1. BLAGUES…
Cliquez pour avancer – Merci – M-F L

2. LOI D'URGENCE
Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui
entrera en vigueur le 1er juin 2010.
Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent,
devront obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être
mélangées au béton qui servira à consolider le littoral
vendéen.
Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de
travailler.
La Ministre de la santé et des sports.

3. La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que
c'est ?
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! "Bien Toto !"
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents
de maman !!!

4. L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.
Une fois marié, il ajoute du Ricard !

5. Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra
?
Un néon.

6. Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques
années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain
blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour
l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien..... J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
30/01/15

7. Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des
vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
"- Tu vas où en vacances cette année ? "
"- Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des
nageoires, moi
aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."
L'ours et le crocodile : "- Oh c'est bien ! "
"- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? " demande le dauphin.
L'ours : "- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc
je
pense que je vais aller au pôle nord. "
Les autres : "- Cool !
Et toi le crocodile tu vas où ? " demande l'ours.
Le crocodile : " Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une
grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à
Marseille ! "

8. Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre
une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous
noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des
brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un
très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe)
rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je
vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une
valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les
434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République.
(voir article "Les vraies dépenses de l'état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste
des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.
CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...

9. Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la
troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout
d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt
que possible. Mais d'autre part, je vous signale que J'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque
mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que
je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous
faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage..
CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...

10. copie de vrais courriers
reçu par le trésor public...
CONTRIBUABLES

11. Un monsieur regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très
attentive, depuis deux heures.
Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche s’ il y a une date d'expiration.

12. Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit...
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine
assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit
essuyer une larme en avalant une gorgée de café...
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné RDV, tu n'avais alors
que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de
la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu
épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

13. Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à
son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui
chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!!

14. Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la
porte. Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il
reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord,
et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le
portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !!!