03 capitulos 04 y 05

Capítulo

El problema
no siempre
es el problema

S
USANA NUEVAMENTE está moles-
ta con su esposo Richard. Juzgue us-
ted si ella tiene o no razón para estar-
lo, según se desprende del siguiente
relato del conocido autor y psicólo-
go Aaron Beck.2
Sumario Richard está en un congreso médico en
“La tumba del amor otra ciudad. Susana lo llama para avisarle que
• ¿Quién tiene la razón?
la cavamos poco a poco”.1 los niños están enfermos, con dolor de gar-
• ¿Y dónde está ganta y fiebre. Él la tranquiliza diciéndole que
Dwight Small la pólvora? no se preocupe, porque eso no es nada serio,
• En su matrimonio… y que los niños se van a recuperar. Tratando de
• Los problemas animarla, le promete llamarla al día siguien-
de fondo te, pero ella, medio molesta y en tono sarcás-
tico, le responde que eso es lo menos que él
puede hacer.

64 ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO El problema no siempre es el problema 65

primer lugar”, “Mis necesidades serán tan uno en la agenda de Richard. Pero nada de
obvias para él, que no tendré que pedirle eso está viendo en su actitud. Él, por su
que las supla”, y otras similares. parte, quiere estar seguro que su esposa lo
Él, por su parte, se veía a sí mismo co- apoya en su trabajo; y que ella hará cuanto
mo el proveedor de la familia; y veía a sus pueda para que él tenga éxito en un me-
esposa como la ama de casa. Su equipaje dio tan competitivo. Por eso se pregunta
psicológico se podía detectar con facilidad: si de verdad es indispensable su regreso
“Susana respetará mi carrera y me apoya- inmediato a casa.
rá en mi desarrollo profesional”. “Mi espo- ¿Verdad que los conflictos conyugales
sa se encargará de los niños y de las tareas no son tan simples como parecen? Por es-
propias del hogar”. ta razón decimos que, en el ámbito matri-
monial, usualmente “el problema no siem-
¿Quién tiene la razón? pre es el problema”. No acepte con facili-
¿Estamos ahora en mejor posición pa- dad, amigo lector, la idea de que las causas
ra decir de parte de quién está la razón? de los conflictos conyugales son el dine-
¿O acaso la situación está más complicada? ro, el sexo, los suegros, la crianza de los hi-
Pues la verdad es que, al añadir el ingre- jos, etc. Estos son algo así como los deto-
diente de las expectativas, pareciera es- nantes. Por lo general, la pólvora está en
tar más complicada. A ver qué piensa us- otra parte.
ted. ¿Cómo habría reaccionado Susana si
Richard al menos hubiera mencionado la
posibilidad de dejar la convención médi-
Participar en actividades juntos favorece la creación de una actitud de equipo
en la que cada cónyuge aporta al bienestar y felicidad de la unión matrimonial. ca para ir a casa? Quizás ella se habría da-
do por satisfecha. ¿Y qué habría hecho
Richard si, en lugar de ella insinuar que
deseaba la presencia de su esposo en casa,
¿Debería Richard abandonar las reunio- trajeron al matrimonio su “equipaje psico- se lo hubiera dicho claramente? Quizás
nes para ir a casa a ver a los niños? ¿Tiene lógico” (¿recuerda lo que dijimos en el ca- él habría regresado inmediatamente.
razón Susana al molestarse ante la actitud pítulo 1, sobre las expectativas?). Susana Quizás.
de su esposo? Para responder con cierta había dejado su trabajo como maestra pa- No sabemos exactamente
medida de acierto, necesitaríamos más in- ra apoyar a Richard en sus estudios de me- qué habría ocurrido. Lo que
formación porque, cuando de problemas dicina y para dedicarse al hogar. Soñaba sí sabemos es que el problema
conyugales se trata, con una familia feliz en de fondo aquí, la situación que
con mucha frecuen- la que Richard, ya gra- está afectando la relación con-
cia, el problema no duado, pudiera ayudar- yugal, no es si Richard debe o
siempre es el pro- la en la crianza de los hi- no regresar a casa. Más allá de es-
blema. jos y otras tareas del ho- te “árbol” hay un todo un bosque
Pues el caso es gar. En su “equipaje” se muy tupido. En el fondo, Susana
que cuando se casa- encontraban expectati- quiere tener la seguridad de que
ron, tal como ocurre vas tales como: “Richard su esposo se preocupa por ella
con toda otra pare- siempre me colocará, y por sus hijos; desea creer que
ja, Richard y Susana junto a los niños, en ellos son la prioridad número


