1. Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando
se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:
¡Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido:
Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de
vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja:
Pepe no seas cabrón.
¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad
es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Mira,
yo me voy a morir, pero a ti,
¡¡nadie te coge!!

2. Un día:
leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje
de leer …

3. La tarde previa a la noche de bodas.
La hija le pregunta a la madre:
Mamá,
¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada-
resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el
amor es el acto más maravilloso Y NATURAL del mundo y...
Mamá,
coger ya sé;
lo que necesito aprender es a cocinar….

4. Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este.........Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coge a la cigüeña?

5. Un elefante le pregunta a un camello:
Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta,
y mas cuando viene de alguien
que tiene el pito en la cara.

6. En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la...
Duuuurrrooooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalies.
Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba
desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y
se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice:
¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta:
Córrele tu, a mi ni me conocen…

7. "Llega un tipo bien pedo a las 3:00 de la madrugada a su
casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar
a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió
la puerta le prende la luz.
El borracho al verse descubierto le dice:
Borracho: Que.
Esposa: Que de que.
Borracho: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borracho: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borracho: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borracho: No, no, no me cambies la conversación."

8. Una señora marca un número telefónico y pregunta:
-Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
-Y una voz le contesta:
-- Ti,... qué le lele?????

9. Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
-Ya comieron?
-y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
Entonces no hay regalooossss!!!

10. Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando
que no le dejó dinero le grita:
¡Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:¡Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!!

11. A O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE
DE SU HISTORIA. La pregunta fue:
“Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de
alimentos en el resto del mundo?
os resultados no han podido ser más desalentadores.
. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN
ALIMENTOS".
. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR
POR FAVOR"
. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA
EL RESTO DEL MUNDO".
. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA
QUÉ OPINA".
. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE
QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

12. Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando
la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas
grandotototooototas!!!
Y los demás elefantes preguntan: ¿Para qué?
Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa
deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice: Pues yo quisiera tener la trompa
larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos. Ah pues para llegar al
lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta: Pues a mi me gustaría tener
unas
pestañas largototas, largas, largas, largas... y chinas,
chinas,
chinas... ¿Para qué? preguntan los otros.
Nomás por puto.

13. CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la
Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les
pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?“
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial",
dice Bush. "!Guau!", dice el invitado.
"Y, cuáles son esos planes?“
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista",
contesta Bush.
El invitado parece confundido. "Un... dentista?", dice "Por
que van a matar un dentista?“
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

14. Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el
nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan
cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el
abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta
dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los
E. U. A., a una clínica especializada. Al llegar estos a
New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye
un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de
béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el
escuincle se levanta del suelo y exclama: ¡CHINGAS A
TU MADRE!!!La señora toda emocionada,
inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un
telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le
escribe: - " EL NIÑO HABLÓ:
CHINGAS A TU MADRE”.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA
PENDEJA"...

15. Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo.
Uno le dice al otro:- Viejo, que alegría verte. Se nota que
te ha ido muy bien. ¿A que te> dedicas?
-Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo...
-Una casa de putas y una de maricas.
-- No me digas.
-Pero eso debe ser muy difícil!!!
-- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.

16. 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN
SOBRE LASMUJERES...
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9. Tienen nalgas.
10.Tienen senos.

17. Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca
a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien
notó su pequeño accidente y se encuentra con un
vendedor parado allí, al lado suyo.
"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?“
Muy incómoda y disimulando el rubor le
pregunta:
"Qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor responde:
"Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo,
seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!“
jajajajajajajajajajajaja