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Pregunta el pene a los pies
-Y a ti
¿Cómo te trata este Fernando?
-Pues fíjate que en las mañanas p...
ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces
emp...
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro d...
> >-Increíblemente, la vagina le manda un beso. El
hombre, totalmente
> >asombrado, pregunta:
> >-Que otra cosa puede hace...
>>
>Ahora te puedes imaginar soy proctólogo ja, ja ja.....
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El Torero y el Chino
En una tranquila ...
>- Por si me canso, pues, me siento en el. ¡Oh!
>El pastuso toma la puerta del auto y empieza a
>caminar, los demás le pre...
> No se sabe, nunca ha pasado.
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> 5. Que diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
> Que el hombre tiene tarjeta de c...
>> >(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo)
>> >El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desma...
"Traigo opio de la China".... "Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro )
"Soy Pablo"... entonces Ped...
En que en menos de 6 meses perdió la imagen!
¿Por qué le dicen a Lucio"la Cebra"?
Porque es un burro, pero se raya con el ...
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por
más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en tod...
Pregunta...
Es un texto dificil leer en forma continua.
Intentalo leer en voz alta y seguido, sin parar,
rapido, pero sin ...
> - Buenos días.
> - Buenos días - Respondió el guardián.
> - ¿Cómo se llama este lugar tan bonito?.
> - Esto es el Cielo....
El ingeniero en el infierno.
Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas el Cielo.
Sabido es que los ingeniero...
Cuál es tú CI. ?
50.
Entonces se puso a hablar de Big Brother, Al fin de semana, EL Pozo Millonario , El juego de la vida,...
>damos." (y le acerca los papeles para que los firme).
>"¿Cuánto es interés?"
>"3% Mensual."
>"Está bien, pero quiero deja...
REFLEXIONES DE UN HOMBRE MADURO
>Date: Fri, 21 Jan 2005 09:07:47 -0500
>
>
> Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tene...
> > > >> > >?Puedes explicarme que significa? Facil - dice ella - Tu me has
> > > >> > >ensenado que debo tener una
> > > ...
> > Querido Padre:
>>
> > La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas
de
> agua
> > en el Vodka...
> > mariposon con
> > faldita, era yo!
>>
> > Atentamente,
> > El Arzobispo
> >> >> > > >
Una mujer llega a casa muy apres...
EL SEXO
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SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
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Porque uno siempre termina en la cama.
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SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA IN...
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Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
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  1. 1. ********************** Pregunta el pene a los pies -Y a ti ¿Cómo te trata este Fernando? -Pues fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frió me pone unas chanclitas, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita (calcetín) y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el día, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da un masajito con cremita, me deja descansar durante toda la noche. -Y a ti, ¿Qué tal te trata?- preguntan los pies. -¡¡Noooo, pa´que te cuento!! ¡¡¡¡De la chingada!!!!! ¡¡¡Conmigo es un desgrac.iado!!! ¡¡Ya ni la jode!! Por las mañanas me cachetea y me dice: "A ver, tú, huevón, levántate...!!!!!" Luego me exprime y me sacude, después me restriega con jabón y estropajo, me encuera la cabeza, me seca con una toalla toda rasposa, luego me mete todo chueco en el cal.zón y ando con un dolorzazo de cabeza todo el día. ¡¡Ah, pero eso sí, en la noche quiere que este bien firme!! Pero lo peor sucede cada vez que vamos a la Cueva, y sobre todo su indecisión!! -¿Cuál cueva, cuál Indecisión?" Pregunta el pie. -Mira, entro en una cueva, donde apenas quepo, y luego me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca... Obviamente me MAREO, me VOMITO y me DESMAYO...!!!!!! Posición del Rodeo... Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo. La numero uno es el 69!", acepta uno. Me fascina la de ella encima!", dice el otro. No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapidamente le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: esta posicion le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos". Había una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo: ¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR! Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo: ¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO? ******************************************* Estos eran dos ladrones que pretendían robar un banco. De repente están por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, así que llegaron al lugar donde a las justas se podía ver un letrero que decía "Banco", los
  2. 2. ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bóveda así que la abre, al momento de abrir siente que de la bóveda sale un aire frío y le dice al otro: Parece que he encontrado una refrigeradora. A ver, fíjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz. El ladrón se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo: Oye, parece que he encontrado unas uvas por acá, toma comete algunas. Y así se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que venía la luz, se fueron. Al día siguiente en los titulares de todos los diarios sale: "Extraño robo en el Banco de ojos, desaparecen más de 80 ojos". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Era un mosquita que había leído una comic de Superman, entonces la mosquita se creía superman y cuando vio a un señor leyendo la mosquita empezó psssssssuperman psssssssuperman, y el señor por más que la espantaba la mosquita seguía diciendo: Pssssssuperman, psssssssuperman. Entonces, la mosquita oye: Chhhhhhhhhh chhhhhhhh. Y dice la mosquita: ¡Oh, flictonita! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán: Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala. Todos los galeotes gritaban: ¡La buena, la buena! Y dice el capitán: La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus... El ratero le dice a la víctima: Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero! Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente. En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero! El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. - No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. - Todo tiempo pasado, fue anterior. - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. - Los honestos son inadaptados sociales. - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. - Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias. - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. - La droga te Buelbve bvrrutto. - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
  3. 3. - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte. - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. - Hay un mundo mejor, pero es carísimo. - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal. - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. - No hay mujer fea, sólo belleza rara. - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla. - En cada madre hay una suegra en potencia. - Lo importante es el dinero, la salud va y viene. - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa. - La confusión está clarísima. - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto. - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. - Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje". - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar? - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA! - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad. Cortés... En un restaurante una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica. Durante la comida la dama muy asombrada comenta: -Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué cortés y educado es usted! -Le seré sincero, señorita. El camarero ha olvidado darme una servilleta... **************************************** Tenemos... Un elefante y una hormiga llegan al registro civil, en eso el elefante dice timidamente, venimos porque nos queremos casar, al escucharlo la hormiguita corrige rapidamente, venimos porque nos TENEMOS que casar. LA VAGINA TALENTOSA > >Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como era de esperarse se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice: ¿Me estas mirando la vagina? -Si, Disculpa -responde el hombre- tras quitar su mirada. -Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso..y chuik se lo manda.
