Los doctores realizan una operación de trasplante de corazón al enfermo de forma exagerada y cómica, cantando y bailando durante todo el proceso. No pueden encontrar el corazón del enfermo y usan uno de cerdo de reemplazo. Al finalizar, el enfermo se entera del alto costo de la operación y sufre un infarto. Los doctores concluyen que murió debido al rechazo inmunológico.

1. Locura en el
quirófano
. La escena representa un quirófano con una mesa de operaciones.
. Los utensilios que se van a utilizar son de tamaño desproporcionado.
. Todos los actores, excepto el enfermo, aparecen con típicas batas de médicos, enfermeras, etc.
. A veces los personajes cantan y bailan con el tono y el ritmo de la canción indicada y, en otras ocasiones
hablan.
. Los gestos deben ser muy exagerados.
. M: " significa que el texto se canta con la misma música que el texto anterior.
. * significa que acompañamos al piano la música.
(Tocan al piano y con violín Cielito Lindo)
En la escena está una enfermera ordenando el material. Aparece, por la puerta, el enfermo.
ENFERMO: (M: Clavelitos)
Estoy malo. Estoy malo.
A ver si aquí me pueden curar.
Tengo fiebre, me mareo,
ya no puedo, no puedo ni hablar.
ENFERMERA: (M:") (Misma música)
Pase usted, pase usted,
pase usted, dígame como está.
ENFERMO: (M:")
Estoy mal, muy muy mal,
ya no puedo ni hablar ni cantar.
ENFERMERA: Si no tiene ganas de cantar no cante. Siéntese aquí y se sentirá mejor.
ENFERMO: (M: Cielito lindo*) (Flexionando el tronco, las manos en el corazón y el abdomen)
¡Ay, ay, ay, ay!
¡Qué malo estoy!
Creo que me estoy muriendo
con los dolores de todo el cuerpo.
ENFERMERA: (M:")*
¿Qué tiene usted?
No se preocupe.
Con todos estos doctores
no hay que apurarse
de los dolores.

2. DOCTORES: (M: Tengo una vaca lechera) (Aparecen en fila y bailando)
Aquí estamos, aquí estamos
nosotros los matasanos.
Aquí estamos, aquí estamos,
ya venimos, ya venimos
podéis reir y aplaudir.
ENFERMO: (M: Cielito lindo*)
¡Ay, ay, ay ay!
qué malo estooy.
ENFERMERA: ¡Cállese usted! (Dándole un golpe)
DOCTORA 1: ¡Qué pálido está este hombre!
DOCTOR 1: (M: Susanita tiene un ratón) (Le pone el fonendoscopio)
Diga usted
treinta y tres.
Diga usted treinta y tres.
ENFERMO: (M:")
Digo yoo
treinta y tres
y otros treinta y tres.
DOCTORA 1: (M: Es un muchacho excelente)* (Tomando el pulso)
Está muy grave, muy grave
el pulso ya no le hallo
el corazón no le lateeee
y lo demás me lo callo.
TODOS: (M:")*
Está muy grave, muy grave,
el pulso ya no le hallamos,
el corazón no le lateee
y lo demás lo callamos.
DOCTOR 1: Compañera, ¿tú que opinas?
DOCTORA 1: ¿Yo? Que tiene pulmonía.
DOCTOR 1: ¿Y por qué tiene pulmonía?
DOCTORA 1: Porque la tuvo su tía.
DOCTOR 2: Compañera ¿tú qué opinas?
DOCTORA 2: ¿Yo? Que tiene tifoidea.
DOCTOR 2: ¿Y por qué tiene tifoidea?
DOCTORA 2: Por tener la cara fea.

