1. LIBERARSE DEL TIEMPO GENEALÓGICO
Modo de borrar el programa del propio destino por la Psicogenealogía.
De
Elisabeth Horowitz
Pascale Reynaud

2. Tabla de Contenidos:
Tabla de Contenidos:.....................................................................................2
Prefacio..........................................................................................................3
Capítulo I: Las soluciones de la Psicogenealogía......................................... 5
Capítulo II. Concepción y fratría.................................................................15
Capítulo III. La alianza, verdadero envite genealógico...............................22
Capítulo IV. Las circunstancias del matrimonio......................................... 34
Capítulo V. El papel del padrino y de la madrina....................................... 55
Capítulo VI. ¿Qué es el incesto geográfico?............................................... 64
Capítulo VII. Las formas ocultas del incesto.............................................. 74
Capítulo VIII. La enfermedad y sus raíces genealógicas.......................... 101
Capítulo IX. Los traumatismos históricos y sus consecuencias. ..............118
Capítulo X. Consecuencias del fallecimiento de los ancestros.................133
Capítulo XI. Los programas genealógicos y sus consecuencias en términos
de destino...................................................................................................138
Capítulo XII. La repetición de las fechas de nacimiento, casamiento y
fallecimiento..............................................................................................142
Capítulo XIII. Los secretos del tiempo genealógico................................. 151
Capítulo XIV. Desplazarse sobre le línea del tiempo. Una solución
experimental.............................................................................................. 163
Capítulo XV. El descubrimiento del Antepasado - Guía..........................168
Capítulo XVI. La elaboración del relato................................................... 175
Capítulo XVII. El mandala psíquico......................................................... 182
Capítulo XVIII. Vincularse con nuestro Antepasado – Guía.................... 191
Capítulo XIX. Conocer al Antepasado – Guía.......................................... 193
Capítulo XX. Algunos ejemplos simplificados de mandalas precedidos de
su objeto o animal – relé............................................................................197
Capítulo XXI. Ejemplos concretos de mandalas con El Antepasado - Guía
................................................................................................................... 201
Capítulo XXII. En busca de una unidad de la personalidad......................206
Capítulo XXIII. La liberación de la cripta................................................ 213
Capítulo XXIV. La elaboración de un cuadrado mágico.......................... 218
Capítulo XXV. El acto de paso................................................................. 223
Capítulo XXVI. El descubrimiento de tres otros Antepasados – Guías....226
Capítulo XXVII. Ejemplos de trámites completos con cuatro Antepasados
– Guías.......................................................................................................231

3. Prefacio
Esta obra desarrolla y amplia las nociones expuestas en nuestro
primer libro dedicado a la Psicogenealogía, titulado “Liberarse del
destino familiar”, editado por Editions Dervy en 2000.
Estas nociones se referían a las influencias del nombre de pila y de la
fecha de nacimiento, así como el lugar ocupado en el seno de la fratría
(conjunto de hermanos/as).
Desarrollaba, entre otros temas, el del determinismo familiar durante
nuestra concepción, de la importancia de las profesiones de nuestros
padres, abuelos, y bisabuelos así como de la preponderancia de las
creencias transmitidas por nuestra historia familiar.
Esta obra, dividida en dos partes, se abre sobre las principales
soluciones que ofrece actualmente la Psicogenealogía.
La primera parte está dedicada al análisis concreto y objetivo del
árbol genealógico. Temas esenciales están ahí desarrollados tales como las
estrategias familiares en el momento de la alianza y las circunstancias del
matrimonio, las formas ocultas del incesto, y la consecuencia del
fallecimiento de los antepasados.`
Verdaderamente innovadores son los capítulos que tratan de los
traumatismos históricos y la influencia de la violencia de la Historia
colectiva sobre el árbol genealógico y el origen de las enfermedades, los
capítulos tratando de los programas transgeneracionales y sus
consecuencias en términos de destino, los capítulos tratando de la
repetición de las fechas de nacimiento, boda y fallecimiento y los secretos
del tiempo genealógico.
La primera parte acaba con la posibilidad de desplazarse en la línea
del tiempo, posibilidad que constituye hoy una solución experimental.
La segunda parte se dedica a la posibilidad de dialogar con el
inconsciente familiar y trata del hallazgo de un antepasado íntimo
construido a partir de dos relatos familiares, invitando a los antepasados a
que se expresen a través nuestro.
Esta segunda parte invita a nombrar a un personaje histórico como
ancestro interior, mediador entre el inconsciente familiar y uno – mismo.
Una vez nombrado, este antepasado estará facultado para jugar un
papel de verdadero guía.
Este Antepasado – Guía nos permitirá descubrir un nuevo destino
que transmuta positivamente nuestro destino y nos libera del yugo familiar
instalado desde hace varias generaciones.

4. Para lograr este propósito, intentaremos integrar la sombra, es decir
la dimensión arcaica en uno – mismo, a la vez que vamos liberando los
antepasados personales encriptados en el interior de nuestro ser.
Estas dos partes quieren ser complementarias y útiles en una
búsqueda que intenta unificar la personalidad.

5. Capítulo I: Las soluciones de la Psicogenealogía
Elisabeth, reanudamos ahora el curso de nuestras conversaciones.
A petición de numerosos lectores, me gustaría entrar en el meollo
del tema, o sea que nos indique Vd. las primeras soluciones en
Psicogenealogía.
Sí, con gusto. Voy a detallar cada punto para que estas soluciones estén
claramente definidas. Explicaré lo que conviene emprender para
diferenciarse de su familia de origen.
La encuesta genealógica.
Está en la base de nuestro trabajo.
Sin un profundo conocimiento del árbol genealógico, es difícil
establecer nexos y analogías entre la vida de nuestros antepasados y la
nuestra.
Para cada miembro de la familia, debería ser posible reunir fotos,
fechas de nacimiento, casamiento y fallecimiento, así como varios
testimonios referente a los acontecimientos mayores que incidieron en la
novela familiar. Las fechas siempre se deben comprobar por la obtención
de documentos oficiales cerca de organismos administrativos,
ayuntamientos y archivos.
Tener un mejor conocimiento de la historia colectiva.
Es indispensable situar los acontecimientos familiares en su contexto
histórico. Y, observé que cuanto más fue fuente de sufrimiento, menos se
conocen los marcos históricos.
Existe entonces una defensa frente al necesario conocimiento de la
historia.
Conocer la historia es quizás pensar no poder escapar a lo que
vivieron nuestros antepasados.
Por ejemplo, si se observa que uno de los abuelos nació en 1905,
necesariamente hay que interesarse por los acontecimientos económicos y
sociales de ese año, remontando algunos meses más para comprender que
existen razones puramente históricas a su concepción.
Imaginemos que en este ejemplo, se descubra que la concepción de
este abuelo coincidió con el voto de la ley de la separación de la Iglesia y

6. del Estado, he aquí una información mayor que deberemos tener en cuenta
en mismo grado que si de un acontecimiento puramente familiar se tratase.
Esta coincidencia entre la concepción y el acontecimiento histórico
puede inducir un destino, por ejemplo, en este caso, el abuelo puede
defender los valores de la laicidad o combatirlas según que haya sido
concebido por adhesión o rebelión contra una decisión histórica con la cual
su familia podía estar de acuerdo, o no.
La sincronicidad entre la concepción y un hecho histórico mayor
atestigua de la reacción de la familia frente a la Historia.
Descubrir la singularidad de las situaciones familiares.
Con el propósito de alcanzar la singularidad de las situaciones
genealógicas, se debe ir más allá de lo que llamo los enunciados generales.
Los enunciados generales son enunciados que pueden referirse a
miles incluso millones de personas, pero que no informan verdaderamente.
Por ejemplo, los enunciados generales siguientes: “mi abuelo murió
en la guerra de 14-18, mi abuela era empleada del hogar, mi tío era
agricultor, mis padres se casaron por amor, mi familia no tenía dinero, mi
tía era infiel…
Estas afirmaciones actúan como engaños porque no informan
verdaderamente sobre las situaciones mencionadas.
En esta investigación para comprender la genealogía, tales
enunciados no pueden bastar. Parece fundamental llegar a lo que hace la
singularidad de la situación familiar, aun cuando esta situación,
considerada desde el exterior, parece ser la de millones de otras personas.
Por cierto, millones de personas fueron a la guerra, pero ¿qué le
sucedió exactamente a mi abuelo? millones de personas fueron empleadas
del hogar, pero ¿cuál era la singularidad de la situación de mi abuela? se
dice que mi tía era infiel, pero ¿quién lo dice, a cuáles situaciones precisas
se refieren exactamente, en qué época, en cuál contexto?…
En breve, debemos llegar a encontrar la singularidad de las
situaciones ancestrales, porque contiene un valor auténtico, un elemento
clave.
En la problemática se halla también la solución.
En las huellas de los ancestros.

7. En el marco del trabajo sobre el árbol genealógico, es necesario
conocer muy concretamente el recorrido de sus antepasados, ir en las
comarcas en donde vivieron y tomar fotografías, ir en sus tumbas, y a veces
en su país de origen cuando la familia emigró.
Un ejemplo?
Últimamente, tuve el caso de un consultante cuyos padres habían emigrado
de Polonia; habían dejado su país por obligación; y ningún miembro de su
familia volvió allí luego.
Aconsejé a este hombre viajar una vez como mínimo a su país de origen,
no para instalarse allí lo cual sería un incesto geográfico, sino para darse
cuenta de lo que es su país, sus tradiciones, sus paisajes, su cultura, sus
monumentos, sus costumbres.
Y antes de ir allá, le pedí leyera en detalle la historia de Polonia desde el
siglo XIX.
Este contacto directo y concreto es muy importante, el país de origen está
así verdaderamente integrado en el presente, deja de ser una fuente de
fantasmas y dificultades.
Aquí, habla Vd. de los antepasados directos, pero si, por ejemplo, un
hermano de nuestra abuela se marchó y se instaló en Brasil, deberíamos
ir?
Sí, lo mismo. Sobre todo que un hermano de la abuela forma parte de la
familia cercana. Un miembro de la familia que emigra siempre es fuente de
fascinación para los descendientes.
Naturalmente, tendríamos que saber en qué circunstancias se realizó esta
emigración, en qué año, en cuál contexto, y por qué razones?
Poner los pies en las huellas de los antepasados puede ser fuente de
realización, es el motivo por el cual se debería hacer una lista de los países
que atravesaron y los en donde se establecieron, incluso temporalmente.
Concepción, nacimiento y atribución del nombre.
Como lo expliqué en el libro de base dedicado a la Psicogenealogía 1,
es obligado informarse de las circunstancias de la concepción y del propio
nacimiento. También es necesario analizar el lugar ocupado dentro de la
fratría, conociendo la historia de los y las que ocupaban el mismo lugar de
nacimiento en las generaciones anteriores.
1
Liberarse del destino familiar, Dervy, 2000.

8. También uno puede ser un “hijo de sustitución” cuando fue uno
concebido después del fallecimiento prematuro de un hermano o hermana.
Finalmente, el nombre de pila puede forjar un destino, razón por la
cual es absolutamente fundamental conocer los motivos por los cuales nos
dieron el nuestro nuestros padres.
Conocimiento de los programas y del tiempo genealógico.
Según mi experiencia, es necesario conocer perfectamente las fechas
importantes de nuestro árbol genealógico; con este propósito, se puede
elaborar un cuadro con el conjunto de fechas de nacimiento, casamiento y
fallecimiento.
Este cuadro se completará con el de todas las edades claves del
conjunto de nuestra familia, figurando en él y con detalle, todas las edades
alcanzadas en el momento del matrimonio, del nacimiento de los hijos, de
los divorcios, del fallecimiento, de los traumatismos históricos, declaración
de guerra, etc.
Antes de llegar a estas diferentes edades para liquidar una dificultad
genealógica, es posible dividir estos tiempos por la mitad para anticipar su
resolución.
Decir la verdad a sus descendientes, contar su vida a su familia.
No se puede hacer progresar su árbol genealógico absteniéndose de
decir la verdad a sus descendientes. Sería conveniente, cuando se tienen
hijos, informarles antes de su entrada en la pubertad, con todo detalle, de
todo lo que vivimos desde nuestra infancia.
Deberíamos hablarles de nuestra vida con nuestros padres y nuestros
hermanos y hermanas, de nuestros años de estudios, de nuestras
experiencias sentimentales y sexuales, circunstancias de nuestro
casamiento y de nuestra entrada en la vida activa, de nuestras adquisiciones
financieras, y de lo que nos infligieron los demás o lo que infligimos a los
demás.
Obviamente, hay que cerciorarse de la capacidad de nuestros hijos
para comprender estas verdades, esto sólo se puede hacer si los hijos están
construidos en el plano interior por nuestro amor y el de nuestra pareja.
No olvidemos que hijos que ignoran todo de la vida de sus padres
tienen grandes probabilidades de repetirla, aunque sea sólo para volverse
conscientes de los traumatismos familiares que no se les explicaron.