Principios básicos
de las relaciones interpersonales
En su libro The DNA of Relationships3 (El ADN de las
relaciones), el conocido escritor Gary Smalley señala
que Dios plantó en el corazón de cada miembro de la raza
humana algo así como un código genético sin el cual nadie,
hombre o mujer, puede desarrollarse plenamente. Es el código de las
relaciones interpersonales, el contacto físico y emocional con quienes
forman parte de nuestro mundo.
Según Smalley, ese “código genético” consta de tres principios
básicos:
• Usted ha sido creado para relacionarse: con Dios, con otros, con usted
mismo. Cada una de estas relaciones es en sí misma importante y, a
Las relaciones interpersonales poseen un marcado carácter simbólico. En la vida
su vez, todas se interrelacionan. Si una de estas esferas de relación falta, matrimonial las actitudes, las palabras y los gestos adquieren un significado que va
o se debilita, las otras sufren. más allá de los actos por sí mismos. Se convierten así en el detonante que es ca-
paz de trasmitir una carga emocional comparable a la pólvora o a los explosivos.
• Usted ha sido creado con la capacidad de escoger. Aunque las circunstancias y otras
personas afectan sus decisiones, la verdad es que usted finalmente decide cómo ac-
tuará en cada situación de la vida. Por esta razón, no diga: “No tengo otra alternati- ¿Y dónde está la pólvora? ges. Un beso, o la ausencia de un beso, por
va”. Cuando se trata de relaciones personales, usualmente hay otras alternativas. pequeñito que sea; una caricia, o la falta de
Uno de los rasgos distintivos de las re-
• Usted ha sido creado para asumir responsabilidad por sus acciones. Siempre es más laciones interpersonales es su carácter sim- ella, por fugaz que ella sea; una broma, o la
fácil culpar a otros cuando las relaciones personales marchan mal, pero un factor bólico.4 En la medida que esa relación se falta de ella, por trivial que parezca: cada
importante en el desarrollo del carácter es reconocer los errores torna más íntima, en esa misma medida acto trasmite al otro un significado sim-
cometidos y aprender de ellos. Quienes no también adquiere un carácter más simbó- bólico: comunica afecto o indiferencia, acep-
aprenden de sus errores están condena- tación o rechazo, respeto o desprecio.
lico. Lo que esto quiere decir es que, mien-
dos a repetirlos.
tras más estrecha es la relación de dos per- Repetimos: en ninguna otra relación
sonas, mayor es la probabilidad de que sus nuestros actos están impregnados de ma-
palabras, gestos y actitudes adquieran un sig- yor simbolismo que en el matrimonio.
nificado más allá del literal y obvio, propio Prácticamente todo cuanto hacemos por
de ellos. Cada individuo trae al matrimo- nuestro cónyuge, o dejamos de hacer, pa-
nio su propia “cultura”, una amalgama, un sa en última instancia por un filtro im-
mosaico, de creencias, principios y valores placable: “¿Me amas?”5 Es cuando toma-
que colorean sus percepciones de la rea- mos en cuenta este carácter simbólico de
lidad. nuestros actos, que podemos explicar mu-
La vida conyugal es el prototipo de es- chas de las reacciones “desproporciona-
ta realidad. En el pequeño mundo de la vi- das” de nuestro cónyuge. “¿Qué hice”, pre-
da matrimonial cada acto lleva en sí una guntamos asombrados, “para que te moles-
carga de significado, una dosis emotiva, taras tanto?” “Después de un día tan boni-
que puede pasar inadvertida con facili- to en la playa, ¿qué pasó para que repenti-
dad por terceros, pero no para los cónyu- namente cambiaras de actitud?”


Tres manojos de cilantro
Con o sin razón me he ganado ante mi esposa la fama entendí el porqué de su reacción tan explosiva. Lo
de que soy muy “ahorrativo” (ella usa otra pala- que la molestó no fue, precisamente, que yo quisiera
bra). Un día en el supermercado se me ocurrió ha- ahorrar dinero. El significado simbólico que mi
cer una broma que un buen amigo ya había esposa le dio a mi actitud (y a actitudes similares
practicado con su esposa, sin resultados nega- del pasado) fue otra: “Mi esposo no confía en mi
tivos para él. La gracia consistió en que, mientras capacidad para planificar una comida”. “No le
ella colocaba los alimentos en el carrito de compras, importa si quedo mal con nuestros invitados”...
yo, sin que ella se diera cuenta, sacaba algunos. Mi “No confía”. “No le importa”. ¡Peligro en la
intención se concentró en aquellos comestibles que portería! Cuando estos pensamientos afloran,
consideré excesivos. Así, si ella colocaba en el carrito ¡cuidado! Con toda seguridad funcionarán como
cuatro latas de guisantes, yo sacaba una, o dos. Todo corrientes subterráneas que afectarán todo cuanto
parecía estar bajo control. Todo excepto un factor. A diferencia ocurra en la superficie.
de otras ocasiones, esa vez mi esposa sabía muy bien cuánto Por lo demás, sobra decir que no se me ha ocurri-
había comprado de cada cosa. do hacer la misma gracia.
Ya en la casa, escuché que me llamó
en un tono nada amigable. Lo que su-
cedió después todavía está vívida-
mente grabado en mi mente. Nunca la
había visto tan molesta. Bueno, decir molesta no es
muy acertado. ¡Enardecida!
—Yo compré tres manojos de cilantro. ¿Dón-
de está el tercero?
—(Con aire de inocencia) ¿Compraste tres?
—Sí. Y cuatro aguacates. Aquí falta uno.
El tono de voz me aconsejó no seguir fin-
giendo.
—Los saqué para hacerte una broma.
—¡Pues no es nada gracioso! Tengo todos
mis ingredientes bien planificados,
dispongo de muy poco tiempo, ¿y
tú vienes con esto? ¡Pues ahora
mismo vas a tener que ir a comprar
todo lo que sacaste del carrito! Y por
favor, no se te ocurra hacerme esta
broma otra vez.
Mi respuesta fue inmediata.
—¿Qué más quieres que compre?
Cuando las aguas volvieron a su
nivel, hablamos del asunto. Le pedí dis-
culpas y, al reflexionar sobre el “pequeño incidente”,


