El documento contiene varios chistes y bromas cortas. En la primera broma, un hombre le dice a su esposa que está listo para hacer el amor cinco veces, pero aclara que vino con cuatro amigos. Otra broma involucra a una mujer borracha quejándose de sus síntomas en un bar. Otra broma breve involucra a un hombre tartamudo y el registro de nacimiento.

1. Llega un hombre a su casa, y de un
grito le dice a su mujer: ¡Flora!
¡Prepárate para hacer el amor cinco
veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué,
vienes excitado? - No. Vengo con
cuatro amigos

2. Carmen, ¿estás enferma? Te lo
pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa, esta mañana. -
Mira, ayer por la mañana yo vi salir a
un militar de la tuya, y no estamos en
guerra, ¿verdad?

3. ¿Sabes cuál es la diferencia entre el
papel higiénico y las cortinas del
baño? - No. - ¡Ajá, entonces fuiste tú...!

4. - Doctor, me siento mal... todo me da
vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy
doctor, soy cantinero; usted no está
enferma, está borracha, y en tercer
lugar, no le arde el corazón, tiene una
teta en el cenicero

5. En una oficina: Dígame su nombre.
Pepepedro Pepepérez. ¿Es usted
tartamudo?... No, el tartamudo era mi
padre y el del registro un hijo de p...

6. Le comenta un tipo a alguien en una
boda: Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es
bastante horrible, la pobre? -Oigame,
¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es
mi Hija! -¡Ay!, usted perdone, no pensé
que usted fuera el Papá. -No soy el
Papá... soy la Mamá, idiota.

7. Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame
otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... -
Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya
me lo he mojado.
-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de
jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado".
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a
un espejo?... ...Está viendo como se duerme. ....
¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ...
En un sobre cerrado.

8. En la clase de español. - A ver Pepito, en
qué tiempo está: "Esto no debería haber
pasado? - Preservativo imperfecto, maestra...
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
-Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los
años, hijo, con los años.
En la clase de Castellano la maestra le
pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración
"María está disfrutando". ¿Donde está el
sujeto? - Muy fácil maestra, pues encima de
ella

9. Un niño que le grita a su padre: -"Papa
los mosquitos no me dejan dormir me
están picando!!!!" A lo que el padre
responde: -Bueno hijo, apaga la luz y
duerme... El niño apaga la luz y
cuando de pronto entra en su
habitación una luciernaga y el niño
grita de nuevo: -"Papá ahora me están
buscando con una linterna!!!!!!"

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