9. Sólo la palabra, la restitución de las experiencias y su explicación
pueden oponerse a la repetición de los guiones de vida.
En esta óptica, constituir un cuaderno recopilando las experiencias
por transmitir a sus descendientes constituye una acción concreta y
positiva.

10. Diagrama árbol genealógico recalcando las edades de los diversos acontecimientos
de la vida.
Enfant(s) = hijo(s)
Mère= Madre; Père = Padre
G.M.M.= Abuela Materna; G.P.M.= Abuelo Materno; G.M.P.= Abuela Paterna; G.P.P.
= Abuelo Paterno
A.G.M.M.= Bisabuela Materna; A.G.P.M.= bisabuelo Materno; A.G.M.M.= Bisabuela
Paterna; A.G.P.P.= Bisabuelo Paterno.

11. Liberarse de las situaciones incestuosas.
Cuando esto es posible, es deseable dejar situaciones de naturaleza
incestuosa, por ejemplo, ejercer la misma profesión que nuestros ancestros,
casarse con una persona que nos ha sido presentada por un hermano o una
hermana, elegir como cónyuge a una persona que se llama igual como uno
de nuestros padres, vivir en una casa de familia, calcar su modo de vida
sobre el de sus padres o el de sus abuelos, mantenerse en la misma clase
social…
Salir del incesto geográfico.
Dejar el territorio familiar es la primera de las decisiones por tomar
cuando uno se encuentra en un callejón sin salida personalmente.
Evitar volver, de adulto, a vivir en el lugar de nacimiento, so pena de
regresar. Vamos a profundizar largamente en este tema en esta primera
parte del libro; por esto lo menciono aquí sin desarrollarlo.
Volver a crear vínculos con algunos miembros de nuestra familia de
origen.
Desgracia y catástrofes pueden producirse cuando se mantienen
conflictos con los miembros de la fratría y primo(a)s.
Salvo los casos en que es mucho más prudente no frecuentar a los
miembros de su familia cuando son éstos francamente hostiles y negativos,
puede ser útil volver a crear vínculos con algunos de los hermanos y
hermanas, incluso los primo(a)s.
Cuando conflictos iniciales menores han sido analizados
objetivamente, reconciliarse con algunos miembros de la familia puede
operar un verdadero renuevo en la vida personal.
El hallazgo de los secretos de familia referente a la vida sentimental y
al dinero.
Es la revelación de los secretos lo que nos libera a veces de modo
instantáneo.
Últimamente, conocí el caso de una madre que acaba de confesar a
su hija que de niña, había sido violada por su padre.

12. El hecho de decirlo a su hija la liberó instantáneamente de los
dolores de garganta que no conseguía curar.
Liberarse del secreto la hizo separarse de su amigo que era más un
peso que una ayuda para ella. Esto la volvió a colocar en una situación sana
y normal, volvió a ser ella – misma.
Ven Vds. como el secreto libera también al o la que lo confiesa.
Además de los secretos sobre la filiación, la vida amorosa o la
sexualidad, son los secretos de dinero que son los más dañinos para el
equilibrio de los descendientes.
Generalmente, se llega a descubrir los secretos sobre la vida
sentimental, pero los secretos sobre la circulación del dinero en la familia
constituyen generalmente el punto de resistencia más fuerte.
En una sociedad capitalista, los secretos de dinero, el modo en que se
ganó, invertido o perdido constituyen los secretos últimos.
Entonces, si Vd. desea liberar a sus descendientes de un destino
contrario en el nivel financiero, díganles toda la verdad sobre vuestra vida
financiera.
La relación con el dinero condiciona la relación con lo real.
Vi casos en que personas habían entrado en una auténtica neurosis,
con tendencias suicidarias, cuando sus padres habían dejado creer que no
tenían dinero cuando era totalmente falso.
En estos casos, las personas siempre habían ignorado con precisión
lo que ganaban sus padres así como el importe de su patrimonio.
Un ejemplo?
Sí, recuerdo el caso de una consultante muy depresiva, sus padres nunca la
habían ayudado financieramente, vegetaba en un empleo sin interés y mal
pagado. Sus padres tenían dinero, muchos ahorros, pero en vez de ayudarla
a empezar en la vida, invertían sin cesar en gastos inútiles, obras en su casa
cuando ésta era totalmente nueva… Su madre también trabajaba, pero su
marido, el padre de la consultante, se las arreglaba para que el salario
íntegro de su mujer esté destinado al pago de las facturas.
Por lo tanto, el fruto del trabajo de su mujer desaparecía y no daba ningún
placer, instituyendo un modelo muy negativo para las hijas de la familia,
que podían dudar en casarse por este mismo motivo.
Diferenciarse en el plano emocional de su familia de origen.

13. Huir de su familia o nunca separarse de ella constituyen las dos caras
de un mismo problema. Cuando se está poco diferenciado de su familia de
origen, los sentimientos negativos sobre uno – mismo y los demás
dominan.
Los aspectos oscuros y reprimidos de la personalidad se proyectan
sobre el mundo del entorno; por este hecho, la vida se vive como una
sucesión de luchas y tensiones internas y externas.
Restablecer la alianza en su plenitud.
Con esto, entiendo respetar los ritos y diferentes fases del
casamiento.
Se sabe que el casamiento es el acto de paso que polariza las
resistencias familiares. Cuando el propio matrimonio no se hizo del modo
en que se hubiese deseado, puede ser muy útil organizar otra vez sus
diferentes etapas. Porque el casamiento constituye un rito de paso y
volveremos sobre este tema en uno de los capítulos siguientes.
En pocas palabras, recuérdenos las estrategias familiares en el
momento de la boda?
Cuando algunos miembros de la familia cercana no van a la boda, cuando
la boda se hace junto con otra boda el mismo día, cuando la familia del
novio y la de la novia estaban en conflicto, cuando la boda se celebró sin
amigos, cuando uno se casó por razones administrativas, cuando las
alianzas no fueron elegidas por los cónyuges, cuando los testigos son
antiguos novios o enamorados, cuando el viaje de novios no se hizo…
El casamiento debería desarrollarse tal como lo desearon los cónyuges,
pero no del modo en que su familia se lo impuso.
Tomar consciencia de su vocación y nutrirla, volverse creativo.
Ser frente a la propia vocación como unos padres amantes frente a su
hijo.
Con demasiada frecuencia, se descuida la vocación. Por vocación,
entiendo una actividad artística, deportiva o científica que nos gusta
generalmente desde la infancia o la adolescencia, pero que los
acontecimientos familiares inhibieron.

14. En el mejor de los casos, aún se está consciente de esta vocación
inicial sin considerarla como algo central, vital.
Y, el hecho de nutrir su vocación puede inducir a un cambio de
existencia de modo inesperado.
Dice Vd. que hay que nutrir esta vocación, porqué?
Porque la vocación está a la imagen de un niño en el interior nuestro.
Esta vocación necesita estar constantemente nutrida por una enseñanza, se
trata de volver a vincularla con otra genealogía, la de los artistas que nos
precedieron. Trátese de pintura, escultura, arquitectura, escritura, danza,
dibujo, música, deporte, ciencia, hay que tener la humildad de aprender y
volverse a nuestra vez el heredero de una tradición ancestral.
Es particularmente difícil cuando nuestra familia no nos acostumbró a ser
los herederos de aptitudes, saberes y experiencias.
Poseer una vocación no basta, hay que aprender las técnicas. Mientras uno
no ha accedido a esta vocación, queda bajo la influencia de su árbol
genealógico de origen.
Nutrir su vocación es el signo tangible de un primer nivel de realización.
Vivir de ella materialmente, concretamente, representa un segundo nivel de
realización personal.
Pero en algunas familias, esto es totalmente impensable…
Sí, porque muchas estrategias familiares impedirán que se realice la
vocación. La crítica es una, la desvalorización es otra, la predicción, una
tercera (nunca tendrás éxito, no se puede vivir de su arte…) las dudas sobre
las dotes artísticas, una cuarta…
Recientemente, escuchaba un reportaje sobre la vida del realizador Stanley
Kubrick, y este documento mostraba el modo en que los padres de Stanley
Kubrick le habían sostenido en sus proyectos creativos y artísticos. Su
madre, ya en sus jóvenes años había sido positiva frente a él, le animaba sin
parar en lo que él deseaba realizar. Cuando quiso realizar su primera
película, su padre le dio sus ahorros, le hizo confianza.
Al mirar el reportaje, tuve el pensamiento de que sí, verdaderamente, el
interés, la confianza, el animo sincero de los padres moldean una vida
creadora, original y próspera. Con el mismo nivel de capacidades, la actitud
de la familia de origen modifica durablemente el sentido del destino.

15. Capítulo II. Concepción y fratría.
Empecemos, si quiere, por el principio. El momento en que uno ha
sido concebido es muy importante…
Es del todo verdad.
El momento de nuestra concepción influenciará nuestro destino en tres
casos principalmente. El primer caso trata del hijo concebido antes del
matrimonio de sus padres. El segundo caso trata del hijo concebido cuando
uno de sus dos padres está aún casado con un cónyuge anterior, el tercer
caso trata del hijo que estaría concebido en el momento del fallecimiento
de un miembro de la familia.
En el primer caso, el del hijo concebido fuera del matrimonio, qué
pasa?
El hijo está en una situación crítica en varios aspectos, primero porque
puede sospechar que sus padres se quedasen juntos o se hubiesen casado a
causa de su concepción que se puede calificar de accidental.
Se vuelve el cimento de la pareja, y si va mal la pareja, puede sentirse
responsable y reprochárselo.
Por otra parte, el hijo puede tener dudas sobre la identidad de su auténtico
genitor. Aunque el matrimonio no garantice la fidelidad de los esposos,
estar concebido fuera del matrimonio puede ser fuente de interrogaciones
( a veces injustificadas).
Un ejemplo?
Pienso en el caso de un joven cuyos padres se casaron tres meses después
de su concepción.
Por parte de su madre, ésta tenía una semi – hermana mayor nacida de un
primer matrimonio de su padre.
Por parte de su padre, éste tenía una hermana mayor, fallecida antes del
nacimiento.
Los cónyuges tenían pues, cada uno, una huella difícil frente al mayor, en
sus respectivas historias familiares.
Supongo que por esto se van a cristalizar estas huellas sobre su
primogénito?

