Este documento contiene una serie de chistes cortos. La mayoría de los chistes juegan con malentendidos, dobles sentidos o situaciones absurdas. Los chistes exploran temas como relaciones de pareja, visitas médicas inesperadas, y conversaciones con malas interpretaciones. En general, el documento provee una colección ligera de bromas y chascarrillos.
2. Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
-¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco
veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos
3. -Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto
porque he visto salir a un médico de tu
casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a
un militar de la tuya, y no estamos en
guerra, ¿verdad?.
4. - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el
papel higiénico y las cortinas de
baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!
5. -Doctor, me siento mal... todo me da
vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy
doctor, soy barman; usted no está
enferma, está borracha; y en tercer lugar,
no le arde el corazón, tiene una teta en el
cenicero.
6. En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el
del registro civil, un hijo de p...
7. Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante
horrible, la pobre?
- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así,
que es mi hija!
- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el
papá.
- No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.
8. Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado.
-
9. -Oye Manolo, te invito a una fiesta de
15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me
regreso.
10. ¿Por qué un gallego mira fijamente el
cartón de jugo?
Porque tenía escrito "Concentrado".
11. ¿Qué hace un Gallego con los ojos
cerrados frente a un espejo?...
Está viendo como se duerme.
12. ¿Cómo manda un Gallego un fax
confidencial? ...
En un sobre cerrado.
13. En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto
no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
14. El pequeño Pepito pregunta a su
padre:
- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
15. En la clase de Castellano la maestra le
pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración
"María está disfrutando". ¿Donde está el
sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues
encima de ella.
16. Le dice un puerquito a su mamá:
- Oye mamita, ¿por qué tengo un
hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda,
serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!.
17. Un niño que le grita a su padre:
-“¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir,
me están picando!!!“. A lo que el padre
responde:
-“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El
niño apaga la luz cuando de pronto entra en su
habitación una luciérnaga y el niño grita de
nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con
linterna!!!"
