cậu thành lập một câu lạc bộ âm nhạc,
ngỏ ý mời cô đến nghe biểu diễn vào các buổi tối ở đó. Nếu cô nhận lời thì sau buổi biểu
diễn, điều gì sẽ xảy ra? Cô đã linh cảm có điều gì chẳng lành. Cô có nguy cơ mất chỗ làm
ở trường đại học, sự nghiệp thế là đi tong, mất luôn cả người chồng chưa cưới mà cô vẫn
yêu.
"Đôi lúc, tôi tự nhủ: “thật điên rồ”, “không nên làm thế"... Nhưng tôi lại nghĩ mình sẽ
điên thật sự nếu không có dịp đụng vào người anh ta dù chỉ một lần. Tại sao nhu cầu tình
dục lại phức tạp thế nhỉ?"
Nathalie không phải là người phụ nữ duy nhất phải vật lộn với những ý nghĩ và tình
cảm nhục dục mà bề ngoài xem ra không làm chủ được. Chúng đi ngược lại với điều mong

8. muốn của cô, có khi trái với cả lợi ích của chính cô nữa. Cô là người phụ nữ thông minh, có
học thức. Nếu chỉ là chuyện chất xám thì miễn bàn. Không thiếu gì người thông minh đã phải
vật lộn và chịu thua trước những đam mê nhất thời, dẫn đến “thân bại, danh liệt” hay một
cuộc sống tình dục hẫng hụt, thất vọng, thậm chí “có cũng như không”.
Gần như đối với tất cả mọi người, tình dục là điều cần thiết cho cuộc sống. Nó liên
quan đến mọi khía cạnh của cuộc sống, nhưng nó không đơn giản như cơm ăn, áo mặc, khí
trời và sự bài tiết, các nhu cầu khác cho sự tồn tại của cơ thể. Dù có được giải phóng về
mặt tình dục hay không thì chúng ta vẫn có thể kể ra ít nhất một vấn đề thuộc lĩnh vực tế nhị
này khiến chúng ta phải quan tâm. Ví dụ như: ta cảm thấy có một sự hấp dẫn rất mạnh đối
với một nữ đồng nghiệp mà ta biết là không nên đổ gục trước một thần tượng! Hoặc trong
một tối thứ bảy nào đó, đang ở trong tình trạng cô đơn, ta nảy ra ý muốn “làm tình” với ai
đó. Hoặc nữa, bạn đã có gia đình hạnh phúc nhưng cuộc sống chăn gối của bạn luôn luôn
diễn ra trong cảnh “sáo mòn” và bạn lo sợ phải trả giá cho cuộc hôn nhân ổn định đó bằng
cách chấm dứt mọi ham muốn đam mê... Dù bất kỳ vấn đề của bạn ra sao, bạn cũng khó
tìm được ai để giãi bày và đành chôn kín tận đáy lòng, không bao giờ dám thổ lộ nỗi niềm
cùng ai.
Mặc dù chúng ta đang sống trong một xã hội hiện đại về nhiều mặt nhưng chuyện tình
dục của mỗi người luôn được xem như một vấn đề tế nhị riêng tư, không nên bàn luận công
khai. Người ta có thể đem chuyện tình dục của người khác ra để đùa cợt hay bình phẩm vô
tội vạ nhung những khó khăn trong sinh hoạt tình dục của chính bản thân thì người ta lại
tránh né, e ngại không dám nói ra và cũng không muốn ai đề cập đến.
Một mặt, hình như tâm trí chúng ta luôn luôn ám ảnh về chuyện tình dục, dù nói ra hay
không nói ra. Khắp mọi nơi, đập vào mắt ta những tranh ảnh gợi tình trên các biểu ngữ
quảng cáo, trên màn ảnh nhỏ, tai ta luôn được nghe những “chuyện ấy” dù là dưới hình thức
một câu chửi thề tục tĩu hay một câu nói đùa cửa miệng. Nếu cứ có từ 3 đến 4 người trở
lên ngồi tán dốc với nhau thì bên chén trà, điếu thuốc, vại bia, quanh đi quẩn lại cũng trở về
với chuyện “chăn gối”... Hình như tình dục có mặt khắp nơi. Nhưng ở khía cạnh khác, có
một sức mạnh bắt nguồn từ bên trong nền văn hoá của chúng ta, do ảnh hưởng của quan
niệm cổ xưa của cha ông đối với tình dục khiến chúng ta có thái độ im lặng hoặc xấu hổ,
lảng tránh hoặc tụ kiềm chế. Có khác gì một tay chúng ta mở cánh cửa đi vào tính dục học
nhưng tay kia lại đóng kín ngay lại. Kết quả là số đông chúng ta trở nên do dự, bối rối và
cảm thấy thẹn thùng trước những ham muốn và hành vi ứng xử tình dục của mình, càng
không muốn tìm hiểu bạn tình có ham muốn và có hành vi ứng xử tình dục như thế nào. Đối
với hầu hết chúng ta, chuyện tình dục không những quan trọng mà nó còn là một phần chủ

9. yếu của cuộc sống. Kết quả của nhiều cuộc thăm dò của chúng tôi đã khẳng định điều này.
Trước câu hỏi: “một cuộc sống tình dục mãn nguyện có tầm quan trọng như thế nào đối với
bạn” thì 75% người lớn được hỏi ở Mỹ năm 1989 đã trả lời “có tầm quan trọng rất lớn” hay
“quan trọng chủ yếu”. Đồng thời một nửa trong sổ người được hỏi đã thú nhận là: tình dục
không mãn nguyện là nguyên nhân của tình trạng mệt mỏi, căng thẳng (stress) trong cuộc
sống. 75% ước ao có hoạt động tình dục bình thường hơn. Điều đó có nghĩa là đời sống
tình dục của những người này không bình thường. Ví dụ như: sinh hoạt vợ chồng không
hoặc ít được mãn nguyện, có quan hệ tình dục lén lút trước hôn nhân hoặc ngoài hôn nhân
v.v....
Nhiều dấu hiệu cho thấy người ta hay bàn bạc, tranh cãi về tình dục nhưng không biết
phải đến đâu để có được những lời khuyên bổ ích.
Năm 1998 tại một thành phố nhỏ ở bang Niu-Ooc, người ta phát hiện có 13 cô gái,
trong đó một số mới 14 tuổi đã bị nhiễm HIV do một người đàn ông truyền cho họ. Trường
cấp 3 ở thành phố này chỉ làm cái việc: mỗi năm một lần cung cấp thông tin về HIV mà
không hề được chỉ dẫn làm cách nào, dùng dụng cụ gì để phòng tránh những bệnh lây
nhiễm qua đường tình dục.
Nhà xã hội học nổi tiếng Edward Laumann của trường Đại học Chicago mới đây đã
công bố một công trình nghiên cứu cho biết: 40% đàn ông và 33% đàn bà ở Mỹ bị rối loạn
tình dục như: không cảm thấy ham muốn tình dục, không duy trì được sự cương cứng,
không có khả năng đạt đến “cực khoái”. Laumann đã phát hiện rằng: trái với điều mọi người
vẫn tin tưởng xưa nay, tỷ lệ thanh niên bị rối loạn chức năng tình dục rất cao. Chàng trai
David là một trong sổ những thanh niên này. Ở tuổi 20, cậu ta không duy trì được sự cương
cứng của dương vật và không đạt đến cực khoái. Anh nói: “Đối với cô bạn gái, tôi cũng có
vài lần “suôn sẻ” nhưng khi không đạt được cực khoái tôi cảm thấy khổ sở, phát ốm! Bọn
con trai cùng lứa với tôi đều chê cười những người không đạt tới “tầm phải có” của người
đàn ông. Trên màn ảnh truyền hình cũng vậy, người ta đem ra hàng loạt trường hợp những
người đàn ông “dưới tầm” như thế. Tôi không muốn mình thuộc về số đó”.
Kết quả nghiên cứu của chúng tôi cho biết: để đạt được một cuộc sống tình dục mãn
nguyện phải quan niệm tính dục học dưới góc độ căn bản để không kìm nén nó, không bị nó
ám ảnh. Nhằm mục đích đó, chúng tôi đã xây dựng khái niệm “intelligence sexuelle” (tạm
dịch: thông minh tính dục).
Thông minh tính dục không có nghĩa chỉ là hiểu rõ các yếu tố sinh lý, thần kinh hay
hormon trong hành vi ứng xử tính dục. Chìa khóa của sự thông minh tính dục là biết rõ bản

10. thân mình, hiểu rõ “cái tôi tính dục thầm kín” của chính mình. Phải vượt lên những quan
niệm thần bí đã làm méo mó tính dục của bản thân, bộc lộ những ham muốn chân chính,
phát triển những khả năng xúc cảm và chia xẻ nhân cách thật sự của mình với bạn tình
nhằm phát huy tối ưu những khả năng để có một đời sống tình dục phong phú và hạnh phúc.
Nói rõ hơn, chúng tôi nghĩ rằng ta có thể có một cuộc sống tình dục thật sự mãn
nguyện, tiến hành một cách thông minh và khôn ngoan khi biết rõ những tình cảm tính dục
thật sự của mình và có thể bộc lộ sự trung thực đối với người khác - chúng tôi gọi là cái tôi
tính dục hay bản ngã tính dục thầm kín. Thành thật với chính mình để biết rõ tính dục của
bản thân ra sao. Ở trình độ học thức, người ta có thể có thái độ khoan dung đối với vấn đề
quan hệ nam nữ nói chung nhưng khi nói đến tính dục của bản thân hay của những người
thân thiết, người ta thấy có nhiều khoảng tối: những huyễn tưởng tình dục mà người ta tránh
nhìn thẳng hay không muốn nói đến, những thời điểm hấp dẫn hay ham muốn mà người ta
không biết đến, những cảm giác mơ hồ về tâm trạng không mãn nguyện hay vỡ mộng không
sao diễn tả được, những mặc cảm mất thể diện, thậm chí thấy xấu hổ về cơ thể mình.
Rất dễ làm hỏng tất cả nếu đáng lẽ phải nhìn lại mình để bộc lộ bản năng tính dục của
chính mình thì người ta lại che lấp nó. Đó là quá lo lắng vì những nhận xét của người ngoài,
mặc cảm (tự ti) về cơ thể mình, ngại ngùng không dám nói với bạn tình của mình điều gì đối
với mình là kích thích nhất, cảm thấy có ham muốn tình dục là có tội, không có hoặc ít có
ham muốn tình dục mới là thanh tao, cao đạo. Phải khi thấy cơ thể khoẻ mạnh, phát triển
bình thường thì có ham muốn tình dục là chuyện bình thường, vấn đề là thoả mãn ham
muốn ấy như thế nào cho phù hợp với những tiêu chí về đạo đức, văn hóa mà xã hội và thời
đại qui định. Nhiều yếu tố trở ngại bên trong đó cũng như nhiều cái khác nữa có thể khắc
phục nếu chúng ta nhìn nhận vấn đề một cách thông minh, có trí tuệ (en devenant
sexuellement intelligent).
Muốn thật sự hiểu biết tính dục bản thân mình ra sao cần thiết phải khám phá được
những ham muốn tình dục xuất hiện ở vùng nào trên cơ thể và trong hoàn cảnh nào để tạo
nên “cái tôi tính dục thầm kín” (Le moi sexuel secret). Trải qua năm tháng, mỗi cá nhân tự
xây dựng nên “lịch sử" của mình, thấy rõ được những ham muốn tính dục của mình, những
thôi thúc lành mạnh và chân thành bị vùi lấp dưới những ham muốn giả tạo, những nỗi sợ
hãi, những tín điều sai lầm, những mong đợi và những mặc cảm bắt nguồn từ môi trường
văn hóa, từ những trải nghiệm không thành công. Những nhu cầu, ham muốn, sợ hãi và
mong đợi đó xen lẫn với nhau theo dòng thời gian để hình thành nên cái bản sắc tính dục
(indentité sexuelle) trong mỗi con người. Từ lúc trưởng thành, “cái tôi tính dục thầm kín” đã
nắm giữ chìa khóa của những ham muốn đến tột cùng, của những sự hấp dẫn không sao