  4. 4. > >-Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente > >asombrado, pregunta: > >-Que otra cosa puede hacer?. -Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar > >un ojo, dice la mujer..y click se cierra y abre. Y El hombre mira asombrado > >como la vagina le guiña. -Ven y siéntate al lado mío, sugiere la excitada > >mujer. El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta: > >-Quieres meter un par de dedos ahí? El hombre abre tremendo los ojos y > >paralizado de asombro, le responde: > >! No jodas!! ¿ También puede SILBAR ??? ************************* Una profesora pregunta en su clase sobre tecnología: ¿qué es un computador?...............nadie responde, pero no falta uno que dice : ¡yo! Pablito contesta: "Señorita, el computador es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadoresy circuitos integrados" y acota ... "Mi papá tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa". "Muy Bien". La profesora entonces pregunta ¿Qué es un departamento? Nadie responde, .... Pero Pablito nuevamente se ofrece: "Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen". Y acota: "Mi papá tiene dos: uno en Stgo y otro en Viña para las vacaciones". Bien. La profesora ya un poco molesta, pregunta "¿Que es un auto?" Nuevamente Pablito: "Un auto es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un combustible, sirve para desplazarse.... mi papá tiene dos: Un Mercedes y un Fiat. Uno para pasear y otro para el trabajo". La profe más molesta trata de calzar al contestador con una pregunta de una sola respuesta: ¿Qué es el pene? Bueno ... Nuevamente Pablito (que la pregunta era para él, ya que la profe lo quería partir) indica. El pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de comportamiento y.................... Mi papá tiene dos. (Ajá, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y mentiroso). Eso no es posible Pablito ... Usted está mintiendo. No señorita, mi papa tiene dos penes ..Uno chiquito para orinar ... ¡y uno bien grande para Tirar¡¡¡¡ MURIO PEPITO Y A PUNTO DE HACERLE LA AUTOPSIA LOS M ÉDICOS SE DAN > CUENTA QUE TIENE UN TATUAJE EN EL CUAL PORTABA SU ÚLTIMO DESEO: "AL MORIR DESEO QUE ME HAGAN LA CIRCUNCISIÓN" > > SIENDO ESTO SU ÚLTIMO DESEO, PROCEDEN A PRACTICARLE LA CIRUGÍA. AL > RETIRAR LA PIEL DEL MIEMBRO Y TERMINAR EL ÚLTIMO DESEO DE PEPITO , > DESCUBREN OTRO TATUAJE CON OTRO MENSAJE QUE DECÍA: > > "PARA QUE VEAN QUE AÚN MUERTO... ME LA SIGUEN PELANDO. > > ATTE. PEPITO" POMPOSO FUNERAL > >En una ciudad de EE.UU muere un eminente cardi ólogo y > >sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo > >funeral. En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un > >gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio y > >leída la oración fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de > >una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez > >adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la > >vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del > >difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: > >- "Lo siento mucho.., estaba pensando en mi propio > >funeral... Soy ginecólogo."
