Este documento presenta 20 claves para abrir el corazón. Cada clave es una pregunta sobre temas como la influencia de la familia en la personalidad, cómo reconstruir el pasado, y cómo aceptar a los padres. El objetivo general es ofrecer perspectivas para comprender mejor las dinámicas familiares y liberarse de los condicionamientos del pasado.
2. 1. ¿Es posible modificar las impresiones que es- puede pasar por la cabeza. Aunque intentemos racionalizar,
tán guardadas en nuestro corazón y nues- intelectualizar, justificar, la “fuerza” viene antes, y empuja. La
tra memoria, ya sea la consciente o incluso la fuerza es tal, que en el fondo no importa quién sea “el otro”
inconsciente? o “la otra”, sino que se mantenga de una manera u otra
la condición humana, la especie, y que esta condición se
María de los Hoyos: Si sistemáticamente vamos grabando pueda seguir. Pero aunque la fuerza sea tan grande, igual si-
nuevas imágenes dentro nuestro, vamos cambiando la con- gue quedando una pequeña libertad: y eso es cuando una
ciencia de lo que fue, es y será nuestra vida. Esto no alcanza alcanza la comprensión de quién es uno por saber desde
con hacerlo una vez. Hay que hacerlo muchas veces, re- dónde uno vino. Preguntarnos: ¿cómo fue la vida de mis
petir las nuevas imágenes, como si fuera un mantra, hasta abuelos y mis padres? Pero no se trata de datos, sino de po-
que la reconstrucción sea, al menos, para que nuestra vida der imaginarnos, por ejemplo, cómo fue la vida de mi pa-
pueda ser agradable: tal vez no perfecta, pero aunque sea dre. O tal vez mis abuelos fueron inmigrantes, y tuvieron que
llevadera. dejar algo abandonado allí para venir. ¿Cómo habrá sido
para mi abuelo dejar lo que tuvo que dejar, y para la mujer
2. ¿Cómo ejerce la familia de la que venimos su in- que lo amó quedarse sola varios años con cuatro hijos? Es
fluencia en nuestra personalidad? sano reflexionar sobre estas cosas, más allá de las res-
puestas. Y también imaginar que, alguna vez, nuestros pa-
Miguel Schiavo: La familia es el primer sistema humano dres se entregaron, se fundieron, no pensaron en nada: y
que uno conoce. Y tiene ciertas reglas. Si uno no las obe- cuando las dos partes hacen eso, “acá estamos”, venimos
dece corre el riesgo de ser reprendido. De que no lo quieran al mundo. Ese momento es único, y cada uno de nosotros
más. Y así uno va creciendo. Y a veces sin darse cuenta es la prueba viviente de que ese momento existió, aunque
(sin querer) y a veces haciendo un esfuerzo enorme por ser “las historias” digan otra cosa. Los hijos no vienen porque
distinto, uno se da cuenta que es igual (cómo piensa, lo que uno diga “vamos a tener hijos”, “no nos vamos a cuidar”,
dice, cómo se ve al espejo) al papá. Rescato que ese marco sino porque hay dos partes que se entregan. Y la entrega
de referencia que da la familia y que hoy a muchos chicos le no es a la otra persona, sino a algo más grande. Siempre: a
falta, es un marco que da límites y que te permite crecer… “esa fuerza”. No es a la persona que uno tiene adelante. A
Con todas las contras, o nudos, que pueda tener o traer esa veces, años después, decimos: “¿y éste quién es?, si yo no
familia, es muy importante, porque aunque hoy haya “fami- me casé con este tipo”. En ese sentido tenemos que ver a
lias disfuncionales” (un solo padre, dos mujeres, dos varo- los padres: no es que “no me compró un coche”, “o no me
nes), lo que falta sigue siendo muy importante: el padre que pagó los estudios”. Se trata de algo más importante: de la
falta va a ser representado: alguien (sin saberlo) va a “hacer vida. Los moralistas dirán. “no es suficiente”. Pero es lo pri-
de él o de ella” sin saberlo. Por ejemplo, hace poco conocí mero. En la vida hay tres escalones: el primero es aceptar a
una chica que no conoció a sus abuelos porque murieron an- los padres. Sin eso no hay nada. Luego viene “el salón de
tes, y sus padres se asombraban de que dice frases, o tiene los espejos”, dejar de ver “afuera”, “en otros”, lo que pasa
gestos o actitudes iguales a la de la abuela. En ese sentido “adentro”, “en mi” y se refleja en otros. Y recién ahí viene el
lo representa: asume la actitud. tercer escalón: la visión completa espiritual.