11. giải thích nổi và của những lựa chọn tốt hay xấu mà người đó dấn thân vào trong cuộc sống
tình dục.
Cuốn sách này nhằm mục đích khuyến khích độc giả hãy tự phát hiện mình, bộc lộ mặt
thật bên trong của những ham muốn (tình dục) của chính mình, biết rõ và hiểu được những
sắc thái tính dục khác nhau và cuối cùng sử dụng sự hiểu biết đó để đạt tới cuộc sống tình
dục hài hòa hạnh phúc hơn.
Cần phải có can đảm mở cánh cửa tìm hiểu nhân cách tính dục thường bị che lấp
dưới những vỏ đạo đức, tín ngưỡng sai lầm, ở những nỗi lo sợ, ám ảnh, nghi ngờ, xấu hổ, e
thẹn. Đây là một thế giới phong phú về những ham muốn chân thành, những tình cảm chân
chính cho phép xây dựng nên một cuộc sống tình dục thật sự hạnh phúc. Chúng tôi tin chắc
rằng sự thông minh tính dục (intelligence sexuelle) sẽ tạo ra khả năng biết rõ bản năng tính
dục, từ đó có thể có lựa chọn đúng đắn, đem lại cuộc sống vui vẻ, thoải mái, có chất lượng
hơn.
Cuộc điều tra
Năm 1998, chúng tôi bắt đầu triển khai công trình nghiên cứu điều tra nhằm tìm ra sự
khác biệt giữa một cuộc sống tình dục hòa hợp, hạnh phúc tràn đầy và một cuộc sống tình
dục bất hạnh, khổ đau thậm chí đi đến hủy hoại bản thân. Điều gì khiến người này thành
công, mãn nguyện mà người khác thất bại, hụt hẫng, bất mãn? Họ khác biệt trong thái độ
và hành động như thế nào? Nói một cách khác: thông minh tính dục nghĩa là gì?
Thời gian đầu, chúng tôi đưa một bản liệt kê những câu hỏi cho 500 người trong diện
điều tra. Họ là người Mỹ chính gốc hoặc đến từ nơi khác, trong độ tuổi từ 28 đến 64, nam
và nữ, kể cả nhũng người luyến ái đồng tính và khác tính, những người luyến ái lưỡng tính,
đã lập gia đình hay độc thân, còn trinh tiết hay đã quan hệ ái ân tới 150 người. Những
người này sẽ trả lời các câu hỏi liên quan đến đời sống tình dục của họ: lần quan hệ đầu
tiên và ảnh hưởng của nó, tiến triển của định hướng tình dục, những giáo dục về giới tính
của cha mẹ, sự chung thuỷ và cả những huyễn tưởng của họ...
Bảng câu hỏi nói trên bao hàm cả những vấn đề về dân số cũng như một số trắc
nghiệm tâm lý kinh điển. Chúng tôi có thể đưa ra trong cuốn sách này những kết luận khoa
học nghiêm túc về quan hệ giữa thái độ và hành vi ứng xử tình dục của con người với giới
tính, nền giáo dục và những nét cá tính của họ.
Sau đó, chúng tôi tiến hành phỏng vấn từng người. Chúng tôi phân loại và lựa chọn
những mẫu cá nhân tiêu biểu và nói chuyện nhiều hơn với từng người. Những người này đã

12. thổ lộ cho chúng tôi những chi tiết rất phong phú và phức tạp về cuộc đấu tranh của bản
thân vói bản năng tính dục của họ.
Những người đối thoại với chúng tôi ở có người ở lứa tuổi 60, nhưng phần đông là
khoảng từ 18 đến 30 tuổi. Cũng như cha mẹ họ, họ là những người có học vấn cao, ít nhiều
đã theo học ở bậc đại học. Ngoài ra, họ không tìm cách để được giúp đỡ, họ tự tin về trình
độ hiểu biết và tự cho là cuộc sống tình dục của bản thân đã đạt được những tiêu chí cần
thiết. Lúc đầu có thể nghĩ rằng: những người thuộc đối tượng điều tra của chúng tôi đều có
quan niệm tự do cởi mở về tính dục, có hiểu biết khá và có lương tri. Nói một cách khác, có
cảm tưởng họ là những người có cuộc sống tình dục viên mãn, không có vấn đề trở ngại
nào. Nhưng sự thật lại không phải như vậy. Mặc dù những lời hứa hẹn của cuộc cách mạng
tình dục năm 1968 ở châu Âu là thay thế những thái độ kìm nén cổ xưa bằng thái độ cởi
mở, nhưng con người ngày nay vẫn không mãn nguyện về cuộc sống tình dục, chẳng khác
mấy so với gần 40 năm trước. Con người ngày nay vẫn có xu hướng tránh né, không muốn
ai nói đến vấn đề tình dục của mình và càng ngại ngùng thổ lộ với người khác nỗi niềm tâm
sự thầm kín họ. Không có cái gọi là sự khai thông thật sự mà chỉ là một lớp vecni hiện đại
bao bọc nỗi ám ảnh về giới tính xuất hiện đầy rẫy trên các phương tiện truyền thông và văn
hóa đại chúng. Sự tự do thật sự cùng với sự chân thành đối với tình dục hình như vẫn vượt
ra ngoài tầm tay của chúng ta.
Liên quan đến tình dục, sự đau khổ và hoang mang là số phận chung của nhiều người.
Khá nhiều người khi đối thoại với chúng tôi đã kể về cuộc đấu tranh cho một đời sống tình
dục hạnh phúc và hài hòa. Họ cảm thấy cô đơn, khổ sở, tuyệt vọng và tưởng rằng mọi
người có cuộc sống tình dục tốt hơn họ.
Sau đây là một vài tình huống chúng tôi phát hiện được.
Trước hết, 75% những người được hỏi chuyện đã nói vấn đề giới tính (tình dục) là rất
quan trọng hay hơn mức quan trọng. Chỉ có không đầy 25% khẳng định với chúng tôi là họ
có một cuộc sống tình dục mãn nguyện. Gần một nửa số người được phỏng vấn thú nhận
họ xấu hổ về một số ham muốn tình dục và hành vi (ứng xử) tình dục của họ. Ngoài ra, một
số lượng lớn đã trả lời: họ đã gặp “trục trặc” hoặc những rối loạn chức năng đã ngăn cản
họ không thực hiện được quan hệ tình dục:
- 42% số người trả lời: họ không có ham muốn.
- Gần 1/3: không phải lúc nào cũng thấy khoái lạc khi sinh hoạt chăn gối.
- 57%: không có khả năng đạt tới cực khoái.

13. - Một nửa số phụ nữ từ 18 đến 29 tuổi: chỉ thấy đau đớn mỗi khi sinh hoạt tình dục.
- 33% số đàn ông cũng ở độ tuổi 18-29 tuổi: không cương cứng được hoặc không duy
trì được sự cương cứng trong quá trình giao hợp.
- 53% số đàn ông trả lời: họ mắc chứng phóng tinh sớm, điều làm cho các bạn tình nữ
khổ sở và không bao giờ đạt đến cực khoái.
Tóm lại trong bảng mẫu lựa chọn những người được phỏng vấn, gần một nửa không
có cuộc sống tình dục mãn nguyện!
Còn trong số những người may mắn có đời sống tình mãn nguyện thì rất hiếm đạt
được điều đó một cách dễ dàng. Nhiều người đã kể lại cho chúng tôi một loạt những rải
nghiệm đau đớn của họ. Gần như tất cả đều nói trong lĩnh tình dục của họ không phải đã
hết vấn đề.
Một điều lý thú nhất mà chúng tôi nhận thức được là ta rất muốn nói với ai đó về
những khó khăn tình dục của mình. Họ tỏ ra chân thành một cách khác thường và đã nói với
chúng tôi kinh nghiệm đã giúp họ khắc phục khó khăn, đó như thế nào. Quả là người ta
muốn nói đến chuyện tình dục nhưng có điều trở ngại là không tìm được ai đủ tin cậy để nói
về chuyện riêng tư thầm kín này.
Một người đàn ông trạc tuổi ngũ tuần, từ trước tới nay chưa bao giờ kể với ai về sinh
hoạt giới tính của mình, cả những trải nghiệm đau khổ mặc dù ông đã nhiều năm điều trị.
Chúng tôi hỏi ông: điều gì đã ngăn cản ông nói ra? Ông trả lời: “Ở tuổi năm mươi như tôi
mà nói ra những trục trặc sinh hoạt tình dục của mình thì thật xấu hổ quá! Nếu được khoe
khoang về “chiến tích” của tôi, kể lại cuộc sống tình dục tuyệt diệu nếu có được thì vẫn
thích bộc bạch những “thất bại” của mình”.
Chúng tôi cũng phát hiện rằng nếu những người đối thoại với chúng tôi cho rằng: một
cuộc sống tình dục hài hòa là rất quan trọng, thì 1/2 trong số họ nói rằng vấn đề tình dục
không ảnh hưởng đến tư cách làm người của họ. Con người ta ai cũng tha thiết muốn có
một cuộc sống tình dục tốt đẹp hơn, nhưng bi kịch là ở chỗ họ không biết đến phương tiện
đạt được hạnh phúc trong cuộc sống tình dục là phải nhìn lại chính mình, bộc lộ ra cái tôi
tính dục thầm kín của mình và khai thác nó để đem lại lợi ích cho chính mình.
Ba thành phần tạo nên sự thông minh tính dục
Vấn đề đặt ra không phải là kìm hãm những ham muốn tình dục, không để chúng phát
triển “tự do”, cũng không cần đua đòi những “kỹ thuật tân kỳ” hoặc trau dồi những lý thuyết
sách vở về vấn đề giới tính. Càng không nên trở thành lão luyện trong nghệ thuật quyến rũ