  5. 5. >> >Ahora te puedes imaginar soy proctólogo ja, ja ja..... ***********************> El Torero y el Chino En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro". Para su desgracia, muy cerca de su casa se mudó un simpático ciudadano chino, quien al verlo y reconocer al famoso torero, quiso saludarlo cordialmente, pero claro, el chino no pronuncia bien la "erre" y entonces su saludo quedó así: - "Buenos días, señol Culo". El torero "Curro", muy enojado, lo dejó pasar por alto, pero al día siguiente esto se repite y así una y otra vez. El torero decide actuar y hace lo siguiente: se compra dos perros asesinos y los entrena para atacar al chino. Cuando éste se acerca a saludarlo, sin piedad alguna "Curro" manda a los perros contra el pobre chino. El oriental ve que los perros se le vienen encima y saca dos cuchillos de entre sus ropas y se alista para enfrentar a los perros. El torero "Curro" se da cuenta que el chino le va cortar el cuello a los perros y tira un largo whistle, ante el cual y al oírlo, los perros entran nuevamente a la casa del torero. Esta situación se repite durante varios días hasta que, cansado el chino por lo que le pasa, se prepara y presenta la denuncia en la corte local. El Comisario lo atiende personalmente, y le pregunta que cuál es su problema, y entonces el chino, le dice: -"Los pelos del Culo no me dejan caminal tlanquilo". El Comisario interpretó que la denuncia era una jodienda y le dice al chino: - "Y bueno amigo, entonces córteselos". A lo que el chino le responde: - "Sí, eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal el Culo whisels ...y los pelos se van pala adentlo!!!". CUENTOS DEL SUR DE COLOMBIA..... >Un pastuso llega a una casa de citas y pregunta: Hombre, > ¿cuanto cuesta una prostituta? Depende del tiempo. Bueno >... supongamos que llueve. >------------------------------------------------->Un pastuso le dice a otro: >Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió. >Pues ahuyamas. >No, unos marranos y se las comieron. >--------------------------------------------------->Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro >día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino >empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él. >Entonces el chofer le d! ice: ¿Porqué no cambia de puesto? >Y el pastuso le responde:pero ¿Con quién? >-------------------------------------------------> Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: >- Señor, ¿Vino de la casa? >Y el pastuso le responde: >- No, del trabajo >------------------------------------------------->Adivinanza pastusa: >- ¿Que es verde por fuera, verde por dentro y >con una pepa de aguacate en el centro? >------------------------------------------------->Un pastuso iba para cine y compro muchas, muchas boletas. >Entonces el de la taquilla le preguntó: ¿Para que compra >tantas boletas si viene solo? >- Es que a la entrada hay un señor que me las rompe >-------------------------------------------------> Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con >otro y le pregunta: >¿Sufrió mucho tu casa? >- No, se cayó inmediatamente. >------------------------------------------------->Un alemán, un italiano y un pastuso iban por el desierto >en un automóvil, este se descompone y cada quien toma rumbo >diferente, pero antes se llevan parte del carro. El >alemán toma el radiador y le preguntan los demás: >¿Para que el radiador? >- Por si me da sed, pues, me tomo el agua. ¡Oh! >El italiano se lleva un asiento y le preguntan: >¿Para que el asiento?
  6. 6. >- Por si me canso, pues, me siento en el. ¡Oh! >El pastuso toma la puerta del auto y empieza a >caminar, los demás le preguntan: >¿Para que quieres la puerta? >- Pues si me da calor, bajo la ventanilla >-------------------------------------------------Paisano Borracho Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a un árbol a la perra que traía con él. Al instante una jauría de perros armó un despelote de novela tratando de conquistar a la perra; al ver lo que sucedía, un policía entra al bar y pregunta de quién es la perra, a lo que el paisano, que se estaba agarrando una curda de aquellas, responde que es de él. El policía le explica que la perra está alzada a lo que el paisano responde que no puede ser porque él la dejó en el suelo. Tratando de ser más claro, el cana le dice que la perra está en celo y el curda le contesta que no es así porque el nunca le dio motivo para que esté celosa. Armándose de paciencia el policía le dice que la perra está caliente pero el paisano dice que no porque él la dejó en la sombra. Finalmente cansado de tratar de hacerle entender la situación, el cana le dice: oiga, su perra quiere tener relaciones sexuales, a lo que el paisano responde: déle agente, déle nomás con confianza, en casa siempre quisimos tener un perro policía. ******************************** Malentendido Estaban charlando Lola, Manuela y Josefa. Cuando empiezan con las intimidades, Lola confiesa: "Cuando me pongo cachonda, al venir Paco del trabajo le bajo el cierre del pantalón, le meto la mano, lo palpo y le digo: - ¡Paco, qué calentitos tienes los hue*** ... !' y ahí nomás el Paco se me viene al humo y nos pasamos una noche de frenética pasión." "Pues ese es exactamente el mismo método que utilizo yo con Jesús. Y con el mismo resultado", dijo Manuela. Josefa escuchaba con gran atención y preguntó: ¿Y no falla nunca?"." Nunca!", le respondieron sus amigas. Se despidieron y a los tres días se volvieron a encontrar. Josefa vino rengueando, con un ojo morado, dos dientes menos y la cara hinchada y llena de moretones. Lola y Manuela se alarmaron: "¡Hija de Dios! Es que te ha agarrado el bus?" "No; lo que pasó fue por seguir los consejos de ustedes dos. Cuando llegó mí Juan hice como me enseñaron: le bajé el cierre, le metí la mano debajo del pantalón, lo palpé y le dije: "¡Ramón, qué calentitos tienes los hue***; igual que el Paco y el Jesús!' ... y me cagó a patadas." FEMINISMO PURO Y DURO > 1. Cual es la diferencia entre disolucion y solucion? > Disolucion: Meter a un hombre en una bañera con acido. > Solucion: Meterlos a todos. > > 2. Porque los hombres las prefieren virgenes? > Porque no toleran las criticas. > > 3. Para que se masturban los hombres? > Para tener sexo con alguien que aman. > > 4. Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