3. ENFERMERA: Compañero ¿tú que opinas?
ANESTESISTA: Pues que tiene las anginas.
ENFERMERA: ¿Y por qué tiene las anginas?
ANESTESISTA: Por tener la voz tan fina.
TODOS: (M: Tengo una muñeca vestida de azul) (Bailan alrededor del enfermo)
Y de esta opinión
nadie nos sacará
Se opere o no se opere
éste se morirá.
ENFERMO: (M: Cielito lindo)* (Ayudan al enfermo y lo llevan a la mesa de operaciones, donde permanecerá
sentado)
¡Ay, ay, ay, ay!
¡Qué malo estoy!
Creo que yo necesito
un buen trasplante de corazón.
TODOS: (M: Lo que necesitas es amor) (Acercándose y alejándose)
Este necesita un corazón (2 veces)
DOCTORA 2: (M: Los pajaritos)
Le podemos trasplantar
uno de orangután
que le pueda funcionar.
TODOS: (M: ")
¡Ya, ya, ya, ya!
DOCTORA 2: (M: ")
Y si no le viene bien,
pues uno de chimpancé
que le pueda entrar bien.
TODOS: (M: ")
¡Bien, bien, bien, bien!
DOCTORA 2: (M: ")
Mira tú en el almacén
Vete, busca y mira bien
si queda algún corazón.
TODOS: (M: ")
¡Zon, zon, zon, zon!
DOCTORA 2: (M: ")
Coge uno que esté bien
que suene como un tambor.
Ve, por favor.

4. DOCTORA 1: (M: Pinocho fue a pescar al río Guadalquivir) (Todos bailan en parejas)
Dejemos ya de hablar,
que empiece la operación,
vamos a practicar
trasplante de corazón.
DOCTOR 2: (M:")
Traigan pues, la mesa hacia aquí.
El enfermo ¡túmbese ya!
Cojamos el instrumental,
doctores prepárense ya.
ENFERMO: (M: En el coche de papá)
Tengan mucho cuidado
no me hagan, pues, sufrir
porque estoy delicado
y no quisiera morir. (Se acuesta en la cama )
DOCTOR: (M: Ese toro enamorado de la luna)
(Poniéndole una inyección con una jeringa gigantesca)
El enfermo está tumbao en esa cama.
Ya podemos empezar la operación.
Preparada está la sierra de mi hermana (Un gran serrucho)
y en el culo ya le he puesto una inyección.
TODOS: (M: ")
Los doctores se despiden besando su frente
la enfermera, con un trapo, le lava la cara
y el enfermo que es muy fuerte y de casta valiente
les saluda con la mano que lleva vendada.
DOCTOR 1: (M: La cucaracha)*
Anestesista, anestesista,
duérmame ya a este melón
y que podamos, y que podamos,
empezar la operación.
ANESTESISTA: (M: ")* (Coge un gran martillo)
Soy un artista, soy un artista
y a este tío duermo yo
cojo la maza, cojo la maza
y queda como un lirón.

5. ENFERMO: (M: Una sardina, dos sardinas...) TODOS
No me pegues No le pegues
de este modo. de ese modo.
Pégame Pégale
por este lao por ese lao
Y si muero Y si muere
así me marcho así se marcha
al otro mundo al otro mundo
bien peinado. bien peinado.
(El anestesista le da un mazazo)
DOCTOR 1: (M: Macarena)
Esta pierna, esta pierna está derecha.
Esta pierna, esta pierna está torcida.
Preparadme una sierra que sea grande
que esta es muy chica. (Muestra una sierra normal)
TODOS: (M: ")
Dale a este cuerpo un corte en la derecha
Rájale el vientre pero no la cabeza.
Éntrale fuerte y no le tengas pena,
cuidaaaao con la pierna ¡ AAAAH ! (Traen una sierra gigantesca)
DOCTOR. 2: Esta sierra ya me gusta más.
TODOS: (M: Pase misí, pase misá) (Como si cortaran al enfermo con la sierra)
Aserrín, aserrán
buenos cortes te darán
si la sierra es tan grande
las tijeras no están mal.
ENFERMO: (M: No pares)
No pares. Sigue, sigue.
TODOS: (M: ")
No pares. Sigue, sigue (3 veces)
ENFERMERA: (M: Antón Pirulero) (Con unas enormes tijeras)
Aquí, aquí, aquí las tijeras
que son, que son
muy finas y nuevas.
TODOS: (M: ") (Pasándose unos a otros las tijeras)
Aquí, aquí, aquí las tijeras
que son, que son
muy finas y nuevas.