14. người khác để dễ bề sai khiến. Vấn đề là phải thông minh hơn, khôn ngoan hơn trong lĩnh
vực này.
Có một cuộc sống lứa đôi mãn nguyện đâu phải là chuyện không tưởng hão huyễn.
Nhưng xem thường nó, tưởng rằng có thể đạt tới cuộc sống lứa đôi hài hòa, phát triển hài
hòa mà không mất một sự cố gắng nào của mỗi bên, không đào sâu suy nghĩ, đắn đo suy
xét mọi mặt thì đó là ảo tưởng. Một trong những bước đầu tiên của sự thông minh tính dục
là không nên coi chuyện tình dục là cái gì đó thần diệu, dễ dàng hoặc chỉ dành riêng cho lớp
trẻ. Cần nhớ rằng ở mọi lứa tuổi, từ khi bắt đầu trưởng thành đều phải suy nghĩ về vấn đề
tế nhị, khó nói này, và tự tin rằng bất kỳ ai cũng có khả năng đạt tới cuộc sống lứa đôi
phong phú, phát triển có ảnh hưởng tích cực đến công danh sự nghiệp, đến cuộc sống hàng
ngày trong gia đình. Thông qua sự cố gắng của chính mình, hãy tìm cách bồi bổ kiến thức
về giới tính nói chung, hiểu được bản năng tính dục của mình và của người bạn đời.
Chúng tôi đã xây dựng được bản trắc nghiệm định lượng để đo mức thông minh tính
dục của mỗi người chúng ta. Bảng điểm trắc nghiệm là phương tiện tuyệt hảo, nhiều khi là
phương tiện duy nhất để có thể đánh giá được người tham gia trắc nghiệm có cuộc sống
chăn gối mãn nguyện, phong phú đến mức nào, có gì “trục trặc” hay “rối loạn” gì không.
Chúng tôi sẽ giải thích cuộc trắc nghiệm ở những chương sau của cuốn sách này.
Thông minh tính dục gồm 3 thành phần cấu tạo, mỗi thành phần chứa đựng những khả
năng khác nhau có ảnh hưởng đến khả năng hành động của mỗi người, có sự khác nhau rõ
rệt giữa người có cuộc sống tình dục phát triển phong phú với những người luôn thất vọng,
thậm chí tàn tạ cả thể xác lẫn tâm hồn. Khi người ta có đủ thông minh tính dục, người ta
hành động khác hẳn. Thông minh tính dục không phải là sự khêu gợi hay vẻ đẹp bẩm sinh,
hay một việc may rủi. Nó phụ thuộc vào khả năng luôn luôn được trau dồi cải tiến theo dòng
thời gian. Tóm lại nó là một mục tiêu mà mỗi người có thể đề ra cho mình một cách hợp lý
để vươn tới.
Kiến thức tính dục
Những người thông minh tính dục khác mọi người ở chỗ họ có kiến thức khoa học và
chính xác về tính dục của con người và biết sử dụng những điều hiểu biết đỏ để định hướng
các quyết định và hành vi ứng xử tình dục của họ.
Tuy nhiên thu thập kiến thức và thực hành những kiến thức ấy không phải là chuyện
đơn giản dễ dàng. Trước hết phải xem xét, đánh giá, thẩm định lại những huyền thoại đã ăn
sâu trong nền văn hóa của chúng ta. Bất cứ hiểu biết nào thu thập được trong nền văn hóa,
phương tiện truyền thông, qua giáo huấn của gia đình hay nhà thờ, học mót được ở nhà

15. trường hay phòng thay quần áo ở sân vận động đều là những thông tin sai lệch. Những sự
khẳng định không được chứng minh đôi khi là những điều mê tín dị đoan có hại hơn là có
lợi. Chừng nào người ta chưa nhận dạng được những huyền thoại đó và rũ bỏ nó, người ta
không thể tiếp thu được những thông tin nghiêm túc và sử dụng chúng một cách bổ ích.
Những huyền thoại đó bám rễ khá sâu vào trong nền văn hóa của chúng ta đến mức
chúng tạo nên một hệ thống tín ngưỡng không bao giờ bị phê phán, khiến ta sinh hoạt tình
dục trong sự ngu dốt. Hãy lấy ví dụ ở huyền thoại “tiếng sét ái tình”, một tia lửa phát ra từ
đám đông có thể đảm bảo được cuộc sống tình dục mãn nguyện, đảm bảo hạnh phúc hoàn
toàn. Nhiều người nghĩ rằng một sự hấp dẫn “ngay lập tức” như thế đối với một chàng trai
hay cô gái, chứng tỏ anh ta (hay chị ta) là đối tượng mà người ta hằng mong đợi. Nhưng sự
hấp dẫn đó không nhất thiết đảm bảo cho hạnh phúc vững bền. Phải nhìn nhận vấn đề với
óc phê phán đối với mọi điều ta vẫn tin là đúng lâu nay, như thế ta mới có thể trở nên thông
minh và khôn ngoan trong lĩnh vực tình dục. Phải thoát ra ngoài mọi khuôn sáo cũ, bước vào
một thế giới thông tin, mới có thể thực sự cải thiện cuộc sống tình dục và sự hiểu biết đó
củng cố lòng tự tin và tự trọng của chúng ta. Nó cho phép chúng ta gỡ bỏ bức màn hão
huyền đã che kín tính dục của mình và nhìn thấy mình rõ hơn. Việc phát hiện “cái tôi tính
dục” thật sự của chính mình cho phép ta gạt bỏ những ảnh hưởng tiêu cực của những thông
tin không mấy chính xác từ sách báo, đài phát thanh và truyền hình, từ gia đình và xã hội
dội vào để tự mình kiểm soát được cuộc sống tình dục của bản thân.
Ý thức về “cái tôi tính dục thầm kín” của bản thân
Khi được giải phóng khỏi những thành kiến sai lầm đối với lĩnh vực tính dục, bước tiếp
theo là hiểu rõ hơn bản năng tính dục của mình. Cái gì kích thích những ham muốn giới
tính? Điều gì đặt chúng ta trước vấn đề phải giải quyết? Điều gì hấp dẫn chúng ta khiến
chúng ta thích cái này hơn cái khác? Những người khôn ngoan trong lĩnh vực tế nhị này hiểu
cái tôi tính dục thầm kín của mình, sơ đồ phát sinh, phát triển ham muốn tình dục của bản
thân, hiểu rõ nhu cầu của mình đến đâu, những ưa thích của mình, những lo sợ, kể cả
những mặc cảm đã qui định thái độ ứng xử tình dục của mình. Ví dụ: họ biết thừa nhận
những ham muốn của họ có phải là sự thay thế cho những xúc cảm phi tính dục như được
thừa nhận, được an toàn hay những nhu cầu quyền lực. Họ nhận thức được rằng họ chi có
quan hệ tình dục khi cảm thấy cô đơn.
Bản ngã tình dục của mỗi người còn được gọi là cái tôi tính dục thầm kín - là một yếu
tố quí báu đối với cá tính của người đó. Đó là tấm bản đồ phong cảnh của những ham muốn
bất ngờ, của những mối xung đột xúc cảm chưa được khám phá cùng những ý tưởng nhận

16. được về bản thân và cơ thể chúng ta. Khôn ngoan về tính dục truớc tiên và trên hết là hiểu
biết thật sự về nhũng ham muốn chân thành của chính mình và những ham muốn đã bị che
đậy dưới những hình ảnh sai lạc do báo chí sách vở tung ra hoặc những khái niệm tiêu cực
về thân thể, những ức chế do ảnh hưởng của giáo dục gia đình hay do những thông điệp
tiêu cực liên quan đến tình dục, do tác động của nền văn hoá đương thời và những trải
nghiệm đau đớn của bản thân. Cái tôi tính dục thầm kín nắm giữ cái chân lý sẽ giải phóng
chúng ta và cho phép chúng ta có được cuộc sống tình dục hài hòa hơn.
Những sự hấp dẫn tình dục thường dựa trên một mạng phức tạp những mối liên kết
trong cuộc sống. Ham muốn tình dục có thể chịu ảnh hưởng của những kinh nghiệm bản
thân và những nhu cầu xúc cảm chưa thoả mãn, dẫn đến những mối quan hệ tình dục tai
hại. Chỉ có sự khám phá cái bản ngã tính dục của mình mới có thể loại bỏ những trở ngại
tiến đến hạnh phúc trong quan hệ tình dục và bộc lộ những ham muốn thật sự, nững điều ưa
thích.
Ý thức cái tôi tính dục thầm kín là thành phần quan trọng nhất của sự thông minh tính
dục. Do không hiểu rõ bản thân, người ta thường không thực hành được những hiểu biết
khoa học đã thu thập được. Ví dụ như, một người nào đó (dù là nam hay nữ) lao vào một
cuộc phiêu lưu tình ái, một phần là nhằm mục đích được bạn tình chấp nhận, có thể không
có khả năng nói không đối với những mối quan hệ không được an toàn tuy vẫn thừa nhận
nguy cơ lây nhiễm HIV. Cái tôi tính dục thầm kín cũng là phương tiện bồi dưỡng năng lực
của con người trong quan hệ với người khác. Không hiểu rõ mình, người ta không thể chia
sẻ những cảm giác tình dục với bạn tình và cũng không có thể có được những mối quan hệ
mãn nguyện.
Thiết lập quan hệ với người khác
Một cuộc sống tình dục mãn nguyện không thể có cho riêng mình. Người khôn ngoan
trong lĩnh vực này rất cần cỏ năng khiếu xã hội trong quan hệ với người khác, có khả năng
nói được với bạn tình bản năng tính dục của chính mình, hiểu được cá tính tình dục thầm
kín của người khác. Dũng cảm làm được điều này và vô cùng khó khăn, nhưng đó lại là điều
hểt sức quan trọng. Từ lâu, người ta tránh nói đến tình dục trong sinh hoạt gia đình, cho
rằng: tình dục là vấn đề hoàn toàn không thể nói ra được. Những huyền thoại đã ngăn cản
con người ý thức được những cảm giác tình dục và nói ra điều đó. Một khi người ta vượt
khỏi được qui định giữ im lặng về vấn đề tình dục, khi ta cởi mở với bạn tình, nói ra được
điều thầm kín của riêng mình thì có thể dần dần đẩy lùi các huyền thoại về tình dục, phát
hiện rõ hơn những tình cảm giới tính, sống chan hoà với người khác. Sự thông minh trong

17. tính dục đòi hỏi phải trung thực với bản thân và với bạn tình trong bản sắc tình dục. Khi
người ta hiểu rõ nhân cách giới tính của mình thì không có gì cởi mở hơn và tự tin hơn là
chia sẻ với người bạn tình. Dù đang lao vào một cuộc phiêu lưu tình ái hay đang cố tìm hiểu
xem có điều gì không ổn về mặt tình dục trong một mối quan hệ vừa kết thúc, chia sẻ mối
quan tâm tính dục với một người bạn hay đang dạy dỗ con cái phải tự quản những tình cảm
tính dục đang nảy sinh thì tình cảm tính dục của chính mình là điều cốt yếu nhất để có quyết
định đúng đắn trong lĩnh vực tình dục, những quyết định có lợi cho bản thân và tôn trọng
người khác. Công trình nghiên cứu của chúng tôi đã chứng minh được rằng: nói ra được
bản năng tính dục của mình (nhất là với bạn tình) thì sẽ làm thay đổi và dịu đi những vấn đề
gay cấn nảy sinh; nếu giữ im lặng thì sẽ phát sinh các vấn đề khó khăn và đau khổ như thế
nào. Cũng như khi người ta nói với người mình yêu về những nhu cầu và xung đột cảm xúc
của bản thân, đồng thời cũng cần phải học nói cả những tình cảm tình dục. Người nào cũng
có nhân cách tính dục đáng được khám phá và được thể hiện. Kìm nén, xua đuổi một phần
bản ngã đó thực ra là rất có hại. Nếu ta đánh mất ý thức về bản sắc của mình sẽ khiến
cuộc sống trở nên nhạt nhẽo vô vị, mất đi cái độc đáo và mọi đam mê.
Những người thông minh trong lĩnh vực tính dục có năng khiếu dễ hòa nhập với người
khác và được người khác hiểu mình, cho phép họ nói với bạn tình về những nhu cầu tình
dục của bản thân và tưởng tượng một cách chính xác hành vi ứng xử tình dục sẽ ảnh hưởng
đến tình cảm như thế nào. Họ cũng biết lắng nghe người khác nói về những mối quan tâm
và những nhu cầu trong lĩnh vực tình dục, những tâm trạng lưỡng lự và bày tỏ sự cảm thông
với người khác về những băn khoăn cực kỳ tế nhị.
Đo chỉ số thông minh trong lĩnh vực giới tính như thế nào?
Bản trắc nghiệm của chúng tôi cho phép định lượng được trình độ thông minh tính dục
nói chung cũng như mỗi thành phần tạo nên sự thông minh đó. Nó cho phép mỗi người trong
chúng ta đo lường được trình độ tiếp thu các năng khiếu của những người khôn ngoan trong
lĩnh vực này và còn phải làm gì thêm nữa để hoàn thiện thêm nữa. Hơn nữa, bảng ghi điểm
cho mỗi câu hỏi có thể phân biệt điểm yếu và điểm mạnh, chỉ ra điều gì phải học tập và
nâng cao trình độ khôn ngoan của chúng ta trong lĩnh vực tình dục. Trong suốt cuốn sách
này, đối với mỗi yếu tố trắc nghiệm, bạn có thể so sánh các câu trả lời của mình với những
câu trả lời của những người tham gia công trình của chúng tôi.
Bản trắc nghiệm gồm 32 câu hỏi theo cách đưa ra nhiều lựa chọn hoặc đúng/sai, đi từ
tần số các lượt người ta kể với bạn tình về bản năng tính dục của mình đến cách ứng xử
trong trường hợp có xung đột trong quan hệ tình dục, cách quản lý các điều huyễn tưởng