  7. 7. > No se sabe, nunca ha pasado. > > 5. Que diferencia hay entre un vibrador y un hombre? > Que el hombre tiene tarjeta de credito. > 6. Que hace el hombre después de hacer el amor? > Molesta. > 7. Por qué Dios primero creo al hombre y despues a la mujer? > Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con > personas... > > 8. En que se parecen los hombres a los caracoles? > En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa > > 9. Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? > Para que los entiendan los hombres... > > 10. En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? > En que los 2 se extinguieron... > > 11. Como elegirias a los 3 hombres más tontos del mundo? > Al azar... > > 12. Por qué son mejores las pilas que los hombres? > Porque al menos tienen un lado positivo... > > 13. En qué se parece un hombre a una telenovela? > Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se > acaba... > > 14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? > Los hombres no aciertan con ninguno... > > 15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un > óvulo? > Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el > camino... > > 16. En que se parece un hombre a un microondas? > En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para > calentar... > > CONCLUSIÓN: > El 99% de los hombres les da una mala reputacion al resto... > > CHISTE FINAL: > Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. La buena > primero, contesta Adán. Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro > y un pene. Fantastico, y la mala? No tienes suficiente sangre para hacer > funcionar los 2 al mismo tiempo. Sube un hombrecito de 1.20m al ascensor y junto aél, sube un >>negro >> >ENORME. >> >Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le >>pareció >> >una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo: >> >2.15 mts. de altura, >> >155 kilogramos de peso, >> >pene de 33 cms., >> >testículos de 200 gramos de peso cada uno >> >cubano, >> >Dante Huerta.
  8. 8. >> >(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo) >> >El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya. >> Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da >> >algunas leves cachetadas para reanimarlo. >> >Una vez que el hombrecito vuelve en si, le pregunta : >> >¿Que le pasó amigo..?? >> >El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado >> >en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro: >> >¿ Me........... puede....... repetir.... lo ...... que >>......dijo...?? >> >Por supuesto, amigo.... >> 2.15 mts. de altura, >> >155 kilogramos de peso, >> >pene de 33 cms., >> >testículos de 200 gramos de peso cada uno, >> >cubano, >> >Dante Huerta, >> >me he presentado. >> > >> >UUUFFFFF...!!!!! que alivio !!!!! había entendido " Date >>Vuelta..." ******************************** DOS AMIGAS SE FUERON DE PARRANDA SOLAS SIN SUS MARIDOS. CUANDO REGRESABAN EN LA MADRUGADA A SU CASA, TOTALMANTE EBRIAS, LES DIERON GANAS DE IR AL BAÑO, PERO LO UNICO QUE HABIA CERCA ERA UN CEMENTERIO, ASI QUE DECIDIERON BAJARSE Y HACER SUS NECESIDADES: LA PRIMERA NO ENCONTRO NADA CON QUE LIMPIARSE Y SE QUITO LAS PANTALETAS, SE LIMPIO CON ELLAS Y LUEGO LAS BOTO. LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRO NADA CON QUE LIMPIARSE, ASI QUE AGARRO LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES QUE TENIA CERCA Y SE LIMPIO CON ELLA. LUEGO SIGUIERON SU CAMINO. A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO: COÑO¡ "PARECE QUE NUESTRAS ESPOSAS SE PASARON DE TRAGOS ANOCHE, PORQUE LA MIA LLEGO SIN PANTALETAS A LA CASA." EL OTRO LE CONTESTA: "TIENES SUERTE" ¡POR LO MENOS LLEGO SIN PANTALETAS!...... !LA MIA LLEGO A LA CASA CON SU COSITA LLENA DE ESCARCHA Y UNA TARJETA PEGADA EN EL CULO QUE DECIA: "NUNCA TE OLVIDAREMOS". *************************************** JUDAS NO CAMBIA! Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y dos días después empiezan a retornar los comisionados. Pedro espera en la puerta y llega el primero: -Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro ) Soy Mateo"...entonces Pedro abre la puerta. Y tu que traes Mateo?" Traigo cocaína de Colombia"... Muy bien hijo sigue. Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro ) "Soy Juan"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Juan?" Traigo crack de New York"... "Muy bien hijo, sigue" Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro ) "Soy Lucas"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Lucas?" "Traigo Marihuanita de Bolivia".... "Muy bien hijo, sigue. Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro) "Soy Marcos"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Marcos?"
