2. PPaarreejjaass
MMaacchhiissttaass
FFeemmiinniissttaass
BBoorrrraacchhooss
VVaassccooss
JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Recopilación de chistes cortos de Internet
(Se pueden seleccionar los diferentes temas en el menú de la izquierda.
Avanzar con las flechas de la parte superior derecha)
3. PPaarreejjaass
MMaacchhiissttaass
FFeemmiinniissttaass
BBoorrrraacchhooss
VVaassccooss
JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
El primer matrimonio es el triunfo de la
imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la
esperanza sobre la experiencia.
4. PPaarreejjaass
MMaacchhiissttaass
FFeemmiinniissttaass
BBoorrrraacchhooss
VVaassccooss
JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Tienes dos opciones en la vida:
permanecer soltero y sentirte desgraciado o
casarte y desear estar muerto.
5. PPaarreejjaass
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JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
El marido agonizante:
- María, promete que cuando me muera te
casarás con Antonio.
- Pero, si es tu peor enemigo
- ¡Pues por eso, que se joda!
6. PPaarreejjaass
MMaacchhiissttaass
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SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
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TTeerrmmiinnaarr
¿Papá, es verdad que en muchos países de
África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
- Eso sucede en todos, hijo.
7. PPaarreejjaass
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TTeerrmmiinnaarr
El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un
orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía
llamarte al trabajo!
8. PPaarreejjaass
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TTeerrmmiinnaarr
Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, cuanto cuesta casarse?
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
9. PPaarreejjaass
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-Papá, papá … ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?
10. PPaarreejjaass
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TTeerrmmiinnaarr
Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad
hasta que me casé...
y entonces fue muy tarde".
11. PPaarreejjaass
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VVaassccooss
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SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Dos amigos casados:
Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado?
No jodas, para que se quede embarazada?.
12. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Inicio
¡María, María, haz la maleta que me ha tocado
la lotería!
- ¿Que guardo, ropa de invierno o de verano?
- Cógela toda que te vas con tu madre
13. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
¿En que momento la mujer tiene la suerte de
tener dos neuronas ?
-Pues cuando esta embarazada de una niña.
14. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
En que se parece la mujer y el vinagre?
-Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.
15. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
La vida sin la mujer es imposible…
- pero junto a ella es insoportable.
16. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
¿En que se parece una mujer a una pijama?
- en que solo se utilizan en la cama.
17. PPaarreejjaass
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SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
¿En que se parecen las mujeres a los coches
antiguos?
-en que se tienen que calentar para que rindan.
18. PPaarreejjaass
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¿En que se parece una mujer a una tostadora?.
-En que solo sirve cuando esta caliente.
19. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
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¿En qué se parece una teta a un chicle?
- En nada pero entretienen.
20. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
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¿En que se parece una mujer a una escopeta?
- En que ninguna de las dos dejan un pajarito
vivo.
21. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
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En que se parece una mujer al poste de
alumbrado publico.
-En que ambas dan luz.
23. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
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¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
-En que con un llamadita los tienes en 30
minutos calientes y en la puerta.
24. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
¿En que se parecen los hombres a los
espermatozoides?.
-En que, de todos los millones que hay sólo uno
sirve.
25. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
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¿Por que los chistes feministas solo tienen dos
líneas?
-Para que los hombres puedan comprenderlos.
26. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
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¿Por que el hombre fue el primero en pisar la
luna?
-Porque siempre, se experimenta primero con
animales.
27. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
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¿Que es un poco de aserrín en el hombro de un
hombre?
- Un derrame cerebral.
28. PPaarreejjaass
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¿En que se parecen los hombres a las nubes?
-En que cuando desaparecen mejora el día.
29. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
-En que cuando el capítulo se empieza a poner
interesante... se acaba.
30. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
¿En que se parecen los hombres a los rumores?
- En que se corren rápido.
31. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
En que se parece un hombre y un ordenador?
-En que a la media hora de funcionamiento se les
cae el sistema.
32. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
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Inicio
¿En que se parece un hombre a una lavadora?.
-En que los dos los manejan las mujeres.
33. PPaarreejjaass
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Un borracho esta delante de una farola dándole
golpes y diciendo: Maria abre la puerta. Maria
que me abras la puerta.
Pasa otro borracho y le dice:
Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de
arribaaa....hip...
34. PPaarreejjaass
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Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene
un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de
americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
35. PPaarreejjaass
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Estaba un borracho mirando a una monja en el
momento que a ésta le roban su cartera y …
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.
36. PPaarreejjaass
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Entra un borracho a un bar: El camarero se
acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
37. PPaarreejjaass
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Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al
otro:
¿Tomamos un taxi?
¡Nooooo, más mezclas no!
38. PPaarreejjaass
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Dos borrachos se van a dormir, el borracho que
estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la
Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la
litera de abajo, y este dice:
- ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con
tanta gente!
39. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
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A un borracho lo para la poli y para comprobarlo
le piden que ande siguiendo la línea blanca de la
carretera, este avanza tambaleándose hasta que se
cae y en ese momento, el poli le dice:
-¡¡¡ Pero si no puede ni andar!!!
El borracho responde:
-¡¡¡Coñooo, por eso voy en coche!!!
40. PPaarreejjaass
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Van dos borrachos por una vía de tren y le dice
uno a otro:
-Que larga es esta escalera.
-Si es larga si, pero...
Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al
pasamanos
41. PPaarreejjaass
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Un Policía le dice a un borrachito:
Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio
usted la flecha?
¡No señor policía, Pues ni siquiera, hic, vi a los
indios, hic!
42. PPaarreejjaass
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Inicio
Llega un tipo totalmente borracho a su casa,
golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a
encontrar algún defectito!
43. PPaarreejjaass
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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al
otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.
44. PPaarreejjaass
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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que
entra:
- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!
45. PPaarreejjaass
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Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un
concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar
ese a mi sobrino.
- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!
- ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de
ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!
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Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien
árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta
ochenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?
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- ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un
seiscientos...?
- Diciéndoles que no caben.
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Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien
millones a la lotería...
- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!
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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas
abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!
50. PPaarreejjaass
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Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas,
300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de
Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén
este año.
51. PPaarreejjaass
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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Sólo?
52. PPaarreejjaass
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Inicio
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos
huevos tan grandes que no me veo los patucos.
53. PPaarreejjaass
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Un día Jaimito espió por la rendija del cuarto de
su hermana y la vio desnuda tocándose y
sofocada diciendo ¡un hombre!, ¡un hombre! …
Al siguiente día vuelve espiar a su hermana y ve
que esta haciendo el amor con su novio...
Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza
a tocarse diciendo ¡quiero una bicicleta!, ¡quiero
una bicicleta!
54. PPaarreejjaass
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En esto que la madre de Jaimito le dice:
- Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada
vez que haces algo malo me sale una cana.
Va Jaimito y le responde:
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda,
porque fíjate como ésta la abuela.
55. PPaarreejjaass
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La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
56. PPaarreejjaass
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LLeeppee
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- Jaimito, en la oración: "María esta
disfrutando", ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
57. PPaarreejjaass
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La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué
pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué
pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa?
- Pero que sea rápido que tengo prisa
58. PPaarreejjaass
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BBoorrrraacchhooss
VVaassccooss
JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿por qué lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la
noche anterior se puso morado con una negra.
59. PPaarreejjaass
MMaacchhiissttaass
FFeemmiinniissttaass
BBoorrrraacchhooss
VVaassccooss
JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
- Mamá, ¿los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día, papa le decía a la muchacha,
ábrete de patas corazón.
60. PPaarreejjaass
MMaacchhiissttaass
FFeemmiinniissttaass
BBoorrrraacchhooss
VVaassccooss
JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Jaimito llega a casa después de una excursión a
una granja, y su madre le pregunta:
- Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- ¿Qué dices?
- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba
clavando los pies.
61. PPaarreejjaass
MMaacchhiissttaass
FFeemmiinniissttaass
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JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura
de la habitación de sus padres, justo cuando la
madre, le está haciendo una mamada al padre.
Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico
porque me chupaba el dedo....
62. PPaarreejjaass
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VVaassccooss
JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Inicio
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos
qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
63. PPaarreejjaass
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SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a
una mujer?
Acoso sexual.
¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un
hombre?
Un euro por minuto.
64. PPaarreejjaass
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VVaassccooss
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SSeexxoo
LLeeppee
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?
Alrededor de 8 centímetros.
65. PPaarreejjaass
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SSeexxoo
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Un tío le dice a una tía :
- ¿Hacemos un 68 ?
- ¿Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
66. PPaarreejjaass
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BBoorrrraacchhooss
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
¿En qué se parecen los testículos a los
guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero
nunca entran.
67. PPaarreejjaass
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BBoorrrraacchhooss
VVaassccooss
JJaaiimmiittoo
SSeexxoo
LLeeppee
SSuueeggrraass
VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
Pues yo he tomado tantas duchas frías para
combatir la tentación, que cada vez que llueve
me empalmo.
68. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Oye, Paco, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joder si grita, hay días que la oigo desde el bar.
69. PPaarreejjaass
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VVaarriiooss
TTeerrmmiinnaarr
Hola, ¿me da un condón?
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.
Bueno, pues entonces deme tres.
70. PPaarreejjaass
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Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
71. PPaarreejjaass
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Un desconocido a una desconocida:
Quiero hacerle el amor.
Señor, no se confunda.
Bueno, pues lo haremos sin funda...
72. PPaarreejjaass
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Se encuentran 2 penes en los pasillos de la
universidad:
¿Por qué estás tan tenso?
Es que tengo un examen oral.
Inicio
73. PPaarreejjaass
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¿Por qué los de Lepe ponen un condón
en la ventana?