3. ¿Qué pasa cuándo hubo conflictos entre mi 4. ¿Hay un modelo que se repite en general de por
mamá y mi papá? qué un joven o una joven no pueden armar una
pareja próspera?
Miguel Schiavo: Muchos hijos ni siquiera se imaginan que
alguna vez su papá y su mamá se entregaron. Y ni si- Tiuu Bolzmann: Cada caso es único, pero en general ocu-
quiera al otro, tal vez; sino a algo “más grande que ellos”. A rre que el joven o la joven están atados a sus pasados,
veces la “elección” de la pareja es algo así como bostezar: pues están ocupando, psicológicamente hablando, el lu-
Uno bosteza aunque no quiera. Hay una fuerza más gran- gar de aquellos (padres, abuelos, exparejas, familiares muer-
de que nos lleva hacia una persona: es incomprensible, no tos) que por algún motivo u otro no pudieron estar física o
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3. emocionalmente en plenitud al cumplir sus roles familiares. Familiares ésto se ve claramente. Y luego invocamos un so-
Para estar libre para armar una pareja uno debe respetar el plo, un viento positivo que los reordene de un nuevo modo
lugar de todos los otros y el que a uno le toca. Y una vez en donde pueda fluir más sanamente el amor. Los movi-
libre, para formar pareja, además, el hombre debe decir a su mientos de las constelaciones familiares ocurren así.
mujer: “renuncio al deseo de ser mujer”. Y la mujer debe
renunciar al deseo de ser hombre. Esto a veces es muy di- 7. ¿Cómo reaccionar ante un pasado que me
fícil. Pero si la hija está más cerca de su madre (en lo emo- sobrepasa?
cional: pues puede ocurrir que viva con su madre pero esté
en lo inconsciente muchísimo más ligada a su padre), enton- Miguel Schiavo: Siempre tenemos la libertad de pensar:
ces tiene más chance de encontrar un hombre. El hijo, por “ahora tengo yo mi oportunidad”. Podemos ver el vaso me-
su parte, si está más cerca de su padre, tiene más chance dio lleno, o medio vacío: Si lo vemos medio lleno, diremos:
de encontrar una mujer. Es necesario que la hija entre en la “esto poco que recibí me permitió ser lo que soy”. Con lo
esfera de la madre y que el hijo entre en la esfera del padre. que haya en la heladera, aunque esté solamente medio lle-
Lo ideal es que esto se de más o menos a los 6 años. Y si no na, podemos cocinar miles de preparaciones. Ahora, si la
se pudo, ¡más vale tarde que nunca! vemos medio vacía, ¿qué hacemos?: puteamos, nos que-
jamos, salimos a robar.
5. ¿ De qué manera se puede reconstruir lo que ya Mabel Ugarte: A los dones recibidos de los padres hay que
viene barajado de un modo extraño? ponerles la marca propia. ¡Podemos transformar el linaje!
Pero hay que mantener cierta lealtad a lo que recibimos.