18. hay cách phản ứng với một phát kiến mới do bạn tình đưa ra để thử nghiệm trong sinh hoạt
tình dục.
Những yếu tố của bản trắc nghiệm đã được lựa chọn kỹ lưỡng trong số hàng trăm câu
hỏi khác nhau được xây dựng theo tài liệu khoa học hiện hữu về hành vi ứng xử tình dục và
các giả thuyết của chúng tôi đưa ra về điều gì khiến người này lại có trình độ thông minh
cao hơn người kia trong lĩnh vực này.
Có 3 kiểu câu hỏi:
1/ Những câu hỏi để đo sự hiểu biết về tình dục của con người nói chung và khả năng
áp dụng chúng trong đời thường.
2/ Những câu hỏi đánh giá, ước lượng ý thức về “cái tôi tính dục thầm kín”
3/ Những câu hỏi ước lượng năng khiếu cảm thông tình dục với bạn tình.
Nói cho đúng ra, không thể có câu trả lời “hay” hoặc “dở” và mỗi trả lời trắc nghiệm
không thể nói lên được người nàv thông minh hơn người khác. Một số điểm đã được phân
phối tuỳ theo trình độ thông minh trong lĩnh vực tình dục của mỗi cách trả lời.
Ví dụ: câu hỏi đầu tiên trong bảng trắc nghiệm: Trong mối quan hệ hiện nay hay mối
quan hệ vững bền gần đây nhất, bạn đã thổ lộ với bạn tình của mình về cuộc sống tình dục
của bạn theo tần suất như thế nào?
Có thể có 4 cách trả lời khác nhau, mỗi cách kèm theo điểm số:
a/ mỗi tuần một lần: 3 điểm
b/ mỗi tháng một lần: 2 điểm
c/ sáu tháng một lần: 1 điểm
d/ không bao giờ nói: -3 điểm
Tất cả các công trình nghiên cứu của chúng tôi đã chỉ rõ: nói ra được điều đó với
người bạn “chăn gối” là cực kỳ quan trọng và những ai làm được điều này một các đều đặn
đều có một cuộc sống tình dục hài hòa hơn và có quan hệ tình dục mãn nguyện hơn.
Bởi vì nếu nói ra được điều ấy 6 tháng một lần đã là một bước tiến đạt tới thông minh
tính dục rồi. Người trả lời ghi được 1 điểm. Càng nói nhiều lần thì các câu trả lời a và b
được ghi tương ứng 3 điểm (nói mỗi tuần 1 lần); 2 điểm nếu một tháng nói 1 lần. Ngược lại,
ở trường hợp d (không nói bao giờ) thì bạn bị trừ đi 3 điểm.
Nói chung càng thông minh (về tính dục) thì càng có thêm điểm. Ở phần phụ lục cuối

19. cuốn sách, bạn sẽ thấy bảng trắc nghiệm và cách quy bảng điểm ra bảng xếp loại từ A đến
F. Chúng tôi cũng sẽ giải thích cách đo mức độ thông minh của bạn trong 3 lĩnh vực của
trình độ thông minh trong lĩnh tình dục.
Càng đọc sách, bạn sẽ thấy rõ hơn những yếu tố khác nhau của bảng trắc nghiệm và
chúng nói lên điều gì. Ví dụ: Nói với bạn tình về bản năng tính dục của bạn thì có lợi gì? Bạn
sẽ thấy theo lời kể của Nathalie (cũng như của nhiều người khác) áp dụng như thế nào
trong cuộc sống tình dục của bạn, những năng khiếu và sự thành thạo của những con người
thông minh trong lĩnh vực tình dục. Trong quá trình đọc, bạn sẽ có dịp trở lại cuộc trắc
nghiệm và xem lại những câu trả lời ban đầu dưới ánh sáng của những điều đã lĩnh hội trong
quá trình đọc. Ngoài ra, bạn có thể trắc nghiệm luôn những thái độ cũng như sự tinh thông
của bạn nhờ các bài tập ở cuối mỗi chương sách. Một số bài tập sẽ tạo cho bạn cơ hội
được hiểu biết rõ hơn bản năng tính dục của bản thân, một số bài tập khác lại giúp bạn thử
nghiệm trình độ thông minh trong các tình huống lưỡng nan trong cuộc sống hàng ngày của
bạn.
Làm thế nào để nâng cao trình độ thông minh trong lĩnh vực tính dục?
Ba thành phần của sự thông minh trong lĩnh vực tính dục đòi hỏi phải vận dụng những
hành vi ứng xử khác nhau cùng với những thái độ mới.
Câu chuyện của Nathalie, người phụ nữ trẻ tuổi đã nói đến trong đầu tập sách này đã
có quan hệ tình dục với một sinh viên của cô là một bài học đắt giá cho những ai trong giây
phút quyết định của cuộc đời đã biết sử dụng ba thành phần của sự thông minh tính dục và
đã có thể có cuộc sống tình dục mãn nguyện hơn trong quan hệ yêu đương. Tình thế tiến
thoái lưỡng nan của cô đã lên đến đỉnh điểm khi cô làm quen với anh chàng Marc. Sau 3
tháng nghe những lời tán tỉnh, cuối cùng cô đã sai lầm nhận lời đến nghe anh hòa tấu nhạc
jazz.
Cô kể lại: “Một buổi tối, nhóm của Marc hòa tấu ở một câu lạc bộ nhạc jazz gần nhà
tôi. Tôi đã tự nhủ là chỉ đến một lát và nhìn anh biểu diễn thôi. Nhưng điều đó không ngăn
trở tôi tối hôm đỏ mặc một chiếc váy ngắn và trang điểm đôi chút. Tôi tin là trong thâm tâm
tôi đã nghĩ có thể sau buổi biểu diễn sẽ đi chơi với anh ở đâu đó.
Khi tôi đến, ban nhạc đã trình diễn xong phần một. Tôi ngồi bên một chiếc bàn, cách
ban nhạc một khoảng cách. Marc chơi khá hơn nhận định lúc đầu của tôi về anh ta. Cách
anh ta cầm chiếc kèn trompet, người hơi ngả về đằng sau khi nốt nhạc dâng cao. Dáng điệu
anh ta bình tĩnh tự tin đến lạnh lùng và toát lên một sự thu hút khó mà cưỡng lại được.

20. Vào giờ giải lao, nhiều nữ khán giả vây quanh anh và khó khăn lắm anh ta mới đến gần
ngồi bên tôi. Anh tỏ ra sung sướng được gặp tôi, quàng tay lên vai tôi rất lâu, năn nỉ tôi,
muốn giới thiệu tôi với tất cả các bạn của anh. Người cuối cùng là một cô gái trông rất xinh,
trạc 19 tuổi và được anh giới thiệu với tôi: “Đây là Alix, bạn gái của tôi!”
Nathalie cho biết, sau buổi tối hôm đó cô suy sụp hẳn. Hôm sau cô không dám nhìn
thẳng vào mặt Marc và sau buổi lên lớp khi Marc thắc mắc về nội dung bài giảng, cô trả lời
khả chật vật. Cô nhớ lại thái độ, cử chỉ đầy sức quyến rũ của anh và cà cái cách anh chạm
vào tay cô trong khi nói chuyện, rồi ngày nào anh cũng vào phòng làm việc của cô, ngay cả
việc cô được anh ta mời đến nghe hòa tấu. Thế mà cô thấy như bị lu mờ trước sắc đẹp của
cô bạn gái trẻ của Marc. Cô thấy mình như bị xúc phạm. Cô hờn dỗi và thấy giận anh. Khi
anh bước vào phòng giáo vụ để tán gẫu như mọi hôm, Nathalie không sao thoát được sự
ám ảnh của hình ảnh cô gái xinh đẹp 19 tuổi. Cô trở nên khô khan và lạnh lùng. Còn anh
cảm thấy như bị trừng phạt và cô thấy gương mặt anh quá trẻ!
Cô nói tiếp: Tôi hiểu rằng đó chỉ là một sinh viên của tôi. Hàng ngàn lần tôi tự nhủ nếu
lao vào thì có nhiều rủi ro xảy ra với tôi: mất việc làm, bị kết tội là quấy rối tình dục, xấu hổ
và nhục nhã quá! Nhưng đối với Marc thì không bao giờ có hậu quả gì cả. Anh ta có thể
chịu đựng được.
Ý nghĩ về một anh sinh viên thuộc thế hệ sau mình giúp cho Nathalie chặn đứng được
những sự thôi thúc. Cô hiểu là không nên có chuyện phiêu lưu tình cảm với học trò của
mình. Cô tưởng là dứt khoát như vậy sẽ chấm dứt mọi ý nghĩ quay cuồng trong đầu nhưng
trái lại, kèm theo quyết định đó là một sự đau khổ cao độ. Nathalie thổ lộ: “Điều làm tôi phải
suy nghĩ lại là: làm sao Marc lại có sức quyến rũ đến thế? Sau khi làm lễ đính hôn, tôi cũng
có để ý đến nhiều người nhưng không ai có sức thu hút mạnh mẽ như Marc. Trong phút
chốc, tôi thấy mình khổ sở quá! Rồi tôi nhớ lại một chuyện xảy ra hồi còn học trung học.
Trong một kỳ nghỉ hè, tôi đi làm ở một hiệu làm bánh kiểu Ý do một anh chàng nhiều tuổi
hơn tôi quản lý. Trông anh ta rất “lạnh lùng” khiến nhiều cô gái rất mê và hầu hết các cô gái
trong cửa hiệu đều đã “qua tay” anh ta. Hơn nữa anh ta còn là chủ một chiếc xe hơi rất đời
mới. Tóm lại, anh ta có một vẻ gì rất đặc biệt khiến không một cô gái nào không bị thu hút!
Anh ta đã làm tôi “nghiêng ngả” thật sự. Anh ta đã “cặp” với tất cả các nữ nhân viên trừ tôi.
Tôi đâu có định kiếm việc làm lâu dài ở cái xó xỉnh này nên không như các cô gái khác phải
làm dáng để được chú ý, tôi ăn mặc rất bình thường. Vậy mà cuối cùng đến lượt tôi cũng
phải “đổ” vì anh ta. Sau hai, ba lần nhận lời đi xem phim với anh và sau hai tuần, anh ta đã
chiếm đoạt được tôi. Tôi không còn biết trời đất là gì nữa, người tôi như mụ đi.