6. DOCTOR 1: (M: Carnaval, carnaval) (Bailando alrededor de la mesa)
Operar, operar.
Operar yo quiero
Vamos todos a ayudar,
vamos todos a ayudar
a este pobre enfermo.
TODOS: (M: ")
(Igual)
DOCTOR 1: (M: ¿Donde están las llaves?)
¿Donde está el corazón?
Matarile, rile, rile
¿Donde está el corazón?
Matarile, rilerón
Chin pón.
DOCTORA 1: (M: ")
Pues alguno lo sabrá
Matarile, rile rile
Pues alguno lo sabrá
Matarile, rilerón
Chin pon
DOCTORA 2: (M: ")
Pues aquí yo no lo encuentro
Matarile, rile, rile
Pues aquí yo no lo encuentro
Matarile, rileron
Chin pon.
DOCTOR 1: ¡Eh, oiga, despierte!
ENFERMO: ¿Qué ocurre?
DOCTOR 1: Perdone que le moleste. ¿Podría indicarme donde tiene Vd. su corazón?
ENFERMO: ¿Y me despierta para esa bobada?
DOCTORA 1: Es que llevamos un cuarto de hora buscándolo y no lo encontramos.
ENFERMO: Pues no sé decirlo con exactitud. Supongo que lo tendré en el cuerpo, como todo el mundo.
ENFERMERA: ¡En el cuerpo, en el cuerpo! ¡Eso dicen todos! En el cuerpo. Como si el cuerpo fuese un bolsillo.
¿Quiere Vd. asomarse a la herida para ver su famoso cuerpo?
ENFERMO: No, gracias. Lo que yo quiero es seguir durmiendo y que acaben pronto de operarme.
ANESTESISTA: Para eso tendríamos que encontrar su corazón y si Vd. no nos dice dónde lo ha escondido...
ENFERMO: Pero... ¿cómo quiere que me acuerde? Si fuera uno a recordar donde tiene cada parte de su cuerpo...
DOCTOR 2: Pues...a mí plim. Si no nos ayuda,peor para Vd.
ENFERMO: Espere. ¿Ha mirado en el pecho?

7. DOCTOR: ¡Pues claro, rico! Lo hemos mirado de arriba a abajo!
ENFERMO: ¿Y no han encontrado mi corazón?
DOCTOR: Ni rastro.
ENFERMO: ¡Qué raro! Yo juraría que siempre lo tuve allí. A lo mejor se ha caído debajo del hígado.
ENFERMERA: ¡Tampoco! Hemos mirado debajo del hígado y sólo hemos encontrado un bocadillo de jamón y el
libro de matemáticas. Pero, vamos, del corazón, ....ni un ventrículo.
DOCTOR 1: ¡He encontrado el corazón! (Saca un gran corazón sucio hecho con cartulina)
TODOS: (M: El venao)
¡Ha encontrado el corazón!
Lo ha encontrao, lo ha encontrao.
DOCTOR 1: (M: Un elefante se balanceaba)
Traigaan pronto,
traigaan pronto
un corazón de orangutáaaaan
Traigaan pronto,
traigaan pronto
o este tío morirá.
TODOS: (M: Cumpleaños feliz)*
No nos queda, no nos queda,
corazón de orangután
Aquí tienen el de cerdo (Un gran corazón rojo)
que también nos servirá.
DOCTOR 1: (M: Vamos a la cama) (Con una gran aguja)
Vamos a coserle,
acabemos ya
con este trasplante
tan fenomenal.
TODOS: (M: Natillas Danone)
Menudo zurcido
acabamos de hacer,
mejor no se ha visto
ni en un pantalón.
ENFERMO: ¿Repetimos?
TODOS: (M: Natillas Danone)
(Igual)
TODOS: (M: Despierta niña, despierta)
Despierta, enfermo, despierta,
ya tienes un corazón,
ya tienes cosido el pecho
el trasplante terminó.