el número de hijos, y otros, las causas rea- “A menudo siento que no soy amado(a)”.
les de la infelicidad estaban vinculadas a “Necesito a alguien a quien confiarle mis
su relación de pareja. problemas”.
Los investigadores identificaron cua- “No puedo hablar a mi cónyuge”.
tro factores en particular: De nuevo la pregunta: ¿Cuál es la causa de
• Esposo y esposa se sienten solos con los problemas en la pareja? ¿Dinero? ¿Sexo?
sus problemas, incomprendidos, inca- ¿Familiares políticos? ¿Tiempo comparti-
paces de explicar su angustia o de en- do?... No exactamente. Lo que los estudios
contrar apoyo en el cónyuge. revelan es otra cosa: falta de intimidad, de
• Cada cual se siente rechazado y, como comunicación; soledad, rechazo, indiferen-
resultado, inseguro. cia. En una palabra, problemas de naturaleza
• Tienen problemas de comunicación. emocional.
No pueden hablar con confianza sobre
sus problemas ni enfrentarlos juntos. El problema de fondo: emocional
• Han perdido la perspectiva de su re-
lación. Han olvidado lo que una vez los Todo lo dicho hasta aquí es verificable.
atrajo uno al otro, las cosas que solían Lo puede comprobar el lector por medio
disfrutar. Tampoco ven con optimismo de un recurso que está al alcance de todo
Los llamados problemas de fondo en el matrimonio poseen un lado
oculto o no revelado. Son como los icebergs que únicamente mues- su futuro como pareja.
tran una fracción de su verdadero volumen. En su mayor parte sur-
gen como resultado de la falta de intimidad y comunicación. Poco tiempo después de los estudios pio-
neros de Mudd y Hey, otros dos investiga-
dores, V D. Matthews y C. S. Mihanovich,9
.
La punta del iceberg: Si la respuesta es sí a todas, o a la ma- presentaron a unos mil hombres y mujeres
¿Qué es lo que no se ve? yoría de estas preguntas, muy probable- una lista de los problemas más comunes
mente en su matrimonio hay problemas de que las parejas usualmente confrontan.
En su excelente libro Fighting for your Les pidieron que marcaran los que ellos mis-
Marriage (En defensa de tu matrimonio), fondo que no han sido resueltos. En otras
palabras, hay pólvora. mos estaban enfrentando en su matrimo-
Howard Markman, Scott Stanley y Susan nio. ¿Qué encontraron los investigadores?
Blumberg, expresan varias preguntas que Esto es lo que los estudios han mostrado
funcionan a manera de detectores de pól- de manera reiterada durante los últimos
cincuenta años.7 Por ejemplo, en el año 1959 Los problemas de fondo
vora, útiles para ubicar esas áreas de su
Emily Mudd y Richard Hey, pioneros en En los referidos estudios las parejas
matrimonio en las que, cuando usted me-
el área de la terapia marital, llevaron a cabo infelices señalaron abrumadoramente, en
nos espera, se produce una explosión.
un estudio para identificar los factores aso- comparación con las felices, problemas
ciados con la infelicidad conyugal.8 Al prin- tales como:
En su matrimonio… cipio de las entrevistas la mayoría de las pa- “Mi cónyuge rara vez dice algo que
• ¿Se salen fácilmente de control las dis- rejas comenzó mencionando las quejas de me halague”.
cusiones sobre asuntos sin importancia? siempre: las diferencia de criterios para criar “Nos decimos cosas que hieren”.
• ¿Evitan hablar de ciertos temas? los hijos, el manejo del dinero, los parientes “Mi cónyuge no discierne con facili-
• ¿Sienten que hay una pared que los se- políticos... A medida que el estudio avanzó, dad mis sentimientos”.
para? pronto se puso en evidencia la verdad del “Mi cónyuge se muestra indiferente ha-
• ¿Mantienen un registro de las faltas de asunto. Independientemente de factores ta- cia mí”.
cada uno para sacarlas luego a relucir?6 les como la edad, el nivel socioeconómico, “Deseo más afecto”.


ser humano: su propia experiencia. Piense, tado de gustos, opiniones o criterios dife-
por ejemplo, en los grandes conflictos que rentes. No. Esas diferencias enriquecen.
ha tenido en su matrimonio. No piense La alusión es a la crítica que ataca, la pala-
ahora en culpables. Simplemente trate de bra que ofende, la indiferencia que igno-
llegar hasta el fondo del asunto, sin que la ra, el gesto que rechaza, la burla que des-
pasión o el orgullo lo saquen de su ruta. precia. Es cuando miramos este compo-
Con toda seguridad va a encontrar que la nente emocional del conflicto matrimo-
raíz del problema tiene un fuerte “sesgo” nial que entendemos por qué las parejas
emocional, vinculada al sentido de valor de entrevistadas en los estudios citados ha-
una persona: usted o su cónyuge. En ese blan de soledad, de no sentirse amados o
conflicto que ahora viene a su mente ¿se apreciados.
sintió alguien rechazado? ¿Se sintió alguien ¿Por qué decimos, entonces, que en el
irrespetado? ¿Fueron ignorados los senti- fondo, un componente importante de los
mientos de alguien? grandes conflictos es el emocional? Por-
Repitámoslo. Aquí no nos estamos refi- que el oxígeno sin el cual ningún ser humano
riendo a los desacuerdos que son el resul- puede vivir es su estima propia, el aprecio por

Las tensiones acumuladas, cuando no se
resuelven, tienden a hacer “explosión” con
furia volcánica. El componente emocional
es la raíz de esos grandes conflictos y pue-
de ser el detonante que active reacciones
en extremo negativas en el matrimonio.

su valor como persona.10 ¿Qué nos queda
cuando ese sentido de valía personal es vul-
nerado o ignorado? Lo que queda es un co-
razón herido, solitario. Es por esta razón
que la tendencia de cada persona es a de-
fender, consciente o inconscientemen-
te, su valía personal. Y es por esta mis-
ma razón que, en la más íntima de to-
das las relaciones humanas —el ma-
trimonio—, marido y mujer estamos
constantemente “bailando” la danza
del temor. El ejemplo que sigue lo
La raíz de muchos problemas en el matrimonio tiene un fuerte sesgo
subjetivo. Es algo que se vincula a la autoestima de una persona, cuan- ilustra de manera muy apro-
do considera que se le ha faltado al respeto, o que ha sido rechazada. piada.


