Patxi entra desnudo a una tienda de deportes en Bilbao para comprar una camiseta del Athletic, pero solo paga la mitad del precio porque hay un cartel de 50% de descuento para quienes vayan en pelotas y zapatillas. Dos amigos vascos hablan sobre ir a bañarse desnudos al río, y sobre llevar un barril al médico para entregar una muestra de orina. Un madrileño va a una farmacia en Bilbao y se lleva una sorpresa con los remedios que le ofrecen.

1. Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La vendedora , con mucha vergüenza , le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta: - ¿Por qué me da la mitad del dinero? Y Patxi le contesta: ¡A ivalaostia , pues ! , si en el escaparate hay un cartel que dice: ¡¡¡ "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

2. Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril: - ¡ Hostias, Iñaki ! , ¿donde vas con ese barril ó n? - ¡ Ahí va, Aitor ! , ¿pues d ó nde voy a ir? ...a l doctor. - Joder, ¿y por qué vas con el barril ese? - Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses , ¡oye!

3. Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao... - Hola buenos días. Me da una aspirina... - Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando , pues... - Bueno , vale . Y me da también un jarab e ... Pero , qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago , pues... ... - ¿Quieres algo m á s...? - ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprar é en Madrid!!

4. Dos vascos: - Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana? - Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río. - Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oye s? - ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

5. ¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao? Kilómetro.

6. - ¡ Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! - ¿Tu vasco? ¡ Pero si naciste en Burgos! - Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡ hostia!

7. En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: - Aíta , ¿has sido t ú ? - Sí, hijo mío, he sido yo. - Ya decía yo, ¡¡¡ me parecía mucho pa' la mula ! !!

8. Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando - ¡Vamos a morir! Iñaki les grita: - ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues! Y los de arriba: Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice: Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo. Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice: - ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

9. ¿T ú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...? - Diciéndoles que no caben.

10. Un vasco: - Oiga , me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora . L a he probado, ¡ ¡¡y como mucho corta ochenta!! ! - Pues no se preocupe que ahora la probamos. VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM - ¡ ¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido ... ?

11. Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos. - ¡Eh, que yo soy de Bilbao! - No importa, ya te lo cuento más despacio.

12. Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra: - Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600? - Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes? - Porque lo llevas de mochila. - ¡ ¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!! !

13. Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: - ¡Ai v a, la hostia ! , mira aquel, oyes, ése ya me gusta . Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino. - ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...! - ¡Pues yo ese a mi Edurne! Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta: - ¡¡ ¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía! !!

14. Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería... - ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

15. Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido. El otro le pregunta: - ¿Qué te pasa pues, Iñaki? - Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol. - Y , ¿ por qué andas así, pues? - ¡ ¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!! !

16. Se encuentran dos bilbaínos por la calle: - ¿De d ó nde vienes, Patxi? - Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera. - ¡Ostia , Patxi ! s í que montas pronto el belén este año.

17. Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: - Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema? - ¿A mí? Infinito. - ¿Solo?

18. Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: - Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules. - Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: - Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

19. Dos bilbaínos buscando caracoles: - Mira, Patxi, ¡un Rolex! - ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?

20. Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana... toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno: Oiga... ¿ y usted de d ó nde es?... Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia! ¡ Ay va la Virgen!... ¡ que casualidad... ! ¡yo soy de Santander! ¡ Ostia , la tía ! ¡los dos del Norte ... ! ¿Y usted , a qu é se dedica? ¿Yo? ¡ Soy violinista... ! ¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!! ¡No puede ser, cojones! ¿También violinista ... ? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa ’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡ ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!! ! Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!! - Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el C risto de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"