21. Hết hè, tôi vào đại học. Một lần tình cờ gặp lại anh ở một siêu thị, lúc này tôi nghĩ
mình đã là một phụ nữ thành thạo “đường đi lối về”, tôi phải là người ra “đòn” trước, có đi
có lại với anh ta và tôi tự nguyện quan hệ tình dục với anh.
Nhưng trái với hy vọng của tôi, anh chàng quản lý hiệu bánh, người làm chủ chiếc xe
đời mới đó đâu có chịu để tôi dắt mũi. Sau khi được thoả mãn, anh ta đã cao chạy xa bay
biệt vô âm tín. Một lần nữa tôi thấy mình bị bỏ rơi thật sự.
Điểm chung giữa anh quản lý hơn tuổi và cậu sinh viên non choẹt là cái thái độ “lạnh
lùng”, có một nét duyên dáng rất hấp dẫn đối với các cô gái. Đặc điểm này Nathalie thường
ao ước mà không có. Cô cứ nghĩ họ sẽ làm thay đổi được cô, cho cô cái mà cô mong đợi.
Cô nghĩ nếu họ thật lòng yêu cô, muốn có cô thật sự, họ sẽ truyền lại cho cô cái duyên có
sức hấp dẫn kỳ lạ mà cô hằng mong ước.
"Khi so sánh hai người với nhau, tôi hiểu ra rằng, tôi đã mong ước trở thành một
người khác, khi đi với một người có những đức tính mà tôi muốn có và điều đó đã làm tôi
lung lay, không cưỡng lại được sức hút của họ. Làm sao tôi lại không trở nên đôi chút “lạnh
lùng” như họ được nhi? Điều gì đã ngăn cản tôi trở thành người có đặc điểm tính cách mà
tôi ước ao?
Những nhu cầu xúc cảm chưa được thoả mãn hồi thơ ấu chẳng hạn có thể trở thành
lực có sức mê hoặc rất mạnh đối với ai đó không có hoặc không thể đạt được. Trong
trường họp của Nathalie, những nhu cầu xúc cảm đó bắt nguồn từ tâm trạng lưỡng lự thời
niên thiếu, với thời gian nó trở thành những ham muốn giới tính và cô nuôi dưỡng sự ám ảnh
đối với chàng sinh viên Marc.
Mặc dù đau đớn nhưng quá trình tự quan sát nội tâm của Nathalie sau khi quyết định
chấm dứt quan hệ với Marc khiến cô thay đổi tình cảm. Sáu tháng sau, trong cuộc nói
chuyện đầu tiên, với Nathalie cảm tưởng về một chàng Marc dễ thương đã biến mất. Cô trở
lại với luận án và chuẩn bị lễ cưới như đã định trước. Trông cô khác hẳn so với lần đầu
chúng tôi gặp. Hồi ấy cô mặc chiếc váy có xếp nếp và một chiếc áo pull không có kiểu dáng
gì đặc biệt, tóc để xõa. Lần này cô đã cắt tóc ngắn, có những nếp uốn màu vàng, mặc áo
vét đen, giày cao cổ, quần zean cổ tròn. Trông cô trẻ ra, ăn mặc chải chuốt chứ không lôi
thôi như trước nữa. Thật buồn cười! Cô nói: “Tôi không còn ám ảnh vì Marc nữa. Tôi không
còn có cảm tình với anh ta như trước đây. Tôi vẫn thấy anh ta có sức quyến rũ và có thể tôi
đã ao ước đi lại với anh ta nếu gặp anh ta trong một hoàn cảnh khác, vào thời điểm khác
trong đời hay nếu nó không kéo theo những hệ lụy phức tạp. Nhưng bây giờ tôi không còn
nghĩ sẽ là bi kịch nếu chuyện đó không xảy ra. Nói theo cách khác thì câu chuyện cũng bổ

22. ích đối với tôi. Tôi đã biết mình nhiều hơn, hiểu rõ hơn được những lo toan và những nhu
cầu của tôi”.
Trong số những người được chúng tôi phỏng vấn, Nathalie tỏ ra thông minh hơn cả
trong lĩnh vực tính dục. Không phải vì cô đã không đau khổ và nghi ngờ đối với Marc nhưng
cô đã làm chủ được tình thế lưỡng nan theo một cách rất khác với đa số người khác mà
chúng tôi hỏi chuyện.
Trước tiên là cô đã không chạy theo ngay từ đầu sự hấp dẫn tình dục đối với Marc.
Cô đã tự dồn nén tình cảm đó khá lâu trước khi quyết định xem sự thật cô muốn gì và điều
gì là tốt hơn hết đối với cô. Tiếp đó, cô đã tỏ ra có khả năng thấu hiểu được điều gì sẽ xảy
ra đối với Marc và cả đối với Greg người chồng sắp cưới nếu cô chạy theo cuộc phiêu lưu
tình ái với Marc. Thứ nữa, Nathalie có can đảm nhìn lại bản thân, nghiên cứu sự tiến triển
bản năng tính dục và xem xét một vài nhu cầu xúc cảm chưa được thỏa mãn trước đây gắn
với ham muốn giới tính của mình. Cuộc đấu tranh bản thân đã giúp cô hiểu rõ mình hơn,
đem lại niềm tin và sự thanh thản hơn là lao vào cuộc phiêu lưu tình cảm không có ngày mai
và còn có thể đem lại những hậu quả khôn lường.
Cô kể: “Trước khi có chuyện với Marc, quan hệ tình dục giữa tôi và người chồng chưa
cưới phát triển ở mức trung bình. Chúng tôi yêu nhau được 4 năm rồi và cũng như đa số
người khác, tôi nghĩ là chúng tôi đã đi theo lối mòn. Trong thời gian tôi bị ám ảnh về hình
ảnh của Marc, tôi không đi lại với Greg. Tôi không thể vừa quan hệ với người này đồng thời
lại nghĩ đến người khác.
Sinh hoạt tình dục giữa tôi và Greg tốt lên nhiều. Lúc đầu Greg tưởng rằng đối tượng
mới của tôi có sức hấp dẫn tình dục hơn. Có thể là ngu ngốc nhưng việc tôi thay đổi bộ
dạng bên ngoài đã giúp tôi rũ bỏ được thành kiến đã ăn sâu trong tâm trí tôi lâu nay. Tôi
không hiểu gọi đó là gì, có lẽ là một khía cạnh “phiêu lưu” nào đó. Nhưng chủ yếu là suốt
ngày tôi bị ám ảnh về những huyễn tưởng đối với Marc. Điều đó khiến tôi hiểu ra rằng
chuyện tình dục đối với tôi quan trọng nhường nào. Tôi không còn cho rằng tôi đã có hiểu
biết ít nhiều về lĩnh vực đó, cũng không phải người ta chỉ nghĩ đến nó khi không quá mệt mỏi
hoặc không có chuyện gì phải lo lắng bận tâm.
Những câu chuyện mà nhiều lần chúng tôi thu lượm được cho biết rằng: cuộc sống
tình dục của những người kém thông minh trong lĩnh vực này thường không ổn định và phải
mang nhiều nỗi đau khổ, dằn vặt hơn. Trong cuộc sống hàng ngày cũng như trong sự
nghiệp, họ chịu thiệt thòi, ít có khả năng thăng tiến hơn, dễ gặp cảnh bế tắc do luôn bị
những cơn thất vọng tính dục hành hạ hoặc phải lặp đi lặp lại mãi những phút giây không lấy

23. gì làm thoải mái trong chuyện chăn gối.
Hãy lấy ví dụ trường hợp của Frank. Trái ngược với Nathalie, anh luôn luôn sống trong
tâm trạng trống rỗng không một chút đam mê, hy vọng..., cằn cỗi ngay cả trong quan hệ với
mọi người thân thuộc, bạn bè, đồng nghiệp.
Vừa mới ngồi tiếp chuyện với chúng tôi, anh nói ngay: “Lúc này tôi không có người
bạn tâm tình nào và tôi cũng không mong muốn có ai làm bạn”.
38 tuổi, cha là người Ý, mẹ người Ái Nhĩ Lan, gia đình đạo gốc. Anh cùng 4 người anh
em nữa lớn lên ở Brooklyn nhưng chỉ có anh vào trường đại học. Tính tình hài hước, hay tự
chế nhạo mình, thông minh và có duyên, anh là một trong số những người tham gia hăng hái
vào công trình điều tra nghiên cứu của chúng tôi, nhưng anh lại có cái nhìn chua chát, thậm
chí đến mức gay gắt về cuộc sống. Anh học ngành báo chí và ước mơ trở thành nhà văn. Ở
trường đại học, anh đã có một số truyện ngắn được đăng báo và cuộc đời tưởng như đầy
hứa hẹn.
Ở tuổi 20, anh gặp Patricia - một cô bạn cũ thời thơ ấu. Hai người yêu nhau và chẳng
bao lâu họ về chung sổng với nhau: “Tôi biết Patricia từ khi còn đi học. Lúc đó tôi đã thông
cảm và thương xót hoàn cảnh của cô ấy. Patricia lớn lên trong gia đình có người nghiện
rượu và ma tuý nhưng tôi thấy cô là con người tốt bụng và tôi rất tin ở cô.
Trước khi gặp tôi, Patricia đã chung sống 7 năm với một gã đàn ông và có với hắn
một đứa con gái. Cô kể với tôi rằng cô đã bị đối xử tàn nhẫn, bị đánh đập và bị cưỡng hiếp.
Chính vì thế mà cô phải bỏ nhà và gã đàn ông đó để ra đi. Hắn cũng bỏ rơi mẹ con cô và
không gửi tiền nuôi con khi con bé đã 2 tuổi. Khi tôi gặp mẹ con Patricia, đứa con gái
Helene gọi tôi là cha. Mặc dù lúc đó tôi mới 20 tuổi nhưng đã phải đóng vai trò làm cha, làm
bố của con bé.
“…Hai, ba lần tôi bắt gặp Patricia một mình gặp lại người chồng cũ. Cô nói không nên
làm to chuyện, không chịu nói có quan hệ gì với người chồng cũ nữa không. Nhưng cuối
cùng, hắn đã cưỡng ép cô. Tôi nói với cô không nên để hắn vào nhà nữa. Tôi không hiểu
làm sao cô lại xử sự như thế và tự nhủ có lẽ hắn đến là để thăm con. Nếu tôi ngăn cản hắn
thì tôi sẽ là kẻ không ra gì. Tôi không phải là loại người hay ghen tuông và cứ để mặc
Patricia muốn làm gì thì làm theo ý muốn của cô ấy. Tôi tin cô là người biết điều. Phải một
thời gian sau tôi mới hiểu rõ điều gì đã xảy ra.
Trong thời gian đó, tôi không còn để ý đến gia đình và bạn bè thân thiết. Họ nói chính
Patricia đã đem lại sự phiền muộn cho tôi nhưng tôi đã bỏ ngoài tai những lời bình phẩm

