2. Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leurs maîtresses ? Pour ne pas transformer une action en ……. obligation.

3. Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond : Nous allons partir sur une île déserte. - Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage? - J’irai la rechercher !

4. Je me suis marié deux fois, deux échecs !!! La première s'est barrée, la seconde est restée.

5. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent. Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.

6. Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux. Mais soudain, tout disparaît … et il ne reste que le chameau !

8. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

10. Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage ?

11. Deux gars se parlent: - Moi, ma femme est un ange! - Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !

12. - Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays ! - C'est vrai Papa, que dans certaines parties de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?

13. Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard Et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, On se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin.

14. -- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C’est pas merveilleux ça ? -- Oui, mais si ta femme l'apprend, tu es un homme mort !

15. Ma femme et moi avons été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés.

16. Un homme est invité à dîner chez des amis. Le couple qui le reçoit vient de fêter ses noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit, sur le ton de la confidence :

17. Dis donc, tu m'épates : Après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé‘... Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l’oreille : Pour être honnête … j’ai oublié comment elle s’appelle !