Este documento contiene una serie de bromas y chistes de contenido sexual y ofensivo. En su mayoría involucran temas como relaciones sexuales, infidelidad, homosexualidad y violencia.

1. Por El 1 marica espraba el bus y pasa un carro y lo moja: - Mire como me dejó hp - Vaya q le den por el culo - Palla iba hp pero mire como quedé.<br />1 mujer dice: Sr Mago, quiero aprender a adivinar - Ok desnudate y ponte en 4 - Pero Ud. lo q quiere es Culiarme! - Ves, ya estas adivinando<br />2 viejas: Ana, Sera verdad que el sudor del pipi hace crecer el pelo? - No amiga, si fuera verdad tuviera yo la lengua como una brocha.<br />Un viejito a una chica: Uy mamita, Ud. esta buena como darle por ese culo! - Y Ud. con qué viejito? - Aunque sea con este par de botas!<br />- No me trates como perra! - Jamás mi vida, como crees!. - Entonces dame un beso. - En el hocico?<br />Un incendio en un edificio. Jaimito grita: - Tirense, yo los agarro!. Se tira un negro, pero lo deja caer y dice: - Los quemados no!.<br />Entra un pastuso a una optica y dice: Buenas me vende unas gafas para leer? - Y luego las que le vendí ayer? - No, esque esas ya me las leí.<br />1 ebrio pasa por un convento y dice a las monjas: Mañana les doy pipí. Pasa una semana y cuando lo ven le dicen: Adiós borracho faltón hpta.<br />Juanito, si tu mamá tiene 250 mil en un bolso y 50 mil en el otro, ¿cuánto tiene? - Tiene mozo pq mi papa anda más pelao!<br />- ¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen Paulo Laserna... - ¿Quién mijo? - (A. Juan) (B. Felipe) (C. Carlos) (D. Esteban)<br />Papá, ¿tienes diarrea? -No Jaimito, ¿por qué? - Porque anoche escuché a mi mamá que te decía: ¿Cuándo se va a parar esa mierda?<br />¿En qué se parecen las tetas a la sal? - En ni mierda... Pero le dan un sabor al huevo!<br />Señor policía mi marido salió hace una semana a comprar unos frijoles pal almuerzo y no ha vuelto, ¿qué hago? - Haga lentejas!<br />Padre tengo fantasías sexuales con Ud., ¿será q me salvo? - Se salva porque tengo un bautizo a las 6 pero a las 8 no la salva es pero nadie.<br />El novio en el motel le pregunta a su novia: - ¿Eres Virgen? - ¿Y tú eres San José?, ¿vinimos a culear o a armar el pesebre?<br />- Mami en el colegio me dicen EL NIÑO INVISIBLE.... - Uy hp ¡Quién dijo eso?<br />- Aló, Si buenas, ¿hablo con María José? - No... Soy José María! - DISCULPE, MARQUE AL REVES.<br />Entra una man a una tienda y pregunta: - Señor, ¿tiene cebolla picada? - No, pero tengo un tomate que se cree una chimba.<br />¿Vamos a jugar al mago? – Bueno, ¿Y cómo es eso? - Yo te echo unos polvos y después me desaparezco.<br />Oye Manolo, tu mujer cuando hace el amor, ¿grita mucho? - ¡hp que si grita!, la oigo desde el bar.<br />Tiene pastillas pa la diarrea?, el farmaceuta se equivoca y le da una pa los nervios. Al rato lo ve: - Como siguio? - Cagao, pero Tranquilo.<br />Parce me encontré 100.000 pesos -Y en que lo vas a gastar? - Me voy a comprar 99.000 de marihuana y mil de pan - Uy ñero, no será mucho pan?<br />El alcohol rejuvenece porque cuando bebo amanezco como un bebe! - Y cómo es eso? - Vomitado, cagao, miao y gateando!<br />Doctor vengo porque yo hago 10 veces el amor al dia, eso es bueno o es malo?, eso no es ni bueno ni malo, eso es mentira!<br />Doctor, ¿cuanto me queda de vida? - Diez... - Diez qué? - Diez, nueve, ocho, siete..<br />Había una vez un mico en una ventana y por cada vieja que pasaba se pajeaba... Una vez paso una procesión y se murió el hp.<br />Habían dos putas y una le dice a la otra: Uy gas por aquí huele a semen y la otra dice: Ah, entonces ahora uno no puede eructar.<br />- Paletas con sabor a cuca, a la orden, paletas con sabor a cuca - Me regala una por favor - Esto sabe a mierda - Dele la vueltica y vera.<br />- Jefe auménteme el sueldo porque hay 3 empresas detrás mío… - A si ¿cuáles son? - La de la luz, la del agua y la del gas.<br />Un niño tan feo, que para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito?, Y el teléfono sonaba quot;