24. của họ. Tôi vẫn cứ muốn tin Patricia là người biết cư xử sao cho phải lẽ.
Rồi sau đó Patricia có mang. Tôi sắp trở thành ông bố thật sự. Điều đó cũng rất tốt
đối với tôi. Một hôm ở bệnh viện về, Patricia nói đứa bé có thể là con chồng cũ. Điều đó
chứng tỏ cô tuy ở với tôi nhưng vẫn có quan hệ với hắn ta. Tôi hỏi hắn có dùng phương tiện
tránh thai không? Cô nói thật là không. Thế là rõ. Cô đã lừa dối tôi, cùng một lúc có quan
hệ với hai người. Cô đã làm cuộc đời tôi lâm vào thế bí nhưng cô tỏ ra bất cần. Đó là giọt
nước cuối cùng làm tràn ly nước đầy. Tôi bỏ đi không gặp lại Patricia nữa.
Tôi đã làm đủ mọi cách để đáp ứng nhu cầu cho cuộc sống của hai mẹ con. Thậm chí
còn trả góp vài kỳ tiền mua ôtô chịu của Patricia. Còn tôi thì phải đi chiếc ôtô cũ đi làm.
Thật là tàn nhẫn. Cô đã coi thường tôi hết mức! Nhưng tôi lại nhớ bé Hélène quá! Tôi đã
làm bố nó được hai năm. Thật không đành lòng bỏ con bé”.
Câu chuyện của Frank thật đáng thương tâm. Lúc đầu chúng tôi cũng chưa đánh giá
hết hậu quà tai hại đối với anh. Mãi về sau, trong khi trò chuyện, chúng tôi còn được biết
Patricia là người đàn bà duy nhất của Frank. Xa cô đã 16 năm rồi nhưng Frank chẳng
những không để ý đến phụ nữ, không có quan hệ với ai mà đến cả các đam mê khác, Frank
cũng bỏ hết. Cuộc sống trở nên tẻ nhạt, nghèo nàn về nhiều mặt. Khi mới yêu Patricia, anh
hy vọng sẽ trở thành nhà văn. Sau khi bỏ Patricia, anh bỏ học, bỏ nghề làm báo, quay trở
về làm thợ xây cho xí nghiệp của bố. Hết giờ làm việc, anh mệt mỏi về thể xác và tinh thần,
anh sống một mình trong căn phòng chật hẹp, nằm dài trên đivăng và uống bia, xem băng
video, đôi khi đi nhậu nhẹt với bạn bè ít tuổi hơn. Anh không còn viết lách, thậm chí đọc
sánh cũng không. Các anh chị đều có gia đình, con cái đề huề, riêng anh vẫn lông bông,
sống độc thân và cô đơn.
Cuối buổi trò chuyện, Frank tâm sự với chúng tôi một cách luyến tiếc: Tôi vẫn mong
lập gia đình, sống những năm tháng cuối đời với ai đó. Đó cũng là ước muốn lý tưởng của
tôi, nhưng ở tuổi 38 thật không dễ dàng thực hiện trong một tương lai gần vì những rủi ro
xúc cảm. Tôi chỉ biết rằng nếu lại không may gặp cảnh éo le lần nữa như với Patricia thì đời
tôi sẽ hoàn toàn mất hết chẳng còn gì nữa. Khi anh bị một người mà anh hết lòng thương
yêu và tin tưởng phản bội anh thì anh không còn hy vọng gì ở một tình yêu cao đẹp nào nữa
chẳng còn ai để tin tưởng nữa. Người ta nói tình dục là một trong những vũ khí sắc bén
nhất trên đời - trên phương diện tình cảm và Patricia đã dùng thứ vũ khí đó để sát hại tôi
một cách bẩn thỉu.
Sự phản bội của Patricia đã khiến Frank tuyệt vọng đến mức coi tình dục là chuyện
nguy hiểm. Bằng cách tránh mọi quan hệ ái ân với phụ nữ, anh tưởng là sẽ tránh được các

25. thương tổn khác. Nhưng anh đã không còn nhiệt huyết của một kẻ được yêu, cũng không
còn khoái cảm thể xác nữa. Tệ hơn nữa, anh còn cố đẩy xa bản năng tính dục ra khỏi cuộc
sống! Frank đã cạn mọi nguồn sáng tác, cả đến mọi đam mê và hy vọng cũng không còn.
Cuộc sống của anh chìm sâu trong lối mòn: lao động, uống bia buổi tối, thỉnh thoảng nhậu
nhẹt với bạn bè. Đáng lẽ phải nhìn lại chính mình và cố gắng tìm hiểu lý do của mối quan hệ
với Patricia đúng sai ở chỗ nào thì Frank chỉ in sâu trong đầu óc một ý nghĩ tình dục là quá
mạo hiểm!
Frank không nên tự huỷ hoại cuộc đời của mình như thế. Anh có thể tự xử sự theo
một cách khác thông minh và khôn ngoan hơn trong lĩnh vực tính dục. Và kinh nghiệm quan
hệ với Patricia dù đau xót đến đâu cũng không thể huỷ hoại cả cuộc sống của anh như thế.
Trước hết anh phải đối mặt một cách khách quan với nỗi đau và sự phản bội do
Patricia gây ra cho anh. Sau đó, anh phải xem lại mình xem tại sao anh đã không dám nhìn
vào sự thật trong một thời gian dài khi Patricia đã có những dấu hiệu phản bội anh. Tại sao
anh lại chấp nhận sự quay lại của người chồng cũ là vô hại trong khi bạn bè anh đã cảnh
báo? Chính anh đã xa lánh với gia đình và bạn bè bằng cách khước từ dư luận của người
thân, ngoan cố trong sự ngây thơ cuồng dại của mình.
Anh có thể tự hỏi mình về những nhu cầu xúc cảm gì không được thỏa mãn trong quá
khứ tuổi thơ của mình đã tác động đến sự hấp dẫn của Patricia đối với anh. Hình như có
một phần do cảnh ngộ đáng thương của Patricia khiến anh muốn tự coi mình như một hiệp
sĩ đứng ra bênh vực kẻ hèn yếu và bị áp bức! Nếu anh nói được cho người khác biết anh
sống với quá khứ tuổi thơ như thể nào và phân biệt được một con người bình thường cần
có sinh hoạt tình dục với một người tốt bụng hay thương người thì anh hiểu được mình có
thể làm gì được để giúp cho một phụ nữ đáng thương. Nói một cách, khác biết phân biệt
tình yêu nam nữ (về mặt tính dục) với tình thương đồng loại đối với một người đàn bà đang
hoạn nạn, biết sử dụng đúng chỗ, đúng đối tượng hẳn anh đã không bị thực tế phũ phàng
vùi dập đến thế! Vậy anh chàng Frank tội nghiệp của chúng ta vẫn có thể đủ tự tin để mở
cửa cho một cuộc gặp gỡ với một phụ nữ khác, từ đó xây dựng mối quan hệ lành mạnh và
chính trực, có triển vọng phát triển lâu dài hơn. Nếu anh có khả năng đánh giá lại những
huyền thoại về đức tính “hào hiệp” kiểu hiệp sĩ thời xưa còn rơi rớt trong nền văn hóa của
chúng ta, có lẽ anh đã bắt đầu quá trình xem xét lại bản thân - một công việc không kém
khó khăn, cho phép anh hiểu tại sao anh lại có quan hệ với một phụ nữ không đáng tin cậy
như Patricia. Nếu anh đừng xa lánh gia đình, bạn bè thân thiết, lắng nghe lời khuyên của họ
có lẽ bây giờ anh đã có cuộc sống hoàn toàn khác hẳn. Nắm vững các yếu tố của sự thông
minh trong lĩnh vực tính dục, phát triển lên, người ta có thể hiểu biết bản thân hơn và có thể

26. có một cuộc sống đầy say mê sáng tạo. Kinh nghiệm của Frank là một bài học phản diện.
Khảo nghiệm bản thân, việc đó không dễ chịu thoải mái, thậm chí có thể gian khổ và
đau đớn, nhưng không ai bắt buộc phải tự làm một mình. Bạn cần phải qua trải nghiệm của
bản thân, qua trò chuyện tâm sự với bạn bè, người thân, với những người bạn có thể tin
cậy được. Làm được như vậy ắt có phần thưởng đắt giá: đó là cuộc sống ái ân hoà hợp
mà bạn hằng mong muốn.
Những điều hứa hẹn
Cuốn sách này chia làm nhiều phần nhằm giúp bạn đọc đạt được mục tiêu: một bản
năng tính dục thông minh hài hòa.
- Trong phần đầu, chúng tôi trình bày cách đề cập mới đối với bản năng tính dục của
con người và chúng tôi cũng chỉ ra rằng: nếu có cuộc sống tình dục tích cực thì sẽ có lợi
như thế nào.
- Phần thứ hai, nói về những trở ngại ngăn cản chúng ta cải thiện cuộc sống tình dục
và khiến chúng ta không rõ bản năng tính dục của con người. Đó là ảnh hưởng của giáo dục
gia đình hay nhà thờ, của những thành kiến từ nền văn hóa đại chúng và đặc biệt là những
thông tin sai lạc hoặc bịa đặt do các phương tiện truyền thông như: sách báo, đài phát
thanh và truyền hình đem lại.
- Phần ba, nghiên cứu cái tôi tính dục thầm kín - nền tảng của sự thông minh tính dục
và những nhân tố góp phần phát triển cái tôi tính dục ấy.
- Phần bốn, bàn về những biểu hiện hàng ngày nói lên trình độ thông minh tính dục của
mỗi người. Sự hấp dẫn tình dục vận hành như thế nào? Làm thế nào để làm chủ được sự
quyến rũ ở nơi làm việc và phải giữ gìn sự chung thuỷ như thế nào để mối quan hệ được
vững bền?
- Cuối cùng ở phần kết luận, chúng tôi đưa ra cách nhìn nhận về một thế hệ thông
minh trong lĩnh vực tính dục. Đó là những con em chúng ta. Chúng phải được giúp đỡ để
thừa hưởng những kinh nghiệm tốt, cũng như rút ra được những kinh nghiệm từ những sai
lầm của chúng ta.
Những bài học rút ra từ công trình nghiên cứu này sẽ đem lại hy vọng cho những ai
đang đau khổ vì những “rối nhiễu" tính dục. Khái niệm thông minh tính dục sẽ giúp giải thích
nguồn gốc những “trục trặc” tình dục. Ngoài ra còn đưa những câu trả lời cụ thể cho những
ai muốn cài thiện cuộc sống sinh lý của mình.
Những người mà chúng tôi xếp vào loại thông minh trong lĩnh vực tính dục đều ít nhiều

27. có những “trục trặc” hơn những người khác như: không có ham muốn sinh lý, khô âm đạo
trong khi giao hợp, khó khăn không duy trì được sự cương cứng, xuất tinh sớm, không thể
đạt được cực khoái (đối với nữ) và không có khoái cảm tình dục.
Kết quả nghiên cứu của chúng tôi cho biết: đối với nam giới cũng như nữ giới, trình độ
thông minh giới tính là một chỉ số tốt nhất cho tới nay của những “rối loạn” nói trên. Ví như
thiếu thông minh trong lĩnh vực này thường có hại hơn cảm giác tội lỗi trong hoạt động giới
tính. Chúng tôi còn thấy sự tinh thông trong lĩnh vực này còn tốt hơn là áp dụng một phương
pháp điều trị.
Thông minh giới tính còn cho phép xác định xem cuộc sống tình dục hài lòng đến mức
nào. Chúng tôi đã phát hiện thấy rằng: thiếu thông minh giới tính là một trở ngại lớn đạt tới
sự mãn nguyện trong sinh hoạt chăn gối, còn hơn cả trường hợp bị lạm dụng tình dục lúc
tuổi thơ.
Nói đến thông minh giới tính không có nghĩa là tập hợp các kiến thức về sinh sản hay
có những kỹ thuật, tư thế đặc biệt nào đó trong hoạt động tình dục. Cũng không phải là một
khả năng bẩm sinh hay một tư chất đặc biệt dành cho một số người được thiên nhiên ưu
đãi. Loại thông minh này có thể phát triển, rèn luyện để ngày càng thêm sắc sảo tinh vi. Đây
là một khái niệm tưởng như mơ hồ, khó áp dụng trong thực tiễn. Phát kiến của chúng tôi
không chỉ là có thể xác định những người thông minh này hành động khác mọi người ở chỗ
nào mà còn định lượng trình độ thông minh của mỗi người trong lĩnh vực tế nhị này và chỉ ra
cần phải làm gì để hoàn thiện hơn nữa.
Khác với Francis, Bacon đã khẳng định một cách bi quan rằng: con người ta không thể
yêu mà lại khôn ngoan được - có nghĩa là theo ông, thật sự yêu thì dễ mù quáng. Chúng tôi
tin rằng nắm bắt và biết xử lý đúng đắn những tình cảm giới tính thì đó là những nguồn đem
lại hạnh phúc đầy đủ và phong phú.
Bạn có phải là người thông minh trong lĩnh vực giới tính không?
Chúng tôi đã tiến hành trắc nghiệm hàng trăm đối tượng khác nhau, điều đó cho phép
chúng tôi định lượng được thông minh giới tính. Ngay từ bây giờ, bạn có thể tự trắc nghiệm
chính mình theo bảng chi dẫn ở cuối sách. Sau đó trong quá trình đọc các chương sau, bạn
sẽ biết được làm cách nào để nâng cao trình độ thông minh của bạn.