Miguel Schiavo: El marco de la familia, nos guste o no, es Los padres siempre merecen ser mirados: y esa mirada
la raíz de la planta. De ahí tomamos la fuerza y el conoci- enlaza.
miento para hacer lo propio. Y no es que si mis antepasa- Miguel Schiavo: todo lo anterior siempre fluye en lo ac-
dos tuvieron limitaciones, entonces nosotros nos vamos a tual. Podemos imaginar a nuestros papás delante nuestro, y
justificar pensando: “bueno, si los demás no pudieron, yo con los ojos abiertos ver cómo están ellos, y luego agrade-
tampoco”. A veces uno siente que no tiene derecho a te- cerles, porque tenemos algo que ellos nos dieron. Luego
ner éxito. Una vez vimos un caso de cuatro abuelos inmi- de agradecerles, puedo salir de mi familia de origen, para
grantes: Algunos no se podían soltar de sus países: el dolor construir mi propio camino.
de la despedida era tan grande… La Argentina estaba de
pie, mirándolos a todos y abriendo los brazos, pero algunos 8. ¿Por qué a veces nos cuesta aceptar a nuestros
de ellos venían de una Polonia que no tenía ni brazos para padres?
agarrarlos. Es muy difícil bancarte que te vaya bien, cuan-
do venís de una familia en la que todos perdieron todo Miguel Schiavo: Hay una tendencia de querer sentirme
(y no sólo cosas materiales, sino también afectos, parejas, mejor que el otro: A veces el padre piensa que es mejor
recuerdos). Es más fácil parecerse a todos los anteriores. que la madre. O que “mi familia es mejor que la tuya”. Y a
Entonces es bueno “poner colorante al vaso”, en el sentido veces pasa que el hijo piensa que es mejor que el padre.
de poder ver lo qué ocurrió, descubrir algo que no tenía Hay competencias. Uno piensa: “yo soy mejor que éste”, y
visto, o no imaginaba. Y entonces, uno se da cuenta de por esto ocurre con los padres, con otros familiares, con amigos,
qué tiene las limitaciones que tiene. Y si las acepta, con el compañeros de trabajo, otros miembros de la sociedad. El
tiempo, cuando puede, las suelta y avanza libre. dejar de pensar “yo soy mejor que éste” nos vuelve humil-
des de verdad.
6. ¿Cómo se puede ver lo que ocurrió en el pasado, Tiuu Bolzmann: A veces la hija siente: “yo soy mejor que mi
eso que hoy no me permite crecer y ser feliz? mamá, yo lo voy a hacer mejor que ella”. ¡Pero la mujer
se hace mujer con su madre, y aprende a respetar a los
María de los Hoyos: Se trata de ver cuál es la forma que hombres porque el padre es el hombre de su madre! Si la
actualmente reúne a los inconscientes de los diferentes hija puede ponerse junto a su madre y decir: “mi mamá es la
miembros de una familia. En un taller de Constelaciones mejor para papá”, entonces está libre. Pero si se queda en
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4. la esfera del padre, mira a la madre y piensa: “yo sería mejor con él, y la pareja de él es su mamá (aunque estén separa-
para él”. Y lo mismo ocurre con el hijo: si está en la esfera dos). Y si un hijo toma el lugar del padre (por que se fue
del padre, aprende a respetar a la mujer porque su padre de pequeño, o por lo que sea): de este modo no respeta a su
respeta a su madre. Pero si piensa “yo soy mejor que éste”, padre, y entonces no puede vincularse profundamente con
entonces no puede respetar a las mujeres: él piensa que las mujeres. Así sale el “Casanova”: es hijo de la madre, y
es mejor que su papá para su mamá. Y no importa si los pa- busca en todas las mujeres a su mamá. O a veces una mu-
dres están separados. La solución es la misma. jer actúa como la madre de su esposo (a veces la madre
del esposo estuvo ausente, física o emocionalmente): enton-
9. ¿Por qué a veces una mujer no devuelve todo lo ces la esposa debe mirar a la madre de él y decirle. “sólo soy
que le da un varón, o vicecersa? su mujer. Tú eres la mejor madre.” Otras veces una chica
actúa como la ex pareja de su padre (a veces ocurre esto
Miguel Schiavo: Hay que construir relaciones de equilibrio cuando se oculta su existencia).