8. ENFERMO: (Se sienta en la mesa)
Oiga, doctor... ¿y cuántos puntos me han dado?
DOCTORA 1: (M: María)
Un, dos, tres.
Un puntito muy grande en el pecho.
Un, dos, tres.
Y otro punto en el pie.
TODOS: (M: ")
(Igual)
ENFERMO: (M: Tengo una muñeca) (Se levanta y se toca el cuerpo)
¡Qué bien que me encuentro
con el remendón!
¡Qué bien que me sienta
este corazón!
TODOS: (M: ")
¡Qué bien que se encuentra
con el remendón!
¡Qué bien que se siente
ese corazón!
ENFERMO: (M: Tractor amarillo) (Bailando de alegría)
Ahora sí que estoy contento
con mi nuevo corazón.
Quiero irme a celebrarlo
con chorizo y un jamón.
TODOS: (M: ")
Tienes un corazón limpio
ya lo decía el doctor,
no te lo ensucies de nuevo
o habrá otra operación.
ENFERMO: Me encuentro estupendamente. Ahora, si son tan amables, díganme cuanto les debo.
DOCTOR 2: Veamos… aquí tiene Vd. la factura.
ENFERMO: (Se asusta al leer cada cantidad)
Vamos a ver…:Gastos de habitación:1 millón.
Gastos de quirófano:3 millones.
Un corazón de segunda mano:20 Euros.
Anestesista:2 millones.
Doctores:5 millones
Total: ........ ¡Aaaaah ! (Se muere)
TODOS: ¡Oooohhh! (Todos le atienden: toman pulso, auscultan, ...)

9. DOCTOR 2: Se ha muerto.
DOCTOR 1: Con lo bien que iba todo. ¿Qué le habrá pasado?
DOCTOR 2: No sé yo qué le habrá pasado porque nosotros no le hemos dado ningún disgusto.
TODOS: (M: Ya se murió el burro)
Ya se murió el chico
poco le ha durado
todo fue cuestión
de anticuerpos rechazados.
Que tururururú
que tururururú.
(Se levanta el enfermo)
ENFERMO: (M: ") TODOS: (M: ")
Esto es una broma Esta zarzuelilla
nadie aquí se ha muerto ya se ha terminado,
a no ser de risa pedimos aplausos
o por ser muy serio. si les ha gustado.
Que tururururú Que tururururú
Que tururururú. Que tururururú.
(SALUDAN AL PÚBLICO)
Adaptación por: Ana Chinchetru Calvo.

10. DOCTOR 2: Se ha muerto.
DOCTOR 1: Con lo bien que iba todo. ¿Qué le habrá pasado?
DOCTOR 2: No sé yo qué le habrá pasado porque nosotros no le hemos dado ningún disgusto.
TODOS: (M: Ya se murió el burro)
Ya se murió el chico
poco le ha durado
todo fue cuestión
de anticuerpos rechazados.
Que tururururú
que tururururú.
(Se levanta el enfermo)
ENFERMO: (M: ") TODOS: (M: ")
Esto es una broma Esta zarzuelilla
nadie aquí se ha muerto ya se ha terminado,
a no ser de risa pedimos aplausos
o por ser muy serio. si les ha gustado.
Que tururururú Que tururururú
Que tururururú. Que tururururú.
(SALUDAN AL PÚBLICO)
Adaptación por: Ana Chinchetru Calvo.