28. Created by AM Word2CHM

29. Chương 2. CÁI “TÔI” TÍNH DỤC THẦM KÍN
TRÍ THÔNG MINH TÍNH DỤC à Phần 1. MỘT CÁCH TIẾP CẬN MỚI
Hãy cố mà biết rõ bản thân mình.
Đây là điều khó khăn nhất đối với mọi người.
Xecvăng Tét (Truyện Đông Kisốt)
Ở tuổi 30, Julie đã có một anh bạn tuyệt vời. Cô được anh nể trọng, đối xử ân cần và
tha thiết yêu thương. Julie cũng tỏ thái độ quý trọng và yêu thương không kém. Hơn nữa,
hai người rất hoà hợp với nhau trong chuyện chăn gối. Nhưng cũng có điều không bình
thường làm tổn hại đến cuộc sống lứa đôi của họ. Julie kể: “Tôi không hiểu tại sao mỗi khi
gặp anh, chung đụng với anh tôi lại bật khóc, khóc nức nở như trái tim vỡ bung ra. Sau đó,
tôi cảm thấy âm đạo khô rát, không còn khoái cảm nữa, chúng tôi buộc phải dừng lại. Tôi
không hiểu điều gì đã xảy ra. Với Denis, tôi không có gì phải phàn nàn. Anh thật tuyệt vời.
Nhưng điều đó làm anh rất đau khổ. Cả tôi nữa, tôi cũng phát ốm về chuyện đó. Tôi không
hiểu ra sao cả. Từ lâu lắm, đây là lần đầu tiên tôi cảm thấy hạnh phúc. Tôi yêu Denis. Tôi
không rõ tại sao tôi lại khóc khi ở bên anh, mặc dù tôi thấy rất yên tâm”.
Nói chung, như Julie, chúng ta tưởng rằng chúng ta đã biết rõ giới tính của mình như
thế nào. Điều đó rõ ràng mình là kẻ luyến ái đồng giới, khác giới hay cả hai. Mình thấy hấp
dẫn với những người dễ gần, giao du rộng hay ngược lại thích những con người ưa ẩn dật,
thích người tóc vàng hay tóc nâu, còn trên giường mình thích cái này không thích cái kia.
Thế là hết. Chỉ khi nào có trục trặc không giải thích nổi như trường hợp của Julie thì mới rõ
là có lẽ người ta không hiểu hết bản năng giới tính của mình.
Đây là dấu hiệu phải chú ý tìm hiểu. Chìa khóa của thông minh giới tính là hiểu biết và
tiếp nhận cái tôi tính dục thầm kín của mình.
Tại sao lại gọi là thầm kín? Bởi lẽ nó là một phần của bản thân chúng ta mà chúng ta
thật sự không hiểu rõ. Mặc dù từ năm 1970 đến nay, luôn luôn vang lên bên tai ta những
cụm từ khoái cảm, tự do tình dục... nhưng thực ra vấn đề giới tính là một cái gì hoàn toàn
cá nhân. Luôn luôn có cảm giác không thoải mái dễ chịu khi người ta đề cập đến nó. Do đó

30. người ta tránh không khuyến khích chúng ta khảo sát những ham muốn của chính mình, đi
theo kim chỉ nam của riêng mình để xem thật sự chúng ta muốn gì trong lĩnh vực giới tính và
lúc nào chúng ta cảm thấy an toàn, thoải mái trong mọi hoạt động giới tính.
Vậy thì mỗi người chúng ta có cái “tôi” giới tính của riêng ta như là dấu vân tay không
ai giống ai. Cái “tôi” giới tính ấy được tạo nên bởi những xung năng lành mạnh và thật sự
cũng như những ưa thích cá nhân, cũng như tổng họp những điều chúng ta nhận thức được
về giới tính do ảnh hưởng của giáo dục gia đình và môi trường văn hóa xung quanh, cũng
như những trải nghiệm của bản thân liên quan đến tình dục. Do có nhiều thông tin không
đúng về giới tính đem lại nỗi đau khổ và có sức phá hoại. Cái “tôi” giới tính của mỗi người là
một mạng lưới những mối liên kết hay giả định những ham muốn phức tạp, đa dạng, đôi khi
mâu thuẫn nhau. Đó là tổng hợp những nhận thức, một khi lĩnh hội được nhất định sẽ chỉ ra
đâu là sự thật của bản năng giới tính của mỗi người trong suốt quá trình tồn tại, xây dụng
nên một chuỗi thống nhất các mối tương tác giới tính quyết định các ham muốn, tạo ra
những mối lo sợ, những điều không an toàn, những niềm tin, những sự mong đợi hình thành
nên những cảm giác tội lỗi hay xấu hổ... Tất cả những yếu tố đó một cách vô thức đã hình
thành nên nhũng ham muốn giới tính và quyết định hành vi ứng xử của chúng ta.
Hãy lấy thí dụ trường hợp nữ giới. Tuy không thật sự có ý thức nhưng đã khuôn theo
nền văn hóa từ bao đời nay vẫn cho rằng: nam giới có vai trò chủ động trong giao hợp.
Thêm vào đó, nữ giới còn nghĩ mình chẳng có sự quyến rũ nào khi so sánh với những hình
ảnh rất xa rời thực tế về vẻ đẹp nữ giới nhan nhản trên sách báo hay trên màn hình. Những
yếu tố đó kết họp lại có thể ngăn cản người phụ nữ không chịu chủ động trong sinh hoạt giới
tính, khiến họ luôn luôn cảm thấy hẫng hụt, không hài lòng và ngăn trở sự hòa hợp với bạn
tình. Hoặc như trường hợp một người trong quá khứ tuổi thơ bị một thiệt thòi nào đó, bị hắt
hủi, hay không nhận được những cảm xúc nóng bỏng của người thân và đã tìm cách thoả
mãn những nhu cầu xúc cảm đó bằng cách lao vào những cuộc phiêu lưu tình ái mà không
bao giờ thấy được thoả mãn về cảm xúc cũng như về giới tính.
Cái tôi giới tính thầm kín có thể đề ra các giải pháp cho các tình thế lưỡng nan đó.
Bằng cách khám phá cái thế giới phức tạp của bản năng giới tính, người ta có thể phát hiện
những ham muốn đích thực của mình, rũ bỏ những thành kiến, những niềm tin, sự mong đợi
và liên tưởng ngẫu nhiên, đạt tới một cuộc sống sinh lý hài hòa.
Khi nói về giới tính, chúng ta thường hoang mang bối rối không biết làm thế nào có
được cuộc sống tình dục lành mạnh bởi lẽ chúng ta thường chỉ tập trung vào hành vi ứng xử
và không chú ý đầy đủ đến nếp nghĩ, những tình cảm, những cảm xúc kèm theo hành vi.

31. Chìa khóa của cuộc sống sinh lý không phải ở điều người ta hành động như thế nào
trên giường ngủ vì ai cũng có thể học và áp dụng những “kỹ thuật” mới mà ở cách người ta
suy nghĩ như thế nào trong đầu. Người ta ít chú ý đến những suy nghĩ tích cực và tốt đẹp
về mặt xúc cảm gắn liền với giới tính. Nhưng khi những mối liên tưởng đó trở nên tiêu cực
hoặc gây khó chịu - do người ta khắc sâu vào trong tâm trí cho rằng ham muốn giới tính là
đáng xấu hổ nếu nói ra, hoặc do người ta đã bị xúc phạm hay bị làm nhục trong những mối
liên hệ trong quá khứ, hoặc người ta nhập tâm những hình ảnh về vẻ đẹp cơ thể được trình
bày trên sách báo dẫn đến tâm lý không thích hình dáng cơ thể của chính mình... thì quan
hệ sinh lý đáng lẽ là khoái lạc và sung mãn thì trái lại, lại phát sinh vấn đề vì tâm trạng hụt
hẫng. Lấy ví dụ: Bạn hãy tưởng tượng bạn đang nằm chung giường với một người rất khả
ái mà bạn hằng mong đợi. Nếu tâm trí bạn không cùng một cảm giác với bạn mà cứ nghĩ
đâu đâu như: lo lắng công việc hàng ngày, hay những mặc cảm về thân hình bạn không có
gì hấp dẫn hoặc tâm trạng lo lắng bồn chồn sợ hãi thì nhất định bạn không bao giờ đạt đến
khoái cảm toàn vẹn. Điều đó là do khoái cảm tuỳ thuộc vào những phản ứng hóa - thần kinh
trong bộ não và phần của vỏ não chỉ huy kích thích sinh lý nhận những thông tin từ hai nguồn
khác nhau: sự kích thích thể chất từ ngay cơ thể bạn và những phần khác của vỏ não đang
xử lý những ký ức, những xúc cảm, những niềm tin, v.v... Hậu quả là những kích thích thể
chất dễ chịu sẽ lồng ghép với những ký ức đau buồn, những lo toan khắc khoải hay những ý
tường khác nhau về điều nên hay không nên làm hay cảm thấy!
Chúng tôi khuyên các bạn hãy bắt đầu quá trình khám phá cái tôi tính dục thầm kín
của chính mình. Vì cái tôi tính dục bao gồm những huyễn tưởng khác nhau, những thiên
hướng, những nỗi lo sợ và ký ức có thể khiến bạn bối rối không yên, cho nên nhiều người
lẩn tránh, phủ nhận thậm chí cố gắng trấn áp nó.
Nhưng chỉ khi nào rũ bỏ được cảm giác xấu hổ bao quanh những nhân tố tạo nên bản
năng giới tính, dũng cảm nhìn thẳng vào nó mà không phê phán, chúng ta mới được tự do
lựa chọn những ham muốn và hành vi ứng xử thích hợp, tự do lựa chọn một cuộc sống giới
tính cho chính mình và tận dụng triệt để có lợi cho mình.
Tự biết mình có tầm quan trọng rất lớn để trở nên thông minh trong lĩnh vực tính dục
vì 3 lý do sau:
- Những trải nghiệm đã qua có thể ảnh hưởng đến hành vi ứng xử tình dục một cách bí
ẩn.
- Những nhu cầu xúc cảm không được thỏa mãn trong quá khứ có thể gây trở ngại
cho một cuộc sống sinh lý hài hòa.