en el dar y el recibir con el otro. Si eso ocurre en todas
nuestras relaciones es una buena señal. Pero a veces vemos 11. ¿Cómo influye la relación con los padres en la
gente que recibe mucho en la pareja y aún así sigue pidiendo homosexualidad?
más: tienen una necesidad inagotable de algo o alguien:
eso es una necesidad básica insatisfecha, casi siempre rela- Tiuu Bolzmann: Puede darse. A veces la hija se puede poner
cionado con su mamá o su papá. Esa persona nunca va a al lado de la madre como si fuera el padre (si éste no pudo
estar satisfecha, y la fuente de su carencia es, por lo gene- cumplir completamente su rol, por algún motivo u otro). O el
ral, la madre. Si en la relación con los padres hay algo que hijo puede ponerse al lado del padre como si fuera la ma-
pasó y quedó trunco, o si le ocurrió algo dramático a la ma- dre (si ésta tuvo algún impedimento físico o emocional que
dre durante el nacimiento o los primeros años, el hijo queda la desligó de la relación, consciente o inconscientemente). O
con conflictos personales propios no resueltos, y enton- también una persona podría identificarse con los muertos
ces no puede entregarse a una pareja. Si mi mamá aban- del sexo opuesto: una hermanita muerta de niño de un va-
donó a mi papá, la tendencia mía va a ser elegir una pareja rón puede hacer que éste se identifique con la hermanita y
que me vaya a abandonar, o sino lo maltrato para que se desarrolle una personalidad femenina. Por ejemplo.
vaya o lo abandono antes de que él me abandone. Una pa-
reja prospera cuando las dos personas que se encuentran 12. ¿Qué pasa cuando uno de nuestros padres se
tienen la necesidad. Si sólo una tiene necesidad, y la otra “le vuelve a casar?
concede la gracia” la relación se va a la mierda. Pero si los
dos se dieron cuenta de que “yo necesito lo que vos tenés Tiuu Bolzmann: En las segundas nupcias, el hombre, el pa-
que a mi me falta y me completa”, entonces ocurre natu- dre, puede decirnos: “tu mamá existe y gracias a ella vos, y
ralmente el equilibrio: los dos estamos iguales. Y ese equili- por otro lado tengo mi nueva pareja, pero nadie va a reem-
brio será dinámico: se perderá, se alcanzará, se perderá, se plazar a tu mamá”. Y los hijos así podemos ver que la nueva
alcanzará… pareja tal vez es linda y congruente para nuestro papá. Por
otro lado, si una mujer queda viuda, a veces los padres falle-
10. ¿Podrías explicar algunos ejemplos específicos cidos están muy presentes para la madre, tanto como que
típicos de por qué una persona no puede estar a veces los padres presentes físicamente son muy inexis-
lista para amar a una pareja? tentes para la madre.
Miguel Schiavo: Si un hombre o una mujer respeta la histo-
Tiuu Bolzmann: Si una hija toma el lugar de la madre (por- ria de la /el 1°, la 2° será respetada. Si no lo hace no puede
que ésta no pudo ser una buena esposa, o por lo que esa), la conectarse. Cada miembro de la pareja ha de respetar lo
hija no tendrá respeto a las mujeres: se pondrá al lado del que el otro trae.
padre. En este caso, la hija tiene que ponerse frente sus pa-
dres y ver que el lugar de mujer está ocupado (por su madre). 13. ¿Y si uno de los padres critica al otro?