16. Sí, porque se hallan en una doble coacción: a la vez desear a un hijo
mayor y estar en la dificultad de aceptarlo. Es el motivo por el cual el niño
se halla en una situación ambigua: es el hijo de sus padres y está concebido
antes de su unión.
Por parte del hombre, se le quita a una hermana por el fallecimiento
prematuro, y por parte de la mujer, se le impone a una hermana, verdad?
Sí, exactamente.
Los cónyuges llevan una problemática, que intentaran resolver con la
concepción de su primer hijo. En este caso, la concepción del primer hijo
siempre está vinculada con una situación compleja.
Por parte del hombre, la concepción del hijo antes de su casamiento pone
su paternidad en duda.
Por parte del la mujer, la concepción del niño se produce justo después del
fallecimiento de su propio padre.
¿Está el hijo concebido únicamente porque acaba de morir su
abuelo?
Probablemente, sí.
Con mucha frecuencia, descubrimos que existe una coincidencia entre el
fallecimiento de uno de los abuelos y la concepción del hijo.
¿Una joven madre concebida antes del casamiento de sus padres
puede temer casarse luego?
Es muy posible, porque casarse puede ponerla en peligro de desaparecer.
Puede sospechar que no la hubiesen concebido sus padres caso de haber
estado casados. ¿Sólo la han concebido, a ella, porque no estaban casados?
Es posible.
Háblenos ahora del segundo caso posible, o sea si está concebido el
hijo cuando su padre o su madre aún está unido a un cónyuge anterior?…
Sí, pienso en un caso concreto, se trata de una dama que concibió a su hijo
con su cónyuge antes de haber divorciado de su marido.
Aquí, el hijo es biológicamente el hijo del cónyuge pero es también
oficialmente el niño adulterino de la pareja de la madre y de su marido.
El niño conoce serios problemas de identidad.

17. ¿Qué se debe hacer en este caso?
La madre debería confesar al hijo quién era su primer marido, enseñarle
fotografías de ese hombre, explicarle en cuáles circunstancias se unió con
él, cuál había sido el desarrollo de su matrimonio y los acontecimientos que
lo marcaron y, eventualmente, los secretos íntimos de su pareja.
Así, la historia precedente que se basaba en la concepción del hijo, dejará
de constituir un misterio.
Vd. deseaba hablarnos de otro caso…
Tengo un caso similar que me viene a la memoria, el de una mujer joven
concebida cuando su madre no había divorciado aún de su marido. Se había
separado de hecho desde hacía varios meses, pero el divorcio aún no estaba
pronunciado, así que su hija estuvo concebida como en el caso
anteriormente citado, estando aún casada en el plano jurídico.
Ahora es adulta su hija y reprodujo un poco este esquema, vive en pareja
pero siempre piensa en un hombre con el cual vivió anteriormente, y no
consigue estar embarazada.
¿No estaría realizando lo que su madre deseaba, o sea no quedar
embarazada de su segundo cónyuge, para volver simbólicamente cerca de
su primer amor?
Sí, comprende Vd. en qué modo la historia familiar nos posee. Aquí, se
debería conocer cuáles son los problemas de dinero que aparecieron en el
momento de la separación y del divorcio.
Siempre es por los contenciosos financieros que los problemas se concretan
y es también por pagos financieros que pueden resolverse a posteriori.
¿Qué pasa cuando un hijo está concebido sin el deseo de su madre,
cuando únicamente lo deseaba el padre?
Idealmente, ambos cónyuges deberían desear la llegada del hijo, cuando
ambos se sienten listos para hacerlo. Pero estas situaciones no son tan
corrientes. Cuando sólo uno de ambos cónyuges desea al hijo, ya estamos
en presencia de un grave desequilibrio genealógico.
Recientemente, tuve un caso que ilustrará este tema.
Se trata de un hombre, Bastián, quien falleció cuando su hija acababa de
dar a luz.

18. Entonces, volvemos en la historia familiar para comprender la causa de
esto.
En el momento de su propia concepción, sólo su padre le había deseado.
En la generación siguiente, reproduce esta situación, sólo él desea a un hijo,
su mujer mucho menos, y tienen una hija.
Pero en la edad adulta, su hija invierte el sistema porque es ella la que
insiste cerca de su marido para que tengan un hijo. La inversión del sistema
produce la desaparición del abuelo materno del hijo, cuya concepción se
había producido sobre un esquema estrictamente opuesto.
Encontramos frecuentemente la situación inversa, una mujer que
desea un hijo a toda costa, aun cuando su cónyuge no lo desea en
absoluto…
Sí, y así se fuerza algo la naturaleza.
Y al hacerlo, se transgrede una ley genealógica.
He aquí una situación totalmente perjudicial para la pareja primero, y para
el niño luego. Noté en este caso, que el niño padece mucho, regresa en el
nivel de las emociones, su adaptación está retardada y manifiesta una
inquietud perpetua.
Intelectualmente, tiene dificultades escolares debidas a los trastornos de la
atención.
¿También hay una relación casi fusional con la madre?
Sí, sólo cuenta la pareja madre/hijo, el cónyuge o el marido sólo están
solicitados como genitores, pero luego están excluidos prácticamente del
sistema.
En este caso, el niño está “pegado” a su madre; si se ausenta o si está
monopolizada por una actividad, aumenta la angustia del niño porque es su
única referencia, su único apoyo. Es el caso de mujeres cuyo padre estuvo
ausente y no tuvieron hermanos. Adoptan este tipo de comportamiento con
su hijo, sobre todo si se trata de un muchacho.
Suscitan un nexo doble por parte de una figura masculina (su hijo) con
tanta fuerza como si estuviesen inexistentes su padre y/o su hermano.
¿Qué sucede cuando existe una diferencia de edad muy importante
entre hermanos y hermanas?

19. Es el caso cuando los padres conciben uno o varios de sus hijos dentro de
un primer período, generalmente poco tiempo después de su encuentro o
matrimonio, luego, diez, trece, veinte años después, tienen a otro hijo.
¿Cuáles pueden ser las consecuencias para los mayores que, en ese
momento, entran en la pubertad?
El recién nacido moviliza la atención de los padres, su nacimiento toma la
delantera sobre la entrada de los mayores en la pubertad.
Los procesos psíquicos y fisiológicos que se producen en los mayores en el
momento de la pubertad regresan en el mismo período.
¿Puede el hecho de concebir a un hijo cuando los mayores son
grandes, ser una estrategia de los padres, una estrategia genealógica?
Probablemente, sí, en numerosos casos.
No es esta nueva concepción la que es importante, es el hecho de quitar a
los mayores la posibilidad de realizarse afectivamente, sexualmente y
intelectualmente. Es también suplantar a los mayores en su futuro papel de
padres. Se conocen muchos casos en que los mayores están incitados en
asumir la educación de los menores. Es lo que se llama la parentificación.
¿Podría Vd. darnos una definición de la parentificación?
Es cuando los hijos asumen el papel del padre(madre).
En la familia, entonces es el hijo que se vuelve más maduro y se
responsabiliza: se vuelve en algún modo el padre(madre) de su
padre(madre).
¿Cuáles son las consecuencias concretas de un caso de este tipo?
Citemos el caso de Clara, una mujer joven cuyos padres concibieron a un
hijo cuando iba a tener doce años. Cuando nace, Clara entra en la pubertad.
Sus padres llevan toda su atención en el hijo que acaba de nacer y se
desinteresan de su hija justo cuando ésta se está volviendo mujer. Con el
paso de los meses, se vuelve una madre de sustitución para su hermano:
cuando lo va a buscar al colegio, los demás niños piensan que es su madre.
Él, se vuelve poco a poco como su propio hijo, el hijo que ella – misma
hubiese podido concebir porque nació cuando aparecieron sus primeras
reglas.

20. En la edad adulta, Clara conoció graves dificultades en el momento de dar
a luz a su primera hija.
¿Por cuáles motivos según Vd.?
Porque se instaló una confusión genealógica en el momento de su
adolescencia, era a la vez la hermana y la madre de su hermano.
Esta confusión, debida al cumulo de los papeles, llevó a la pérdida de su
primer hijo en el momento del parto.
Algunos trastornos de la concepción y de la maternidad se originan en
configuraciones genealógicas de este tipo.
¿Qué pasa cuando sólo hay hijas, o hijos, en una fratría?
Imaginemos una fratría únicamente compuesta de chicos. Cada uno de ellos
conocerá la relación con un hermano. Sin embargo ninguno de ellos
conocerá la relación con una hermana. Faltará la relación con una hermana.
Interiormente, en la edad adulta, se buscará a una hermana.
Esto puede complicar los nexos sentimentales y el casamiento, porque se
puede buscar menos a una esposa que la complicidad con una hermana.
Este deseo está proyectado sobre las parejas y puede o bien amplificar la
sexualidad o, al contrario inhibirla.
¿Puede Vd. hablarnos más en detalle de éstos últimos dos casos?
En el primer caso, la sexualidad con las parejas está muy desarrollada para
hacer obstáculo a la proyección de una imagen fraterna sobre la esposa o
compañera, porque, por principio, la relación sexual está prohibida entre
hermano y hermana. En el segundo caso, está inhibida la sexualidad. Sobre
la pareja se proyecta el deseo de establecer un vínculo con una mujer que
será un sustituto de la hermana. Es el caso por ejemplo cuando se sale con
una persona que tiene el mismo tipo físico que uno mismo.
¿Sucede lo mismo por parte femenina, qué sucede cuando se es
mujer y que sólo se tienen hermanas?
Es exactamente el mismo principio: al haber tenido sólo hermanas, es la
relación con el hermano que faltó y esta misma relación se buscará a veces
de modo totalmente inconsciente.
En la construcción de sí, contará esta ausencia de nexo con un hermano.

21. La mujer que está en este caso puede también intentar buscar un nexo con
un primo. Es lo que explica las atracciones sentimentales que se crean entre
primos cuando se procede de una fratría de un solo sexo.
Si por ejemplo, hay un hermano o una hermana, aquí no habría
ningún problema…
Cada configuración fraterna plantea una dificultad particular. Sí, es exacto
cuando hay hijo e hija, parecería que nada falta, es verdad que la relación
con el sexo opuesto está establecida.
Pero por parte de la hija, le falta una hermana; y por parte del hijo, le falta
un hermano.
En la edad adulta, la relación con personas del mismo sexo puede buscarse
a través de amistades muy intensas.
Estas mismas amistades pueden a veces prevalecer sobre la relación de
pareja.
Lo mismo que en los casos de hijo único, estas carencias originales pueden
conllevar a conductas que podrían asemejarse a ciertas formas de
homosexualidad.
Habla Vd. de hijo único y me dijo Vd. que, en algunos casos, uno se
puede considerar como hijo único aunque tenga hermanos y hermanas…
Sí, cuando se tiene una gran diferencia de edad con los hermanos y
hermanas, o cuando se tienen semi – hermanos y semi - hermanas por parte
paterna o materna. En estas situaciones, los hermanos y hermanas existen,
pero frecuentemente, no se ha vivido realmente con ellos, así que uno está
educado como hijo único.

22. Capítulo III. La alianza, verdadero envite genealógico.
Habla Vd. de la alianza como de un momento esencial de la
existencia. ¿Por cuáles razones desde el ángulo Psicogenealógico?
El modo en que se construyeron las parejas en la historia de nuestra familia
es esencial. Las cuatro parejas formadas por nuestros bisabuelos, las dos
parejas formadas por nuestros abuelos y la pareja de nuestros padres
constituyen las verdaderas bases de nuestro árbol genealógico.
¿Plantean problemas a los descendientes los dobles matrimonios en
el árbol genealógico?
Muchas dificultades proceden de dobles matrimonios de los ascendentes
(bisabuelos o abuelos).
En el caso más frecuente, el abuelo o la abuela se casan una primera vez. A
veces este acontecimiento se calla y los hijos del segundo matrimonio y sus
descendientes lo ignoran todo de las circunstancias de la primera unión y
de su desarrollo.
También ignoran lo que se refiere a probables semi – hermanos o semi –
hermanas, o semi – tíos o tías para los hijos de la generación siguiente.
Háblenos, si le parece, de una descendencia procedente de un
primer matrimonio…
Sí, pienso en una mujer joven cuyo abuelo se casó una primera vez, tuvo
dos hijos entre los cuales la madre de nuestra consultante.
Divorció y se volvió a casar y tuvo tres hijos.
Pero nunca habló de su unión anterior ni de sus primeros hijos a su nueva
familia. Por lo tanto, nuestra consultante no conocía a sus semi – tíos y
semi – tías del lado materno. En el marco del análisis, le pedí que los
buscara y tomara contacto con ellos para concertar un encuentro.
Así es como toda una parte de la historia familiar se mantenía en la sombra
debido al tabique puesto por el abuelo materno.
Así es como el abuelo se mantenía en una situación de dominio, cada uno
de sus diferentes hijos conociendo sólo una parte de su historia.
¿Y en lo que a descendencia procedente de un segundo matrimonio
se refiere?

