3. Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los
hombres que salen bien librados de la cama, y
no porque lo tengan grande, pequeño o
mediano, un punto que tanto suele
preocuparles. O porque sean
eficientes maquinitas que siempre están
dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay
sutilezas vitales que poco o nada tienen que
ver con el buen desempeño físico y que son
claves a la hora de juzgar que tan buenos son
para el sexo. Estas son algunas caracteristicas:
5. Las mujeres, como los hombres, entran por los
ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es
fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide,
que tenga los zapatos sucios (no se imaginan
cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que
use tanga
narigona de colores... Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use
boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos),
ande
con las uñas limpias y cuidadas, empieza la
seducción con el pie derecho.
7. Por favor hombres, demórense todo lo
que quieran besándo a las mujeres.
Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos
de adolescencia frente a la puerta de la
casa. Extrañan los vidrios empañados
por tanto besar. Extrañan el mirarse a
los ojos mientras les besan en el
cuello, la boca, las orejas (bueno! con
algunas excepciones!). El que sabe besar
y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo
de tocar por todas partes) llegará rápido
a su meta.
9. Los hombres máquina, tipo taladro,
frenéticos y animalescos, que demoran
los quince minutos que puede tomarles
llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado, si señores),
suelen ser catalogados de sosos,
egoístas, aburridos y discolos. Háganlas
desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas antes del
taladro, por favor!
11. La posición del misionero no esta mal,
pero para ellas suele ser interesante
(por eso de los estímulos entre los
pliegues femeninos) estar encima o
agarradas a ustedes como si fueran el
tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto
en tanto tomar la iniciativa en
posiciones más interesantes.
13. Celos añejos? Vaya uno a saber...
Pero el hombre que en pleno acto
pregunta: ¿donde aprendiste?
¿Quien te enseñó? ¿Por que tan
enteradita? ¿Cuantos componen tu
lista?... ¡Mata todo! El pasado es
pasado. Nada de indagar sobre el
como se aprendió.
.
15. Acaricien, no amasen. No sean tan
rápidos con las manos. No sean tan
genitalitas. Utilícenlas para una
caricia en el cuello, en la mejilla, en
el pelo, en los pies. Y cuando
lleguen a la intimidad, ya saben: no
se trata de amasar.
17. Si nos compramos un brasier sexy,
no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea,
compramos vino, calentamos el
jacuzzi y los recibimos desnudas,
sean lentos con el romanticismo. No
sean tan rápidos!
19. Todas las mujeres coinciden en que
el clítoris está en los oídos. Que les
digan que les gustan, que son bellas,
que están excitados, que les
fascinan, que las quieren (como les
gusta que las digan que las quieren!).
Ojo con volverse mandones: 'hazme
esto,
hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que
saber decirlo.
21. Calidad en vez de cantidad. Una vez
se acaba, un vinito, una charla, unos
besitos. El que vuelve y ataca, uf! A
veces es pesadilla. (Bueno, esto lo
dejamos para consideración de cada
quien, ¿verdad? En gustos...)
23. Por muy bueno que sea en la cama, el
que acaba y se duerme de inmediato
es, en vocabulario femenino, un
perfecto imbécil. Así que a
mantenerse despiertos una horita por
lo menos...
25. 1. El sexo es un tratamiento de
belleza.
Pruebas científicas han
comprobado que cuando la
mujer tiene relaciones produce
gran cantidad de estrógeno, lo
que vuelve el pelo brillante y
suave.
26. 2. Hacer el amor suave y
relajadamente.
Reduce las posibilidades
de sufrir dermatitis,
espinillas y acné. El sudor
producido limpia los
poros y hace brillar su
piel.
.
27. 3. Hacer el amor quema todas
esas calorías
... Que acumulaste en esa cena
romántica
28. 4. El sexo es uno de los
deportes más seguros.
Fortalece y tonifica casi todos
los músculos del cuerpo. Es
más agradable que nadar 20
vueltas, y no necesitas zapatos
especiales!
29. 5. El sexo es una cura
instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo
sanguíneo, creando un estado
de euforia y dejándote con un
sentimiento de bienestar.
30. 6. Mientras más sexo tengas
más posibilidades tienes de
tener más.
Un cuerpo activo sexualmente
contiene mayor cantidad de
feromonas. Este sutil aroma
excita al sexo opuesto!
31. 7. El sexo es el
tranquilizante más
seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS
EFECTIVO QUE EL
VALIUM.
32. 8. Besarse todos los días
permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a
limpiar los dientes y
disminuye la cantidad de
ácido que causa el
debilitamiento del esmalte.
33. 9. El sexo alivia los dolores de
cabeza.
Cada vez que haces el amor se
alivia la tensión de las venas
del cerebro
34. 10. Hacer mucho el amor
puede despejar una
congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico
natural. Ayuda a combatir el
asma y las alergias de
primavera.
35. Este mensaje se te ha
enviado para que tengas
buena suerte en tus
relaciones sexuales. El
original está en una pieza
en Palaiseau.
36. Ha dado la vuelta al
mundo nueve veces.
Ahora ha llegado a tí.
37. El ' Hada del Sexo' te visitará en cuatro
días desde que hayas recibido esta carta,
siempre y cuando tu la hagas circular. Si
no lo haces, entonces nunca tendrás
buenas relaciones sexuales por el resto
de tu vida. Quedarás célibe y tus
genitales se pudrirán y caerán.
38. Esto no es una broma! Envía copias a
quienes necesiten sexo (¿quién no?).
No guardes este mensaje, ese debe
salir de tu correo electrónico en 96
horas.
Envía 10 copias y ve qué sucede en
cuatro días.
Como esta carta debe dar la vuelta al
mundo, debes enviarla. Esto es verdad,
incluso si no eres supersticioso.
39. BUEN SEXO, pero recuerda:
10 copias de este mensaje deben salir
de tu correo en 96 horas
o nunca más en tu vida tendrás
buenas relaciones sexuales!!!!
NO ME GUSTAN LAS CADENAS PERO
NI LOCO (A) DEJO DE HACER ESTA...