  9. 9. "Traigo opio de la China".... "Muy bien hijo, sigue" Toc, Toc... Quien es?" ( Pregunta Pedro ) "Soy Pablo"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Pablo?" "Traigo Heroína de Perú".... "Muy bien hijo, sigue" Toc, Toc... "Quien es?" ( Pregunta Pedro ) "Soy Judas"... entonces Pedro abre la puerta... "Y que traes Judas?"...... A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED !!! **************************** La pequeña Inteligente !Te vas a reír!!! Si un niño puede entender esto, ¿porqué nosotros no? Un día, una niña de 6 años estaba en su salón de clases. La maestra iba a explicar la evolución a los niños. Entonces le preguntó a un niño: MAESTRA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera? TOMMY: Si. MAESTRA: Tommy, ¿ves la grama afuera? TOMMY: Si. MAESTRA: Ve afuera, mira hacia arriba y dime si puedes ver el cielo. TOMMY: Muy bien (Volvió al cabo de unos minutos). Si, vi el cielo. MAESTRA: ¿Viste a Dios? TOMMY: No. MAESTRA: Ese es mi punto. No podemos ver a Dios porque no está ahí. El no existe. Una pequeña niña pidió permiso para hacerle unas preguntas al niño. La maestra acepto y la niñita preguntó: NIÑITA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera? TOMMY: Si. NIÑITA: Tommy, ¿ves la grama afuera? TOMMY: Siiiiiiiiiiiiii... (Cansado de todas esas preguntas) NIÑITA: ¿Ves el cielo? TOMMY: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........... NIÑITA: Tommy, ¿ves a la maestra? TOMMY: Si... NIÑITA: ¿Ves su cerebro? TOMMY: No. NIÑITA: Entonces, según lo que hemos aprendido hoy con la maestra, ¡ella no tiene cerebro! "POR QUE POR FE ANDAMOS, NO POR VISTA" ( 2 Corintios 5:7) Así que si crees que hay un Dios, envía esto a todos los que conozcas... ************************************ Un avion esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta. > El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta. > El tercer pasajero dice: "Soy Lucio Gutiérrez, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido el Ecuador, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. > Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. > El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu". > Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el presidente mas inteligente del Ecuador acaba de saltar con mi mochila del colegio. ¿ OTRAS DE LUCIO.En qué se parece Lucio y un televisor chino?
  10. 10. En que en menos de 6 meses perdió la imagen! ¿Por qué le dicen a Lucio"la Cebra"? Porque es un burro, pero se raya con el puesto. ¿Por qué Lucio se tapa con periódicos para dormir? Para ver si así madura. ¿Por qué le dicen a Lucio"el embrague" ? Porque primero mete la pata y luego hace los cambios. ¿Por qué Lucio comienza todos sus discursos diciendo "Hermanos ecuatorianos," Para que no le digan "Hijo de P.....!. > > ¿En qué se parecen y en que se diferencian Lucio de Tarzán? En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso. ¿ Por qué dicen que Lucio es más efectivo que el viagra? Porque tiene parado completamente al país. ¿Por qué a los amigos deLucio les llaman "las focas"? Porque el agua ya les llega más allá del cuello y aún continúan aplaudiéndolo. Lo malo de Lucio no es que viaje, si no que siempre vuelve. *************** Ortografia... El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes. La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe: -¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: -¡Cambie la reunión para el lunes! *************************** Que Harian? Unos amigos están charlando sobre sus matrimonios. Uno de ellos pregunta: -¿Que harían ustedes, si llegan un día a su casa y encuentran a su esposa con otro hombre? -¡Yo los saco a patadas a los dos! -dice el primero. -¡Yo los mato a los dos! -dice el segundo. -¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro guía por la ventana! -dice el tercero. Los otros lo miran sin entender y le preguntan: -¿Qué tienen que ver un bastón y un perro con que tu mujer fuese infiel? Y el hombre responde: -Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego... ***************************** De Donde? Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirandola sin moverse. - Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - Muchas veces! - Y entonces que mira??? - Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! Jaimito... (Una buena excusa)
  11. 11. Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos meapoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me confundia un poco. Un día, la amiga de mi novia me llamo por teléfono y me pidió que fuera asu casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fuí para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me dijo que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona que ya no podía aguantarse más, que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor por una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fuí hacia la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Grande fue mi sorpresa cuando vi que: Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de tí. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!" ¿Qué podía decir?. Yo sólo iba a por condones al coche... ***************************** La Exhibicion... Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: -Bueno, hay una noticia buena y una mala. El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó: -La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. -¿Y la mala noticia cuál es? -El señor me dijo que era tu médico.. Clasificado (Machista).. Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decían lo mismo: "Llévate la mía!" ************************************** Hombre Nuevo... Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: -¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo... -Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...