¿En qué consiste la danza del temor? El importantes.13 Y, por supuesto, hay otros
La danza del temor mismo Greg lo explica en su libro The Mar-
riage You´ve Always Dreamed of (El matri-
temores básicos en nosotros los humanos:
temor al rechazo, al abandono, al engaño,
monio con el cual usted siempre soñó). a no ser amados...
La siguiente historia es real y la narra Greg Smalley, psicólogo y Allí menciona que lo ocurrido aquella no- De acuerdo a esta información, no re-
autor.11 Cuenta Greg que una noche estaba en su casa solo y abu- che fue solo un episodio de lo que había sulta difícil ver cómo Greg y Erin pudieron
rrido. Su esposa Erin, una enfermera, estaba de guardia y a él le dio sido un patrón, algo así como un círculo haber resuelto sus diferencias la noche del
por cambiar la posición del mobiliario del cuarto matrimonial. Eso vicioso, que se repetía en muchas de las “huracán”. ¿Se molestó ella porque, especí-
hizo y, satisfecho por la ocurrencia, se acostó, pensando en lo
discusiones de sus primeros años de casa- ficamente, él redecoró el cuarto matrimo-
satisfecha que se sentiría ella al ver la nueva apariencia
dos. No podían entender por qué esas dis- nial? La verdad es que a muy pocas esposas
del cuarto.
Cuando Erin llegó esa noche, ya Greg estaba pro- cusiones terminaban en verdaderas explo- les disgustaría tal acción, sobre todo si es
fundamente dormido. Para no despertarlo, entró de siones. Parecían seguir un guión prees- espontánea. Por encima de los golpes que
puntillas, con el cuarto a oscuras. No había avanza- tablecido, hasta que... ¡al fin! dieron con la recibió, y del disgusto inicial por no haberla
do mucho cuando se golpeó la espinilla con una mesa clave para entender el problema. Esa “cla-
que, según su imagen mental del cuarto, no había estado ve” no solo los ayudó a romper el círculo
antes allí. Perdió entonces el equilibrio y fue a dar contra vicioso en que ellos se encontraban ence-
un par de esquíes que a su vez golpearon primero el vidrio rrados, sino que los colocó en posición de
de un estante con una colección de figurines, y luego dieron ayudar a centenares de parejas que a través
en la cabeza de Greg. de los años acudirían al Smalley Marriage
El ruido y el golpe hicieron que Greg se despertara creyendo Institute en busca de asesoría matrimonial.
que se trataba de un robo. Con el nivel de adrenalina por todo ¿Cuál fue esa clave? Fue la identifica-
lo alto, saltó de la cama sin recordar la novedosa distribución
ción de ciertos “botones” que, sin que ellos
que él mismo había diseñado horas antes. El caso es que fue
lo supieran, presionaban cada vez que dis-
directo hacia una pared contra la cual se golpeó la cara, rom-
piéndose la nariz. cutían, poniendo en marcha la danza del
Cuando encendieron las luces, parecía que por allí había pa- temor. Greg explica: “Después de haber en-
sado un huracán. Luego siguió la lluvia de acusaciones. Erin le trevistado a centenares de parejas, y encues-
reclamaba por haber cambiado la posición del mobiliario sin ha- tado a miles de personas, he encontrado
berla tomado en cuenta. Él, sintiéndose fracasado, se defendía que la mayoría de la gente tiene un temor
restando importancia a los argumentos de su es- esencial. Cuando alguien presiona ese
posa. Esta actitud la enfurecía más por- botón y la persona reacciona de mane-
que, además de todo el desastre que ra negativa, ahí los dos se involucran
él había propiciado, ahora estaba en una danza destructiva”.12 Luego aña-
dando a entender que las de que su temor básico es fracasar; y el
opiniones de ella no eran de su esposa, no ser valorada.
importantes. La ráfaga de acusa-
En esto no están solos. Un temor bá-
ciones continuó por largo rato (¿Recuerda el
sico en las mujeres es no ser tomadas
lector la historia con la que iniciamos este li-
bro? ¿La de aquella pareja que, cuando discu- en cuenta, no ser apreciadas, es-
tían, uno hacía ping y el otro hacía pong?). Sin pecialmente por los seres im-
darse cuenta estaban “bailando” la danza del portantes en su vida. En el caso
temor. de los hombres, uno de los temores
básicos es fracasar; así como también el
temor a perder el control sobre sus asuntos


tomado en cuenta, la molestaba especial- Sin lugar a dudas, un auténtico círculo
mente que él no le diera valor alguno a vicioso: cada uno viendo en el otro tanto
sus sentimientos y opiniones. Es decir, su el problema como la solución.14 O sea, “Si
temor básico —no ser valorada— había tú no hubieras hecho...”, “Si tú no hubie-
hecho acto de aparición y él no fue capaz ras dicho...”, “Si tan solo tú cambiaras...”,
de identificarlo. “Si tú no...”. Tú, tú, tú...
Pero Greg también tenía sus razones ¿Se da cuenta ahora, estimado lector,
para sentirse mal. Internamente reconocía el porqué de nuestra insistencia en que,
que las cosas no habían salido bien, pero cuando de conflictos conyugales se trata, el
¿no se daba cuenta ella que su motivo al problema no siempre es el problema? En este
arreglar el cuarto había sido agradarla? Es- punto alguien podría preguntar “¿Enton-
peraba escuchar palabras de reconocimien- ces qué esperanza tengo?” ¿Cómo puedo
to, y a cambio solo había recibido, aparte evitar que mi cónyuge active mis botones?”
de los golpes, un vendaval de críticas. Más Según Greg Smalley, el problema no radi-
allá de la nariz rota, y del malestar por el ca en los botones, porque siempre han es-
desastre ocasionado, ¿no se daba cuenta tado con nosotros, ni en quién los presio-
ella que lo estaba hiriendo al hacerlo sen- ne, sino en la forma como decidimos respon-
tir como un fracasado? der cuando son presionados (ver el recuadro

“Principios básicos de las relaciones perso- 2. Este relato ha sido adaptado de Aaron T. Beck, Love is Never
Enough, p. 46, 47 (Nueva York, Harper Perennial, 1989),
nales” en la página 66). pp. 69-74. Los nombres de los protagonistas han sido cam-
En los días del noviazgo, o durante los biados.
3. Gary Smalley, The DNA of Relationships (Wheaton, Illinois:
primeros años de matrimonio, nuestros Tyndale House Publishers, 2004), p. 38.
temores básicos estaban ahí, donde siem- 4. Aaron T. Beck, Love is Never Enough, pp. 25-30.
5. Este tema lo trata admirablemente Deborah Tannen en
pre han estado. Pero entonces todo era fe- That´s not What I Meant (Nueva York: Ballantine Books,
licidad. Resultaba fácil ignorarlos o justi- 1986).
6. Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting
ficarlos. Ahora que las aguas del torrente for Your Marriage, pp. 146, 147.
romántico han bajado, ¿qué debemos ha- 7. En los capítulos anteriores ya hemos mencionado algunos
autores cuyos estudios han confirmado la tesis central de
cer cuando esos temores básicos sean acti- este capítulo: el rol del componente emocional en los pro-
blemas conyugales.
vados? Este es el tema de nuestro próxi- 8. Emily Mudd y Richard Hey, citados por Havemann y
mo capítulo. Pero he aquí un adelanto: Lehtinen en Marriages and Families, 2ª ed. (Englewood
Cliffs: Prentice Hall, 1990), pp. 159-160.
Aunque no puedes evitar que tu cónyuge presio- 9. V. D. Matthews y C. S. Mihanovich, citados por Havemann
ne “tus botones”, sí puedes evitar responder ne- y Lehtinen en Marriages and Families, pp. 160, 161.
10. Esta es la tesis central de John Powell en su libro The Secret
gativamente cuando lo haga. Dicho de otra of Staying in Love (Allen: Tabor Publishing, 1974), pp. 73,
manera, tu matrimonio será tan feliz o tan 74.
11. Greg Smalley, The Marriage You´ve Always Dreamed of
miserable como tú permitas que sea. (Wheaton: Tyndale House Publishing, 2005), pp. 53, 54.
12. Ibíd., p. 58 (La cursiva fue añadida).
Referencias 13. Gary Smalley, op. cit., p. 42.
1. Dwight Small, After You’ve Said ‘I Do’, p. 146. 14. Greg Smalley, op.cit., p. 61.