23. Sí, se trata de una consultante cuyo abuelo materno se había casado una
primera vez habiendo tenido numerosos hijos. Su mujer muere por
problemas de salud. Se vuelve a casar y tiene una hija (la madre de nuestra
consultante).
Pero los hijos de la primera cama no desean conocer a esta niña que acaba
de nacer del padre y se produce una cisión en el interior de la familia.
La consultante, como en el caso precedente, no conoce a sus semi – tíos y
tías. Desconocer a una parte de su familia es equivalente a un secreto de
familia.
Se sabe que un secreto lleva a repetir las situaciones familiares que se
desconocen.
¿Y si existe una primera unión sin descendencia y luego otro
casamiento?
Pienso en un caso en que la abuela se casó y el mismo año murió su marido
en la guerra de 1914-1918. Se volvió a casar luego con el abuelo de la
consultante.
Por nostalgia de la elección amorosa inicial, el primer marido está
idealizado, más amado que el segundo. La programación que deriva en este
caso es la siguiente: amar a alguien puede ser peligroso, debido a la
sincronicidad de los acontecimientos casamiento / declaración de guerra.
¿Se presenta la alianza como una forma de relación evolucionada?
La relación de pareja, y sobre todo la alianza, es la relación fundamental
que no se parece en nada al vínculo padre / hijo y a la relación entre
hermanos y hermanas.
La alianza representa la posibilidad de conocer la plenitud y la prosperidad,
por la asociación de dos individualidades realizadas. Generalmente sin
embargo, y de modo inconsciente, se queda uno vinculado a sus hermanos
y hermanas.
Conozco el caso de una mujer joven que se casó con un hombre que
le fue presentado por su hermano…
Sí, en alguna parte, el hermano sigue dominando a través de la relación.
Es realmente por el hermano y no por uno mismo que uno encontró a su
pareja.

24. ¿Y cuando dos hermanas eligen cónyuges inicialmente amigos entre
sí, que se puede deducir?
Se puede deducir que así, las hermanas estrechan su vínculo.
Ve Vd. como se incluye una pareja, pero de tal modo que está ahí sólo para
reforzar los vínculos preexistentes en el interior del grupo familiar.
Entonces podemos hacernos la pregunta; ¿está amado el cónyuge por sí –
mismo o sólo está elegido en función de su capacidad para estrechar los
lazos familiares?
Aparentemente, estamos en relación de pareja, pero ¿es realmente el caso
cuando se analiza la situación en detalle?
¿Y en el caso, por ejemplo, en que el cónyuge tiene el mismo nombre
de pila que el primo?
Aquí también, hay muchas probabilidades para que no sea una simple
coincidencia.
En un caso en el cual pienso, se trata de una mujer joven que se casó con
un hombre que tenía el nombre de su primo hermano.
No había tenido hermano y este primo hermano era el único chico de la
misma generación. La ausencia de hermano la llevó a fijarse en los primos
y a vivir con un hombre que llevaba el mismo nombre que su primo.
¿En este caso, es deseable la alianza?
Sería preferible elegir a un cónyuge que no lleve el mismo nombre que uno
de los miembros de la familia cercana.
Naturalmente no está en causa el nombre en sí. Pero cuando se pronuncia el
nombre, a quién se dirige uno, al primo o al marido? El mismo nombre
impide diferenciarles y por lo tanto diferenciar sus respectivos papeles en la
pirámide genealógica.
¿En su opinión, hay grandes probabilidades para que esta unión no
funcione?
Para valorar una situación, todo depende de los criterios que se adoptan.
Diría simplemente, que quizás se hubiese tenido la oportunidad de vivir
mejor beneficiando de una plenitud más grande con un cónyuge que no
evoca a ningún miembro de la familia.
¿Y cuando el cónyuge ejerce el mismo oficio que uno de los abuelos?

25. Sí, tengo un caso en memoria. Se trata de una mujer joven que se casó con
un hombre que ejerce el mismo oficio que su abuelo materno.
Su abuelo era impresor y su marido también.
¿Qué puede deducir de esto?
Creo saber que tiene una seria vocación de escritor desde su infancia,
entonces por falta de escribir los libros, se imprimen los de los demás!
También es con este criterio que eligió a su cónyuge. Más allá de la
repetición, hay una creatividad aún por expresar.
Háblenos del caso en que la diferencia de edad con el cónyuge
corresponde a una diferencia de edad que se tiene con un hermano o
hermana o que existía entre los padres y sus hermanos y hermanas…
Sí, esto es bastante frecuente.
Las diferencias de edad con los hermanos y hermanas se transforman en
diferentes de edad con el cónyuge. Conozco el caso de una mujer joven que
vive con un hombre diez años menor que ella. La madre de dicha mujer se
llevaba diez años con su hermana (diez años más) y la madre del cónyuge
tenía también diez años de diferencia con su hermana (diez años menos).
La diferencia de edad que planteó un problema se sitúa al nivel de sus
respectivas madres.
¿Qué pensar cuando uno se casa en la misma edad que sus propios
padres?
Al casarse en la misma edad, hay el deseo de volverse consciente de ciertos
aspectos de la unión de nuestros padres. Se busca o bien revelar un secreto,
o bien compensar un suceso central en el momento de su matrimonio.
¿Un ejemplo?
Es el caso de una mujer joven que se casa en la misma edad que su propia
madre. Y la madre se casó sin amor verdadero, pensando el mismo día de
la ceremonia que estaba haciendo un error. Pero nunca lo comentó con su
hija y sus sentimientos depresivos y hostiles a la situación se quedaron en
la sombra.

26. Al casarse en la misma edad, su hija puede querer compensar esta situación
casándose por ejemplo con un hombre de quien se siente muy enamorada
(inversamente de su madre).
Esto le permite fundar otra vez la boda de sus padres, mediante la suya.
Restaura un episodio fundamental de su pasado, episodio fundamental que
engendró su concepción.
En otro caso, puede también descubrir, poco después del casamiento, que
este hombre no le corresponde y que hizo un error.
En este caso, su sentimiento le permite objetivar, concretizar el sentimiento
de su propia madre.
El problema es que debió volver a vivir un suceso similar en la misma edad
para experimentar lo que su madre había deseado disimular.
En el fondo, uno se da cuenta de que es muy grave mentir a sus
hijos, esconderles lo que uno ha experimentado de verdad…
Sí, es el motivo por el cual cuando los padres dicen que todo va bien, que
nunca sucedió nada enojoso, llevan a sus hijos a que repitan situaciones que
vivieron en el secreto.
Es el secreto y el disimulo de sentimientos verdaderos lo que envenena la
vida de los descendientes.
En el caso que acabo de citar, si la madre hubiese dicho: “he aquí, deseo
explicarte lo que sentí en el momento de mi boda…” la franqueza de esta
revelación hubiese liberado a su hija de una coacción a la repetición,
coacción que moviliza inútilmente tiempo y energía vital.
Háblenos de la influencia de la vida sentimental de la madre sobre
la del hijo…
Tengo un caso en el cual pienso de inmediato, el de un hombre cuyas
relaciones duran tres años aproximadamente.
Mediante investigaciones genealógicas que, a petición mía, realiza
diligentemente, descubro con él que su madre había tenido novio durante
tres años antes de romper su noviazgo. Hasta entonces lo ignoraba y ejercía
sin saberlo la misma profesión que el primer novio de su madre.
¿Es éste el motivo por el cual insiste Vd. en el hecho que es
necesario conocer en detalle cuál ha sido la vida sentimental de la madre
antes de su casamiento?
Exactamente es absolutamente esencial.

27. Le voy a dar un ejemplo. Se trata de una muchacha que recibí en consulta.
A los veinte y cinco años, no tiene “ligue” ninguno. Sospechando un
secreto en la vida sentimental de su madre, le pido solicitar una copia del
acta de nacimiento de ésta en el Registro civil. Lo hizo.
Al leer el extracto de nacimiento, se da cuenta entonces que su madre había
sido casada una primera vez en la edad de diez y ocho años.
Siempre había pensado que su padre era el primer hombre de la vida de su
madre.
¿Y qué pasó luego?
Decide visitar a su madre provista del documento oficial en el cual figuraba
la fecha del matrimonio y fecha del divorcio así como el nombre del
marido conseguido en el Registro civil.
Le enseña el papel a su madre quien le contesta que se trata de un error del
servicio de dicho Registro civil!
Así que la consultante no pudo conseguir más explicaciones de su propia
madre y tuvo que dirigirse a sus tíos y tías para tener algunos detalles sobre
este primer matrimonio. Se enteró que este primer marido había sido muy
violento.
¡Es increíble!
Sí, todo se desarrolla cuando uno se da cuenta que los padres nos ocultaron
aspectos esenciales de su vida.
Lo ve Vd., hay que ser muy sólido cuando se desea descubrir la verdad
sobre su familia, primero porque los miembros de nuestra familia pueden
defender a toda costa el sistema engañoso y perverso sobre el cual se
construyeron.
Frente a la verdad, siguen mintiendo; nunca hay que abandonar e ir a
consultar varias veces y con todo detalle el conjunto de la familia.
Una sola persona no puede conservar la totalidad de la historia familiar,
hay que comparar los testimonios, las fotos y las informaciones de los
terceros.
Por otro lado, siempre hay que tener los documentos oficiales de los
ayuntamientos (Registro civil).
En el caso que acaba Vd. de mencionar, entendemos claramente que
debe ser difícil comprometerse sentimentalmente con un hombre cuando se
ignora una parte de la historia sentimental de la propia madre…

28. Esto parece difícil en efecto, porque se teme inconscientemente reproducir
lo que vivió la madre, pero conscientemente no se puede poner palabras en
lo que uno teme…
En algunos casos, dice Vd. que la familia del cónyuge puede
encarnar ciertos ideales de nuestra familia de origen…
Imaginemos una mujer insatisfecha en su pareja, porque inicialmente había
renunciado a casarse con el hombre que ella amaba. Entonces, puede que
su hijo o su hija elijan un cónyuge cuyo padre corresponde al ideal
insatisfecho de su madre. Se dan casos de este tipo, se gustan los cónyuges,
pero también sus padres!
Lo cual significa que, con ocasión de un matrimonio, no sólo se alían un
marido y una mujer, sino que a veces el árbol genealógico en su conjunto
descubre beneficios complementarios.
Son dos árboles genealógicos que encajan.
Así se pueden permutar imágenes de los padres o fraternales. Había tratado
este tema ya en mi obra de base sobre la Psicogenealogía2.
Otra vez le hago esta pregunta porque este tema es realmente
interesante, esta unión que sella el encuentro de dos árboles
genealógicos…
Sí, cuando se forma una pareja o cuando uno se compromete por
casamiento con una persona, existe una transferencia de datos en ambos
sentidos.
La familia del esposo puede repetir o compensar ciertos aspectos del árbol
genealógico de la esposa. Puede que se vuelvan a encontrar fechas
similares en ambas ramas, sucesos similares, nombres idénticos o incluso
apellidos poco distantes cuyos significados se complementan.
A veces, con ayuda de dos árboles, se consigue cierto equilibrio.
Imaginemos a una mujer cuyos padres son bohemios y que se casa con un
hombre cuyos padres llevan una vida muy ordenada con reglas morales
bien establecidas. Se asiste a una regulación: cada uno de los cónyuges
halla en la familia del otro una alternativa a la orientación inicial de su
familia de origen.
Está diciendo que se trata de una regulación…
Sí, en el mejor de los casos.
2
Liberarse del destino familiar, Dervy, 2000