  12. 12. Pregunta... Es un texto dificil leer en forma continua. Intentalo leer en voz alta y seguido, sin parar, rapido, pero sin correr. Este gato esta vivo. Este gato es vivo. Este gato la ve facil. Este gato forma circulos. Este gato de mi casa. Este gato tener fiebre. Este gato a la hora. Este gato un rato. Este gato pendejo, pendejo gato. Este gato entretenido el solo. Este gato por gato. Este gato cuarenta veces. Este gato segundos despues. * Nota: Ahora lee solamente la tercera palabra de cada linea TECNICA PARA ANIMAR A SU MUJER EN EL SEXO > > >Un tipo le dice a un amigo: Chico, estoy preocupado, > >mi esposa se > > >desconcentra y pierde el interés cada vez que > >hacemos el amor. Y no > >se > > >que hacer. -Pero chico! - responde el otro - sabes > >que a mi me pasaba > >lo > > >mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, > >cuando estábamos > > >haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, > >saqué mi pistola > >y > > >eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de > >nuevo y > >terminamos > > >genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. >> > > >A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo. > >Y que?, cuéntame > >como > > >te fue con mi técnica? ¡¡¡- Ni me hables - !!!!!! > >Responde el otro > > >espantado, estábamos haciendo el 69, y cuando vi que > >mi mujer estaba > > >desanimádose, saqué la pistola y eché el tiro al > >aire, bueno, del > >susto mi > > >mujer me cagó la cara, me arrancó una bola de un > >mordisco, y, para > > >completar, del closet salió un hijueputa desnudo con > >las manos arriba  > >pidiendo Perdón....!!! ****************************** Un hombre, su caballo y su perro iban por una carretera. Cuando pasaban cerca de unárbol, un enorme rayo cayó y los tres murieron fulminados. Pero el hombre no se dio cuenta de que ya había abandonado este mundo, y prosiguió su camino con sus dos animales (a veces los muertos tardan un cierto tiempo antes de ser conscientes de su nueva condición...). La carretera era muy larga y colina arriba el sol era muy intenso, y ellos estaban sudados y sedientos. En una curva del camino vieron un magnífico portal de mármol, que conducía a una plaza pavimentada con adoquines de oro. El caminante se dirigió al hombre que custodiaba la entrada y entabló con él, el siguiente diálogo: >
  13. 13. > - Buenos días. > - Buenos días - Respondió el guardián. > - ¿Cómo se llama este lugar tan bonito?. > - Esto es el Cielo. > -¡Qué bien que hayamos llegado al Cielo, porque estamos sedientos!. > - Usted puede entrar y beber tanta agua como quiera de la fuente - señaló el guardián. > - Pero mi caballo y mi perro también tienen sed... > - Lo siento mucho - Dijo el guardián- pero aqui no se permite la entrada a los animales. ******************************** FEMINISMO PURO Y DURO > 1. Cual es la diferencia entre disolucion y solucion? > Disolucion: Meter a un hombre en una bañera con acido. > Solucion: Meterlos a todos. > > 2. Porque los hombres las prefieren virgenes? > Porque no toleran las criticas... > > 3. Para que se masturban los hombres? > Para tener sexo con alguien que aman... > > 4. Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? > No se sabe, nunca ha pasado... > > 5. Que diferencia hay entre un vibrador y un hombre? > Que el hombre tiene tarjeta de credito.. > > 6. Que hace el hombre después de hacer el amor? > Molesta... > > 7. Por qué Dios primero creo al hombre y despues a la mujer? > Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con > personas... > > 8. En que se parecen los hombres a los caracoles? > En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa > > 9. Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? > Para que los entiendan los hombres... > > 10. En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? > En que los 2 se extinguieron... > > 11. Como elegirias a los 3 hombres más tontos del mundo? > Al azar... > > 12. Por qué son mejores las pilas que los hombres? > Porque al menos tienen un lado positivo... > > 13. En qué se parece un hombre a una telenovela? > Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se > acaba... > > 14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? > Los hombres no aciertan con ninguno... > > 15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un > óvulo? > Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el > camino... > > 16. En que se parece un hombre a un microondas? > En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para > calentar... > > CONCLUSIÓN: > El 99% de los hombres les da una mala reputacion al resto... > CHISTE FINAL: > Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. La buena > primero, contesta Adán. Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro> y un pene. Fantastico, y la mala? No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
  14. 14. El ingeniero en el infierno. Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas el Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro busco en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo paso y el ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día Dios le hablo al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le pregunto: "?Y... como han estado por allá en el infierno?" "Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Mi dirección de mail, apúntate esto mi estimado, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no se cual sea la próxima sorpresa del ingeniero!". "¿Qué?, ¿QUE?!. ?Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso esta escrito y resuelto ya. ?Me lo mandas para acá inmediatamente!". "?Ni loco!. Ya me gusto tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con el eternamente". "Mándalo para acá o... ??TE DEMANDARE!!...". Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesto a Dios: "Ah Si??... y no mas que por curiosidad... ¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?". El Chiste de la Semana Llega Pepito a la tienda y le dice al dueño - "¿Tiene leche?" El señor le responde: "Sí." - "¡Ah, pues entonces deme 3 papalinas!" Llega después el papá de Pepito y el señor de la tienda le dice: "¡Oiga estoy preocupado por su hijo, viene a la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra!" El papá le responde: - "¡Ah, chamaco bruto. Ahorita llego a la casa, me quito el cincho, y le doy unas patadas! *************************** Albert Einstein, va a una fiesta, donde no conocía a nadie...entonces comienza a tratar de entreverse con los invitados: Hola, que tal?. - pregunto él. Muy bien, gracias ! Cuál es tú CI ? ( CI Coeficiente de Inteligencia) 250. Entones enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrogeno, etc. Caminó un poco más y encontró otra persona: Hola que tal?. - preguntó él, nuevamente. Yo todo bien, muchas gracias. Cuál es tú CI. ? 150. Entonces, se puso otra vez a conversar, solo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agrária, etc. Anduvo un poco más y encontró una tercera persona: Hola que tal?. - preguntó él. Bien! Cuál es tú CI. ? 100. Comenzó a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró otra persona: Que tal, todo bien? Bien de bien!