32. - Những định kiến về những điều được coi như phải cảm thấy, phải muốn hay phải yêu
có thể che giấu những ham muốn giới tính thật sự.
Vậy làm sao có thể hiểu được cái tôi tính dục thầm kín của mình? Nó ở gần ta như ý
nghĩ, tình cảm và cảm giác của chính bản thân ta. Tuy nhiên, nó thường bị che lấp đằng sau
đủ loại thành kiến cố chấp do những “chuyên gia” được coi là chuẩn mực cho tất cả mọi
người, và đằng sau cả lời răn dạy dân gian tự cho là nắm vững mọi lời giải đáp ứng với mọi
người. Học tập biết rõ bản thân mình nhất là trên phương diện tính dục đòi hỏi phải lắng
nghe những tình cảm, những phản ứng của chính mình, biết lắng nghe tiếng nói trái tim mình
khi người ta đi lầm đường. Chúng ta hãy xem một vài người đã tham gia điều tra cùng
chúng tôi về đề tài này cuối cùng đã tiếp nhận cái tôi tính dục thầm kín như thế nào.
Rũ bỏ mọi ám ảnh: quá khứ đau khổ có thể dập tắt cái tôi tính dục thầm kín
như thế nào?
Trở lại trường hợp của Julie mà chúng tôi đã trình bày ở đoạn trên. Cụm từ “cảm giác
an toàn”, Julie đã dùng để nói về tâm trạng cô cảm thấy khi ở bên cạnh Denis - là một dấu
hiệu cho phép chúng tôi hiểu cái tôi tính dục thầm kín của cô. Được hỏi về quá khứ: có bao
giờ cô cảm thấy hiểm nguy, không được ai che chở không? Cô cho biết: đúng là nhiều năm
về trước cô đã bị cưỡng hiếp. Chuyện xảy ra đã 10 năm, cô cũng chẳng bao giờ nghĩ đến
nữa. Câu chuyện gây cho cô đau khổ đến mức cô đã cố quên đi và cũng không bao giờ có
thể có mối quan hệ giữa quá khứ đau đớn ấy với vấn đề hiện nay với Denis.
Cô kể: năm thứ nhất đại học, cô ở chung phòng với một bạn gái. Cô bạn ấy có bạn
trai. Khi tôi làm quen với anh ta, anh kể ông bố vừa mất, tôi thấy thương xót. Tôi nói với anh
ta: lúc nào anh muốn anh có thể đến gặp tôi. Vào một buổi chiều, anh gọi tôi vì muốn nói
chuyện với tôi. Anh ta phụ trách ký túc xá sinh viên nên phải ở lại trực. Tôi đến buồng anh
ta. Hai người ngồi với nhau nói đủ các thứ chuyện. Thế rồi tôi không nhớ rõ chuyện gì đã
xảy ra nhưng bất thình lình anh ta kéo quần tôi. Tôi nói là tôi không muốn nhưng phút chốc
tôi đã thấy anh ta nằm đè lên người tôi. Tôi không bao giờ quên câu anh ta nói “Em hãy
đồng ý đi”. Tôi thét lên “không” nhưng anh ta vẫn tiếp tục hành động.
Thật không thể tin được. Anh ta phụ trách ký túc xá và lại là người công giáo nữa. Tôi
đã mong câu chuyện rồi sẽ qua đi. Tôi nghĩ là tôi đã giả vờ như đã yêu anh. Tôi không rõ tại
sao tôi lại làm thế. Tôi đã cố thu xếp mọi chuyện. Tôi tự nhủ nếu tôi thích thế thì chẳng có gì
nghiêm trọng. Anh ta làm tôi sợ hãi. Lúc đó tôi mới 17 tuổi, còn anh ta 22 tuổi, người cao
lớn lực lưỡng hơn tôi. Tôi không kể với ai về chuyện đã xảy ra. Tôi thấy xấu hổ vì đã không
kiên quyết chống lại.

33. Kỷ niệm đau buồn đó đã giải thích nồi đau khổ âm thầm khi Julie ân ái với Denis, nên
cô cảm thấy an toàn khi ở bên cạnh Denis và cô có thể hạ thấp sự giữ gìn của mình. Làm
như vậy, khoái cảm của Julie sẽ làm cho cô nhớ lại hành vi tàn bạo của anh chàng phụ trách
ký túc xá đã cư xử với cô khi còn ở đại học. Toàn bộ nỗi đau khổ mà cô kìm nén khi bị hãm
hiếp nay lại nổi lên. Sự liên tưởng đã giúp cô hiểu tại sao cô bật khóc khi ân ái với Denis và
giúp cô an tâm thấy rằng mọi việc sẽ tốt đẹp trong quan hệ với Denis.
Nếu Julie không nhớ lại quá khứ và suy nghĩ về hậu quả tiêu cực mà chuyện cũ đã ảnh
hưởng đến bản năng tình dục của cô, có lẽ cô đã từ chối tình yêu chân thành của Denis.
Nhờ sự sáng suốt của cô, nhờ tình yêu và sự ủng hộ của Denis đã giải tỏa được nỗi đau
lắng đọng trong quá khứ để không bị tổn thương về tâm lý, như vậy cô đã tìm lại được
khoái cảm sinh lý và còn mạnh mẽ hơn trước mỗi khi gần gũi Denis.
Câu chuyện của Julie làm sáng tỏ một chuyện: đau khổ đã xảy ra trong quá khứ có thể
che lấp ham muốn sinh lý thật sự và quyết định hành vi ứng xử trong sinh hoạt tình dục và
tạo nên những “rối nhiễu” bí ẩn! Nhưng cái tôi tính dục thầm kín không dừng lại ở đó. Bản
năng tính dục không được khám phá, tìm hiểu sẽ giữ kín câu trả lời cho các rối nhiễu tình
dục bí ẩn. Hơn thế nữa những nhân tố bị che lấp có khi lại có tác dụng tích cực. Thực tế
nhiều người còn chưa biết hoặc không thể ngờ bản năng tính dục lại phong phú và đa dạng
đến thế. Trong khi có khả năng gạt đi bề mặt của những định kiến trước đây, của những nhu
cầu xúc cảm không được thỏa mãn và những trải nghiệm tiêu cực trong quá khứ đã quyết
định hành vi ứng xử tình dục, chúng ta có khả năng phát hiện những điều mình ưa thích
trong lĩnh vực này và có thể - có lẽ là lần đầu tiên trong đời - cảm thấy thật sự thỏa mãn.
Đây là điều đã xảy ra với
Những nhu cầu xúc cảm không được thỏa mãn có thể che lấp cái tôi tính dục
thầm kín
Elisabeth, 27 tuổi, nhân viên ngân hàng là một thí dụ hoàn hảo của những người chỉ có
thể cảm thấy hài lòng trong sinh hoạt giới tính - một cuộc sống tình dục thích hợp với mình
bằng cách phát hiện những nhu cầu xúc cảm không được thỏa mãn trong quá khứ và những
định kiến đã giữ cô trong một quan hệ bất lợi với cô. Khi điền vào bảng câu hỏi đánh giá
mức độ hài lòng về sinh hoạt giới tính, Elisabeth chỉ đạt 5 điểm ở thang điểm mà cao nhất là
7. Cô kể mình đang chung sống với một người đàn ông mà mỗi lần chung đụng là một lần
tuyệt vời. Cô không bao giờ nghĩ là có thể kéo dài mỗi lần đến 2 tiếng đồng hồ! Hiện nay
cuộc sống tình dục của cô là tuyệt vời, nhưng cô đã phải mất nhiều thời gian và trải qua
nhiều trải nghiệm đau đớn để thoát khỏi một mối quan hệ rất không thỏa mãn, thậm chí tồi

34. tệ đối với cô.
Chuyện của cô bắt đầu từ lúc còn thơ ấu. Lên 5 tuổi cô đã mất mẹ. Bố cô một mình
nuôi dạy cô. Nhưng chỉ một thời gian sau cô cũng mất luôn cả bố. Sáu tháng sau khi mẹ
mất, bố cô cũng đi bước nữa. “Một hôm tôi được dẫn đến hiệu may để thử chiếc váy dài
với một bà bạn của bố tôi. Đến ngày cưới của bố tôi, người mẹ kế vào đánh thức tôi lúc 7
giờ sáng khi tôi còn đang ngủ và được cho biết mặc chiếc váy dài vào để đến nhà thờ. Họ
không kịp nói với tôi: “Hôm nay là ngày cưới của bố mẹ”. Tôi rất đỗi ngạc nhiên. Sau đó bố
tôi tuyên bố: tôi sẽ về sống với bà nội. Bố đi làm suốt ngày và bà nội thực ra cũng không
tiện chăm sóc tôi. Sau đó tôi luôn luôn phải sống với những người nhiều tuổi hơn mình để
được chăm sóc vì không được bố quan tâm đến nữa. Quả thật tôi khó mà định được ranh
giới trong đời tôi về sau không có khuôn mặt người đàn ông để ý đến tôi như bố tôi trước
đây.
Người tình đầu tiên của tôi là Alex, khi đó 42 tuổi, còn tôi 19! Ngay từ đầu, anh ta đã
có vài cử chỉ làm tôi khó chịu. Nhưng vì tôi quá trẻ, ít tuổi hơn anh nhiều nên tự nhủ như thế
cũng là bình thường thôi. Đúng như vậy, làm sao tôi biết được. Tôi cố tự thuyết phục tôi
rằng những cử chì ấy thật sự không làm tôi phiền lòng. Ví như chuyện Alex mua đồ lót cho
tôi có dây đeo và đăngten màu đỏ mà tôi không thích, nó tầm thường quá. Anh ta mua
những băng video gợi tình nhưng cũng không kích thích được tôi. Tôi nghĩ là trong tôi có cái
gì đó không bình thường. Anh ta muốn tôi đóng vai một nữ sinh ngây thơ, gọi anh ta là bố
và anh ta còn đánh vào mông tôi, coi tôi như một đứa trẻ.
Tôi vào học đại học. Tôi không muốn tỏ ra mình là con ngỗng trắng. Tôi cũng muốn
làm ra bộ người dạy đạo đức. Tôi có huyễn tưởng cho riêng mình và tôi cố gắng tôn trọng
huyễn tưởng của anh. Điều đó càng làm tôi chán ngấy! Tôi không bao giờ kể cho người bạn
thân nhất của tôi một cách tự hào về những đêm ái ân nóng bỏng của chúng tôi. Tôi rất dè
dặt khi nói về chuyện ấy. Thực tế nhiều khi tôi cảm thấy như bị xúc phạm.
Sau một thời gian dài chung sống với Alex, tôi coi chuyện tình dục như là chiều theo
sở thích của anh, để kích thích anh. Còn tôi vẫn lạnh lùng như đá. Sau đó chúng tôi chia tay
nhau, tôi cảm thấy rất buồn. Chàng trai hiện nay đang sống với tôi không có những sở thích
kỳ cục như Alex. Và tôi thích như thế.
Mối quan hệ không lành mạnh với Alex đã giúp tôi nhận ra thế nào là một quan hệ lành
mạnh. Tôi bắt đầu học sống độc lập và tập biết điều gì tôi đang cần và điều gì tôi không
thích khi chung đụng với người yêu trên giường ngủ”.
Elisabeth sống 4 năm với Alex mặc dù cô không chia sẻ những sở thích của anh về