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¡¡Gallegadas!!!
-”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”. -”¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!”. Suena el teléfono en la casa de Manolo: -”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!! -”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: -“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...” -”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”
-”¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?”. -”Está preparando platos fríos”. -”¿Cuál es el animal que vuela más alto?”. -”Un gallego volando por Iberia...”
-”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”. -”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal". -”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -”¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.
Durante un apagón en Galicia, quedaron 2 000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios, durante dos horas... y 7 000 más, atorados en las ¿escaleras mecánicas...??? Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta: -”¿Necesita papel?”. -”¡No hombre, yo cago de memoria!”.
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: -”Es de la Paca, mi mujer”. -”¿Cómo sabes?” - le pregunta su amigo. -”Es que nos peleamos y no nos hablamos...”. -”Oye Manolo, te vendo un auto...” -”¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!?”. Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta: -”¡Coño... qué árabe tan malo!”.
Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO"... A un gallego lo detiene la policía y le dice: -”Deme su nombre y apellido”. -”¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?”.
-”Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia?”. -”¡Coño, ni lo sé, ni me importa!”. -”¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?”. -”Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...”
-”¿Papá, dónde están los Andes?”. -”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...” -”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”. -”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...” -”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”. -”Ponlo como suena”. Y el otro escribió "¡PUM!"...
-”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”. -”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...” Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la  reconstrucción de los hechos... Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia.  La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...
¿Por lo menos sonreíste? ¡Qué bueno!!. Que tengas siempre el corazón alegre y positivo !!. Chauuuu …!!!!!

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  • 2. -”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”. -”¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!”. Suena el teléfono en la casa de Manolo: -”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...!! -”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.
  • 3. Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: -“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...” -”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”
  • 4. -”¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?”. -”Está preparando platos fríos”. -”¿Cuál es el animal que vuela más alto?”. -”Un gallego volando por Iberia...”
  • 5. -”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”. -”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal". -”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -”¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.
  • 6. Durante un apagón en Galicia, quedaron 2 000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios, durante dos horas... y 7 000 más, atorados en las ¿escaleras mecánicas...??? Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta: -”¿Necesita papel?”. -”¡No hombre, yo cago de memoria!”.
  • 7. Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: -”Es de la Paca, mi mujer”. -”¿Cómo sabes?” - le pregunta su amigo. -”Es que nos peleamos y no nos hablamos...”. -”Oye Manolo, te vendo un auto...” -”¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!?”. Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta: -”¡Coño... qué árabe tan malo!”.
  • 8. Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO"... A un gallego lo detiene la policía y le dice: -”Deme su nombre y apellido”. -”¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?”.
  • 9. -”Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia?”. -”¡Coño, ni lo sé, ni me importa!”. -”¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?”. -”Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas...”
  • 10. -”¿Papá, dónde están los Andes?”. -”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo...” -”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”. -”Pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito...” -”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”. -”Ponlo como suena”. Y el otro escribió "¡PUM!"...
  • 11. -”¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?”. -”Porque le dijeron que el aire de la sierra, es más sano...” Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos... Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...
  • 12. ¿Por lo menos sonreíste? ¡Qué bueno!!. Que tengas siempre el corazón alegre y positivo !!. Chauuuu …!!!!!