A REIR
UN RATO ...
PULSA AL RATON, para avanzar
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al
otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés
Sastre otra vez."
- "¿Cómo que o...
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste
nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes al...
Llega un tipo a su casa, de
madrugada, cayéndose de puro
borracho, y le dice a su mujer con
voz estropajosa:
- Berta... !!...
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un
coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un ...
-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo
que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiag...
-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé
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-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no
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-Lobo, ¿por qué tienes esa
frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan
apretados?
-¡Coño Caperucita, déj...
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con
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Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a
su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pa...
A reir un rato
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A reir un rato

  1. 1. A REIR UN RATO ... PULSA AL RATON, para avanzar
  2. 2. Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro - "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez." - "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro. - "Es que ayer también tuve ganas."
  3. 3. Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación: "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?" "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..." - "¿Y descubriste que todo era fingido?" "No, ¡descubrí que es epiléptica!"
  4. 4. Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
  5. 5. Se encuentran dos chinos: - Pues el otlo día me complé un coche. - ¿Ah sí? Sí, mila, es ese de ahí. ¿Y qué malca es? - Un Alfa. - ¿Lomeo? - ¡Lo meas y te doy una ostia!
  6. 6. -¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...
  7. 7. -Mamá ¿quien es mi papi? -No lo sé hijo, eres un bebé probeta -¿Qué es eso? -PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
  8. 8. -Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados? -¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
  9. 9. Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica: - Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak". . - ¿Doctor y eso qué significa? - Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
  10. 10. Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada. - Mujer, ¿qué te pasa? - Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada. - Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea: - ¡Coco, papá! ¡Coco armario! El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. - ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

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