tu tu tu tu tu tuquot;
<br />Le dice un loco a otro loco: - ¿Qué día es hoy? - 3 de la tarde - ¡Ay hp, me pasé 3 cuadras!<br />El marido pregunta: - ¿Por qué ves canal gourmet si tú no sabes cocinar?, y la esposa responde: - Bah, tú ves porno y yo no digo nada.<br />Papá!, ¿qué hacemos si nos ganamos el BALOTO? - hijo: Aruba, langosta, whisky y putas! - Y si no ganamos? - Rio, Sardina, ron y tu mamá.<br />Mamá, papá, tome un decisión, voy a vivir solo. Afuera les dejé sus maletas.<br />Dos gamines estaban hablando y pasa una mujer muy bonita y uno le dice al otro: piropéela, piropéela. y el otro dice: Adiós piroba hp.<br />Un cigarrillo le dice a un fosforo: Tan marica Ud. q se deja prender la cabeza y el fosforo le dice: más marica Ud. q se deja chupar el culo<br />Cuidado con las compras por internet un amigo pago 5.000.000 pesos por un aparato para agrandar el PENE y le enviaron una LUPA.<br />Padre vengo a confesarme - Dime hija? - Se lo chupe al cura del otro pueblo! - Mal hecho hija tu sabes que esta es tu parroquia!<br />Llaman a una escuela: Aló, mi niño no pudo ir hoy porque está enfermo. - ¡Ah sí?, ¿con quién hablo? - Con mi papá.<br />Papi papi... aprendí a sacarme el condón de forma rápida - A si?, y cómo? - Me tiro un peito y zas... sale solito.<br />Amor si tú te se ganas la loteria me dejarias de amar? - No mi amor pero si te voy a extrañar mucho.<br />Las mujeres ya no me persiguen como antes - ¿Y eso por qué parce? - Es que ya no robo bolsos.<br />Una monja ayer vio a un violador, corrió y corrió...pero por más que corrió no pudo alcanzarlo.<br />1º Acto: Yo haciendo tareas. 2º Acto: Yo estudiando. 3º Acto: Yo ordenando mi cuarto. Titulo de la obra: quot;
No tengo Internetquot;
<br />Niña de 10 años: Mami! Me voy a culiar con el de enfrente - Bueno mijita, ojo al cruzar la calle.<br />El dinero, el respeto, la dignidad, el amor de tu vida y la virginidad, nacieron para perderse.<br />Como te fue en el colegio? -Como en el Polo Norte. -Mucho frio? -No, todo bajo cero.<br />-¿Eres bueno en la cama? -¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!<br />El amor entre hombres es puro!... Puro culo.<br />Había un peladito tan feo pero tan feo q lo cogió la luz y lo soltó.<br />La mujer le dice a su esposo: Amor amarrarme y has lo que más te gusta, el esposo la amarro y se fue a tomar con los amigos.<br />Un pastuso le dice a otro:- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.- Pues ahuyamas.- No, unos marranos y se las comieron.<br />Un rico le dice al pobre: En mi casa comemos a la carta. El pobre dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.<br />Iba un vampiro con la boca llena de sangre: - Uy ¿donde conseguiste toda esa sangre? - ¿Ves esa pared de allá? - Si - Pues yo no la vi.<br />Un niño tan feo tan feo, que se orinaba en la cama, solo para que la mamá le dijera: Muy bonito no? muy bonito!!!<br />Un pastuso se quería suicidar de un edificio de 10 pisos, y como nada mas encontró uno de 5, se tiró dos veces.<br />Mami mami, a los cuantos años salen las tetas? - A los 12. ¿Por qué? - Ay mami, es que las necesitaba pal sábado!<br />Hijo, ¿qué es ese olor a marihuana? - Ay mami, pues el nuevo AXE Jamaica!