Quizá usted no pueda evitar que su cónyuge pulse las teclas emocio-
nales, pero sí puede evitar que su reacción sea violenta o desmedida.

Capítulo

Dos sospechosos...
¿cuántos culpables?

Sumario
• La mayor de todas
las libertades
• Deje de culpar
a su cónyuge
J OHN SHEA, todo un maestro de la na-
rración de historias, cuenta el simpá-
tico relato de un hombre que está des-
contento con su familia. Se queja de
que su esposa y sus hijos lo tratan mal.
Entonces le pide a Dios que le solucione su
problema. En un sueño se le informa que hay
“¡Qué bueno es tener alguien • Deje de justificar
una alternativa: el hombre debe hacer un lar-
sus errores
a quien culpar!”1 • Abandone los intentos
go viaje, al final del cual conocerá a su nue-
ERICA JONG por cambiar va familia.
a su cónyuge
• Alguien debe cambiar: Una nueva familia
¡Yo! Al ser informado en un sueño que debía rea-
• ¿Quiere que su lizar un viaje para conocer a su nueva familia, el
matrimonio mejore? hombre emprende el recorrido. Sin embargo, la
• ¿Por dónde comenzar? noche lo sorprende en el camino y se ve obligado

80 ME CASARÍA DE NUEVO CONTIGO Dos sospechosos... ¿cuántos culpables? 81

a dormir en el bosque. Para saber
qué rumbo tomar cuando despierte
en la mañana, decide colocar sus za-
patos apuntando en la dirección que él
considera correcta. Pero mientras
duerme ocurre algo inesperado: un
ángel cambia la dirección en la que
apuntan los zapatos. Cuando despier-
ta, sin saberlo emprende el camino de
regreso a su propio hogar.
Al aproximarse a su casa la sorpresa
es grande cuando observa el gran pareci-
do de esta “nueva” familia con su ante-
rior. La esposa se parece a su antigua espo-
sa; también los niños, la casa y hasta los
vecinos se parecen a todo lo que dejó atrás.
Entonces razona que Dios arregló las cosas esta nueva esposa!” “¡Qué obedientes son
de esa manera para que el cambio no fuera estos niños!” “¡Hasta los vecinos son ama-
tan drástico. bles!”.2
Complacido por ese arreglo, su corazón ¿Tenía este hombre que viajar tan lejos
ahora rebosa de felicidad. La alegría que ex- para encontrar amor y respeto? Realmente,
perimenta alcanza a quienes lo rodean. Pen- no. A decir verdad, tampoco tenía que cam- En su vida personal, al igual que en su vida matrimonial, nadie podrá privarlo
de la capacidad para responder como usted desee a cualquier injuria o situa-
sando que se trata de un nuevo comienzo, biar de familia. Si alguien debía cambiar ese ción negativa. Nuestra facultad de elección es la mayor de todas las libertades.
brinda amor y a cambio recibe mucho era él mismo. Pero no lo había hecho por la
amor. Y mientras esto ocurre, no cesa de sencilla razón que ¡había encontrado alguien
decir para sus adentros: “¡Qué cariñosa es a quien culpar!
La mayor de todas único que no puedes arrebatarme”, escribió
las libertades Frankl, “es la manera como yo decida res-
Este capítulo retoma una idea que discu- ponder a lo que tú me hagas. La mayor de
tíamos en una sección previa: Mi matrimo- todas mis libertades consiste en que pue-
Hay quienes piensan que, pa- nio será tan feliz o tan miserable como yo do escoger la actitud que debo asumir ante
ra recuperar la felicidad “per- quiera que sea. No puedo responder por la cualquier circunstancia”.3
dida”, lo mejor sería cambiar
de familia y de vecindario. No conducta de mi cónyuge, pero puedo res- ¿Cómo se aplican estas palabras al ma-
se dan cuenta de que cual- ponder por la mía. No puedo cambiar a mi nejo de los conflictos matrimoniales y, en
quier cambio eficaz debe co- general, a todo lo que afecta la felicidad
cónyuge, pero yo puedo cambiar. Puedo es-
menzar con uno mismo.
paciarme en sus defectos, pero puedo deci- conyugal? La respuesta tiene mucho que
dir ver más bien sus virtudes. Dicho de otra ver con ese círculo vicioso en el cual, según
manera: No son las circunstancias las que de- mencionamos en el capítulo anterior, Greg
ciden la calidad de mi matrimonio, sino la ac- y su esposa Erin se encontraban sin saber-
titud que yo asuma al enfrentarlas. lo. Dijimos entonces que cada uno veía al
Y esto es válido para cualquier situa- otro como el problema y, a la vez, como la
ción de la vida. ¿Qué fue lo que permitió solución a sus conflictos. El caso es que en
a Víctor Frankl sobrevivir a los horrores de un círculo similar se encuentran muchas
los campos de concentración nazis? “Lo parejas hoy. “Si Luis no fuera tan egoísta”,


