1. en el molde no tener…

2. Preparale algo liviano a ver si baja la zapán. Es una forma de dejarle saber que, si sigue empeñado en morfar, te vas con el personal trainer del gimnasio. ENSALADA!!!

3. Retocá el maquillaje, pintate las uñas, depilate, perfumate. Cuando vuelve le pedís guita para la lipo…

4. Ser Gauchita??? Hoy no mi amor, me duele la cabeza…

5. Limpiá el chiquero que deja cuando juega en la PC… Cerdo apestoso!!!

6. Repetile 20 veces cuánto adorás ir a cenar a lo de tu suegra y cuán maravillooso es que deje los calzones tirados…

7. Ellos deberán ayudarte a cargar todos los autoregalos que te hiciste con SU tarjeta de crédito. con tus hijos la excusa perfecta para que nadie se pise en la “mentira piadosa”…

8. Y quien limpia??? MAGOYA!!!!

9. Él es tan buen marido que contrató un reidor para los momentos tensos: “Me acosté con otra”. (RISAS)

10. Funciona con frases como: “Ajam”, “Correcto”, “Así es”, “No”, “No lo creo”, “Estás equivocado”, “Ni loca”, “Me estás cargando???”, “#0KFajlkdshfak…” El mejor truco es no dejarlo siquiera hablar!!!

11. Puede tener entre 40 a 44 neuronas desperdiciadas allí abajo y cinco dedos que no le sirven ni para espiar. Con eso: Juega al fútbol; camina descalzo por toda la casa y después se sube mugriento a la cama; llega embarrado y pisa todo el piso recién fregado;

12. Del dicho al hecho hay un largo trecho. Vos, tenés que ir directo a los bifes: RAJALO A LA MIERDA!!!! Agarrá todas sus camisetas de los 360 clubes de fútbol, los 20 calzones que le regala la madre para navidad y las 2 remeras agujereadas que no quiere tirar y lanzalas sin culpa por la ventana!