29. Así se regulan actitudes fijadas en las cuales nuestra familia nos hizo vivir.
De niño, tenemos poca elección; el niño no modifica en absoluto el modo
de vida o de pensar de sus padres. Uno se halla inmerso en un medio que
sigue estando orientado de tal o cual manera, con sus costumbres, sus
propios modos de ser y actuar, en suma, sus propios códigos.
En la edad adulta, la alianza ofrece la posibilidad de participar a una
estructura familiar de otro tipo y regular así ciertos comportamientos.
Sin embargo, no es menos verdad que los cónyuges pueden quedar
secretamente vinculados a su genitor de sexo opuesto?
Sí, naturalmente, está Vd. totalmente acertado.
Últimamente, encontré el caso de un hombre adulto muy vinculado a su
madre, por no decir bajo su dominio. Por cierto, eligió como compañera a
una mujer que lleva el mismo nombre de pila que ella, Juana.
En este caso, la esposa es un sustituto de la madre.
Si el hijo está bajo el dominio de su madre, se entiende bastante
fácilmente; lo que menos se entiende, es el motivo por el cual la esposa se
queda con un hombre dominado por su madre?
Naturalmente, esta situación va en el sentido del programa familiar de
ambos miembros de la pareja. La esposa también, está dominada por la
madre de su marido.
En el caso en el cual estoy pensando, esta situación corresponde también a
un programa que llevaba en ella, porque originalmente su propio padre
había tenido una primera mujer. Por lo tanto, tenía una madrastra que
planteaba un problema, es decir la primera esposa de su padre.
La esposa llevaba en ella el “síndrome de la suegra”, visto que su
padre se había casado una primera vez, ya la madrastra [en Francés,
madrastra se dice igual como suegra; en el origen de ambas situaciones,
se trata de una “madre” que no lleva la misma sangre que la propia]
planteaba problema…
Exactamente.
Siempre es el caso cuando uno procede de un segundo matrimonio. La
historia del primer matrimonio echa una sombra al cuadro, si así me puedo
expresar. Idealmente, se desearía siempre que la pareja de nuestros padres
sea fundadora de nuestra historia, pero en el caso de doble matrimonio, la
historia se complica.

30. Sobre todo si uno está engendrado por la segunda pareja, ésta se construyó
sólo por disolución del anterior.
No hay que olvidar que sólo pudo constituirse la segunda pareja porque se
marchó o falleció prematuramente el primer cónyuge.
¿Qué hacer en este caso?
En el caso que citaba, la esposa enfrentada con una suegra posesiva debería
analizar que ella misma proyecta una parte de su historia en esta situación.
No se da cuenta de su propia inquietud en cuanto a la primera pareja
formada por su padre, debería hacer una encuesta detallada sobre la historia
de su padre en su juventud, con qué tipo de mujer se había casado, en
cuáles circunstancias, en qué lugar, cómo se llamaba esa mujer, qué edad
tenían? Qué pasó luego en su pareja, ella es quien deseó marchar; si así es,
en cuáles circunstancias, falleció desde entonces, etc.
En este caso, uno no puede permitirse decir que el pasado es el
pasado y que esto no cuenta…
Absolutamente, porque este tipo de actitud lleva a situaciones sin salidas
que uno sufre sin más en la vida diaria, a veces durante décadas.
Los encuentros y las uniones parecen estar arregladas por el
inconsciente…
Antaño, se hablaba de “casamientos arreglados”; en cierto modo, siguen
estándolo. Porque es la familia o el inconsciente familiar lo que puede
llevarnos a encontrar tal o cual persona y decidir de una unión verdadera.
Es el caso cuando se casa uno con un cónyuge que lleva el mismo nombre
que un hermano o una hermana, nacido(a) en una fecha que corresponde a
una fecha de nacimiento o de casamiento en nuestra familia, y/o ejerciendo
la misma profesión que uno de los abuelos.
Se trata de un casamiento arreglado por el inconsciente que presenta “por
casualidad” a una persona que puede estar en el cruce de elementos
genealógicos.
Nuestra familia hubiese podido presentarnos ella misma a esta persona!
Quisiera hacerle una pregunta referente al caso en que el marido
está más considerado que su mujer cerca de sus suegros.

31. Conozco el caso de una señora, Joelle, cuyo ex – marido siempre estuvo
defendido por sus suegros después de su divorcio.
Éste sigue yendo a comer a casa de sus suegros.
Entonces, los padres dijeron a su hija: “hemos perdido a una hija pero
hemos ganado a un hijo”, porque la suegra está en admiración por su yerno.
Por lo tanto, existe una ruptura en la lógica de los nexos familiares.
En esta familia, sólo cuenta el varón, porque da cuenta de los nexos
incestuosos entre la madre de Joelle y la hermana de ésta.
En efecto, se casaron el mismo día, en el mismo lugar y tuvieron su primer
hijo el mismo día, un niño del mismo sexo: un varón.
A veces se oye hablar de desunión o incluso casos en que se tuvo que
renunciar al casamiento porque el cónyuge elegido pertenecía a otra clase
social que la propia…
Sí, es exacto.
Hay parejas que se formaron y se casaron cuando los cónyuges pertenecían
a clases sociales diferentes.
A veces, es verdad que pudieron casarse por provocación frente a sus
medios de origen, pero a veces puede ser por auténtico amor.
A menudo las familias toman este pretexto para enfadarse con los casados
y estas situaciones llevan a profundas rupturas con la familia de origen.
¿Es muy importante esta pertenencia a la clase social?
No sé si es importante, pero esto condiciona nuestra vida en gran parte. Se
pueden hacer generalidades sobre las clases sociales y los que las
componen, es el objeto del trabajo de los sociólogos el estudiar el
funcionamiento de las diferentes clases sociales.
Simplemente diré que quizás fuera peligroso estar fijado dentro de una
clase social la que sea, porque este encierre se transforma en el tiempo en
su opuesto…
¿Es decir…?
Imaginemos una familia de la pequeña burguesía sintiendo una auténtica
repulsión por la clase obrera: si esta actitud persiste en el tiempo como una
defensa frente a lo que no se quisiera ser, uno de los descendientes puede
elegir hacerse obrero o casarse con un cónyuge salido de la clase social que
despreciaban los padres.
Lo que se teme brota a corto o medio plazo.

32. Pero precisamente es porque se la temía que se presenta esta
situación?
Sí, seguro, se trata de un principio que se puede aplicar a cualquier
situación extrema la cual, en un momento dado, genera su contrario.
¿Según Vd., el valor de un ser no está determinado por su medio de
origen?
No, bien lo sabe Vd., la clase social constituye una pertenencia elaborada
por la historia. Por otra parte, la clase social en la cual crece uno quizás no
tiene nada que ver con lo que desearía nuestro ser íntimo.
Sólo una forma de iluminación interior puede hacer saltar lo que se podría
llamar un encerramiento del yo dentro de una predestinación social.
¿Se le ocurre algún caso?
Sí, me acuerdo el caso de una consultante cuya madre le repetía sin cesar
que debía casarse con un hombre digno. No se atrevía a decir que tuviera
cierto nivel de ingresos.
El problema es que el hombre que tiene ingresos no forzosamente es un
hombre digno.
Todo depende del modo en que se gana el dinero…
Sí, exacto. Lo importante no es tanto tener dinero sino las vías por las
cuales llegó este dinero hasta Vd.
Hay numerosos casos en que uno se casa con un cónyuge que es de
la misma clase social…
A priori, parece que se arregla algo.
Pero, dentro de una misma clase social, existen diferencias notables.
Una familia puede poseer más que otra, pero vista desde fuera, es de la
misma clase social.
Siempre existen diferencias imperceptibles de nivel en las cuales se vuelve
a jugar, dentro de menores proporciones, la diferencia de clase.
Sin contar que el mito fundador de una de ambas familias puede ser más
poderoso que el otro. La igualdad absoluta es una ilusión.

33. Es la razón por la cual no se deberían establecer relaciones únicamente a
partir de la clase social sino sobre el valor personal.
¿Un ejemplo?
Tuve el caso de un consultante para quien esta cuestión de la pertenencia
social se hacía una obsesión. Procedía de un medio modesto y tenía
vergüenza de sus orígenes. Eternamente en guardia para no traicionar su
pertenencia a la clase obrera y muy rígido en su comportamiento en
sociedad, cultivaba lo que se llaman los signos exteriores de riqueza, coche
de lujo, vestidos elegantes, destino de viaje muy selecto. Esta obsesión
había invadido su vida sentimental y había elegido por novia a una
muchacha distinguida, más joven que él, tan inocente como perversa…
Esta necesidad de control le hizo elegir el oficio de comisario de policía
que no correspondía en absoluto a su vocación original.
En numerosos casos, el complejo social hace elegir una carrera que
confiere poder y autoridad sobre los demás.

34. Capítulo IV. Las circunstancias del matrimonio.
En el libro de base de Psicogenealogía3, explicaba Vd. que la
elección del cónyuge no se hace por casualidad, lo confirmaría Vd. hoy?
Sí. El casamiento no se organiza al azar. El cónyuge que se elegirá
corresponde seguramente a elementos de nuestra historia familiar.
Lo que pone de manifiesto los nexos genealógicos son primero el nombre
de pila y la fecha de nacimiento del cónyuge, que pueden ser los mismos
que los de nuestros padres, tíos, tías y abuelos. Después es su propia
configuración familiar, es decir la diferencia de edad con sus hermanos y
hermanas, las profesiones ejercidas por sus ascendentes, su apellido…
¿Por cuáles razones decide un hombre casarse?
El hombre quiere casarse, en ciertos casos para desprenderse de su madre,
o porque ésta acaba de morir, o también en función de la edad, por miedo a
la soledad, para constituir una descendencia, para hallar a alguien que se
cuide de él, en ciertos casos por frustración, después de haber renunciado a
la a quien amaba, a veces también por amor (es el mejor de los casos).
¿Y por parte de la mujer?
En un gran número de casos, la mujer parece haberse casado para apartarse
de su familia, por comodidad financiera y/o social, después de una pasión
amorosa que no pudo estar legalizada, después de la muerte del padre,
después de otra unión en la familia (por ejemplo una hermana que acaba de
casarse) a veces también por amor.
El hombre deseaba casarse, la mujer se obligó a ello…
Cuando no se formó la pareja por amor, existe inmediatamente una
distorsión de la alianza que se vuelve perjudicial al equilibrio del árbol
genealógico. Nuestro árbol genealógico en el fondo es una sucesión de
parejas, así que una pareja que se forma sobre el deseo del hombre sin el
deseo de la mujer es un peso para la descendencia.
La ausencia de deseo de uno de los cónyuges imprime un regreso ulterior
en los descendientes que manifestarán poco gusto por la existencia, una
3
Liberarse del destino familiar, Dervy, 2000

35. ausencia de pasión y entusiasmo por lo que es esencial, es decir el amor y
la vocación.
Algunos de los descendientes pueden reproducir el mismo esquema o bien
invertirlo con los riesgos que esto comporta.
Y cualquier casamiento ulterior reactivará los sentimientos ocultos durante
el casamiento de los antepasados.
Se constata en numerosos árboles genealógicos, que algunos
hermanos y hermanas de nuestros padres o de nuestros abuelos se
quedaron solteros o también sin descendencia: ¿cómo influenciará esta
situación a los demás miembros de la familia?
Primero, expliquemos los motivos por los cuales uno se queda soltero.
Uno de los motivos puede ser el apellido.
Para una mujer, puede haber sido deseable conservarlo, por esto rechaza el
matrimonio.
La soltería puede deberse a las condiciones de nuestra concepción, por
ejemplo haber sido concebido(a) antes del casamiento de los padres puede
poner en situación de caer enfermo, incluso de morir si uno se llega a casar.
Puede ser la consecuencia de sincronicidades anteriores entre el casamiento
y el fallecimiento, o un casamiento y un acontecimiento colectivo que
inauguran un programa negativo, o también cuando uno de los cónyuges
murió justo después de su unión.
¿Un ejemplo?
Sí, conectado con la Historia precisamente.
Se trata de una pareja que se casa en 1913. Tienen un hijo que nace en
1914.
Poco después, está movilizado el marido y morirá en el frente en 1917.
Se comprende que esta situación induce un matrimonio difícil para los
descendientes.
Uno teme casarse, por miedo a que, incluso en nuevas circunstancias, el
cónyuge muera poco tiempo después.
Su hijo tuvo muchas dificultades en casarse, y tuvo que recorrer a los
pequeños anuncios del diario para lograrlo, y sus dos hijos se quedaron
solteros.
¿Trastorna la guerra las relaciones de pareja?