piensa Carmen. “Si Carmen no fuera tan radicalmente de actitud. ¿Qué pueden ha- que tú eres muy sensible a las críticas”. jas felices y las infelices. En el caso de las
exigente”, razona Luis. La implicación aquí cer ellos? Aplicar los principios básicos de “Solo piensas en ti”...).4 parejas felices, marido y mujer discuten
es doble. En opinión de Carmen, el egoís- las relaciones interpersonales que men- ¿La solución? Nada fácil. Aquí estamos bajo la premisa de que el otro es una bue-
mo de Luis es la causa de sus problemas cionamos en el capítulo anterior. Veamos. hablando de un cambio de actitud que co- na persona que, ocasionalmente, hace al-
de pareja; y, el cambio de su actitud, la so- mienza cuando, al intentar explicar los con- go malo. Las infelices, por el contrario, dis-
lución. Pero para Luis, Carmen es el pro- Deje de culpar a su cónyuge flictos conyugales, dejo de mirar a mi pa- cuten bajo la premisa de que el otro es
blema, y también la solución. Esto es un Para romper el círculo vicioso de la de- reja como la causa del problema; cuando una mala persona que, ocasionalmente,
círculo vicioso enfermizo que no se rom- pendencia lo primero que cada cónyuge abandono mis intentos de cambiarla; y, so- hace algo bueno.5 ¡Vaya diferencia! Cuan-
perá a menos que estos esposos cambien debe hacer es dejar de culpar al otro por bre todo, cuando “educo mis sentidos” pa- do una pareja pelea bajo la premisa de que
todos los males de su matrimonio. Plantee- ra verla como una buena persona que, a ambos son buenas personas que de vez en
mos el asunto de esta manera: ¿Cuántos veces, se equivoca. cuando hacen cosas malas, hay esperanza.
sospechosos hay en sus conflictos matrimo- En este punto, ¡atención!, nos topamos Si la premisa es la opuesta, ¡sálvese quien
niales? Hay dos, y solo dos: usted y su pa- con otra diferencia básica entre las pare- pueda!
reja. Y ahora, con toda sinceridad, respon-
da: En su opinión, ¿quién es el culpable
de la mayoría de sus conflictos? En su opi-
nión, muy probablemente, no es usted.
¿Cómo funciona esta psicología cuando La teoría de la atribución
intentamos explicar los conflictos conyu-
gales? Muy sencillo: la explicación variará
dependiendo del “sospechoso” que esté La tendencia a culpar a los demás, tan común
en todo ser humano, la explica la teoría de la
siendo juzgado. Si soy yo, buscaré la causa,
atribución. Según Fritz Heider,6 el padre de
fuera de mi persona (“Tú me provocaste”.
esta teoría, cada ser humano trata de explicar
“La presión del trabajo me tiene muy ten- cuanto ocurre a su alrededor, especialmente
so últimamente”...). Por el contrario, la conducta de los demás, por medio de la
si se trata de la conducta de mi “psicología del sentido común”. Por medio
cónyuge, buscaré las causas de ella atribuimos causas a eventos; es
del problema dentro de él decir, preguntamos ¿cuáles son los
o ella (“Lo que pasa es factores que producen determinados
resultados? En lenguaje sencillo,
esto no es otra cosa que nuestra
capacidad de inferir; es decir, de ir
más allá de lo que perciben nuestros
sentidos.

Existe una tendencia muy hu-
mana al enfrentar los conflic- En todos nosotros existe la tenden-
tos: cuando somos los culpa- cia innata a culpar a los demás por lo
bles, buscamos las causas en que nos sucede. Tratamos de expli-
factores externos. Por otro la- car lo que ocurre a nuestro alrededor
do, si el culpable es nuestro cón- utilizando el “sentido común”, identi-
yuge, buscaremos las causas en ficando las posibles causas basándo-
su forma de ser como persona. nos, a menudo, más en las suposicio-
nes que en la realidad de los hechos.


Deje de justificar sus errores asumo esta actitud lo que, en última ins- trimonio. Entonces solo hay ojos para lo ge frases tales como: “¡Tú me haces eno-
“He aquí el principal sospechoso”, es- tancia, estoy haciendo es proteger, no mi ver bueno. Sin percatarnos, buscamos evi- jar!”, “¡por culpa tuya perdí los estribos!”,
criben Carol Tavriz y Elliot Aronson, “en conducta, sino mi persona. Por esto, escri- dencias de cualidades en la pareja. ¡Y cuán “si tú no hubieras dicho...”, “si tú no...”, y
la muerte de muchos matrimonios”. Se be Aronson, más que seres racionales, so- fácil resulta encontrarlas! Pero ahora la ac- otras similares, pues simplemente asuma
refieren a la inveterada costumbre de jus- mos racionalizadores, porque nuestra mo- titud es la de ver lo malo. ¡Qué ironía! Con la responsabilidad por sus reacciones. La
tificar nuestros errores. En opinión de es- tivación mayor no es estar en lo correcto, razón dice la Escritura que “el que busca razón es muy sencilla: Usted no está a mer-
tos psicólogos, este asesino de matrimo- sino creer que lo estamos.8 encuentra” (San Mateo 7: 8). ced de ningún otro ser humano. No tiene
nios usualmente se presenta en dos ver- Pero esta actitud en nada ayuda en la Y aun hay otra consecuencia negativa de que permitir que otros decidan cómo va a
siones. solución de los problemas de pareja, por- esta actitud. Resulta que cuando yo “edu- reaccionar. Si ante la provocación, o la ofen-
• Una dice: “Yo estoy en lo correcto y tú que al asumir valerosamente mi defensa, co” mis sentidos para ver solo el lado ma- sa, responde con violencia, o con ira, usted
no”. en el fondo lo que estoy haciendo es despla- lo de mi cónyuge, también estoy equipándo- es el responsable de esa respuesta.
• La otra: “Aunque yo no tenga la razón, zar la responsabilidad, o la culpa, hacia me para recordar solo lo malo. Cuando piso No está bien que alguien lo ofenda, claro
el caso es que soy así”.7 mi cónyuge. ¿Podemos imaginar lo que ocu- este terreno, estoy entrando en arena move- está. Pero el punto en cuestión es que us-
En cualquiera de sus dos versiones, lo rre en un matrimonio cuando ningún cón- diza. Los resultados serán desastrosos pa- ted no puede controlar la conducta de los
que se pone de manifiesto cada vez que in- yuge acepta haberse equivocado? ¿Por cuán- ra la relación, tal como veremos en el si- demás. Solo puedo controlar la suya. Y si
tento justificar mis errores es la protección to tiempo podrán mantener esa actitud guiente capítulo. en el matrimonio cada uno controla, no
al yo; es decir, la defensa de los atributos de “yo no fui”? Entonces, ¿quién se enoja? ¿Y quién es solo sus acciones, sino también sus reac-
que valoro en mí como persona. Cuando Pero esto no es todo. Según Tavriz y responsable de ese enojo? Si usted es de los ciones, seguramente habrá menos roces
Aronson, en mis esfuerzos por justificar- que está acostumbrado a decir al cónyu- y desacuerdos.
me, sin darme cuenta, comenzaré a buscar
evidencias adicionales que con-
firmen lo que ya creo (o sea, que
yo no soy el problema). En el Soy yo quien se enoja
proceso, minimizaré las
cosas buenas que el otro
hace y maximizaré las Otro principio de relaciones interpersonales que puede ser útil al
manejar los desacuerdos conyugales es que cada ser humano es
malas.9 Al final, termi-
responsable, no solamente de sus acciones, sino
naré consiguiendo lo que
también de sus reacciones. Si
estoy buscando: que de
yo me molesto con mi cónyuge,
los dos “sospechosos”, el ¿quién es responsable por mi
culpable es mi cónyuge, no reacción? David Augsburger res-
yo. Note el lector que esta ponde en estos términos:
actitud es totalmente contra- “Ninguna persona hace eno-
ria a la que caracteriza a los no- jar a otra. Si me enojo contigo,
viazgos y los primeros años de ma- yo soy el responsable de esa
reacción. […]. Tú no me haces enojar.
Soy yo quien se enoja contigo. El eno-
La práctica de justificar siempre los jo no es la única posible opción que
errores propios ha llevado a mu- tengo a mi alcance. No hay situación
chos matrimonios a la separación,
ya que este comportamiento en en la cual el enojo sea la única res-
realidad lo que busca es liberarnos puesta posible”.10
de nuestro sentimiento de culpa.