<br />Un niño tan tacaño, pero tan tacaño... que se comía los mocos detras de la puerta para que nadie le pidiera.<br />Ring Ring... - Aló, aló, ¿con el manicomio? - No, aquí no hay teléfono.<br />Mamá, son las 3 am y no puedo dormir, me cuentas un cuento? -No, más bn esperemos al malparido de su papá a ver con cual nos sale hoy<br />De Q Murio El Capitan Garfio....?? . . . . . . . De Una Rasquiña En El Culo!<br />Mamá Mamá dame dinero para darle a un pobre señor que grita en la calle, -Que esta gritando pepito? -Heladooos Heladooos!quot;
<br />-Profe, Chupeme un huevo! - Queee? -Que dicte de nuevo.. jaja.. <br />1 man a una cantina: Deme una Águila pa' chuparle el pico, y el cantinero: Le va a tener q chupar la verga al caballo porque solo hay Pony..<br />Papi, papi de donde salen los niños? - Hijo los niños los trae la cigüeña... - Bueno y quien se culea a la cigüeña?<br />El hijo estaba nervioso porque iba a tener su primera relación y el padre le dice: quot;
Metela donde haya pelosquot;
, y se la puso debajo del brazo.<br />Mija, q hiciste de cenar? -Una olla de mierda! -Bueno vayan comiendo tú y tu mamá, q yo le llevo una pizza a los pelaos.<br />Iba una pareja enojada caminando... ven unos cerdos en una granja y dice la mujer: ¿Familiares tuyos? Y él le contestó: ¡Sí, mis suegros!<br />Dr. estoy enfermo del hígado. – A ver, saque la lengua - ¡Pero si lo que me duele es el hígado! - ¡Entonces saque el hígado pues hpta!<br />Dos tomates en una nevera..un tomat dice !!uy que Frio!! y el otro !! Uy marik un tomat que habla !<br />¡Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de puta! - Hijo, ¿No ves que estoy con un cliente?<br />Un Ciego en examen de próstata: -Doctor le puedo cojer el pipi ? -No, ¿por qué? - Quiero estar seguro de que es con el dedo..!!<br />Los estúpidos ponganse de pie. Jaimito se para y la maestra le pregunta: -Tu eres estúpido? -No, pero me da cagada verla ahí parada sola.<br />¿Saben cuándo descubrió Pinocho que era de madera? Cuando se masturbó y se prendió fuego.<br />- ¡Mamá mamá! ¿Los peos pesan? - No - Ay jueputa, entonces me cague!.<br />La mujer al marido: Amor, ¿Q me vas a dar de cumple? -Si ves esa Toyota blanca d allá? - ¡Sii! -Pues te voy a regalar un esmalte d ese color<br />Llego el borracho donde la mujer y dice: - Mija, alistese pa' cinco polvos! - Ay, el borracho viene arrecho? - No, vengo con cuatro amigos<br />Amor mío si me dejas me mato!!!... Me mato, una vaca, un marrano, 10 gallinas, compro 3 cajas de Old Parr y hago una fiesta ni la hijueputa!<br />Iba un gamincito por la calle y llevaba unas zanahorias y se le cayeron, y dijo: Uy, me están pensando por la S… eso es la Xiomara.<br />Se estaba bañando Ricky Martin con los bebes y le dicen: - ¡papá q pipi tan grande! Y responde Ricky: -Espere a que conozcan el de su mamá.<br />Como decirle a un parcero que tiene chucha sin herirlo? - Parce que aburrimiento tan hp! vamos a exprimir unos limones con las axilas o que?<br />Do you speak English? -¿Cómo dice? -Do you speak English? -¡No lo entiendo! -Le pregunto que si habla usted Inglés. -¡Ah sí, perfectamente!<br />Un marica a otro: Jugamos a las escondidas? -Bueno! - Tú me buscas y si me encuentas me das por el culo y si no, estoy en el armario.<br />Están violando a 2 monjas y una dice: - Perdonalo Dios, no sabe lo que hace. Y dice otra: - ¡Será el suyo, porque el mío culea una chimba!<br />Van al hospital 2 gemelos SIAMESES y uno dice: - Doctor, mi hermano es gay! - ¿Y cuál es el problema? - Pues que tenemos un solo culo!<br /> <br />