36. Sí, y volveré a ello en el capítulo dedicado a la influencia de la Historia en
el árbol genealógico. Simplemente hablaré aquí del caso de un muchacho
concebido durante la guerra 1914-1918, se cree que su madre entonces
legítimamente casada no tuvo a este hijo con su marido, así que el niño está
criado por la hermana de esta mujer.
Ignora que esta mujer no es su madre hasta su mayoría de edad. Poco
después de su casamiento, su mujer le anuncia que el hijo que está
esperando no es de él. Encontrará una muerte accidental en montaña.
Comprendo mejor que un suceso ocurrido al principio del siglo XX
pueda tener consecuencias sobre dos, incluso tres generaciones…
Un no – dicho puede tener consecuencias terribles.
Luego, también hay el modo en que se desvela un secreto, la edad que se
tenía en el momento en que uno se entera.
Todos estos elementos contarán en términos de destino.
Puede que la soltería se deba al deseo de vivir la vida ideal (es decir
sin cónyuge y quizás sin hijos) del padre o de la madre…
Efectivamente, tuve este caso en mis consultas.
Una mujer joven que no se había casado, pero que realizaba lo que su
madre, una generación antes, no había podido vivir, es decir una vida libre
e independiente, sin marido ni hijos.
Puede deberse a acontecimientos extraordinarios sucedidos durante
el matrimonio de tal o cual ascendente?
Esto me recuerda un caso en que una mujer joven tuvo un malestar en el
momento de probarse el vestido que debía llevar para la boda de su
hermano, se la llevó al hospital donde murió poco tiempo después.
Este tipo de suceso, se entenderá fácilmente, puede hacer temer el
matrimonio a muchos descendientes, sobre todo si es un hombre quien
proyecta casarse y que tiene una hermana…
¿Otro ejemplo?
El de una madre que, el día del casamiento de su hija , revela a ésta la
verdadera identidad de su padre.
A partir de entonces, revelación de secreto y casamiento están vinculados y
funcionan juntos.

37. Si, luego, ya no hay secretos por revelar, es muy útil casarse?
De modo paradójico, los descendientes pueden constituir secretos con el fin
de poder casarse.
¿Puede ser la soltería una consecuencia de la formación de secretos
de familia?
Sí. Es el caso cuando los padres ya tenían un vínculo en el momento de
casarse, o cuando estaban enamorados de otra persona.
Para el descendiente, el matrimonio es, de modo paradójico, un freno al
amor.
Sólo se puede ser amado en el secreto, y por una persona también casada.
Hemos comprendido las razones por las cuales se podía desear
quedarse soltero, pero si un miembro de la familia se ha quedado soltero,
tiene a su vez esto una influencia sobre los descendientes?
Sí, lo pude constatar en varias ocasiones.
Parecería que algunos de los descendientes coleccionan las parejas, como
para resolver a posteriori el problema planteado por la soltería de los
antepasados.
Sucede lo mismo cuando un miembro del árbol genealógico se
quedó sin hijo?…
¿Porqué se quedó uno sin hijo, tal es la pregunta de inicio.
Pueden haber respuestas múltiples.
Se puede evitar tener hijos en los casos siguientes: cuando se es un hijo
natural o un hijo adoptado; cuando se lleva, sin saberlo, un secreto de
familia, por ejemplo, se ignora que nuestro padre no es nuestro genitor
biológico; cuando uno de nuestros padres murió poco después de nuestro
nacimiento (por miedo a morir uno – mismo después de dar nacimiento a
un hijo); cuando se ha sido criado por los abuelos en vez de los padres.
Cuando uno – mismo fue concebido después del fallecimiento de un
ascendente, lo cual supondría otro fallecimiento para que pudiéramos
concebir un hijo a nuestra vez…
Bien, ahora, cuáles son las consecuencias de esta ausencia de
filiación en los descendientes?

38. Un caso me viene en mente, el de una dama, Marcela, que no tuvo hijo
porque era una hija natural, no conocía a su padre, su madre era una madre
soltera.
Su semi – hermana, Matilde, tuvo una primera hija, luego otra niña
tardíamente en la edad en que Marcela entraba en la menopausia.
Así dio a luz al hijo que su hermana no pudo concebir ella – misma porque
ésta ignoraba la identidad de su propio genitor.
Lo ve Vd., la ausencia de hijo puede crear una presión inconsciente sobre
los hermanos y hermanas para que conciban ellos al hijo.
¿Y, en este caso, de qué modo fue recibida esta hija tardía?
Muy bien o demasiado bien… porque se volvió la hija preferida de su
madre en detrimento de la mayor.
La preferencia es la raíz de todas las situaciones graves en el árbol
genealógico porque instituye la injusticia como base fundamental de todas
las relaciones humanas.
A veces, el o la que fue preferida conoce una existencia más fácil y más
agradable, debido al apoyo incondicional aportado por uno de sus dos
genitores, incluso ambos.
¿Las parejas que no tuvieron hijos pueden plantear otro tipo de
problema a los miembros de la familia y sus descendientes?
Sí, en el caso en que una pareja no hubiese revelado jamás el porqué de
esta ausencia de filiación. De tal modo que los descendientes están frente a
un enigma.
Pueden sospechar la esterilidad de uno de los miembros de la pareja,
incluso de ambos por motivos diferentes.
Una esterilidad ocultada puede inducir a uno de los descendientes a tomarla
por su cuenta o a elegir a un cónyuge que encuentra las mismas
dificultades.
La mujer deseaba casarse y el hombre se obligó a ello.
¿Seguramente pesa mucho esta situación en términos de genealogía?
Del mismo modo, la esposa puede haberse casado coaccionada.
Todo lo que era consciente y oculto no desaparece. Con ocasión de una
situación de misma naturaleza, noviazgo, casamiento civil y/o religioso, el
pasado resurge, todos los sentimientos reprimidos, todos los compromisos
afectivos y las frustraciones.

39. ¿Es importante la elección de los testigos durante el matrimonio?
Naturalmente; Son los fiadores oficiales de la alianza.
Por esto, conviene elegirles con sumo cuidado.
Primero, realmente habría que evitar elegir como testigo a un miembro de
la familia porque sería acentuar aún más el poder de la familia.
En numerosos casos, la hermana de la novia es también su testigo, si
además no se la elige como madrina del niño por nacer!
Habría que evitar elegir como testigo a un antiguo novio o antigua novia,
porque el antiguo amor se vuelve el fiador del nuevo, así se mezclan
pasado y presente, lo cual siempre es un signo desfavorable.
Un ejemplo…
Es una dama que viene en consulta y enseña sus fotos de casamiento.
Y sobre las fotos, observo que en el momento de las firmas, su testigo
parece llorar a lagrima viva.
Cuando le pregunto de quien se trata, algo molesta me contesta que se trata
de su antiguo enamorado, quien, de toda evidencia, aún lo está!
Se puede soñar con mejores situaciones para empezar una alianza…
Se me ocurre una pregunta: ¿qué pasa cuando los futuros cónyuges
se conocen durante un casamiento en la familia?
Le voy a contestar con otra pregunta: ¿no depende entonces su pareja del
que se unió en el momento de su encuentro?
Una debilitación de la relación puede aparecer si divorcian los que se
estaban casando en el momento de su encuentro.
¿Sucede que reproduzcamos de forma idéntica un tiempo de
casamiento propio de los ascendentes?
Sí. Recientemente en consulta, recibí a una mujer joven que acababa de
divorciar después de tres años de matrimonio. Parecía tener aún
sentimientos por su marido; entonces miramos en qué modo se formaron
las parejas de su familia. Entonces observé que en una generación anterior,
la hermana de su madre se había casado y había divorciado al cabo de tres
años. Aparentemente estaba reproduciendo de modo idéntico un elemento
de su propia historia familiar del lado materno.

40. ¿Qué le aconsejó Vd. entonces?
Le aconsejé inmediatamente realizar una encuesta minuciosa sobre la
pareja que había formado su tía materna. ¿Quién es el hombre que había
elegido, en qué año, por cuáles razones, y sobre todo porqué se habían
separado? Y en este caso, no basta con ir a interrogar a la tía, sino que
también, si posible, al ex – marido de ésta, porque en una pareja cada cual
puede defender una versión diferente de lo que sucedió.
¿Se puede encontrar a su cónyuge en la edad en que un abuelo o
abuela se casaron?…
Sí, pienso en el caso de Martina quien encontró a su marido en la edad de
diecisiete años; en su árbol genealógico, era la edad de su abuela paterna en
el momento de su matrimonio. Lo ve Vd., un encuentro importante no
sucede por casualidad.
¿En este caso, era muy útil casarse?
Si se conoce el propio árbol genealógico, se puede intentar no hacer este
error. Tuve ocasión de explicar que el reproducir en la misma edad una
situación antigua tiene toda probabilidad de ser un engaño genealógico.
Esto no tiene nada personal, es un intento frecuentemente vano de reparar,
incluso revelar a la luz del día elementos pasados.
En este ejemplo, Martina se casó y luego divorció tal y como se podía
presumir. Quizás realizó lo que su antepasado deseaba hacer en aquella
época. La familia, o el miedo a la crítica social se lo había impedido quizás.
Hablando de la hipótesis que, en este ejemplo, Martina haya podido
divorciar para expresar lo que deseaba su antepasado, parece peligroso
quedarse casado si, en sus adentros, uno desea estar libre…
Absolutamente, esto puede obligar a que divorcien los descendientes en
nuestro lugar, en la edad precisa en que lo habíamos experimentado como
una necesidad.
Es la razón por la cual el ser auténtico, decir la verdad, no hacer
compromisos permite aliviar el destino de sus descendientes.
Mentir, disimular, dejar creer que uno ha sido feliz cuando era todo lo
contrario lleva a los descendientes a una forma de anti – destino.

41. Sí, existen familias que pretenden que nunca sucedió nada, que todo
iba bien en el mejor de los mundos!…
Es mucho más delicado evolucionar en el seno de este tipo de familia, todo
está cubierto por lo que se considera ser “los buenos modales”.
Según las reglas de este tipo de familia, siempre es inoportuno hacer
preguntas porque “esto no se hace”, todo el mundo se ofusca cuando
alguien se atreve a interesarse por cosas tan inútiles.
Pero, es precisamente en este tipo de familia que frecuentemente los
sucesos son los más graves y cuando se logra descubrir la verdad, la familia
sigue negándola.
Bien, ahora, quisiera hacerle una pregunta sobre el desarrollo del
casamiento en sí: ¿qué pasa cuando ciertos miembros de la familia no
vienen el día de la boda?
En cierto modo, las y los que están invitados y no acuden sin motivo mayor
y excepcional, causan un daño.
Es un modo para ellos de mantenerse dominantes.
Recuerdo el caso de una mujer joven cuyo padre, muy autoritario, rehusó
asistir a la boda de su hija. Es un modo de hacer la unión mucho más
difícil.
Sí, pero si el padre no viene a la boda, ¿no se puede considerar esto
como un signo, el signo de que esta unión quizás no sea deseable?
Es posible, en efecto. Se puede ver un signo de la naturaleza, más allá del
hecho que el padre estuviera celoso de sus prerrogativas. Observando esta
alianza más minuciosamente, se descubre que la mujer joven había elegido
casarse el mismo día de su cumpleaños y que su futuro marido se casaba
porque contaba con lograr mucho más fácilmente un crédito bancario.
Añadiría que si se piensa que uno comete un error en el momento de
casarse, siempre es posible decir “no”, antes o durante la ceremonia.
Esto me evoca la famosa película: cuatro bodas y un entierro.
Sí, la película conoció un inmenso éxito, porque al final de la historia,
cuando se dispone a casarse, el protagonista dice “no!” delante del
sacerdote, sabe que va a cometer un error y se concede el permiso de huir!