  15. 15. Cuál es tú CI. ? 50. Entonces se puso a hablar de Big Brother, Al fin de semana, EL Pozo Millonario , El juego de la vida, La tombola, Guerra de Sexos, etc... Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó: Que tal, todo bien? Ahí ... Cuanto es tú C. I. ? 10, no más. Y sin más trámite Einstein le pregunta: Y... como quedo El Emelec ??? ******************** El Chiste de la Semana Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al esposo: - "La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa." "Yo sé" -responde. "Ni a mi, pero es que su padre es rico." En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros, uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman: -Oye, por que estás aquí? A lo que el doberman le contesta: - Bueno, a mí me van a sacrificar.. - Pooobre hijuee...! y por qué? - Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi dueño... - Oye, pero eso no es motivo...no te pueden perdonar? - Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano... Ah mierda!!... y por qué hiciste eso? - No se, sentí provocación... tu sabes.. esto del instinto le juega a uno malas pasadas..., Pero dime, y por que estás tu aquí? - Bueno, lo mío fue también cosa de provocación y de malas pasadas del instinto. Me estaba bañando con mi dueña en la ducha, ella se agacho para recoger el jabón y cuando le mire ese tremendo culo que se gasta, no me aguanté más....., se lo mandé a guardar entero y me la afilé hasta que se desmayó........... Ah !! Conche tu madre ¡¡, segurito que a ti también te van a sacrificar.. - ¡ Que estas loco chucha ¡, a mi me trajeron para cortarme las uñas..... **************************************** Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero. >"Buenos días Samuel", lo saluda el cajero atentamente. >"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de un dolar." >"¿Un dolar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus >cuentas o inversiones y solucionado el problema." >"No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da >crédito Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira >todo." >"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo
  16. 16. >damos." (y le acerca los papeles para que los firme). >"¿Cuánto es interés?" >"3% Mensual." >"Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW." >"No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es más que suficiente." >"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, >retira joyas, retira todo." >"Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del >Banco hasta dentro de 30 días." >"¡Perfecto!" >Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: >"¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí >estacionamiento por $1,03 el mes completo!" ********************** Un negrito va a la cocina donde su mama esta > > preparando la cena, >> > > mientras su mama esta ocupada el mete las manos en > > la harina, acto >> > > seguido se la aplica en su cara, para despues > > comentarle a su mama: >> > > "Mira mama soy blanco". Su mama le zumba un bofeton > > y le dice: >> > > "Niño, ve a mostrarle a tu padre". El niño va a la > > sala y le dice a su padre: >> > > "Mira papa, soy blanco". El papa entonces le suelta > > un puñetazo, y le dice: >> > > "Niño, ve a mostrarle a tu abuela". El niño va > > donde su abuela y le dice: "Mira abuelita, soy >> > > blanco". >> > > Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda > > con su mama. Su >> > > madre le pregunta: "Bueno hijo, has aprendido algo > > de todo esto?". El >> > > niño le contesta. "Seguro que si!!!. Apenas he sido > > blanco por cinco minutos y > > ya los odio a todos ustedes; negros hijueputas!!!!". >>
  17. 17. REFLEXIONES DE UN HOMBRE MADURO >Date: Fri, 21 Jan 2005 09:07:47 -0500 > > > Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. >> > > A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. >> > > Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. > > En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado > > emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el > > tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer > > estable. >> > > Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era > > totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan >plomiza > > que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. >> > > A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba >de > > un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba > > con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De > > entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí > > buscar una mujer con alguna ambición. >> > > Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con >los > > pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el > > divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. >> > > Ahora, ya por llegar a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, >buen > > culo... y > > punto. >> > > Por fin maduré!.... carajo...!!! Asunto: EL YERNO PERFECTO >> >> > > Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama > > > >>un > > > >> > >consolador. > > > >> > > > > > >> > >Angustiado el padre decide, despues de mucho pensarlo, > > > >> >enfrentar directamente el tema con su hija. > > > >> >Cuando ella llega del colegio le dice: > > > >> > >Hija, quiero que hablemos de esto ( mostrandole el consolador )