Ratificar que “él” es su padre, que ella no tiene nada que ver
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5. Tiuu Bolzmann: a veces el padre no se ocupó. Pero los hi- de energías: a su debido momento, cuánto estés listo para
jos pueden contactarse con el padre y, emocionalmente, ir buscar, te vas a atraer al que ofrece; y se van a encontrar.
con él. Tal vez la hija no tomó a su padre: tal vez su madre
dijo: “este padre no sirve; me tienes a mí.” Y entonces hace 16. ¿Qué es la madurez?
falta que ella trabaje con su madre diciendo “yo soy de los
dos” y los toma juntos en su corazón. Si la madre está heri- Mabel Ugarte: Para independizarse de los padres es ne-
da, puede decir a su exmarido: “me dolió, pero gracias por cesario volvernos maduros, adultos. Esto es la autonomía
todo igual”. Entonces la hija puede ir con el padre, y luego que nos permitirá hacer la diferenciación que agregare-
sí puede estar lista para ser una buena esposa y madre. mos a lo que recibimos de nuestros padres. Si mantengo
Siempre los hijos podemos decir: “nosotros somos de los relaciones de “alianza” y/o “rechazo” con alguno de mis
dos. Y lo que hubo entre ustedes queda entre ustedes.” padres, entonces esas lealtades, aunque sean invisibles,
Miguel Schiavo: A veces papá no es valorizado por mamá, generarán un “amor ciego” con nuestros padres que nos
con razón, o no. Entonces una parte del hijo “es” el papá mantendrá en la inmadurez. Sólo si resuelvo lo pendiente
(aunque sea del otro sexo), y va a hacer todo lo posible de mi niñez y adolescencia tengo la fuerza para sostener y
para mostrarse cada vez más parecido al padre, “el fraca- guiar una familia. Pero si no lo resuelvo, cada vez que venga
sado”, “el borracho”, “el mujeriego”. Y si es hija, para ella va una crisis, “me escapo”: cambio de profesión, me separo,
a ser muy difícil caminar solo en su cuerpo de mujer, como viajo, busco otro contexto social, etc. Ahora, si lo resuelvo,
vivir sólo en una mitad del cuerpo. Si te permiten ser sólo entonces puedo superar las crisis fijando nuevas pautas
como tu mamá y no como tu papá, entonces vas a terminar superadoras.
pareciéndote a él. Y aunque vivas con tu madre todo el día,
vas a terminar igual a tu padre. Los hijos que no tienen per- 17. ¿Cuáles son las diferentes influencias que mis
mitido el camino al padre, se parten, se dividen, y cuando padres, abuelos, bisabuelos pueden tener en
una persona está dividida, en medicina le dicen “loco”, “es- mi?
quizofrénico”, “bipolar”. Es una forma de internalizar estas
dos partes. Es una forma de tenerlos juntos a los dos.
Esto que digo es provocador para mucha gente. Pero la in- Mabel Ugarte: Primero hay que reconocer la estructura fa-
dignación es parte del trabajo con el que uno se encuentra. miliar, el “árbol genealógico”. Luego la adaptación al “ciclo
vital” (cómo vivieron cada uno de ellos las diferentes etapas
14. ¿Cómo se puede salir de los embrollos de sus vidas: nacimiento, adolescencia, galanteo, noviazgo,
familiares? casamiento, crianza de hijos pequeños, emancipación de
los hijos, nido vacío, jubilación). Entonces cómo se adapta-
Miguel Schiavo: En una relación, tengo que permitirme ron a los “sucesos” de la vida (separación, viudez, pérdida
“soltarme de mi sistema”, y tal vez hacer lo que mis padres de trabajo de un padre, suicidio, hechos políticos, sociales,
nunca esperaran que yo hiciera. Ser el hijo que ellos nun- tensiones a largo plazo, movimientos migratorios, etc…).
ca soñaron. Y tal vez me case con una persona que no es la También hay que mirar las relaciones de posibles desequili-
que ellos hubieran elegido para mi. Pero igual sigo siendo brios entre las habilidades y posibilidades de nuestro padre
el hijo, y ellos mis padres, aunque no estén de acuerdo, y y nuestra madre o sus familias. Y por último, la repetición
los critique. de pautas y comportamientos generación tras genera-
ción, tanto como la formación de triángulos emocionales.