Un vendedor maleducado
La afirmación de que somos responsables por nuestras respuestas la ilustra de manera
muy simpática la anécdota que John Powell cuenta de Sidney Harris.11 Un día Harris acom-
pañó a un amigo a un puesto de venta de periódicos. Observó cómo su amigo saludó
cortésmente al vendedor y también cómo este respondió rudamente
al saludo. Luego notó la manera brusca como el
vendedor entregó el periódico y, sorpresiva-
mente, la forma amable como su amigo se des-
pidió, deseando un buen día al vendedor. No pu-
diendo ocultar su asombro, preguntó al amigo:
— ¿Te trata siempre tan mal?
— Sí, lamentablemente siempre lo hace
— replicó el amigo.
— ¿Y tú siempre eres tan amable con él?
—preguntó Harris.
El amor es la cadena que une los corazones y que a través de la mu-
— Sí, lo soy. tua aceptación prepara el camino para que la resistencia a los cam-
— ¿Y por qué eres tan amable si él es bios desaparezca. Cada uno estará más dispuesto, o en condiciones,
tan maleducado contigo? de adaptarse al otro, reduciéndose así la aparición de conflictos.
— Porque no quiero que sea él quien de-
cida cómo debo actuar yo.
Abandone los intentos muy probablemente cambiará espontánea-
por cambiar a su cónyuge mente.
En su libro Reconcilable Differences (Di- ¿Cómo explicar esta aparente contra-
ferencias reconciliables), Andrew Christensen dicción? Christensen y Jacobson la expli-
y Neil Jacobson explican en forma muy can alegando que el cambio es hermano de
acertada la dinámica de la mayoría la aceptación, pero es un hermano
de los conflictos conyugales. Según menor. Cuando aceptas a tu cónyu-
estos autores, el dilema subyacen- ge tal como es, estás preparando
te que enfrenta cada cónyuge es el camino para que cambie: “Al
este: “¿Insisto en cambiar a mi experimentar cada vez mayor
pareja o la acepto tal como es?” aceptación uno del otro, la re-
Por supuesto, la primera insistencia al cambio se disuel-
clinación es que el otro cambie, ve por sí sola. Ahora cada uno
pero no hace falta estar casado estará más dispuesto a adaptarse
durante mucho tiempo para uno al cónyuge, con lo cual se redu-
darse cuenta que esta estrategia cirá la posibilidad de conflic-
tiene efectos contraproducentes: tos”.12
mientras más uno insiste en cam- Aquí de nuevo estamos ha-
biar al otro, menos lo logra. Por blando de un cambio de actitud.
otra parte, al aceptarlo, con sus Cuando me siento aceptado, el
virtudes y defectos, el cónyuge mensaje que recibo de mi pareja


es inconfundible: aunque no está de acuer- Un ejemplo puede ayudar. ¿Qué conduc-
do con algunas de mis acciones, valora lo tas de su cónyuge le molestan? “Me molesta
que soy como persona. Y si alguien me ama, que tome decisiones que afectan al hogar
a pesar de mis episodios desagradables de sin consultarme”, “que gaste dinero en tri-
conducta, esto significa que no está po- vialidades”, “que sea poco cariñoso(a)”...
niendo condiciones para amarme; lo cual, ¿Y qué conductas le agradan? “Me agrada
a su vez, me predispone para evitar pre- que con frecuencia me diga cuánto
cisamente lo que a ella le desagrada de me ama”, “que me tome en
mi conducta. cuenta al decidir cuestio-
Este hecho, según Christensen y Jacobson, nes de interés para la fa-
tiene mucho sentido porque un análisis milia”...
en frío del conflicto conyugal revela una Las semillas del
de dos actitudes: o bien uno de los es- conflicto se siem-
posos (el agente) hace algo indeseable bran cuando un
por el otro (el recipiente de la acción), cónyuge hace
o bien deja de hacer algo deseable.13 cualquiera de
esas cosas
que molestan,
o deja de hacer las
que agradan. Por supues-
to, también funciona en el otro
Quien desea resolver sus conflictos matrimoniales, lo mejor que
sentido, cuando usted es el agente y él o ella puede hacer es cambiar sus propias conductas negativas, y a la
el recipiente. Pero aquí entra en juego la vez aceptar a su cónyuge tal como es. Casi siempre resulta un
camino equivocado el de considerar que es la otra parte la que
relación cambio-aceptación. Para que las tiene que cambiar y adapatarse a nuestra manera de ser.
semillas del conflicto desaparezcan, debe
producirse una de dos actitudes: cambio o mejor salida? Una opción es que mi cón- contraproducentes por cambiar al otro.
aceptación. El cambio (cuando el agen- yuge cambie. Otra, mejor, que yo la acepte, Ahora se respira un ambiente saturado de
te deja de hacer lo indeseable o hace lo con sus defectos. Pero la mejor es una ter- aceptación mutua. Los conflictos no desa-
deseable) puede poner fin al conflicto. cera opción: una combinación de cambio parecen, es verdad, pero los enfrentan con
Pero la aceptación (el recipiente y aceptación.14 Amo a mi pareja sin exigir- una gran ventaja: cada uno sabe que es va-
muestra mayor grado de com- le que primero debe cambiar. Mi pareja, por lorado por su cónyuge. Han aprendido a
prensión hacia las fallas de su su parte, al sentirse aceptada y valorada co- aceptarse uno al otro, tal como son, con sus
pareja) también puede poner mo persona, por su propia fortalezas y debilidades
fin al conflicto. ¿Cuál es la voluntad evita hacer las “como partes divertidas
cosas que me desa- del paquete completo
gradan y trata de hacer de la personalidad y el
las que me agradan. Am- carácter de esa persona
La semilla para el conflicto se siembra bos damos y ambos reci- [...]. Sea cual fuere el tema
cuando el cónyuge lleva a cabo accio-
bimos. sobre el cual discuten, ambos
nes o actos que desagradan al otro, o
que son realizados unilateralmente. Es Esto es lo que John Gottman reciben el mensaje de que son
necesario que se establezca una combi- llama un matrimonio emocionalmen- amados y aceptados, con defectos in-
nación entre el cambio y la aceptación,
con el fin de minimizar los conflictos. te inteligente. Atrás quedan los intentos cluidos”.15