- Para que no entre polvo
74. PPaarreejjaass
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¿Para qué los del Lepe ponen la tele al
revés?
- Para verle las bragas a la presentadora
75. PPaarreejjaass
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¿Para que los de Lepe ponen cinco
televisiones?
-Para ver tele cinco
76. PPaarreejjaass
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Sabes porque los de Lepe se tiran un
pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.
77. PPaarreejjaass
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¿Por que los de Lepe ponen cebollas en
la carretera?
- Por que son buenas para la circulación
78. PPaarreejjaass
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Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo
cuando le dice el hijo al padre:
-Papá, ¿qué está más lejos, Cuenca o la luna? y
le dice el padre:
-Calla tonto ¿acaso tu ves Cuenca desde aquí?
79. PPaarreejjaass
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-¿Por que en Lepe llevan un tigre en el coche?
-Porque es mas fuerte que el gato para levantar
el coche.
80. PPaarreejjaass
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¿Cómo adelgazan los Leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina
y....Adiós a la grasa
81. PPaarreejjaass
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Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a
preguntar todos los precios son: 10.000 pesetas el kilo
de cerebro de político, 50.000 el cerebro de ingeniero,
300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo
de cerebro de Lepero.
- Oiga, y por que el cerebro de Lepero esta tan caro ?
- Jodeeer, es que usted no sabe la cantidad de Leperos
que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo
de cerebro.
82. PPaarreejjaass
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Inicio
Dos Leperos en un coche.
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...
83. PPaarreejjaass
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Dos novios en la feria:
- Mariano, me llevas a subir a la noria?
- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo
mismo y es gratis.
84. PPaarreejjaass
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La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se
confundió de habitación, se metió en la mía, y me
hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!
85. PPaarreejjaass
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- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
86. PPaarreejjaass
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- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser
bígamo ?
- El tener dos suegras.
87. PPaarreejjaass
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-El otro día vi. a tu suegra y.....
-Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre
política"
-Pero si la política es una mierda.
-Por eso mismo.
88. PPaarreejjaass
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- Oye, ¿ pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, ¿por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
89. PPaarreejjaass
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Ángel le dice a su amigo
-Sabes que mi suegra es un ángel.
Juan le contesta
-Que suerte tienes, la mía todavía vive!
90. PPaarreejjaass
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Esto era un señor que se llamaba Antonio,
estaba trabajando y le dice su jefe:
No vas a ir al velatorio de tu suegra, no jefe,
primero el trabajo y después la diversión
91. PPaarreejjaass
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¿En que se parecen las suegras a las patatas? ...
Que para que den algo.
¡¡¡ hay que enterrarlas primero.!!!
92. PPaarreejjaass
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Inicio
Dos amigos charlan.
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-es lo mismo ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo si estás en la playa y viene
una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.
-Ah, ¿ y una catástrofe ?
-Catástrofe es que venga otra ola después y te la
devuelva a la playa sana y salva.
93. PPaarreejjaass
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DE COCHES
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?.
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a
echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto
del Saxo no hay quién Megane!.
94. PPaarreejjaass
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EN LA CRUZ
Esto está Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, cabronesss...
Y en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa.
Y Jesús:
...- Señor, perdónales porque no saben lo que
hacen.
95. PPaarreejjaass
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UNO DE HIJAS
Dos amigos se encuentran por la calle y estan
hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿qué tal?. ¿Cómo se
llamaban?.
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño!. ¡Como las galletas
96. PPaarreejjaass
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MAGIA
Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago...
- Bueno, pero ¿cómo es eso?.
- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú
desapareces!.
97. PPaarreejjaass
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DOS VECES ANIMAL
Dos conocidos están hablando:
- ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida
doble?.
- Puesss, no.
- El gato, por que es GATO y ARAÑA.
-¡Andaaaaa!. ¡Como tu hermana!.
- ¿Mi hermana?.
- Sí, porque es ZORRA y COBRA.
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PIERNAS DE UNA PROSTITUTA
- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta
cuando muere?
- No lo sé.
- Al fin juntas.
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¿TIENEN MUÑECAS?
Una señora va a una tienda y dice:
- ¿Por favor, tienen muñecas?.
- Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la
divorciada que vale 200 euros.
- ¿Y esa diferencia de precio?.
- Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus
zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en
la playa y el coche.
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SUEÑO
- Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones
como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?.
- No, también lo sueña.
101. PPaarreejjaass
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¿Y DE CARA?
Dos amigotes están charlando y le dice uno al
otro:
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué
piernas, qué pechos, qué culo!.
- ¿Y de cara? - le pregunta el otro -.
- ¡Uf, carísima!...
102. PPaarreejjaass
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DELINCUENTES
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden
violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que
hacen.
Y le gritó otra:
- Será el tuyo, ¡porque el mío es un experto!.
103. PPaarreejjaass
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Inicio
DE MADRUGADA
Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la
mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de llegar?.
Y el borracho contesta:
- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la
guitarra.