  18. 18. > > > >> > >?Puedes explicarme que significa? Facil - dice ella - Tu me has > > > >> > >ensenado que debo tener una > > > >> >sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda > > > >>suelta a > > > >> >mi > > > >> > >alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de > > > >>SIDA, me > > > >> > >coge > > > >> >a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge como > > > >>los > > > >> >dioses, > > > >> >no me embaraza y no me pone los cuernos. > > > >> > > > > > > >> > >El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella > > > >> >tiene razon y decide dejarla seguir con su consolador. > > > >> > > > > > > >> > >Dias despues la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve > > > >> >a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador > > > >>en la > > > >> >otra. > > > >> > > > > > > >> >Lo mira aterrada y le exclama: > > > >> > >Papa que haces con mi consolador...! > > > >> > > > > > > >> > >>El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos > > > >> >brillosos y la lengua medio enredada y le dice : > > > >> > >" ?Que... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...????? > > El sacerdote >> > > El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon > que casi > > no consiguio hablar. >> > > Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo > como > > podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente: >> > > - La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver > > que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.>> > > El domingo siguiente, el Padre aplico la sugerencia y, en efecto, se > sintio tan > > bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente > relajado. >> > > Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo > que > > decia lo siguiente: >>
  19. 19. > > Querido Padre: >> > > La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de > agua > > en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de > hoy: >> > > * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz. >> > > * La caseta al lado del altar es el confesionario y no el bano. >> > > * Existen 10 mandamientos y no 12. >> > > * Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. >> > > * No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y > sus > > boys". >> > > * No nos referimos a Judas como ese "sapo traidor". >> > > * No debe tratar al Papa como "El Padrino". >> > > * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus. >> > > * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. >> > > * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el > pie > > encima de la > > Biblia. >> > > * Los pecadores se van al infierno y no a "la "M..@#*0&%....". >> > > * El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo > la > > Ola. >> > > * La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el > > trencito por toda la > > iglesia, NO! >> > > * IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual se refirio > como
  20. 20. > > mariposon con > > faldita, era yo! >> > > Atentamente, > > El Arzobispo > >> >> > > > Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmon "Querido, empaca tus maletas, Me gane la loteriaaa" El marido responde entusiasmado: "Dios mio!!!....Que debo empacar??? Ropa de playa o de montana?. Ella responde... No tiene importancia " Solo empaca y LARGATE!!!! ...... El Raton marihuanero >>> > > > Iban dos ratones caminando por una carretera de noche; En eso pasa un > > > trailer y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un > > > ratón al otro: -Demosle una pitada !!!. > > > Y el otro ratón le contesta > > > -No, yo no hago eso... > > > -Bueno, pues yo si fumo!! > > > Después de varios toques, el ratón fumón se creía Superman. A lo >lejos ve > > > venir otro trailer por la carretera, por lo que le dice al otro: -Vas >a > > > ver como paro ese trailer con una mano. > > > El otro contesta: > > > -¡No jodas hombre, no seas huevón, te van a aplastar!!! > > > -¡Vas a ver!!! > > > El ratón stone se pone en medio de la carretera con una mano haciendo >Alto > > > y con la otra en la cintura. > > > En eso, se le pincha una llanta al Trailer y con tanta suerte que se >para > > > exactamente en la mano del ratón... > > > Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: > > > -¡¡¡Me cago por la puta madre!!! voy a tener que sacar la gata... > > > Y dice el ratón... > > > -"¡¡¡NI ME AMENACES CONCHE TU MADRE .......QUE TE VOLTEO EL >TRAILER!!!". >>>
  21. 21. EL SEXO > > SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. > Porque uno siempre termina en la cama. > > SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. > Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. > > SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. > Porque es la unica que trabaja cuando se para. > > SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR > Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague. > > SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. > Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. > > SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. > Porque es mas lo que entra que lo que sale. > > SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. > Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, > lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo > reduce luego a su mínima expresion > > Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? > > SEXO > Un chico se acerca al fin de su ultimo año > en la prepa. Desafortunadamente, todavia > tiene que compartir un cuarto con su > hermanito de 9 años. Una noche, decide > llevar a su novia a su casa para un poco de > diversion. Tienen literas, y el chico se > da cuenta de que su hermanito ya se durmio > en la litera de abajo, asi que el y su > novia se suben a la litera de arriba. Como puedes > esperar, las cosas se empiezan a calentar. > El chico recuerda que su hermanito esta > dormido abajo, asi que le dice a su novia > que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, > y "tomate" si quiere una nueva posicion. > Lechuga!!! > Tomate!!!! > Lechuga!!! > Tomate!!! > Lechuga!!! > Tomate!!! > Ella grita.
  22. 22. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Lechuga!!! Tomate!!! Ah!!!!!! SACALO!!! SACALO YA!!!! No me puedo embarazar!!! Entonces el hermanito les grita:"Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*! MANDA ESTO A: 0-TENDRAS MAL SEXO 1 - 5 -TE VAN A BESAR EN LA MEJILLA 6 - 10 -TE VAN A BESAR DE LENGUA 16 o mas -TENDRAS BUEN SEXO PARA SIEMPRE

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