Alguien debe cambiar: ¡Yo! Pasaron dos meses y el abo- ¿Quiere que
¿Ha escuchado antes estas palabras: gado, al ver que la señora no da- su matrimonio mejore?
“Si este matrimonio va a funcionar al- ba señales de vida, la llamó por • Deje de culpar a su cónyuge por
guien debe cambiar”? Gran verdad. ¿Pe- teléfono. lo malo que sucede en su ma-
ro quién es ese alguien que debe cam- —Señora, ¿todavía quiere di- trimonio.
biar? El siguiente relato nos da la res- vorciarse? • Deje de justificar sus errores.
puesta. —¿Divorciarme yo? ¡Cómo • Basta de responsabilizar a su
se le ocurre! ¡A este hombre no lo cónyuge por sus enojos.
¡Me quiero divorciar! cambio por nada del mundo!16 • Abandone los intentos por cam-
Una mujer está harta de su marido y ¿Quiere que su matrimonio mejo- biar a su cónyuge.
va al despacho de un abogado para de- re? ¿Quiere dejar de beber aguas amar- • Acepte a su pareja tal como es.
cirle que se quiere divorciar. gas y comenzar a disfrutar de las re- • Y sobre todo, ¡cambie usted!
—No solo me quiero divorciar. Tam- frescantes aguas de una relación sólida “¿Por qué debo ser yo quien cambie?
bién quiero hacerle tanto daño como sea y profunda? Pues alguien debe cambiar. ¿No somos dos, acaso?”, preguntará
posible. En su matrimonio ese alguien es us- alguien. Cierto, pero uno de los dos
—Así que quiere herir a su esposo an- ted. En el mío, soy yo. Pruebe y verá. debe comenzar.
tes de divorciarse —responde el abo-
gado—. Muy bien. Esto es lo que hará:
Vaya a casa y actúe como si lo ama de —¡Maravilloso! ¡Mejor no puede ser!
verdad. Alabe sus cualidades. Sea cari- Casi incapaz de contener la emoción,
El cambio personal es un
ñosa con él. Trate de complacerlo en to- la mujer salió del despacho del aboga- primer paso para que
do lo que a él le gusta. Luego de hacerle do, lista para llevar a cabo su macabro un matrimonio mejore.
plan. Durante varias semanas, brindó a Aunque son dos los ejes
creer que lo ama, ¡boom! Explote la bom- del conflicto, el cambio tie-
ba. Le dice que se quiere divorciar. su esposo todo su amor y comprensión. ne que empezar por uno
¿Qué le parece el plan? Dejo de hacer lo que a él molestaba y co- de los cónyuges. Lo más
apropiado es reconocer
Con los ojos brillando menzó a hacer las cosas que a él le gus- que ese alguien “soy yo”.
de alegría y admiración, taban. Bien podía decirse que era una
ella exclamó: mujer transformada.


solo mis actitudes afectan mi conducta, sencillas cortesías, las que constituyen la
sino que mi conducta también afecta mis ac- suma de la felicidad en la vida”.
titudes. Lo que pienso afecta lo que hago, Así, pues, comience ¡ahora mismo! Sea
y lo que hago afecta lo que pienso, y lo que cariñoso. Deje a un lado la crítica. Pase más
siento. tiempo con su pareja. Su cónyuge lo va a
disfrutar desde el primer momento, y su res-
¿Por dónde comenzar? puesta positiva no se hará esperar. En cuanto
En su libro Principios y valores para la fa- a usted, puede que no lo disfrute al princi-
milia de éxito,17 Ellen G. White, recomien- pio. Pero hágalo. No se preocupe si no sien-
da una “receta” con tres ingredientes: te deseos. Como en el caso de la mujer de la
“Ame cada uno a su cónyuge antes de exi- historia, que quería divorciarse, hágalo aun-
gir que el otro lo quiera. Cultive lo más no- que no lo sienta. Lo importante es comenzar,
ble que haya en sí y manifiéstese dispuesto
a reconocer las buenas cualidades del otro.
El saberse apreciado es un admirable es-
tímulo y motivo de afianzamiento de
la autoestima [...]. Son las pe-
queñas atenciones, los
numerosos inciden-
tes cotidianos y las

Practicar lo que yo deseo ver en mi Los resultados no se harán esperar. Cuan-
pareja es una excelente técnica pa- do doy, recibo. Y mientras más doy, más
ra lograr un cambio de conducta
que sea significativo y duradero. recibo. Ya lo dice la Escritura: “Es más bien-
aventurado dar que recibir” (Hechos 20: 35).
“¿Y cómo puedo cambiar?”, pre-
guntará el lector. Muy bien.
¿Quiere ser más atento con
su cónyuge? ¿Más cariñosa?
¿Más comprensivo? ¿Me-
nos criticona? ¿Menos
indiferente? La me-
jor estrategia para lo-
grar un cambio sig-
nificativo de conduc-
ta consiste en comen-
zar a practicar precisa-
mente eso que quiere llegar Las pequeñas atenciones y los
a ser. Uno de los hallazgos sencillos actos de cortesía se irán
acumulando para constituir una
mejor documentados en el “suma de la felicidad”. Nunca
campo de la psicología es que, no es tarde para comenzar.

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