15. ¿De qué depende de que tenga la fuerza para Todo eso ayuda a entender a la familia como a un sistema
encontrar una solución? que responde como un todo, y que las conductas de “cada
miembro” están buscando el equilibrio de “todo el siste-
María de los Hoyos: Hay mucha gente que ofrece solucio- ma”. Lo conozcamos o no, la familia tiene su propia con-
nes sanadoras. Desde lo terapéutico o lo afectivo. Pero si no ciencia familiar, y si yo cambio positivamente, influencio
las buscás, nunca las va a encontrar, por más que te las positivamente a todos los miembros de mi familia.
pongan delante de las narices. Es una cuestión de atracción
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6. 18. ¿Cómo podemos abrir la percepción para ver habla todo el tiempo de quién y cómo somos! Todo lo que
más hondo en los conflictos? sentimos puede leerse en la expresión de nuestro cuerpo
por ejemplo: la ira generalmente produce tensión y carga en
Alejandra Pistorio: El mayor problema es lo que no ve- la parte superior del cuerpo. El amor y la paz suelen sua-
mos del problema. El problema es un problema, no es lo vizar los rasgos de la cara. El sonrojarnos puede mostrar
que sabemos acerca del problema, sino lo que no sabemos vergüenza. La tristeza podemos observarla en los hombros
acerca del problema. Por eso es necesario abrir la percep- caídos, la flojedad de la piel, falta de brillo en los ojos etc.
ción para leer el conocimiento que ofrece nuestro cuer- Y por último está la mirada: popularmente se dice que los
po. La postura habla mucho. Es importante poder mirar el ojos son las ventanas del alma, quizás esa la causa por la
cuerpo y el lenguaje no verbal. Para leer lo que le pasa a que es tan evitado el contacto a través de la mirada, ya que
nuestro cuerpo o al del que tenemos enfrente, hay que abrir la mirada expresa en forma directa e inmediata los procesos
la percepción, estar conectados con nosotros mismos y con energéticos del cuerpo, expresa más que las palabras, y
el otro, ser receptivos, estar centrados, abiertos, sin prejui- muchas veces las contradice: eso se nota cuando una per-
cios, confiando en el proceso de “el que piensa pierde” y sona necesita cerrar los ojos para poder sostener lo que
vivirlo como una aventura. Nos ofrecemos sumamente pre- dice. Si en cambio abre los ojos y contacta con la mirada ya
sentes, abiertos a lo que del otro venga sin esperar nada de no podrá sostener lo que dice si las palabras contradicen
él, aceptándolo plenamente tal como es. Porque cuando lo que pasa en el alma. A través de la mirada de una persona
no queremos nada del otro, el otro se siente a salvo, y en- es fácil detectar los sentimientos que la mueven.
tonces está libre para venir. Pero si queremos que el otro
nos quiera, que nos valore, y ponemos al otro a nuestro
servicio en lugar de estar nosotros a su servicio, entonces
somos un obstáculo para su libertad.
19. ¿Cómo podemos ayudar a otras personas a las
que queremos?
Alejandra Pistorio: No hay que juzgar a las personas. Lo
que ayuda es “la Verdad”, encontrarse con esa parte de la
verdad que está oculta, y que puede doler pero es lo único
que ayuda. Queremos ayudar a que la otra persona integre
lo que tiene rechazado, y tratamos de ver a la persona com-
pleta, para que pueda desplegar su potencialidad.
20. ¿Cómo podemos entrar en sintonía con los sen-
timientos más profundos de otro?
Alejandra Pistorio: En el lenguaje verbal, más que el con-
tenido y el significado de las palabras, tienen mayor im-
portancia el tono, la velocidad, la entonación, el timbre, las
pausas. Y al escuchar a una persona, tratamos de “resonar”
con ella. También podemos observar cómo camina, cómo
está vestido, su actitud corporal, cómo se sienta. Qué me
propone con su actitud. A qué me invita a jugar. Así, más
allá de la palabra, desde lo corporal, entro en sintonía con su
persona y todo lo que le pasa: lo que no dice, y a quiénes no
nombran son muy importantes también. ¡Nuestro cuerpo
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