42. ¿Puede Vd. decirnos lo que significa casarse el día del propio
cumpleaños?
Uno elige casarse el día de su cumpleaños no para casarse, sino para usar el
casamiento en esta precisa fecha de modo a asentar otra vez su nacimiento.
Ya que el nacimiento planteó problema, se necesita añadirle un
acontecimiento central de la existencia.
Puede que el problema haya sido el ser poco deseado por los padres, de
modo que el nacimiento es tan poco fundador, tan incapaz de dar la energía
necesaria que más tarde, se usa la alianza en la misma fecha para suscitar
un nuevo impulso. Volveré a hablar de modo detallado en el capítulo
dedicado al tiempo genealógico.
Tal como lo dice Vd., es muy difícil descubrir la verdad en el seno de
tales familias, porque existe una complicidad entre sus miembros para no
revelar nada; entonces ¿cómo puede uno progresar en sus averiguaciones?
…
Por suerte, está el inconsciente para ayudarnos en esta búsqueda de la
verdad.
En cualquier momento el inconsciente, a través de los sueños o
ensoñaciones, puede revelarnos informaciones esenciales referente a
nuestra familia…
Un ejemplo sobre este tema?
Recibí a una dama que me dijo: “Mire Vd., tuve un sueño en el cual se me
decía que mi hermano había tenido otro hijo oculto, este sueño me perturbó
mucho porque me pregunté si esto podía ser verdad.
Interrogué a mi hermano pero no me confesó claramente la verdad,
entonces emprendí una encuesta referente a lo que conocía yo de su pasado
sentimental y al cabo de varios meses, encontré por fin a este hijo, pero no
estaba solo, tenía otros hermanos y hermanas, todos hijos de mi hermano.
Acabé por comprender que en realidad, mi hermano llevaba doble vida,
mantenía a dos hogares simultáneamente, el uno oficial, el otro oculto.
Tanto es así que descubrí a mis demás sobrinos y sobrinas cuya existencia
ignoraba!”.
Supongo que conoce Vd. otros casos de este tipo…

43. Sí, el inconsciente tiene mil vías para permitirnos descubrir elementos
esenciales de nuestra historia que se refieren a nuestra familia más cercana,
padres, tíos y tías, hermanas. El inconsciente puede colocar en nuestro
camino “azares felices” que nos harán encontrar tal o cual persona que
conoció a nuestros padres, o ciertos miembros de nuestra familia,
revelándonos así un pasado que cuesta creer.
¿Otro ejemplo?
Sí, se trata de una mujer joven cuya madre acababa de morir el mes
anterior. En esta época, esta mujer joven daba clases y un nuevo
establecimiento le hace un contrato en el marco de nuevos talleres que se
están formando.
Después de comprobar su apellido, la directora le confía haber trabajado
con su madre y le revela, entre otras cosas, que ésta llevaba doble vida y
tenía un fiel amante.
La consultante no hubiese podido imaginárselo tan unida parecía la
pareja modelo de sus padres, supongo?
Exacto. Muchas veces las familias sin historia tienen precisamente muchas
historias por ocultar!
Bien!, ¿Qué pasa cuando en la infancia y la adolescencia nuestra
madre formaba una especie de pareja con nosotros? ¿no perjudicará esto
luego?…
Sí. Estoy pensando en un caso; es el de una mujer joven que estaba muy
cercana a su madre; era el deseo de su madre, no el suyo propio.
Pero cayó gravemente enferma su madre y murió. Entonces, la consultante
decidió casarse muy rápidamente, se enamoró de un hombre que aún vivía
en casa de su madre.
Más allá del cónyuge, buscaba de hecho a su madre y entonces le convenía
perfectamente un hombre dominado por una madre. Tuvo una hija y luego
se peleó violentamente con su marido y acabó por divorciar y vivir sola con
su hija.
Entendemos bien que la única finalidad era reconstituir la pareja
madre - hija…
Es esto exactamente, perpetuará este nexo privilegiado madre – hija,
habiendo puesto al padre de la criatura a distancia.

44. Conozco casos en que los respectivos padres de los novios eran
amigos…
Sí, naturalmente, a veces los cónyuges salen juntos y se casan porque sus
respectivas familias ya eran unidas. Antaño esto se daba muy
frecuentemente.
Esto me recuerda a una pareja que se casó, sus padres se conocían bien
porque trabajaban juntos, el uno era policía y el otro empleado en el
ayuntamiento. Al casarse juntos, los cónyuges aliaban dos cuerpos de
profesiones.
Dos cuerpos de profesiones que no ignoran nada de los hechos y
gestos de la población…
Sí, y su descendiente, una de sus nietas, trabaja como funcionaria, lo cual la
mantiene contra su voluntad en un empleo que no le gusta. Pero, en cierto
modo, su genealogía le obliga a ello; sus ancestros estaban al servicio del
Estado y la unión de sus padres determinó su pertenencia.
Le es muy difícil renunciar a esta función porque la pareja de sus padres se
formó sobre esta base.
Entonces, dimitir, es de alguna manera volver a plantear su propia
existencia.
Sí, pero ¿no sería esto una solución?
Sí, sería la solución: dimitir del trabajo liberaría el amor también, porque
hasta ahora, la vida sentimental de esta persona fue muy difícil, sufrió
mucho en las diferentes parejas que formó: su marido se reveló ser
homosexual.
¿Porqué, en su opinión. se casó con un hombre que se reveló ser
homosexual?… Le pregunto esto en el marco de la historia de esta
persona?
Porque la verdadera relación que está en la base de la formación de la
pareja de sus padres, es la relación de dos hombres, colegas de trabajo en el
principio, formando parte luego de la misma familia gracias al matrimonio
de sus hijos.
La relación de principio es entre dos hombres.

45. La consultante vivió dentro de su pareja, con un marido que se reveló ser
homosexual, lo que estaba oculto por el matrimonio de sus padres, o sea el
acercamiento de dos funcionarios.
¿La profesión de los antepasados puede tener una influencia a nivel
amoroso?
Sí, recuerdo el caso de un hombre cuyo padre era cartero. Y este hombre
encontró su futura esposa haciendo de intermediario entre amigos de
colegio…
¿Puede estar determinado el trabajo por el árbol genealógico?
Naturalmente, les voy a dar un ejemplo.
Es una mujer joven que se hizo médico y resulta que su padre tenía por
amante a una dama a quien admiraba y que era médico.
Esta mujer joven, nuestra consultante, se casó con un hombre que era
peluquero, y el primer marido de su abuela materna ya era peluquero, pero
había dejado a la familia.
Acontecimientos ocultos o sin resolver en el desarrollo de la historia
familiar dirigen a los descendientes hacía profesiones ya ejercidas por las y
los con quienes nuestros ascendentes no resolvieron sus relaciones
afectivas.
¿Sabiendo esto, no habría gran interés en conocer la profesión de
los antepasados y terceros, para evitar comprometerse otra vez?
Aquí, no es el oficio lo que es importante, sino el hecho que será
representativo de los seres a quienes amamos: se conserva la actividad por
falta de haber podido vivir una relación amorosa.
Entonces, en el fondo, ejercer estas profesiones no nos conduce a
nada!
Efectivamente, es un enorme desgaste de energía. Un trabajo que es un
fantasma se puede reconocer por el hecho de que moviliza mucho tiempo y
energía vital, en detrimento de lo que es realmente personal.
Pero, en este caso por ejemplo, no hubiese sido mejor evitar la
profesión de médico y el casarse con un peluquero?

46. Sí, pero hubiese sido necesario meditar seriamente sobre la historia
familiar, conocer la vida privada del padre y las circunstancias del primer
matrimonio de la abuela materna. Pero tiene Vd. razón, se hubiese tenido
que evitar, naturalmente.
Se hubiese tenido que pensar de inmediato: “Cuidado! No debería casarme
con un hombre que es peluquero ya que el primer marido de mi abuela ya
lo era, y no debería querer ejercer la misma profesión que la amante de mi
padre.” Cuando aparecen en el presente elementos del pasado, hay que ser
cauteloso, sino uno se hace presa de una trampa genealógica!
Pero ¿qué sucede si se quiere, a pesar de todo, ejercer una profesión
similar a la de nuestros antepasados?
Entonces, se debería poder ejercer a un nivel muy superior socialmente y
financieramente hablando, sino, porqué repetir de modo idéntico una
situación pasada?
¿Otro caso?
Otro caso muy corriente consiste en ejercer una profesión vinculada a la
salud cuando en el árbol genealógico los ascendentes estuvieron enfermos.
Tengo un primer ejemplo de una dama que es enfermera psiquiátrica a
pesar de tener una vocación por el teatro y la comedia. Acaba de enterarse
recientemente que uno de sus antepasados había sido internado en
psiquiatría y nunca más había salido.
En el principio, se encontró en esta actividad no por elección sino un poco
por azar, y quisiera salir de ella. Ahora que ella sabe que existe un origen
familiar a su elección, le será más fácil salir de ella o progresar dentro de
ella.
¿Otro ejemplo?
Sí, se trata de una dama que es terapeuta y, como en el caso que le acabo de
citar, que se enteró tardíamente que su abuela materna había fallecido en un
asilo de salud mental después de haber sido internada por lesiones
cerebrales.
En ambos casos, se trata de cuidar a los antepasados a posteriori, para
salvarles, para resolver una problemática dejada sin solución en el pasado.
¡No existe ningún aspecto positivo a esta situación?

47. Sí, ejerciendo esta profesión a un nivel más alto sin padecer y logrando
mucho dinero para vivir muy cómodamente.
Ambos elementos entonces dan la prueba de la capacidad que tuvo el
descendiente en transformar un prejuicio en prosperidad, pero he de
precisar que no todo el mundo es capaz de hacerlo. Es un trabajo casi
iniciático.
Por lo menos, existe una compensación cierta al hecho de deber exorcizar
una situación pasada. En el caso contrario, es totalmente inútil.
¿Cuáles son las situaciones más graves en el momento de la boda?
La situación más grave en el momento de la boda, es el fallecimiento
simultáneo de un miembro de la familia cercana.
Un padre que muere de accidente o de enfermedad en el momento del
matrimonio de su hijo o de su hija, una madre que fallece de cáncer el día
del casamiento de su hija, un padre que tiene una crisis cardíaca durante el
viaje de bodas de su hija, un tío que fallece el día de la boda de su
sobrino…
El daño más grande que pueda hacer un pariente, es morir el día de la boda
de uno de sus descendientes.
¿Cuáles son las consecuencias?
Son devastadoras para la pareja.
Nunca encontré a una pareja que, habiendo vivido esta situación, se haya
vuelto una pareja evolucionada.
¿Porqué? Porque el inconsciente registró la sincronicidad de las situaciones
entre la boda y el fallecimiento, se puede incluso temer que la misma boda
haya provocado la muerte del pariente.
Con mucha frecuencia, los esposos caen en una depresión debida a la
culpabilidad inconsciente, siempre seguida de separación, divorcio y
conflictos.
La pareja se separa porque su formación conllevó una muerte, circunstancia
que se intenta reparar separándose rápidamente.
Separación a veces desgarradora, si se amaba realmente la pareja antes de
casarse.
Para evitarlo, habría que estar consciente que uno se hallaba bajo la
influencia de una estrategia familiar.
¿Ejemplos?

48. Empezaré con un primer ejemplo.
Es el caso de un hombre cuyo padre murió el día de su boda.
Esta muerte destruyó inmediatamente la posibilidad de ser feliz en su
pareja. Divorció después de volverse violento con su mujer y sus hijos, y
después se volvió a casar varias veces, repitiendo sin cesar el mismo
esquema, violencia, infidelidad, etc.…
La muerte de su padre le llevó a repetir sin parar el acto de casarse…
Pero, a cada vez, se choca inconscientemente con el fallecimiento de
su padre…
Eso es. Al volverse a casar, cada vez piensa que se liberará del problema,
intenta dejar atrás esta huella, pero de este modo no se resuelve un
problema genealógico.
Deseo precisar que su hija mayor nunca se casó, seguramente por temor
que esto lleve otra vez a su propio padre a la muerte, por miedo a que el
programa se perpetúe en el tiempo.
El segundo hijo, un muchacho, se casó a escondidas de la familia.
Acabamos de ver las consecuencias de este tipo de sincronicidad
casamiento/fallecimiento, pero en el caso que acaba Vd. de citar, de
hecho, porqué murió el padre en el momento del casamiento de su hijo?
Naturalmente, para esto, es fundamental mirar cuál fue el destino del padre
y las circunstancias de su propia boda.
En este ejemplo, el padre sólo había tenido un hijo, es pues su hijo único el
que se casaba cuando murió.
¿Cuando se dio a luz a un solo hijo, es porque no se desea que éste
tenga hermanos y hermanas?
Y frecuentemente es porque los propios hermanos y hermanas plantaron
problema.
Uno de los hermanos del padre había viajado a otro continente en donde
había concebido a una hija que casi había abandonado antes de volver a
Francia y casarse.
Este acontecimiento que reúne expatriación e hijo ilegítimo abandonado es
el que pone el sistema en peligro.
Para deshacerse de su hermano cuyas acciones son poco loables, el
padre sólo concibe a un único hijo, verdad?

49. Sí, exacto.
Se podría hablar de un mecanismo de defensa contra el peligro que
representa las acciones del hermano.
Y el hecho de que su hijo transforme su situación al casarse, abandonando
así en cierto modo su estatuto de hijo único y solo, es lo que producirá lo
tan temido por el padre.
El padre se encuentra enfrentado con lo que había intentado evitar, el
sistema se mantenía hasta que el hijo decidiera unirse.
Se supo luego que el hijo casado hubiese concebido también a un hijo
ilegitimo en otro continente.
Es increíble y lo notable es el hecho que las acciones de los demás
nos conciernen también…
Sí, es el motivo por el cual cada uno de nuestros actos tiene su influencia
sobre el grupo familiar, nuestros hermanos y hermanas, y sobre nuestros
descendientes.
Una acción negativa tiene repercusiones, acabamos de constatar y
comprenderlo a través de este ejemplo.
Incluso la Biblia menciona las consecuencias de un acto negativo sobre
varias generaciones.
¿Otro ejemplo referente a esta sincronicidad entre el encuentro
sentimental y el fallecimiento de un miembro de la familia en el mismo
tiempo?
Sí, recuerdo el caso de una mujer joven que acababa de encontrar a un
cónyuge y en el mismo momento, su tío materno se suicidó.
Naturalmente, la pareja no aguantó en el tiempo porque en el momento de
su creación se produjo un fallecimiento.
Encontró luego otro cónyuge y éste había nacido en la fecha aniversario de
la muerte de este tío.
Esta fecha correspondía también a la fecha de fallecimiento de su abuela
paterna.
¿Otro ejemplo?
Sí, recuerdo el caso de una mujer joven que se casó y durante su
viaje de bodas, su padre murió de las consecuencias de un cáncer.

50. He aquí una situación que deja presagiar el fracaso de esta unión. Se
preferirá divorciar para intentar borrar la muerte del padre. Es lo que
sucedió en este caso.
Como para el caso precedente, en el marco del análisis de la novela
familiar, se deben buscar los elementos constitutivos de la vida del padre,
las circunstancias también de su propio matrimonio.
Este caso difiere del precedente en el sentido que aquí, la mujer
joven se disponía a casarse con un hombre cuyo padre era rico, creativo y
famoso.
El padre del recién casado suplantaba ampliamente al padre de la novia.
¿Otro ejemplo?
Sí, el caso de una pareja que se casó y el mismo día de su boda, se
enteraron del fallecimiento del tío del novio.
Sin haber divorciado, hasta la fecha la pareja no pudo construirse
normalmente.
En particular el marido siempre hizo muestra de indiferencia para con su
esposa, y esto se entiende fácilmente, porque es en su familia que sucedió
el fallecimiento.
En la vida diaria, los cónyuges viven como dos extraños.
En este caso, era necesario que tuviera cierta importancia el tío…
Por el mero hecho de ser un tío, seguramente. En este caso, se trataba del
esposo de una de las hermanas de la madre.
Morir en el momento de la boda de su sobrino es un modo de causar un
enorme daño. Lo cual deja pensar que existía secretos entre la madre del
novio y su cuñado.
Bien, en este caso, dado que los cónyuges no se separaron, que les
aconsejó Vd.?
Les pregunté si después de su boda, habían ido sobre la tumba de este tío
muerto en el momento de su unión?
Nunca lo habían hecho naturalmente, porque el marido siempre lo había
rechazado. Entonces les pedí que fueran ambos a visitar la tumba de este
tío y de ponerle flores para liberarse de la prohibición que tienen de vivir su
vida de pareja. También les pedí buscasen eventuales secretos
sentimentales en la generación anterior. Pensaba en la posibilidad de una
aventura secreta entre la madre del casado y su cuñado.

51. Veamos otro ejemplo si quiere.
Quería hablarle de otro caso, el de una mujer joven que se casó.
Diez días después de la ceremonia, murió su padre.
Pero estudiando más atentamente el árbol genealógico, veo que el año
anterior a esta boda (es decir en 1944), la hermana mayor de esta mujer
joven acababa de casarse y había perdido inmediatamente a su marido
fusilado por los Alemanes.
A partir de ese día, la huella era la siguiente, me caso y muere mi marido.
Tal es literalmente el programa que se instala a nivel inconsciente.
Preciso que es a nivel inconsciente porque conscientemente, uno no
comprende que este suceso trágico se inscriba como una predestinación en
el futuro.
¿Porqué, en este caso, muere el padre cuando se casa la hermana?
¡Para salvar al marido de su hija!
El inconsciente familiar registró que el matrimonio estaba asociado con una
muerte, esto no podrá cambiar fácilmente, a menos de un análisis de la
genealogía.
Hay riesgo de que se produzca otra vez exactamente la misma situación: el
marido fallece de enfermedad o accidente, de un problema cardíaco o de un
aneurismo cerebral – ya que el marido de la hermana había sido fusilado
(de una bala en plena cabeza o en pleno corazón).
Se instalarán pues estrategias para contornar el programa.
Así, para proteger a su yerno de una muerte prematura, el padre fallece de
modo inesperado.
Sí, entiendo muy bien el mecanismo, pero el propio padre tenía una
historia…
Exacto. El padre ya había creado quizás esta situación porque él mismo se
había casado una generación anterior, pero se trataba de un matrimonio
forzado y se había llevado muy mal con su esposa.
Ve Vd. las consecuencias de este matrimonio sin amor vivido en la
coacción y el resentimiento!
Entonces, si puedo dar un consejo, hay que cuidar de no casarse por malas
razones, porque la alianza no es un acto anodino, es una huella definitiva
para el conjunto del porvenir del árbol genealógico.

52. ¿Un último caso?
Es un caso más grave.
Se trata de una mujer joven cuyo padre se suicidó colgándose el día de su
boda.
Se trata de una muerte voluntaria que puso a la pareja de su hija en un
conflicto importante. Naturalmente divorciaron los cónyuges y siguen
detestándose.
Naturalmente no son responsables, pero es el padre de la novia y su
suicidio que son causa profunda de su animosidad.
El hijo de la pareja, muy cercano a su madre, desprecia a sus sucesivas
compañeras, no está casado y no tiene hijos.
Nos preguntamos en qué medida esta animosidad hacía las mujeres
no tiene por objeto el protegerlas, de hecho …
Es verdad que frente a un tal programa, se podría estar espantado con la
idea de comprometerse sentimentalmente y casarse.
Potencialmente, el hecho de casarse puede, es verdad, conllevar un
fallecimiento.
Sí, ¿pero las mismas mujeres pueden temer inconscientemente
formar pareja?
Es absolutamente verdad, porque la propia pareja es llevadora de un
programa en el cual el padre de la novia muere el día del casamiento de
ésta.
Las mujeres podrían sospechar temer y perder a su padre; sienten
inconscientemente que su propio padre está amenazado por esta
configuración.
Vale. Aún tengo otra pregunta si le parece. Fuera de los ejemplos
que acaba Vd. de citar, ¿existen otras estrategias familiares que puedan
hacer fracasar el matrimonio?
Sí, existe otro caso de estructura como el de una pareja que se casó un siete
de mayo. Cinco años más tarde, fallece la madre de la novia un siete de
mayo. Es decir que la madre usa como fecha de muerte el día de la boda de
su hija.

53. Y cada año, cuando la pareja celebrará su aniversario de boda, lo asociará
sistemáticamente con el fallecimiento de la madre, esto puede ser el
principio de las dificultades…
¡Gracias mamá!
Sí, entendemos mejor lo que se quiere llamar el complejo materno!
Incluso muertos, uno no se libera tan fácilmente de los padres!
¿En qué la diferencia de edad de los cónyuges puede influenciar
luego el destino de una familia?
Voy a dar un ejemplo. Se trata de una pareja con diez años de diferencia, él
siendo más mayor que su esposa.
Tienen varios hijos, el que nace diez años después del mayor morirá
prematuramente, en la fecha aniversario de la boda de sus padres.
Se observará por otra parte que, después del nacimiento de su último hijo,
es decir cuando la familia está bien instalada, todos los diez años sucede un
acontecimiento importante, boda, fallecimiento, y nacimiento.
¿No se podría concluir que la pareja inicial con una diferencia de
edad de diez años no estaba muy en armonía?
Es muy posible, pero no necesariamente la diferencia de edad es lo
importante, salvo en el caso en que los cónyuges, perteneciendo a
generaciones diferentes, no fuesen en realidad hechos el uno para el otro.
En este caso, la diferencia de edad jugará en el tiempo de modo negativo.
¿Qué pensar de los casos en que la familia confió secretos al
cónyuge?
Cuando el cónyuge tiene, sobre nosotros, informaciones esenciales que
ignorábamos, tiene una ventaja cierta y se vuelve dominante.
Este caso es el de una suegra que revela a su futuro yerno que su hija no es
hija de su marido.
¿Puede una madre revelarlo directamente a su hija el día de su
boda?
Sí, recuerdo un caso de este tipo. Se trata de una dama. El día de la boda de
su hija, le anuncia que el hombre a quien ella considera su padre no es su

54. padre biológico. Simplemente la había reconocido cuando era niña. Se
trataba de un hombre muy severo que la había martirizado durante toda su
infancia, con la complicidad de la madre.
Al anunciarlo el día del casamiento, éste no duró…
Los cónyuges se separaron definitivamente cuando murió el que sólo era el
padrastro.
Hábleme, por favor, de los secretos en espejo, cuando la
configuración familiar del cónyuge objetiva secretos de nuestra familia de
origen…
Tengo un caso bien presente en mente. Es el de una pareja joven víctima de
sus secretos de familia respectivos porque se separaron luego.
Ésta es la historia. El chico pensaba que su padre había muerto, porque su
madre lo pretendía desde hacía años; pero estaba vivo. En cuanto a la mujer
joven, pensaba que su padre vivía, pero de hecho estaba muerto desde hacía
veinte años.
En realidad el que ella creía ser su padre, sólo era su padrastro; su auténtico
padre, el amante de su madre, había muerto de crisis cardíaca cuando era
ella adolescente.
En resumen, la mujer joven pensaba que su padre vivía pero estaba muerto;
y el novio pensaba que su padre estaba muerto, pero vivía.
Es apasionante, pero ¿no están estos secretos en espejo en el origen
inconsciente de su atracción recíproca?
Sí, en efecto.